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世界五千年幽默大全之外国卷(一)
2011-05-20

世界五千年幽默大全之外国卷(一)

世界五千年幽默大全之外国卷(二)

 

政治家
 
换只手表
乔治·华盛顿(1732—1799年)是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书,一天早
晨,这位秘书来迟了,他发现华盛顿正在等候着,感到很内疚,便说他的表出了毛病。
    华盛顿平静地回答:“恐怕你得换一只表,否则我就要换一位秘书了。”
 
 
开介绍信
1797年夏,法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了获
准周游美国各地,请求总统开一张介绍信。华盛顿想:不开吧,让沃尔涅碰个钉子;开吧,
又叫我为难。于是他在纸上写道:“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”
 
 
谦 虚
托马斯·杰斐逊(1743—1826年)是美国第3任总统。1785年他曾担任驻法大使。一
天,他去法国外长的公寓拜访。
    “您代替了富兰克林先生?”外长问。
    “是接替他,没有人能够代替得了他。”杰斐逊回答说。
 
 
化干戈为玉帛
美国第7任总统安德鲁·杰克逊(1767—1845年)曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中
了杰克逊的左臂,子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候,本顿已经成
了杰克逊的热情的支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿,但本顿谢绝接受。说20年的保管
期,已使产权发生了转移,子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还
只有19年,产权关系没有发生变化。本顿回答说:“鉴于你对子弹的特别照管——一直随
身携带——我可以放弃这一年。”
 
 
“严肃的驴”
美国第13任总统约翰·卡尔文·柯立芝(1872—1933年)以少言寡语出名,常被人们
称作“沉默的卡尔”。艾丽斯·罗斯福·朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里捞出来
的”。
    柯立芝却说:“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统,我只是顺应了民心而已。”
 
 
金口难开
由于柯立芝总统的沉默寡言,许多人便总是以和他多说话为荣耀。
    在一次宴会上,坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说:
“柯立芝先生,我和别人打了个赌:我一定能从你口中引出三个以上的字眼来。”“你输
了!”柯立芝说道。
    一次,一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐,她滔滔不绝地高谈阔论,但总统依然一
言不发,她只得对总统说:“总统先生,您太沉默寡言了。今天,我一定得设法让您多说几
句话,起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说:“徒劳。”
 
 
“我也一直站着”
这天,柯立芝正埋头办公,忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来,对他前一天的演讲表
示祝贺并说:“那天大厅里人山人海,我根本无法找到一个座位,一直站着听完了您的全部
演讲。”
    这位夫人用了略带委屈的口气说了这话,显然想以此换得几句安慰话。不料,柯立芝冷
漠地说:“并不是你一人受累,那天我也一直站着。”
 
 
不想再当总统
柯立芝总统任期快要结束时,他发表了有名的声明:“我不打算再干这个行当了。”
    记者们觉得他话里有话,老是缠住他不放,请他解释为什么不想再当总统了。
    实在没有办法,柯立芝把一位记者拉到一边对他说:“因为总统没有提升的机会。”
 
 
只答一题
美国第16任总统亚伯拉罕·林肯(1809—1865年)读书的时候,有一次考试,老师问
他:“你愿意答一道难题,还是两道容易的题目?”
    “答一道难题吧。”林肯很有把握地说。
    “那你回答:鸡蛋是怎么来的?”
    “鸡生的。”
    “那鸡又是从哪里来的呢?”
“老师,这已经是第二道题了。”
 
 
捎衣进城
林肯在斯普林菲尔德担任律师期间,有一天他步行到城里去。一辆汽车从他身后开来
时,他喊住驾驶员,问:“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去?”
    “有什么不能呢?”驾驶员回答说,“可我怎么让你重新拿到大衣呢?”
    “哦,这很简单,我打算裹在大衣里头。”
 
 
翻来覆去
林肯当律师时,一次作为被告的辩护律师出庭。
    原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时,讲得听众都不耐烦
了。
    好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台,先把外衣脱下放在桌上,然后拿起
玻璃杯喝了两口水;接着重新穿上外衣,然后又喝水,再脱外衣。这样反反复复了五六次,
逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。
    林肯一言不发,在笑声过后才开始他的辩护演说。
 
 
给别人一个机会
有一位妇人来找林肯总统,她理直气壮地说:“总统先生,你一定要给我儿子一个上校
的职位。我并不是要求你的恩赐,而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新
顿战役,我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人,而我的父亲又参加过纳奥林斯之战,
我丈夫是在曼特莱战死的,所以……”
    “夫人,你们一家三代为国服务,对于国家的贡献实在够多了,我深表敬意。现在你能
不能给别人一个为国效命的机会?”林肯接过话说。
 
 
难看的面孔
林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。而且有时候还自嘲。人们都知道林肯的容貌
是很难看的,他自己也知道这一点。
    一次,他和斯蒂芬·道格拉斯辩论,道格拉斯说他是两面派。林肯答道:“现在,让听
众来评评看。要是我有另一副面孔的话,您认为我会戴这副这么难看的面孔吗?”
 
 
回 电
南北战争时,林肯有一回发令到前线去,要各司令官发到白宫来的报告,务求翔实,一
无挂漏。麦克利兰将军是一个急性子的人,接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住,马
上发个电报到白宫去,电报称:
    “华盛顿林肯大总统钧鉴:顷俘获母牛6头,请示处理办法。麦克利兰。”
    林肯接到了麦克利兰将军的电报,马上给他一个回电:
    “麦克利兰将军勋鉴:电悉。所陈俘获母牛6头,挤其牛乳可也。林肯。”
 
 
擦谁的皮鞋
当林肯正在擦他自己的皮鞋时,一个外国外交官向他走来。
    “怎么,总统先生,您竟擦自己的鞋子?”
    “是的。”林肯回答,“那么您擦谁的鞋子?”
 
 
被撞以后
有一次,一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头撞到了林肯身上。当他
看清了被撞的竟是总统先生的时候,立刻赔不是。
    “一万个抱歉!”这位军官恭敬地说。
    “一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句:“但愿全军的行动都能如此迅速。”
 
 
消灭政敌的方法
有人批评林肯总统对待政敌的态度:“你为什么要试图让他们成为朋友呢?你应该想办
法去打击他们,消灭他们才对。”
    “我难道不是在消灭政敌吗?当我使他们成为我的朋友时,政敌就不存在了。”林肯总
统温和地说。
 
 
估计敌军的兵力
在一次有关兵力问题的讨论中,有人问林肯,南方军在战场上有多少人。
    “120万。”林肯回答说。
    这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸,林肯接
着说:“一点不错——120万。你们知道,我们的那些将军们每次作战失利后,总是对我说
寡不敌众,敌人的兵力至少多于我军3倍,而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有
40万人,所以南方军是120万,这毫无疑问。”
 
 
明智的选择
1888年,美国第23届总统竞选之日,候选人本杰明·哈里森(1833—1901年)很平静
地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。
    印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了,哈里森在此之前早已上床睡觉
了。第二天上午,一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说:
“熬夜并不能改变结果。如果我当选,我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说,休息
好不失为是明智的选择。”
 
 
聊以自慰
美国第26位总统西奥多·罗斯福(1858—1919年)有一次被偷去许多东西。他的朋友
写信安慰他,他给朋友回信说:
    “谢谢你来信安慰我,我现在很平安。感激上帝,因为:第一,贼偷去的是我的东西,
而没有伤害我的生命。第二,贼只偷去我部分东西,而不是全部。第三,最值得庆幸的是:
做贼的是他,而不是我。”
 
 
很爱面子的总统
西奥多·罗斯福总统很爱面子,无论在什么场合,他都要成为人们的注意中心。
    “我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼,”他的儿子有一次说道,“因为在婚礼和葬礼上他既
不能作新娘,又不能作死者。”
 
 
“我就是那一大批人”
美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱(1857—1930年)曾经被困在一个乡村的火车
站好长时间,因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会,他听说如果有很多人想上
车,快车也会在小站停。
    不久,列车调度员收到一份电报,说在希克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯
维尔停住时,塔夫脱孤身一人上了车,并向迷惑不解的列车员解释说:“可以开车了,我就
是那一大批人。”
 
 
前任总统的竞胜者
1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时,以惨败告终。当有人问他对此有何
感想时,他答道:“我可以肯定,还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。”
 
 
已经客满
塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位,而且举手投足都显得孔武有力。
    有一天,他去拜访前任总统西奥多·罗斯福,到罗斯福所住的一个海滨别墅以后,决定
到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了,跑回家来找罗斯福。
    “爸爸,我们去游泳吧。”孩子说。
    “不,孩子,现在不行。”罗斯福抱起孩子说:“总统先生正在使用海洋。”
 
 
妙语答记者
1944年3月25日,富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记
者采访这位第32任总统,就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答,请记者吃一
片三明治。记者觉得这是殊荣,很快就吃下去了。罗斯福请他再吃一片,记者觉得这是总统
的恩赐,也就把它吃了。罗斯福又请他吃第三片,记者受宠若惊,虽然肚子已不需要了,但
他还是硬着头皮吃下去了。这时,罗斯福微笑着说:“现在已经不用回答您的提问了,因为
您已经有了亲身的感受。”
  
 
唯一能干的事情
肯尼迪(1917—1963年)在1961年当选为美国第35任总统,他曾在1956年被提名为
副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后,他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父
亲租来的房子前晒太阳,他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想
当总统。
    “我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。
 
 
机智的回敬
在总统候选人的提名过程中,肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条
件。众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪
哈哈一笑,把问题抛到一边。“萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是78岁的人
来说,他眼中的大部分人都年轻。”
    可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。哈里·杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战。
“我们需要的是一个极其成熟的人。”这位前总统说。肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑
战。他说如果年龄一直被认为是一个标准的话,那么美国将放弃对44岁以下所有人的信
任。这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成
为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。
 
 
滑稽的回信
肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西,这些东西使这些作家们既受宠若惊,又感到
滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦纳德·莱昂斯的一封信,信中说目前那些总统署名的
照片每张价格如下:乔治·华盛顿175美元;富兰克林·罗斯福75美元;格兰特55美元;
约翰·肯尼迪65美元。
    肯尼迪回信道:
    亲爱的伦纳德:
    承蒙来信告知肯尼迪亲自署名的照片市场价
    格。不断上涨的价格现在已如此之高,这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧
条,请恕我不在
    这封信上署名。
 
 
让人左右不是
美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊(1908—1973年),26岁时被任命为全国青年
总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格,喜欢讲他们的不是。
    一次,他走过一个同事的座位,看到他的办公桌子上堆满了文件,就故意提高嗓门说:
“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样,同办公室的人都听得一清二楚。
这位同事费了好大的劲,才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了,并清理了桌面。
约翰逊又来到办公室时,一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡,于是说:“我希望你的头脑
不要像这张桌子这样空荡荡的。”
 
 
需要大量资金
约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事,以说明需要大量资金同俄国人进行导
弹竞赛。故事如下:
    1861年,一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会
回来,这场战争不会费力,“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后,他才重返故
里,少了一条腿。他的邻居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事。“你
不是说过战争不费力,你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗?”
    “我们当然能,”这位南军士兵回答,“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”
 
 
从未用过的心脏
约翰逊嘲笑共和党政敌说:
    “有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择,一颗是18岁运动员的,第
二颗是19岁舞蹈家的,第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政见,得知他是一
位共和党人。了解这一点后,这位病人选择了银行家的心脏。
    “移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏,而不要充满生气
的年轻人心脏,他说:‘我需要一颗我知道从未用过的心脏。’”
  
 
一语双关
杰拉尔德·R·福特(1913年出生)是美国第38任总统。他说话喜欢用双关语。有一
次,他回答记者提问时说:“我是一辆福特,不是林肯。”
    众所周知,林肯既是美国很伟大的总统,又是一种最高级的名牌小汽车;福特则是当时
普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话,一是表示谦虚,一是为了标榜自己是大众喜欢
的总统。
  
 
无忧的总统
杰米·卡持(1924年出生)是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督
教的洗礼。由于这段经历,记者们常喜欢让他就道德问题发表看法,其中不乏一些不太礼貌
的难题。
    有一次,有个记者问卡特:“如果有人告诉你,你的女儿与别人有不正当的恋爱关系,
你将作何感想?”
    卡特回答说:“我会大吃一惊,不知所措。”稍作中断后他又加上一句:“不过现在还
不用操心,她刚刚7岁。”
 
 
钱和雨
在卡特的飞机降落在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前,该镇忽然下起了雨。卡特踏上
滑溜溜的机场跑道,向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要
雨,”他说,“我拿不出钱,所以我只好带来了雨。”
  
 
快弄尿盆来
第40位美国总统罗纳德·里根(1911年出生),在一次外出中,他和随行人员突然遭
到来自路边的枪击,好几个人受了伤,幸运的是里根未被击中要害。事后,他详细地了解了
其他人的伤情,当得知他们都无生命危险时,他大声对身边的人说:“好消息!快给我们弄
几个尿盆来,我们又可重聚在一起了。”
 
 
自嘲解窘境
里根总统访问加拿大,在一座城市发表演说。
    在演说过程中,有一群举行反美示威的人不时打断他的演说,明显地显示出反美情绪。
里根是作为客人到加拿大访问的,作为加拿大的总理,皮埃尔·特鲁多对这种无理的举动感
到非常尴尬。面对这种困境,里根反而面带笑容地对他说:
    “这种情况在美国是经常发生的。我想这些人一定是特意从美国来到贵国的,可能他们
想使我有一种宾至如归的感觉。”
    听到这话,尴尬的特鲁多禁不住笑了。
 
 
全世界最有权势的人
里根身为美国总统,执政8年,权倾一世,但是他说:“有人说我是全世界最有权势的
人。可我一点也不信。白宫有一位官员,每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上,纸片上写
着每一刻钟我该做的事情。他才是全世界最有权势的人。”
 
 
在生日庆宴上
里根在他的70岁生日庆宴上说,“今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪
一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话,我想那也挺好。”
 
 
年龄问题
里根竞选班底的人们认识到,里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉,不宜
当总统了。所以,里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。
    第二次论战是在严肃的气氛中进行的,里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十
分单调的攻击。老资格的记者亨利·特里惠特向总统提出一个可预料的问题。
    “总统先生,您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说,最近和蒙代尔先生的
遭遇战之后,您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统,他在古巴导弹危机中,不得不连续干好几
天,很少睡眠。您是否怀疑过,在这种处境中您能履行职责吗?”
    解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问,其意思就是你是否过于年迈,不宜当总统?里
根犹如在击球区站准位置,有戒心地笑笑,他说:“我希望你能知道,在这场竞选中我不愿
把年龄当作一项资本。我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”
 
 
自我解嘲
自我解嘲是好莱坞的一大传统。出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽的手法。
    自我解嘲有时很奏效,笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。把
昂贵和战争机器拿来开玩笑,能抵消人们对庞大的国防预算的批评。里根说:
    “我一直听到有关订购B—1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它是一种飞机型号
呢?我原以为这是一种部队所需的维他命而已。”
 
 
教室的面积
罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻,又把轶闻编进他的思想意识中。
    在对全国学生联合会演讲当中,里根全力抨击一个老目标,即政府日常文书工作的种种
弊病、官僚主义及其危害。他说:
    “我认识一位教师,他不断收到表格,填写好后,又一一送出。他发现表格项目尽是一
些一再问过的老问题,例如他教室面积有多少。
    “他感到好奇,不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表
格时,他就把他教室的面积逐次扩大,直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大,但是华盛
顿方面竟没有表示任何异议。
    “后来他采取相反的方法。每次填表时,他逐次缩小教室面积,以致教室面积比轮船舱
口还小,华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论:‘干吗填写这些表格?根本没人
看!’”
 
 
交通标记
为了说明选民对政客的不信任感,里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。
他谈到了一座虚构的美国城市,该城市决定把交通标记再竖得高一些。
    交通标记原有5英尺高,他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事,
由他们实施这一工程——他们来到了这一城市,把街道平面下降了2英尺。
 
 
对农民的演说
里根像绝大多数演员和政治家一样,老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排
的幽默语言点缀他的演讲,以赢得特定观众的尊重。
    对农民发表演说时,里根说了这么一件轶事来讨好他的听众:
    一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这
    片荒地覆盖着石块,杂草丛生,到处坑坑洼法。他每天去那里辛勤耕耘。
    他不断劳作,最后荒地变成了花园。为此他深
    感骄傲和幸福。某个星期日的早晨,他操劳一番后,前去邀请部长先生,问他是否乐意
看看他的花园。
    好吧,那位部长来了,并视察一番。他看到瓜
    果累累,就说:“呀!上帝肯定为这片土地祝福了!”
    他看到玉米丰收,又说:“哎呀!上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说:“天哪!
上帝和你在这块土地上竟取得了这么大的成绩呀!”
    这位农民禁不住说:“可尊敬的先生,我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时,
它是什么模样。”
 
 
掷硬币
对正在访问的特定地区加以奉承是里根的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那
样:“幽默的主要价值之一,是让听众明白你知道他们是准,他们住在哪儿。”
    里根在到达俄勒冈州波特兰时说:“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风
尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴,我说:‘好吧!让我们来掷硬币,决定是去访问你们
美丽的俄勒冈州,还是留在华盛顿。’你们知道吗?我不得不连续掷14次才得到使我满意
的结果。”
 
 
新 居
里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端,富有吸引力。在向
一群意大利血统的美国人讲话时,他说:
    “每当我想到意大利人的家庭时,我总是想起温暖的厨房,以及更为温暖的爱。有这么
一家住在一套稍嫌狭小的公寓房间里,但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家
一个12岁的儿子托尼:‘喜欢你的新居吗?’孩子回答说:‘我们喜欢,我有了自己的房
间。我的兄弟也有了他自己的房间。我的姐妹们都有了自己的房间。只是可怜的妈妈,她还
是和爸爸住一个房间’。”
  
 
当代人讲当代话
亨利·克莱(1777—1852年)曾任美国国务卿。
    他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲,使他赢得了议院大多数人的赞赏,但也引
起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。
    其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能,对他说:“你的演讲没有生命力,只能针对当
代人,取得眼前效果,而我们的演讲则是着眼于子孙后代。”
    克莱说:“那么,你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗?”
 
 
真理的甘露
亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖,在对待奴隶制问题上,他被人讽称为“伟大的妥协
者。”
    但有一次,他在演讲中观点略有变化,便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。
    而克莱则向听众们喊道:“绅士们,你们听到这些声音了吗?这就是真理的甘霖撒落在
地狱的火焰上发出的声响!”
 
 
政治家的远见
在走廊上,亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他:“您大概
不记得我的名字了吧?”克莱鞠了躬表示歉意,说道:“是的,夫人,我记不得了。因为在
我们上一次见面的时候,我就相信:您的美貌和教养会使你很快改换姓名的。这样我也就毋
须记住你原来姓什么了。”
  
 
知情者的从容
威廉·亨利·西沃(1801—1872年),美国政治家。曾任纽约州长,州参议员。
    内战前夕,西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么
回事。一位妇女注意到了他的沉默,便挑战似地问他:“州长先生,你对这个问题怎么想?
    你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗?”
    西沃微笑着说:“夫人,假如我不知道内情的话,我早就把我的猜测告诉您了。”
  
 
失手的原因
美国共和党创始人之一,反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯·克莱(1810—1903年),
是一位思想激烈、信仰坚定的政治家。在内战期间,他始终效忠于联邦,经常与反对联邦的
肯塔基人决斗。
    不过,虽然克莱有百步穿杨的好枪法,但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手。按规定
他和对方各自对开三枪,但双方均未打中对方。
    事后有人问克莱,平时能在十步之外,五枪三中悬挂着的绳子,为什么此次没打中。克
莱解释说:“绳子是不会长出一只手来,手里又握一把枪的。”
  
 
自知之明
威廉·F·巴克利(1925年出生)是美国保守政界很有影响的人物,也是博学多才的编
辑、作家。他反应敏捷,言辞犀利。
    1965年,巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职。实际上,他获胜的希望微乎其
微,甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。
    其间,有位记者采访他,问道:“如果你被选为纽约市市长,你要采取的第一项措施是
什么?”
    巴克利回答说:“我将首先重新点一下选票,看看有没有弄错。”
  
 
该向谁道歉
大卫·克罗克特(1786—1836年),美国边疆开发中的传奇人物,后入选众议院。
    有一天,克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时,他指着其中一
只说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完,他就发现这位议员也在他身边观看。克
罗克特笑着对他说:“我想应该向您道歉。不过,我不知道究竟该向您道歉,还是向它(指
猴子)道歉?”
  
 
屁股和脑袋瓜
在一列开往纽约的火车上,美国《纽约论坛报》的创办人、政治家霍勒斯·格里利
(1811—1872年)的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对驱使人们去买对手的报纸的
动机很感兴趣,便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后,格里利问他:“你为什么不买
《论坛报》呢?《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富,消息也多。”
    “我也买《论坛报》,”那位看上去一副粗相的男子说,“不过只用它来擦屁股。”
    “噢,只要你坚持这样做的话,要不了多久,你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
  
 
沉默和独身
F·C·斯坦顿(1815—1902年),美国女改革家,女权运动的著名活动家。
    当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时,一位已婚牧师指责斯坦顿夫人在公开场合发
表演讲。他不满地说:“使徒保罗提议妇女保持沉默,您为什么要反对他呢?”
    “保罗不也提议牧师应保持独身吗?您难道听话吗?我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦
道。
  
 
实验的结果
美国政治家查尔斯·爱迪生(1890—1969年)在竞选州长时,不想利用父亲(大发明
家爱迪生)的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说:“我不想让人认为我是在利用
爱迪生的名望。我宁愿让你们知道,我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
  
 
遗 憾
亚西比德(公元前450—前404)是古希腊的一位了不起的政治家。一天,他同比他大
40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。“在你这个
年纪,我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。“哦,那时我要能结识您该
有多好啊!”亚西比德回答说。
  
 
在荫凉处作战
公元前480年,斯巴达国王莱奥尼达斯(死于公元前480年)率领斯巴达300名勇士在
色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达,想劝莱奥尼达斯
放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多,我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。
    “越多越好!”斯巴达国王答道,“到那时我们可以在荫凉处作战了。”
  
 
最年轻的岁月
被国人视为正直和廉洁的象征的古罗马政治家大加图(公元前234—前149),80岁时
开始钻研希腊语,这使他周围的人大为不解。他们问他:耄耋之年,怎么还学习这么难学的
希腊语?大加图回答说,这是他所剩下的最年轻的岁月了。
  
 
皇帝的妙语
罗马皇帝奥古斯特(公元前63—公元14年)下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出
宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕,并发誓悔过自新。可奥古斯特主意已定,仍劝他回家。
“我怎么回家去呢?我怎么向我父亲交待呢?”年轻人说。“跟你父亲说,你不喜欢我就得
了。”皇帝给他出主意说。
  
 
未占到便宜
M·T·西塞罗(公元前106—前43年)是古罗马杰出的政治家和演说家,他学识渊
博,有胆有识,曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。
    凯撒大帝当政时,古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用,因此凯撒总是设法将
亲信安插进去,这使一些老资格的元老很不满意。
    一天,一位新安进元老院的元老来剧场看竞技表演,找来找去,找到了西塞罗身边。西
塞罗想冷落这位新贵,便说:“要不是我已经觉得太拥挤了,我倒是很愿意请您坐在我旁
边。”
    这位新元老很难堪,但他也不示弱,想到西塞罗在政治上一向反复无常,便反唇相讥:
“既然你从来就是一人占两个位子,怎么还会觉得太拥挤?”
 
 
死神比我走得更快
卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊
贵的官员的死深有感触,由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的
死借题发挥。有一次,他不无讽刺地说:“我们曾有一位始终保持警觉的执政官,在他的任
期内连一觉都没睡过。”
    但有人对西塞罗的态度不满,便反驳说,在莱维鲁斯生前,他连一次礼节性的拜访都不
曾有过。
    西塞罗对这一指责不以为然,他说:“谁说我没有拜访过他?我已经上路去拜访他了,
不料,死神比我走得更快。”
  
 
幸福的秘诀
西吉斯蒙德(1368—1437年)于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回,他在宫廷里大
谈人生哲学,有一个大臣就问他:“在这个世界上,人是这样的脆弱,而且终究不免一死,
那么怎样才能获得较为持久的幸福?有没有什么秘诀?”
    君主胸有成竹地回答:“当然有,那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干
的事都干掉,就会获得持久的幸福。”
  
 
给皇帝剃胡子
1781年,神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世(1741—1790年)去法国旅行时,比仆从先到
达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女。她问他是不是皇帝的随员。
    “不是。”他回答说。
    不久,这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时,看到他正在刮胡子,她又问他是不是受皇
帝雇用的。
    “是的。”约瑟夫二世答道,“有时我给他剃胡子。”
 
 
开放皇家公园
约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。听到这一消息,有位贵族惊恐不安地叫
道:“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园,我,还有我的同等的人,到哪儿去散步
呢?”
    皇帝说:“照你这样说来,我只得到托钵僧的地窟(专门埋葬帝王的地方)里去散步
喽。”
  
 
外交家的辞令
考尼茨—里特伯格(1711—1794年)是奥地利的政治家和外交家,对东欧的外交起过
支配作用。女皇玛丽娅·特里萨对他极为信赖,但却不满意他的品行。一次她指责考尼茨—
里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。
    “夫人,我来这里是商讨您的大事的,不是我的小事。”
  
 
《圣经》和土地
南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家,种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大
主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得过诺贝尔和平奖。图图
主教能言善道。1984年冬天,他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说:
    “白人传教士刚到非洲时,他们手里有《圣经》,我们(黑人)手里有土地。传教士
说:‘让我们祈祷吧!’于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时,发现情况颠倒过来了:
我们手里有了《圣经》,他们手里有了土地。”
  
 
泥土和国王
英格兰国王威廉二世(1027—1087年)指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时,不慎被
绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色,认为这是不祥之兆。可威廉很快就站了起来,高高举
起沾满泥土的双手,大声喊道:“感谢上帝,赐予我应有的王国,英格兰的国土就在我的手
中!”
 
 
只允许一人戴帽
英王查理二世(1630—1685年)对政务、对名声并不十分顶真,可以说是一位逍遥国
王,然而对礼仪却一点不马虎。
    他和教友会教徒威廉·佩恩是一对很熟的朋友,可也经常发生冲突。
    按教友会的教义,佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没
有向他脱帽致敬,就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。
    佩恩惊讶地问他:“伙计,你为什么脱下帽子?”
    查理回答说:“伙计,按惯例,在这种地方,同一时刻只允许一个人戴帽子。”
 
 
照三宣读
任斯特的主教爱德华·斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。
    一次,查理二世问他,为什么在别的地方都是即兴布道,而在宫中却每次都照事先写好
的宣读呢?
    主教说,在国王面前,我担心忘了要说的话,所以还是照本宣科为妙。听后,国王很高
兴。
    主教见他高兴,又壮起胆子问他:“您根本毋须敬畏任何人,可为何在众议院致辞时也
要照本宣读呢?”
    国王小声地说:“因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多,所以我不好意思面对面
地正视他们。”
  
 
不以为耻
拉布歇雷(1831—1912年)是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷在剑桥大学读书
时,曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了,诘问他的同伴是
谁。
    “是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。
    “胡说!她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。
    拉布歇雷显得很伤心:“我知道,先生,但你当着我的面数落我家里人的不幸,也太不
仁慈了吧!”
 
 
贵客多坐一张椅子
拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时,有一次,一位傲慢的贵族来访,他要求立即
会见大使。
    “请坐,大使就会来的。”拉布歇雷说。
    来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气,说:“年轻人,你知道我是谁?”随即
背出了一长串头衔。
    “那么,请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
  
 
回 避
英国首席法官约翰·威尔斯(1685—1761年)道貌岸然,在法庭上威严庄重,可私生
活却多有不轨。有一次,舆论界传闻大法官和家里的一位女仆有染。于是一位热心的牧师决
定跟他谈谈,希望他立志悔改,洁身自好。牧师的谈话躲躲闪闪,约翰·威尔斯也装聋作
哑。牧师看出他有意回避,最后只得打开天窗说亮话了:“据说您的一位女仆怀孕了!”
    大法官问:“那和我有什么关系?”
    “但传闻说是阁下使她怀孕的。”
    “那和你又有什么关系呢?”
  
 
灾祸与不幸事故
有人曾向英国政治家和作家本杰明·迪斯雷利(1804—
    1881年)请教:灾祸与不幸事故有什么不同?
    迪斯雷利就拿他的竞争对手作例解释说:“打个比方,格拉德斯通先生掉到河里,那就
是灾祸。如果有人把他拉上岸来,那就是一起不幸事故了。”
  
 
首先想到的是太太
威廉·佩特·谢尔本(1737—1805年),英国政治家。1780年3月,谢尔本公爵与威
廉·富勒顿中校在上议院为以前的一个老话题争得脸红脖子粗,最后提出用决斗来解决。
    结果,谢尔本的腹股沟上被子弹擦伤。当他的助手焦急地向他弯下身来时,他叫他们放
心:“谢尔本夫人不会因为这个而成为最糟糕的太太。”
  
 
下地狱后再说
英格兰大法官爱德华·瑟洛(1731—1806年)和一个主教轮流执掌授予圣职候选人牧
师职位并给予相当俸禄的大权。
    有一次,在授予权该轮到谁的问题上,瑟洛和主教争执不下。最后,主教派他的秘书去
见瑟洛。秘书转达了主教的问候后说,主教相信下一次的授予权该轮到他了。爱德华·瑟洛
回答说:“也请你向主教大人转达我的问候,并告诉他,在他获得授予权以前,我要看到他
下地狱。”
    秘书的脸色刷地变得苍白了:“老爷,把这样的口信带给主教可是令人非常不愉快的。”
    瑟洛思索了片刻,改口说:“你说得不错。那么,请你告诉主教大人,在他得到授予权
以前,我要下地狱才行。”
  
 
洗脸和信仰
英国政治家约翰·威尔克斯(1725—1797年)有一次跟一个罗马天主教的教徒为宗教
信仰问题争论了起来。天主教徒问:“在马丁路德的宗教改革以前,你的信仰是什么?”
    威尔克斯反问说:“你早上洗过脸了吗?”
    天主教徒回答说洗过了之后,威尔克斯继续问道:“那么,请你告诉我,你在洗脸之前
脸在什么地方?”
 
 
报复王储
1786年以后,约翰·威尔克斯从拥护维新转向守旧,成为王权的支持者,因而遭受到
维新党的嘲笑,骂他反复无常。
    在一次晚宴上,王储给他朗诵了一段爱尔兰作家薛利敦的讽刺小品,开头几句刚好是
“约翰尼·威尔克斯,约翰尼·威尔克斯,你是伟大的骗子。”“约翰尼”是“约翰”的爱
称,这段话完全是在咒骂威尔克斯,但他不动声色,伺机报复。待王储招呼要面包时,他才
有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王,对父王患病幸灾乐祸,于是他亲自给他送上面包,
并说:“祝国王健康长寿。”
    “从何时起,你对家父的健康又关心起来了?”王储以嘲讽的口气冷冷地说。
    威尔克斯很礼貌地鞠了一躬,回答道:“自从我有幸认识阁下以后。”
  
 
多嘴的法官
弗雷德里克·埃德温·史密斯(1872—1930年),英国律师和保守派政治家。从1915
年起到1919年,任代理监察长,后升为大法官。
    有一次,史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官想把小
孩抱到一张椅子上,以便陪审员能看清他,而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情,
他反对这样做:“尊敬的法官先生,为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢?”
    法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说:“我是在听了不合理的建议前提下才
这样说的。”
    为了让对方不再纠缠,法官用了培根的一句话来对付年轻的律师:“年轻与谨慎是一对
冤家。”
    史密斯则反驳说:“尊敬的先生,培根也说过:‘多嘴的法官就像一根破音钗。’”
    “厕所也是俱乐部吗?”
    史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们,因为他不是该俱乐部的成员,却经常在去议院
的途中停下来使用该部的卫生设备,这使得对他没有好感的成员十分不快,他们要求管理人
员制止这种“掠夺”。
    一天,他又若无其事地走进了该部的卫生间,马上跟进来一个侍者。他提醒史密斯注意
本俱乐部有只对部内成员开放的规定。
    “噢,”史密斯随口说道:“厕所也是俱乐部吗?”
  
 
自寻荣幸
曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵(1881—
1959年)在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。有一次他在去巴斯的火车上旅行,同车
厢的是两位互不相识的中年妇女,都显得端庄而又矜持,因此他们三人谁也没有主动去打破
沉默。
    火车开过一条隧道时,车厢里变得伸手不见五指,哈利法克斯在自己的手背上吻了好几
个响吻。火车开出隧道时,这位显达的政治官员问两位旅伴:“刚才隧道里的荣幸,我应该
感谢哪一位漂亮的夫人呢?”
  
 
如果咖啡杯里放毒药
第一次世界大战爆发前不久,美国出生的女权主义者南希·阿斯特到丘吉尔(1874—
1965年)祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈
特谈妇女权力问题,并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
    丘吉尔嘲笑了她的这一念头,也不同意她的一些观点,这使这位夫人大为恼火。她对丘
吉尔说:“温斯顿,如果我是你的妻子,就会往你咖啡杯里放毒药!”
    丘吉尔温柔地接着说:“如果我是你的丈夫,我就会毫不犹豫地把它喝下去!”
 
 
论政治家
一天,有人问英国首相丘吉尔,做个政治家要有什么条件。丘吉尔回答说:“政治家要
能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”那个人又问:“假如到时候预言的事情
未实现,那怎么办?”丘吉尔说:“那就要再说出一个理由来。”
 
 
会晤时的笑话
二次世界大战中德军占领荷兰期间,荷兰流亡政府在美国设立了总部。德克·吉尔总理
没怎么出过国,也几乎不会讲英语。在第一次会晤温斯顿·丘吉尔时,一见面,吉尔伸出
手,向他的英国盟友友好地说了声“再见”。
    “先生,”丘吉尔这样作答,“我希望所有的政治会议都这样简短扼要。”
 
 
胸脯和白肉
在一次访美期间,丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡
时,丘吉尔很有礼貌地对女主人说:“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗?”
    “丘吉尔先生,”女主人温柔地告诉他,“我们不说‘胸脯’,习惯称它为‘白肉’,
把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉’。”丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意,可心里却认为这
是咬文嚼字。
    第二天,这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花,兰花上附有一张卡片,
上写:“如果你愿把它别在你的‘白肉’上,我将感到莫大的荣耀——丘吉尔。”
 
 
“敬佩”墨索里尼
丘吉尔有一个当演员的女儿萨拉,她曾嫁给杂耍剧院的演员维克·奥利弗。当时,丘吉
尔就不中意这位女婿。
    一天,他俩在一起散步,奥利弗问岳父,在这场战争中(指第二次世界大战),他最敬
佩的人是谁?
    丘吉尔出人意外地回答:“墨索里尼。”接着又补充说:“他有勇气枪毙了自己的女
婿。”(墨索里尼的女婿齐亚诺伯爵,1944年被控犯有卖国罪被墨索里尼批准处决。)
 
 
和狗看电影
丘吉尔有一只心爱的卷毛狗,名叫鲁弗斯。
    一天晚上,在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》,鲁弗斯像往日一样,在它主人
的膝盖上占据了一个最好的位置。
    当影片放到比尔·赛克斯为了摆脱警察的追踪,准备淹死他的狗时,丘吉尔用手捂住了
鲁弗斯的双眼并说:“亲爱的,现在不许看了,等会儿我会告诉你后来发生的事。”
 
 
当众做“贼”
在一次招待高官显贵们的宴会上,气氛热烈,笑语喧哗。宴会进行到一半的时候,礼宾
司的一名官员走到丘吉尔身旁,对他耳语说,他看见某先生把一只银制的盐缸塞进了自己的
口袋。听了这话,丘吉尔当众将一只银制的胡椒粉缸塞进了口袋,好像无人看见一样。
    宴会结束时,丘吉尔悄悄走到那位拿了盐缸的先生旁边,轻声对他说:“亲爱的,我们
都被别人看见了。哎,最好还是放回去吧,你说呢?”
 
 
施 舍
第二次世界大战期间,曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉尔出外巡视时,曼
克罗夫特就去首相官邸,在丘吉尔专用的大地图上标出近阶段的作战形势,以便丘吉尔回来
后,一看地图,就对局势一目了然。
    一天,曼克罗夫特按惯例把地图铺在内阁会议室的地板上,用彩色粉笔在上面标记。他
把帽子朝天搁在身旁。这时,丘吉尔出乎意料地回来了。他见有人趴在地上全神贯注地在标
注地图,旁边还有个底朝天的帽子,便不声不响地摸出一个便士,稳稳地扔进了曼克罗夫特
的帽子里。
 
 
了解和亲昵
在阿拉曼战役之前夕,丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。在谈话中,丘吉尔提
议他应该研究一下逻辑。疆场勇士蒙哥马利担心自己会陷入纠缠不清的逻辑命题中,便找了
个借口推托。他对丘吉尔说:“首相先生,你知道,有这样一句谚语:‘了解和亲昵会产生
轻蔑。’’也许我越是研究逻辑,便会越加轻视它。”
    丘吉尔取下烟斗说:“不过我要提醒你,没有一定程度的了解和亲昵,什么也不会产生
出来的。”
 
 
“解雇”
丘吉尔是在第二次世界大战的战火中出任英国首相的,可谓受命于危难之际。由于他力
主抵抗以及与苏美两国的有效合作,大大地加快了法西斯的覆灭,为和平赢得了时间。然
而,战争结束不久,在1945年的英国大选中,保守党大败,丘吉尔也落选了。
    为了安抚这位前首相,英国女王决定授于他一枚巴思勋章。丘吉尔感慨万分地说:“当
选民们把我解雇的时候,我有何颜面接受陛下颁发给我的这枚奖章呢?”
 
 
没问题
在英国首相丘吉尔75岁生日茶话会上,一名年轻的记者对丘吉尔说:“首相先生,我
真希望明年还能来祝贺您的生日。”
    丘吉尔拍拍记者的肩膀说:“记者先生,你这么年轻,身体又这么壮,应该是没问题
的。”
  
 
金蝉脱壳
丘吉尔的父亲斯潘塞·丘吉尔公爵(1849—1895年)也是一位才华出众、政绩斐然的
政治家和妙趣横生的幽默大师。
    有一次,老丘吉尔在他的俱乐部楼上碰到一个惹人讨厌的家伙。此人缠住他,喋喋不休
地高谈阔论些废话,并对听者的不耐烦毫无反应。
    老丘吉尔赶忙喊来了一位男仆,吩咐他说:“你就呆在这里听爵爷说话,直到他说完才
可以走开。”说完,自己却溜之大吉了。
  
 
厕所里道歉
英国政治家比弗布鲁克男爵(1879—1964年),到二战时,已成为丘吉尔战时重要的
内阁成员。他一向仗义执言,对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一
些尴尬和不快。
    有一天,比弗布鲁克男爵在“伦敦俱乐部”的厕所里碰到了爱德华·希思,当时希思还
是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫,因为几天前,他曾在报上攻击过希思。他很不
好意思地对希思说:“亲爱的年轻人,我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错,现在我
向你道歉。”
    “谢谢啦,”希思咕哝着说,“不过下一次,我希望你在厕所里攻击我,而在报纸上向
我道歉。”
 
 
国王的荣誉
普鲁士国王腓特烈国王二世(1712—1786年)把一直为他治病的名医齐默尔曼叫到床
前,调侃道:“先生,我想你把许多人送到另一个世界去了吧。”
    “不,并不像陛下送的那么多。”医生回答说,“我还没有这么大的荣幸,接受这么多
的荣誉。”
  
 
接见和旅游
每天中午在固定的时间,德意志皇帝威廉一世(1797—1888年)总要站在柏林宫殿靠
角落的窗口,接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权力的统治者的人们。到了晚年,由于健
康状况不佳,医生恳切地劝他停止这项日常活动,以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说:
“我每天的接见是写在旅游手册上的。”
  
 
铅铸的鸭子
德皇威廉二世(1888—1918年)设计了一艘军舰。他在设计书上写道:“这是我积多
年研究,经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。
    过了几周,造船家送回其设计稿并写下了下述意见:
    “陛下,您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰,称得起空前
绝后。它能开出前所未有的高速度,它的武器将是世上最强的,它的桅杆将是世上最高的,
它的大炮射程也将是世上最远的。您设计的舰内设备,将使舰长到见习水手的全部乘员都会
感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰,看来只有一个缺点:那就是只要它一下水,就会立刻沉
入海底,如同一只铅铸的鸭子一般。”
  
 
一条想象中的线
一次,德国政治家瓦尔特·乌布利希(1893—1973年)为了吹嘘他们的国家繁荣昌
盛,造声势说:“一个空前的太平盛世已经出现在地平线上。”
    “妙极了!”他的助手附和着说,“可空前的太平盛世真的已经出现在地平线上了吗?”
    “毫无疑问,”乌布利希说,“你知道词典里是怎么解释‘地平线’的?一条想象中的
线,一走近它,它就退远了。”
 
 
回 报
在法国历史上,乔治·克列孟梭(1841—1929年)是一位大名鼎鼎的“老虎总理”,
在治理国家、处理外事等方面以态度坚硬著称。克列孟梭向别人讲过一件往事,颇能展示他
的外交手腕。
    那是在一次东方旅行中,有位商人向他兜售小雕像。克列孟梭很喜欢这件工艺品,便问
要多少钱。商人说:“卖给您这样一位先生,我只要75卢比就行了。”可是克列孟梭嫌太
贵,还价到45卢比。商人想再添几个卢比,克列孟梭则不再让步。最后,商人坚持不住
了,把手一挥说:“真没办法!这样卖给你倒不如送给你。”
    克列孟梭不客气地接口道:“一言为定。”随手拿过雕像。然后说:“谢谢你的一番好
意。不过接受如此珍贵的馈赠,我应该有所回报才是。”说完便掏出45卢比塞给了商人。
 
 
再练八年
第一次世界大战结束后,协约国在巴黎召开会议,讨论战后的诸多事宜。
    有一天,克列孟梭和美国总统托马斯·伍罗德·威尔逊举行会谈,结束后,威尔逊总统
便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄,又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途
中,遭到无政府主义者埃米尔·科坦的狙击。科坦开了8枪,有一枪打中克列孟梭靠近心脏
的部位。结果科坦被捕并被判死刑。
    克列孟梭却出面干预对这桩刺杀案的判决。他说:“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的
战争,可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子开8枪,只中一次。当然由于他使用
了危险武器,应受到制裁。但我建议:判他8年监禁,好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
  
 
各付各的款
第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期,法国政治家阿里斯梯
德·白里安(1862—1932年)为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9
月,白里安和德国政治家古斯塔夫·斯特莱思曼就战争善后问题举行了成功的会谈。他俩并
因此而获得当年的诺贝尔和平奖。
    即使是如此重大的主题,他们也都在谈笑间进行。
    为了避开外界的干扰,妥善地处理战后赔款事宜,他们特地选择法国汝拉省的一个小乡
村进行会晤。
    一次,他们在乡村的饭店里共进午餐后,两位政治家为付帐友好地争了起来。
    白里安站起来说道:“不用争了,我来付饭钱,你来赔款。”
  
 
警告堂兄
路易十五世(1710—1774年)国王的堂兄孔泰·德·沙罗莱是个恶贯满盈的怪人。他
喜欢看他的车夫撞倒路上的修士,于是就命令他去撞任何一个可能撞到的修士。他还喜欢看
人从高处下跌的姿势,有一次竟命令车夫开枪击落了一个正在屋顶上铺瓦片的人。
    路易十五世原谅了这位堂兄,但对他说:“你必须清楚,我同样也会原谅任何向你开枪
的人。”
  
 
在艺术家的工作室
法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃(1841—1913年)有一天访问了大雕塑家
罗丹(1840—1917年)的工作室,看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、
手、脚、躯干。总统风趣地说:“天哪,这些人走路太不注意了。”
  
 
“消除这个差别”
1976年,拿破仑(1769—1821年)被任命为意大利方面军的总司令。在整顿这支从装
备到纪律都一塌糊涂的部队时,身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说:“将军先
生,你不会看不出,你的个子高出我一头,但如果你不听指挥的话,我马上消除这个差
别。”部队中激烈的争吵立刻平息了下来。
  
 
救不会游泳的
塔列朗——佩里戈尔(1754—1838年)是法国近代史上的著名政治家。在一次聚会
上,他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间,他的注意力明显地被后者的美貌吸
引了。
    斯梯尔夫人不甘寂寞,打断他们的谈话说道:“塔列朗——佩里戈尔先生,如果你、我
和雷卡米尔夫人同坐在一条船上,船失事了,而你只能救一个人上岸,那么你救谁呢?”
    塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬,回答说:“夫人,您无所不知,所以当然肯定知道
怎么游泳。”
  
 
比青年男女更美好的
法国总统戴高乐(1809—1970年)下班后,喜欢出去散散步。有一天,他与一位朋友
散步在公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时,十分感叹地说:“还有什么比一
对青年男女更美好的呢!”
    戴高乐安祥地答道:“有,老夫老妻。”
 
 
现在她跟别人一样了
戴高乐的第三个女儿安娜是个白痴,他们夫妇小心翼翼地保护她,总怕自己死在她之前。
    安娜在20岁时患肺炎死去,她被安葬在宁静的科龙贝教堂村。戴高乐在她的墓前默哀
了一阵以后,握着妻子的手说:
    “唉,现在她跟别人一样了……”
 
 
两面派
前苏联共产党中央第一书记赫鲁晓夫(1894—1971年)在愤怒遣责联合国阻挠苏联调
停刚果战后独立危机的行为不久,又向联合国秘书长哈马金尔德发去一封礼节性的邀请书,
请他参加苏联的国宴。赫鲁晓夫非常热情地欢迎哈马金尔德的到来。
    有人问他,为什么对前不久指责过的人表现得如此热忱。赫鲁晓夫反问道:“你知道我
国高加索地区人民的传统习惯吗?敌人在你家里作客,与你分享面包和食盐时,你要殷勤款
待;一旦敌人跨出了你的家门,你就可以割断他的喉管。”
 
 
谁敢得罪他
在一次政府会议上,赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然,听众席上有人打断
了他的讲话。
    “你也是斯大林的同事,”诘问者大声喊道,“为什么你当时不阻止他呢?”
    “谁在这样问?”赫鲁晓夫怒吼道。会议厅内一片极度不安的寂静,没有人敢动弹一
下。最后,赫鲁晓夫轻声说:“现在你该明白为什么了吧?”
 
军事家
不同之处
雅典将军伊菲克拉斯特(死于公元前353年)出身贫苦。有一次阿莫迪斯(雅典的功
臣,曾在公元前514年击败海皮亚斯暴君,因此受人敬重,子孙后代都享有一定的特权)的
一个后裔嘲笑伊菲克拉斯特是鞋匠的儿子。将军回敬道:“你说对了,我们是不一样。我们
之间的不同在于,我们家族从我开始振兴,而你们家族从你开始衰亡。”
  
 
 
奴隶与诗人
一天,古罗马将军西比奥(公元前237—前183年)去拜访他的一个朋友、诗人昆塔
斯·恩纽斯。敲开门后,诗人的奴隶仆人告诉他主人不在家。可恰在这时,西比奥一眼瞥见
了诗人正闪进后面的一间小屋里。他没有诘问那位奴隶,只是一言不发地走开了。
    没隔多久,诗人恩纽斯也来拜访西比奥。当朋友到门前时,西比奥站在屋里大声说:
“西比奥不在家。”
    “你别指望我会相信这话——我已听出了你的声音。”诗人在外面抢白说。
    “好你个混蛋,”西比奥回击说,“我连你的奴隶的话都相信,你却不相信我。”
  
 
 
坐在炸药桶上
I·普特南(1718—1790年),美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印
度之间的战争。
    在法印战争期间,一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验,如
真干起来,自己取胜的机会很小。于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方
式。
    两个人都坐在一个很小的炸药桶上,每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线,谁先移动
身体就算输。
    在导火线燃烧时,英国少将显得极度不安,而普特南则悠然地抽着烟斗。
    看到旁观者都纷纷走出帐篷,少将再也坚持不住,从小桶上跳了起来,承认自己输了。
    这时,普特南才对他说:“这桶里装满了洋葱,不是炸药。”
  
 
 
最有益的劝告
美国将军马克·韦恩·克拉克(1896—1984年)在日常生活中,是一位富有情趣、毫
不呆板的乐观者。
    有一次,克拉克被人问到这样一个问题:在别人提出的所有劝告中,哪一个是最有益的。
    克拉克说:“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。
    “那么,是谁向你提出这一劝告的呢?”
    “就是姑娘自己。”克拉克回答说。
  
 
 
“高速撤退”
1944年10月,第二次世界大战的局势尚未完全明朗,日本造谣说,美国第三舰队的大
部分军舰已经沉没,剩下的正在撤退。美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西(1882—
    1959年)立刻回电反驳:
    “我们的军舰已经被拯救,目前已向日本舰队高速撤退。”
  
 
 
向国徽敬礼
第一次世界大战中,一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。士兵见对方是黑
人,就没有敬礼。当他擦身而过时,背后传来一个低沉而坚定的声音:“请等一下。”黑人
军官对他说:“士兵,你刚才拒绝向我敬礼,我并不介意。但你必须明白,我是美国总统任
命的陆军少校,这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。你可以看低我,但必须尊敬它。
现在,我把帽子摘下来,请你向国徽敬礼。”士兵只得向军官行了军礼。
    这位黑人少校,就是后来成为美国历史上第一个黑人将军的本杰明·戴维斯。
  
 
 
借题发挥
美国五星上将卡特利特·马歇尔(1880—1959年)在他驻地的一次酒会后,请求一位
小姐答应让他送她回家。
    这位小姐的家就在附近不远,可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。
    “你来这里不很久吧?”她问,“你好像不太认识路似的。”
    “我不敢那样说,如果我对这个地方不熟悉,我怎么能够开一个多小时的车,而一次也
没有经过你家的门口呢?”马歇尔微笑着说。
    这位小姐后来嫁给了马歇尔。
  
 
 
我们都能保密
英国陆军统帅阿瑟·韦尔斯利·威灵顿(1769—1852年)曾因成功地指挥了英国对拿
破仑的半岛战役被封为公爵,以后他又与普鲁士将军布吕歇尔在滑铁卢最终击败了拿破仑。
    他早年曾在印度服役,阿萨战役时,他负责同一名印度官员秘密谈判。这位官员急于想
知道能割让多少土地给他们,想尽办法都不能让这位将军开口。最后这位印度人说,只要韦
尔斯利透露给他这个消息,他愿出50万卢比酬金。
    韦尔斯利问他:“你能保密吗?”
    “当然,我能保密。”印度官员急切地答道。
    “那我也能保密。”韦尔斯利说。
 
 
大难临头时
一次在海上旅行,威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴,有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵
顿的包舱,说:“我们就要完蛋了。”
    威灵顿正想上床睡觉,便说:“那好,我就用不着脱鞋了。”
 
 
哲学家
 
 
打雷以后必定会下大雨
“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄,性格冥顽不化,喜欢
唠叨不休,动辄破口大骂的女人,常使堂堂的哲学家苏格拉底(公元前469—前399年)困
窘不堪。一次,别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时,他回答说:“擅长马术的人
总要挑烈马骑,骑惯了烈马,驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话,
恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”
    据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的。
    有一次,苏格拉底正在和学生们讨论学术问题,互相争论的时候,他的妻子气冲冲地跑
进来,把苏格拉底大骂了一顿之后,又出外提来一桶水,猛地泼到苏格拉底身上。
    在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿,哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服,
风趣地说:“我知道,打雷以后,必定会下大雨的。”
 
 
求知
一个青年问苏格拉底:“怎样才能获得知识?”
    苏格拉底将这个青年带到海里,海水淹没了年轻人,他奋力挣扎才将头探出水面。苏格
拉底问:“你在水里最大的愿望是什么?”
    “空气,当然是呼吸新鲜空气!”
    “对!学习就得使上这股子劲儿。”
 
 
教择偶
古希腊哲学大师苏格拉底的三个弟子曾求教老师,怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底
没有直接回答,却让他们走麦田埂,只许前进,且仅给一次机会选摘一支最好最大的麦穗。
    第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗,高兴地摘下了。但他继续前进时,发现
前面有许多比他摘的那支大,只得遗憾地走完了全程。
    第二个弟子吸取了教训,每当他要摘时,总是提醒自己,后面还有更好的。当他快到终
点时才发现,机会全错过了。
    第三个弟子吸取了前两位的教训,当他走到三分之一时,即分出大、中、小三类,再走
三分之一时验证是否正确,等到最后三分之一时,他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。
虽说,这不一定是最大最美的那一支,但他满意地走完了全程。
 
 
精神助产术
苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问
题时,往往采取一种与众不同的形式。
    这一天,苏格拉底像平常一样,来到市场上。他一把拉住一个过路人说道:“对不起!
我有一个问题弄不明白,向您请教。人人都说要做一个有道德的人,但道德究竟是什么?”
那人回答说:“忠诚老实,不欺骗别人,才是有道德的。”
    苏格拉底装作不懂的样子又问:“但为什么和敌人作战时,我军将领却千方百计地去欺
骗敌人呢?”
    “欺骗敌人是符合道德的,但欺骗自己人就不道德了。”苏格拉底反驳道:“当我军被
敌军包围时,为了鼓舞士气,将领就欺骗士兵说,我们的援军已经到了,大家奋力突围出
去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗?”
    那人说:“那是战争中出于无奈才这样做的,日常生活中这样做是不道德的。”
    苏格拉底又追问起来:“假如你的儿子生病了,又不肯吃药,作为父亲,你欺骗他说,
这不是药,而是一种很好吃的东西,这也不道德吗?”
    那人只好承认:“这种欺骗也是符合道德的。”
    苏格拉底并不满足,又问道:“不骗人是道德的,骗人也可以说是道德的。那就是说,
道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢?还是请你告诉我吧!”
    那人想了想,说:“不知道道德就不能做到道德,知道了道德才能做到道德。”
    苏格拉底这才满意地笑起来,拉着那个人的手说:“您真是一个伟大的哲学家,您告诉
了我关于道德的知识,使我弄明白一个长期困惑不解的问题,我衷心地感谢您!”
    苏格拉底把这种通过不断发问,从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。
  
 
 
大圆圈和小圆圈
一次,古希腊哲学家捷诺的学生问他:“老师,您的知识比我们多许多倍,您回答的问
题又十分正确,可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢?”
    捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈,并说:“大圆圈的面积是我的知识,小圆圈的面积
是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面,就是你们和我无知的部分。
大圆圈的周长比小圆圈的长,因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常
怀疑自己知识的原因。”
  
 
 
点灯找人
古希腊犬儒学派哲学家第欧根尼(约公元前404—前323年)常常在大白天也点着灯走
路。每当人们诧异地问他时,他便回答说:“我正在找人。”这是在讽刺当时社会上没有一
个真正配得上“人”这一称呼的有德行的人。
    亚历山大大帝来到科林特市时,拜访了这位哲学家,并且对他说:“你有什么希望尽管
讲,我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进自己所住的酒桶,一边晒太阳,一边说:
“只希望你让到一边,因为你遮住了照到我身上的阳光。”
  
 
 
智救故乡
古希腊哲学家阿那克西米尼(公元前588—前525年)出生随亚历山大远征波斯,军队
占领莱普沙克斯时,他急于想拯救他的故乡,使它免遭兵燹。
    一天,他为此进谒国王。可亚历山大早就知道了他的来意,未等他开口便说:“我对天
发誓,决不同意你的请求。”
    “陛下,我请求您下令毁掉莱普沙克斯!”哲学家大声回答说。
    莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。
  
 
 
机会均等
古希腊时期造就了许许多多的智者和名人,其中很大的一部分是雄辩家和演说家。
    狄摩西斯(公元前384—前322)就是一颗灿烂星辰,和他匹敌的另一个雅典人是福西
昂将军。他俩不仅才气相当,辩力相若,而且所持论点总是相左。因此,他们的遭遇总能给
人带来智慧的享受。
    一次,两人争得不可开交,狄摩西斯批评福西昂说:“无论何时,只要当雅典人怒火中
烧时就会杀掉你。”
    福西昂则说:“可一旦他们头脑冷静时,就会对你绝不客气。”
  
 
 
更大的荣耀
戴奥珍尼斯是古希腊有名的讽刺哲学家。有一天,他来到柏拉图家中。他从不穿鞋,两
脚很脏,就这样在柏拉图的地毯上来回走动,并说:“我在践踏柏拉图引以为荣耀的东西。”
    柏拉图说:“这倒是真的,可是我得到了更大的荣耀。”
  
 
 
不同之处
有人问哲学家亚里士多德:“你和平庸人有什么不同?”
    “他们活着是为了吃饭,而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
  
 
 
无所不在
庇希特拉图是希腊有名的哲学家。
    人们问他:“真理在哪里?”
    庇希特拉图说:“这还要说吗?真理无所不在。”
  
 
 
一言不发
有个人在交际场合中一言不发,哲学家狄奥佛拉斯塔对他说:“如果你是一个傻瓜,那
你的表现是最聪明的;如果你是一个聪明人,那你的表现便是最愚蠢的了。”
  
 
 
一个人打赌
德国哲学家A·叔本华(1788—1860年)某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅
馆有一家小饭馆,他常去那里吃饭,那也是英国军事人员常去的地方。
    一个饭店侍从目睹了一件有趣的事:
    每次饭前,叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上,饭后又把金币收回自己的口袋
里。
    有一天,这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。
    叔本华解释说:他每天在心里与那些军官们打赌,只要他们哪天一会儿除了马呀、狗
呀、女人呀之外还能谈点别的话题,我就把金币放进教堂的施舍箱去。
  
 
 
并非都来听布道
F·D·E·施莱艾尔马赫(1768—1834年),德国哲学家和神学家,他的神职工作做得
尤其出色。
    有人称颂他的布道具有少有的广泛性,他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众,
不仅有大学生,还有妇女和各级官员。
    对此,施莱艾尔马赫解释说:“我的听众确实由学生、妇女和官员组成,学生们来是为
了听我讲道,女人们来是为了看学生,而官员们来则是为了看女人。”
  
 
 
挖苦尼采
19世纪德国唯心主义哲学家尼采(1844—1900年)对女性特别仇视,他一生不接触女
人,曾经这样说过:“男子应受战争的训练,女子则应受再创造战士的训练。”又说:“你
到女人那里去吗?可别忘了带上你的鞭子!”
    英国哲学家罗素(1872—1970年)对尼采的哲学极为不满,挖苦他说:“十个女人,
有九个女人会使他把鞭子丢掉的,正因为他明白了这一点,所以他才要避开女人啊!”
 
 
报复记者
罗素于1920年曾来过中国。可到中国后生了一场大病。病后,他拒绝任何报人的采
访,一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的消息。后虽交涉,他们仍不愿收回此
消息。
    在他回国的路上,罗素取道日本,这家报社又设法采访他。
    作为报复,罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条,纸上写着:“由于罗素先生已
死,他无法接受采访。”
 
 
人生的幸福
有一天,罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后,只见罗素正双眼凝视房屋外边的花
园,陷入了沉思。
    这位朋友问他:“您在苦思冥想什么?”
    “每当我和一位大科学家谈话,我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我
的花园谈天,我就深信人生充满了阳光。”
  
 
 
独身的解释
著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。
    一个朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”
    斯宾塞愉快地答道:“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我
常常这样宽慰我自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸
福。”
  
 
 
难成亲戚
英国著名的哲学家弗兰西斯·培根(1561—1626年)家里来了个不速之客。此人名叫
荷克,是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉,看来非判死刑不可,他请培根救他一命。
他的理由是:“荷克”(hog,意为“猪”)和培根(bacoh,意为“熏肉”)有亲属关系!
培根笑着回答说:“朋友,你若不被吊死,我们是没法成为亲戚的;因为猪要死后才能变成
熏肉!”
 
 
相形见小
有一次,伊丽莎白女王巡幸到培根的府邸。由于女王生活在宅深墙高的宫庭大院里,平
时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅,当她看到简朴普通的大法官的宅第时,不禁惊叹
道:“你的住宅太小了啊!”
    培根站在女王身边,仔细端详了自己的房舍后,耸耸肩说:“陛下,我的住宅其实并不
错,只是因为陛下抬举我,光临寒舍,才使它显得小了。”
 
 
剽窃罪
约翰·海沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而这几乎招来了
他的杀身之祸。因为当时的伊丽莎白女王认为作者是借古讽今,含沙射影地抨击她的现行政
策。
    女王很快召来了司法官员,建议以谋反罪对海沃德提起诉讼。
    培根读过此书并了解作者的良苦用心,他站起来表示异议,为作者开脱。他说:“我不
敢说书里有谋反的证据,但毫无疑问,该书确有不少重罪的证据。”
    “何以见得?在什么地方?”女王急切地问。
    “在他从泰西塔斯(55—117年),古罗马历史学家)那儿剽窃来的好多段落中,便可
找到这类罪证。”培根认真地回答说。
  
 
 
河面上的告示
英国哲学家威廉·休厄尔(1794—1866年)是一位幽默能手。维多利亚女王时代,英
国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有一次,女王访问剑桥,在河上的一座
桥上停了下来,对簇拥着她的剑桥大学的要人说,河里漂着的废纸太多了。威廉·休厄尔接
口说:“陛下,它们并不完全是废纸,它们的每一页上都写着告示,通知来访者这条河是不
适于游泳的。”
  
 
 
富翁的价值
英国哲学家、诗人贝恩斯(1823—1887年)在泰晤士河上看见一个富翁被人从河里救
了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人,竟只得到一个铜元的报酬。围观的人被这富翁
的吝啬激怒了,要把他再扔到河里去。
    这时,贝恩斯立即上前阻止,说:“放了这位先生吧,他十分了解自己的价值!”
  
 
 
无需再锦上添花
英国唯心主义哲学家休谟(1711—1776年)也是一位经济学家、历史学家。他晚年退
休后,每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他在爱丁堡图书馆做管理员时写的
《大不列颠史》是一本重印多次的畅销书。周围的人劝他再写续集,一直写到当代。
    哲, 学家摊开两手说:“你们已经给了我太多的荣誉,先生们,但我不想再写了,理由有
四点:我太老了,太胖了,太懒了,太富了。”
 
 
剩下谁呢
休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意,人跟人之间
的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不,并非如你所说。”他语重心长地说,“你看,
我以前写过能引起敌意的各种题目,道德的,政治的,经济的,还有宗教的,可除了辉格党
人、托利党人以及基督教徒以外,我却没有任何敌人。”
  
 
 
死而复生
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰(1694—
    1778年)写了一封洋洋洒洒的长信,表示仰慕之情。
    伏尔泰回了信,感谢他的深情厚意。
    从那以后,每隔10来天,此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短,终于有一
天,这位哲学家再也忍耐不住,回了一封仅一行字的信:“读者阁下,我已经死了。”
    不料几天后,回信又到,信封上写着:“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”
    伏尔泰赶忙回信:“望眼欲穿,请您快来。”
 
 
区 别
谁也没有料到,受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为
自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上,他们又邀请他参加。
    “噢,伙计,”伏尔泰神秘地说,“去一次,不失为一个哲学家;去两次,就跟你们同
流合污啦。”
 
 
岂可再乎
1717年,伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵,被囚禁在巴士底监狱11个月之久。出狱
后,吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得,便去感谢他的宽宏大量,不计前嫌。摄政王深
知伏尔泰的影响,也急于同他化干戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最
后伏尔泰再一次表示感激说:“陛下,您真是助人为乐,为我解决了这么长时间的食宿问
题,我衷心地再次向您表示感谢。可今后,您就不必再为这件事替我操心啦。”
 
 
慢性毒药
伏尔泰的咖啡瘾很大,一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说:“别再喝
这种饮料了,这是一种慢性毒药,你是在慢性自杀!”
    “你说得很对,我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说,“要不然,为什么我已
经喝了65年还没有死呢。”
 
 
错误的赞扬
性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰,有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他
的一位朋友当即指出:“听到您这样慷慨地赞扬这位先生,我真遗憾。要知道,就是这位先
生在背后经常说您的不是。”
    “这样看来,我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
 
 
验明牧师正身
当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候,一位牧师自作多情,走到他的
床边,为他祈祷忏悔——这是为垂死者订购天国飞机票或入场券的一贯作业。但是,这位老
顽固非但不领情,反而追根究底,盘问起人家的身份来:
    “牧师先生,是谁叫你来的?”
    “伏尔泰先生,我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。”
    “那么你拿证件给我看看,验明正身,以防假冒。”
  
 
 
哲学语言
一个天气晴朗的下午,美国实用主义哲学家约翰·杜威(1859—1952年)和几位哲学
界的同事在百老汇大街上闲逛。突然有人提议去看一场露天电影,刚才还在思考和讨论的头
脑还未来得及细想,他们便举步向一家露天电影院走去。等这伙哲学家抵达了目的地,才开
始意识到托马斯·鲍威尔的话:
    “电影要求黑暗,可黑暗在世界这个角落的白天里,并不那么猖獗。”
  
 
 
哲学的责任
出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩(1880—1947年),在美国哲学界和
教育界都很有声誉,曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
    一次,在他上完哲学导论课后,一名女学生向他抱怨:“科恩教授,听完您的课,我觉
得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔,可又没有提供替代品来填补,我真有点无所
适从了。”
    “小姐,”科恩严肃地说,“你该记得,大力神赫尔克里斯干过许多差事,他清洗了奥
吉亚斯王的3000年未打扫的牛厩,难道非得再用什么把它填满吗?”
 
 
文学家
趣答问路人
古希腊寓言作家伊索(约公元前6世纪在世),一天遇见一个行人向他问路。
    行人:“我到城里需走多长时间?”
    伊索:“你走哇。”
    行人:“我是得走,我是问走到城里需多长时间。”
    伊索:“你走哇!你走哇!!”
    行人想这人真可恶,于是就气愤地走了。
    片刻,伊索向他喊:“2小时——”
    行人问:“为何刚才不告诉我呢?”
    伊索:“不知你走得快慢,怎知需多长时间呢!”
 
 
心和舌头
伊索曾当过奴隶。
    一次主人吩咐伊索宰一头羊,然后,用羊身上最可口的部位给他炒一盘菜。过不多久,
伊索给他端上一盘炒心和舌头。
    第二天,主人又吩咐伊索,叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。过不多时,伊索端
来的还是炒心和舌头。
    “这是怎么回事啊?”主人不解地问道。
    “主人啊,”伊索语重心长地说,“如果心地正直、语言公道,这便是世上最美好的东
西。但,若是用心险恶、语言龌龊,这却是所有的人都讨厌的。”
 
 
真的不知道
有一次,主人派伊索进城。半路上,他遇见一位法官。
    法官严厉地盘问他:“你要去哪儿?”
    “不知道。”伊索回答说。法官起了疑心,派人先把伊索关进了监狱。
    法官办完事,又到监狱来审问伊索。
    “法官先生,要知道,我讲的全是实话。”伊索说,“我确实不知道会进监狱。”
    法官无可奈何,只好把他放了。


低产和高产
古希腊悲剧作家欧里庇得斯(公元前480—前406年)曾承认写三句诗有时要花三天时
间。一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫了起来:“那么长时间我可写出一百句诗呢!”“这
我完全相信,”欧里庇得斯答道,“可它们只会有三天的生命力。”
  
 
 
以一生报答
英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇(1697—1743年)在伦敦曾一度过着贫困潦倒的
生活。由于缺乏食物,他病得很厉害。幸亏医生医术高明,才得以康复。
    医生一次次送来催索诊费的帐单,萨维奇都无法偿付。最后,医生急了,亲自来到他的
家里,对他说:“你知道,你欠了我一条命。我希望你有所报答。”
    “是的,”萨维奇说,“我欠你一条命。为了证明我对你的诊治不是无所报答,我将把
我的一生奉献给你。”说着,萨维奇递给医生两卷书:《理查德·萨维奇的一生》。
 
 
勃朗宁
向不知趣的人“道歉”
    英国诗人罗伯特·勃朗宁(1812—1889年)作起诗来没完没了,从不知厌倦,可他十
分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。
    在一次社交聚会上,一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题,勃朗宁既
看不出问题的价值,也不知道他到底用意何在,便觉得十分地不耐烦,决定一走了之。于
是,他便很有礼貌地对那人说:“请原谅,亲爱的先生,我独占了你那么多时间。”
  
 
 
让女士红了脸
塞缪尔·约翰逊(1709—1784年)是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻记者。
    1755年塞缪尔编的《英语语言词典》出版了,这在当时影响很大。一次,两位女士对
约翰逊高度赞美了词典之后,特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。“哦!亲爱的,那
么你们都已经找过这些词了?”约翰逊惊讶地说道。两位女士立刻红了脸,改换了话题。
 
 
站着去死的人
约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地,作为自己死后的最后归宿。但在他临死前,人们
才发现那块墓地早就有人占据了。不过,在两个坟墓之间还有一小块间隙,可以立着放进一
个人。家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。
    约翰逊说:“既然可以站着生,那么也可以站着死,让我站着去死吧!”于是,他死
后,人们就把他站着埋进了地下。
  
 
 
旋风和微风
英国作家、评论家G·K·切斯特顿(1874—1936年)身材高大,穿着讲究,可谓仪表
堂堂,然而却天生一副柔和的假嗓子。不过他并未被难倒,相反,有时候,他还能因此创造
特殊的效果。
    有一回,在他去美国作旅行前,举行了一次演讲。演讲开始前,主持人用华丽的辞藻,
喋喋不休地将切斯特顿介绍给听众。
    切斯特顿觉察到主持人的介绍太多太乱,听众似有厌倦之色。于是等介绍完后,他站起
身对听众说:“在一场旋风过后,随之而来的是一阵平静而柔和的微风。”
 
 
灯光广告新论
有一次,切斯特顿在美国演讲。某日晚上,他和同伴们一起步上街头欣赏城市夜景。当
他看到色彩斑斓的百老汇大街的两旁灯光广告闪现出各色商品介绍时,他感到很兴奋。沉思
了一会儿,他感叹道:“对于那些不识字的人来说,这些广告是多么漂亮啊!”
 
 
闯进饭店的犀牛
一天,亚历山大·伍尔科特在伦敦一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿。能言善辩的切斯特
顿向他讲述了各种各样的哲学命题。其中包括能量和权威的关系。为了使自己的论述形象、
生动,他举例说:“要是现在有一头犀牛闯进这家饭店,不可否认,它在这里有很大的能
量。但是我会第一个站起来向它郑重宣告:它丝毫没有一点权威。”
 
 
上吊的绳子
著名的剧作家萧伯纳个子长得很高,可瘦削得似一片芦苇叶,而切斯特顿既高大又壮
实。他们两人站在一起对比特别鲜明。
    有一次,萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑,便对他说:
    “要是我有你那么胖,我就会去上吊。”
    切斯特顿笑了笑说:“要是我想去上吊,准用你做上吊的绳子。”
  
 
 
把“死者”除名
英国作家拉迪亚德·吉卜林(1865—1936年)是1907年诺贝尔文学奖的得主。他订阅
的一家报纸错误地报道了他逝世的消息。不久,编辑收到一封吉卜林的亲笔信:“我刚获悉
我去世的消息,请别忘记把拉迪亚德·吉卜林的名字从你们的订户名册上划掉。”
  
 
 
遗赠生日
罗伯特·路易丝·史蒂文森(1850—1894年),英国小说家,《金银岛》、《绑架》
是他的著名代表作。
    史蒂文森有一位年轻的崇拜者和朋友。这位朋友的生日恰好与圣诞节同日。她抱怨说,
她每年的这两个重大日子却只能收到一次礼物,太吃亏了。
    史蒂文森记住她的抱怨,在他去世前起草遗嘱时,将自己的生日遗赠给她。然后又加上
了这样一句:“假如她不会好好利用这份遗产,那它的所有权将转给美国总统。”
  
 
 
喜鹊肉馅饼
乔纳森·斯威夫特(1667—1745年)是英国的讽刺作家。一次,他出外旅游,途经一
家客店歇脚。认出他来的女主人一心想取悦这位名人,便上前热情地询问他晚饭想吃点什
么:“想来点苹果肉馅饼吗?或者醋栗馅饼?或是李子馅饼、葡萄馅饼、樱桃馅饼、鸽子肉
馅饼……”
    “除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼外,什么都行,太太。”斯威夫特打断了她的话。
 
 
为空气征税
斯威夫特有很多朋友,其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特莱特夫人。
    一天,他们在一起聊天,无意间,这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来,尤其说:“爱尔兰
大地上的空气可真好。”一听此话,斯威夫特马上作手势恳求道:“夫人,看在上帝份上,
请您千万别在英格兰讲这句话。不然他们一定会为这空气征税的。”
  
 
 
解 渴
斯克尔顿是位著名诗人。一次,他去赴宴,酒喝多了回不了寓所。于是,他住进了一家
小客店。半夜,他渴得厉害,大喊伙计要水。但没人应他,他又喊自己的马夫,马夫也不
在。“怎么办呢?这样下去可不行!”他灵机一动,大喊道:“救火啊!救火啊!”顿时,
全店乱成一团,所有的人都起来了。他继续喊叫,不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来:
    “火在哪里,怎么看不到呢?”
    “在这,”斯克尔顿指着自己的喉咙,“火在这里面,快给我端水来,浇灭它!”
  
 
 
变味的鸡蛋
《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔(1859—1930年),曾当过杂志编辑,每
天要处理大量退稿。一天,他收到一封信,信上说:“您退回我的小说,但我知道您并没有
把小说读完,因为我故意把几页稿纸粘在一起,您并没有把它们拆开,您这样做是很不好
的。”
    柯南道尔回信说:“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋,您大可不必把它吃完才能
证明这只鸡蛋变味了。”
 
 
和福尔摩斯不相上下
有一次,英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里,然后
爬了上去。但还没有等他开口,赶车人就说:“柯南道尔先生,您上哪儿去?”
    “你认识我?”作家有点诧异地问。
    “不,从来没有见过。”
    “那么你怎么知道我是柯南道尔呢?”
    “这个,”赶车人说,“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息,看到你是从马赛开
来的一列火车上下来;我注意到你的皮肤黝黑,这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多
星期;我从你右手指上的墨水渍来推断,你肯定是一个作家;另外你还具有外科医生那种敏
锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔!”
    柯南道尔大吃一惊:“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来,那么你自己和福尔
摩斯也不相上下了。”
    “还有,”赶车人说,“还有一个小小的事实。”
    “什么事实?”
    “旅行包上写有你的名字。”
 
 
柯南道尔的威力
有一次,柯南道尔收到一封从巴西寄来的信,信中说:
    “有可能的话,我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片,我将把它放在我的房内。这
样,不仅仅我能每天看见您,我坚信,若有贼进来,一看到您的照片,肯定会吓得跑掉。”
  
 
 
别出心裁的广告
英国著名小说家毛姆(1874—1965年)成名之前,生活非常贫困。虽然写了一部很有
价值的书稿,但出版后无人问津。
    为了引起人们的注意,毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事:
    “本人喜欢音乐和运动,是个年轻又有教养的百万富翁。
    希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”
    几天之后,全伦敦的书店,都再也买不到毛姆的书了。
  
 
 
虚构的钓鱼故事
一天,英国作家狄更斯(1812—1870年)坐在江边垂钓,一个陌生人走到他的面前问
他:“怎么,您在钓鱼?”“是啊,”狄更斯随口回答,“今天运气真糟,这时候了,还不
见一条呢。可是昨天也是在这里,我钓了15条呢!”“是这样吗?”那人说,“可是您知
道我是谁吗?我是专门管这段江面的,这儿禁止钓鱼!”说着,他从口袋里掏出发票本,要
记名罚款。
    狄更斯连忙反问:“您知道我是谁吗?我是专门负责虚构故事的,虚构故事是作家的事
业,所以,不能罚我的款!”
  
 
 
“医 嘱”
写《名利场》的英国著名作家萨克雷(1811—1863年)一生助人为乐,做好事从来不
留名。
    当他知道朋友有困难时,便常常用别名、假名甚至不具名汇款,给人以接济。寄钱时,
他把钱装在用过的药品盒里,并附有一份“医嘱”,上面写明“服法”:
    “每次服一粒,急时‘服用’!”
  
 
 
请求赦免的理由
约翰·德纳姆(1615—1669年)和清教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友。威
瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海,并被判以死刑。约翰·德纳姆虽然是拥护国王
的,但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情,使他免遭杀戮。他的理由是:“如果陛下
杀死乔治·威瑟,那我就要成为英国最糟糕的诗人了。”
  
 
 
虚构能力和写实能力
英国抒情诗人埃德蒙·沃勒(1606—1687年)写过一首诗,赞美奥利弗·克伦威,被
许多人认为是一首以政治为题材的杰作。沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗,可这首诗
被公认是下乘之作。查理二世对此大为不快。诗人对他解释说:“陛下,诗人的虚构能力远
大于写实能力。”
  
 
 
木匠和绅士
英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。
    有个贵族子弟嫉妒他的才华,在众人面前想出出他的洋相,就高声地问道:“对不起,
请问阁下的父亲是不是木匠?”
    “不错,您说得很对。”诗人回答。
    “那他为什么没把你培养成木匠?”
    乔治微笑着,很有礼貌地反问:“对不起,那阁下的父亲想必是绅士了?”
    “那当然!”这位贵族子弟傲气十足地回答。
    “那他怎么没把你培养成绅士呢?”
  
 
 
喜旧厌新的丈夫
侦探小说《东方快车上的谋杀案》、《尼罗河上的惨案》的作者——英国侦探小说家阿
加莎·克里斯蒂(1891—1976年),两度结婚。第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的
考古学家,因在美索不达米亚发掘古物出名。一次,克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时,有
人问她,和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚,感受如何?
    她回答说:“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越
大,他对她的兴趣也越浓厚,绝不会喜新厌旧。”
  
 
 
妙退英王
爱尔兰作家萧伯纳(1856—1950年)成名之后,门庭若市,使他苦于应付。
    一天,英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后,由于兴趣爱好和文化修养的悬殊,
两人很快就沉默无语了。
    萧伯纳看英王迟迟没有离去的举动,便慢慢从口袋里掏出怀表,然后一个劲地盯着表
看,直到英王不得不告辞。
    事后,有人问他喜不喜欢乔治六世,萧伯纳饶有风趣地微微一笑,答道:“当然,在他
告辞的时候,确实使我高兴了一下。”
 
 
无一不晓
有一天,萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹
嘘自己的天才,好像自己天南海北样样通晓,大有不可一世的气概。
    起初,萧伯纳缄口不言,洗耳恭听。后来,愈听愈觉得不是滋味。最后,他终于忍不住
了,便开口说道:“年轻的朋友,只要我们两人联合起来,世界上的事情就无一不晓了。”
    那人惊愕地说:“未必如此吧!”
    萧伯纳说:“怎么不是,你是这样地精通世界万物,不过,尚有一点欠缺,就是不知夸
夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味,而我刚好明了这一点,咱俩合起来,岂不是无一不
晓了吗?”
 
 
饥荒的原因
一天,瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人,商人讥讽道:“看见你,人们会以为英
国发生了饥荒!”
    萧伯纳回击道:“看见你,人们就会明白饥荒的原因。”
 
 
拒绝“收买”
有一次,一个鞋油厂的老板,想了一个发财的鬼点子,他请求萧伯纳,允许用萧伯纳的
名字做一种新鞋油的商标名称。
    老板对萧伯纳说:“如果你同意这样办,世界上千百万人都会知道你的大名了。”
    萧伯纳道:“不,也有例外。”
    老板愣住了。
    萧伯纳接着说:“你忘了没鞋穿的人哪!”
 
 
贵妇的岁数
一位年过半百的贵妇问萧伯纳:“您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿,像18
岁;看您蓬松的卷发,有19岁;
    看您扭捏的腰肢,顶多14岁!”萧伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳了起来:“您
能否准确地说出我的年龄?”
    “请把我刚才说的三个数字加起来!”
 
 
候 客
有一天,萧伯纳收到一个有钱的女人寄来的大红请帖:
    “我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”
    萧伯纳退回原帖,并在上面写道:“萧伯纳先生在同日同时在家恭候。”
 
 
外貌和智慧
有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信。信中建议:如果让他俩结婚,那
将对后代和优生学都是件好事。她着重指出:“将来,生个孩子有你那样的智慧和我这样的
外貌,该有多么美妙!”
    萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意。他说:“那个孩子如果只有我这样的外貌和你
那样的智慧,就糟透了。”
 
 
不值一块钱
在一个晚会上,萧伯纳正在专心地想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇,就
问道:“萧伯纳先生,我愿出一块美元,来打听你在想些什么。”
    萧伯纳回答说:“我想的东西真不值一块钱呢。”
    富翁更加好奇了:“那么,你究竟在想什么呢?”
    萧伯纳安祥地答道:“我是在想着您啊!”
 
 
劳动和运动
在一次宴会上,萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。
    “亲爱的萧伯纳先生,”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道:“你是否知道,哪种
减肥药最有效?”
    萧伯纳注视了一下这位邻座,装出一副正经的神态,用手捋着长须答道:“我倒是知道
有一种药,但是,遗憾的是,我无论如何也翻译不出这个药名,因为劳动和运动这两个词,
对您来说是地道的外国字。”
 
 
慈善事业
一天,萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上,他邀请一位身份平常的慈善团体女
成员跳舞。这个女子不好意思地说:“您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢?”
    萧伯纳回答:“这不是一件慈善事业吗?”
 
 
文豪与出版商
一个英国出版商想得到大文豪萧伯纳对他的赞誉,借以抬高自己的身价。他想:要得到
萧伯纳的赞誉必须先赞誉哪个人呢?于是,他去拜访萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士
比亚的作品时,就说:“啊,先生,你又评论莎士比亚了。是的,从古到今,真正懂得莎士
比亚的人太少了,算来算去,也只有2个。”
    萧伯纳已明白了他的意思,想让他继续说下去。
    “是的,只有2个人,这第一个自然是您萧伯纳先生了。
    可是,还有一个呢?您看他应该是谁?”
    萧伯纳说:“那当然是莎士比亚自己了。”
 
 
司机妙语
萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天,他一边开着汽车,一边和坐在旁边的司机谈起他新
近构思的一个剧本来。突然,司机一句话也不说,就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。
    “你怎么啦?”事出突然,使作家感到惊讶。
    “请原谅,”司机说,“你的剧本妙极了,我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”
 
 
趣味不能相投
萧伯纳享誉世界后,美国电影巨头萨姆·高德温想从萧伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权
买下来。他找到了萧伯纳。
    “您的戏剧艺术价值很高,但我想如果能把它们搬上银幕,全世界都会被你的艺术所陶
醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。
    萧伯纳很高兴他这样想,这样做。但到后来,他俩为了摄制权的价格无法达成协议,最
后以萧伯纳拒绝出卖摄制权结束。萧伯纳说:“问题很简单,高德温先生,您只对艺术感兴
趣,而我只对钱感兴趣。”
 
 
越来越年轻的雕像
萧伯纳崭露头角以后,法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一
次雕像。
    几十年后的一天,萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看,并说:“这件雕像有一点非常有
趣,就是随着时间的推移,它变得越来越年轻了。”
 
 
终于兑现了
一次,好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题,当他们谈到名人的爱情纠葛
时,马奥尼问萧伯纳夫人:“您是怎样与您丈夫那些众多的女性爱慕者和平共处的?”
    萧伯纳夫人没有直接回答,而是讲了一则轶事。她说:“在我们结婚以后不久,有一位
女演员拼命追求我丈夫,她威胁说,假如见不到他,她就要自杀,她就会心碎……”
    “那么,她有没有心碎而死?”
    “确实如此,她死于心脏病。”萧伯纳打断了谈话插进来说,“不过那是在50年以后
了。”
 
 
给我多少试验费
有一次,萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以
后,医生想多捞点手术费,便说:“萧伯纳先生,这是我们从来没做过的新手术啊!”
    萧伯纳笑道:“这好极了,请问你打算付我多少试验费呢?”
 
 
你的运气不好
一次萧伯纳在街上行走,被一个冒失鬼骑车撞倒在地,幸好没有受伤,只虚惊一场。骑
车人急忙扶起他,连连道歉,可是萧伯纳却作出惋惜的样子说:“你的运气不好,先生,你
如果把我撞死了,你就可以名扬四海了!”
 
 
倒以为我死了
在萧伯纳70岁生日那天,英国许多报纸登了他的照片,他看见后却说:“我早晨起
来,一见这报纸上有我的照片,倒以为我死了。”
  
 
 
“你也表示沉默”
1892年,被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了,这顶称号也就空了下来。几
位声望颇高的诗人作为候选人经常被提出来,但其中偏偏没有姿态十足、其实很蹩脚的诗人
刘易斯·莫里斯爵士。
    “对我故意表示沉默,这完全是一个阴谋。”莫里斯向爱尔兰作家奥斯卡·王尔德
(1854—1900年)叫屈说:“奥斯卡,你说我该怎么办呢?”他问。
    “也表示沉默。”王尔德给他出主意说。
  
 
 
推托之辞
爱尔兰剧作家、议员理查德·布林斯利·谢里登(1751—1816年),拥有“睿智的议
会雄辩家”的美称。在许多场合,他以如簧之舌解除了麻烦,争得了自尊。
    一天,一位爱唠叨又浅溥的太太急于要和谢里登一起出去散步,对他说:天气已够好的
了,完全可以出去了。而谢里登则急于避免和这位太太单独在一起,便回答说:“这天气对
你一个人来说也许已够好的了,但对两个人来说,还完全不行。”
 
 
在无赖和愚蠢中间
一天,谢里登从朋友处回来,走到伦敦街上,迎面碰上了两个皇家公爵,这两个人平时
总要挖苦这位作家出身的议员。
    他俩很亲热地与谢里登打了招呼,其中一个拍拍他的肩膀说:“喂,谢里登,我们正在
争论你这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。”
    “哦,”谢里登立即抓住他们一人说,“我相信我正处于这两者之间,这就是答案。”
    向议员“道歉”
    有一次,在下议院里,谢里登和另一位议员争了起来,他对这位议员言不由衷的行为感
到愤慨,并当面指责他是个骗子、说谎家。第二天,下议院院长要求谢里登向那位议员道
歉,因为他的话带有侮辱性。谢里登回答说:“我是说过那位尊敬的议员先生是个说谎家,
这一点儿不假,对此,我深表歉意。”
  
 
 
免费旅行的妙法
法国作家弗朗索瓦·拉伯雷(1494—1553年)有一次有急事要到巴黎去,可是没有上
路的钱,怎么办呢?他弄来一些有颜色的粉末,包成三包,在上面写着:“给国王吃的
药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”,然后,有意让警察看见这些东西。警察发觉
后,如临大敌,马上把他抓起来,当作重大嫌疑犯送到巴黎。
    经过调查,没有治罪根据,只好把他放了,他达到了免费到巴黎的目的。
  
 
 
遵守诺言
J·科佩(1842—1908年),法国著名诗人,1884年被选为法兰西院士。
    有一次,一位不太出名的作家的妻子跑来找科佩,请他在法兰西学院选举院士时帮他丈
夫一次忙,她说:“只要有你的一票,他一定会被选上的。如果他选不上,一定会去寻短见
的。”
    科佩答应了她的要求,投了她丈夫一票,但此人并未选上。
    几个月后,法兰西学院又要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩,请他再鼎力相助。
    “呵,不,”科佩回答说:“我遵守了自己的诺言,但他却没有遵守。因此,我不好再
覆行义务了。”
  
 
 
有毒的马铃薯
法国寓言家拉封丹(1621—1695年)每天早晨习惯食用一个马铃薯。
    有一天,他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉,随后就离开了房间。可是,
等他回来时,那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅里走过,拉封丹猜到了发生了什么事
情。
    于是,他叫喊起来。“啊!我的上帝!谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯?”
    “不是我。”那个佣人回答说。
    “那再好也没有了。”
    “为什么这样说?”
    “因为我在马铃薯里放了一点砒霜,是为了毒死老鼠的!”
    “啊!我的上帝!砒霜!……我中毒了!”
    “放心吧,孩子,这是我略施小计,为的是想知道事情的真相。”
  
 
 
收藏在柜子里的工作人员
法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富,仅小说就有104部,人们就传说他有
一个“写作公司”。公司里有不少作者和科学家,而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
    听了这个传说,有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后,便微笑着把他领进了
工作室,指着一排排柜子对他说:“我公司的全部工作人员都在这些柜子里,请你参观一下
吧!”
    柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
  
 
 
当情人比做丈夫容易
法国大文豪巴尔扎克(1799—1850年)年轻时一直没有结婚。33岁那年,他收到一封
从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信,后来他打听到,此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯
卡之手。从那时起,他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世,韩
斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。
    不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默,巴尔扎克曾说了这样一句妙语:“当
一个情人要比做一个丈夫容易,正如整天卖弄机警要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”
  
 
 
一样也沾不到边
安妮·斯塔尔夫人(1766—1817年),法国作家。她热衷于社会活动,还有能说会道
的口才。
    有一次参加一位政治家举办的晚宴,她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的绔绔
公子的两旁。整个晚上,这位公子都兴奋异常,并得意地对人说:“现在我正处于智慧和美
貌之间。”
    “的确不错,但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。
  
 
 
剃去半边
法国大作家维克多·雨果(1802—1885年)正赶写一部作品,十分紧张,可是社交活
动占去他不少时间。一天,他想了个绝招:把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋好友一
来,他就指指自己的滑稽相,谢绝了社交约会。待须发长长还原,他的大作也告成功。
 
 
巧问巧答
雨果写完《悲惨世界》之后,将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长一段时间没有回
音,于是,他在纸上画了一个很大的“?”,寄给了出版商。隔几天,出版商回信了,雨果
拆开一看,上面也是一个字没有,只画了一个“!”。
    他知道有希望了。果然,他的《悲惨世界》不久就出版了,并大获成功。
 
 
笔杆贩子
有一次雨果出国旅行到了边境,宪兵要检查登记,就问他:“姓名?”
    “雨果。”
    “干什么的?”
    “写东西的。”
    “以什么谋生?”
    “笔杆子。”
    于是宪兵就在登记簿上写道:“姓名:雨果;职业:贩卖笔杆。”
  
 
 
有关天堂和地狱的话题
一天,法国文学家、艺术家简·科克特(1889—1963年)参加一个有不少熟人在场的
交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题,并请科克特发表自己的高见。
    科克特彬彬有礼地拒绝道:“请原谅,我不能谈论这些问题,因为无论是天堂还是地
狱,都有一些我的亲朋好友在那儿。”
  
 
 
祖 先
有一次,一位银行家问法国著名作家大仲马(1802—1870年):“听说,你有四分之
一的黑人血统,是不是?”
    “我想是这样。”大仲马说。
    “那令尊呢?”
    “一半黑人血统。”
    “令祖呢?”
    “全黑。”大仲马答道。
    “请问,令曾祖呢?”银行家打破沙锅问到底。
    “人猿。”大仲马一本正经地说。
    “阁下可是开玩笑?这怎么可能!”
    “真的,是人猿。”大仲马怡然说,“我的家族从人猿开始,而你的家族到人猿为止。”
 
 
伊夫堡监狱
在《基度山伯爵》一书中,大仲马把法国的伊夫堡安排为囚禁爱德蒙·邓蒂斯和他的难友法利亚长老的监狱。1844年该书出版后,无数好

奇的读者纷纷来到这座阴凄的古堡参观。古堡的看守人也煞有介事地向每个来访者介绍那两间当年邓蒂斯和法利亚的囚室。人们好奇心得到了

满足,而看守人则相应地拿到一点小费。 一天,一位衣着体面的绅士来到伊夫堡。看守人照例把他带到囚室参观。当听完了例行的一番有声有

色的独白之后,来访者问道:“那么说,你是认识爱德蒙·邓蒂斯的喽?” “是的,先生,这孩子真够可怜的。您也知道,世道对他太不公正

了,所以,有时候,我就多给他一点食品,或者偷偷地给他一小杯酒。” “您真是一位好人。”绅士脸带微笑地说,把一枚金币连同一张名片

放在看守人手里, “请收下吧,这是你对我儿子的好心所应得的报酬。”绅士走了,看守人拿起名片一看,上面用漂亮的字体印着来访者的姓

名:大仲马。
可以再死一个法警
一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。大仲马问死者是不是巴黎文艺
界人士,回答说:“不完全是,但他也时常在文艺界出入,他是该地区的法警。”
    “安葬他需要多少费用?”大仲马突然问道。
    “25法郎。”
    “这里是50法郎,可以安葬两个法警了。”大仲马说。
 
 
价值10万法郎的李子
1842年,按照塞纳省法院的判决,基度山城堡被拍卖了,大仲马不得不告别自己的家
园。离别时,大仲马把一只碟子递给一位朋友,碟子里放着两只李子,朋友挑了一只。
    “你把10万法郎吃了。”大仲马叫道。
    “10万法郎?”
    “没错,这两只李子——就是基度山留给我的全部财产……我为这李子付出了20万法
郎的代价……”
 
 
自得其乐
有一次,大仲马到德国一家餐馆吃饭,他想尝一尝有名的德国蘑菇,但服务员听不懂他
的法语。他灵机一动,就在纸上画了一只蘑菇,送给那位服务员。
    服务员一看,恍然大悟,飞奔离去。
    大仲马拈须微笑,自得其乐,他想:“我的画虽不如我的文字传神,但总算有两下子,
行!”
    一刻钟后,那服务员气喘吁吁地回来,手里拿了一把雨伞对他说:“先生,你需要的东
西,我给你找来了!”
 
 
那位先生弄错了
大仲马为人慷慨,即使破了产,仍然最厌恶吝啬。有一天,从旅馆出来,大仲马看见一
个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。作家涨红了脸,递给管衣人一张100
法郎的纸钞。
    “对不起,先生,我想您弄错了!”管衣人将钱又递了回来。
    “不,我的朋友,不,”大仲马说道,“是那位先生弄错了。”
    他指了指那个百万富翁。
 
 
最遗憾的事发生了
大仲马有一次和一位官运亨通的青年政客发生了争执,两人誓不两立,并同意用决斗来
解决问题。
    同他俩坚定地各执已见一样,他俩的枪法又都是出了名的好。在中间人的安排下,他们
决定抽签,输者必须向自己开枪。结果是大仲马输了。
    他手里拿着枪,神情严肃地走进另一房间里,随手关上了门。
    在场的同伴们在焦虑中等待着那一枪响,等了好一会儿,枪声响了,对手和同伴向房间
跑去。打开房门,只见大仲马手里拿着冒烟的枪,失望地对来人说:“先生们,最遗憾的事
发生了——我没有打中。”
 
 
统计数字
大仲马的作品多曲折感人,而大仲马又多私生子,所以,取笑讥讽他的人,往往把他的
作品比作他的私生子。
    最使他头痛的是巴黎统计学会的秘书长李昂纳,这人是大仲马的朋友,每次举统计数字
的例子,总是说大仲马的情妇和私生子有多少。
    有一年该统计学会开年会,大仲马估计,李昂纳又要大放厥词,说他的坏话了。于是他
请求参加年会,获得了批准,果然不出大仲马所料,李昂纳又举他的情妇和私生子的例子。
    李昂纳报告完毕,请大仲马致词。一向不愿在大庭广众之下发表演讲的大仲马,这次却
破例登台说:“所有统计数字都是撒谎的,包括有关本人的数字在内。”听众哄堂大笑。
 
 
最好的作品
大仲马曾和一个女裁缝生下一个男孩,他就是《茶花女》的作者小仲马。
    1852年,小仲马的话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎。他打电报给当时流亡在布鲁塞
尔的大仲马说:“巨大,巨大的成功!就像我看到你的一部作品初上演所获得的成功一
样……”
    对于儿子在文学上的巨大成就,大仲马自愧不如;他既有父亲的高兴,又有同行的妒
忌。他风趣地回答说:“我最好的作品就是你,我亲爱的孩子!”
 
 
拼命写作
有一天,小仲马去父亲那里,见父亲正在写作,就问他近况如何?
    “累得要命。”父亲答道。
    “那就休息一下好了。”
    “不行。”
    “为什么?”
    大仲马拉开桌子的抽屉,指着两个路易对儿子说:“我来巴黎时身边有53个法郎,现
在手头却只剩下40个法郎了。在我没有挣回那13个法郎之前,我必须写作!”
 
 
没有秘诀
大仲马写作的速度十分惊人,他一生活了68岁,晚年自称毕生著书1200部。有人问
他:“你苦写了一天,第二天怎么仍有精神呢?”
    他回答说:“我根本没有苦写过。”
    “那你怎么写得又多又快呢?”
    “我不知道,你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”
  
 
 
打瞌睡的人
友人约小仲马(1824—1895年)同去看戏,演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。
    只有小仲马反转身来,面向观众,嘴里还不停地嘟噜着:
    “一个,两个,三个……”
    “亲爱的,您这是在干什么?”友人问。
    “您的剧本正在上演,我在算算看,有几个人正在打瞌睡。”
    小仲马答。
    不久,小仲马的《茶花女》公演了。两人又一同去观看。
    这次,那个朋友也不停地回头寻找打瞌睡的人,找来找去,居然也被他找到了一个。
    “亲爱的,您的《茶花女》的观众不是也有打瞌睡的吗?”
    小仲马朝他朋友指的地方望了一下,一本正经地说:“怎么,您不认识这个人了吗?他
正是上次看您的戏时睡着的人,想不到他至今还没有睡醒。”
  
 
 
作家选择决斗的武器
乔治·库特林(1858—1929年),法国知名的剧作家和幽默作家。
    有一次,一位自命不凡的年轻作者想一鸣惊人,便写信给库特林,借一个微不足道的理
由向他提出决斗,但这一封信实在上不了桌面:字迹潦草,甚至有许多字拼写错误。
    库特林很快给他写了回信:“亲爱的先生,因为我是伤害你的一方,该由我来选择决斗
武器。我要用‘正字法’来决斗。在接到这封信之前你就已经失败了。”
  
 
 
剧本的标题
特里斯坦·贝尔纳(1868—1947年)在法国影剧史上占有特别的地位。他一生创作了
大量的小说和剧本,后者尤其出名。他为人严肃认真但不刻板,富于幽默并常出奇想。
    有一次,一位年轻的剧作者送来一部作品请贝尔纳指教。没过几天,他就来问贝尔纳,
剧本的标题是否合适。还没有看过剧本的贝尔纳想了一会儿问:“你剧本里有没有喇叭声?”
    “没有。”年轻人疑惑地回答道。
    “那么,有没有鼓声呢?”
    “也没有啊。”剧作者更纳闷了。
    “那就好办了,你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。”
 
 
权威人士的俏皮话
有一次,贝尔纳说了句俏皮话,把他的朋友们逗得捧腹大笑。其中一位非常佩服他的才
华和为人,就恭维他说:“只有你才能说得出如此妙不可言的话来。”
    可是,贝尔纳坦率地告诉他,这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。
    “是吗?可你说得那么自然,就像是发自你的内心一样。”“这一点算你说对了,”贝
尔纳得意地说,“不同的是,我把它权威化了。”
 
 
乞丐也应有休假的权利
贝尔纳脾气不好,可心地十分善良。曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾气,每天在某一时
间就守在贝尔纳的门口,每次都能如愿以偿。
    贝尔纳实在受不了,可又无法拒绝施舍。终于有一天,贝尔纳从钱包里掏出来的不是往
常的小额银币,而是一张大票面的钞票,老乞丐惊喜得不敢相信。
    贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里,对他说:“我明天去诺曼底,要在那儿耽搁两个
月,这钱是预付给你两个月用的,你也有休假的权利。”
 
 
最佳答案
有一次,法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛,其中有这样一个题目:如果法国最
大的博物馆卢浮宫失火了,情况只允许抢出一幅画,你会抢哪一幅?
    结果在该报收到的成千上万份答卷中,贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答
是:“我抢离出口最近的那幅画。”
  
 
 
给自己喝倒彩
乔治·费多(1862—1921年)是法国著名的戏剧家,他成功地创作了许多滑稽剧,
《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受到观众的冷遇。在一个
蹩脚的首场演出的晚上,费多混在观众当中,同他们一起喝倒彩。
    “你是发疯了吧!”一个找到他的朋友拉住他说。“这样我才听不见别人的骂声,”他
解释说,“也不会太伤心。”
 
 
把斗赢的送来
有一次乔治·费多在饭店里用餐,女招待员送来一只缺了腿的龙虾,他毫不掩饰地表示
自己的不快。招待员解释说,在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗,被打败了的往往会变成残
肢少腿的。
    “那好,请把这只端走,”费多吩咐道,“把斗赢的那只给我送来。”
  
 
 
思想太丰富了
马塞尔·埃梅(1902—1967年)是20世纪法国最著名的文学家之一。有一天,一名记
者对埃梅抱怨说,现代社会阻碍了人类的自由发展。
    “我不同意你这种说法,”埃梅温和地说,“我觉得我是完全自由的。”
    “但是,毫不疑问,你得承认你的自由受到限制。”“这倒是的,”埃梅答道,“我不
时发现我极大地受到词典的限制。”
  
 
 
让 路
德国诗人歌德(1749—1832年)在公园里散步,在一条仅能让一个人通行的小路上和
一位批评家相遇了。
    “我从来不给蠢货让路,”批评家说。
    “我恰好相反!”歌德说完,笑着退到了路边。
  
 
 
请寄标点来
台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。他在柏林当编辑时,一次收到一个青年习
作者寄来的几首没有标点的诗,附信中说:“我对标点向来是不在乎的,如用时,请您自己
填上。”
    冯达诺很快将稿退回,并附信说:“我对诗向来是不在乎的,下次请您只寄些标点来,
诗由我填好了。”
  
 
 
不费神的阅读
德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨,一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍
的问题时说,他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如
此古怪的阅读趣味大惑不解,拉斯维茨便进一步解释道:
    “你知道,我是一名职业作家,总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番。这样做实
在太费精神了。而读上述那两类书籍,则可以省却这种麻烦,让脑子完全休息。因为,歌德
的作品太高超了,简直不容置评;而庸俗的惊险小说又太低劣了,根本不值一评!”
  
 
 
反击旅行家
德国大诗人海涅(1197—1856年)是犹太人,常常遭到无理攻击。有一次晚会上,一
个旅行家对他说:“我发现了一个小岛,这个岛上竟然没有犹太人和驴子!”
    海涅不动声色地说:“看来,只有你我一起去那个岛上,才会弥补这个缺陷!”
 
 
石头落地
一天,海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看,原来是一大捆包装
纸,里面附着一张小纸条:“我很好,你放心吧!你的梅厄。”
    几天后,梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹,他领取这包裹时不得不付出一大
笔现金,原来里面装的是一块石头,也附有一张纸条:“亲爱的梅厄:当我知道你很好时,
我心里这块石头也就落地了。”
 
 
引以自豪
基督徒对海涅说:“您和耶稣是同一民族的后裔。我若是您,会引以自豪的。”
    海涅:“我也如此,倘若除了耶稣再无一人是这个民族的后裔的话。”
 
 
遗 嘱
1841年,海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚。这是一个不幸的结合。欧
仁妮没有受过教育,愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺
点。诗人临死的时候,把所有的财产都留给了她,条件是她必须再嫁一个人。
    “这样,至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”海涅这样解释说。
  
 
 
妙语压倒暴发户
德国小说家、作曲家霍夫曼(1776—1822年)到柏林的一个新贵家作客。餐毕,主人
领他观看豪华的住宅。谈到仆人,这位暴发户漫不经心地说他一个人需要3个仆人服侍。谁
料到,小说家说他单洗澡就有4个人来服侍。一个给他放好浴巾,另一个试水温,还有一个
检查水龙头。
    “那么第四个呢?”暴发户迷惑不解地问。
    “噢,他是最关键的——他代我洗澡。”小说家说。
  
 
 
乌云与蛤蟆
俄国著名寓言作家克雷洛夫(1769—1844年)长得很胖,又爱穿黑衣服。一次,一位
贵族看到他在散步,便冲着他大叫:“你看,来了一朵乌云!”
    “怪不得蛤蟆开始叫了!”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
    “野兽能代表我说话”
    克雷洛夫的寓言很受读者欢迎,写得既多又好。
    有一次,他的朋友称赞他说:“你的书写得真好,一版又一版,比谁都印得多。”
    克雷洛夫笑着回答说:“不,不是我的书写得好,是因为我的书是给孩子看的。谁都知
道孩子们是容易弄坏书的,所以印的版次就多了。”
    有人问他为什么选择野兽来写,他说:“要知道,我的野兽能代表我说话。”
 
 
反正赔不起
克雷洛夫生活很贫寒。一次,他的房东与他签订租契。房东在租契上写明,假如克雷洛
夫不慎引起火灾,烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后,没提出异议,而提笔在
15000后又加上两个“0”。房东一看,惊喜地喊道:“怎么150万卢布!”克雷洛夫不动
声色地回答:“反正我也赔不起。”
  
 
 
音乐和感冒
俄国作家赫尔岑(1812—1870年)在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦,便用手
捂住耳朵。
    主人解释说:“对不起,演奏的都是流行乐曲。”
    赫尔岑反问道:“流行的乐曲就一定高尚吗?”
    主人听了很吃惊:“不高尚的东西怎么能流行呢?”
    赫尔岑笑了:“那么,流行性感冒也是高尚的了!”
    说罢,头也不回地走了。
  
 
 
法 令
俄国大作家列夫·托尔斯泰(1828—1910年)一次在信中诙谐地对一位朋友说:“如
果我是沙皇,我就公布一项法令:作家要是用了一个自己不能解释其意义的词,就剥夺他的
写作权利,并且打100棍子。”
  
 
 
妙答沙皇
一次,沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科(1814—1861年)。宫殿上,文武百
官都向沙皇弯腰鞠躬,只有诗人凛然直立。沙皇大怒,说:“你为什么不向我弯腰鞠躬?”
    诗人冷笑着说:“陛下要见我,我要是像他们一样弯腰鞠躬,你怎么看得清我呢?”
  
 
 
回敬贵族小姐
俄国大诗人普希金(1799—1837年)在成名之前,一次在彼得堡参加一个公爵家的舞
会。他邀请一个年轻而漂亮的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼,冷淡
地说:“我不能和小孩子一起跳舞!”
    普希金没有生气,微笑地说:“对不起!亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说
完,他很有礼貌地鞠了一躬。
  
 
 
装 病
契诃夫(1860—1904年)是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天,一位长得很丰
满,穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。
    她一坐下来,就装腔作势地说:“人生多么无聊,安东·巴甫洛维奇!一切都是灰色
的:人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的,没有欲望。我的灵魂里充满
了痛苦。……这好像是一种病……”
    契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太,说:“的确,这是一种病。它还有一个拉丁文的
名字:morbuspritvorlalis。”
    这句拉丁文的意思是:装病。那位太太幸而不懂拉丁文。
 
 
妻子和情妇
契诃夫热爱自己的文学事业,同时又真诚地献身于自己的医生的职业,为穷苦的人们解
除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时,他总是谦逊地回答:“我是医生。”他常开玩笑
说:“医学是我合法的妻子,而文学则是情妇。”
  
 
 
人与箱
苏联著名儿童文学作家盖达尔(1904—1941年)旅行时,有个小学生认出是他,抢着
替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说:“先生是‘大名鼎鼎’的,为什么用的皮箱却是
‘随随便便’的?”
    盖达尔说:“这样难道不好吗?如果皮箱是‘大名鼎鼎’
    的,我却是‘随随便便’的,那岂不更糟?!”
  
 
 
诗人的反驳
前苏联诗人马雅可夫斯基(1893—1930年)15岁就参加了布尔什维克,对党有深厚的
感情,常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。
    有人刁难他,说什么:“你啊,在诗中常常写我、我、我,难道还称得上是无产阶级集
体主义的诗人吗?”
    诗人幽默地反唇相讥:“向姑娘表白爱情的时候,你难道会说我们、我们、我们爱你
吗?”
    有一次朗诵会上,马雅可夫斯基朗诵自己的新作之后,收到一张条子。条子上说:“马
雅可夫斯基,您说您是一个集体主义者,可是您的诗里却总是‘我’、‘我’……这是为什
么?”
    马雅可夫斯基宣读了条子后答道:“尼古拉二世却不然,他讲话总是‘我们’、‘我
们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗?”
 
 
对付造谣人的妙法
有一天,马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人,把许多人集在她的周围,用各
种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克,马雅可夫斯基很生气,当即用有力的双手分
开人群,直扑到这个女人跟前说:“抓住她,她昨天把我的钱袋偷跑了!”
    那女人惊慌失措,含糊地嘟哝着:“你搞错了吧?”
    “没有,没有,正是你,偷了我25卢布。”
    围着那女人的人们开始讥笑她,四散走开了。人们走光以后,那女人一把眼泪,一把鼻
涕地对马雅可夫斯基说:“我的上帝,你瞧瞧我吧,我可真的是第一回看见你呀!”
    马雅可夫斯基答道:“可不是吗?太太,您这才头一回见到一个布尔什维克,却就大谈
特谈起布尔什维克们来了……”
  
 
 
贫穷和富有
伟大的意大利诗人但丁(1265—1321年)被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。
    处于新旧时代交替时期的但丁并不超然,他深深地卷入政治斗争,曾在他的保护人
坎·格朗德的宫廷里住过一段时间,不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员,
狂妄无知,却能获得大量的金钱。
    一天,这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说:“这到底是为什么?像我这样无知
愚笨,却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡,却穷得像乞丐?”
    但丁回答说:“原因很简单:你找到了一位与你类似的君主。要是我也找到一位像我这
样的君主时,就会和你一样富有了。”
 
 
反守为攻
但丁在一次参加教堂的仪式时,陷入了深深的沉思,以至在举起圣餐时竟忘记跪下。
    他的几个对头立刻跑到主教那里告状,说但丁有意亵渎神圣,要求予以严惩。在宗教统
治的中世纪这一罪名可非同小可,何况他还是个反教皇党人。
    但丁被带到主教那里,他听过指控以后,辩解说:“主教大人,我想他们是在诬蔑。那
些指控我的人如果像我一样,把眼睛和心灵都朝着上帝的话,他们就不会有心神东张西望。
很显然,在整个仪式中,他们都是心不在焉的。”
  
 
 
英雄所见略同
有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。这位朋友声称这戏是自己的新作。
    戏开演之后,斯特林堡越看越不是滋味,他发现,这个戏从人物到情节,正是他从前想
写而没来得及写出来的一个戏,不久前,他曾向这个朋友谈过他的构思。
    戏散场后,这位朋友“谦虚”地向他征求意见,斯特林堡平静地说:“这正是我想要写
的戏,看来,这是我们英雄所见略同啊!”
  
 
 
帽子和脑袋
丹麦童话作家安徒生(1805—1875年)很俭朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。
    有个行路人嘲笑他:“你脑袋上边的那个玩意儿是什么?
    能算是帽子吗?”
    安徒生回敬道:“你帽子下边的那个玩意儿是什么?能算是脑袋吗?”
  
 
 
留影的用意
20世纪20年代匈牙利剧作家费伦茨·莫尔纳尔(1878—1952年)居住在维也纳的一家
旅馆里。一天,他的一大批亲戚来看望他,并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先,他们
估计可能会受到冷遇,所以,做好了思想准备。
    但是,使他们感到吃惊的是,莫尔纳尔很热情地与他们打招呼,甚至还坚持要大家坐下
一起合影留念。可是照片印出来后,莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫,说:“无论什么时
候,你看见照片中的任何人想走进旅馆,都不要让他们进来。”
  
 
 
独特的电报
诺贝尔奖金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报,内容是:
大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本,是否麻烦奥尼尔先生回一封电报,
电报字数不超过20个,电报费由收电人支付。奥尼尔回电如下:“不不不不不不不不不不
不不不不不不不奥尼尔”。
  
 
 
领 带
美国著名作家马克·吐温(1835—1910年),曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人
小24岁,对她很尊敬。他常到她那里去谈话,这已成为习惯。
    一天,马克·吐温从斯托夫人那里回来,他妻子吃惊地问:“你怎么不结领带就去了?”
    不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪,为此闷闷不乐。
    于是,马克·吐温赶快写了一封信,连同一条领带装在一个小盒里,送到斯托夫人那里
去。信上是这样写的:
    斯托夫人:
    给您送去一条领带,请您看一下。我今天早晨
    在您那里谈了大约30分钟,请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我,因
为我只有这一条
    领带。
 
 
幸福的婚事
马克·吐温爱上了头发乌黑、美貌惊人的莉薇小姐,他们在1870年2月2日举行了婚
礼。婚后不久,马克·吐温给友人写信,在信中,他不无幽默感地说:“如果一个人结婚后
的全部生活都和我们一样幸福的话,那么我算是白白浪费了30年的时光。假如一切能从头
开始,那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚,而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐
上。”
 
 
广 告
一位商界阔佬对马克·吐温说:“我想借助您的大名,给敝公司做个广告。”马克·吐
温说:“当然可以!”
    第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字:
    一只母苍蝇有两个儿子。她把这两个儿子视若掌上明珠,爱护备至。一天,母子三个飞
到××商业公司的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果,忽然双翅颤抖滚落下来,一
命呜呼!另一只小苍蝇去吃香肠,不料也一头栽倒,顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生,扑到一张
苍蝇纸上意欲自杀,尽管大吃大嚼,结果却安然无恙!
    阔佬看完广告,气得直翻白眼。
 
 
死是千真万确的
某一个“愚人节”,有人为了戏弄马克·吐温,在纽约的一家报纸上报道说他死了。结
果,马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克·吐温家的时候,只
见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊,接着都齐声谴责那家造谣的报纸。
    马克·吐温毫无怒色,幽默地说:“报道我死是千真万确的,不过把日期提前了一些。”
 
 
非吉非凶
马克·吐温在密苏里州办报时,收到一个订户的来信。信中问:“马克·吐温先生,我
在报纸里发现一只蜘蛛,请问您这预兆着的是吉?是凶?”
    马克·吐温回信说:“这不是什么吉兆,也并非什么凶兆,这蜘蛛不过想爬进报纸去看
看,哪个商人没有在报纸上登广告,它就到那家商店的大门口去结网,好过安安静静的日
子。”
 
 
知己知彼
马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑部任职。
    他在那里工作了6个月之后,有一次,给总编辑叫了进去说:“以后你不必在这里工作
了。”
    马克·吐温瞪着眼望着他,问道:“你们到底为了什么缘故不用我呢?”
    “为的是你太懒,而且一点也不中用。”
    “呵,你真蠢得可以了,”马克·吐温笑着回答,“你要用6个月的时间才晓得我太懒
而不中用,可是我在进来工作那一天便晓得了。”
 
 
登  记
马克·吐温有一天来到一个小城市,他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将
名字写到旅客登记簿上。
    马克·吐温先看了一下登记簿,他发现很多旅客都是这样登记的,比如:拜特福公爵和
他的仆人……
    这位著名的作家于是也挥笔写道:“马克·吐温和他的箱子。”
 
 
“道歉”声明
马克·吐温在一次酒会上答记者问时说:“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者
将他的话公诸于众,华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示,赔礼道歉。马
克·吐温写了这样一张启事:
    以前鄙人在酒席上发言,说有些国会议员是狗
    婊子养的,我再三考虑,觉得此言不妥当,而且不合事实。特登报声明,把我的话修改
如下:美国国
    会中有些议员不是狗婊子养的。
 
 
不许侍奉二主
摩门教徒是基督教的一个教派,主张一夫多妻制。一次,马克·吐温与一位摩门教徒就
一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说:“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻的话
吗?”“当然可以,”马克·吐温说,“马太福音第六章第二十四节说:‘谁也不许侍奉二
主’。”
 
 
鲸与作家
马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣:听说鱼
骨里含有大量的磷质,而磷则有补于脑,那么要成为一个举世有名的大作家,就必须吃很多
很多的鱼才行,不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温:“您是否吃了很多很多的
鱼,吃的又是哪种鱼?”
    马克·吐温回信说:“看来,你得吃一条鲸才成。”
 
 
联想和说谎
作家把真人真事编成美丽的口头故事,要有丰富的大胆的联想。
    有一位专门在细节的真实性上吹毛求疵的批评家,曾经指责马克·吐温说谎。
    马克·吐温挖苦地说道:“假如您自己不会说谎,没有说谎的本事,对谎话是怎样说的
一点知识都没有,您怎能判断我是说谎呢?只有在这方面经验丰富的人,才有权这样明目张
胆地武断地说话。您没有这种经验,而且也不可能有。在这一方面,您是一窍不通而又要充
内行的人。”
 
 
小错和大错
有人问马克·吐温,小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说:“如果你从餐馆里出
来,把自己的雨伞留在那里,而拿走了别人的雨伞,这叫小错。但如果你拿走了别人的雨
伞,而把自己的雨伞留在那里,这就叫大错。”
 
 
治梦游症
一天,马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。
    马克·吐温说:“我有办法治疗梦游患症。”
    那患者十分高兴地恳求道:“先生,请您帮帮我治疗治疗好吗?”
    马克·吐温说:“那太简单了,你买上一盒图钉,睡前撒在床边的地上,准能治好你的
梦游症。”
 
 
捉弄牧师
有一位牧师在讲坛上说教,马克·吐温讨厌极了,有心要和他开一个玩笑。
    “牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过,你说的每一个字
都在上面。”
    那牧师听了后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭!”
    “但是那书上确是一字不差。”
    “那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
    于是,过了几天,这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典!
 
 
必须站着
马克·吐温有一次到一个小城市演讲,他决定在演讲之前先理理发。
    “您喜欢我们这个城市吗?”理发师问他。
    “啊!喜欢,这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“您来得很巧,”理发师继续
说,“马克·吐温今天晚上要发表演讲,我想您一定是想去听听的喽?”
    “是的。”马克·吐温说。
    “您弄到票了吗?”
    “还没有。”
    “这可太遗憾了!”理发师耸了耸肩膀,两手一摊,惋惜地说:“那您只好从头到尾站
着了,因为那里不会有空座位。”“对!”幽默大师说,“和马克·吐温在一起可真糟糕,
他一演讲我就只能永远站着。”
 
 
书与割草机
有一次,马克·吐温向邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但我定了一条规则:
从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
    一星期后,这位邻居向马克·吐温借用割草机,马克·吐温笑着说:“当然可以,毫无
问题。不过我定了一条规则:
    从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
 
 
一针见血
美国有一位百万富翁,他的左眼坏了,花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真
好,乍一看,谁也不会认为是假的。于是,这百万富翁十分得意,常常在人们面前夸耀自己。
    有一次,他碰到马克·吐温,就问道:“你猜得出来吗?
    我哪一只眼睛是假的?”
    马克·吐温指着他的左眼说:“这只是假的。”
    百万富翁十分惊异,说:“你怎么知道的?”
    马克·吐温说:“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
 
 
我没关系
马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时,伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生
气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”
    “啊,没关系,反正我戴着手套。”马克·吐温答道。
  
 
 
最好的写作方式
在一个宴会上,著名的美国作家埃内斯特·海明威(1899—1961年)正在苦苦思索着
他的一篇小说中的某个情节,在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔,想同海明威
攀谈。他说:“到底哪一种写作方式是最好的呢?”
    海明威双手一摊,说:“从左到右!”
 
 
秘 诀
有个记者向海明威求教:“你作品中的语言如此简洁,请问有何秘诀?”
    “有时我饿着写,肚子饿得咕咕直叫;有时我站着写,而且只用一只脚踮着地;有时我
在寒冬故意只穿一件单衣,我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量
少写些多余的话!”
 
 
领带与小说
美国有家服饰公司,为了招揽生意,一次给海明威送去一条领带,并附一封短信:“我
公司出品的领带,深受顾客欢迎。现奉上样品一条,请您试用,并望寄回成本费2元。”
    过了几天,公司收到海明威的回信,外附小说一册,信里写着:“我的小说深受读者欢
迎,现附信奉上一册,请你们一读。此书价值2元8角,也就是说,你们还欠我8角钱。”
 
 
一字一金
一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威:“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一
元美金,请你寄个样品来看看。”
    海明威收下那元钱,回答了一个“谢”字。
 
 
邮购钓鱼杆
1932年,海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天,他又为邮购的事从马德里给纽
约的梅西商店写信,向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说:“……11个星期以前,
我向你们订购了一副钓鱼杆,并将款子如数寄去。你们有我的地址,为什么既收下了我的款
子又占有了我的鱼杆?告诉我,你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗?如果是这样的话,请给我寄
鱼来,因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……”
    半个月后,梅西商店的威尔斯回信道了歉,信中最后说:“顺便说一下,梅西商店没有
把鱼寄去。不过你如把你的住址不断地寄给我,我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”
    海明威回信说:“亲爱的威尔斯先生:我要给你寄去一桶鱼饵。”
 
 
情书和遗嘱
海明威住在美国某州时,适逢这个州竞选州长。有一个参加竞选的议员知道海明威很有
声望,想请海明威替他写一篇颂扬文章,帮他多拉一些选票;当他向海明威提出这一要求
时,海明威一口答应翌日将派人送去。
    第二天清早,议员高兴地收到了海明威送来的一封信,拆开来一看,里面套着的是海明
威的太太过去写给海明威的一封信。
    议员以为是海明威匆忙弄错了,便把原件退回,顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
    不一会儿,海明威又送来第二封信,议员打开一看,竟是一张遗嘱,于是,他就亲自找
海明威想问一问究竟。
    海明威无可奈何地说:“我家里除了情书以外,只有遗嘱了。你还能叫我拿什么东西给
你呢?”
  
 
 
大多数作家是编辑
有一次,美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特(1888—1965年)是否赞同一种
普遍的观点:大多数编辑是失败的作家。
    艾略特沉思了一会儿,说:“是的,我认为有些编辑是失败了的作家——但是,大多数
作家都是编辑。”
  
 
 
爱情的公式
美国作家杰克·伦敦(1876—1916年)收到一位贵族小姐的求爱信:“亲爱的杰
克·伦敦,用你的美名加上我的高贵地位,再乘上万能的黄金,足以使我们建立起一个天堂
所不能比拟的美满家庭。”
    杰克·伦敦在回信中说:“你列出的那道爱情公式,我看开平方才有意义,而我们两个
的心就是它们的平方根;可是很遗憾,这个平方根开出来的却是负数。”
  
 
 
蜗牛侍者
一天,美国小说家欧文·肖(1913—1984年),走进一家法国餐馆。点过菜后,静静
地等了很长的时间,直到十分不耐烦时,餐厅侍者总管才认出了他,挨近作家身边,向他介
绍说这家餐馆的蜗牛很不错,要不要来一份。
    欧文·肖点了点头说:“我早已知道了,瞧,你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
  
 
 
回敬政治家
安妮·兰德斯(1918年出生)是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招
待会上,一位相当体面的参议员向她走来,开玩笑说:“你就是作家安妮·兰德斯吧,给我
说个笑话吧!”
    安妮小姐毫不迟疑地答道:“那好。你是政治家,给我说个谎吧!”
  
 
 
时间差
亨利·盖伊·卡尔顿(1856—1910年),美国剧作家。他创作的剧本和他的口吃一样
为众人知晓。
    他患有口吃,可他并不为此忧虑,并有特殊的解决方法。
    有一次,他对朋友,也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼:“古、古、古德温先生,
我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗?”
    “当然可以,您有什么事?”
    “我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”
  
 
 
电影广告
乔治·考夫曼(1889—1961年)是美国著名剧作家、导演。有一次,一位电影制片商
请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。尽管剧本改写得很成功,
但因为演员欠佳,加之全城当时在流行感冒,剧场卖座率很低,最后终于停演。
    为了争取观众,考夫曼提出了一条广告宣传口号:“如果希望避免拥挤,请到尼克博克
电影院观看《屋子里的人》。”
 
 
点播沉默
乔治·考夫曼晚年身体虚弱,长期卧病不起,靠听收音机解闷。一天晚上,电台的点播
节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话筒,按照
节目主持人报给听众的电话号码,给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后,主持
人大为高兴,因为有这样的名人在收听自己主持的节目。
    “先生,你想点播什么?我会立刻安排的。”
    “沉默,我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听众说。
  
 
 
如此删改
尤金·G·欧尼尔(1888—1953年),美国著名剧作家,曾获1936年诺贝尔文学奖。
    和许多作家一样,欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。
    一次,导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊,荒芜的地方》缩短一些,他很
不情愿地答应了。第二天,他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。导演听后又惊又喜:
    “太好了,我马上来取修改过的剧本。”
    等他到了欧尼尔办公室后,作者向他解释说:“哦,剧本本身并没什么改动,但你知
道,这出戏我们原先一直分四场演出,现在我决定把第三个幕间休息省掉。”
  
 
 
头顶和臀部
美国剧作家马克·康奈利(1890—1980年),最突出的特征是他的难寻一毛的秃头,
有人认为这是智慧的象征,也有人拿它取笑。
    一天下午,在阿尔贡金饭店,一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶,讨他便
宜说:“我觉得,你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
    听完他的话,康奈利满脸狐疑地看了看他,然后他也用手摸了摸,回答说:“你说得一
点不错,摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
  
 
 
飞机遇险前后
1951年,美国喜剧作家斯克尔顿(1913年出生)和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光,
他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
    当他们飞越阿尔卑斯山时,飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙,大多数乘客惴惴
不安地开始祷告起来。
    当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时,斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人
角色,以分散乘客的注意力。
    但许多人仍一本正经地祈祷着。
    在最后的一刹那,驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离
了地狱般地高兴起来,而斯克尔顿说:“现在,女士们,先生们,20分钟前的坏习惯可以
恢复了。”
  
 
 
与狗商量
印度作家泰戈尔(1861—1941年)接到一个姑娘的来信:“您是我敬慕的作家,为了
表示我对您的敬仰,打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”
    泰戈尔给这位姑娘写了一封回信:“我同意您的打算,不过在命名之前,你最好和哈巴
狗商量一下,看它是否同意。”
 
 
艺术家
奇妙的建议
1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792—1868年)答复一
位先生的提问的公开信。
    那位先生的信是:“我有一个侄子是音乐家,他不知道怎样给他作的歌剧写序曲,您曾
写过那么多歌剧序曲,是不是可以给出出主意?”
    罗西尼在他的信中提出了七个建议,其中之一是:
    “……我写《奥赛罗》的序曲时,是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内,屋
内有一大碗水煮面条,连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说:‘如果不把序
曲的最后一个音符写完,甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子,不让他尝到鹅肝大馅饼
的迷人的香味……’”
 
 
另一部好
一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱,来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐
中的一首,我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了
几小节以后,实在听不下去了,便走过去把乐谱合起来,拍着青年的肩膀说:“年轻人,不
必弹了,我想,还是另一部好!”
 
 
脱帽和戴帽
一位意大利年轻作曲家,有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候,一连好几
次把自己的帽子脱下戴上,戴上又脱下。
    年轻作曲家演奏结束后,问他为什么这样脱帽戴帽的。
    罗西尼回答说:“我有个习惯,每逢遇到老相识,总要脱帽招呼一下。”
  
 
 
音乐家和马车夫
意大利音乐家帕格尼尼(1782—1840年)雇了一辆马车赴剧院演出,眼看就要迟到
了。他请车夫快点赶路。
    “我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。
    “10法郎。”
    “你这是开玩笑吧?”
    “我想不是,今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的
技巧艰难深的乐曲),你可是每人收10法郎!”
    “那好吧,”帕格尼尼说,“我付你10法郎,不过,你得用一个轮子把我载到剧院。”
 
 
提琴不喝茶
一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。
    贵妇很高兴,告别时,笑着对帕格尼尼补充说:“亲爱的艺术家,请你千万不要忘了,
明天来的时候带上您的提琴!”“这是为什么呀?”帕格尼尼故作惊讶地说,“夫人,您是
知道的,我的提琴从不喝茶。”
  
 
 
一块蛋糕
作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼(1867—1957
年)是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕,贾
科莫同阿图尔吵了一架,因此想取消送给他的蛋糕,但为时已晚,蛋糕已经送出了。
    第二天,阿图尔收到贾科莫的电报:“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报:“蛋糕错
吃了。”
 
 
没有激情不行
托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。“我退休后要去开一个妓院,”音乐
家突然说道,“你们知道什么是妓院吗?我要招揽世界上最漂亮的女人,它将成为充满激情
的斯卡拉歌剧院。你们所有的人都被阉割过,你们中任何一个人都休想进妓院的门。”
  
 
 
评剧妙语
在意大利作曲家M·路易吉·凯鲁比尼(1760—1842年)担任巴黎音乐学院督学时,有
一位学生写了一个歌剧打算上演。在试演该剧时,他邀请凯鲁比尼去观看,想看到权威的评
价。
    凯鲁比尼耐心地看完了一幕,又看了第二幕,但未作一句评论。年轻的作曲家看着他如
此专心观剧而沉默不语,紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后,他再也无法掩饰自己
的焦虑,问凯鲁比尼:“先生,您有什么话和我说吗?”凯鲁比尼抓住他的手,亲切地对他
说:“我可怜的小伙子,我能说什么呢?我已经花了两个小时听着,但你对我什么也没说。”
  
 
 
衷心接受
奥地利维也纳的作曲家卡尔·米勒尔,有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖,上面
这样写着:“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌,女儿用钢琴伴奏,所以
请您无论如何驾临赏光。然后晚上9点正用餐。”
    米勒卡在回条上这样写:“蒙您的邀请,衷心接受。那么我晚上9点一定到。”
  
 
 
在精神病院
大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈·沃尔夫(1860—1903年),37岁时精神
失常了,被送进一家精神病院。
    但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。
    “那只钟有毛病吗?”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟,问服务员说。
    “它走得很准。”服务员回答说。
    沃尔夫又问:“那么,它来这儿干什么呢?”
  
 
 
惊愕交响乐
维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿(1732—1809年),由于在交响乐创
作上的杰出的成就,被人们誉为“交响乐之父”。海顿指挥乐队演出时,常有些故作风雅的
贵族前来参加音乐会,可是他们根本不懂音乐,常在乐曲声中打瞌睡,海顿就特意创作了
“惊愕交响乐”。开始,乐曲在极为柔和的声调中进行着,正当那些贵族们酣睡时,突然,
乐队奏出惊雷闪电般的曲调,伴着大炮式的鼓声,顿时把睡梦中的贵族们吓醒,他们口张目
瞪,睡意全失,乐曲也就此告终。
  
 
 
弹不了的曲子
奥地利作曲家莫扎特(1756—1791年)是海顿的学生。有一次他和老师打赌,说他能
写一首曲子,老师准弹不了。
    海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟,就匆匆地把乐谱稿子写完,送到海顿的面前。
    “这是什么呀?”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来,“我的两只手分别弹向钢琴的两端
时,怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢?这是任何人也弹不了的曲子。”
    莫扎特微笑着在钢琴前坐下,当弹到那个音符的时候,他弯下身来,用鼻子弹出了那个
音符。
 
 
少年请教
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。
    莫扎特回答道:“您写交响乐还太年轻,为什么不从写叙事曲开始呢?”少年反驳道:
“可是您开始写交响乐时才10岁呀?”
    “对,”莫扎特回答道,“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
 
 
戴着眼镜睡觉
莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。
    有人问他:“你为什么临睡还要戴眼镜呢?”
    他回答说:“我常在梦中想起一些乐曲的旋律,如不戴眼镜,就什么音符都看不清,醒
来自然就忘得一干二净了。”
  
 
 
贝多芬的胸像
有一位钢琴家对作曲家雷格说:“最近我演奏的成绩步步提高,使我有能力购买一架新
钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像,你说买莫扎特的好呢,还是贝多芬的好?”
    雷格并不承认这位钢琴家的才能,当即回答:“我看还是买贝多芬的吧!他是聋子!”
  
 
 
赠送头发
一次,奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯(1825—1899年)去美国演出,大为轰动。
    他身材很高,仪表非凡,特别是他的弯曲长发,很引人注目。一位美国妇女想办法得到
了一束斯特劳斯的长发,当作珍品保存起来。消息传开,人们纷纷向他索取头发,作为纪
念,一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些
人为他担心。斯特劳斯离开美国时,许多人前来送行。这时,只见他挥着帽子向人们告别,
人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上,只是他来美国时带来的一条长毛狗,变成了短毛
狗。
  
 
 
音乐的慰藉
德国作曲家勃拉姆斯(1833—1897年)年轻时就受到李斯特和舒曼的关注和帮助。他
一生扑在音乐上,勤奋地工作。
    但他出身贫穷,父母把脱贫致富的希望寄托在他身上。为了帮助家庭,他把挣来的钱都
拿了出来,但总是杯水车薪,无补于事。加之他父亲不善理财,花钱轻率,因此经常入不敷
出。
    有一次,勃拉姆斯离家外出,他对父亲说:“要是你遇到了不顺心的事,我觉得最好的
慰藉是音乐。那时,请你翻翻我那本旧的《索尔钢琴练习曲》,也许你会消除烦恼的。”
    父亲并不懂他话里的涵义,也没当回事。不过没几天,他手头就又拮据了。这时,他想
起了儿子的话,便找来了那本曲簿,看能找到什么慰藉。谁知,翻开一看,里面竟夹着几张
可救燃眉之急的钞票。
 
 
遗憾之事
勃拉姆斯和奥地利作曲家小约翰·斯特劳斯《蓝色的多瑙河》的作者,彼此很是倾慕、
钦佩。有一次,他俩在维也纳相遇,斯特劳斯把签名册递给勃拉姆斯,请他留名。
    勃拉姆斯在空页上抄了几小节《蓝色的多瑙河》的乐曲,然后在下面写了一行字:
    遗憾的是,这并非勃拉姆斯的作品。
 
 
祥云缭绕天使
勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长,因此总能使年轻女士陶醉不已。
    有一次,勃拉姆斯被一群女士团团围住,她们喋喋不休地问这问那,搞得他心烦意乱,
几次想借故脱身,但就是突不出重围。
    无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味,就对他说:
“绅士是不该在女士面前抽烟的。”
    勃拉姆斯一边继续吞云吐雾,一边悠然地说:“女士们,哪儿有天使,哪儿就一定祥云
缭绕。”
  
 
 
以子之矛,攻子之盾
第二次世界大战后,德国著名的乐队指挥布鲁诺·瓦尔特(1876—1962年)到了美
国。他首次指挥纽约交响乐团时,发现第一大提琴手沃伦斯坦无论是彩排或正式演出时都有
意不听指挥。
    “您是一位志向非凡的人,沃伦斯坦先生,可您的抱负是什么呢?”瓦尔特没有当众责
怪他,只是请他来个别交谈。指挥家的态度非常友好。
    “成为一名指挥家。”大提琴手答道。
    瓦尔特笑着说:“那么,当您成为乐队指挥时,我希望您永远不要让沃伦斯坦在您面前
演奏。”
  
 
 
弹琴和补靴
库勒克是德国的大钢琴家,有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐
完毕,主人要求客人弹支曲子,库勒克只好从命。
    不久,音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后,他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪,库勒
克说:“上次你请我,是为了听曲子;今天我请你,是为了补靴子。”
  
 
 
作曲家的塑像
西班牙小提琴家和作曲家萨拉萨蒂,听说有几位崇拜他的阔佬要为他立一座塑像。萨拉
萨蒂向别人打听:“建这座塑像要花多少钱?”人们告诉他,大约要10000比塞塔。作曲家
十分吃惊:“干脆我自己站在基座上好了,只要5000比塞塔就行。”
  
 
 
不必自寻烦恼
有一次,歌德和德国作曲家贝多芬(1770—1827年)并肩散步,过往的行人们不断地
向他们致意问好。次数一多,歌德就不耐烦这频频的还礼了,不免大发牢骚。
    贝多芬笑着劝慰他说:“阁下,您用不着烦恼,也许他们是在向我致意呢。”
  
 
 
一套乐谱
贝多芬逝世后,恰鲁比尼成为欧洲的音乐巨子。
    有一次,一位时髦派音乐家带了一套乐谱去见他,伪称那乐曲是大音乐家曼哈所写。但
恰鲁比尼仔细审视一遍后,断然说道:“这决不是曼哈写的,实在太坏了!”
    那位来访者又说:“那么,如果告诉你这是我写的,你会相信吗?”
    恰鲁比尼笑笑说:“不,你还不能写得这样好呢!”
  
 
 
音乐家的简历
匈牙利著名音乐家李斯特(1811—1886年)到西欧去旅行。在一家高级饭店住宿。对
于这家饭店烦琐的登记手续,音乐家这样写下了自己的简历:
    职业:音乐家
    出生地:帕那萨斯
    由何处来:由迷惑之中来
    到何处去:到真实之国去
    帕那萨斯是, 希腊神话中作, 为太阳神和文, 艺女神的圣地, ,李斯特和饭, 店的侍者开了, 一个小
小的, 玩笑。
 
 
停止演奏的理由
一次,钢琴之王李斯特到克里姆林宫演奏。他开始演奏了,沙皇还在谈着闲话。于是,
他停止了演奏。沙皇问他为什么不弹了。他谦卑而骄傲地欠身说:“陛下说话,小子理应缄
默。”
  
 
 
“无才”偏要高价
斯特拉芬斯基(1882—1971年)是一位出生于俄国的美国作曲家,一生创作了大量的
为美国人所熟知的乐曲。一次,有位电影制片人出价4000元邀请斯特拉芬斯基为好莱坞的
一部电影配乐,被他当面拒绝,理由是钱太少了。
    制片人争辩道,另有一位作曲家也以同样的价为一部新片谱了曲。
    作曲家分辩说:“他有才呀!我没有才,干起来就要吃力得多。”
  
 
 
高龄的原因
马尔科姆·萨金特(1895—1967年),美国音乐指挥家和风琴手。他为古典音乐在年
轻听众心目中的复活尽了很大的努力。
    在他70岁诞辰时,一个采访者问他:“您能活到70高龄,应该归功于什么?”
    “嗯,”指挥家想了想说,“我认为必须归功于这一事实,那就是我一直没有死。”
  
 
 
一人买两票
美国钢琴家波奇,有一次,在密西根州的福林特城演奏时,他发现全场观众很少,还不
到半数。他从心里感到很失望。
    这时,只见他从容地走到舞台前面,对观众说:“你们福林特城的人一定很有钱,我看
你们每个人买了两个座位的票,真阔呀!”
    话刚落音,全场欢声雷动起来。
  
 
 
魔一般的心灵感应
为了集中注意力,同时感受到乐曲的微妙境界,当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家
朱尔斯坦在指挥和演奏时,都有闭眼的习惯。
    这两位天才的音乐家配合得非常默契,人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔
一般的心灵感应。他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。
后来,当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时,他说:“我们彼此看不见更好,这并不会出
错,音乐不需要眼睛,要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛,看见卡拉扬正
闭着眼睛在指挥,我赶忙又闭上眼睛,生怕破坏了整个气氛。”
  
 
 
耶稣脸红
意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔(1483—1520年),曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘
制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血,表现了极大的虔诚,他按自己对《圣经》的理解
和想象,仔细地勾勒着每一个线条。经他手,一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。
    有一天,两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上,酸
痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿,然后半开玩笑地批评拉斐尔,说他把壁
画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。
    说者无心,听者有意。拉斐尔停下画笔,背对着主教,用非常低沉的声音回答道:
    “阁下,我是故意这么画的,因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些
羞惭。”
  
 
 
怒砸雕像
意大利文艺复兴时期的雕塑家多那太罗(1384—1466年)创作了浮雕《佛罗伦萨的圣
米凯莱》和青铜像《大卫》后,名声大振。威尼斯的绅士们委托他给雇佣兵队长达纳尔尼
(即加塔梅拉塔)塑一座马的雕像,并一再催促他尽快完成。多那太罗对此很是恼火,他拿
起锤子一锤把快要塑成的雕像的头砸个粉碎。绅士们拿起锤子对着他的脑袋,要用同样的方
法报复他,多那太罗毫不畏惧,说:“我可以重塑加塔梅拉塔的头像。只要你们也能重塑我
的头像,我倒很情愿让你们砸。”
  
 
 
逼真与失真
一位造访英国肖像画家戈弗雷·内勒(1646—1723年)的客人对内勒太太的一幅全身
肖像发表评论说,画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。内勒告诉客人说,这是他妻
子的一只小叭儿狗的功劳,这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子,想要主人抱它。这使客人想
起了佐克西斯的事:佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄,葡萄十分逼
真,以致鸟儿们都飞来啄食。内勒诋毁这一传说:“要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话,
鸟就不敢来啄葡萄了。”
  
 
 
妙索报酬
有一次,英国画家、雕塑家威廉·霍格思(1697—1764年)受命为一个其貌不扬的贵
族画像。他坦率的写实笔调,使这个贵族看了很不满意,拒绝付款。霍格思据理力争,但没
有结果。
    霍格思由于缺钱用,最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸
形人和怪物的人,对这张画像很感兴趣,愿以高价收买。如果他3天之内收不到钱,他打算
把这幅画像再润色一下,加上尾巴和其他器官,卖给那人去展览。
    收到这封信后,那位贵族立即如数付了款,把画像拿回家烧了。
  
 
 
亚当和夏娃
英国大版画家、诗人威廉·布莱克(1757—1827年)一生制作了大量钢板插图,也创
作过不少高水平的诗歌。尽管生前未被重视,但价值是不可低估的。像许多艺术家一样,他
对艺术世界迷恋得近乎痴醉,常常沉湎其中而忘记了现实。
    有一次,布莱克和他的妻子凯瑟琳模仿弥尔顿《失乐园》中所描绘的情景,一丝不挂地
坐在他们的花园里,忘情地朗诵着《失乐园》里的诗句。
    正在这时,有客人来访,布莱克毫不窘迫地对客人喊道:
    “请进!这儿只有亚当和夏娃。”
  
 
 
图案设计在哪里
巴黎广告公司招聘美术设计师,要求应聘者寄上3件得意的近作:1幅素描、1幅写生
和1幅图案设计。
    几天后,公司收到大雕塑家罗丹(1840—1917年)的应聘书,但里面只有1幅素描和1
幅写生。怎么会缺一幅图案呢?大家纳闷起来。
    就在这时,有人发现信封里面还有一张纸条,上面写着:
    “我的图案设计是信封上的伪造邮票。”
  
 
 
倒过来试试看
有一天,一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫·门采尔,向他诉苦说:“我真
不明白,为什么我画一幅画只消一天功夫,可是卖掉它却要等上整整一年?”
    阿道夫·门采尔听了说:“亲爱的,请倒过来试试,要是你能花一年功夫去画它,那么
只用一天,就准能卖掉了。”
 
 
女士和鹅
门采尔长得又矮小又丑陋,当他发现有人嘲笑他的时候,他会怒不可遏。
    有一次,门采尔正坐在饭馆里,进来了三个外国人,一位女士和两位先生,他们在旁边
的一张桌子坐下。画家抬头一看,发现那位女士正向两个同伴耳语,而且后来那三个人打量
了画家一番便格格地笑了起来。
    门采尔的脸涨得通红,但他没有说什么,而是取出速写本,认真地画起画来了。他一边
画着一边不时地望着女士的眼睛,致使那位女士有些慌乱。她觉得她刚才嘲笑过的邻座这个
怪人正在给她画像,心里很不自在。
    门采尔并没有让她的目光扰乱了自己,满不在乎地继续画他的画。突然,其中一个男的
朝他走来说:“先生,我不允许您画这位女士。”
    “哎呀,这哪里是一位女士呢?”门采尔心安理得地说道,并且把速写本递给他看。只
见那位先生道了声对不起,便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只引颈高叫的肥鹅。
    那个男人似乎不知道“鹅”在德语中可以作骂人的话,意为“蠢女人”。
  
 
 
不知道到什么地方去了
18世纪西班牙杰出画家戈雅嫉恶如仇、爱憎分明。
    有一次,国王查理四世把戈雅召去,对他说:“你是我国最好的画家,只有你才配给王
室贵胄画像。今天找你来,是要你为我画一张全家像,画好了,我重重地奖赏你。”戈雅想
了想,同意了。
    这幅国王的全家像画好后,戈雅特地送给国王过目。国王一看,吃了一惊,因为他全家
14人中很多人没有手——戈雅在像中只画了6只手。
    国王怒冲冲地问他:“这些人的手呢?”
    戈雅说:“我也不知道到什么地方去了!”
    国王硬要他添上,他坚决不肯,因为他认为那些王子王孙都是白吃饭的人,只有嘴,没
有手。
 
 
干坏事的双手
有一次,一个喜爱收藏艺术品的博士请戈雅画像。这个博士是个伪君子,表面上道貌岸
然,实际上手狠心毒。他为了夺取一个朋友美貌的妻子,竟将这个朋友谋杀了。戈雅早知底
细,仍然不动声色地给这个博士画了像。
    博士一看,高兴得跳了起来。他对戈雅说:“我知道你是很难为人画手的,这次你竟把
我的两只手都画上了,我真感荣幸!我要给你一大笔酬金。”
    戈雅冷笑说:“你知道我为什么要把你两只手都画上吗!我是要让人们看出你是一个杀
人的凶手,你的双手是干过极其卑鄙凶残的事的。”
    博士仔细地看了看画上的自己的双手,果然隐隐带有血污,顿时气得脸青面黑。
  
 
 
真 实
西班牙绘画艺术大师P·毕加索(1881—1973年),早年用蓝色和淡红的色调画了许多
表现舞台生活和街道生活的作品,后来与乔治·布拉克合作,发展了立体派艺术——最有影
响的现代绘画艺术之一。晚期主要从事现实主义人体画创作。
    有一次,在巴黎,他和一位美国士兵谈起了绘画。士兵坦率地告诉毕加索,他不喜欢现
代画,因为它们不真实。毕加索听后没说什么。
    几分钟后,这位士兵拿出他女朋友的照片来给毕加索看。
    毕加索拿在手里故作惊讶地说:“天啊,难道她就这么一点点大吗?”
 
 
杰 作
毕加索毕生反对侵略战争,维护世界和平。第二次世界大战期间,德国的将领和士兵经
常出入巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到了冷淡的接待。有一次,在艺术馆的出口
处,毕加索发给每个德国军人一幅他的名画《格尔尼卡》的复制品,这幅画描绘了西班牙城
市格尔尼卡遭德军飞机轰炸后的惨状。
    一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索:“这是您的杰作吗?”
    “不,”毕加索面色严峻地说,“这是你们的杰作!”
 
 
买不起自己的画
毕加索的绘画得到世人的公认,就在他有生之年,所作的画已被收藏家们以高价收买。
价格之高,令常人怯步,连作者本人也买不起了。
    一天,一些好友来到法国南部毕加索家里做客时,他们发现墙上挂着的全是别人的作
品,自己的倒一幅也没有。
    “为什么,巴勃罗?”有人问,“你不喜欢自己的画?”“不是,恰好相反,”画家
说:“我非常喜欢,不过太贵了,我买不起。”
 
 
也画冒牌货
毕加索出名以后,仿照他的画的人与日增多,一时弄得真假难辨。
    一天,一个专门贩卖艺术品的商人见到了毕加索的壁画《和谐》,他对画面所表现的十
分不解。为了充分了解毕加索的绘画风格,谨防上当,他专程带了另一幅签有毕加索名字的
画来求教于毕加索。
    商人开门见山地问毕加索:“为什么在您的壁画《和谐》
    中,鱼在鸟笼里,鸟反而在鱼缸里呢?”
    毕加索不加思索地答道:“在和谐中一切都是可能的。”
    这时,商人取出那幅画,想证实一下这幅是不是毕加索的真迹。毕加索向那幅画瞥了一
眼,轻蔑地说道:“冒牌货!”
    通过这次会面,商人似乎领悟了毕加索绘画的奥秘,于是,事隔不久,商人又兴冲冲地
拿了一幅毕加索的画来找毕加索,问他这幅画是真是假。毕加索看也没看便答道:“冒牌
货!”
    “可是,先生,”商人急了,喊叫道,“这幅画可是您不久前亲笔画的,当时我在场!”
    毕加索微笑着耸耸肩膀,说:“我自己有时也画冒牌货。”
 
 
艺术的前卫
毕加索漫长的一生都在不倦地、无畏地探索,因此有人称他是艺术的前卫。这做“前
卫”的甘苦,体验最深的莫过于毕加索自己了。他曾这样说过:“前卫受到的从后边来的攻
击要比从前边来的多得多。”
    然而,很多人不曾有心去体味他的甘苦。有一群崇拜新花样的艺术青年,一次去请教毕
加索,问他按照立体派的原则画人的脚该画成圆的还是方的。毕加索以权威的口气回答说:
“自然里根本就没有脚!”
    “出色的军事家”
    关于毕加索的立体画还闹出一次笑话。那是1917年,斯特拉文斯基访问罗马和那不勒
斯。在这次旅行中,他结识了西班牙大画家毕加索。一经交谈,两人很快结为密友。临别
时,毕加索特意为斯特拉文斯基画一幅他的肖像画,以作留念。
    可是,就在斯特拉文斯基回瑞士时,海关人员检查行李,发现了皮箱里这张让他觉得很
奇怪的文件。
    “这上面画的是什么?”海关人员取出“文件”,用警觉的眼光盯着斯特拉文斯基。
    “毕加索给我的肖像画。”斯特拉文斯基非常坦然又自豪地回答道。
    “不可能。这是平面图。”
    “对了!是我的脸的平面图。”
    然而,无论斯特拉文斯基怎样解释、说明,认真负责的海关还是把画给没收了,认定这
是某个战略工事的经过伪装的平面图。这件事传到毕加索耳里,毕加索笑着说:“这样看
来,毕加索不仅仅是个糟糕的肖像画家,还是个出色的军事家。”
  
 
 
艺术品和人
美国油画家和版画家惠司勒(1834—1903年)口才极好,未成名前,他靠替人画肖像
为生。他画肖像时,从不故意把画画得美一些来取悦于人,而且常把别人的缺点不加修饰地
画出来。
    一次,他替人画完一幅肖像画后,那人把自己的像看了好久,然后很不高兴地问惠司
勒:“你说你能把这画称为艺术品吗?”
    “你说你能把自己称为一个人吗?”惠司勒冷笑一声说。
 
 
死后的价格
一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室,想买一些画布置他的会客厅,以示高雅。他
环顾挂满四壁的各种油画,问:
    “这些画值多少美元?”
    “400万,”惠司勒回答说。
    “什么,400万!”暴发户大吃一惊。
    “我死了以后的价格。”
  
 
 
吻 画
约翰·辛格·萨金特(1856—1925年),美国人像画家,特别善于画富人和名人的像。
    在一次晚宴上,萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。“哦,萨金特先
生,前两天我看到了您最近的一幅画,忍不住吻了画上的人,因为那人看上去太像您了。”
她动情地告诉萨金特。
    “那么,它回吻了您吗?”画家笑着问。
    “什么?它当然不会。”
    “这么说,它一点儿也不像我。”萨金特得意地笑了起来。
  
 
 
凡·高的耳朵
休·特洛伊(1906—1964年)是一个不惜用恶作剧来招揽观众的美国艺术家。
    1937年,现代艺术博馆在美国首次举办凡·高画展。特洛伊认为凡·高的绘画并不能
吸引成千上万的人来观看,而添一些耸人听闻的画家的私生活的内容倒更有吸引力。于是他
剁碎牛肉做了一只人的耳朵,把它陈列在一只精制的天鹅绒的小盒子里,下面贴了一则说明:
    1888年12月24日,凡·高割下这只耳朵,送给他的情妇,一个法国的妓女。
    盒子一放进陈列厅,就立即招来了许许多多的观众。
  
 
 
马的即兴表演
德国演唱双栖明星昂扎曼恩(1753—1832年)在柏林剧院演出时,喜欢即兴发挥几
句,害得跟他搭档的演员无所适从。因此,导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天夜场,
当他骑在马上出台时,马竟然在台上撒起尿来,引得观众捧腹大笑。
    “你怎么忘了,”昂扎曼恩对马厉声喝道,“导演是不许我们即兴表演的。”
  
 
 
忘了台词以后
德国电影明星克洛普弗(1886—1950年)有一次在排演时忘了台词,于是停下来望着
提词员弗劳。但弗劳一直没有能给他提示,显然她没有注意到自己读到哪儿了。令人尴尬的
寂静持续着。为了掩饰失误,克洛普弗对同台演戏的人说:“你能告诉我弗劳近来身体好
吗?病了没有?”这位演员默然无语,只是耸耸肩。感到彻底绝望了的克洛普弗继续说:
“我很久没有她的消息了。”
  
 
 
好大的胃口
欧内斯廷·舒曼—海因克(1861—1936年),德国女低音歌唱家,是瓦格纳歌角色的
优异扮演者。
    她长得很胖,平时胃口极好,而她又毫不在乎别人给她冠以美食家桂冠。
    一天,另一个胃口很大的贪食者恩里科·卡鲁索走进一家饭店,抬头看见舒曼—海因克
正埋头进餐。正当她要吃一块硕大的牛排时,他走上去问道:“舒曼,你一定不会单独把那
牛排吃下去吧?”
    “不,不,当然不是单独吃,”歌唱家说完就咬了一口。卡鲁索以为还有他一份,还没
等他坐下来,不料她接着说:“单独吃没意思,我要和着马铃薯一块吃。”
  
 
 
明星正面和背面
被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德(1820—1887年)在美国演出
时,一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么,其中一个人说,他们只想看她一
眼。
    “这是我的正面,”说着女歌星调转身子,“这是我的背面。好了,现在你们可以回家
去说你们看到我了。”说完她就关上了门。
  
 
 
小异大同
第二次世界大战期间,法国名演员让·加班(1904—1976年)到了纽约,一位记者问
他,法国人对他们的盟友英国持什么态度。
    “我们赞成英国,又反对英国。”加班说,“那些赞成英国的人每天晚上在祈祷中都
说:‘亲爱的上帝啊,让那些勇敢的英国人快获胜吧!’而那些反对英国的人在祈祷中则
说:‘亲爱的上帝,让那些丑恶的英国人快获胜吧。’”
 
 
贝因哈特
“同行”
    萨拉·贝因哈特(1844—1923年)是位很迷人的法国女演员,她的台下形象同台上形
象一样充满戏剧色彩。她大胆、泼辣、风流洒脱不拘小节。因而也常受到卫道士们的攻击。
    在美国,就有一位教士咒骂贝因哈特是个“邪淫的小恶魔,从现代巴比伦派来腐蚀、污
染新大陆的女魔。”
    贝因哈特听说此事后,很温和地写了一张便条给那位教士,上面工整地写道:“亲爱的
同行,不知您为什么要如此猛烈地攻击我?一个演员是不应该让另一个演员太难堪的。”
 
 
半价广告
自从贝因哈特写了那张便条后,她和全美国的教士便结下了不解的冤仇。教士们在讲坛
上异口同声地把她诛为“巴比伦的娼妓”。他们的谩骂非但没有使好奇心浓厚的美国人不理
睬贝因哈特,反而使他们对她的兴趣大增。
    芝加哥圣公会的主教不满足于口骂,还印发了攻击贝因哈特的宣传品,措辞尖刻激烈。
得知此事,贝因哈特委托她的代理人在去芝加哥之前给主教寄去一封信和一张银行汇票。她
在信上写道:“主教大人,我即将到贵市演出,按惯例,要在广告费上花400美元,可是现
在您已替我做了一半广告,特汇寄200元,赠给贵教区。”
 
 
唯一令男人心跳的办法
贝因哈特晚年时极喜清静,多住在巴黎的一家高层公寓里,但崇拜者仍不断来访。
    某天,有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼,气喘吁吁地来
到贝因哈特的住所,等他稍稍恢复一点体力后问道:“夫人,您为什么要住得这么高?”
“哦,亲爱的朋友,”贝因哈特乐滋滋地对他说,“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳
快的唯一办法。”
  
 
 
动情的老歌星
一天年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶(1888—1972年)在后台和喜剧演员菲
尔·西尔弗聊天。恰在此时,一群漂亮的女演员叽叽喳喳地从他们身旁走过。谢瓦利耶看着
她们,不禁发出慨叹:“唉,要是我再老20岁就好了!”
    “你的意思是再年轻20岁吧?”西尔弗问道。
    “不,要是我再老20岁,那么,这些年轻的姑娘就不会使我烦恼了。”谢瓦利耶动情
地说。
  
 
 
恰成正比
在一次茶会上,一位法国的将军问著名演员伊丽莎白·泰勒(1930年出生):“你知
道吗?法国妇女因为受你的影响,一年用于服饰和化妆品上的钱,比法国整个军事预算,还
要多上一倍。”
    “我一点也不觉得惊奇,将军。”泰勒回答说,“因为她们所战胜的,不也要超过整个
法国军队的一倍吗?”
  
 
 
丑角双薪
有一次,一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时,走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边
讥讽地问道:“丑角先生,观众对您非常欢迎吧?”
    “还好。”
    “是不是想在马戏班中受欢迎,丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢?”
    “确是如此,”杜罗夫说,“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话,我准能拿到双薪!”
  
 
 
无用的反对
理查·布林斯莱·谢立丹是18世纪后期英国最有成就的喜剧家。当他的第一部喜剧
《情敌》初次上演时,谢立丹应观众的要求谢幕。就在这个时候,有一个人在剧场顶层的楼
座上喊道:“这个剧糟透了!”
    谢立丹微笑地鞠躬说:“我的朋友,我完全同意你的意见。”他一边耸耸肩,一边指着
剧场里那些刚才为演出热烈叫好的观众,补充了一句说:“但是,我们两个人反对这么多观
众,你难道认为能起什么作用吗?”
  
 
 
请再往后退
以演莎剧闻名的英国演员兼剧院经理赫伯特·特里(1853—1917年)在一次排练时,
觉得没有达到预计的效果。他叫一名年轻的男演员向后退几步,这位演员退了几步。但不一
会儿特里又中止了排练:“请再后退一点。”这位演员又照办了,排练继续进行。特里第三
次中止了排练,“还要向后退!”他命令道。
    “再往后退,我就要退到后台去了。”这位演员抗议道。
    “对,这就对了。”特里说。
  
 
 
第二流的评论
英国电影女明星布雷斯韦特(1873—1948年)以漂亮和演技出名。此外,她伶俐的口
齿也让人佩服。
    一次,戏剧评论家詹姆斯·埃加特单独碰上了布雷斯韦特小姐,他想开个玩笑,便对她
说:“亲爱的小姐,我有个想法已经搁在心里多年了,今天就对你坦诚直言吧。在我看来,
你可以算作我们联合王国里第二个最漂亮的夫人。”
    埃加特以为布雷斯韦特听了此话,一定会问他有幸荣登榜首的是哪一位了。出乎他的意
料,布雷斯韦特静静地说:“谢谢你,埃加特先生。我在第二流最佳评论家这里,也就只希
望听到这种评价了。”
  
 
 
烤酥饼的悬念
以导演惊险恐布片出名的英国导演阿尔弗雷德·希区柯克(1889—1980年)认真地在
看妻子做蛋奶酥饼。她一把酥饼放进炉子,他的两眼就直愣愣地盯着炉膛门。
    “那里面在干什么呢?”每隔几分钟他就这样问一下,嗓门压得很低,好像害怕蛋奶酥
饼听见会发怒似的。
    酥饼香味扑鼻的时候,希区柯克太太打开炉膛门,取出一块香甜可口的烤熟了的酥饼,
而希区柯克却紧张得浑身精疲力竭。
    “下次做酥饼时一定得有个装着玻璃门的炉子,好看清里面发生的一切。”惊险片导演
气喘吁吁地说,“我实在受不了这个悬念。”
  
 
 
补袜子意味着什么
英国喜剧演员爱德华·舒特(1728—1776年)的妻子洗衣服时,发现丈夫的袜子已破
了个不小的洞,她就责备他为什么不早点说,搞得现在小洞不补,大洞难补。
    不料舒特回答说:“我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点
意外,而织补一次则会意味着贫穷即将到来。”
 
 
巴里穆尔
最后的“谢幕”
    莫里斯·巴里穆尔(1847—1905年)出生于英国,1875年移居美国,并走上舞台,成
为很受观众欣赏的演员。他一生中谢幕的次数不可胜数,可最让人难以忘怀的“谢幕”却不
是在舞台上。
    1905年巴里穆尔走完了他的人生之路。在他的葬礼上,正当人们把他的棺材吊放进墓
穴时,吊棺材的绳子突然扭了一下,棺材斜卡在墓穴沿上。然而,当再次往下放时,绳子又
扭了一下,人们不得不再一次把棺材吊起来。
    见此情景,巴里穆尔的儿子莱昂纳尔用臂肘碰碰站在一旁的兄弟约翰,悄悄地说:“多
像父亲呵,一次又一次地谢幕。”
  
 
 
人比狗穷
英国喜剧大师卓别林(1889—1977年),曾编导一部喜剧影片,内容是西方国家想要
打通宇宙间的道路,决定买一只狗发射到其它星体上去试验。卓别林扮演的主人公听到了这
个消息后,连忙跑去要求说:“我愿意代替狗去试验。”
    别人问他的理由是什么?
    他说:“因为我比狗更便宜,同时我比狗还穷呀!”
 
 
第一卓别林
卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次
比赛,看看谁最像卓别林,并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。
    卓别林听到这个消息,也赶来参加比赛。但是评判结果,他却屈居第二。
    发奖的那一天,公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说:“世界上只有一个卓别
林,那就是我。为难的是,应该尊重评论家的意见,我既被评为第二名,还是请第一卓别林
讲话吧。”
 
 
等出名以后
一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本,他问意见如何。卓别林仔细翻阅
过他的剧作后,摇了摇头说:“等你和我一样出名的时候你才能写这样的东西,而现在,你
要写得特别好才行。”
 
 
拍苍蝇
在一次会议中,卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来,他找到一把
苍蝇拍,拍了几次,都没有拍着。最后,一只苍蝇停留在他的面前,卓别林拿起拍子,准备
狠狠地一击。突然,他不拍了,眼睛盯住那只苍蝇。有人问他:“你为什么不打死这只苍蝇
呀?”
    他耸耸肩膀说:“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇!”
 
 
第一枚勋章
1921年10月,卓别林来到巴黎,受到了巴黎人民空前的欢迎。法国政府鉴于他在世界
艺术领域的巨大贡献,决定给他授勋。
    授勋前,一位美国记者向卓别林透露说:法国政府在捉弄你,那勋章是他们授予学校教
师的,你领这个不够光荣,你应该领那有红色缓带的荣誉军团勋章。
    卓别林笑着答道:“不,先生,您错了。教师是全人类都尊敬的人,我能得到学校教师
的光荣,这将是我一生中的最大快乐。”
    卓别林高兴地接受了法国政府颁给他的教师勋章。给他授勋的证书上写着:“查尔
斯·卓别林,戏剧家、民众教育学士。……”这块勋章,也是卓别林一生中第一次接受的勋
章。
 
 
爱因斯坦和卓别林
著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次,他在给卓别林的一封信中写道:
“你的电影《摩登时代》,世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯
坦。”
    卓别林在回信中写道:“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂,但是你已经
成为一个伟人。卓别林。”
  
 
 
立遗嘱
A·鲁宾斯坦(1886—1982年),出生于波兰,后加入美国国籍,他以擅长演奏肖邦的
作品而享有很高的国际声望。不管是在音乐上,还是生活中,他都过得洒脱。他极有语言天
才。他的一位朋友回忆起一次和鲁宾斯坦共进午餐的事:
    我们在餐厅里等他。正当我们有点着急的时候,他走进来了。他迈着轻快矫健的步伐,
看上去简直使他年轻了30岁。
    他坐下来,用意大利语要了饮料(鲁宾斯坦从精通的8门语言中选一种语言,就像一个
普通人选一根领带一样容易)。然后他向我们道歉:“对不起,我来迟了。我在律师那儿立
了份遗嘱,足足花了2个小时。这种事讨厌极了,要算帐,要计划,还要一个个分好。最后
怎么样呢?自己什么也得不到。”
    “坐在钢琴前行吗”
    一天,在某地的剧院里举办鲁宾斯坦独奏音乐会。
    音乐会开始前,鲁宾斯坦站在音乐厅的大厅里,看着一大批观众涌进来听他的音乐演奏。
    包厢的服务人员不认识他就是演奏家,还以为他是个买不到票的观众,就关切地提醒他
说:“真对不起,先生,今天已没有位置了。”
    鲁宾斯坦温和地说:“那我坐在钢琴前行吗?”
  
 
 
胸罩送给盯梢者
在一次电影招待会后,美国喜剧女影星霍莉迪(1922—1965年)发现自己被一个好色
的制片商盯梢了好长时间,最后,她从容不迫地从内衣里抽出胸罩,转身把它递给那个被震
惊了的盯梢者:“喂,给你,我想这是你想要的东西吧!”
  
 
 
机智地回避
美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁(1921年出生)早年在夜总会卖过唱。作为表演节
目的一项内容,有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。
    有一次,一位男士问她:“你记得使你十分窘迫的时候吗?”
    “是的,记得。”卡罗尔回答道:“下一个问题呢?”
  
 
 
计程付钱
一天,美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特(1934年生)乘出租车外出,到达目的地后,
当她跨出出租汽车时,大衣后摆不小心给车门勾住了。司机没有察觉,踩动油门,汽车徐徐
前行,伯内特不得不跟着跑了几步。
    一位行人见此情景,赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服,关切地问道:“没出事
吧?”
    “还好,”伯内特气喘吁吁地说,“可是,我还要再付你多少车费呢?”
  
 
 
智惩浪荡子
意大利作家邓南遮(1863—1938年)是个猎取女性的高手。一次,他见到女演员、舞
蹈家邓肯(1878—1927年),便又想施展他的惯用伎俩。他先是拼命地恭维、吹捧邓肯,
之后,他以为得手了,就说:“我半夜里来。”邓肯微笑着点点头。
    邓南遮走后,邓肯开始忙碌起来。她在房间里放满了丧礼用的白花,点上许多白色的蜡
烛,还准备了肖邦作的送葬曲。
    邓南遮果然兴冲冲地来了。一身银装素裹的邓肯将他推到一把椅子上坐下,在他身上撒
满白花。然后,她叫琴师吹起送葬曲,她自己则翩翩起舞,并且一边跳舞,一边吹熄屋子时
的蜡烛,只留下邓南遮身边的两支。屋子里昏暗摇曳的灯影,在白花中闪着幽光,伴之以凄
清的哀乐,使邓南遮毛发直竖,以为已经到了地狱。当邓肯舞到他面前,又吹灭了一支蜡
烛,正要吹灭第二支时,邓南遮恐怖得叫出声来,从椅子上跳起来,夺门而去。
  
 
 
奇妙的贺辞
埃迪·坎托(1892—1964年)是一位受人欢迎的美国喜剧演员。他的合作人、制片家
欧文·撒尔贝格是他的好朋友。
    一天,他听说撒尔贝格生了个儿子,便赶忙发了一封贺电,电文写道:“祝贺你的最新
产品问世,它在被剪辑以后肯定会更好看。”
  
 
 
“只是让我跟她睡觉”
一天,美国喜剧演员格劳乔·马克斯(1895—1977年)穿着老式的破烂衣服在加利福
尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他,停下脚步,想知道是否可以叫这位园丁到她家
去干活。
    “园丁,”她招呼道,“这家主妇付给你多少报酬?”“噢,我不收钱。”格劳乔闻声
抬起头回答说,“这家主妇只是让我跟她睡觉。”
  
 
 
一半悬在桌外的酒杯
有一位女演员对美国著名女演员班克黑德(1903—1968年)大出风头很不服气。一
天,她对别人说:“班克黑德并没有什么了不起,任何时候我都可在台上抢她的戏!”
    班克黑德听后不屑地说:“没什么,我甚至在台外也可抢她的戏!”不久的一次演出就
证实了她的能力。
    那次的演出有这样一幕:那位夸过海口的女演员担任主角,演一个全神贯注打电话的角
色,而班克黑德扮的是一个一闪而过的角色——因受不了那无聊的闲扯,搁下正喝着的一杯
香槟酒悄然退场。事就出在杯子上:她好像随便地将酒杯搁在桌子的边缘,一半在桌面上,
一半悬在桌外。观众的注意力都集中到酒杯上了,紧张得连气都不敢喘,生怕它掉下来。这
样,主角的戏就很少有人注意了。
    事后,那位女演员才发现杯底粘了块胶布让酒杯能悬固在桌沿上。
  
 
 
“礼”尚往来
克妮莉亚·奥蒂斯·斯金纳(1901—1979年),美国影星和作家,出演过多部名剧,
广泛受到欢迎。她与萧伯纳的口舌之争让人难忘。
    那还是在她年轻的时候,斯金纳出演萧伯纳戏剧《康蒂姐》的主角,她早有名声,在这
次演出中更是登峰造极。演出结束后,萧伯纳拍来了电报:“最好的,最伟大的。”
    女演员以为是对她的嘉奖,便很快回电说:“这么高的荣誉实在过奖了。”
    没两天,萧伯纳又拍来了电报:“我指的是剧本。”
    斯金纳小姐也迅速地回电说:“我指的也是那本东西。”
  
 
 
爱情与牛排
美国影星盖博因为参加摄电影《飘》而名噪一时。有一次,他在谈到自己的演技时说:
“当我第一次拍摄爱情镜头时,导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情,我无论
如何努力都难以进入角色。这时导演启发我:‘在你的生活中你最渴望得到的是什么?在你
脑中竭力想象它吧!’这时,我饥饿万分,于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛
排。这种办法还真灵咧!由此,我竟意外地成功了。从那以后,我就一直这么做。”
  
 
 
已出毛病
在越南战争期间,美国影星卜合到越南前线劳军演出。他的搭档问他:“你经常拿总
统、议员、州长和其他大人物开玩笑,怎么从没出过毛病?”
    “没有出过毛病?”卜合反问,“你想我怎么会一再到越南来的?”
  
 
 
旋 转
著名芭蕾舞蹈家鲁道夫·纳雷耶芜在舞台上的旋转真是美妙极了。
    他于1938年3月生于一列开往海参崴的火车里,他的当兵的爸爸所在的部队那时正好
驻扎在那里。
    1964年10月,纳雷耶芜和著名芭蕾舞女演员马戈特·方廷在奥地利首都维也纳国立歌
剧院演出了柴可夫斯基的《天鹅湖》。由于他俩的精湛表演,博得了台下观众们的热烈掌
声。为此,他俩不得不谢幕多达89次!当人们问起他为什么旋转得那么漂亮时,他说:
    “因为我出生在火车上,从小就感受到车轮的转动。”
  
 
 
四封断头信
科学家戴辛有次交给著名影星凯瑟琳·赫本一个剧本。赫本看后便坐下来写信:“亲爱
的戴辛先生,承你送给我这样一部动人的剧本,我非常感谢。剧本很有趣,只是……”
    写到这里她停了下来,不喜欢信里的虚伪口吻,于是另外铺开一张纸再写:“亲爱的戴
辛先生,我用心看了好几次,还是不明白这个乱糟糟的剧本说些什么……”她再次停笔,从
头再写:“戴辛先生,我从没见过这样无聊而又令人丧气的剧本……”
    不行,她认为说得太过火了,又改写为:“亲爱的戴辛先生,承蒙眷顾,不胜感谢,可
惜工作过忙,无暇抽身……”还是不行,为什么要扯谎呢?
    后来她和朋友谈起这件事情,朋友问她最后怎样决定。她说:“我把四封信装进一个信
封,统统寄给他了。”
 
 
科学家
避雷针与婴儿
避雷针的发明者、美国物理学家富兰克林(1706—1790年)正在邀请人们参观他的新
发明。其中一个阔太太问:“可是,它有什么用呢?”富兰克林回答道:“夫人,新生的婴
儿又有什么用呢?”
 
 
究竟谁是议员
富兰克林不仅是著名的科学家,还是一位政治活动家。他曾积极地参加了《独立宣言》
的起草,为争取黑人解放发表演说,为建立美国的民主制度进行斗争。他在指责一项有钱人
才能有资格当选为议员的法律的时候说:“要想当上议员,就得有30个美元。这么说吧,
我有一头驴,它值30个美元,那么我就可以被选为议员了。一年以后,我的驴死了,我这
个议员就不能继续当下去了。请问,究竟谁是议员呢?——
    是我,还是驴?”
 
 
绅士是什么东西
富兰克林的仆人是个黑人,他问富兰克林:“主人,绅士是什么东西?”
    富兰克林回答说:“这是一种生物,是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生
命的东西。”
    过了一会,仆人跑到富兰克林身边说:“主人,我现在知道绅士是个什么东西了。人们
在工作,马在干活,牛也在劳动,唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问,猪便是绅士
了。”
  
 
 
耳聋的优越性
美国科学家、发明家爱迪生(1847—1931年),童年生活非常困苦,常在火车上兜售
糖果、点心和报纸。有一次,在火车上卖报时,一个心毒如蛇而力大如牛的火车管理员粗暴
地打坏了爱迪生的耳朵,从此,爱迪生成了聋子。
    以后,爱迪生常说:“我真得感谢那位先生,在这个嘈杂的世界上,是他使我清静下
来,不必堵着耳朵去搞实验了。”
 
 
留声机和助听器
爱迪生一生取得了1093种发明的专利权,其中留声机的发明使他最为得意。当有人问
起,他为什么不发明一种助听器时,他说:“你在过去的24小时内听到的声音,有多少是
非听不可的呢?”他接着又说:“一个人如果必须大声喊叫,就绝对不会说谎。”
 
 
用得着吗
爱迪生对于穿着很不介意。有一天,这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。
    “爱迪生先生,”那位朋友说道,“看您身上这件大衣已经破得不像样了,您应该换一
件新的。”
    “用得着吗?在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不在乎地答道。
    几年以后,爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友,这位大发明家还是穿着那件破大衣。
    “哎呀呀,爱迪生,”那位朋友惊叫起来,“您怎么还穿这件破大衣呀?这回,您无论
如何要换一件新的了!”“用得着吗?”爱迪生仍然毫不在乎地回答:“这儿已经是人人都
认识我了。”
    悄悄地收了“参观费”
    爱迪生有幢避暑的别墅,他为此而感到非常自豪,喜欢陪同来访者到这里参观,向他们
介绍室内各种各样的节省劳力的设备。其中有一个地方,来访者必须经过一个绕杆才能走过
去,而转动绕杆要费很大力气。
    一位客人问爱迪生,为什么周围都是些新的发明,而这里却摆了个这么笨重的绕杆。
    爱迪生回答说:“喔,你瞧,每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水箱里抽入了8加
仑的水。”
 
 
关于上帝
爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西,还善于机智地回答记者们提出的各种古怪的
问题。
    一次,有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。他毫不犹豫地答
道:“当然。因为上帝往往是粗心大意的嘛!”
    记者又问他是怎样想象上帝的,爱迪生说:“先生,没有质量,没有重量,没有形状的
东西是无法想象的!”
 
 
来不及考虑
爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他:“爱迪生先生,你打算什么时候退休
呢?”
    爱迪生装出一副十分为难的样子,说:“糟糕,这个问题我活到现在还没来得及考虑
呢!”
  
 
 
一句话演讲
美国飞机发明家莱特兄弟,是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟,可是他们却是一对
最不善于交际的难兄难弟,他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上,酒过三巡,主持
者便请大莱特发表演说。
    “这一定是弄错了吧?”大莱特为难地说,“演说是归舍弟负责的。”
    主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道:“谢谢诸位,家兄刚才已经演讲过了。”
    就这样推来推去,人们还是不放过兄弟俩,经各界人士再三邀请,小莱特只说了这样一
句话:
    “据我所知,鸟类中会说话的只有鹦鹉,而鹦鹉是飞不高的。”
    这只有一句话的演讲,博得了人们长时间的热烈鼓掌。
  
 
 
专业语言
1963年2月的一天,白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡
门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献,美国政府决定授予他国家科学奖章。
    当时的冯·卡门已有82岁,并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登上领奖台的最后
一级台阶时,踉跄了一下,差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。
冯·卡门对肯尼迪总统说:“谢谢总统先生,物体下跌时并不需要助推力,只有上升时才需
要……”
  
 
 
学习的动力
被称为“几何学之父”的古希腊数学家欧几里德(约公元前330—前275年)对他的学
生们循循善诱,不厌其烦;然而,当孩子对学习产生动摇时,他也会用辛辣的讽刺来鞭挞他
们。
    一天,欧几里德在课堂上给学生讲解几何第一定理,讲着讲着,他发现一个学生在底下
坐不住,一会儿和旁边的学生说说话,一会儿又在桌下做小动作。欧几里德有意停顿了一
下,用目光示意这位学生注意听讲,没想到这位学生却突然站了起来,问道:“请问先生,
学习几何究竟有什么实际好处?”
    欧几里德听罢,沉默了一会,转身吩咐一旁的佣人:“拿一点儿钱来给这位先生,看
来,没有钱他是不肯学习的。”
  
 
 
碑文的奥秘
古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都,人们只知道他是公元3世纪的人,其年龄和
生平史籍上都没有明确的记载。但是,在他的墓碑上可以得知一二,而且它告诉人们,他终
年是84岁。
    刁藩都的墓碑是这样的:
    刁藩都长眠于此,倘若你懂得碑文的奥秘,它
    会告诉你刁藩都的寿命。诸神赐予他的生命的1A6是童年,再过了生命的1A12,他长
出了胡须,其后刁藩都结了婚,不过还不曾有孩子,这样又度过了
    一生的1A7,再过5年,他获得了头生子,然而他的爱子竟然早逝,只活了刁藩都寿命
的一半,丧子以
    后,他在数学研究中寻求慰藉,又度过了4年,终于也结束了自己的一生。
  
 
 
实验的价值
发明了世界上第一架发电机的英国化学家和物理学家法拉第(1791—1867年),对知
识有着执著的追求,为了一项科学研究,他常常百折不挠,这使得那些急功近利的人迷惑不
解。
    有一次,他的一个熟人、税务官格拉道斯通,看到法拉第在做一个在他看来毫无实用价
值的实验,便问道:“花这么大的力气,即使成功了,又有什么用呢?”
    法拉第回答说:“好吧,不久你就可以收税了。”
  
 
 
提 薪
有一次,英国女王安娜参观著名的格林威治天文台,当她知道天文台长、天文学家詹姆
斯·布拉德莱的薪金级别很低以后,表示要提高他的薪金。可是,布拉德莱恳求她千万别这
样做。他说:“如果这个职位一旦可以带来大量收入,那末,以后到这个职位上来的将不是
天文学家了。”
  
 
 
最大的乐事
英国天文学家约翰·杰尔舍利临终的时候,神父坐在他的床头,喃喃不休地对他大谈其
天国之乐。
    “对我来说,人生最大的赏心乐事,”杰尔舍利打断了神父的话,“莫过于能看到月球
的背面了。”
  
 
 
叫 虫
英国科学家查理·罗勃·达尔文(1809—1882年)在一位隐居乡间的故友家作客。友
人的两个孩子蓄意趁机逗弄一下这位显赫的科学家。他们捕捉了一只蝴蝶,一只蚱蜢,一只
甲虫,一条蜈蚣,取下蜈蚣的躯体,撕下蝴蝶的翅翼,拔下蚱蜢的大腿,摘下甲虫的脑袋,
小心翼翼地拼凑起来,粘合成一只奇形怪状、肢体异样的小昆虫。然后他们把它放在匣子
里,带到达尔文的跟前。
    “我们在地里捉到了这个昆虫。达尔文先生,您能否告诉我们:它属于哪一种类型?”
    达尔文看了一下,随后又向孩子们瞟了一眼,微笑地说:“孩子们,你们留意了没有:
在捕捉的时候,它们会不会叫?”
    “会叫的。”他们回答,彼此用臂膀打着暗语。
    “既是这样,”达尔文说,“那是一个‘叫’虫。”
 
 
恭维话
达尔文被邀赴宴。宴会上,他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。
    “达尔文先生,”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问,“听说你断
言,人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗?”
    “那当然喽!”达尔文看了她一眼,彬彬有礼地答道。“不过,您不是由普通猴子变来
的,而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
 
 
开耳芬
“时间调节器”
    当英国热力学专家开耳芬老年时,常抱怨时间过得太快:
    “一分一秒是太短促了,我们需要长一些的时间量度。”
    他无法调节时间,只能加快工作、整天忙碌。他计划中的工作够搞“两个世纪”,而他
的难题是这无法在“一辈子”中完成。他永远在那里工作,马不停蹄——直到他养的名叫
“钩嘴博士”的那只鹦鹉,用它尖利的叫声对他嚷道:“开耳芬爵士!开耳芬爵士!闭嘴!
闭嘴!”
  
 
 
炉火与肝火
英国物理学家依撒克·牛顿(1642—1727年)有一次写信给他的朋友洛克,毫不留情
地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后,牛顿复信说:“我记得我给你写过信,
但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我,我将尽可能加以解释。”他抱歉地解
释说,“当时,我由于经常坐在炉火旁,所以不能控制自己的肝火。”
  
 
 
万能的复信
弗兰西斯·克里克,是英国著名的生物学家。他成名后,每天有大量的人来访和来信,
使他应该不暇,无法工作。后来,他终于想出了一个方法,设计印制了一种“万能的复
信”,信上说:
    “克里克博士对来函表示感谢,但十分遗憾,他不能应您的盛情邀请而:给您签名;赴
宴作讲演;参加会议;赠送像片;充当证人;担任主席;为您治病;为您的事业效劳;充当
编辑;接受采访;阅读您的文稿;写一本书;发表广播讲话;作一次报告;接受名誉地位;
在电视中露面……”
    对方的来信提出什么要求,他就在相应的地方作记号答复。很快,他就从难于应付的困
境中解放出来了。
  
 
 
开皇家学会的玩笑
英国植物学家、作家约翰·希尔(1716—1775年)因为未能被批准加入皇家学会,一
直耿耿于怀。有一次,他从朴茨茅斯给学会寄来一封信,信中他编造了一例神奇的病例:一
名水手从桅杆上摔下来,跌断了一条腿。医生用绷带替他扎牢后,给他用焦油冷浸,效果奇
好,3天内他的腿就恢复如初了。这一案例引起学会认真的讨论。谁知不久学会又收到约
翰·希尔的来信,说他上封信上忘了说明那条断腿是木头做的。
  
 
 
勋爵的伤
有一个英国勋爵,擦破了点皮,受了一点轻微的伤痛,就去召请著名的外科医生塞缪
尔·夏普。夏普给“病人”检查后,立即吩咐勋爵的仆人赶快跑到药房去取药。
    勋爵听到这急促的吩咐后,脸色都吓白了。他紧张万分地问外科医生:“我的伤口看来
很危险吧?”
    “是的,如果您的仆人不尽快跑的话,那么我担心……”
    “将会发生什么意外……”
    “我担心,在他回来之前,您的伤口已经愈合了。”
  
 
 
巧妙的比喻
一天,有人问英国光学权威W·S·富兰克林:“为什么一个物体在我们视膜上的像是
倒立的,而我们都不感到物体是倒立的呢?”
    富兰克林想了一下回答说:“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时,为什么马上能肯定啼
哭的不是双胞胎呢?”
  
 
 
因青蛙受审
俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验,于1863年发表了关于《蛙脑对
脊髓神经的抑制》等论文,同时又出版《脑的反射》一书,为神经生物学作出了很大的贡
献。但是,沙俄政府竟以莫须有的罪名,把谢切诺夫逮捕。审讯时,法官问:“被告,你可
以给自己找个辩护人。”
    伊凡·谢切诺夫平静地回答:“让青蛙做我的证人吧!”
  
 
 
不妨碍思考
有一天,一位熟人到俄国化学家门捷列夫(1834—1907年)家串门,他喋喋不休地讲
个不停。
    “我使您感到厌烦了吗?”客人最后问。
    “不,没有……你说到哪儿去了,”门捷列夫回答说,“请讲吧,继续讲吧,你并不妨
碍我,我在想自己的事情……”
  
 
 
没有不正常的跳动
一天晚上,年轻的俄国生理学家巴甫洛夫(1849—1936年)终于下决心走出实验室,
与未婚妻西玛会面去了。
    他们很难得相见,相会没多久,巴甫洛夫就对未婚妻说:“快把你的手给我!”西玛以
为他要吻自己的手,高兴地伸过去。
    巴甫洛夫抓住未婚妻的手,用手指压着她的脉搏,过了好一阵,才说:“没有不正常的
跳动,放心吧,你的心脏的确很好。”
  
 
 
不是洗澡堂
德国女数学家爱米·诺德,虽已获得博士学位,但无开课“资格”,因为她需要另写论
文后,教授才会讨论是否授予她讲师资格。
    当时,著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能,他到处奔走,要求批准她为哥廷根大
学的第一名女讲师,但在教授会上还是出现了争论。
    一位教授激动地说:“怎么能让女人当讲师呢?如果让她当讲师,以后她就要成为教
授,甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗?”
    另一位教授说:“当我们的战士从战场回到课堂,发现自己拜倒在女人脚下读书,会作
何感想呢?”
    希尔伯特站起来,坚定地批驳道:“先生们,候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的
理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂!”
  
 
 
请寄胸腔
德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴(1845—1923年)在1895年发现了一种特殊射
线,取名叫伦琴射线,就是我们常说的“X”光线,轰动了整个德国。
    不久,伦琴收到了一封信,向他邮购X射线,伦琴在回信中幽默地说:“目前,我手头
没有X射线的存货,而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情,因此不能奉命。这样吧,请把
胸腔给我寄来!”
  
 
 
察昏睡病
非洲有一种昏睡病,人得了以后,成天昏昏欲睡,神志不清,直至死亡。德国微生物学
家罗伯特·科赫曾专门到非洲考察,研究这种病。回国以后,他被邀请到国会去等待高级官
员的接见。科赫在等候接见时,大厅里正在开国家预算委员会会议,他看到许多昏庸的代表
在开会时呼噜呼噜地睡大觉便忍不住地讥讽说:
    “我认为,我在非州考察团里历尽千辛万苦是根本没有必要的。专供研究昏睡病用的丰
富材料我完全可以在德国得到,只要观察一下国家预算委员会会议上许多代表的行为就行
了……”
  
 
 
得到了金子
德国物理学家基尔霍夫(1824—1887年)有一次举行讲座时指出,从太阳光谱上看到
的黑线证明太阳上有金子存在。
    一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说:“如果不能从太阳上得到它,那这样的金子
有何用处!”
    后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章,他把奖章给那位银行家看,并
说:“你瞧,我终于从太阳上得到了金子。”
  
 
 
手指温度计
德国化学家罗伯特·本生(1811—1899年),由于经常在实验室里工作,长期接触
酸、碱和各种化学药品,双手长满了老茧。
    有一次,在解释他发明的本生酒精灯的结构和性能时,他竟把手指放在酒精灯的火焰
上,若无其事地对人们介绍说:
    “我手指放的这个地方,大约是华氏300度。”
  
 
 
注意观察
德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术,他的启发式教学方法同样受人称
颂。
    在一次实习课上,他给大学生们讲述:“作为一个医生应该具备两种品质:第一,不苛
求清洁;第二,要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时,往往亲口尝一尝病人尿液
的味道。”
    说完,舍莱恩给同学们进行了示范——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里,然后伸到
嘴里舔了舔。做完这个动作,舍莱恩问学生们:“谁来试一遍?”
    一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味道。
    舍莱恩摇摇头对他说:“同学,您的确不是洁癖,这很好,但是,你没有观察力。您并
没有发现,刚才我把中指浸入小杯子里,而舔的却是无名指。”
  
 
 
终生只能单身
德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯
基时,他问数学家:“为什么您只研究数学呢?据说您对矿物学造诣很深,您对植物学也很
精通。”
    “是的,我很喜欢植物学,”罗巴切夫斯基回答说,“将来等我结了婚,我一定搞一个
温室……”
    “那您就赶快结婚吧。”
    “可是恰恰与愿望相反,植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”
  
 
 
“相对论”妙解
有一次,群众包围了从德国移居美国的科学家爱因斯坦(1879—1955年)的住宅,要
他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。当时,据说全世界只有几个高明的科学家看
得懂他关于“相对论”的著作。
    爱因斯坦走出住宅,对大家说:“比方这么说——你同你最亲的人坐在火炉边,一个钟
头过去了,你觉得好像只过了5分钟!反过来,你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉
边,只过了5分钟,但你却像坐了一个小时。——唔,这就是相对论!”
 
 
时间与永恒
有一次,一个美国女记者走访爱因斯坦,问道:“依您看,时间和永恒有什么区别呢?”
    爱因斯坦答道:“亲爱的女士,如果我有时间给您解释它们之间的区别的话,那么,当
你明白的时候,永恒就消失了!”
 
 
大纸篓
爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天,有人问他需要什么工具。“我看,一张
书桌或台子,一把椅子和一些纸张铅笔就行了。啊,对了,还要一个大废纸篓。”他说。
    “为什么要大的?”
    “好让我把所有的错误都扔进去。”
 
 
意 识
爱因斯坦的二儿子爱德华问:“爸爸,你究竟为什么成了著名人物呢?”
    爱因斯坦听后,先是哈哈大笑,然后意味深长地说:“你瞧,甲壳虫在一个球面上爬
行,可它意识不到它所走的路是弯的,而我却能意识到。”
 
 
记电话号码
爱因斯坦的一位女朋友,给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便
以后通电话。
    “我的电话号码很长,挺难记。”
    “说吧,我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。
    “24361。”
    “这有什么难记的?”爱因斯坦说,“两打与十九的平方,我记住了。”
 
 
成功的秘诀
一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家爱因斯坦,要他公开成功的秘诀。
爱因斯坦厌烦了,便写了一
 
 
个公式给他:A=x+y+z
爱因斯坦解释道:“A代表成功,x代表, 艰苦的劳动,y代表正确的方法……”
    “z代表什么?”青年迫不及待地问。
    “代表少说废话。”爱因斯坦说。
 
 
感觉相同
一天,爱因斯坦在冰上滑了一下,摔倒了。在他身边的人忙扶起他,说:“爱因斯坦先
生,根据相对论的原理,你并没摔倒,对吗?只是地球在那时忽然倾斜一下?”
    爱因斯坦说:“先生,我同意你的说法,可这两种理论对我来说,感觉都是相同的。”
 
 
理论的成败与国籍
20世纪30年代,爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说:“如果我的相对论证实了,德
国会宣布我是个德国人,法国会称我是世界公民。但是,如果我的理论被证明是错的,那
么,法国会强调我是个德国人,而德国会说我是个犹太人。”
 
 
干吗要这么些人
1930年,德国出版了一本批判相对论的书,书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦
错了》。
    爱因斯坦闻讯后,仅仅耸耸肩道:“100位?干吗要这么些人?只要能证明我真的错
了,哪怕是一个人出面也足够了。”
  
 
 
深奥的医术
荷兰著名物理学家和化学家赫尔曼·约尔哈夫于1723年离开人世。人们在整理他的遗
物时,发现他的案头上有一本加封的书。这本书看上去非常精致,封皮上写着:“唯一深奥
的秘诀在于医术。”
    大家如获至宝。很快,这本书原封不动地出现在拍卖市场上。这天,前来参加拍卖的人
很多,大家事前对此书早有风闻,所以此书拍卖一开始叫价很高,人们争先恐后,拍卖价一
抬再抬,而约尔哈夫的其他著作则被冷落一旁。最后,此书仍原封不动地以2万元金币被一
个富商买走。
    买主兴致勃勃地将书带回家,急不可耐地将书启封,迅速地又将书翻了一遍,结果令他
大失所望。原来这本共有100页的书,居然99页全是空白纸,只是在书的第一页留下了这
位科学家的手迹:“注意保持头冷脚暖。这样,最知名的大夫也会变成穷光蛋。”
  
 
 
决 斗
著名的法国微生物学家巴士德(1822—1895年)正在实验室里作试验。
    一名不速之客闯进来,对他说:某伯爵准备与他决斗。
    巴士德轻蔑地笑着说:“谁要提出与我决斗,按照惯例,我有权选择决斗的武器,这里
是两只烧杯,一只装着卡介苗菌,另一只装着清水。我的对手可以随便选一杯喝掉,剩下的
归我来喝。”
 
其他名人
物归原主
佛教创始人释加牟尼(公元前565—前486年)经过多次的人生选择,终于在菩提树下
顿悟,达到超我境界。与他得道的艰苦经历一样,他的传道也远非一帆风顺。
    有一次,有个男子用肮脏话谩骂释加牟尼,打断了他的讲道。释加牟尼等他骂完后问
他:“如果一个人送礼物给另一个人,被送礼人拒绝收下这份礼物,那么礼物该归谁呢?”
    “当然应该归送礼的人了。”那男子摸不着头脑地回答。“好吧,”释加牟尼说,“我
拒绝接受你的肮脏话,现在把它归还给你吧。”
  
 
 
空杯论禅道
有一天,有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅,南隐只是以茶相待,却
不说禅。
    他将茶水注入这位来客的杯子,直到杯满,还是继续注入。
    这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外,直到再也不能沉默下去了,终于说道:
“已经漫出来了,不要再倒了!”“你就像这只杯子一样,”南隐答道,“里面装满了你自
己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉,叫我如何对你说禅?”
  
 
 
竖鸡蛋
有一天,意大利航海家哥伦布(约1451—1506年)在一个西班牙人家里吃晚饭。有几
个客人妒忌他的荣誉,千方百计贬低他的功绩。他们说:“发现美洲不是件十分困难的事,
只要动动脑筋就可以办到。”
    哥伦布没有回答,拿起一个鸡蛋,便对西班牙人说:“你们中间谁能够使鸡蛋直立起
来?”
    他们每个人都试了试,但是谁也没有成功。这时,哥伦布拿起鸡蛋在盘子里轻轻地敲了
几下,鸡蛋的一端敲碎了,于是鸡蛋稳稳地直立在桌子上。
    “这太容易啦!”大家叫了起来。
    哥伦布笑着对大家说:“完全正确,只要动动脑筋就可以办到。”
  
 
 
夏娃尝禁果
罗马教皇的大使到法国时,未来的教皇约翰二十三世(1881—1963年)也应邀去法国
出席盛宴。宴会上,一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座,他只装作没
有注意女士的穿着,甜食上来时,他挑了一只红苹果递给这位女士,而她却婉言谢绝了。
    “请品尝一下吧,夫人。”他劝道,“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸
体的。”
  
 
 
最优美的气喘
18世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如
此,她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段,仍然吸引着大量的观众。
    一次,意大利经济学家加利亚尼(1728—1787年)出席了她的音乐会后,她问这位在
音乐鉴赏方面也相当权威的观众,她的演唱如何?加利亚尼说:“这是我一生中听到过的最
优美的气喘。”
  
 
 
襁褓中的孩子
一天,某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐,向他提出一个问题:“你能不能从襁褓
中就看出,小孩长大以后会成为一个什么样的人?”
    彼斯塔洛齐回答得很干脆:“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘,长大一定是个妇
女;如果是个小男孩,长大就会是个男子汉。”
  
 
 
还未到吻的时候
在一次社交会上,法国神父米尼耶(1853—1944年)坐在一位长得特别迷人的姑娘旁
边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
    “当然不敢!”神父说,“她还没成为圣物。”
  
 
 
如此肯定
理查德·波尔森(1759—1808年),英国著名学者,精通古希腊文学艺术,在评论界
享有声誉。
    有一次,波尔森的同代人、年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己作品有什么看法。
    “你的作品肯定会有人读的,”他恳切地告诉索锡,“在莎士比亚和弥尔顿被人忘却以
后——只要等到那时就行了。”
 
 
妙讽狂妄者
波尔森在研究古希腊文学方面造诣精深,成为学术界的权威。
    有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完
了他的分析,对他的不自量力和狂妄很不满意,便对他说:“你的建议极有价值,把我所知
道的和你所不知道的加在一起,那就是一部巨著。”
  
 
 
高雅的宫殿何人去
伊萨克·巴罗(1630—1677年)是英国著名的数学家,曾任剑桥大学数学教授,对几
何学颇有建树。他还是位名教士,著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲,然而却与
当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇,只要遇到一起,终免不了舌战。
据说,罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。
    某日,巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后,
语带讥讽地说:“博士,请您帮我系上鞋带。”
    巴罗答道:“我请您躺到地上去,爵爷。”
    “博士,我请您到地狱的中心去。”
    “爵爷,我请您站在我对面。”
    “博士,我请您到地狱的最深层去。”
    “不敢,爵爷,这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊!”说完,巴罗耸耸肩走开
了。
  
 
 
使水沸腾的人
C·H·司布真(1834—1892年),英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和文才俘
获了大批的听众,也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论中
心,不过他都能淡泊处之。
    一次,他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说:“我听说您又
掉入了热水之中。”“不止我一个人在热水中,”司布真说道,“其他的人也都在热水中,
我不过是个使水沸腾的人。”
  
 
 
谁使其然
英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯(1888—1975年),有一次与科学家霍尔丹讨论
神学问题。霍尔丹推论说:“宇宙之间存在无数颗行星,难道就不可能有一颗行星上有生命
吗?”
    “先生,”诺克斯说,“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体,你会对他们
说:‘世界上有无数个大衣柜,难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗?’我看警察一定
要研究一下是谁把它放在里面的。”
  
 
 
巨人与侏儒
曾长期担任伦敦威斯敏斯特公学校长的理查德·巴斯比(1606—1695年),有一个装
满智慧的大脑,可惜的是他个子太矮小。一次,他走进一家咖啡馆。人很多,也很挤。正当
他往里挤时,忽听后面有人叫道:“喂,‘巨人’,可以把我带到座位上去吗?”原来说这
话的是身材高大的从男爵,此人以肤浅、放荡出名。
    “呵,‘侏儒’,当然可以。”巴斯比应声答道。
    那位从男爵忙上前解释说:“请原谅,我不是在取笑你的身材,我是指你的才智。”
    “我也不是指你的身材。”巴斯比回答说。
  
 
 
夫唱妇随
有人问英国经济学家悉尼·韦布(1859—1947年)的妻子比阿特里,为什么对一些当
代重大问题,韦布家的观点是如此的一致?这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发
展有深远影响的著作的妻子解释说,在结婚时我们就商量好了,在重大问题上要意见一致,
“悉尼决定我们怎样投票,我则确定什么是重大问题。”
 
政治篇
政客是什么
政客,这是一条烂泥里的鳗鱼。组织完善的社会上层建筑就是以这种烂泥为基础建立起
来的,这条鳗鱼在蠕动的时候,误以为它的尾巴的搅动就是整个大厦的颤抖。与政治家相
比,政客的吃亏之处就是他还活着。
 
 
两回事
在芝加哥市议会选举期间,一个参加竞选的政客向食品商道:“我可以指望你的支持
吗?”
    “啊,很对不起,我已经答应支持别的候选人了。”“嗳,这好办。”政客笑道:“在
政治上答应和实行是两回事。”
    “那么,先生,”食品商友好地说,“我很高兴地答应你。”
 
 
显然是新手
美国人甲:“听说你们州长当选了?”
    美国人乙:“你会不知道,我们美国人对政客只有一句评语。”
    “怎么说的?”
    “如果说一个政客是正直的话,那么,他显然是个新手。”
 
 
不需要骗了
政客对妻子说:
    ——你应该祝贺我,我被选上了!
    ——你不是在骗我吧?
    ——不,亲爱的,现在已经不需要了!
 
 
儿子会做政客
威尔逊先生决定做个小试验,看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东
西:一张10元的钞票——代表银行家;一本崭新的圣经——代表教士;还有一瓶威士忌—
—代表二流子。然后,他躲在窗帘后面偷看。
    儿子吹着口哨进来了,一眼看见桌上的东西,连忙四下张望,证实室内无人后,先把钱
对着亮处照了照,然后翻了翻新圣经,接着打开瓶塞闻了一下,随即敏捷地一把抄起三样东
西,把钱塞进口袋,把酒瓶掖在胳肢窝下,两手捧住圣经,吹着口哨走了。
    威尔逊不禁惊呼:“天哪!他要做政客了!”
 
 
肆无忌惮的政客
两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
    “嘿,这个盅惑者真是个小丑。”其中一位老战士说,“他宣称准备流最后一滴血,而
实际上他十分珍惜每一滴血。”
    “嘿,你为什么这样说呢!”第二个老战士提出不同的意见,“你没听见他说?他在法
国,经常呆在子弹最多的地方。
    确实是这样。”
    “那么,请说具体些,这是在哪儿?”
    “在哪儿?在中央军火库。”
 
 
政客的价格
在一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着
每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每
盘政客肉则为25美元。
    这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
    “这种肉要弄干净多不容易!”餐厅老板回答说。
  
 
 
总统是什么
总统,这是一小帮人的领袖——关于这帮人,确实无疑的是,他们的广大同胞没有谁愿
意他们任何一个人当总统。
 
 
预测孩子
众上层人物围着一婴儿各抒己见。
    国防部长:“这孩子将来会当将军,你看他踢脚动作就知道。”
    总理:“他将来会当银行家,你看他握拳的姿势就知道。”
    总统:“不对,他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。
 
 
球王和总统
巴西某小礼品店有条别出心裁的店规:凡是各界名人前来购物,一律不必付钱,只需以
他的拿手绝招来证明他的身份即可。
    一天,贝利来到这家店里。为了证明自己确是贝利,他就顺手拿起店里的一只球放到地
上,用脚轻轻一勾,又飞起一脚,把球不偏不倚踢在门铃上,门铃声叮当未绝,又见他用头
一顶,把刚要落下来的球顶到原来的地方,位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利,请他挑选
所需物品,不必付钱。
    接着,又来了一个人,自称是巴西前总统。老板仍是照章办事,请他以绝招来证明身
份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说:“那你随便做些什么都行。”
    来人尴尬不堪地说:“说真话,我什么都不会。”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下,并
连声说:“这就对了,这就对了!您确是前总统了。东西您随便挑吧!”
  
 
 
国王是什么
国王,这是一种男人,美国人通常称之为“戴王冠的头颅”,尽管他从来不戴王冠,并
且往往也没有头脑可言。
 
 
一半终身监禁
国王视察监狱。他问一名犯人判处了何种徒刑。
    “终身监禁,陛下!”
    “典狱长!传我的命令,判处他一半终身监禁。”
    天哪!没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
    一个聪明的狱吏,想出了一个绝妙的办法,他向典狱长说:“遵照国王陛下的命令,这
个犯人应该坐一天牢,释放回家一天,直到他死。”
 
 
我没有枪
一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题:“假如我亲自命令你们向我开
枪,你们服不服从我的命令?”
    所有的士兵都回答:“服从,因为军人以服从为天职,既是命令就要绝对服从。”但只
有一个士兵说:“我不开枪。”
    国王听了大为高兴,并夸奖了这个士兵。
    “好啊!我的孩子,至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。”后来
他问这个士兵为什么不开枪打他。
    “因为我没有枪,我是一个司号兵。”
 
 
王 后
王后,这是一个女人,国王在世的时候,她是王国的实际统治者;国王去世后,王国以
她的名义统治,她实际上只是一个傀儡。
 
 
君 主
欧洲有位君主虽年事已高,视力不好了,但他每年仍有猎鹿豪兴。他的副官每次总要陪
着君主外出猎鹿,但亦怕君主看不清误射自己。有一次,他写了“我不是鹿”的牌子挂在背
上,走了不久,突然听到“砰”的一枪,副官腿上中弹倒下。君主赶来,副官诉苦说:“陛
下难道没看见我背上的字吗?”君主走近细看,说:“对不起,我刚才看到的是‘我是鹿’
的字样。”
  
 
 
皇帝的奖赏
罗马人喜欢看斗兽。一天,斗兽场出现一头大公牛,斗牛士连刺100枪都没刺中。这天
皇帝正在场,便命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙,皇帝说:“你们看,连刺100枪
却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的!”
 
 
扭脸负的伤
古罗马人是尚武的民族,战士们以身前受伤为荣,后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇
帝的面炫耀自己脸上的伤疤,皇帝对他说:“我明白了,你一定是逃命时回头向后看的。”
 
 
首 相
一位太太进了议会大厦,上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
    “首相先生,叫我怎么感谢您呢?”
    “下次大选投我的票就行了。”
    “不,我只不过膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”
 
 
总 理
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:“议会祝你早日康复,187票赞成,186
票反对。”
 
 
部 长
一个泥水匠出身的部长接受记者的采访。
    “你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢?”
    “两者都要在高处不头昏才行!”
 
 
总 督
当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后,便前往某一监狱视察。监狱长请求他
对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了:“我的公民们!”突然他想到当一个
人进了国家监狱后就不再是公民了,连忙改口说:“我的囚犯们!”他觉得这也不太恰当,
于是又连忙改口说:“嗯,不管怎样,我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
  
 
 
议员的脑子
某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子。他走进医院,问医生有些什么货色
贮存着。
    “这是一位出色的工程师的脑子,每盎司500元。”
    “还有什么?”
    “这是一位律师的脑子,1000元一盎司。”
    “你们还有点什么吗?”
    医生们面面相觑,接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说:“这是一位
议员的脑子,它每个盎司要25万元。”
    “啊!为什么这么贵?”那人惊呼道。
    医生们对他说:“首先,这个脑子几乎没有使用过;其次,你是否知道,得有多少个议
员才能弄得到一盎司的脑子吗?”
 
 
决不受礼
某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议
员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的
礼物!”
    承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位。这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖
给你。”
    议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”
 
 
正直和廉洁
“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢?我们连国会议员都教不会。”
 
 
进午餐
国会议员在饭店进午餐。饭店经理问他:“您喜欢刚上的这道菜吗?议员先生。”
    “还可以。只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
 
 
发展装甲部队
装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
    “装甲就是一切。”他结束了自己的演说。
    一位国会议员说:“将军阁下,难道您不知道纪元前恐龙灭绝,就是因为装甲太重、头
太小的缘故吗?”
 
 
诚实的政治家
一位国会议员问另一位议员:“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家,何以为证?”
    “我从不撒谎,从不否认:我是被收买的,谁掏腰包,我就为谁效劳。我是说到做到
的。”
  
 
 
独裁者是什么
独裁者,一种国家元首,他喜欢专政主义的瘟疫胜于无政府的灾难。
 
 
希特勒视察
独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人,是否知道他是
谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特勒,你们的领袖。我的力量
之大,可以与上帝相比!”
    病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我
们开始得病时,也像你这样子。”
 
 
不敢公开
希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时,
观众全体起立,都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在
那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说:“我们的心情都与你一样,只是不
敢像你这样勇敢地公开反对他罢了。”
 
 
改  名
希特勒上台后,一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说:“先生,在一般情
况下,我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因,可以告诉我你叫什么名字吗?”
    “阿道夫·臭脚。”
    “是的,问题很明白,这个名字要改的。那么,请问你想改一个什么名字?”
    “莫尔茨·臭脚。”
 
 
两条消息
纳粹统治德国时期,两个柏林市民在墓地碰上了。
    甲市民:“我有两条重要消息要告诉您,一条是坏消息,一条是好消息。”
    乙市民:“请您先告诉我好消息!”
    甲市民:“希特勒死了!”
    乙市民:“哦!我的上帝!万岁!——请告诉我那个坏消息吧!”
    甲市民:“第一条消息是假的!”
 
 
希特勒不知道
1937年,维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理教师断言说:“希特勒
永远也不会进攻奥地利,否则,就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪:德国在这里,那
么一点点大,而在它周围,有英国、法国,还有俄国,都比德国大。美国就更不用讲
了……”
    历史教师摇着头说:“这个我也知道。可是老弟,希特勒也知道这点吗?”
  
 
 
最伟大的生活法则
有人问一位政治家,他的成功之道是什么。这位政治家回答说:“最伟大的生活法则是
容忍;其次是不容忍;第三,最难做到的是能够区分容忍和不容忍。”
 
 
回忆录
一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道:
    “他的回忆录证明了两点:第一,他有很丰富的想象力;第二,他有很坏的记忆力。这
就使他达到了这样的目的:他过去做的都是对的。”
 
 
混乱酿造者
某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上哪种职业是首要的进行辩论。外
科医生说:“《圣经》上说,夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术,所以我
的职业是最首要的。”
    工程师立即反驳说:“不对!世界是6天里从混乱中造成的,那是一项巨大的工程。在
那以后,才谈得上亚当和夏娃。”
    政治家很有风度地说:“诸位,那么混乱又是谁造成的呢?”
 
 
相信运气
有人问一位政治家:“你相信运气吗?”
    政治家答:“当然,要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢?”
  
 
 
外交家是什么
外交家,一个具备劝说天才的人,他能说服你心甘情愿地下地狱,并能使你跃跃欲试,
巴不得立即上路。
 
 
生日和年龄
儿子:爸爸,什么叫外交家?”
    父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”
 
 
鼓动家
鼓动家,一种政治家,这种人专爱去摇, 邻居家的果树——,
&nbs, p; ,   以, 便把虫子从窝里赶, 出来。
 
 
政 治
一个政治家说:“政治就他一团火:逼近的人会被焚烧,远离的人则又受冻。”
 
 
边 界
边界,这是一个政治地理学名称,指的是两国之间的一种假想分界线,它把一个国家的
假想的权力同另一个国家的假想权力分隔开来。
 
 
竞 选
“失事”与“不幸”
    巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”
    总统候选人回答:“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’;如果有人又
把他救起来——这就是‘不幸’。”
 
 
都想当议员
一位众议员为了竞选连任,对他选区的选民发表演说。
    他说:“为了美国人民的幸福生活,我还要努力奋斗。要知道,现在议员不比以前好干
了,实在难当啊……”一位选民插话说:“是的,阁下,现在的议员是不好当了,可是又有
谁不想当议员呢?”
 
 
诚实的挣钱方法
一名总统候选人在竞选辩论中对他的竞争者说:“挣钱的办法有成千上万种,但只有一
种是诚实的。”
    “哪一种?”
    “正好是您不知道的那种。”
 
 
地 位
地位,这是在人类价值等级表上的相对高度。
    阿拉米斯·朱基斯诗曰:
    他在王宫中地位很高,
    其他贵族想知道其中的奥妙,
    苦苦寻求后他们才知道——
    他们没掌握替国王搔痒的巧技。
 
 
外 交
外交,这是一种为自己国家的利益而说谎的爱国主义艺术。
 
 
叛 乱
叛乱,这是一场没有成功的革命。对一个暴虐的政府不满,想用另一种暴政取代它,结
果却失败了。
 
 
自 由
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么
呢?要是引起克格勃的注意那就糟了!那位失主很是紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地
在一家有声誉的发行量很大的报纸上,刊登了这么一则广告:“遗失一只会说话的鹦鹉。特
此郑重声明:本人不同意它的政治观点。”
  
 
 
两个侍者在聊天。
甲:“老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。”乙:“是啊,总统谁都可
以骂,但谁也不能骂自己的老板。”
 
 
独裁统治
F国实行军事独裁统治之后,贼盗四起,社会一片混乱。一天,最高统治者在警卫的护
卫下来到金库,看到门口站着一个残废的士兵,颇为奇怪:“怎么,难道可以把金库交给一
个这样的人去掌管吗?”
    “请您放心,这里戒备森严,绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
    “那为什么让这个废物站在这里呢?”
    “只要他站在这里,他就不可能再到别处去偷盗了!”
  
 
 
希 望
有消息说,将有第一个黑人被发射到太空。
    甲:我希望这消息不要给当局带来灵感。
    乙:什么灵感?
    甲:到太空建立“班图斯坦”呀!
    (注:“班图斯坦”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏远、贫瘠地区建立
的所谓“黑人家园”)
 
 
种族隔离政策
它意味着:我的东西是我的,你的东西也是我的。
 
 
检查制度
瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信,信尾不放心地嘱咐道:“听说你们那里检查制度
很严,盼你安全收信并及早回复。”
    过了一段时候以后,信又退到寄信人手中,上边附了一张条子:“此信有中伤民主共和
国的内容,不予投递。另外,我国并无检查制度。”
 

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休息。谢谢!!

军事篇

参 军
德让去报名参军。
    在征兵办事处,负责人问:“你希望去哪个兵种服务呢?”
    “我想到军舰上服务。”
    “很好。我们把您安排在潜水艇上,怎么样?”
    “那可不行,先生。”
    “为什么?”
    “因为,我平时有个习惯,睡觉时总要开窗户。”
 
 
只需识字
作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”
    他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”
    班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字:“识字”。
 
 
入伍者
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:“你们会游泳吗?”
    一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!”
 
 
度日如年
汤姆被自愿部队录取了,却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时,他便千方百计替自己的行为辩解。 “那么

好吧,我再给你三天时间,”军官说,“不能再多了。”“您太仁慈了,”未来的志愿兵说,“我将用一天度圣诞节,一天度国庆,一天度新

年。”
 
 
给养紧缺
在征兵办公室的体格检查站里。
    一年轻人因害怕去参军,他对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。
    “好极了!”老大夫握着年轻人的手说,“当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样
的士兵。”
 
 
照顾近视眼
“你们不能征集我去当兵,我是近视眼!”
    “先生,不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”
 
 
准能听见
汉斯被征入伍,体格检查时他对医生说:“大夫,我求求您,千万别把我派去当炮兵。
我不能听见声响!”
    “别担心,我的孩子!炮弹的声音够响的,你一定能听见。”
 
 
装 瞎
杰西体检时做了手脚,在女医生面前假装双目失明,什么也看不见,于是如愿以偿地免
服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前,给他体检的女医生也走
了进来,坐在他身边,并发现了他。他心里一阵乱跳,但面不改色,平静地说:“太太,我
是不是正坐在抛锚的汽车上?”
 
 
和军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役,可是约翰从来没入过伍。一位军官问他:“你,身强力
壮的,怎么不为国家履行义务呢?”“我自己也正在纳闷呢!”约翰回答说,“每一次征兵
体格检查,我都向军医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是我一次也没赢过!”
 
 
符合征兵要求
一位青年来到医院进行征兵体格检查,医生对他说:“脱下你的外衣和衬衫,把皮带松
开,坐在那张椅子上。”
    青年按照吩咐做了一切。
    医生注视了他一会儿,说:“行了。”
    “医生,你还没给我体检呢。”青年说。
    “没必要了。”医生和颜悦色地说,“我叫你脱下外衣和衬衫,你能听见,说明你听力
正常;你能看见我指的椅子,说明你的视力不错;你能敏捷地脱下衣服,坐在椅子上,说明
你没什么疾病;你能正确无误地按照我的吩咐去做,说明你的理解能力很强。你的身体完全
符合征兵要求。”
 
 
起床号
起床号,这是向鼾睡中的战士们发出的一种信号,它告诉他们该离开梦境中的战场了,
起床的时刻到了,他们又要带着发青的鼻子被点名了。在美国军队中,“reveille”(起床
号)被独创性地叫做“rev—e—lee”。为了这种发音,这些美国同胞把他们的全部生活,
各种不幸和神圣的耻辱都抵押上了。
 
 
兵 营
兵营,士兵们居住的一种房子,他们享用房子的某一部分,他们的职责却要求他们摧毁
房子其他部分。
  
 
 
新兵是什么
新兵是这样一种人——他身上的制服使他有别于一般老百姓,而他走路的姿势却又使他
和真正的士兵截然不同。
 
 
记忆力好
在打靶时,排长发现一个新兵的视力很差,生气地说:
    “像你这样的视力怎么能入伍呢?”
    “排长,因为我的记忆力好!”
    “凭记忆力就能打死敌人吗?”
    “不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”
 
 
士兵的问题
机械化工兵部队的长官,结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
    一名善于思考的新兵说:“长官,我发现了一个小小的问题。”
    “什么问题?”
    “原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”
 
 
谁官最大
班长:“我们一师里,谁是最大的官?”
    新兵答:“师长。”
    班长:“在师长下面的是谁?”
    新兵:“是师长骑的马。”
 
 
脑袋的作用
有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑
筋,否则真主给你一个脑袋干什么?”
    新兵立即答道:“为了戴帽子。”
 
 
丢背包
新兵不慎把背包丢掉了,中尉严厉地批评道:“这要关你5天禁闭!除此之外,还要从
你的津贴中把背包钱扣除。”
    “中尉先生,您是说,要我赔那个背包?”
    “是的,多亏你丢的只是个背包而不是坦克!”
    “现在我总算明白了,海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”
 
 
不要嘉奖
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
    “谢谢,尼基森,明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
    “不,我求求您千万别这样做,长官。这样他们会把我关禁闭的。”
 
 
新兵的感受
卡罗塞斯到部队的第一天晚上,对他的伙伴谈起一天生活的感受:“我感到我们的连队
简直就是一座疯人院。”
    他的伙伴说:“不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人吗?”
 
 
为什么不能抽烟
中士:“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?”
    新兵:“您问得对,中士先生!为什么不能?”
 
 
三个问题
腓特烈大帝拥有一支巨人卫队,由于这些人个子极高,要想找到同样高大的人补充卫队
是很困难的,况且腓特烈大帝还立下规矩:不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来,负
责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了,他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人,教他
们一些德语,以便回答国王的简单提问。
    腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵,他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题:
“你多大年纪?”“你到我的卫队多久了?”“你对这里的伙食条件是否都是满意的?”
    因此,侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
    一天,国王同一个新兵谈话时,把问题的顺序换了一下。他首先问:“你到我的卫队多
久了?”那个年轻的卫兵立即答道:“报告陛下,20年。”腓特烈十分惊讶,接着问:
“那么你多大年纪?”“报告陛下,6个月。”国王听后非常生气,问道:“到底我们两个
谁是傻瓜?”卫兵很有礼貌地回答:“报告陛下,都是。”
  
 
 
果断回答
一位年轻军官想打个电话,但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵:“你手头有没有
零钱?上士。”
    “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
    “你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?
    上士!”
    “报告长官,没有!”老兵果断地答道。
 
 
死马挡道
9个老兵请了一天假,第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7点钟过后,第一个
士兵回来了。
    “真抱歉,先生。”他对上校解释道,“表慢了,我误了火车,就租了部汽车,半路上
汽车坏了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了。我跑了10里路才赶回来。”
    上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了7个士兵,全都是那一套误了火车,租的汽车坏
了,买的马死了,等等。
    最后一个士兵到了:“我误了火车,租了部汽车……”
    “啊!”上校揪住他咆哮道,“你敢再说汽车坏了?!”“不,先生。”士兵回答,
“汽车没坏,但路上有那么多死马,汽车过不来呀!”
 
 
小钉子
枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
    于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室,对连长说:“最近我视力减退,请批准我退伍
吧!”
    连长说:“伊凡,我记得你的眼睛一直很好呀。”
    伊凡打量了一下房子,突然心生一计。他指了指天花板,问:“您可看见天花板上有颗
小钉子?”
    “是有一颗呀!”连长说。
    “瞧,”伊凡说,“您看得清清楚楚,可我就是看不见哪!”
 
 
起 誓
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太
人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。
    天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!”
    新教徒也向马丁·路德起誓,说他也没玩。
    最后轮到犹太人了,他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说:“将军,我一个人能
玩牌吗?”
 
 
二等兵
有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。
    长官问他:“你结婚了没有?”
    二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”
    “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子。她
给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可
能有什么要求呢?”
    “想要离婚,长官!”
  
 
 
先悲后喜
一名中士对部下的士兵说:“喂,听着,小伙子们,我有两句话要对你们说:第一句是
悲剧性的;第二句是喜剧性的,说出来准叫你们大吃一惊,现在听好了,第一句:你们必须
把车上的那些袋子统统灌满沙子;第二句:这些沙子都是有用的。”
 
 
新式机器
在第一天值勤的时候,一个士兵被派到厨房来,中士递给他一把刀,命令他削一大堆土
豆。
    “喂,中士,”士兵奇怪地问,“在我们这个技术发达的世纪,部队里一定有削土豆的
机器。”
    “当然,”中士回答,“你正好就是那个新式的机器。”
  
 
 
上下有别
美国军队有一条规定,军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时,却蓄
着长长的头发。
    有一名被禁止蓄长发的美国士兵,看到画报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下
来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议,他还画了一个箭头,指着总司
令的长发,写了一行字:“请看他的头发!”
    中尉看了这份别出心裁的“抗议书”,没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是
将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一行字:“请看他的官阶!”
 
 
摆水果摊
某国城防司令来检阅军队,他问中尉:“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮,而所有
矮小、丑陋的士兵都在后排呢?”
    中尉毕恭毕敬地行了个军礼:“司令阁下,我原来是摆水果摊的,我总喜欢把味美色鲜
的水果摆在前面,把干瘪不中用的摆在后面。”
 
 
上 尉
上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
    “亲爱的小伙子们,欢迎你们到来。从现在起,你们就是真正的军人了。军队就是你们
的家。在这儿,你们就像在自己的家里一样。”
    一个新兵一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。
    上尉:“喂,你怎么坐在地上?”
    新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
    上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了,抽完烟,立刻去
餐厅帮你大哥洗盘子吧!”
  
 
 
更高的荣誉
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队,来到一个新兵跟前:“喂,小伙子,
抬起头来,即使听大人物的话也要这样。好,现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉
你爸爸,说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过,顺便问一下,你爸
爸是干什么的?”
    “一个将军,先生。”
 
 
密码电报
“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告,“是发给您个人的,上校。”
    “您念吧!”上校命令道。
    通讯兵念道:“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能!”
    “这是一份密码电报,立即把它译出来!”上校严肃地指示道。
 
 
命 令
一位青年军官被任命为他的父亲的副官,他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事
演习中,副官向一位老上校传答将军的命令:“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402
高地。”
    老上校强忍住笑问:“你的母亲说了些什么呢?”
  
 
 
绝密文件
办公室里,一位平日只知涂抹口红的女秘书,将一份刚打印好的文件交给一位将军。将
军看了这份错漏百出的文件后,说:“小姐,我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件,但我
万万没有想你竟如此认真,居然瞧也不瞧,闭着眼睛把它打了出来。”
 
 
当场试验
有位推销商前来拜访将军,他拿出一套军服给将军看,并滔滔不绝地吹嘘起来,最后夸
口道,这件军服能挡住任何枪弹。
    “好极了,你先穿上它!”说着,将军叫来了卫兵。
    “现在需要借你的枪用一下。”
    将军回头看时,防弹服推销商已无影无踪,并且从此再也没有露面。
 
 
将军的照片
劳森中将出任北爱尔兰总司令后,下属请他给他们一张照片,好让卫兵认得他的相貌,
在他出入司令部时无须受到查问。
    劳森很快交出一张照片。不过,这张照片不是正面像,而是从高处往下照的,只能看到
他的将军帽顶和金色肩章。
    “这……”下属拿着照片,有些迷惑不解。
    “你们看我,”劳森解释说,“大概也只是要看这个样子。”
 
 
困难的处罚
一个士兵从中尉身边走过,没有敬礼。中尉把士兵叫了回来,严厉地说:“您没有向我
敬礼,为此您要受到处罚,罚您做100遍。”
    这个当儿,将军走了过来。
    “怎么回事?”他看见士兵老在敬礼,问道。
    “这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼,因此我罚他敬100次礼。”
    “一点儿也不错,”将军笑着夸奖说,“不过,先生,您不要忘记,您也得回他100次
礼。”
 
 
官兵有别
视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈,他问水兵汤姆:
    “如果有士兵失足落水,你怎么办?”
    汤姆立刻答道:“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”
    “如果是个军官,譬如说我呢?”海军上将继续问。
    汤姆迟疑了一下,然后答道:“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”
 
 
将军与大主教
一英国将军同大主教不和,他们经常利用见面的机会互相攻击,互相讥讽。一天他们又
在车站相遇了。
    “值班员,请告诉我,”肥胖的大主教眯着眼睛,佯装不认识将军,他用手戳着将军挂
满勋章的前胸问,“去多佛尔的火车几时开车?”
    “再过20分钟,夫人。”将军回敬道,“您怀着身孕还要外出旅游吗?”
 
 
舰 长
海军司令视察一艘造好的舰艇,当他走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的舱房。
    海军司令大吃一惊:“难道50个人就住这么一点地方?”
    舰长连忙解释道:“不是50个人,是50个水手。”
 
 
武 器
自动推进武器
    自动推进武器,这是国际争端的最后仲裁者。从前,这类争端是通过争执者双方的肉体
接触解决的。双方的论据很简单,只不过是当时的基本逻辑所能提供的东西——剑、矛等
等。随着军事的发展,人们变得越来越谨慎,自动推进武器也因此越来越受到人们的欢迎,
那些勇敢的人们更高度地器重它。自动推进武器的最大缺点是,它还是要求使用它的人在发
射的时候亲自到场。
 
 
大 炮
大炮,这是一种用以校正国家边界的仪器。
 
 
防毒面具
防毒面具,这是伦敦的居民们覆盖在鼻子和嘴巴上的一种仪器,它先把可见的宇宙过
滤,然后才让它进入他们的肺内。
 
 
甲 胄
这是一种供男人穿的衣服,制作它的裁缝是一位铁匠。
 
 
短 剑
短剑,这是中世纪的一种匕首,士兵们用它来提醒未喂马的骑士:骑士并不是不朽的。
 
 
肩 章
一种装饰性的徽章,它把一名军官同他的敌人区别开来,所谓他的敌人,也就是军衔比
他低、会因他的死而得到提升的军官。
  
 
 
仿 照
有一人在空军服役,他有一个非常漂亮的妻子,每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时
后,他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家,到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里
经过,当她看到丈夫的飞机时,就把白围巾高举起摇晃着,丈夫看见后,便会把飞机的左翼
或右翼降低一下,降左翼的意思是说:我今天非常忙,不能回家;降右翼的意思说:8小时
后,我将把你抱在怀里。
    有一天,这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行,当他看见妻子后就把右翼
降一下,其余8架飞机不知其故,也都照样将右翼降了一下。
 
 
回去加油
两个飞行员从精神病院跑出来,偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然,一个飞行员大喊一
声:“没油了!我们怎么办呢?”“这有什么?”另一个不慌不忙地说,“我们开回去加一
些不就行了?”
 
 
高度和位置
导航员:“请报告你的高度、位置。”
    飞行员:“我大约5英尺10英寸高,现在正在驾驶员的座位上。”
 
 
坦克手
两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
    “乔,你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗?说来也没有
什么别的,所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”
    “这倒不假,不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”
  
 
 
自 转
一个连队的士兵正在进行训练,指挥官对士兵们说:“你们都躺下,把腿举起来,像蹬
自行车一样运动。”
    几分钟后,一个士兵突然停止了运动。指挥官问他:“你为什么停下来?”
    士兵回答:“自行车在自动地转呢。”
 
 
跳 伞
跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起,甲立即紧抱住
乙的身体,两人共用一副伞降到地面,连轻伤也没有负。
    “我很欣赏你的表现,”指挥官说,“也许你首先想到的是他人。”
    “长官,我们只张了一副伞,”伞兵甲谦虚地说,“在这种情况下,我是绝不会松手
的。”
 
 
士兵的哲学
新兵们在接受战术训练,内容是空手夺刀和空手夺枪,接着教官还为他们做了示范动
作。课后,教官想了解他们对课程掌握的程度,于是向士兵们提了一个问题:“现在,你们
知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人,那么,假如你夜里独自一人守卫一座
桥,手里拿着枪,突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来,你怎么办呢?”
    被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答:“我认为首先必须把手里的枪扔到河里,
这样敌人就不会为了夺枪而杀我了!”
 
 
先学游泳
上尉向新兵训话:“小伙子们,从现在起,你们要记住这一条:我命令你们一直往前
走,即使是走到悬崖边上也不能停步。”
    “是,长官,”一个新兵说,“我马上出发。”
    “到什么地方去?”
    “去学游泳!”
 
 
保护装备
谢尔盖中士带领他的小队,完成了防核训练。
    “小伙子们,你们还有什么问题?可以提出来。”
    “请问,中士,当核武器爆炸时,我应该把武器放在什么地方?”
    “伸长手臂,把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。”
    “那是为了什么?”
    “免得武器熔化时,液态金属溅到军服上,使国家发给你使用的装备蒙受损失。”
 
 
跳过两次
爱德华被征入伍,他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机,上司就命令他跳伞——他只好
跳了下去。
    他总算平安地着陆。他见到上司后说:“请您记住,我已经跳过两次伞了。”
    “爱德华!你明明只跳了一次!”
    “不对!是两次,长官。第一次和最后一次!”
 
 
队列不齐
士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了,他们又累又热,十分恼火。
    他们正朝着一座大楼齐步走,忽然意识到,军官没有留下足够的时间下达向后转或立定
的口令,所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着,因为走在前排的每一个人都同时决
定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。
    可是他们还来不及笑出声,军官就喊道:“如果你们确实排成一直行的话,你们撞到墙
上时我就会只听到一个声音!”
 
 
我受够了
教官向队员下达口令:
    “向右转!……向左转!……向右转!……齐步走!”
    其中一个队员走出队列。
    “你到哪里去?”教官问他。
    “我已经受够了,你简直不知道怎样才好,不到几分钟你就改变了许多次主意。”
 
 
太平盛世
某个新兵每天早操迟到,军官非常生气地责斥他:“喂,你为什么老是迟到?”
    新兵:“长官,不知为什么我总睡过了头。”
    长官:“如都像你这样,将来发生战争如何办?”
    新兵:“如都像我这样,将是没有战争的太平盛世啊!”
 
 
迟到的原因
“为什么迟到?”教官问。
    “我没来得及赶到就上课了。”士兵答道。
  
 
 
劣射手
一名新兵打了数十发子弹,无一命中。气得教官大骂:
    “饭桶,别再打了,你到树林里去自杀好了!”
    新兵走进树林,不久便传来一声枪响。教官大惊,只见那新兵飞快地跑了过来,立正,
敬礼,说:“报告教官,我刚才向自己开了一枪,但没击中。”
 
 
不是我的兵
公共汽车公司经理打电话给卫戍司令:
    “司令阁下,您的士兵太无法无天了!当我的公共汽车经过您的兵营时,您的士兵向汽
车开枪射击。”
    卫戍司令:“真的会发生这种事吗?”
    经理:“幸运的是没有伤到乘客,但他们都非常准确地射中了轮胎。”
    卫戍司令:“非常准确地射中轮胎吗?噢!那绝对不会是我的士兵。我知道,到目前为
止,他们还没有一个人达到射击标准。”
 
 
示 范
在实弹射击训练中,有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色
俱厉地说:“笨蛋!你瞧我的。”
    他瞄准射击,可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧,你就是这样打
枪的!”
 
 
节省靶纸
某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶,班长发给他靶纸时,他说:“我不要了。”
    “为什么?”
    “你还是让我用原来的二号靶台就行了。”
    “那也得贴靶纸呀!”
    “不用贴,原来那张靶纸一个洞也没有呢!”
  
 
 
上当受骗
两个士兵在练习挖战壕。天气很热,他们实在受不了了。
    “你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧?”一个士兵问道,“上面写着:‘自愿报名
参军吧,你将看到世界!’”
    “记得,”另一个士兵回答,“那又怎么啦?”
    “你瞧,我报名了,可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”
 
 
太卖力气的后果
“我那在部队的儿子由于干活太卖力气,反被关了8天禁闭。”
    “那是怎么回事呢?”
    “那天,头儿要他去挖战壕,他便拼命干起来,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到
头儿的赞赏,谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
  
 
 
吃掉国土
有一位军队长官下连队视察时,正碰上士兵吃午饭。
    “你们连队伙食如何?”长官问。
    “报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。
    “你们入伍是为了保卫国土,怎能挑剔伙食?”
    “是的!这样让我们天天吃掉国土对吗?”士兵反问。
 
 
士兵的伙食
将军到连队视察士兵的伙食情况,他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说“行
啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句:“鬼都不吃的东西,长官。”
    将军走到他跟前,问他:“今天早餐都吃了些什么?”
    “一碗麦片粥,半边蜜瓤西瓜,三块热蛋糕,两个鸡蛋,一碟腊肉,两块夹肉卷饼,一
杯咖啡,长官。”士兵掰着手指头数着。
    “孩子,”将军说,“这都快赶上国王的早餐了!”“报告,长官!”士兵说,“这是
我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”
 
 
刷锅水
苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房,想亲自尝一下战士吃的饭菜。
    他走近汤锅前说:“给我一勺。”
    一个士官小心翼翼地说:“但是,将军……”
    “闭嘴!”他打断了那个士官的话,抄起勺子,一连喝了好几勺。最后他叫道:“这是
什么汤,简直是刷锅水!”大家都愣在那儿,不知所措。
    最后那个士官嗫嚅着说:“对,将军,这就是刷锅水。”
  
 
 
醉军官
军官在斥责士兵:“列兵杜班,昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此,你还推来了
一辆偷来的独轮车。”
    “是这样的,我的长官。”
    “你知道这种行为是要关禁闭的。”
    “是!我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗?”
    “觉得我是上校了”
    上尉对一个喝得大醉的士兵说:“为什么你又喝酒了?施密特。如果你要是不喝酒,你
早就能晋升军士了。”“但是,上尉先生,当我喝过酒,我觉得我是上校了呢!”
 
 
酒不可犯
天气很热,中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采,中士不得不下令暂
停。并向他们训话:“你们听着:这些草人就是你们真正的敌人,他们烧掉了你们的房子,
杀害了你们的父母,抢去了你们的姐妹,偷去了你们的钱财,并且喝完了你们的威士忌!”
说完,中士走到队伍后面,挥手叫士兵们在新的观念支配下,振奋精神,表情严肃地向草人
冲去。
    其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光,紧咬嘴唇,回头来大声问道:“中
士,是哪一个喝完了我们的威士忌?”
 
 
休假证
两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休假
证。司令官说等他们的证件干了之后,自然发还给他们。
    他们等了整整一星期,才敢再到司令官的办公室,敲门之后,他们往里面一看,发觉司
令官不在里面,但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。
 
 
谁醉了
士兵汇报说,当他开着汽车的时候,前面突然闯出一个醉汉司机,于是两辆车狠狠地撞
在了一起。这时指挥员问士兵:“你怎么知道对方是醉汉?”
    “因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。
  
 
 
烦 恼
里勒从部队回到家里度假。
    爸爸问:“喂,我的儿子,你喜欢不喜欢兵营里的生活?”“嗯,还可以,”里勒说,
“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”
 
 
错 觉
年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了,抬头注
意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说:“看!我们的孩子已经长大了,参
军前他从来不去留心姑娘们。”
    他们的儿子专心注视着姑娘们,直到姑娘们的身影消失,他才回过头对父母说:“有一
个姑娘的脚出错了。”
  
 
 
士兵的家信
一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道:
    “这里简直可怕极了!到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们
几个人靠摔跤决定胜负,谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”
    “一切都是多余的”
    年轻的士兵在家信中写道:
    “亲爱的妈妈:20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭,要我早睡早起,现在
看来这一切都是多余的。在我们的部队里,所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”
 
 
反 击
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信,说她要和一位商人结婚,并请这位士
兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想,便从战友那里借来二三十张女人照片,连同他女
友的照片一同装进一只木箱,寄给了她。
    女友接到木箱后,发现箱子里有一张纸条,上面写着:
    “请您挑出自己的照片,其余的务必寄回!”
 
 
家信之谜
年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
    “这是怎么回事呢?”朋友问。
    “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们
一直谁都不跟谁讲话。”
  
 
 
聪明的指挥官
一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋
洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。
    “很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。”
    指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们
快点上路。”
    士兵们马上从地上跳了起来。
 
 
正在游泳
在军事演习的时候,上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着:“桥已被炸毁。”
    上校在指挥部里通过望远镜,看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之
下,他乘着吉普车来到桥边,准备狠狠训斥那些士兵。
    到了河边,上校吃惊地看到,一个士兵手里举着的牌子上写着:“我们正在游泳!”
 
 
军事演习
达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天,她在路上看到许多士兵和坦克、大
炮、汽车。她不知道军队在演习。
    她开车来到一座桥头,一个军官规规矩矩地向她敬了个礼:“小姐,你不能从这里经
过。”
    “为什么?”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
    “它在两小时前就已经被炸毁了。”
    “那么我什么时候可以过去?”
    “很抱歉,小姐!”军官严肃地回答,“我无法告诉你,我在3个小时前就阵亡了。”
    “假如这是一枚炸弹”
    一位海军将官在舰上散步,他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力,
于是对着值班士兵说:“值班官!”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上,说:“假如这
是一枚炸弹,你该如何处理?”
    那值班士兵看了一下,一言不发,一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
  
 
 
战斗是什么
战斗是一种解政治疙瘩的方法,用舌头解不开,就用牙齿咬吧!
 
 
广播干扰战
1941年的柏林,由于英国空军的频繁空袭,纳粹广播电台不得不熄灭灯火,在黑暗中
播音。
    一天,当一位德国播音员宣布:“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然,一个
神秘的声音在广播中插入:“谎言!可耻的谎言!”德国广播员愣了一下,又继续说道:
“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入:“在坟墓里!”于是每当德国播音
员读一段新闻,都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白,这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
    此后,这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说:“现在报告新闻。”那声音就
说:“现在开始撒谎。”德国播音员说:“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说:
“你们还有轰炸机吗?”德国播音员说:“新闻报告完毕。”那声音就说:“但谎言明天还
会继续。”
    有一天晚上,那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮:“我是几个
世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国
恼羞成怒,他们采用了多种方法企图躲避干扰,但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最
后,纳粹德国不得不取消了新闻,改播音乐节目。然而,这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开
始主动出击,不断地出现于音乐声中。
    那么这神秘的声音来自何方?原来,它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找
到一种方法,把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步,从而在德国播音员广播
的间隙,插入了一个旁白。
 
 
三人行
汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中,一颗子弹打断了汉森的一条
胳膊。他连忙跑过去找维特:
    “上帝啊!我亲爱的维特!你瞧瞧,我的胳膊打断了!”
    维特满不在乎地说:“你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,可他却毫无怨
言。”
 
 
对手是谁
决战前夕,中尉对他的士兵们说:“伙计们,我们现在要一个对一个地干了!”
    一个士兵说:“长官,您能告诉我吗?我的对手是谁?也许我能和他很好地达成一个双
方都满意的协议。”
 
 
目标准确
炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我
们该怎么办呢?”
    “笨蛋,向那意想不到的地方开炮!”
 
 
空军越过雷区
战斗即将结束,一位空军军官应召去指挥部开会,商讨最后的军事行动。当汽车接近斯
特摩尔时,一块禁止通行的木牌截住了他,上写:“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在
那里执勤,他冲着空军军官的汽车喊:“对不起,你不能通过,前方是雷区。”
    空军军官走下车子,希望宪兵为他另指一条路。这时,宪兵显然注意到他的军服,于是
他后退一步说:“非常抱歉,先生,我不知道您是空军。对您来说,通过这里是万无一失
的。”
 
 
现身说法
在一次战斗中,正当伏波元帅准备挥师出击的时候,一颗枪弹飞来,削去了他指向前方
的那个指头,他马上又伸出去一个指头,并对随从部下说道:“先生们,正如你们刚才看到
的,这就叫指挥若定。”
 
 
将军与士兵
克里茨将军到前线视察,他刚到前线,敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗
纽扣。将军大惊失色,扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
    将军生气了,他对离他最近的一名士兵嚷道:“你为什么没想到去把这该死的狙击手消
灭掉呢?”
    “报告将军阁下,”士兵挺了挺胸脯,“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击
手。”
 
 
为了活命
战斗结束后,将军十分称赞地对一个士兵说:“安德森,在整个战斗中,你好像一直紧
紧地跟在我的身旁。”“是的将军!”安德森回答说,“上前线的时候,父亲告诉我:“打
仗的时候,你要紧紧地跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根本不会受伤。”
    “你父亲是干什么的?”
    “他是个老兵。”
  
 
 
缺士气
第二次世界大战期间,德军的一个团长把一个连长叫到办公室,将大捆的钞票、高级食
品和一把新式手枪交给了这个连长,说:“还缺什么?尽管提,我们一定给予满足。”
    “报告长官,就缺一点士气。”连长低声说。
 
 
全部消灭
第二次世界大战期间,德国一名高级军官曾问一名瑞士军官:“你们有多少人可以作
战?”
    “50万吧。”
    “如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”
    “那我们只好每人打两枪。”
 
 
借 宿
第二次世界大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿,
而旅馆老板是一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶。
    纳粹军官傲慢地环视四周,道:“这个猪圈!住一宿要多少钱?”
    老板回敬道:“一头猪100法郎,两头猪要200法郎。”
 
 
坚持到底
德国士兵问军官:“请问中尉先生,这场战斗,我们还要在这里坚持很久吗?”
    “元首命令,要坚持到最后一个人。”
    “噢,这么说,就用不了多久啦。”
 
 
司法篇
回头是岸
一位法官对一位被宣判死刑的囚犯说:“已经决定要你接受绞刑了,希望这可以作为你
不再犯罪的最好告诫。”
 
 
深表同情
一个小偷行窃被抓获,法庭对他起诉。
    小偷向法官申诉说:“法官先生,我是迫于无奈才干这种事的。试想一想:我肚子饿,
一点食物也找不到,连像样的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友,这叫我怎么办呢……”
    法官说:“你的供词使我很感动,我对你深表同情。在今后一年里,我代表我这个机
构,免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物;你在这一年里,可以得到你所没有的一
切。”
 
 
双重人格
——我的委托人有双重人格,所以,法官先生,我请求您对他要宽容。
    ——很好,我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。
 
 
司机喝酒
一位汽车司机站在法庭上。
    “我只多喝了些酒,而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此,”法官微笑着
说:“我才没有判处你7天的监禁,而只判了你一个星期。”
 
 
罚款涨价
巴布洛因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。
    “法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”
    “很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”
 
 
可以不开门
“你为什么要偷东西?”法官审问着。
    “我无可奈何,因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。
    “这难道是理由吗?你完全可以不开门嘛!”法官教训着。
 
 
律师的自由
“你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。
    “你是说谎的!”对方律师指摘说。
    法官用小木槌猛敲一下,冷然道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案吧!”
 
 
惩一儆百
两位英国法官夜间在街上骑自行车,因为车上没有灯,被警察抓住了,结果案子移送法
院审理。开庭前,两人约好,互相审判对方的案子。
    第一位法官认了罪,被判罚一英镑。第二位法官也认了罪,但却被罚100镑。这一来可
气坏了第二位,他大声说:
    “太不公平吧!在法律面前不是人人平等的吗?”“我知道,”那位同僚说,“但是这
一类案件实在太多了。
    今天本案已是第二件,不得不惩一儆百。”
 
 
妙 计
法官:“我无论如何也无法相信,这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那
样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”
    法官:“她说了些什么?”
    约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我一下,我就把你
拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
    法官:“本案撤销。”
    “给你五年的时间”
    法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢?”
    “当然,这得让我好好想一想。”
    “好吧,给你5年的时间,足够了吧!”
 
 
找翻译
“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”
    “那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”
 
 
谁被污辱
“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中,将纽约最高的法官称为‘驴子’!”
    “他没有感到被污辱吗?”
    “谁?法官还是驴子?”
  
 
 
宣读遗嘱之前
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:“在宣读您的丈夫的遗嘱之前,我想向您提一个问
题:夫人,您愿意嫁给我吗?”
 
 
同 行
一位律师面授打字员给另一律师写封信。
    “信的开头怎样写?”打字员问,“是尊敬的先生吗?”“尊敬的?可他是一个十足的
滑头和骗子,不能这样称呼。
    要么就称亲爱的同行吧!”
 
 
你就是一切
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
    “很抱歉,”他说,“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
    “那我呢?”她问。
    “您就是他所有的一切。”
 
 
比 富
在一列开往欧洲的火车上,同一车厢里坐着一个俄罗斯人,一个古巴人,一个美国商人
和一个美国律师。
    途中,俄罗斯人取出一瓶伏特加酒,逐个给大家斟酒,然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
    “你这样不太浪费了吗?”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加,”俄罗斯人非
常骄傲地说,“我们根本喝不完。”
    过了一会,古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴,他自己也点燃了一根,可没吸几口就
把它扔出了窗外。
    美国商人又奇怪地问:“我想古巴的经济并不怎么景气,为何这么好的雪茄就给扔了
呢?”
    古巴人满不在乎地说:“在古巴,我们有的是雪茄,怎么也抽不完。”
    美国商人沉默了一会儿,突然站起来,抱起身边的律师,硬把他塞出了窗外。
 
 
屠户和律师
从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺,跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉,屠户认
得这是住在邻近一位律师的爱犬,于是径直走到律师家里。
    “律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告狗主,索回
肉钱吗?”
    “当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
    “那好。先生,是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉,足足有3斤重,你该
付给我6法郎。”
    律师瞧了屠户一眼,一语不说,便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱,三步并作两步
回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信:
    “屠户先生,你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内偿清,否则
法庭见面。”
 
 
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是否具有离婚的基本条件。”
    律师问:“你结婚了吗?”
    玛丽:“当然结婚了。”
    律师:“你已具备了离婚的基本条件。”
    “太贵了!”
    “我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
    “可以。”律师爽快地回答,“您给300元,我马上就给您办妥离婚手续。”
    “什么,要300元?”女演员大声喊道,“太贵了!我找人开枪打死他,人家才只要
150元呢!”
 
 
没钱的顾客
在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真的袭击了芝加哥银
行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?”
    “我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文。”
    “在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支付我的酬金呢?”
 
 
打官司
年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:“爸爸,你还记得你
经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,
连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
    老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
 
 
电 压
“他被判了坐电椅,幸亏请到一位能干的律师……”
    “替他脱罪了吗?”
    “不,律师替他争取到降低一些电压。”
 
 
一座坟墓
一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着:“在此长眠者为律师,信实无欺之人。”
    那人不解地自语道:“这就怪了。怎么一座坟墓里埋着两个人呢?”
  
 
 
一具黑人尸体
“我看过一则新闻报道,说在芝加哥发现一具黑人尸体,上面共有100处刀、枪的伤
口,不知警察先生作何解释?”
    “据说是自杀的!”
 
 
迟 早
警察:你偷过东西吗?
    小偷:时而。
    警察:在哪里偷过?
    小偷:各处。
    警察:好吧,先把你关起来。
    小偷:几时放我出去?
    警察:迟早。
 
 
在脸上
“你们四个还抓不住一个罪犯,简直是饭桶!”警察向部下发火。
    “长官,我们并没有白追,我们把他的指纹带回来了。”
    “在哪儿?”
    “在我们脸上。”
 
 
市长的堂兄
一位小城的市长的负担之一是他的堂兄,因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治
背景。市长便只好对警察和其他官员说,不要理会堂兄的炫弄。
    一天,这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯。他恼怒地来到警察局,手拿
着传票,气势汹汹地对警察嚷道:“嗨,混帐,你可知道我是谁吗?”
    警察冷静地看着他,然后不慌不忙地拿起电话拨通市长办公室。“告诉市长,”他对市
长秘书说,“他的堂兄现在在警察局,他已经无法想起自己叫什么名字了。”
 
 
作案工具
警察抓到一个正在作案的罪犯。
    罪犯:“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪的。比如说
一个人用刀杀了人,罪过在人而不在刀。”
    警察:“您是说您是被人利用的工具吗?”
    罪犯:“是的!”
    警察:“那好,请给我走一趟!”
    罪犯:“为什么?我没有罪!”
    警察:“请别动。按照法律,作案工具是要被没收的。”
 
 
跟踪犯人
一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警:“为什么会变成这个样子?”
    “我一直跟踪着犯人,直至他进了一家电影院。可是,这部电影我上星期已看过了。”
    “飞的太低了”
    公路上有一位游客驾车疾驰,被警察拉住了。
    “我开得太快了吗?”
    “不,你飞得太低了。”
  
 
 
警署轶事
一个人走进警署对警长说:“警长先生,昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝,可
是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再查缉了。”
    警长皱着眉头说:“哎呀,你为什么不早一点来告诉我们?今天早上我们已经把贼抓到
了,而且法官已判了他的罪呢!”
 
 
处理酒鬼闹事
汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时,总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
    别人很奇怪:“你们得和酒鬼干一场呢!”
    “对呀,如果有两个警察抓你,其中一个比另一个瘦小,你先揍哪一个呢?”
 
 
盲人和狗
一个盲人在路上遇到了警官。“您好,警官先生!”盲人抢先打招呼。
    “怎么,您看得见我?”警官心里很纳闷。
    “不,警官先生,那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
 
 
看 守
一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说:“我们的威廉皇帝很了不起!他每周都到前
线一次。”
    犹太看守无动于衷地说:“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动,防线每周都在
向他靠近。”
  
 
 
优秀男子汉
一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久,编辑部收到了这样一封来信:
    “得悉贵刊竞选优秀男子汉,考虑再三,我想,我应是最佳人选。事实如下:“我不喝
酒;不抽烟;对自己的妻子绝对忠诚,对别的女人看都不看一眼,不看电影,也不看戏;我
睡得很早,起得很早;每到星期日,我总想去教堂祈祷……
    顺便说一句,再有一年我就可以出狱了……”
 
 
马是什么东西
三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。
    第一个说:“我来监狱时,火车还没有发明呢!”
    第二个说:“我来时,人们还是骑马旅行哩。”
    第三个问:“马是什么东西?”
 
 
天各一方
监狱长对囚犯约翰说:“听说你来这里有4年了,但家里人都未曾探望过你,他们实在
太过份了。”
    约翰说:“这不能怪他们。他们谁也不能离开牢房一步,自然无法来看我了!”
 
 
铁栏杆
新入狱的犯人问牢狱的管理员:“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢?”
    “这是为了安全。”
    “先生,在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢?”
 
 
好 事
法官对惯犯说:“想想看,你一生中有没有做过一点好事?”
    “有!我使阁下和警察们不至于失业。”
 
 
寻找住所
监狱长对刚入狱的惯犯说:“我们又见面了!”
    惯犯:“有什么办法呢?人们口袋里的钱越来越少,我的收入,付不起比这里再贵的住
所。”
 
 
左手与右手
法官:“你为什么要用左手打人?”
    罪犯:“因为右手是用来握手讲和的。”
 
 
没有同伙
法官问一罪犯:“你敢肯定,这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗?”
    “是的。要知道,当前能找到一个与你志同道合的人,那是相当困难的。”
 
 
最后一次
法官:“我这是第三次审判你了,但愿这是最后一次,希望你能——”
    犯人:“法官先生,你说得极是,但愿我这是最后一次被捕,以后我会干得更巧妙一
些!”
 
 
为了竞争
“法庭判你入狱,究竟为了什么?”
    “为了竞争。”
    “竞争什么?”
    “是这样的,我印制的纸币跟政府的一模一样。”
  
 
 
硬币之谜
深夜,在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
    “行行好!请给一枚10美分的硬币吧!”
    一路人不解地问。
    “你们要一枚币干什么呢?”
    “我们将投掷这枚硬币,根据它的正反面来决定,谁去抢你的钱包,谁去抢你的提包。”
 
 
日夜不分
“你好大胆,敢在光天化日之下动手抢劫!”
    “警察先生,我干工作从来不分白天黑夜的。”
 
 
以枪代账号
芝加哥银行。
    “我要提一笔款……”
    “请问您的账号是……”
    “我要有账号,还拿手枪干什么?”
 
 
勤 奋
法官怒斥强盗:“你好大胆!一个星期里你竟抢劫了6次。”
    “是的,法官先生。”强盗说,“如果所有的工人都像我这么勤奋,那么我们的国家定
会繁荣昌盛。”
  
 
 
一件外衣
一位著名拳击家吃饭时脱下外衣,生怕有人偷,便把一张纸系在衣服上,写道:“这件
外衣是拳击家布朗先生的,他一会儿就回来!”回来时,外衣不见了,一张纸条上写着:
    “您的外衣被著名长跑家拿走了,他永远不回来了。”
 
 
80岁的小偷
法官说:“被告,您干的这件事简直令我们不能相信,您怎么在80岁高龄的时候,想
起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢?”
    “法官先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!”
 
 
神秘的信
特德夫妇收到一封神秘的信,里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票,这可是他们想买
而没有买着的票!然而信里没留只言片语,他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。
    音乐会精采极了,特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家,只见房门大开,钱财
被洗劫一空。是谁给他们的信,自然不必问了。
 
 
抗 议
在超级市场的出口,管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看,全是防盗锁。管理员问
小偷:“你偷这么多锁干吗?”
    “我是为了抗议!你们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗?”
 
 
血液遗传
在奥地利维也纳有位小偷被抓获,法官说:“你已多次偷窃,怎么恶性不改呢?”
    小偷说:“我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”
 
 
诚实的贼
“这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,”法官说,“那么你为什么不拿吃
的,却偷光了钱柜呢?”
    “因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回答说,“我总是遵循一条规则:
我吃什么都要付钱。”
 
 
时 装
两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:“等一下,我去买本时装杂志。”
    “买它有什么用?”
    “我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”
 
 
拒不交代
在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?”
    “这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说,“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗
饭的。”
 
 
猪偷钱包
一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包,钱包里装一小纸
条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!”他想,这下定能把小偷戏弄一番。
    在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,好生失望,心想:“什么偷技高明,
也只是徒有虚名而已。”
    回到家里,他掏出空钱包,拿出纸条正欲撕碎,却发现原来的字已被涂改成:“大爷今
天偷了猪的钱包!”
  
 
 
毫无指望
“法官,”被告从被告席上站起来喊道,“难道审理我的案子的陪审员全都是女的?”
    “别吭声。”律师低声地说。
    “我不想沉默!法官,我对我的老婆了如指掌,尚且瞒不过她,可这儿竟有12个陌生
的女人!我认罪!”
 
 
原 因
法官:“你为什么要用椅子砸你的婆婆?”
    被告:“因为我举不起桌子。”
 
 
提请法官注意
在法庭上,法官对被告说:“你对律师为你做的辩护,还有什么要说的吗?”
    “我想提请您注意这一事实,”被告说,“我的律师年纪太轻,法官先生。”
 
 
念及老母
法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想你还有个年迈的母亲吗?”
    被告:“怎么不想呢,法官,可实在找不到什么她老人家合用的东西……”
 
 
什么时间合适
法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃!”
    被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’
请问法官,我该什么时候工作合适呢?”
 
 
偷车
法官:“你为什么要偷走那辆汽车?”
    被告:“我认为那辆车一定是无主的。”
    法官:“为什么?”
    被告:“因为那辆车就停在墓地旁边。”
 
 
检察官的启示
法官:“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合?”
    被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
 
 
有罪与无罪
法官:“为什么你把自己的罪行又全部推翻了?在警察局里你不是已经全部招认了吗?”
    被告:“是的,法官先生。这是因为我的辩护律师说服了我,他说我没罪。”
 
 
欺 骗
法官:“为什么你要欺骗那些相信你的人?”
    被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,根本办不到,法官先生。”
 
 
幸 福
法官对被告说:“你不但偷钱,还拿了表、戒指和珍珠。”
    被告说:“是的,法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗?’”
 
 
法 典
米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”
    “米姆尔,我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗?如果有两个犹太人
从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干净,那么他们谁会
去洗洗身子呢?”
    “当然是那个身上脏了的人!”
    “你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干净的!’而身上
干净的人,看到满身烟灰的人,就认为自己可能和他一样脏。所以,他要去洗澡。”
    “见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。
    “我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡?”
史耐依问道。
    “我这就知道了,是那个干净的人!”
    “不!你又错了,身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏,而那个弄脏了的人则相
反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此,这次他跑去洗了。我再问你第三个问
题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢?”
    “那当然还是那个弄脏了身子的人!”
    “不!你还是错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个人干净,另一个人
肮脏的事情吗?”
    “……”
    “这就是犹太法典!”
 
 
诉 讼
诉讼,这是一种机器,你进入其中时是一头猪,出来时却成了一根香肠。
  
 
 
头一次看见
“法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?”
    “当然能。他是什么时候骂的呀?”
    “一年以前的事儿。”
    “那你早该控告他了。”
    “可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”
 
 
同 理
某国一个小孩,燃放鞭炮误伤了眼睛,家长控告到法院,要求发明并制造鞭炮的邻国赔
偿损失。法院传讯了邻国的制造商,可是商人过了两个月才到。
    法官生气地责问:“你怎么现在才来?”
    商人答道:“法官先生,我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶,途中撞
在了一棵树上,我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商,判决书到现在才下来:厂家不
承担因使用不当而引起的一切后果。我不服,又告到贵院来了。”
 
 
弄清问题
有人控告希金斯偷了牛。检查官念完起诉书后,用严厉的口气问他:“你是不是犯了
罪?”
    希金斯:“我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗?检察官先生!”
  
 
 
自负膳宿费
某地犯罪率急剧减少。
    各界探究原因之后,终于查明底细了。
    原来各看守所和监狱贴出了这样的布告:
    从今日开始,凡因犯罪或嫌疑捕送入本处的人,自行负担膳宿费。
 
 
政府很看重他
翰森:“多纳尔,你儿子外出多年了,想必他很有成就了。”
    多纳尔:“有没有成就不知道,反正政府很看重他。”
    翰森:“怎么回事?”
    多纳尔:“警察出了布告说,找到他可以得奖金10万。”
  
 
 
恶棍是谁
乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官,臭名昭著。一天他用手杖指着一名受审的
犯人说:“我的手杖的一头是个恶棍。”
    犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛,说:“请问阁下,您说的是哪一头?”
 
 
什么也别说
气象专家多罗文被带到法庭上接受审问。
    法官:“你的职业是什么?”
    多罗文:“预报天气形势,尊敬的法官。”
    法官不满意地摇摇头说:“我要警告你注意这样一点,在法庭上只允许你说已经发生的
事情,除此之外,什么也不准说。”
 
 
刀 子
审讯者问嫌疑犯:“你见过这把刀子吗?”
    “当然。”
    “这么说你认得这把刀子!”
    “一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认得它呢?”
 
 
威慑力
一位法律系学生到法院实习,审判一件杀人案。他指着凶器问被告:“你见过这把刀
吗?”
    实习生反复向被告交待了政策,可被告仍然矢口否认。
    退庭后,实习生回忆这次审判,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力量。于是,第二天
开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:“说!见过这把刀吗?”
    “见过。”被告低声回答。
    实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了一下桌子,问道:“说!什么时间?什
么地点?”
    “昨天,这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
 
 
证 人
科恩去找律师:“博士先生,您看,格林这个无赖都写了些什么?说我该还他2000银
币,否则就要控告我。我敢发誓,我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币!”
    “那么事情就非常简单了……秘书小姐,请录下我的话:‘……由于我从未从您手里得
到过这样一笔借款,因此我对您的起诉不予理睬……’”
    “哎呀,博士先生,错啦,完全错啦!您是在哪里学的法律?秘书小姐,您这样写:
‘……在我早已还清您2000银币之后,对您的控告我不予理睬……’”
    “科恩先生!您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱!”
    “那么,我得到过吗?”
    “那您为什么要写上您已经还掉了?”
    “博士先生,您瞧:如果我照您所说的那样写,那么最后他就能举出两个证人来证明他
给过钱……而照我的意思写,那么证人就必须由我来提出。”
 
 
作伪证的结果
一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
    法官严厉地问:“你知道作伪证会得到什么结果吗?”
    “知道,上司说给2000克郎和一件水貂皮的大衣。”
 
 
宣誓之后
在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”
    证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真或假,都应该坚持到底!”
 
 
能看多远
一位律师问证人:“你说事故发生的时候,你离出事地点100英尺,你可以告诉我,你
能看清多远的东西?”
    证人说:“早晨起来时,我可以清楚地看到太阳,据说太阳离地球是9300万英里。”
  
 
 
打 狗
一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了
农夫,要他赔偿损失。“您要是,”法官说,“把叉子倒过来,用没有齿的那头,不就没有
事了吗?”
    农夫回答:“那倒是,法官先生,要是那狗倒着向我扑过来,我会那样做的!”
 
 
禁止游泳
在法庭上。法官问:“被告,当原告下河游泳的时候,你为什么乘机偷走了他的衣服?”
    “因为,要知道,那个地方是禁止游泳的,法官先生。”
 
 
反 驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他:“你是不是总把自己养的狗叫成施密特,而且经常对
狗喊:‘喂!施密特,你这个大坏蛋。’你的行为明显地侮辱了你的邻居施密特先生,你知
错吗?”
    “这您可就错了,”勃拉温抗议道,“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
  
 
 
无辜的罪犯
罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上,由于律师出色的辩护,罪犯被宣
布无罪释放了。
    律师送罪犯到法庭门口,问他:“现在你已经获得了释放。
    你能告诉我实话吗?那个人是不是你杀的?”
    “律师先生,我很感谢你!当我在法庭上听到你为我所作的辩护时,我就确信我是无辜
的。”
 
 
从善如流
柯雅德希:“律师先生,如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官,并附上我的名片,您认
为怎样?”
    律师:“您发疯了?您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的!”
    开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师:“我没听您的劝告,还是
把鹅寄给了法官!”
    律师怀疑地说:“这不可能!”
    “可能的!”他解释道:“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了!”
 
 
不偏不向
一位法官对自己的挚友说:“请你想像一下,我们这里营私舞弊泛滥到何等地步!前
天,就在诉讼程序刚要开始,被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢,啊?过
了一会儿,受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏
袒一方的人。所以,为了做到完全无偏见,我又归还受害者200美元。”
 
 
上 诉
有个律师为一个财主辩护,由于花钱买通了法官,结果轻而易举地取得了胜利。不等休
庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人:“真理大获全胜!”
    对方接到电报后,立即回电说:“上诉到最高法庭!”
 
 
越 狱
妻子探视完狱中的丈夫后,她立即去找监狱长,她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一
个较轻的工作。
    “在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
    “是的,这我知道。可我丈夫实在太累了,他告诉我,他每夜都在不停地挖地道
呵……”
  
 
 
芒 果
一个死刑犯被押上刑场,法官问:“你最后还有什么要求吗?”
    犯人答:“我想吃芒果。”
    法官:“可现在不是芒果成熟的季节呀!”
    犯人:“那我就等着好了。”
 
 
怕 死
监狱长对已判了死刑的囚犯说:“临刑前,你想吸支烟吗?”
    “不,谢谢。我怕得肺癌,没办法医治的。”
 
 
小偷本领
在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对
他说:“我的孩子,为你深重的罪恶忏悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的。”
    “没关系,天下没有我打不开的门。”
 
 
枪决前的愿望
法官:“你就要被枪决了,有什么最后的愿望?”
    犯人:“我希望穿上一件防弹背心。”
 
 
致 歉
亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱,后又
被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案,最后被斩首。
    临刑那天,当宣布执行死刑后,布莱克韦尔走到铡刀前,把头偏搁在砧板上。刽子手说
他把头摆错了位置,他抱歉地欠了欠身体对刽子手说:“这是我第一次被砍头,难免会出点
差错。”
 
 
怕痒的脖子
一个罪犯被押上了绞架,他哀求把绞索套在腰上,千万不要系在脖子上。他说:“我脖
子那儿特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己会笑死的。”
 
 
执迷不悟
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:“我来告诉你一些上帝的话。”
    犯人毫不客气地说:“我不需要你。再过一会儿,我就要直接见到他老人家了。”
 
 
绞 索
绞索,这是一种逐渐被废弃的器具,它提醒刺客们他们自己也是会死的,它一般是放在
刺客的脖子上的,而且在他的整个一生都会留在那里。现在绞索已大规模地被一种更为复杂
的电力装置取代,这种装置是套在人体的另一部位的。不过,这种新装置过不久又会过时,
因为一种叫做“说教”的仪器正在被逐步取而代之。
 
文学篇
妙舌生花
某作家写了个剧本,得到一位上了年纪的富孀资助演出。
    排演的时候,他随口问她贵庚几何。
    “你问这个干什么?”对方冷冷地反诘。
    “夫人,”他立即解释,“我只是想知道,女人风韵最佳的时候究竟是多大年纪。”
 
 
不想得罪人
读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?”
    作家:“因为我不想得罪人。”
 
 
房 租
房东:“总而言之,你欠下的房租打算几时还?”
    穷作家:“我一旦收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我的小说所
必须付给我的。至于小说,我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题
材和所需的灵感后就开始。”
    “草稿”
    火车上,一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题,牧师最后说:“但
不管怎样,您还得承认上帝创造男人先于女人。”
    “我不反对您的看法,我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时,首先要
打好草稿,然后加工完善,所以草稿总是比书早写出来的。”
 
 
妇女爱读的书
“嘿,这书的作者山田一郎,是作家所得税交纳者第一名。”
    “书里面写的什么?”
    “你还不知道?如今就是妇女们爱读它呀!”
    “哦?写的什么?”
    “就是《献给您——美人》丛书!”
    “听说美人是不大读书的嘛!”
    “是啊。不美的人就争着买那套丛书。”
 
 
为了700人
一位女作家在海上度假时,在日记上这样写着:
    第一天:我遇见了船长。
    第二天:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。
    第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到船的驾驶室去。<, BR> &, nbsp;  第四, 天:船长带我看他的房, 间,向我提出了要求,, 这

简直不像他这种身份, 的人做出来的。
    第五天:他又坚持了,还说如果我不答应,他要把船弄沉。
    第六天:我救了700人。
 
 
生 活
一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
    一个学生问他:“什么叫生活?”
    他回答说:“生活就是死亡前所受的灾难。”
 
 
最惊险的在我这儿
深夜,妻子突然推醒丈夫,急促地说:“不好啦!一个盗贼进入了我们的书房。”
    “别怕,一本写得最惊险的故事书,在我这儿,我还没有看完。”
 
 
好极了
报人海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次,在一个游戏中,一位演员对他说:
“我认识您已很久了,海伍德,但我敢说,即使我现在死在这里,你也会不置一词。”“倒
不会这样。”布龙说,“说实话,我会说两句话。第一句是:‘把尸体搬开。’”
    “还有一句?”
    “还有一句是,”这位专栏作家耸耸肩说,“好极了。”
 
 
让每个笨蛋都能懂
导演对剧本的作者说:“剧本嘛,倒是不错的,但是……您最好还是修改一下,让每个
笨蛋都能懂,那就太好了!”
    “您究竟有哪些地方不懂呢?”剧本的作者问道。
 
 
只写动物
“为什么您只写动物?”有人问一位作家。
    “因为动物不会读。”作家答。
 
 
拥 抱
一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了,作家只吃了一半就不想
吃了。
    “经理先生,请过来。”
    “先生,要清账吗?”
    “让我们来拥抱一下吧!”
    “甚么?”
    “让我们来拥抱呵!”
    “那为什么呢?先生。”
    “要告别嘛!今生今世恐怕我们再也不会见面了。”
 
 
关心名誉
著名作家:“10年前,您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。”
    编辑:“是的,不过我们还没有发表它。”
    著名作家:“那么您把它还给我,我付给您250美元。我现在的名誉很好,我不想毁了
它。”
  
 
 
无以为家
有人问诗人:“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’?”
    一个人插嘴道:“诗人太浪漫了,到处去找灵感,怎么能有‘家’呢?”
    诗人感叹说:“错了!那是因为卖不到几文钱,没有能力成家!”
 
 
互不服气
两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上,在餐厅里相遇。
    他们二人边吃边谈,互相争着向对方吹嘘自己的成就。
    第一个诗人说:“自从上次见面后,我的诗更受欢迎,读者增加了一倍!”
    “恭喜你,”第二个诗人说,“我不知道你已经结婚了。”
 
 
人生来是诗人
有人问诗人威廉·斯塔福特:“您是什么时候决定做诗人的?”
    斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人,”他说,“我只不过是把
大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是——为什么别人没有继续下去?”
 
 
有问题的支票
诗人:“这世界太不公平了。”
    朋友:“您为什么要这样说?”
    诗人:“举个例子来说吧,如果有个银行家写了一首有问题的诗,人们都会认为这是件
无所谓的事。可是,如果有个诗人写了一张有问题的支票,那可就了不得了!”
 
 
忧 伤
有一位第一次获得稿酬的年轻诗人,在公园里漫步走着,脸上露出忧心忡忡的神情。他
的一位朋友遇见了他,问道:
    “您怎么啦?”
    年轻诗人忧伤地叹了口气,说:“莎士比亚死了,雪莱和拜伦也死了,落在我肩上的责
任实在太重了。”
  
 
 
枉加评论
一位艺术批评家正在谈论一幅画:
    “请看这幅油画。你们可以看到,画家的技术还不够熟练,他缺乏技术和感知。树木不
成形,而且歪歪扭扭的,草也没有根。云像贴在画布上的纸片。你们瞧这儿,他为了引人注
意,竟耍了一个花招,画了一只苍蝇。当然,我并不反对苍蝇,假如画家把它画得更精确
些,使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥,没有任何典型特征。”
    正在这个当儿,苍蝇被批评家的饶舌弄烦了,展开翅膀,飞走了。
 
 
不足为怪
两个中年人在街上相遇了,这对老同学共同回忆起几十年前在学校的生活。
    “你无论如何不会想到,别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
    “这不足为怪,想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”
 
 
画家与批评家
有一次,一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家,这位批评家曾经不客气地批评
过画家的一幅近作。
    画家对批评家说:“要想公正地评论一幅绘画,批评家本人必须会画画才成。”
    “我亲爱的艺术家,”批评家回答说,“我有生以来就没下过一个蛋,可是,请您相信
我,我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
 
 
演员生涯
美国一位文艺评论家曾说,演员生涯可用观众三句话来概括:
    “他是谁?”
    “就是他!”
    “天哪!他还活着!”
 
 
不表态
作曲家问文艺评论家:“为什么您的兄弟对我的作品从不表态,而您总是贬低它呢?”
    “要知道,”评论家回答,“如果我也像我兄弟那样聋,我也绝不表态。”
 
 
赞 叹
文艺评论家:“天哪!这画太绝妙了,看了真令人神往!”
    画家:“是吗?感谢您,那是我擦画笔的地方。”
 
 
文艺评论家和部长
部长:“您看施普罗塔新创作的小说怎么样?”
    评论家:“我认为是好的。”
    部长摇了摇头。
    评论家:“我是说,从某种意义上讲是好的。”
    部长又摇了摇头。
    “我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”
    部长再次摇头。
    “确切地说,部长先生,这是一部坏小说。”
    部长还是摇头。
    “当然,也不能全盘否定。”
    部长摇摇头说:“这衣领真别扭。”
 
 
远离谎言
有一次,著名的文艺评论家希尔伯特,不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章。他
把评论文章写在一张纸的顶上方,把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间有一块
很大的空白。
    朋友问希尔伯特:“您留下这块空白是什么意思呢?”
    希尔伯特说道:“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说:
    ‘你应该远离谎言。’”
 
 
意  见
一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说:“亲爱的评论家先生,
其实您根本不了解我的剧本,因为在演出的时候,您睡着了,这是我亲眼见到的。”
    “亲爱的作家先生,有时候睡觉也是一种意见的表示。”
 
 
节奏加快
有人向著名文艺评论家请教:“19世纪的小说同当代的小说有什么区别?”
    “在古典小说里,年轻男女接吻一般出现在150页后;而在当代小说的第二页便开始介
绍他们的私生子了。”
 
文化篇
聪明人
政治家对哲学家说:“聪明人真是难找啊!”
    哲学家不动声色地说:“是啊,因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”
 
 
良 心
有个哲学家说:“我认为,世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
    “为什么?”有人问道。
    “因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀!”
 
 
感 慨
“真是不可思议!”上了年纪的哲学家感叹道:“当我还是20岁那个年龄时,我想的
只是爱,可现在,我爱的只是想了。”
  
 
 
职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑羊。
    “真有意思,”天文学家谈论道,“苏格兰的羊都是黑的。”“这样推断并不可靠,”
物理学家应道,“我们只能得出这样的结论:在苏格兰有一些羊是黑色的。”
    逻辑学家马上接着说:“我们真正有把握的只不过是:在苏格兰至少有一个地方有至少
一只黑羊。”
 
 
从未失败
有人问一位科学家:“你试验一种新型电池总是失败,为什么还要继续试验?”
    科学家回答:“失败?我从来没有失败过,我现在已知道了5万种不能制造这种电池的
方法。”
  
 
 
发明一条出路
某发明家不爱交际。
    在一次宴会中他想中途逃脱,回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时,遇见了主人。主
人高兴地说:“我们很荣幸你的光临,但你正目瞪口呆,是否又有什么新发明么?”
    发明家点点头说:“是的,我现在正想发明一条出路。”
 
 
和人一样
“我发明了一种机器人,简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。
    “它从不出错吗?”同事问。
    “不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上。”
  
 
 
生死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分
钟都有一个在诞生……”
    有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不
合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数将永恒不变的。但
您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说,每分钟相对地有1.6749人在
诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用
 
 
11
6这个带分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人
在诞生。”
 
 
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”
    数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
 
 
谁最吝啬
“你说,世界上谁最吝啬?”
    “当然是数学家。”
    “为什么?”
    “他们是毫厘必争呀!”
 
 
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应
照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:
    “擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命
10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星
期六0次。”
 
 
未来学家
有人问一位研究未来的专家:“2000年的战争将是什么样子?”
    “对不起,对这个问题,我无可奉告。”他说,“即使战争在下星期突然发生,我也不
知它是个什么样子!我研究的是下一个世纪以后的事情。”
 
 
社会学家
一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍
照。突然,那些孩子向她大声嚷嚷起来。
    女社会学家脸霎地红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些土著人是不让人照
相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土
著首领几次想插话都找不到机会。
    最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才容土著首领说话了。但土著首领笑着
说:“那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头盖。”
  
 
 
特 长
“经济学家有什么特长?”
    “经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”
 
 
理 发
经济学家到理发店中,坐下来说:“只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,
不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉……”
    理发师问:“肥皂沫要不要先擦一点?”
 
 
语法学家
有人问语法学家威廉·萨费尔,他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道:“情况是这样
的:我在60年代编撰过一本政治辞典,我还当了30来年的职业作家,另外我的第一首诗是
我8岁时躺在床上作的。除此之外,我并没有干过什么了不起的事儿。”
 
 
考古学家
一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万富翁问考古学家:
“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址?”
    考古学家笑道:“要花2000年这么大一笔钱!”
 
 
植物学家
德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次,画家把这位植物学家请到自己的工
作室来看一幅新作《陷于罪恶》,并征求意见。格贝里仔细看了很久,突然说了这么一句:
    “苹果画得不对!”
    “怎么不对?”画家感到很奇怪,连声问道,“为什么不对?”
    格贝里答道:“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”
  
 
 
干练的理财家
甲:“你看见那人吗?他讲起话来,只听见几百万几千万的数目字。”
    乙:“看他那样子,就可知道他是一个干练的理财家。”
    甲:“哦?他还能理财?我只知道他是一个细菌学家。”
 
 
生日礼物
细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的,我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天
送给你。”
    妻子:“好极了,是什么呢?”
    “以你的名字命名的病毒。”
 
 
解剖学家
一位解剖学家工作完毕后去吃饭,妻子抱怨道:“你为什么不洗手就吃饭?”
    “为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时,我的手一直是抬起的。”
 
 
生物学家
一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说:“跳!”
    跳蚤跳了起来。然后,这位先生折断了跳蚤的腿,又将它放在手中并命令道:“跳!”
    当然,跳蚤不跳了。
    于是,这位生物学家写道:“当人们将一只跳蚤的腿折断后,跳蚤便成了聋子。”
  
 
 
价 值
富翁:“为什么学者常登富翁之门,而富翁却很少登学者的家门?”
    学者:“这是因为学者懂得财富的价值,而富翁却不懂得知识的价值。”
 
 
学者和绅士
有位学者低着头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士,他趾高气扬地对学者
说:“你们读书人,都爱低着头走路,多难看啊!”
    学者回答道:“要是田里的麦子都像你一样,人们早就饿死了。”
 
 
语 言
两位学者坐在窗前喝水,有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的
神态,便揶揄地说:“老弟,她也和我们一样,75%是水。”
    “是的,”同事说,“老兄,可是你看看人家的表面张力!”
 
 
王位和医生
一个国王在动身去征服别的国家之前,对一位学者说:“如果我能平安地从战场上回
来,我就放弃王位,永远从事医生这个高尚的职业。”
    “唉,尊敬的国王陛下,可您脑子里现在充满了杀人的念头!”
  
 
 
哲学是什么
哲学就是爱因斯坦所说的,能无限地咀嚼,却没有可吞之物。
 
 
生死辩证法
学生:“先生,您知道人什么时候生,什么时候死吗?”
    先生:“天堂里满了,人就死;地狱里满了,人就生。”
 
 
我丈夫正是一位哲学家
在一次妇女集会上,大家热烈地讨论哲学问题。
    一位牧师的妻子下了这样一个定义:“所谓哲学家就是这样一种人,他谈论某些他自己
根本不知道的东西,并且使你认为是你不懂,或是你的过错。”
    听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说:“我想我丈夫正是一位哲学家。”
 
 
谈 鸡
有个大学哲学系毕业生,回家后,父亲杀鸡打酒招待他。
    吃饭时,父亲问儿子:“你在大学里学的什么?”
    “哲学。”
    “学这有什么用?”
    儿子说:“学了哲学,看问题和别人就不一样。比如,拿咱们桌子上的这只鸡来说,普
通人看来呀,它就是一只鸡,一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来,是两只鸡,除了
一只具体的鸡以外,还有一只是抽象的鸡。”
    一直听他们谈话的妹妹听了,突然插嘴说:“那好,我和爸爸吃这只具体的鸡,你一个
人去吃那只抽象的鸡吧。”
 
 
考 试
哲学试题中有一题是:“如果这是问题,请回答。”
    一个学生简洁地写道:“如果这是答案,请评分。”
    他得了优秀。
 
 
哲学有用
父亲希望儿子学法律,儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后,工作很难找。
    ——“告诉你,学哲学没用,可你偏偏不听!”父亲说。
    ——“哲学有用,它让我冷静地分析您所说的话。”
  
 
 
约 稿
报纸向一位著名宇航员约稿:请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件,字数500。
    宇航员的答复:难说×250。
 
 
不上算
在一次宴会上,一位火箭专家热情地向朋友们宣告:“最近,我们将把几只老鼠送到一
个遥远的星球去。”
    话音未落,一位女士插嘴说:“哟,这样去消灭老鼠,不是太花钱了吗?”
  
 
 
什么是新闻
有人问一记者:“什么是新闻?”
    “是这样,”记者回答说,“当一条狗咬了人,这不算是新闻;然而,当一个人咬了一
条狗,这便是新闻了!”
 
 
事 实
报刊的编辑,为显示报道真实生动,往往走上极端,把无关紧要的事实和统计数字告诉
读者。某年,非洲新成立了一个共和国。一家名杂志的编辑,指示记者写一篇关于豪华的总
统府的报道。文章寄来了,开头是这样写的:“数以百计的台阶通向一道高墙,墙的里面就
是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表,并打电报给记者,命令他弄清楚台阶确切的数
目和围墙的高度。
    记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间,杂志就要出版,编辑等得不耐烦,他
打了两个急电给记者,但没有得到回音。他最后电告记者说,如果不马上答复,就得解雇;
但仍无回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后,编辑终于收到记者的回
电。原来这个不幸的记者,不但已经被捕,而且被投入了监狱。他经过哀求,发出了电报,
向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。
 
 
竞 争
1963年,美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀,合众国际社的梅里曼·史密斯和美联社的
杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时,史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机
不放,一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中,贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸
肿,结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时起,随总统旅行的新闻车里就安了两部电话
——一部给合众社,一部给美联社。
 
 
没有什么新闻
“你去过平内,那里有什么新闻?”
    “唉……没什么。听到过狗叫。”
    “狗叫?”
    “是呀,一群人跑过把狗惹怒了。”
    “为什么有一群人在跑呢?”
    “没什么特别的。一场斗殴。”
    “斗殴?是谁打架?”
    “你的兄弟。一个警察揍了他。”
    “我的兄弟?警察为什么要打他?”
    “因为他拒捕。”
    “要逮捕我的兄弟?为什么?”
    “没什么特别的,他显然是伪造了汇票。”
    “他伪造汇票啦?这算什么新鲜事!”
    “我刚才就说过,在平内没有什么新闻。”
  
 
 
被施了割礼的报纸
俄国反犹主义者:“外国报纸全都是犹太人办的!”
    俄国犹太人:“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”(指报纸被沙皇检查
当局剪过。)
 
 
拿破仑的惊叹
亚历山大大帝、沙皇、拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着
驶过来的坦克说:“如果我有这样的战车,我可能已经征服了整个欧洲。”
    沙皇指着导弹:“有了那样的火箭,我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸,突然
惊叹道:“我要有这样的报纸,滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”
 
 
报纸和女人
“为什么把报纸比作女人?”
    “因为即使每个男人都有自己的一份报纸,仍然不免想再看看别人的报纸。”
  
 
 
精 确
某报社编辑部主任办事讲究精确,他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次,一
位记者送给他一篇会议报道稿审阅,他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时他抬起了
头。那句子是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”
    “这纯粹是胡说八道!”部主任动气了。
    “这可不是胡说八道,先生,”记者解释说,“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。”
 
 
不安的消息
彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时,说了一句“沙皇陛下在我
的屁股底下”,被他的一个宿敌军官告到法庭。
    法庭的法官经过认真的审理,确认少尉有罪,彼得堡的记者们要报道这一判决的理由,
又不能重复那句侮辱皇上的话,真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息,被各报
采用。
    晚报记者这样写道:“安里扬诺夫陆军少尉违法,军事法庭判处有期徒刑2年,因为他
泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
 
 
独家特别新闻
两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢,互相讥讽对方的独家新闻。
    甲记者:“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’,自称是独家特别新闻,聪明!”
    乙记者:“好说!哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’
    棒,标准的名副其实。”
 
 
记者的信
一新闻记者在给母亲的信中写道:“请您原谅,好长时间没有去信谈谈我的情况了,这
主要是因为没有足够的素材……”
 
 
钱与脑袋
一位来了解纽约人生活的外国记者,在一天夜里走在漆黑的街道上,让一名蒙面的匪徒
截住。
    这个匪徒用枪口对着他,并粗声粗气地威胁说:“赶快拿出钱来,否则我就要敲碎你的
脑袋!”
    这位外国记者却回答道:“先生请敲吧!在纽约没有脑袋可以活,要是没有钱,那可活
不成呀!”
 
 
熊扑上来了
两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天,他俩发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩
便不停地抓拍这一精采镜头。突然,熊发现了他俩,便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近
时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:“乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,
我们该怎么办?”
    “我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”
  
 
 
形容词
一个人写稿描写人物,喜欢用“棕色的头发像巧克力,桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的
眼睛”,“圆圆的鼻子,像个奶油小蛋糕”,“樱桃小口”,“鲜藕似的手臂”,等等。半
个月后,编辑部退稿了,并附有一张便笺:“今后写作,请在吃完饭以后……”
 
 
登在广告栏
某杂志编辑收到一封来信:“亲爱的编辑:咱俩签个合同,你刊登我的稿子,稿费一人
一半,好吗?”
    编辑回信写道:“你的意见很好,不过钱都由你出,每行5元,我让它登在广告栏里。”
 
 
没有空位
一个醉汉打电话去报社,气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻,而且纠缠不
休。于是,一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有
空白位置发表你亲戚的新闻吗?”
    “没有。”醉汉回答说。
    “那就是为什么没有发表的原因。”
 
 
诗人的痛苦
一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说:“先生,请您帮我看看,我所有的痛苦都
在这首诗里了。”
    读完诗,编辑批注道:“你诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。”
 
 
幻想小说
“编辑先生,这篇作品我倾注了全部心血和才能,获得诺贝尔文学奖也并非梦想,请一
定登载我的作品,这可是本世纪的杰作啊!”
    “啊,那一定是出色的幻想小说了!”
 
 
取其精华
法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿,连同小说稿寄来的还
有一大盒杏仁糖。看完稿子,编辑给她回了一封信:“你的杏仁糖很可口,我们收下了;可
是你的小说太糟了,我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”
 
 
安装电话有妙法
一家小报的编辑搬到一所新住宅。
    第二天,他给电话公司的经理打了个电话:“您的工作人员说,三个月以后才能给我安
装电话。我觉得,他们向我提供了写文章的好题材。”
    第三天,电话安上了。
 
 
采访上帝
一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道,开头是这样写的:“上帝看到这幅
惨景,他落泪了。”
    编辑回电:“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”
 
 
更 正
约翰气呼呼地给报社打电话质问:“你们报纸搞什么名堂,明明我还活着,为什么发表
了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。”
    编辑:“真对不起,要更正是不可能的。”
    约翰:“为什么?”
    编辑:“为了维护我们报纸的信誉,我们从不登自相矛盾的消息。不过,我们可以想另
外一个办法来弥补一下。”
    约翰:“有什么办法呢?”
    编辑:“我们可以在明天的《出生栏》里,刊登您出世的消息,让您重新做人。”
 
 
插音员
在60年代,在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场,有一个无线电台的实况
广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束,广播员就念道:“宇宙飞
船起飞了。巨人般的火箭腾空而起,升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空,直向大西洋上空飞
去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
    当他抬头一看,那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说:“突
然,奇迹出现了,有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭,把它拉回到了发射台上!”
  
 
 
削短讲稿
一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台,演讲完毕,他特意解释道,在刮胡子的时候,由
于他集中精力于讲稿,以致把自己的下巴削了一道口子。
    有位听众议论说:“真糟糕!他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊!”
 
 
从何处开始
演说者:“我只有10分钟的发言时间,我真不知道该从何处开始。”
    听众:“从第9分钟开始吧!”
 
 
竞选演说
一个议员在农村发表竞选演说,刚演说了一半,许多农民向他投掷番茄、烂水果,以示
反对。议员不慌不忙,一边抹掉身上的脏东西,一边说:“我或许不熟知农民的难处,但是
你们必须承认,我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”
 
 
作报告的启示
有位著名的荒诞派剧作家,在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。
    事后,他向第一个遇到的熟人说:“谢天谢地,总算过去了。我情愿跟一个女孩谈
1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”
 
 
别吵醒听众
“有一点你应该特别注意。”
    “您可以告诉我吗?”
    “当你作完报告后,应该向听众鞠一个躬,这是礼节。然后,你一定要踮着脚尖走出
去。”
    “为什么要踮着脚尖走呢?”
    “这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
 
 
难以控制
某年春天,德国北莱茵—西发里亚省长迈那斯博士,在盐湖发表演说前说:“各位女
士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我和英语很像我和我太太:我爱她,可是
控制不了她。”
 
 
语 言
有两个美国人到西班牙去旅行。
    他们来到一个餐馆用餐,可他们不懂西班牙语,而女招待又不懂英语。
    这两个美国人想要喝点牛奶,打手势女招待仍然不明白。
    其中一个美国人灵机一动,想出一个“好”办法:
    他拿出一张纸,在纸上画了一头奶牛。
    女招待好像明白了,转身就走。
    “你看,”这个美国人深有感触地对他的同伴说,“在外国遇到这样的困难时,一支铅
笔真能帮上大忙。”
    一会儿,女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶,而是两张看斗牛的入场券。
  
 
 
万能处方
病人去做体检,大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方,病人把处方揣进袋里,忘了去拿
药。有两年的时间,他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员;还用它进了两次电影
院,一次棒球场和一次交响音乐会;用它冒充老板的字条得到一次提升。一天,这个人把处
方弄丢了,他的女儿捡到后,在钢琴上照其演奏,结果获得了进公立音乐学院的机会。
 
 
取 药
新来药房的实习生问药剂师:“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?”
    “当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。”
  
 
 
请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用
了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。
    轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来!
    这个将军觉得美滋滋的,事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语便能说得清
清楚楚?”
    “是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易使人领会其
中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一
阵,以示友好!’”
 
 
鼓 掌
一个英国人,到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候,下面的掌声稀稀落落,使他十
分恼火。
    不一会,有个法国人走上讲坛。英国人心里想:“这回,我要让你们懂得什么叫有礼
貌!”于是,那个法国人每讲完一句,他就拼命地独自一个鼓起掌来。
    后来,坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了,对他说:“先生,我要是您的话,就决
不这样鼓掌了。要知道,台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢!”
 
 
学术论文
论证:
    46+1=47
    50-3=47
    17+56-26=47
    1.6+0.4+45=47
    23+22+1+1=47
    23679-23632=47
    127+8945-9016=47
    1000+(5×5)-984+6=47
    605+3624-4195+13=47
    28794-25468-3335+56=47
    78-61+463-430-4+1=47
    因此,可以证明:
    数字47是世界上最重要的数字。
 
 
艺术篇
贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像,画好后,他拒绝支付议定的5000元报酬,理由是:“画
的根本不是我。”
    不久,画家把这幅肖像公开展览,题名为:《贼》。富翁知道后,万分恼怒,打电话向
画家抗议。
    “这事与你有什么关系?”画家平静地说,“那幅画画的根本不是你!”
    富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。
 
 
两个艺术家
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家,一次他画的一串葡萄逼真极了,引来了四面八方的飞鸟争
相啄食。另一个艺术家巴拉西说:“我力求超过你!”
    不久,他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画,着
急地喊道:“快点拿开画上的布帘,我想看看你的画!”
    “看吧!可我画的就是布帘呀!”
    “你超过了我!”卓伏柯瑟夫说,“我欺骗的仅仅是飞鸟,而你欺骗的是艺术家!”
 
 
冲锋队员和画家
1932年。柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅,却成了一所冲锋队队长
训练学校。一天,一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。末了,那冲锋队员说:
    “教授先生,就一个犹太人而言,您画得真够像样的。”
    李勃曼回敬道:“就一个冲锋队员而言,您竟然还有不小的艺术理解力。”
 
 
如愿以偿
在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道:“多么不凡的天才之作。”
他悄声对站在旁边的画家说:
    “我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
    “你会如愿以偿的。”画家答道,“你正坐在我的调色板上。”
 
 
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼。这天,他找杰西为他画幅炭画,可又不想付钱。杰西知道他的
为人,决心治他一治,很快,画好了。
    约克一看,诧异地问:“怎么只画了背面?”
    杰西回答说:“像你这样,哪儿有脸见人?”
 
 
肖像画家
某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。
    “我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”
    画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,叹息道:“对不起!
    我不是画漫画的。”
 
 
六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
    “您什么时候见过6个指头的天使?”牧师气愤地说。“没见过,”画家回答,“但是
您见过5个指头的天使吗?”
 
 
赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去作客,主人出示收藏的画,十分得意。但画家一看,这些
统统都是赝品。
    主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地
答道:“我看最好捐给国立盲人院。”
 
 
杰 作
,   意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道:
    “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时,我很失望。但我想出了一个主意。我想,如
果房子的墙上有几条裂缝的话,卖起来肯定不容易,因此,我就画上了那么几条——那条从
窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。
    “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中,连一个买主也没有。如果说我曾经
创作过什么杰作的话,那么就是这几条裂缝。”
 
 
风景画家
“为什么您专画风景画呢?”
    “因为直到目前,还没有一棵树跑来找我的麻烦,说我把它画得一点都不像。”
 
 
鉴 定
在美术馆的展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫:“你知道这张画,画
的是早霞还是晚霞?”
    “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
    “你怎么看出来的呢?”
    “我认识这位画家,他从来不在9点以前起床。”
 
 
拙劣的画家
“我想把这房间的墙壁粉刷一下,然后在墙上画些画。”画家说。
    “你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!”画家的朋友劝画家说。
 
 
素 描
伊戈尔第一次把女朋友带到家里,为了显示自己的才华,把自己的几张素描拿出来让她
欣赏。
    “不错,这些素描和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。
    “你弟弟是搞美术专业的吗?”
    “不!他是小学三年级的学生。”
  
 
 
画肖像
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
    “好的,”画家说:“您有他的照片吗?”
    “唉,没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
    “那么,太太,我怎么画幅肖像呢?”
    “你怎么去画与我不相干,这是你的事。至于我,我只能告诉你:他的眼睛是灰色的,
头发是黑色的,嘴上有一撮小胡子,而且整天微笑着。”
    “好吧!”画家说。
    一个月后,他来到这个寡妇家中,把画成的肖像拿出来放在壁龛上。这个寡妇注视了片
刻之后惊叫道:“哦,他的变化可真大啊!”
 
 
前卫派画家
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一。他以前卫派画家自居。
    有一次,他在塞纳河畔开了一个画展,把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从
旁边走过,见了他的画,说:“哎哟,这画可真有味。眼睛朝那边,鼻孔冲向天,嘴是三角
形的呢!”
    皮埃尔对老妇人说:“欢迎你来参观,太太!这正是我描绘的现代美呀!”
    “哦——!那太好了!小伙子,你结婚了吗?我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁
给你好吗?”
 
 
油 画
在卢浮宫里,两个美国富豪站在油画《耶稣降生》面前。“我简直不明白,”一个人
说,“连最基本的生活条件都不具备,他们怎么生活。看,孩子就直接躺在干草上。”
    “难道你不知道耶稣的父母都很穷吗?”
    “穷?那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢?”
  
 
 
持家有道
一天晚上我到美术馆去看画展,当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车标、铁丝滤网、快
相和一辆破车拼贴而成的抽象画时,我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说:“这足以证
明——永远不要扔掉任何东西。”
 
 
只要价格是具体的
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天,她回来对妈妈说:
    “我丈夫净画那种抽象派画!”
    “孩子,让他画去吧!管它抽象不抽象的,只要能卖个具体价钱就行!”
 
 
默 契
抽象派画家的妻子对她的女友说:“我同丈夫配合默契。每天,他画画,我做饭。然
后,我来猜他画的是什么;而他呢,猜我准备的是什么饭。”
 
 
财主与画家
有个财主,请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画,但他不肯多
出钱,和画家争了半天,最后才答应付半价。
    过了两天,画家来见财主,打开画卷一看,画面上全涂着红颜色,没有一个人。财主吼
道:“这就是我叫你画的画吗?”
    “是的。”画家说,“你看,这一片红的就是红海。”
    “以色列人在哪里?”
    “渡过红海了。”
    “法老和法老的军队呢?”
    “淹到海里了。”
 
 
令人倾倒的画
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生,在画展中花了大半天时间去选购名画,选了许
多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒,他问画展的工作人员:“这幅标价
多少钱?”
    “这是墙上的电灯开关。”
 
 
印象派画
一位印象派画家画了一幅作品,题为《日出》,送去展览。
    在展览会上,工作人员不知是出于无知还是疏忽,把这幅大作给挂倒了。他们正准备把
它纠正过来,这时画家走上前来制止说:“不必了。”
    他拿起笔来把作品的标题改了一个,成了《日落》。
 
 
现代派设计
在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声,急忙向外跑去,他有一个约会。不小心格贝
里把一大瓶胶水碰掉在地上,瓶子摔碎了,碎玻璃、胶水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里
想等胶水干了,打扫起来也许更容易,所以没清理就跑了。
    等格贝里赴约回来,发现那片乱七八糟的东西不见了,他感到很奇怪,就把情况告诉了
一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道:“原来那个东西是这样来的!有人把它当作现代
派设计练习交上来了。”
  
 
 
妇人之见
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详了许久,说:“我
要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!”
    站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”
    贵妇说:“这幅画画得太妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”
 
 
不可思议
在一家美术馆里,有个女人站在一幅肖像前面,那画画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。
“想想吧!”她高声说,“连买件像样衣服的钱也没有,却还能够请得起人给他画像。”
 
 
观 诊
美国电报发明者库尔斯,在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀请一位医生朋友来
参观他的画室,当这位朋友看到一幅垂死者画时,反复仔细观察。摩尔斯乐了,问:“怎
样,有何评价?”
    医生表情肯定地说:“这人患的是疟疾。”
 
 
鸡 蛋
在一次现代画展中,一个人站在一幅画前,一边认真地看着画,一边对画家说:“您画
的太好了,我看了口水都流出来了。”
    画家吃惊地问:“为什么你看见日落的景色要流口水?”
    看画人回答:“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢!”
  
 
 
我家有小孩
汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票,他决定买些艺术品。“我不通此道,”他告诉画
廊主人,“但我要你拥有的最名贵的画。”
    “我刚好有货。”老板兴高采烈地回答,随后就消失在一个帷幕背后,几分钟后,他拿
出了一幅巨大的白帆布,中间是一个孤零零的黑点。
    “这是什么?”汉曼问道。
    “这是一幅杰作,”老板答,“那一点象征着上帝及其爱心的独一无二。”
    汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后,他又来到画廊。“史密斯先生!”老
板叫道。“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帷幕背后,拿出
了一幅巨大的帆布,中间有两个黑点。
    “这意味着什么?”汉曼问道。
    “我的朋友,”老板答道,“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上的亚当和夏娃。
它是自然法则——正在创造的男人和女人,是——”
    “别说了!”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩!”
 
 
夫人买画
一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火
腿和一个面包圈。
    夫人问:“这幅画要卖多少钱?”
    “50个美元,这可是非常便宜的了。”
    “可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”
    “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
    “不,我觉得它比这幅好。”
    “为什么?”
    “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
 
 
雕 塑
游客:“为什么那座雕像的姿势那么难看?”
    导游:“是这样的,我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿,但是,到了塑马的时候,经费
不够了。所以……
 
 
雕塑家
旅游者们在巴黎的协和广场,听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。
    画家:“上次我在路上画了一个金路易,有个乞丐看见了,伸手就要去捡。”
    雕塑家:“去你的吧,那算什么!有一次我雕刻了一根香肠,一只狗把它叼走了。啃了
半天,才发现那根香肠不能吃。”
  
 
 
慢镜头
“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢?”导演问摄影师。
    “你看错了,这怎么是慢镜头?这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗?”
 
 
时光在起作用
一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。“我不明白,您是怎么回事。”她对他
说,“上次您给我照的那几张照片简直神极啦!”
    “唉,是啊,”摄影师叹息道,“不过,太太,您大概还记得,我那时年轻10岁呢。”
 
 
醉鬼拍照
一醉鬼闯进了照相馆。他说:“请……请给我拍一张合影……”
    “很高兴,先生,”摄影师说,“请您扶好您的伙伴的肩膀。”
 
 
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇,其中一人对另一人说:“今天早晨,我在地铁的出口,遇见一
个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上的皱纹密布。在萧条的街景中,更显得
他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后,心里觉得十分难过。”
    “那么,你给了他什么呢?”
    “我给了他3.5的光圈,以及千分之一秒的快门。”
  
 
 
河水完全给冻住了
在一个小镇的戏剧舞台上,戏中的英雄跌入了河中。按要求,当这位英雄进入后台后,
控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
    谁知这位女孩心猿意马,竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板,但仍没有流水声,
台上死一般寂静。稍顷,从台边传来了演员柔和的声音:“我的天哪!河水完全给冻住了!”
 
 
应 变
舞台上,在击毙敌人的一刹那,手枪竟没有响。再次射击时,仍无声音。台下的观众哗
然。演员一时不知所措,他慌乱地抬起脚,朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练,只
见他慢慢地倒在了地上,然后吃力地抬起了头,用微弱的声音说道:
    “他的靴子……原来有毒,我……真的不行了……”
 
 
排戏插曲
“这简直是胡闹!”导演对一演员生气地喊,“在这一幕里,你临死之前怎么能突然放
声大笑呢?”
    “就凭我每月这工资,”演员回答,“死是我最美好的归宿啊。”
 
 
导演说戏
导演对演员说:“下一组镜头应该是这样的,在你身后大约50米处,一头狮子朝你奔
来,最后只差两步的距离险些扑倒你。”
    “我的上帝!”演员说,“您跟狮子也讲清楚了吗?”
 
 
拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头,可是演员却坚持拒绝拍摄。
    “别害怕,”导演对演员说,“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的,它是叼着橡
皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么?”演员说,“我是在妇产医院里出生的,我也是
叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照旧爱吃肉。”
 
 
这下真实了
演员们正在剧院里进行排练,导演多次指出一个青年女演员的缺点,她扮演的角色是一
位被抛弃的女子。
    “您的全部表演是虚伪的、不真实的,请您原谅我说得太直率,您必须把全部身心投入
到这个角色中去,体会她的心情。您自己设想一下吧,如果您的恋人抛弃了您,您会怎样
呢?”
    “我会马上找到另外一个。”
 
 
不怕您笑话
“您是演员吧?我是银行职员。说出来不怕您笑话,我已经有10年没去剧院看戏了。”
    “哪里哪里”演员说,“我也有将近10年没去银行了。”
 
 
岁 数
一天,杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的岁数。
    “这个可记不清了。”演员回答。
    “怎么?!”记者很吃惊,“难道您连自己有多少岁都不记得吗?”
    “这有什么奇怪的!我认为,我应该记住我有多少钱多少珠宝,因为它能够被人偷走。
至于我的岁数,无论谁也偷不走它。”
 
 
先见之明
一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说:“我想把您的烂水果和臭
鸡蛋统统买去。”
    “那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧?”老板眨着眼睛说。
    “嘘……小声点。”买主四下打量着,悄声说,“我就是那个新来的小丑。”
 
 
机智的报幕员
“尊敬的女士和先生们:下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名艺术家用小
提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
    “可我根本不是什么小提琴家,”艺术家不好意思地对报幕员说,“我是钢琴家。”
    “女士们和先生们,”报幕员说,“不巧,小提琴家把提琴忘在家里了,因此,他决定
改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得,请大家鼓掌。”
  
 
 
没有那份耐心
一位好莱坞女明星吵闹起来。她歇斯底里地对导演大嚷大叫:“您恨我,您恨我!我知
道,您就盼着我快点儿死,好向我的坟墓吐唾沫!”
    “不会的,我可没耐心去排那长队!”
 
 
剧场效果
演员:“今天的剧场效果出人意外,我谢幕三次观众还是掌声如雷……”
    导演:“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
 
 
一切道具都是真的
“上台演出时,我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
    “好吧,可以是真的,”导演笑着说,“一切道具都是真的,第一幕里的珍珠项链是真
的,最后一幕里的毒药也是真的……”
 
 
真实的痛苦
导演兴奋地叫道:“德隆先生,你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖,你脸上流露的痛苦
表情非常逼真,妙极了!”
    “的确很逼真。演出前,我在鞋子里放了一枚钉子!”“原来如此!你真不愧是艺术
家。”导演说,“不过,下面演溃逃的那一场,可千万要把那家伙扔掉!”
  
 
 
父亲的自豪
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿
子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说:“您知道吗?您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然,”提琴家说,脸上露出了自豪的笑容,“我从来没有遇到一位老师能比得上我儿
子的老师。”
 
 
答 谢
一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏,如睡床——《摇篮
曲》,沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》,服侍——《诗人与农夫》……
    在星期日的晚会上,经过长时间的演奏,小提琴手累得精疲力竭,然而他强打精神奏完
了代表刚吃过的那顿饭的节目。最后是为答谢咖啡的德沃夏克《幽默曲》,当奏到一段甜美
的曲调即将开始之处时,琴声嘎然而止。
    当主妇愤怒地提出质问时,小提琴手答道:“夫人,您可能不知道,我的咖啡里没有放
糖。”
  
 
 
唱准为止
一位美国歌唱家在拉斯卡拉首次演出,他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声。听众喊
道:“再来一遍!”于是,他唱了第二遍。而听众又要求他再唱一次,接着他唱了第三遍、
第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘吁吁地问道:“我这个咏叹调得唱多少遍呢?”听众
中有人告诉他说:“直到你唱准确为止!”
 
 
给歌声腾地方
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道:“我昨天的演唱你听了吧!我的声音是那样宏亮,简
直连剧场都容纳不下了!”“是啊!”朋友答道,“我虽然没有听到你的声音,却看见观众
为了给你的声音腾出地方,一个个都离开了剧场!”
 
 
歌 星
剧院经理对一名歌星说:“您要价是不是太高了?您一场音乐会的收入几乎比我们总统
一月的工资还高。”
    “那为什么您不请总统上台来演唱呢?”
  
 
 
我是音乐家
在一次宴会上,有一个破嗓子的女人,执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌
曲。唱完,还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
    这时,一位年老的女客人竟伤心地哭了。
    主人问:“希尔太太,你是肯德基人吗?”
    年老客人说:“不是的。”
    “那你为什么难过呢?”
    “我是音乐家!”
 
 
赠送房子
两位美国歌唱家会心地交谈着。
    “我初次登台就获得巨大的成功。”第一个艺术家说,“观众献给我的鲜花,让我妻子
开个花铺还绰绰有余。”
    另一位艺术家回答他道:“哎呀呀!那算不了什么,我首次登台演出时,我的歌喉使听
众如醉如痴,他们还赠送了我一幢房子呢!”
    “你在胡说!根本不会有这种事。”
    “他们确实送了我一幢房子,当然,只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。”
 
 
下 葬
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道:“我死后下葬时一定要有乐队演奏。”
    “好的,不过请问,您最喜欢听哪些乐章呢?”
 
 
小鸟与乌鸦
一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时,有群小鸟在
枝头婉转歌唱。
    批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
    不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的批评家呀!”
  
 
 
找 人
一年轻人敲开了作曲家的房门,说:“请问,罗西工程师是在这里住吗?”
    “不,”作曲家回答,“罗西工程师的家比我高两个八度。”
 
 
礼 品
女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时,跑到台下问作曲家:“我唱得好吗?”
    作曲家恼怒地说:“如果我有一只秃鹰,一定把它作为礼品送给你。”
 
 
催眠曲
作曲家:“为了谱写这支催眠曲,我足足花了10年时间。”
    出版商:“这怎么会使您花了这么长的时间呢?”
    作曲家:“它老是在催我入眠呀!”
 
 
乐 师
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时,十分不满意乐队的演奏,因此时时停下来一个
个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了,对指挥大喊:“你如果还这样罗唆个不停,我们
今天晚上就照你的指挥来演奏罗!”
  
 
 
指 挥
管弦乐队正在排练。
    乐队指挥停下指挥棒,大声说:“注意,第二小号手发音不准。”
    队员们说:“第二小号手根本没有到场。”
    指挥家说:“那没什么,那就等到场时再告诉他。”
 
 
单独跳舞
一位年轻的指挥家同雅典爱乐乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧
场台阶上看热闹。
    过了几分钟,一个牧童钦佩地对伙伴们说:“瞧!这些吹鼓手还真有本事,能让这个人
单独跳舞。”
 
 
合 唱
一位观众看完演出后,拿着节目单去找剧院负责人,问他:“你们的节目单上明明写的
是‘混声合唱’,可合唱队里只有男的,是怎么回事?”
    “不错,因为他们之中只有一半会唱,另一半不会唱——
    是混的!”
 
 
音 乐
现代音乐的妙处在于如果你演奏错了不会有人知道。
 
 
戏 剧
“这样乏味的戏剧,我还是第一次看见。”
    “不!我从来没有看见过这样有趣的打架。”
  
 
 
什么是歌剧
“什么是歌剧呵?”小彼得问爸爸。
    “在歌剧里,”爸爸回答,“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后,他对着流出的
鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
 
 
退 票
在歌剧第一幕演出中间,一观众离开了剧场并要求退票。
    “您不喜欢看歌剧吗?”售票员问。
    “不,我很喜欢。”
    “或许您的座位不好?”
    “座位也很好。”
    “那您怎么不看了呢?”
    “没有伴和我在一起,坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”
    该死的“苔丝德蒙娜”
    某剧院在上演歌剧《奥赛罗》,扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演员。当奥
赛罗要掐死她的时候,大厅里竟鼓掌欢迎:“对,干脆掐死她算啦!”
 
 
喜 剧
教师:“我推荐给你们去看的那个剧怎么样?那是一部喜剧,一定很有意思吧?”
    学生:“那不是喜剧,而是一场悲剧。”
    教师:“那怎么会呢?”
    学生:“整个剧场里只有我们16个观众,难道这不是一场悲剧?”
 
 
悲 剧
一个悲剧作家对他的妻子说:“亲爱的,你能不能帮我做个海绵枕头?”
    “干什么?”
    “我每写完一个剧本,就躺在这海绵枕头上看一次,让流下来的眼泪滴到这个枕头上,
看完后把眼泪挤出来,看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
  
 
 
告 密
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子,上面写道:“我并不是告密者,先
生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间,我发现坐在大鼓旁边的那个
家伙太懒了,他只是当您注视他的时候,才装模作样地挥几下鼓槌儿。”
 
 
受宠若惊的钢琴家
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后,伯爵和蔼可亲地走
到钢琴家身边说:“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受宠若惊,连忙鞠躬。伯爵继续说下
去:“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬,腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了:
“……没有一人像您似的大汗淋漓!”
 
 
听谁的
在音乐会上,一位著名的歌唱家正在演唱。这时,却有一位听众用颤音跟着唱起来。
    “真像一头母牛!”他的邻座忿忿地说。
    “谁?是我吗?”那人赶忙问道。
    “不,不!不是您,是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
 
 
沉 默
法国前驻美大使克劳德爱好音乐,有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时,一个多嘴的妇
人问他:“大使,世界上还有什么比音乐更美的吗?”
    克劳德冷冷地回答:“有的,夫人,沉默。”
 
 
芭蕾舞
“您喜欢芭蕾舞吗?”
    “很喜欢。只是我不懂,为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可,若是嫌个子矮何
不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢!”
 
教育篇
铅印的吻
一位富有幽默感、精通印刷术的教授,为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本
的印刷方式,特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面,对她说,
“请涂上新鲜口红,然后吻我。”
    接着,他指指脸上的红印,对学生说:“这便是铅印。”
    然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾,仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起
手巾,让全班学生看那清楚的痕迹,一面低声说:“这就是影印,影印与铅印的效果差不
多,但过程却乏味多了。”
 
 
记在实验报告上
助手轻轻地走进实验室,对一心埋头工作的教授说:“先生,您的别佳刚才来电话说,
他已从夏令营里回来了。”
    “很好,请把它记在今天的实验报告上。”教授说。
 
 
找 笔
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
    “亲爱的,”他对妻子说,“我的铅笔放在哪儿了?”
    “它不是正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。
    “你没看见我都要忙死了,你就不能说的具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上?”教授
有些生气了。
 
 
丈夫是单身汉
“见到您很高兴,”教授对一个熟人漫不经心地说,“你的丈夫好吗?”
    “可我还没有结婚……”
    “噢,是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。”
 
 
为了活得久一点
学生问白发苍苍的系主任,有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
授想了一会儿才回答:“像《战争与和平》这样的不朽名著,每人都应该在去世以前把它读
完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。”
 
 
医学教授
医学教授临终的时候,对他周围的医生说:“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
    在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
    这位著名的教授继续说:“这三位伟大的医生,就是水、运动和正常的饮食。”
  
 
 
喜剧和悲剧的距离
在我们大学,心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户,心理系的教员便很难使学
生听清讲课的内容。
    这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼,一位女生正在练声,其声音自尖锐的喊叫到拚
命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感,说:“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
的。”
    一个认真的学生问道:“这段距离有多少呢,先生?”“大约50英尺。”我们的教授
回答,冲隔壁的那座楼点了一下头。
 
 
谎 言
心理学教授在课上对学生们说:“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
本书的请举起手来。”
    所有的学生都举起了手。
    “很好,”教授接着说,“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
这本著作尚未出版。”
 
 
哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情,聪明的人都会思考再
三,只有笨蛋才会急于下结论。”
    “您确信是这样吗?”
    “我确信如此。”教授肯定地回答道。
 
 
数学教授
一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒,肇事的司机没停车就溜走了。当交
通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时,教授回想了片刻后说:“我被撞倒的那一刹间,只
看到车子上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……”
 
 
声乐教授
音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:“教授先生,您难道不相信我的
歌喉会有一天一鸣惊人吗?”
    “一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。”
 
 
精神病教授
精神病教授参观了精神病医院,询问主治医生,病人们怎样被确定是治好了,还是没治
好。
    “我们把浴池里灌满水,池边上放上茶匙,然后叫病人排水。如果患者拿着匙,全力以
赴地要完成这项任务,这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子,就是健全人了。”
    教授喊道:“我脑子里怎么没有这样的念头?我是想要一个长柄匙子。”
 
 
天文学教授
格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授,天国是一个什么样的地方。教授回答说:“我毕
生研究宇宙和存在的奥秘,我希望天国是这样一个地方,在这里我不再被提问,而能够问
道:‘这个问题的答案是什么?’”
  
 
 
修改的功效
约翰是一名教写作的老师,他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说,草
稿即是定稿。最后,约翰在办公室门上贴上一张大标语,通过这一方法使好多学生养成了修
改文章的习惯。标语上写的是:
    “哦,这很难,你知道。我决定不下是否自杀,你知道。”
    莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕,草稿。
    “生,还是死,问题就在这里。”定稿。
 
 
神 童
一个高傲的女人对老师说:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,
难道不是这样吗?”
    “是这样的,夫人,”老师回答,“特别是在默写生字的时候。”
 
 
积 怨
在美国南郊的一所大学里,一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创
作》,得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
    “我亲爱的,”教师开始说道,“你大概不知道,我也毕业于这所大学,也住在现在你
住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业,为的是我们能在需要的时候浏
览一下,你现在也是如此。应该说,你本人很走运:你一字不差地抄袭了我过去写的那份关
于莎士比亚的作业。当然,现在您感到吃惊的是,我为什么给您打‘优秀’。我的朋友,因
为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”,而我总觉得我应当得‘优秀’。”
 
 
历史老师
父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时
候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”
    历史老师回答说:“历史在重演。”
  
 
 
大部分时间在干什么
学生们特别喜欢音乐史课,因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时,他出了这样
一道题目:“巴赫有20个孩子;他一生中把大部分时间花在××上面。”
    有些学生比较调皮,回答“在床上”。有些学生比较严肃,回答“在德国”。还有人认
为“在作曲”。但没有人答对,学生问老师正确答案是什么。他笑着说:“在还债。”
 
 
警 笛
一个一心想当歌唱家的女孩,刚刚上完一课。她向音乐老师问道:“就您看来,我的声
音将来会不会有什么成就?”“噢,这个,”音乐老师回答,“碰到火警,你的声音倒可以
派上用场。”
 
 
文学老师
我们的英国文学课的老师对我们极为严厉,但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发
考卷的方式因考分高低而不同。
    考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取;再次之的
就放在膝盖上让学生来取;再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发
后仍有三名考生未拿到卷子,他们便问老师,他们的卷子哪里去了。
    老师回答说:“半夜时你们再到教室来,我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
  
 
 
元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
    “是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。
    “不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。”
 
 
赶快吐出来
老师在黑板上写了一个化学分子式,然后问学生:“约翰,你来说,这是什么的分子
式?”
    “是……是……”约翰嘟哝着,“它其实就在我的嘴边……”
    “那还不赶快吐出来,要知道那是盐酸。”
  
 
 
猎獾犬
学生对物理老师说:“先生,我有个问题要问您:电话是怎样工作的呀?”
    老师说:“很简单,当你看到电话线时,你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你
踢它的后面,它的前面就叫了!”
    “啊!那无线电话机呢?”
    “同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了!”
  
 
 
帮倒忙
一个大学生:“你把我的衬衫弄哪儿去了?”
    同屋的人:“送洗衣房了。”
    大学生:“我的天哪,考试起来我可怎么办呢?要知道,我把历史课的全部要点都记在
了袖口上。”
 
 
科学对待
一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂,大学生却大笑不止。一
过路人问大学生:“他骂你,你为什么反而大笑呢?”
    “骂人不过是把气愤转嫁给对方,”大学生说,“当他达不到目的时,他会更加气愤
的!”
 
 
植物科学生
监院来到寄宿舍中,见室内正燃烧着煤球,窗户也不开。“你们危险极了!充满了炭
气,得不到氧气,人就要晕了。”一学生笑答:“我们是植物科的,所以会吐氧气,吸炭
气。”
 
 
不同裁判
两名法学院的大学生在争论一个重要的问题:学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执
己见,相持不下,最后去找拉比裁判。
    “拉比,”一个学生先问,“在学习法典时能吸烟吗?”
    拉比生气地说道:“不行!”
    另一个学生走近拉比,说道:“他问得不对。是这样,拉比,当人们在抽烟的时候可以
学习法典吗?”
    “当然行!”拉比高兴地裁决道。
 
 
对 话
教授:“一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”
    大学生:“难怪我考试总也不及格。”
 
 
乐观与悲观
教授:“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗?”
    大学生:“能,先生。二人共饮一瓶酒,喝去一半时,乐观主义者说‘还有半瓶’,而
悲观主义者说‘半瓶完了’,对吗?”
 
 
违纪罚款
副教授把一位留学生叫来,对他说:“你听着,史密斯,昨天,发现你去过女生宿舍
区。按照本校校规:初次发现,需罚款10美元。你要注意,第二次发现,将罚款15美元,
第三次——那将罚25美元。”
    “副教授,为了节省您的时间,您干脆说个价,我一次先交一个学期的吧。”
  
 
 
扫 盲
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲,可到了“五一”前两天,伊万急匆匆跑到
村苏维埃报告说,他还不认识字呢!
    村苏维埃主席一听,跳脚骂起来:“你说什么?狗娘养的!你怎么还是个文盲呢?还那
么自在!只剩两天了,你知道吗?”
    伊万解释说:“我脑袋笨,不好使。”
    主席说:“你让我怎么办?现在一个文盲都没有了,就剩下你一个了,你这是有意破
坏!快去找扫盲小组,求求他们,也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲
讲。”
    伊万说:“元音字母我认得。干嘛每次都教这个!头都疼了。”
    “什么,什么?你认得?也许你还能写自己的名字吧?”
    “那可不!名字当然会写。”
    “快回去!你也想当文盲?你这狗娘养的!我看你还可以教书呢!”
 
 
梦想变现实
大学生:“我常梦见我已经当上了教授。导师,我要怎样做,才能使梦想变成现实?”
    导师:“少睡觉。”
 
 
不堪设想
某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我们可以收下他,只是你要交足20法郎的
学杂费。”
    “什么,20个法郎?这么多呀!我可以用它买一头驴了。”老师说:“假如你真用20
法郎去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”
  
 
 
毕业考试
侦探学校举行毕业考试,有个问题是:“公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。突然之
间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有有月亮。眼看那个人就要被
汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?”
    有人答道:“因为醉鬼的眼睛发光。”
    有的答:“因为醉鬼大声叫喊。”
    “都不对。正确的答案是:当时是白天。”
 
 
上帝晓得
汤姆手里拿着试卷,怎么也答不上来,便在试卷上写:
    “上帝晓得,我不知道。祝先生圣诞节愉快!”
    过了几天,老师把考卷交给汤姆,只见考卷上的批语是:
    “上帝100分,你0分,祝你快乐进步!”
 
 
作 弊
“杰姆考试作弊被抓到了,你听说了吗?”
    “是怎么一回事?”
    “他考试时,用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
    “那又怎么了?”
    “那是人体解剖课考试。”
 
 
祷 告
一名中学生在做祷告:“上帝保佑,让伦敦成为丹麦的首都吧!我在昨天的地理测验上
就是这么答的……”
 
 
都是问题
学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见,老师到每个班里
去问:“你们的试卷有问题吗?”
    一个被试卷搞得昏头昏脑的学生,满脸迷惑地站起来问:
    “老师,试卷上不全是问题吗?”
 
 
了不起的人
主考人:“告诉我,如果莎士比亚今天还活着,你认为他是否会成为一个很了不起的人
物?”
    考生:“是的,他肯定会成为一个极了不起的人物,因为无论怎样,世界上还找不到一
个能活400多岁的人。”
 
 
耶路撒冷陷落了
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生(可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚),
到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差,符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了,符拉萨克带着应试者走到门口,他看了一
眼等在外面的人,大声呼喊道:“哭泣吧,以色列,耶路撒冷陷落了!”
 
 
自杀者的难处
波特金第三次给一位大学生考解剖学,可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特
金对他的考试不予通过。
    过了片刻,一群大学生来找波特金,并对他说,他们这位同学由于考试连遭挫折,心情
极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
    波特金听了以后安慰大家说:“不用着急,你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地
方。”
 
 
自知之明
当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时,
她说:“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改
为伟人的妻子。但现在,我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定
做伟大的教师。”
    结果她被录取了。
 
 
骗 局
法律系正在进行答辩考试。
    教授问一个学生:“请您告诉我,什么叫‘骗局’?”
    学生想了半天,然后说:“先生,如果您判我这次考试不及格,这就叫‘骗局’。”
    “为什么?”
    “根据法典规定:骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解,使对方受到一定程
度的损失。”
 
 
地理考试
妈妈:“你的地理是怎么考的,你说说看!”
    儿子:“试题里问美洲在哪里。你想想,不可能所有的人都是哥伦布呀!”
 
 
一 分
“数学考试你为什么只得了一分?”父亲怒斥道。
    “大概,老师手里的分数不多了。”儿子回答。
 
 
难 怪
舅舅:“比格这次历史考试考得怎么样?”
    母亲:“很遗憾,成绩很不理想。可这也不能怪他,试题问的全是这可怜的孩子出, 生以
前的事情。”
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<, BR>手中有斧头
上道德课时老师说:“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树,由于他
勇敢地承认了自己的错误,父亲没有责罚他。”接着老师问学生:“为什么华盛顿没有受罚?
    谁能回答?”
    一个学生站起来回答:“因为华盛顿手里拿着斧头。”
  
 
 
诚实的回答
“维利,什么是同义词?”女老师问。
    维利答道:“同义词就是,当你不知道基本词确切的写法时,用以来代替的词。”
 
 
对语法的认识
语法老师:“约翰尼‘我爱,你爱,他爱’这意味着什么?”
    一个学生回答:“我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。”
 
 
书籍是最好的朋友
语文老师问道:“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢?”
    “当我们对它感到乏味、厌烦的时候,我们就可以不看,把它搁下,无论搁多久,它都
不会生气的。”
 
 
教导的结果
老师:“汤米·史密斯,在‘公马和母牛在草地上放牧’
    这个句子里有错吗?”
    汤米:“有,先生。阴性名词永远应该放在第一位。”
 
 
“吃人生番”何意
“弗朗达,你听见过‘吃人生番’这个词吗?这是什么意思,你懂吗?”老师问。
    “不懂。”
    “当你把你父母亲吃掉以后,你就成为什么人了呢?”
    “我就成为可怜的孤儿。”
 
 
主人公
“你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?”
    “奶酪,老师。”
 
 
反义词
“同学们,你们能不能给我说出几对反义词?”老师问。
    “白天和黑夜,夏天和冬天,爸爸和妈妈……”
 
 
你和您
杰克总爱对女教师称你,老师生气了,罚他在练习本上写50遍这样的句子:对女教师
就该称您。杰克一连写了100遍。
    “好!”女教师高兴了,“你总算认识到自己的不对了吧!”“是的,”杰克答,“所
以我抄了100遍,我是想让你别生气。”
 
 
鸦雀无声
 
    “孩子们,现在我要求你们安静,一点儿声音也没有,甚至地上掉个扣针都能听见。”
语文老师说。
    一分钟后教室里鸦雀无声,一个小男孩儿突然叫起来:
    “快扔扣针!”
 
 
文盲一例
老师对一个学生说:“你举一个当文盲的实际的例子。”
    “比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落
了。”
 
 
一词之师
帕特卡上语文补习课,教师留作业要求每人写一篇小记叙文,他坐在桌前抓耳挠腮写不
下去。瓦西里见状问他:“瞧您愁眉苦脸的样子,什么事啊?”
    “老师要求我们写一篇文章,题目叫作《昨天我干了什么》。”
    “那你干了什么呢?”
    “又喝酒了。”
    “你太死心眼了,改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
    这个词,你一律改成‘读书’。照此写下去,就顺了。”
    帕特卡顿开茅塞,下笔一气呵成:
    “早晨我一起床就读了半本书,想了想,索性把后半本也读了。可是,还想读,于是又
去买了一本。回来的路上,遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛,就知道八成他也读了不少书。”
 
 
什么叫懒惰
老师叫同学们做作文,题目是:什么叫懒惰?晚上他批改作业本,打开弗里茨的本子,
看到第一页是空白的,第二页又是空白的,翻到第三页,上面写着:“这就叫懒惰!”
 
 
浓缩牛奶
老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸。贝利,你的作文为什
么才写这么几行呢?”贝利:“老师,我写的文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。”
 
 
小 鸡
语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美,最后她用下面的话作结束
语:“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊!”
    安德士举手说:“我认为,要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”
 
 
太的含义
教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀,等等。明白了吗?”
    彼得:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”
 
 
怪罪老师
老师:“我的孩子,你的朗读没一点进步,这是怎么回事呢?我在你这个年龄,已经朗
读得十分流利了。”
    学生:“毫无疑问,这是因为您的老师比我的老师好。”
 
 
家庭为例
教师:“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同?”
    学生:“我爸爸发现了我妈妈,爸爸和妈妈发明了我。”
 
 
简短故事
写作班同学须在堂上写一篇简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽
毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了:“我的上帝,女王怀孕
了!是谁干的?”
 
 
一场足球赛的作文
一天,老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作
文。一个男孩写了几个字,就放下了笔。老师问他:“你为什么不写了?”
    男孩说:“我写完了。”
    老师拿起他的本子,只见上面写着:“雨天,未赛。”
 
 
特 征
上作文课时,老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学
写道:“一波未平,一波又起。”
 
 
等秘书
老师布置的作文题目是《假如我是经理》。
    几乎所有的孩子都动起笔来,唯有威利昂首挺胸,泰然自若地坐着。
    “你怎么不写?”老师问。
    “等秘书啊!”威利答。
 
 
小汤米的作文
写作文课上,老师让小学生们写一篇作文,题目是《我的狗》,要求不得少于150个字。
    小汤米想了一会儿,开始写道:“我有一条狗,我叫它波比。我喜欢这条狗,它全身都
是黑色,只有头颈是白的……”汤米停下笔来,数了数,字数还差得远。他搔搔头皮,考虑
了几分钟,继续写道:“我每天带波比去公园里散步,天下雨我就不带它出门了。”他看了
看,字数还是远远不够,叹了口气,又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡,我也喜欢
给它洗澡。”他停下笔来,一数,字数还不够,急得直搔头皮,一会儿看看天花板,一会儿
看看黑板。想了想,又继续写道:“波比喜欢吃糖,我经常给它喂糖,可是有时候家里没糖
了,我就不给他……”小汤米绞尽脑汁,再也想不出什么来了。他搁下笔,停顿了很长时
间,脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来,飞快地写道:“当我想叫波比过来时,我
就喊道:‘波比!’如果它不来,我就再叫:‘波比!波比!波比!’如果它还不来,我就
使劲叫:‘波比,波比,波比,波比……’”写到这里,小汤米数了一下,似乎还差两个
字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”,正好150个字。小汤米松了口
气,他交了卷,吹着口哨回家了。
 
 
在外语课上
上英语课
    英语老师课前对学生们说:“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”
    学生们真的守规矩,一直没用阿语。
    可快下课了,一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说:“老师,他用阿拉伯语笑
了。”
 
 
如何翻译
老师教里尔克翻译《圣经》。
    老师:“Watamot=死了,Sara=撒拉。那么这里是谁死了,里尔克?”
    里尔克:“Watamot死了。”
    老师:“笨蛋!你还没有听明白我说的吗?Watamot的德语意思是‘死了’,Sara就是
撒拉。那么谁死了?”
    里尔克:“德语死了。”
    老师:“傻瓜!Watamot=死了,Sata=撒拉,Watamot Sara=撒拉死了。再问一遍,
谁死了?”
    里尔克抽泣道:“先生,您越说让我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫:Watamot死了,德
语死了,现在撒拉又死了。”
 
 
在文学课上
教授:“请讲出一两件英国诗人密尔顿的生平事迹。”
    大学生:“他结婚后写了《失乐园》,在他妻子死后他写了《复乐园》。”
  
 
 
家父酒量
数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
    小学生:“一杯也没有了。”
    数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝
一杯,还有几杯?”
    小学生:“真的一杯也没有了。”
    数学老师:“你懂得数学吗?”
    小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”
 
 
结 果
老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎
样。”
    汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”
 
 
这好办
数学老师问小汤米:“如何把5块土豆分给6个人呢?”
    “这好办,做成土豆泥,再分!”
 
 
解 题
数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与
平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
    “要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答。
 
 
一座房子不能拆两次
在上数学课的时候老师问同学们:“如果10个人拆一座房子需要3天,那么,由5个
人来拆同一座房子需要多少时间呢?”
    “这不可能,”一个男孩回答,“因为同一座房子不能拆两次,老师!”
 
 
推 论
老师:“数学是一门科学,科学是不容置疑的。例如:一个人盖间房需要10天,10个
人一起干,一天就能完成。”学生:“照这样推算,一条轮船横渡太平洋需要10天,如果
10条轮船一起开航,一天就可以横渡太平洋了。老师说了,‘科学是不容置疑的’嘛!”
 
 
白费功夫
数学老师:“……现在,我们可以得出结论,X等于零。”
    学生:“唉!算了这老半天,都白费功夫了!”
  
 
 
这就是逻辑
教授对一位考生说:“请你告诉我什么叫逻辑?”
    考生回答道:“逻辑就是:教授先生不可能不知道什么是逻辑。”
 
 
奇问妙答
“现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道,“我先出道题目:电影9点整开映;6点钟
吃晚饭;我儿子患麻疹;我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好,根据这些条件,请判断:我今
年几岁?”
    “您今年44岁!”学生皮特里回答。
    “嗨,说得对极了。”教授称赞道,“那就请向全班同学说说,你是怎样判断的吧。”
    “那还不容易!我有个叔叔,人家都管他叫半个怪人。他今年刚好22岁!”
  
 
 
地球最高点
地理课上,老师指着地图问:
    “乔治,地球上最高点在哪里?你指给大家看吧。”
    “老师,地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。
 
 
地球是什么形状
老师:“同学们,地球是什么形状?”
    学生:“地球是圆的。”
    老师:“威利,你怎么知道地球是圆的呢?”
    威利:“好吧,那就说是方的好了。我爸爸妈妈说过,学生同老师争执是很不礼貌的。”
 
 
老师的记忆力真好
上课的时候老师给学生们讲,哥伦布发现了北美洲,快下课的时候老师用下面的话作结
束语:“这一切都发生在400多年前。”
    一个小男孩吃惊地瞧着老师,他迟疑了一会儿,最后说:
    “老师的记忆力真好!”
 
 
食 指
地理老师用手指指着地图上一个地方问:“这是什么,彼得?”
    彼得站起来回答道:“是你的食指。”
 
 
地球和地球仪
一次,地理老师上地理课,要求学生必须将地球仪带来,可是有一个学生不知什么原因
没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置,他只好干坐着。老师想难为
他,突然喊他起来回答问题。老师问:“亚马逊河在哪儿?”
    那个学生低着头,不作声。
    老师问:“你为什么不带地球仪?你老是低着头在看什么?”
    那个学生回答说:“老师,地球仪我带来了,它站在我脚下,我正在低头找亚马逊河,
可是它太大了,我看不见亚马逊河在哪儿?”
 
 
各种颜色的海
“你知道哪些海?”地理老师提问汤姆。
    汤姆怎么也答不出来,旁边的同学悄悄地提示他:“黑海、红海……”
    汤姆急不可耐地回答道:“各种颜色的海。”
 
 
死 海
老师:“你知道死海在哪里吗?”
    学生:“不知道,因为这海已经死了。”
 
 
烟雾缭绕的地方
地理老师:“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕?”
    吉米:“离我爸爸嘴边不远的地方。”
  
 
 
历史回顾
老师:“请问在1809年,世界上发生了什么大事件?”
    詹姆斯:“亚伯拉罕·林肯诞生。”
    老师:“完全正确。那么1812年呢?”
    詹姆斯:“亚伯拉罕·林肯已经3岁了。”
 
 
想当然
语文课上,老师给学生们讲了一个成语:“罗马不是在一个白天就能建成的。”
    历史课上,老师向学生提问:“罗马大帝国是什么时候建立起来的?”
    “夜里!”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声。
 
 
多少次战争
老师问:“西班牙在15世纪时发生了多少次战争?”
    小学生回答得很快:“六次。”
    “哪六次?”老师又问。
    “第一次,第二次,第三次,第四次,第五次,第六次。”
    小学生回答得更快。
 
 
在物理课上
“别嘉,你根据什么说声音传播比光要快呢?”
    “老师,这太简单了。每当我打开电视机时,总是先听到声音,然后才能出现画面呗!”
  
 
 
精彩的回答
生物老师讲完了达尔文的进化论,离下课还有一点时间,于是向学生提出一个问题:
“最接近人类的动物是什么?”
    一个刚睡醒的学生抢着大声回答:“虱子!”
 
 
老虎害怕的那种动物
“孩子们,我们早已知道老虎是原始林中之王,林中的动物都怕它。但是,老虎是不是
也害怕什么动物呢?贝比克,老虎害怕的那种动物叫什么名称?”
    贝比克毫不犹豫地回答说:“老师,它叫母老虎!”
 
 
旁 证
老师:“人类是从猿进化来的,这是绝对正确的。”
    学生:“我也这么认为,要不为什么猴子会剩得这么少了。”
 
 
分 类
“伊万,你来回答,眼镜蛇属哪一类动物?”老师问。
    学生想了想回答:“应属近视眼类。”
 
 
提 问
老师:“你能讲出一种动物来吗?
    学生:“一只蚂蚁。”
    老师:“还可以再讲一种吗?”
    学生:“另一只蚂蚁。”
 
 
遗传与环境
有个高中一年级的学生,老师讲生物遗传和环境的关系时,老是不懂。有一天,学生醒
悟地说:“老师,我知道了。”
    老师说:“你既然明白了,就起来讲给大家听。”
    学生说:“假如母亲生下的孩子,像父亲的话,那就跟遗传有关。”
    老师说:“好聪明啊!”
    学生接着说:“如果孩子生出来像邻居的话,就跟环境有关,对不对?”
    老师:“……”
 
 
四脚动物
老师:“贝蒂,你能说出4只脚的动物吗?”
    小贝蒂想了想,计算了一下,说:“2只母鸡。”
 
 
长颈鹿没有钥匙
老师在给学生讲解动物的特征,如骆驼的驼峰,大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。
    “小约翰,”老师喊道,“你说长颈鹿为什么走不进这个房间?”
    “老师,因为长颈鹿没有钥匙。”
 
 
课堂问答
“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点吗?”老师在课堂上提问,“骆驼有什么
东西是其它动物所没有的吗?”
    “小骆驼。”
  
 
 
不结冰的液体
老师:“杰姆,什么液体不会结冰?”
    杰姆:“热水。”
 
 
独特的见解
 
    教授:“今天化学赐予我们最出色的产品是什么?”
    大学生:“金发女郎。”
 
 
化学家的情况
老师:“你能告诉我一些关于17世纪那些著名化学家们的情况吗?”
    学生:“能的,先生。他们都死了。”
 
 
金币会被溶化掉吗
化学课上,老师掏出一枚金币,指着玻璃器皿里的溶液问学生:“刚才我已经讲过这种
溶液的性质,现在,我把这块金币扔进去。你们想一想:金币会被溶化掉吗?”孩子们你看
看我,我看看你,谁也答不上来。
    忽然,坐在第一排的霍特站起来大声说:“肯定不会!”“你回答得很好,”老师摸着
小霍特的头,赞许地说,“今天的课,你一定弄懂了。”
    “我什么也没听懂。”小霍特低着头说。
    “那你怎么知道金币不会被溶化呢?”老师惊讶地问。“要是这种溶液能溶化金币,您
怎么舍得把它放进去呢!”
 
 
在常识课上
常识课上,老师说:“今天晚上有月食,大家不妨抽空看看。”
    一个小学生问道:“老师,几频道?”
  
 
 
童言无忌
自然老师问道:“我们从大自然认识到许多事实,许多例子,比如说:由于直觉的性
能,一种动物不喜欢另一种动物,或者仇恨另一种动物,例如说,狗不喜欢猫,狐狸追捉母
鸡,蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?”
    小安娜举手回答:“例如学生和老师……”
 
 
第四元素
老师问学生:“谁能说一下自然界的四大元素是什么?”
    学生:“第一是火,第二是空气,第三是土壤,第四是……”
    “第四是什么?不要急,你好好想想,平时你洗手的时候用的是什么?”
    学生受到老师的启发后欣然回答:“第四元素是肥皂!”
 
 
奇特的动物
自然课上,老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。
    “一头北极熊!”玛丽娅立刻回答道。
    老师皱起眉头,嗔怪地说道:“喂喂,玛丽娅,在南非是找不到北极熊的!”
    “我知道!”玛丽娅说,“所以它才是奇特的嘛!”
 
 
走运的昆虫
自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时,听到
教室后排有个学生在低语。
    “巴维尔,你在说什么?”老师问。
    “我说它可真走运!”
    “为什么?”
    “因为它一生都在过生日。”
 
 
天真的想法
老师正在给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动5倍于它们体
重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”
    一个孩子自信地答道:“它们没有工会。”
 
 
在游泳课上
拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里
吧?”
    “为什么呢?”
    “我实在喝不下去了。”
 
 
在农艺课上
上农艺课,老师问:“你们知道什么时候摘苹果最合适?”
    有个学生很快回答:“我知道,守园人的狗被锁起来的时候。”
  
 
 
原 谅
在上基督教课的时候老师问一个学生:“如果有一男孩侮辱了你或打了你,你能原谅他
吗?”
    “能,老师,我想我得原谅他,如果他比我大的话。”
 
 
放学后要直接回家
学校老师刚讲完有关天国的事情。
    “现在!”她说,“所有愿意到天国去的孩子们举起一只手!”
    除了坐在最前面的一个小男孩外,所有孩子立刻举起一只手。
    “布耶恩,你不想到天国去吗?”她问。
    “我不能去,”小男孩哭着说,“妈妈告诉我,放学后要直接回家。”
 
 
得到宽恕前干什么
宗教课上,女教师问小学生:“孩子们,现在谁能告诉我,在我们预计会得到宽恕之
前,我们应该干什么?”
    一个学生站起来说,“我们首先应该犯罪。”
 
医疗篇
医学在发展
“大夫,我睡眠总不好,您说该怎么办呢?”
    “你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”
    “可是,半年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗?”“是……说过,但从那时起医
学又往前发展了一大步呵!”
 
 
医 嘱
医生对病人说:“您得多走动走动。”
    “我是10公里长跑全国冠军。”
    “是吗,听我的,您会成为世界冠军的!”
 
 
根治白发的良方
“大夫,请问,有什么防治白发的方法吗?”
    “根治白发的良方就是彻底秃顶。”
 
 
服药的时候
“大夫先生,您给我开的药,我不能吃。”
    “为什么不能吃?”医生十分惊讶。
    “我一看见药就反感,就不舒服!怎么办呢?”
    “那还不简单!您服药的时候往别处看呗!”
 
 
转 诊
“大夫,人们都说我馋时像只猫,饿时像条狼,您说能治吗?”
    “您最好还是到兽医院去看看。”
 
 
健忘症者
医生:“你就这样走了吗?诊疗费付过了吗?”
    病人:“啊!我忘了,我患的是健忘症,请你原谅!”并立刻掏出200元交给医生。
    医生:“谢谢你啊!再见!”
    病人:“咦!不是150元吗?你还没找我50元呢?”
    医生:“哦!对不起,我也是个健忘者,不过你的记忆力经我一医,倒还不错。”
    减肥良方(一)
    患者:“大夫,请问减肥有何良方?”
    大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”
    患者:“何时这样锻炼?”
    大夫:“有人请客的时候。”
    减肥良方(二)
    一个贪吃贪喝的富人,从来不干活。他把钱都用来吃喝,所以越来越胖,甚至连走路都
不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。
    医生认真地给他检查了身体,最后告诉他应该怎么办:“你每天只能花6个便士,并且
是自己来挣这6个便士。”
 
 
舌头和药方
一个爱唠叨的女人终于坚持不住了,对医生说:“你让我把舌头伸出来,已经过去5分
多钟了,你却不给我检查,这是为什么?”
    “让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰我给你开处方。”
 
 
稀有的品质
哈博太太:“大夫,我丈夫的状况使我很担心。他的智力出现了一种怪毛病。有时,我
跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进去。”
    医生:“太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质之一。”
 
 
职业习惯
医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我!”
    “出什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。
    “刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”
    女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”
 
 
最佳良药
一位著名的医生同熟人聊天时说:“我给人治病已经有30年了。在这期间,我给他们
开过各式各样的处方,然而最终我得出结论:医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”
    “要是这也不奏效呢?”
    “那就把剂量加大一倍。”医生回答。
 
 
消防对象
有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了
电话:“医生,请快来,我丈夫的体温达到了63度!”
    医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧!”
 
 
医生的忧虑
一个医生对前来请求减肥的胖妇人说:“使我发愁的不是您的体重,而是您的高度。按
照体重与身高的比例,您应该高2.3米。”
    “失去记忆力”
    一个中年妇女找大夫看病。她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的时候,她说:“已
经满20了。”
    于是,医生在病历卡上写道:“失去记忆力。”
 
 
激动疗法
——医生,我太容易激动了,每次一唱歌就要流眼泪。您看怎么办呢?
    ——太简单了,每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。
 
 
药 酒
酒鬼:医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给我开点药酒吧。
    医生:药酒没有,只有别的酒。
    酒鬼:行,我反正什么酒都能喝。
    医生:碘酒怎么样?
    酒鬼:……
 
 
一片漆黑
吸烟者:“大夫,请您对我说实话。”
    大夫:“你想知道什, 么?”
    吸烟者:“您是不是发现我肺部有阴影?”
    大夫:“请相信我,我什么也没有看见。”
    吸烟者:“大夫,真的?”
    大夫:“是真的,因为你的肺部是一片漆黑,哪能看得见阴影!”
 
 
先用铅笔
医生的电话铃响了,一位先生在电话中惊慌地说:“喂!喂!大夫先生,请你赶快到我
家来一趟!我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了!”
    “好吧,我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
    “大夫先生,在你到来之前,我应该怎么办?”
    “你可以先用铅笔写字。”
 
 
世界综合症
医生询问病人的病史,病人说:“还是小的时候,我患过英国病;5年之前我得过西班
牙流行感冒;不久前,一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”
    “这么说,你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。
 
 
延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急。“医生,”他问,“我还有什么努力
可做的吗?”
    “有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又冷又潮的林间
小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
    “这能使我的生命延长吗?”
    “不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
  
 
 
免费拔牙
一个医生为病人拔牙,把一颗没有病患的好牙拔掉了。病人大发脾气,牙医赶紧安慰他
说:“别嚷!我一向是拔一颗牙收费20美元,今天对你算特别优待,免费罢!”
 
 
牙医发噱
某牙科医生开诊的第一天,来看病的大多是儿童,因此最难的事情是让他们张大嘴巴。
谢天谢地,最后的那位病人是个成人。“欢迎你,”他在开始检查时对她说。“给长着大嘴
巴的人看病真是太棒了。”
 
 
回 声
“哎呀,我的上帝!你牙齿上的洞是我见过的最大的!”牙科医生喊着,他正在检查病
人,“是我见过的最大的!”
    病人厉声说道:“你没有必要说两遍!”
    “我没有!”医生回答,“那是回声。”
 
 
给强盗拔牙
夜里,一名强盗闯进牙科医生家。他什么也没找到,就向他要钱。医生央求说:“很遗
憾,我真的没有钱给您。您实在不愿白来一趟,我可以免费给您拔几颗牙。”
 
 
涨价原因
妈妈带领多多到医院去拔牙,她拿出10法郎交给医生,医生说:“太太,要30法郎。”
    妈妈吃惊地问:“咦,昨天你不是说只要10法郎吗?”“是的,太太。”医生回答,
“由于您的孩子叫得这样厉害,把两个病人都吓跑了。”
 
 
慢动作
病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
    医生回答说:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
 
 
宽 心
周末挨了两夜牙痛,星期天一大清早我便去看牙医,谁知有个美貌少女比我还早。她不
慎跌倒,碰掉两只门牙,焦灼得不断发抖。
    牙科医生尽量使她安心,说道:“我给你补好以后大概可以维持20年,以后还可以照
样再做一副。你的容貌绝对不会受损,而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用,女郎
依然紧张得很,我想他得给她镇静剂了。
    只见牙医俯下身去在她耳边说:“就是他吻你,也不会察觉。”
    她全身立即松弛,因为她终于听到真正能使她安心的话。
  
 
 
天意如此
病人顽固地反对做手术。他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。”
    “当然,”医生回答道,“上帝给你盲肠,就是为了我能够把它拿出来呀!”
 
 
医 术
三个外科医生争夸自己的医术。
    第一个说:“我给一个男人接上了胳膊,他现在是全国闻名的棒球手。”
    第二个说:“我给一个人接好了腿,他现在是世界著名的长跑运动员。”
    “你们的都不算什么奇迹。”第三个说,“我为一个白痴接上了笑容,他现在已经是国
会议员了。”
 
 
对等交易
外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4%的麻醉剂溶液,准备给他动一次小手术。病人回
来时,带了两瓶浓度为2%的麻醉剂溶液,说与一瓶浓度为4%的麻醉剂溶液效力相等。
    外科医生听了甚为恼火,叫他把麻醉剂退还药剂师。“你问他,假如他找不到一个20
岁的女人,他是否要和两个10岁大的女孩结婚?”
 
 
慷慨的医生
病人:“大夫,你把剪刀遗忘到我肚子里啦。”
    大夫:“没关系,就送给你吧,我还有一把。”
 
 
手比脑袋重要
一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯,刚到门口,电梯就开始关门。外
科大夫把头伸过去夹在两扇门之间,而不是用手撑开门。“你难道没有想到,”内科大夫对
他的同事说,“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗?”
    “不奇怪,”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
 
 
抓 猫
一个神经质的病人,总是诉苦说他的胃中有一头猫,在里面连撕带抓搅得很痛。
    一日,他得了盲肠炎,外科医生决定乘机医好他的病。他要了一只猫,当病人麻醉药消
除时,医生举着猫说:“你现在完全好了,看我们捉到了什么。”
    病人凝视了一下,并按了一下他的胃又叫起来:“你抓错了。我吞下去的是一只灰色
的!”
 
 
十五公斤重的阑尾
病人:“我作了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。”
    外科医生:“瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾!”
  
 
 
百分之百
“医生,我恢复健康有多少把握呀?”卧床不起的病人问道。
    “百分之百,”内科医生肯定地说,“病例记录表明,你患的这种病十有九亡。你是我
治疗的第10个病人,前9人都死了。统计数字是不会出差错的,你一定会恢复健康。”
 
 
肚子疼医眼睛
一个印度人对内科医生说他肚子疼。
    “你今天吃什么啦?”医生问。
    “吃了点野果。”
    医生二话没说,就取出一盒药,给病人往眼睛上滴。
    “你做什么,我肚子疼,你怎么治我的眼睛?”
    “我治你的眼睛,是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”
  
 
 
兔子所以不戴眼镜
“医生,我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗?”
    “当然,您什么时候看到过兔子有戴眼镜的?”
 
 
聪明药
一个人问道:“大夫,你能开给我一些可以变聪明的药吗?”医生开了些药,要他下星
期再来。
    一星期后,这人又问:“大夫,我觉得自己没有比以前变得聪明。”医生又开了同样的
药,并要他下星期再来。
    一星期过去后,这人对大夫说:“我知道我自己没有变得比较聪明,你该不会拿糖来骗
我是药吧。”医生笑着答道:
    “你已经变得聪明些了。”
 
 
长发少年
“你哪儿不舒服?”眼科医生问一个长发少年。
    “医生,我有些视力不好。”
    “是啊,我根本看不见你的眼睛。你去理发馆挂号吧,然后再到我这里来。”
 
 
一只眼不能过分劳累
一位眼科医生在跟一个人看眼病。
    医生说:“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱……”
    病人说:“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。”
    医生说:“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息,一只眼哪能过分
劳累呢!”
 
 
精神科医生
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大
夫,你一定得帮助我,”他恳求道,“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
    “哦,看在老天的份上,”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早晨再给我打电
话吧。”
 
 
皮肤科医生
第一位医生:“你为什么选中了皮肤病专业?”
    第二位医生:“因为我的病人永远不会半夜吵醒我,永远不会死于这种疾病,而且很少
能够康复。”
 
 
小儿科医生
一天夜里,有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种:一种是用一半炼乳掺一
半水调合而成;另一种直接从罐头里倒出来喂就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地
倒进奶瓶喂孩子。直到她的儿子几乎吸了三盎司以后,她才发觉自己搞错了。她慌忙打电话
给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒,仍不失其幽默之感。“没什么要紧
的,”他说,“再给他灌三盎司的水,摇一摇就行了。”
 
 
传染科医生
一个男子给医生打电话:“大夫,我儿子得了猩红热。”
    “我知道了。昨天去看过她了,你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。”
    “哎,你不知道,他吻了女仆。”
    “噢,太不幸了,她也必须隔离。”
    “但我又吻了她,大夫。”
    “那就不好办了,你可能也被传染上了。”
    “是的,可后来我又吻了我老婆。”
    “什么?”大夫大叫起来,“那么我可能也被传染了。”
  
 
 
兽医的保证
有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着。他想是狗有什么病,便带着它去找兽
医。兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”说着,递给他一片药。
    这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
    “我再给你三片药,”兽医说,“一片你给狗吃上,另外两片你自己把它吃掉。我敢
说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
 
 
病人从不开口
亚桑密大夫在门诊值班时,一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢,十分高
兴。他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问:“你在做什么工作?”
    老同学回答道:“我现在是兽医。”
    大夫不解地笑着说:“兽医?你怎么干起兽医来了?太可惜啦,你看我,真正的大
夫……好啦。不谈这些了,你身体哪儿不舒服?”
    兽医没有回答大夫的问话,只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受,兽
医又是“哞!哞!”叫了两声。大夫不耐烦了,急躁地说:“你不告诉我哪里不好受,我怎
么能给你看病?”
    兽医微笑着说:“你看,当兽医容易吗?我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”
 
 
名医的过去
有个医生沉默寡言。别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下诊断。可他既不叫
病人开口,自己也不说话,就动手治疗。
    邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊!”
    夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”
  
 
 
治愈率大大提高
一个庸医开诊以来,治愈率很低,第一年只有20%。“庸医”的名声出去了,前来就
诊的大大减少。到年底只有两个病人来看病。一个治愈了,另一个医治无效,不幸殒命。
    按规定,他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下,便在总结中写道:“由于自
己注意钻研业务,医疗技术不断提高,对病人的治愈率从去年的20%上升到今年的50%,
只有一人死亡。”
 
 
号 脉
“一切正常,你的身体好极了。”医生粗声粗气地说,“你的脉搏像时钟一样平稳。”
    “可是这,这,大夫,您刚才的手指是按在我的手表上了!”
 
 
结果一样
病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,病人却死于其
它的病。”
    医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”
 
 
三年没有热气的腿
“大夫,我这条腿有点不得劲儿。”
    “一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
    “是的,已经是三年没有热乎气儿了。”
    “三年?”大夫有点儿吃惊。
    “是三年,大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢!”说着他卸下了假腿。
 
 
倒霉的病人
有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,心情非常紧张,他刚把牙齿拔下来,不料手发
抖,牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉,”医生说,“你的病已经不属于我的职责范围,
你找喉科医生去吧!”
    喉科医生检查过后,说:“牙齿落到胃里去了,你找胃病专家吧!”
    胃病专家用X光给病人检查之后说:“牙齿落到肠子里去了,你找肠科教授吧!”
    ……
    最后,病人屁股朝天地出现在肛门科室,医生用内窥镜一看,吃惊地叫道:“天呀!你
的屁眼里怎么长了颗牙齿?快找牙科医生去吧!”
 
 
脑 袋
朗克曼在格拉纳达大战中,头部中了一箭,被送到后方去医治。
    医生检查了伤势后说道:“你死了,箭已经射穿了你的脑袋。”
    朗克曼:“这不可能,请您再仔细检查一下。”
    医生:“确实如此,箭射穿了你的脑袋。”
    “真见鬼!我要是有脑袋的话,我就不会来找您了。”
 
 
按书生病
找酒井医生来治病的人,没有一个被治好过。酒井总觉得自己是不走运。
    他的老婆也很奇怪,这天忍不住问他:“我说先生,怎么你看过的病人没有一个见好的
呢?人家都说,你的医道很差劲啦!”
    “不!怎么是这样呢?我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高明,可病人都这么
差劲,我有什么办法呢?”
    “是吗?病人又怎么差劲呢?”
    “我是照医书上写的施行治疗,可是来找我的病人,没有一个是按照书上写的那样生病
的。”
 
 
出 诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把医生让进里屋,自己坐在门外等。
    不久,医生探出头来问:“帕特先生,有起子吗?”
    过了一会儿,医生又要钳子。后来,又要锤子。
    帕特先生终于忍耐不住了:“大夫,我妻子到底得了什么病?”
    医生说:“不知道,我的药箱还没有打开哪!”
 
 
猜硬币
卡尔逊说:“我真不明白这医院是怎么回事,我住进医院后,一个医生说我是阑尾炎,
另一个医生说是胆结石。”
    “结果是什么呢?”
    “他们争论不休,互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定,结果把我的扁桃
腺割了。”
  
 
 
难熬的时分
一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时,她气喘吁吁地问护士:
“是否已过了最难熬的时分?”护士答:“现在还是比较轻松的。难熬的时分还得延续18
年呢。”
 
 
不致把衣服撑破
去产房看妻子分娩前,杰夫·纽文斯基换上了一件绿色的外科手术用外套。护士给杰
夫·纽文斯基的这件衣服非常肥大,但他胡乱套上了。孩子出生后,杰夫·纽文斯基幸福地
笑着去护士房,迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我,他们为什么把衣服做得这么
大?”杰夫·纽文斯基问她。“很简单,年轻人,”她笑着回答。“当你骄傲得膨胀起来
时,不致把衣服撑破。”
 
 
安眠药
一位值班护士走进病房,见一名病人睡得正香,连忙上前把他推醒:“快起来,快起
来!”
    病人揉揉眼睛问:“什么事?”
    “你忘了吃安眠药!”
 
 
并非同行
护士为患者注射完毕,问道:“你是做什么工作的?”
    患者回答说:“和你一样。”
    护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了?!”
    “不!”患者赶忙解释,“咱们是同工种不同行。”
    “为什么?”护士疑惑不解。
    “我是钉鞋的!”
  
 
 

医生:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。”
    病人:“可我想请您帮我把病治好,而并不想夜里发光呵!”
 
 
体 重
医生问病人:“您体重多少?”
    “68公斤。”
    “您最重的时候是多少?”
    “85公斤。”
    “那最少的时候呢?”
    “3.20公斤。”
 
 

在诊所。
    “看来,你今天咳嗽要比昨天好多了。”
    “可不是,大夫。要知道,我整整练了一宿。”
 
 
感谢医生
医生微笑着看着病人:“今天,您看上去要比上次好多了。”
    “是的,大夫。这多亏了您的药瓶。”
    “怎么?”
    “为打开它我左拧右撬,浑身冒汗,到底也没能把药瓶打开。”
 
 
X光片上的栅栏板
某老人买了一辆低座安全的小摩托车,但他最多只敢骑到每小时20公里。因为,有一
次他试过真正的摩托车,一起动,就冲进人家的栅栏,撞断了好几根肋骨,住进了医院。当
大夫给他看胸廓X光片的时候,老头大声喊道:
    “不错,不错,栅栏板看得很清楚,怎么看不到摩托车呢?”
 
 
假 牙
医生对病人进行了全面的检查之后说:“看来不把所有的牙齿拔掉,你的病是不会好
的。”
    病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说:“那我现在的病是不是该好了,医生?”
 
 
死 因
护士向初诊的病人说:“在家族病历栏中,关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’,能
否写得更具体一点?例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。”
    病人:“绞刑。”
 
 
盖房子
米勒先生去看病,医生在彻底检查完了之后说道:“您的健康情况糟透了,您腿里有
水,肾里有石头,动脉里有石灰……”
    “现在您只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子。”
 
 
病情恶化
医生:“您的病情明显恶化,看来没有什么太大的指望了。当然,我会尽我的全力为您
解除痛苦。您还想见见什么人吗?”
    病人:“别的医生。”
 
 
同样年纪
一位老人告诉医生:“我的左腿疼。”
    “这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
    “我的右腿也是同样的年纪,为什么它就不疼呢?!”
 
 
肚子安拉锁
医生给一患者作截肠手术,因肠接头缝合不好,出现漏粪,又作了第二次开腹手术。患
者疼痛地说:“大夫,这回不必缝了,就给肚皮安上个拉锁吧!”
 
 
差一点儿
某人右眼球是假的,一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他
试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点儿!”大夫强制试了右眼,结果视力是零。
    “右眼视力明明是零,你怎么说比左眼差一点儿呢?”
    “是呀,一点零减去一点,不正是零吗?”
  
 
 
职业手腕
“我的天哪,大夫!您向我提出的账单简直不可思议。”治好的病人反对说。
    “我亲爱的朋友,”医生回答,“要是您知道,您这是一个稀有的病例,而且我想在您
死后对它进行解剖研究,出三倍的钱,您也不会反对了!”
 
 
不同的立场
病人:“我真不好意思告诉您:我夫人认为您收我手术费太高了。”
    外科医生:“不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”
 
 
担 忧
“您做完手术了吗?”护士问。
    “做完了。”
    “情况怎么样?”
    “得交3000美元。”
    “我问您有什么感觉?”
    “我只有250美元。”
    “我的话您还没明白。我是问您还有什么问题?”
    “手术费太高了。”
 
 
医生的疑问
“请问,比埃尔先生,”一个医生问他的同行,“为什么您在给病人看病时,总要特别
详尽地询问他常喝什么酒?根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗?”
    “不,当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况。然后依此来确定门诊的
费用。”
 
 
手术前
外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦,他劝出纳员不妨读读数。于是出
纳员读道:“95,96,97,98,99,100元……”
 
 
手 术
医生:“如果这个手术很有必要,你能付清全部手术费吗?
    病人:“如果我不能付清全部手术费,这个手术就没有必要吗?”
 
 
打消顾虑
病人:“我很担心,这次手术恐怕要花费很多钱。”
    医生:“你别害怕,你可以留下遗嘱,叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”
 
 
秘 方
“为什么病人一个接一个出院,难道有什么好秘方吗?”
    “有。通货膨胀。”
 
 
账单寄上帝
米洛对住院处的护士说:“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好吗?”
    “难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。
    “没有!我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。”
    护士听后生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”
    米洛:“那好吧,就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时,您把住院费的账单给我
姐夫寄去就行了。”
 
体育篇
不在那天安排葬礼
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30多年来只要他的足球队一有球赛,
便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不
得安慰妻子而要去参加比赛,德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的
葬礼都顾不得参加!”
    丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了,我决不会在有球赛的那天安排你的
葬礼。”
 
 
口袋装人
1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上,摩洛哥队与英格兰队交战前,英格兰
队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中,我们英国人简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”
    打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实在太热了,罗布森
先生不得不脱去外套……所以,他没有口袋把我们装起来。”
 
 
鼓励球员
在上半场的足球赛中,球队输得极惨。场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教
练鼓励队员说:“伙计们,加油干!下面的比赛对我们极有利,因为给我们喝倒彩的观众都
已经走掉了。”
 
 
自 信
巴比长得很帅,他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部,找到了
教练。
    教练看了他一眼,对他说:“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。”
    巴比很奇怪:“什么东西?”
    教练:“你的左脚和右脚。”
 
 
教练有方
运动员:“我总把球踢得偏离球门,这是为什么?”
    教练:“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢,就有可能让球进入球门了!”
 
 
看你敢不守住球门
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可
不便宜。你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣钱赔上!”
 
 
比赛要安排在斋戒日
在一场天主教学院和哈佛大学队的足球赛中,老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。
    比赛时,双方争执了起来,天主教学院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一
截手指。
    “明——明——明年,我们安排在星期五比赛,”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说,
“因为那天他们不——不——不吃肉。”
 
 
拳击教练
“每次数到八……”
    一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。“这很容易,”医生说,“你只
不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时,就默念数字,从1数到10,循环重复,便
容易入睡啦。注意:贵在坚持。”
    一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪,医生吃惊地问他怎
么会弄到这般田地。
    病人说:“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10,可是每次数到8,我就跳起
来了。”
    “为什么呢?”
    “我的职业是拳击教练。”病人回答。
 
 
犹可自慰
教练员安慰自己打输了的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛
嘛!”
    “他也怕我?”
    “是啊,他以为把你打死了。”
 
 
诺贝尔和平奖
第二个回合,拳击教练问他的运动员:“这是干什么?你到底是想拿金牌还是想拿诺贝
尔和平奖?”
 
 
篮球教练
某运动员投篮,连投五次都没投进。
    教练道:“笨蛋!瞧我的!”也投五次,仍不进。“看见了吗?你刚才就是这样投的!”
 
 
潜水教练
马上要进行第一次下海潜水考试。
    潜水学员:“我们怎样才能通过考试?”
    教练:“活着回来。”
 
 
足球运动员
“不忍心”
    乔·纳马斯,美国杰出的足球明星。一天,召开了一次队会,教练对队员说:“这是一
次分级赛,我要求你们注意仪表,把皮鞋擦亮,领带系上,头发理好,裤缝要挺,我希望你
们能升级。在这个队里可不允许出现笨蛋。谁是笨蛋请早点站出来。”
    话刚说完,乔·纳马斯站了出来。教练十分吃惊,不安地问:“乔,你怎么回事?你又
不笨?”
    纳马斯说:“教练,我实在不忍心让你独自站在那儿。”
 
 
我也刚到
布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。
    有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈斯基从二楼的一
个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。
    一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯基说:
“出了什么事了?”
    纳戈斯基四周望了望说:“不知道,我也是刚到这儿的。”
 
 
把话说清楚一些
足球教练员说:“小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩
矩、老老实实地比赛,而且要争取胜利!”
    “你最好把话说清楚一些,”某些队员有了反应,“要么老老实实地比赛,要么争取胜
利!”
 
 
奇 迹
在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后,他
在回家途中,到一家诊所去治疗。
    “医生,”他万分焦急地问,“我的手治愈后,还能不能弹钢琴啊?”
    “那准行!”医生向他保证说。
    “那末,这倒是个奇迹,医生。我以前从来不会弹。”
 
 
希 望
足球比赛马上就要开始了。某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前,请他向
热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
    这位队员想了想,说道:“当我带着球顺利地越过对方的防守队员,冲到球门区准备射
门的时候,我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
 
 
输 血
老板对球星培林说:“我可以给你一大笔钱。但得从你身上抽些血输到其他队员身上,
使他们和你一样勇猛顽强。”
    培林笑笑表示:“这样吧,老板,我出一笔钱买您的血,让我们都变得富有起来好吗?”
 
 
拳击运动员
两个旅客坐在一个车厢里,经过互相自我介绍之后就随意聊了起来,东南西北地聊了一
大堆,最后谈起哲理来。“我宁可施于人,不愿受于人,这是我对待生活的原则。”
    “您大概是位博爱家?”
    “不,我是个拳击家。”
 
 
冰球守门员
冰球守门员对自己球队的队员们说:“你知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变
得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……”
 
 
跳高运动员
一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温,看着体温计,
摇了摇头说:“嗬,40度!”
    这位世界纪录保持者听了,情绪大振:“那世界纪录是多少?”
 
 
登山运动员
在登山训练中,两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
    另一个向下喊道:“你伤着了吗?”
    “不知道,我还在下跌!”
 
 
射箭运动员
一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者。运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪
你,怪我站错了地方。我如果站在箭靶子前面,不是就不会受伤了吗?”
 
 
斗牛士
在马德里,一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中,一位著名的斗牛士受了重伤,他刚刚
被抬进医院不久,却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
    “我一定要报仇!”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街
向前走去,人们紧跟着他,不知他要做什么。
    斗牛士走进了一家酒馆,坐在了一张桌旁,然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤得
越焦越好!”
 
 
游 泳
“你怎么总是空着肚子去游泳?”
    这样沉不下去,有浮力。”
 
 
足球网
“足球比赛我看得多啦!我懂得有关足球的一切知识。”
    “是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?”
 
 
足球场
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘。犁铧从地里
翻出了一颗门牙。
    “倒霉!”他嘟哝了一句,继续往前耕。
    100米后他又挖出了一颗牙齿。
    “简直莫名其妙,”农场主自言自语,还是往前耕去。大约30步后,犁头又从土里翻
出一颗牙齿。
    “这事肯定不对劲!”他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。
    当晚他就给这块地的原主人写了一封信:“我买下的地以前是不是坟地?我要求您把钱
还给我!我可不喜欢鬼魂出没的土地!”
    两天后来了一份电报:“别生气!那里本来是个足球场。”
  
 
 
只看我们队
一个苏格兰人来到足球场售票处,他拿出50便士买票。
    “还差50便士,先生。”售票员说。
    “可是我只看我们苏格兰队啊。至于另外那个队我一眼都不会看,难道也要交钱吗?”
 
 
受 伤
“您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
    “可从来没有谁看见过他踢足球啊!”
    “是的,他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
 
 
请别扔瓶子
足球比赛开始前,场内负责维持治安的人对观众说:“诸位观众,请你们别向裁判员扔
瓶子,因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
    “所以才挨骂”
    在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:
    “这位观众干嘛骂他身旁那个人?”
    “是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
    “不是没有打中他吗?”
    “所以他才挨骂……”
 
 
先罚点球
一场足球赛进行了120分钟,开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。
    一个观众说:“踢得太累,脚法不准了。”
    另一位观众插嘴说:“那为什么不在比赛前罚点球呢?”
 
 
警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛,看了一会儿见一位警
察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:“进球没有?”
    “一比零,我们领先。”球迷答道。
    “好!你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
    球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”
    “一比二,客队赢了……”
    没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?还不赶快给我下来!”
    球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣,警察忙说:“快
快,快上去,看看谁又进球了?”
 
 
罚足球迷
某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希,因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候,冲
上球场,打伤客队一名队员的鼻子,当场被押出球场,并受到法院审讯。
    在被告席上,鲍希说:“我根本没看清我打的是球还是头,那时,看到本市的球队好像
快要输了,我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”
    某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后,鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视
机。
 
 
看拳击赛
哥尔登在整个拳击比赛中,一直眉开眼笑。
    他身旁的人问他:“你也是拳击师吗?”
    哥尔登回答道:“不,我是牙科医生!”
 
 
看橄榄球赛
富有的格特太太一直住在乡下,她听说孙子上了大学,还参加了学校的橄榄球队,非常
高兴。她知道打橄榄球是项运动,虽然这运动她没看过,然而运动员强健的体魄她是可想象
得到的。
    格特太太为了看孙子进了城。她到孙子的学校去,正赶上孙子参加球赛,于是又坐在看
台上等着看比赛。可是比赛一开始,她就难过地哭了:“原来是这样,和许多人拼命地抢一
个球!你只要跟我说一声,要多少我会给你买多少啊!”
 
 
看田径赛
马里什同爸爸去看田径赛。
    “爸爸,为什么这些叔叔都跑得这么快呢?”
    “这是在比赛,谁跑第一谁就是冠军,还可以拿到奖品”。
    “可后面那些人为什么还跑呢?他们能得到什么呢?”

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