返回前页  当前位置: 首页 >> 酷文欣赏
世界五千年幽默大全之中国卷(第七编 现代)
2011-05-20

世界五千年幽默大全之中国卷

(第七编 现代)

 

世界五千年幽默大全之中国卷(第一至四编:先秦、汉魏六朝、隋唐五代、宋元)

世界五千年幽默大全之中国卷(第五编 明代)

世界五千年幽默大全之中国卷(第六编 清代)

世界五千年幽默大全之中国卷(第七编 现代)



孙中山
    中国伟大的革命先行者孙中山(1866—1925年)在一次革命行动失败后,转移到上海
重振旗鼓,等候时机东山再起。
    有一天,几个革命同志闲来无聊,凑了4个人打麻将娱乐。不巧,被孙中山撞见了。他
们自知犯错,一阵惊慌,你看我,我看你,不知如何是好。
    面对如此尴尬场面,孙中山不但继续叫他们打下去,而且还笑着说:“打吧,打麻将很
像我们革命起义,这一局输了没啥关系,可寄希望于下一局,永远充满了机会,永远充满了
希望。”
    辛亥革命胜利后,孙中山当了临时大总统。有一次,他身穿便服,到参议院出席一个重
要会议。然而,大门前执勤的卫兵,见来人衣衫简单,便拦住他,并厉声叫道:“今天有重
要会议,只有大总统和议员们才能进去,你这个大胆的人要进去干什么?快走!快走!否
则,大总统看见了会动怒,一定会惩罚你的!”
    孙中山听罢,不禁笑了,反问道:“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着,一边出
示了自己的证件。
    卫兵一看证件,才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下,卫兵扑倒在地,连连
请罪。
    孙中山急忙扶卫兵起身,并幽默地说:“你不要害怕,我不会打你的。”
 
竺可桢
    民国时期,科学家竺可桢在浙江大学任校长,深受师生的爱戴。
    一天,在联欢会的节目单上,有“校长训话”。
    竺可桢一看,感到在联欢会上来个“训话”,实在不妙。于是,他在讲话时说:“同学
们,‘训’字从言从川,是信口开河也。”
    大家听了,哄堂大笑。
 
辜鸿铭
    张勋生日,大学者辜鸿铭(1856—1928年)送给他一副对子,说:“荷尽已无擎雨
盖,菊残犹有傲霜枝。”
    后来,辜鸿铭和胡适说到这件事,说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子,而“傲霜枝”指
的是他和张勋都留着的长辫子。
    辜鸿铭既会讲英国文学,又鼓吹封建礼教。
    他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士讲解“妾”字,说:“‘妾’字,即立
女;男人疲倦时,手靠其女也。”
    这两个美国女士一听,反驳道:“那女子疲倦时,为什么不可以将手靠男人呢?”
    辜鸿铭从容申辩:“你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有1个茶杯配4个茶壶呢,其理相同。”
 
王宠惠
    法学家王宠惠在伦敦时,有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠:
“听说贵国的男女都是凭媒妁之言,双方没经过恋爱就结成夫妻,那多不对劲啊!像我们,
都是经过长期的恋爱,彼此有深刻的了解后才结婚,这样多美满啊!”
    王宠惠笑着回答:“这好比两壶水,我们的一壶是冷水,放在炉子上逐渐热起来,到后
来沸腾了,所以中国夫妻间的感情,起初很冷淡,而后慢慢就好起来,因此很少有离婚的事
件。而你们就像一壶沸腾的水,结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多,莫非
就是这个原因吗?”
 
杨小楼
    杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时,扮关平。演周仓的老
搭档有事告假,临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒,到上场时,昏头昏脑地登了
台,竟忘记带不可少的道具——胡子。
    杨小楼一看要坏事,心想演员出错,观众喝倒彩可就糟了。灵机一动,临时加了一句台
词:“呔!面前站的何人。”
    饰演周仓的花脸纳闷了,不知怎么回事。“俺是周仓——”这时,演员得做一个动作:
理胡子。这一理,把这个演员给吓清醒了,可是心中一转,口中说道“——的儿子!”
    杨小楼接过去说:“咳,要你无用,赶紧下去,唤你爹爹前来!”
    “领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子,又上台来了。
 
李抱枕
    著名音乐家李抱枕,曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育,贡
献很大,其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。
    李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生:早年教育音乐时,一些调皮的学生连8
个主要音阶都唱不准,有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来,有的学生搞恶作剧,竟唱成
“多来米饭,少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑,课堂气氛十分活跃,师生关系水乳交融。
    一些合唱团的学生在演唱时,常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们
说:“好的合唱团员把谱记在脑袋里面,不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱
的时候,多‘赏’我几眼,别老是‘埋头苦干’,因为在实际演出时,我们不能说话,只能
彼此‘眉来眼去’。”
    李抱枕一席话,说得大家哈哈大笑,从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。
 
洪深
    1942年,戏剧家洪深在桂林写了一个剧本,剧中有一反面人物叫张经理,可是戏上演
的第二天就被禁演了。原来,广西银行经理也姓张,硬说这个戏是讽刺他的,不让演。洪深
为此立即举行了记者招待会,宣布:“我写了一个戏,其中有个反面人物叫张经理,想不到
本地也有一个张经理,并提出了抗议。现在我决定,把张经理改成洪经理,今后我写的戏中
的坏蛋全都叫洪深。”
    由于他的幽默和灵活,救活了一出好戏。
 
邝新华
    著名粤剧演员邝新华在70多岁时,老眼昏花,但迫于生计,还得登台演出。
    一天,他在台上扮演将军,在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清,竟误向锣鼓手
那边杀去,全场哗然失笑,大喝倒彩。
    邝新华知错,立即按枪疾声道白:“不好了!沙尘滚滚,杀错良民,如何是好?”
 
梁思成
    一次,建筑学家梁思成(1901—1972年)做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始,
他说:“我是个‘无齿之徒’。”
    演堂为之愕然,以为是“无耻之徒”。这时,梁思成说:“我的牙齿没有了,后来在美
国装上这副假牙,因为上了年纪,所以不是纯白色的,略带点黄,因此看不出是假牙,这就
叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样,不能焕然一新。”
 
于右任
    国民党元老于右任(1879—1964年)精于书法,尤善草书,求他的字的人很多。
    有一天,有人特备酒筵请他写字,饭后拿来纸笔,于右任在酩酊大醉之中挥毫,留下一
行“不可随处小便”而去。
    第二天,那人拿出这行字请教于右任,于右任知道自己酒后失笔,连声道歉,沉思良
久,似有所得,于是叫人取来剪刀,将一行字剪成几块,重新拼排,说:“你看,这不是一
句很好的座右铭吗?”
    那人一看,禁不住大笑,再三拜谢。6个字重新安排,原来是:“不可小处随便。”
 
冯玉祥
    冯玉祥(1882—1948年)生平读书十分用功。他当士兵时,一有空就读书,有时竟彻
夜不眠。晚上读书,为了不影响他人睡觉,就找来个大木箱,开个口子,把头伸进去,借微
弱的灯光看书。
    冯玉祥担任旅长时,驻军湖南常德,规定每日早晨读英语2小时。学习时,关上大门,
门外悬一块牌子,上面写“冯玉祥死了”,拒绝外人进入。学习完毕,门上字牌则换成“冯
玉祥活了”。
    冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。
    1927年,因为汪精卫不守会议时间,开会经常缺席、迟到,冯玉祥一怒之下,编成一
副对联送给了他:
    一桌子点心,半桌子水果,哪知民间疾苦
    两点钟开会,四点钟到齐,岂是革命精神
    当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情,还常常缠着冯
玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况,渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫
又向冯玉祥问一些事,冯玉祥不悦地说:“顾问先生,你知道在我们中国,‘顾问’两个字
当什么讲吗?”
    乌斯马诺夫摇了摇头:“不知道。”
    冯玉祥告诉他说:“顾者看也,问者问话也。顾问者,就是当我看着你,有话问你的时
候,你答复就是了。”
    抗战时期,冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山,当地多为高级军政长官的住宅,普通老百
姓不敢担任保长,冯玉祥遂自荐当了保长。他热心服务,颇得居民好评。
    有一天,某部队一连士兵进驻该地,连长来找保长办官差,借用民房,借桌椅用具,因
不满意而横加指责。
    冯玉祥身穿蓝粗布裤褂,头上缠一块白布,这是四川农民的标准装束,他见连长发火,
便弯腰深深一鞠躬,道:“大人,辛苦了!这个地方住了许多当官的,差事实在不好办,临
时驻防,将就一点就是了。”
    连长一听,大怒道:“要你来教训我!你这个保长架子可不小!”
    冯玉祥微笑回答:“不敢,我从前也当过兵,从来不愿打扰老百姓。”
    连长问:“你还干过什么?”
    “排长、连长也干过,营长、团长也干过。”
    那位连长起立,略显客气说:“你还干过什么?”
    冯不慌不忙,仍然微笑说:“师长、军长也干过,还干过几天总司令。”
    连长细看这个大块头,突然如梦初醒,双脚一并:“你是冯副委员长?部下该死,请副
委员长处分!”
    冯玉祥再一鞠躬:“大人请坐!在军委会我是副委员长,在这里我是保长,理应侍候大
人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容,匆匆退出。
 
鲁 迅
    广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社,希望鲁迅(1881—1936年)给他们的
创刊号撰稿。鲁迅说:“文
 
章还
    是你们自己先写好,我以后再写,免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。”
    青年们说:“我们都是穷学生,如果刊物第一期销路不好,就不一定有力量出第二期
了。”
    鲁迅风趣而又严肃地说:“要刊物销路好也很容易,你们可以写文章骂我,骂我的刊物
也是销路好的。”
    30年代,某些作家的主观主义毛病很厉害。一次,有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一
开始笑而不答,过了一会儿,讲了两个故事:
 
金扁担
    有个农民,每天都得挑水。一天,他忽然想起,皇帝用什么挑水吃的呢?自己又接着回
答:一定用
    金扁担。
 
吃柿饼
    有个农妇,一天清晨醒来,觉得饿。她想,皇
    后娘娘该是怎样享福的呢?一定是一觉醒来就叫:
    “大姐,拿一个柿饼来吃吃。”
    1934年,国民党北平市长袁良下令禁止男女同学,男女同泳。
    鲁迅先生听到这件事,对几个青年朋友说:“男女不准同学、同泳,那男女一同呼吸空
气,淆乱乾坤,岂非比同学同泳更严重!袁良市长不如索性再下一道命令,今后男女出门,
各戴一个防毒面具。既免空气流通,又不抛头露面。这样;每个都是,喏!喏!”
    说着,鲁迅先生把头微微后仰,用手模拟着防毒面具的
 
管子
    大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。
    1934年,《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏,并配合刊出接受采访的作家
的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅,要求应允前去采访,并以书房为背景拍一张照片,再拍
一张鲁迅与许广平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝:
    “作家之名颇美,昔不自重,曾以为不妨滥竽其例。近来悄悄醒悟,已羞言之。头脑里
并无思想,寓中亦无书斋,‘夫人及公子’更与文坛无涉,雅命三种,皆不敢承。倘先生他
日另作“伪作家小传”时,当罗列图书,摆起架子,扫地欢迎也。”
 
胡 适
    中国现代著名学者胡适(1891—1962年)是属兔子的,他的夫人江冬秀是属老虎的,
胡适常开玩笑说:“兔子怕老虎。”
    当时就流传了胡适怕老婆的笑话。
    有一次,巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币,因钱上有“PTT”三个字母,读起
来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说:“如果成立一个‘怕太太协
会’,这些铜币正好用来做会员的证章。”
    胡适经常到大学里去讲演。有一次,在某大学,讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先
生的话。引用时,他就在黑板上写:
    “孔说”,“孟说”,“孙说”。
    最后,他发表自己的意见时,竟引起了哄堂大笑,原来他写的是:
    “胡说”。
 
郁达夫
    现代著名作家郁达夫(1896—1945年)有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。
饭毕,饭馆侍者到他们饭桌边收费,他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异
地问:“郁兄,你怎么把钱藏在鞋子里呀?”
    郁达夫笑笑,说:“这东西过去一直压迫我,现在我也要压迫它!”
    有一次,郁达夫应邀演讲文艺创作,他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。
    台下的听众都觉得很奇怪,他接着说:“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概
念》,黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快;“短”就是精简扼要;“命”就是不离
命题。
    演讲和作文一样,也不可以说得天花乱坠,离题太远,完了。”
    郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间,总共用了不到2分钟,正合乎他所说的
三原则——“快短命”。
 
梁实秋
    著名作家梁实秋擅长讲演,独具风格,给友人们留下了深刻的印象。
    他在师大任教期间,当时的校长刘真,常请名人到校讲演。有一次,主讲人因故迟到,
在座的师生都等得很不耐烦。
    于是,刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。
    梁实秋本不愿充当这类角色,但无奈校长有令,只好以一副无奈的表情,慢吞吞地说:
“过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后
台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”
    话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。
 
林语堂
    被称为“幽默大师”的林语堂(1895—1976年),一生著作甚丰,其中最畅销的是
1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了40版以上,历经数十年不衰。
    林语堂不但文章好,而且言谈风趣。有一次,纽约某林氏宗亲会邀请他演讲,希望借此
宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好,因为不说些夸赞祖先的话,同宗会失望;
    若是太过吹嘘,又有失学人风范。
    当时,他不慌不忙地上台说:“我们姓林的始祖,据说是有商朝的比干丞相,这在《封
神榜》里提到过;英勇的有《水浒传》里的林冲;旅行家有《镜花缘》里的林之洋;才女有
《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯,独自驾飞机越大西洋的林白,可说人才
辈出。”
    林语堂这一段简短的精采演讲,令台下的宗亲雀跃万分,禁不住鼓掌叫好。
    然而,我们细细体会他的话,就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物,或是与林氏毫
无关系的美国人,并没有对本姓祖先进行吹嘘,诚然幽默可喜,不愧为是中国的“幽默大
师”。
    林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后,他在南美
的知名度也提得很高。当时,巴西有一位贵妇人,内心钦慕林语堂,恰好有人赠给名马一
匹,于是给这匹马取名为林语堂。后来,这匹马参加马赛,巴西各报,都以大幅标题登出
“林语堂参加竞赛”。比赛结束,这匹马没有得名次,当日晚报的标题就成了“林语堂名落
孙山”,而夺标的马倒没有消息。
    消息传到美国,有人将此事告诉林语堂,林语堂微微一笑,说:“并不幽默。”
 
张大千
    著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895—1953年)与赵望云都擅长画马,而徐比赵
的名声大,赵很不服气。一天,赵见徐不在,就问大千说:“人家都说悲鸿画马比我画得
好,你说说到底是谁的好?”
    “当然是他的好。”大千直话直说。
    赵听了,大失所望,追问道:“为什么?”
    “他画的马是赛跑的马和拉车的马,你画的是耕田的马。”
    因为张大千留有一口长胡子,还闹出一个笑话。
    在一次吃饭时,一位朋友以他的长胡子为理由,连连不断地开玩笑,甚至消遣他。
    可是,张大千却不烦恼,不慌不忙地说:“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在
关羽、张飞两弟亡故后,特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切,
争做先锋。为公平起见,刘备说:‘你们分别讲述父亲的战功,谁讲得多,谁就当先锋。’
张苞抢先发话:‘先父喝断长板桥,夜战马超,智取瓦口,度释严颜。’关兴口吃,但也不
甘落后,说:‘先父须长数尺,献帝当面称为美髯公,所以先锋一职理当归我。’这时,关
公立于云端,听完禁不住大骂道:‘不肖子,为父当年斩颜良,诛文丑,过五关,斩六将,
单刀赴会,这些光荣的战绩都不讲,光讲你老子的一口胡子又有何用?’”
    听完张大千讲的这个故事,众人哑口,从此再也不扯胡子的事了。
    抗日战争胜利后,张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行,邀著名京剧
艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始,张大千向梅兰芳敬酒说:“梅先生,你是君子,
我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意,众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道:
“你是君子——唱戏动口,我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。
 
齐白石
    抗日战争时期,北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日,硬邀请国画大师齐白石
(1863—1957年)赴宴作画。
    齐白石来到宴会上,环顾了一下满堂宾客,略为思索,铺纸挥洒。转眼之间,一只水墨
螃蟹跃然纸上。
    众人赞不绝口,宣铁吾喜形于色。
    不料,齐白石笔锋轻轻一挥,在画上题了一行字——“横行到几时”,后书“铁吾将
军”,然后仰头拂袖而去。
    一个汉奸求画,齐白石画了一个涂着白鼻子,头戴乌纱帽的不倒翁,还题了一首诗:
    乌纱白扇俨然官,不倒原来泥半团。
    将妆忽然来打破,浑身何处有心肝?
    1937年,日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用,坚持闭门不出,并在门
口贴出告示,上书:“中外官长要买白石之画者,用代表人可矣,不必亲驾到门,从来官不
入民家,官入民家,主人不利,谨此告知,恕不接见。”
    齐白石还嫌不够,又画了一幅画来表明自己的心迹。
    画面很特殊,一般人画翡翠时,都让它站在石头或荷径上,窥伺着水面上的鱼儿;齐白
石却一反常态,不去画水面上的鱼,而画深水中的虾,并在画上题字:“从来画翡翠者必画
鱼,余独画虾,虾不浮,翡翠奈何?”
    齐白石闭门谢客,自喻为虾,并把作官的汉奸与日本人比作翡翠,意义深藏,发人深思。
 
聂 耳
    年轻的聂守信(1912—1935年)对音乐特别敏感,大家都说,只要能从他耳朵进去
的,都能从他嘴里唱出来。久而久之,大家都叫他“耳朵”。
    一次联欢会上,聂守信表演节目后,大家拍手称好。总经理送给他礼物,并把他称为
“聂耳博士”。他笑着对大家说:
    “你们硬要把1只耳朵送我,也好吧,4只耳朵连成一串,不像一个炮弹吗?”(“聂
耳”的繁体字写成“聶耳”)
    从此,聂守信改名为聂耳。
 
郭沫若
    1945年,我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》,当时在渝的许多文化
名人如郭沫若(1892—1978年)、
    宋云彬、王琦等都应邀前往,参加首展剪彩仪式。
    席间,郭沫若问廖冰兄:“你的名字为什么这么古怪,自称为兄?”
    版画家王琦抢过话头代为解释说:“他妹妹名冰,所以他名叫冰兄。”
    郭沫若听后,哈哈大笑,说:“噢,我明白了,郁达夫的妻子一定叫郁达,邵力子的父
亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。
 
老 舍
    抗战期间,北新书局出版的《青年界》,曾向作家老舍(1899—1966年)催过稿。老
舍在寄稿的同时,幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信:
    元帅发来紧急令:内无粮草外无兵!小将提枪
    上了马,《青年界》上走一程。呔!马来!
    参见元帅。带来多少人马?2000来个字!还都
    是老弱残兵!后帐休息!得令!
    正是:旌旗明明,杀气满山头!
    老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传,全文如下:
    舒舍予,字老舍,现年四十岁,面黄无须。生于北平。三岁失怙,可谓无父;志学之
年,帝王不存,可谓无君。无父无君,特别孝爱老母,布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三
百篇,不求甚解。继学师范,遂奠教书匠之基,及壮,糊口四方,教书为业,甚难发财,每
购奖券,以得末彩为荣,亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书,科学哲学无所懂,故写小说,
博大家一笑,没什么了不得。三十四岁结婚,已有一男一女,均狡猾可喜。闲时喜养花,不
得其法,每每有叶无花,亦不忍弃。书无所不读,全无所获并不着急。教书作事均甚认真,
往往吃亏,亦不后悔。如此而已,再活四十年,也许有点出息。
    一次老舍家里来了许多青年人,请教怎样写诗。老舍说:
    “我不会写诗,只是瞎凑而已。”
    有人提议,请老舍当场“瞎凑”一首。
    大雨冼星海,长虹万籁天;
    冰莹成舍我,碧野林风眠。
    老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名
字,“瞎凑”在一起,形象鲜明,意境开阔,余味无穷。青年们听了,无不赞叹叫绝。
    诗中提到的大雨即孙大雨,现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海,人民音乐家。高
长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹,现代女作家,湖南人。成舍我曾任重
庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。
    作家楼适夷(1905年生)有次去看望老舍。“最近写些什么?”楼适夷问道。
    满族出身的老舍笑着说:“我正在当‘奴才’,给我们的‘皇帝’润色稿子呢!”
    一阵大笑,方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前
半生》。
 
张伯苓
    张伯苓是一位著名的教育家,毕生从事教育工作,40余年如一日,在天津创办“南开
大学”,不但使该校成为学术重镇,而且培养了无数的英才,对国家的贡献极大。
    在一次毕业典礼上,张伯苓对学生讲话中,针对当时一对电影明星闹离婚,他幽默地拿
狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说:“你们毕业后,很快就要结婚。婚姻
可分三种,第一种像狗皮膏,贴上去很麻烦,撕下来很困难,譬如老式婚姻;第二种像橡皮
膏,贴上去与撕下来都容易,譬如新式婚姻;第三种像气球,飞到哪里,就算哪里,臂如影
剧界的儿戏婚姻。”
 
端木蕻良
    作家端木蕻良(1912年生)青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》,是个“红”迷,加上
对旧体诗词下过一番功夫,写得一手漂亮的毛笔字,赞扬他的人说他有才气,奚落他的人说
他是“公子哥儿”。
    40年代,他在桂林住所的门口贴了一首诗:
    女儿心上想情郎,日写花笺十万行。
    月上枝头方得息,梦魂又欲到西厢。
    有朋友把这首诗念给作家秦牧听,秦牧不禁笑出声来,心里对他也有了个“好个公子哥
儿”的印象。
    后来,秦牧与端木蕻良过往多了,才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”,是专门
写给一些文字朋友看的。
    这首诗的真正含义是:自己工作很忙碌,无暇和一些爱东拉西扯的闲人作长谈,希望这
类登门拜访的人物多加体谅,不要总是前来絮絮叨叨。
 
潘光旦
    1940年,潘光旦(1899—1967年)教授在西南联大任教务长,他同时研究优生学与心
理学。当时云南多鼠,潘教授深受其苦,只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只,
便斩头剥皮,弃其内脏,然后洗净切成块状,请夫人做成菜。
    夫人皱眉问道:“我们伙食虽不算好,也常有鱼有肉,今天为何要叫我做这苦差事?”
    潘光旦解释道:“我这是为了学术研究,请你一定要帮助我。”夫人无奈,只好勉为其
难。夫人一向善于治馔,煮熟后果然甘香扑鼻。教授大喜,随即邀来共同研究心理学的同事
和学生数人,诡称偶获野味,欲与诸位分享。
    鼠肉端上桌来,潘先生带头大嚼,众宴客亦举箸共食。然而咀嚼再三,竟不辨是何动
物。一客问道:“此肉细嫩,味道鲜美,但不知是何野味?”
    潘光旦笑答道:“鼠肉。”
    此二字一出,想再吃一块的忽然停住了筷子,嘴里正在咀嚼的吐了出来,还有紧锁双
眉、喉痒欲吐的,潘光旦一再保证,其中绝无有害健康的物质,并以身作则,继续食用。但
无论他怎么劝诱,直至餐毕,终无问津者。潘教授大笑道:
    “我又在心理学上得一证明。”
 
范长江
    1937年阎锡山路过江苏无锡,登锡山游览,忽然对他的随从们说:“我有个对子的上
联‘阎锡山过无锡,登锡山,锡山无锡’,请大家对个下联。”随从们无人能对,阎锡山十
分得意,登报公开征求下联。好长时间,竟无人应征,几乎成了绝对。
    1945年著名记者范长江(1909—1970年)跟随陈毅来到安徽天长县时,突然灵机一
动,对陈毅叫道:“有了,有了,阎锡山对子我对起来了!”范长江对的下联是“范长江到
天长,望长江,长江天长。”
    陈毅低吟了两遍,连声称赞说:“范长江果然才子也!”
 
陈毅
    建国初期,陈毅(1901—1972年)在上海任市长。有一次对工商界人士演讲,讲台上
安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅上台便说道:“我这个人讲话容易激动,激动起来容
易手舞足蹈,讲桌上的这些东西,要是被我碰坏,我这个供给制的市长,实在赔偿不起,所
以我请求主持会议主持人,还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上立刻发出了
会心的笑声。
    在60年代的一个会议上,陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼:“不能够经过了几十
年改造、考验,还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上!”说到这里,陈毅
摘下帽子,向参加会议的知识分子代表鞠了一躬,然后大声说道:“今天,我给你们行‘脱
帽礼’!”这真挚的感情和即兴的幽默,使全场听众为之动容。
    陈毅讲话大都不用稿子。他出口成章,侃侃而谈,常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。
    在一次会议上,有人看见他拿着一份稿纸,还不时地低下头看看,后来竟发现那是一张
白纸。
    “陈总,您怎么用张空白的发言稿啊?”会后有人问他。他回答说:“不用稿子,人家
会讲我不严肃,信口开河。”
 
赵树理
    十年浩劫中,有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去,但不知道这盆花好不好,就去
问那些“黑作家”们。
    被专政的作家们都不想理他,推说不知道。这个造反派火了,指着赵树理说:“你也不
知道?”
    赵树理说:“我不是不知道,是不好说。我是黑帮,我说是香花,你们说是毒草;我说
是毒草,你们说是香花”
    赵树理被批斗后受了伤,去门诊治疗。医生惊诧地问道:
    “你就是作家赵树理?”
    赵树理淡淡一笑说:“这个时候,谁还敢冒名顶替我呢?”
 
钱钟书
    文学大师钱钟书最怕被宣传,更不愿在报刊上露脸。
    有一次,一位英国女士求见他,他执意谢绝,在电话中,他对那位女士说:“小姐,假
如你吃了个鸡蛋,觉得味道不错,何必要认识那个下蛋的母鸡呢?”
 
姜 昆
    姜昆(1950年出生)出了名后,走到哪里都会被人认出来,弄得他轻易不敢上街。
    一次,他在公园拍电视片,人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮,人
们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服,戴上老头帽才混出包围圈,出了公园。同伴
说:现在你别用老头帽捂住脸了,怪难受的。”
    姜昆说:“不行,我这脸是‘全国通用粮票’,谁都认识。”
 
方 成
    漫画家方成在一篇《自我介绍》中,有一段充满谐趣的文字:“方成,不知何许人也。
原籍广东省中山县(填表历来如此写法),但生在北京,说一口北京话。自谓姓方,但其父
其子都姓孙的。非学画者,而以画为业。乃中国美术家协会会员,但宣读论文是在中国化学
会。终生从事政治讽刺画,因不关心政治屡受批评。”
 
侯宝林
    语言大师侯宝林,在一次相声艺术家的表演会上,表演京戏唱段时,十分精采,观众热
烈鼓掌。
    唱完后,他自谦不足,颇有风趣地说:“岁数大了,唱不好,就能糊弄人。”
    主持人说:“我听挺棒!”
    侯宝林说:“你听我糊弄惯呀!”
 
杜 澎
    有一次纪念老舍先生的会上,有人建议侯宝林、谢添和杜澎三人说一段传统相声《扒马
褂》,请马三立导演。
    杜澎说:“不行!”
    “为什么?”
    杜澎说:“咱三人凑在一起演不好!”
    “怎么不好?”
    杜澎说:“侯宝林、谢添、杜澎三人凑一起,不就成了猴、泄、肚(侯、谢、杜),猴
儿拉稀多难听啊!”
 
刘绍棠
    一次,南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。
    当刘绍棠讲到文学创作要坚持党性原则时说:“每个阶级的作家都是有所为有所不为,
即使是真实的东西,也是有所写,有所不写的,无产阶级的文学更是如此。”
    有个女学生听后,写了一张条子:“刘老师,您说作家要有所为有所不为,我不能苟
同。请问:既然是真实的,就是存在的;存在着的,就应该给予表现,就可以写。”
    刘绍棠读后,微笑着对这位写条子的女同学说:“我想看看你的学生证,上面是不是贴
着脸上长疮的照片?”
    女同学迷惑不解地问:“把长疮的照片贴在学生证上多么难看呀,我怎么会去拍这样的
照片呢?”
    “漂亮的小姐啊,你不在长疮时去拍照片,这说明你对自己是看本质的。你知道长疮时
不漂亮是暂时的,它不是你的最真实的面目,所以你不想在长疮的时候照相,更不会把长疮
的照片贴在学生证上,你说对吗?”
    那位漂亮的女学生脸红了:“是的,刘老师。”
    刘绍棠继续说:“共产党的某些缺点是需要批评的。但有些事情是有其特殊原因的,是
涉及到许多方面问题的,应由党内采取措施去改正。可你非要把它揭露出来,这岂不是要共
产党把长疮的照片贴在共产党的工作证上吗?为什么你对自己是那样的公正,而对别的事物
就不公正了呢?”
 
陆文夫
    在纽约国际笔会第48届年会上,有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。
    陆文夫幽默地答道:“西方朋友接受一盒礼品时,往往当着别人的面就打开来看。而中
国人恰恰相反,一般都要等客人离开以后才打开盒子。”
    与会者发出会心的笑声,接着是雷鸣般的掌声。
 
谌 容
    以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家谌容,一次去美国访问。
    她应邀去美国某大学进行演讲时,其中有个美国人向她提出了这样一个问题:“听说您
至今还不是一个中共党员,请问您对中国共产党的私人感情如何?”
    谌容应对如流:“您的情报非常准确,我确实还不是中国共产党员。但是,我的丈夫是
个老共产党员,而我同他共同生活了几十年,至今尚未有离婚的迹象,可见,我同中国共产
党的感情有多么深呢!”
 
蒋子龙
    1982年秋天,在美国洛杉矶召开的中美作家会议上,美国诗人艾伦·金斯伯格请中国
作家蒋子龙解个怪谜:“把一只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里,您用什么办法
把它拿出来?”
    “您怎么放进去,我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道,“您显然是凭嘴一说就把鸡放进
了瓶子,那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”
    金斯伯格赞赏道:“您是第一个猜中这个怪谜的人。”
 
梁晓声
    一次,英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声,现场拍摄电视采访节目。
    这位英国记者忽然让摄像机停下来,然后对梁晓声说:“下一个问题,希望您能毫不迟
疑地用‘是’或‘否’来回答,好吗?”
    梁晓声不知是计,欣然答应。
    谁知那位英国记者一扬手,遮镜板“啪”地一声响,记者把话筒放到自己嘴边,说道:
“没有文化大革命,就不会产生你们这一代青年作家,那么文化大革命在您看来究竟是好是
坏?”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。
    摄像机对准了梁晓声的脸。
    梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。
    此时,无论梁晓声回答“是”,还是回答“否”,都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用
最“简洁”的一两个字回答问题的呀。因此不按照应诺的条件回答也不是个办法。看来对方
是蓄意要出他的洋相。
    在这进退维谷之际,梁晓声却不动声色地说:“在我回答您这个问题之前,我也问您一
个问题:没有第二次世界大战,也就没有以反映第二次世界大战而著名的作家,那么您认为
第二次世界大战是好是坏?”
    梁晓声把话筒口转向英国记者。
 
冯骥才
    作家冯骥才在访美期间,一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。
    谈话间,那个壮得像牛犊的孩子,爬上冯骥才的床,站在上面又蹦又跳。如果直接了当
地请他下来,势必会使其父产生歉意。于是,冯骥才幽默地说道:“请你的儿子回到地球上
来吧。”
    那个美国朋友也立即心领神会:“好,我和他商量商量。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
公 理
    民国时期,有个姓胡的先生留美时,曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律
师辩护。结果,竟会证明:非但富翁狗不曾咬胡先生,而且是胡先生咬狗的。
    胡败诉后,叫道:“公理呢?法律呢?”
    法官马上禁止他作声,严厉地说:“你得知道:这儿是法庭啊!”
 
裸体游泳
    巡警:“这里不许钓鱼。”
    钓者:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”
    巡警:“那末,把蚯蚓给我看。”
    钓者:“你看!”
    巡警:“不行!裸体游泳,该罚钱。”
 
手 套
    民国时,有个染坊工人到法庭上作证,举手宣誓时,手黑得像墨一般。法官见了,高声
叫:“你先脱掉了手套,然后宣誓。”
    他答:“请你戴了眼镜,然后发言。”
 
好学不倦
    典狱:“你昨天才出狱,怎么今天又犯法了?”
    犯人:“我在狱中,学的藤手工,还有一种手提包织法没有学会,只好前来补习。”
 
吃 素
    原告:“被告无故咬我的手,请严办!”
    法官:“被告!你有没有咬过他的手?”
    被告:“不!我是吃长素的。”
 
你也如此
    裁判官:“你常常到法院里来,不觉得难为情么?”
    罪犯:“但是你也天天在这里啊。”
 
无 奈
    警长:“上次我曾对你说,以后须要革面洗心。今天怎的又来了?”
    罪犯:“我曾把这话对这位警察先生说过,无奈他一定要拉我到这里来。”
 
当你孩子
    法官问了许多话以后对女证人说:“你倦疲了么?说得太多了。”
    女证人:“不妨!我惯常的,家里的孩子,有6岁了。”
 
理 由
    有一个小贼,因为偷一只表,给抓住了。法官问道:“为什么你要偷人家的表?”
    小贼想了一会:“我不过想知道时间罢了。”
    法官说:“时间么?一年零两个月有期徒刑。”
 
取消诉讼
    法官:“你在小菜场,对这妇人说过什么失礼的话么?”
    被告:“没有。我正和朋友谈话,她走过。我说:‘你看她!面孔好,身段好,衣服又
美’”
    原告妇人:“是的,大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢!”
 
可 怕
    “有一警官,捉到一个20年前的贼,这记忆力真可怕!”
    “那贼的面貌也很可怕。”
 
怕罪加一等
    甲:“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识?”
    乙:“我害怕!”
    甲:“怕什么?”
    乙:“知法犯法,罪加一等。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
懂得鸭语
    儿子拿着诗集问爸爸:“爸爸,为什么‘春江水暖鸭先知’呢?”
    爸爸挠挠头说:“可能是诗人懂得鸭语吧?”
 
看头知尾
    “听说你看书能一目10行?”
    “何止一目10行,有的小说和剧本,看了开头就能说出它的结尾。”
 
稿酬不同
    “编辑,你说散文诗和诗歌有什么不同呢?”
    “诗歌是按行付稿酬,散文诗是按字数付稿酬呀!”
 
也有不吃的
    某作家与朋友对话。
    朋友:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮
泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字还有什么不吃的?”
    作家:“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
 
留到夏天
    编辑:“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
    作者:“没关系,你们就放在夏天发表吧!”
 
看过了
    作者:“编辑同志,我上次送您审阅的文章,您是否看过了?”
    编辑:“看过了,不过,您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”
 
妙 法
    甲:“我写的稿子每次都被编辑部退了回来,真没有办法。”
    乙:“你想你写的稿子不被退回来吗?”
    甲:“对!”
    乙:“那好,我告诉你一个妙法,再写稿的时候,千万别署地址。”
 
问 诗
    “您对诗很有研究?”
    “只是精通罢了。”
    “有一句‘窈窕淑女,君子好逑’当什么讲?”
    “就是君子喜欢踢球。”
    “那么‘窈窕淑女’呢?”
    “他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”
 
一格一字
    一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方法。作家回答说:“请用方格稿纸,一格一
字。”
 
批评家与作家
    批评家:“你已经是第3次在作品里作这样的描写了,难道你不知道‘第一个把女人比
喻为花的人是天才,第三个是庸才’这一句名言吗?”
    作家:“是的,您说得对,您已经第7次使用这句话了。”
 
三岁识字
    女作家:“我真惊极了!好好写成的稿子,被3岁的孩子撕破了。”
    友人:“唷!3岁已经认得字了么?”
 
决不再版
    不流行的作家:“我出的书,每第1版,必定自己留一册。”
    客:“第2版就不希奇了。”
 
留下伏笔
    “你写的那个剧本漏洞太多了。”
    “这是我故意留下的伏笔。”
    “哦?”
    “是的,如果没有这些伏笔,能让你写成那篇比原作还长的剧评么?”
 
出人意料
    一篇电影评论文章中写道:
    “这部影片的结尾真是出人意外!它正好是在大家一致认为不该结束的时候结束的。”
 
悬念艺术
    某报上连载小说的末一段耸人听闻地写道:有个男人居然生下一条牛。
    在下期这篇连载小说写这一段时,却笔锋一转:原来这个人是女扮男装,她生了一个男
孩,小名叫牛牛。
 
对待奖金和纪律
    两个文学爱好者在一起谈论。
    甲:你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢?
    乙:这个嘛爽直一点说吧,对奖金我多采用现实主义手法,对劳动纪律我一般采用浪漫
主义手法。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
奥 秘
    甲:“电影里面,骑自行车的总是随处一放,从来不上锁。
    最近我才悟出点奥秘。”
    乙:“什么奥秘?”
    甲:“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”
 
影评家与影迷
    影评家:“请你就看过的中外影片作一番比较,不同之处在哪?”
    影迷:“国产影片光明磊落,所发生的故事,前面都有暗示,像地震有前兆一样;而外
国影片呢,阴谋诡计多,爱搞‘突然袭击’。”
 
破案片的特点
    ——你知道破案片的特点吗?
    ——曲折和惊险。
    ——只答对一半。应是曲折的爱情和惊险的武打。
 
国情不同
    ——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是,外国侦探片抓坏人,只出动一两个人,而
国产侦探片抓人一出动就是几十人。
    ——国情不同嘛,中国人多,出动的人也就多。
 
进 化
    甲:“我发现达尔文的遗传学并不灵。”
    乙:“怎见得?”
    甲:“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑,而他们的小姐都非常美。”
 
中国人的面孔
    甲:“中国人的面孔有啥特征?”
    乙:“好人都是英俊的,坏蛋都是丑八怪。”
    甲:“你怎么知道?”
    乙:“电影里告诉我的。”
 
影坛恒星
    “我发现一颗影坛恒星。”
    “什么叫影坛恒星?”
    “几乎每一部电影都不止一次出场。”
    “谁呀?”
    “大海。”
 
特殊照顾
    甲:“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
    乙:“是的,因为近几年常有人照顾我们的生意。”
    甲:“谁?”
    乙:“电影界的朋友呗!你没看到,如今电影里人物一动感情就爱摔碗。”
 
惊 险
    ——你知道惊险在电影中如何解释吗?
    ——我早研究过了,叫作“惊”在意料之中,“险”在情理之外。
 
一次性艺术
    制片人:“请你给这部影片琢磨个片名,要触目惊心,振聋发聩,使众人一看片名,就
非掏腰包不可。”
    文学家:“这部片子的内容”
    制片人:“别管它!”
    文学家:“观众看后大喊上当怎么办?”
    制片人:“没关系,电影是一次性艺术。”
 
悲喜交集
    “你知道观众对我最近导演的新片有何评价?”
    “放映你这部大作时,电影院里真是悲喜交集!”
    “没想到这样动人。”
    “是啊!只要影片中的女主角痛哭流涕,观众就笑得前仰后合。”
 
海水为什么是咸的
    爸爸:“你知道海水为什么是咸的吗?”
    儿子:“知道。”
    爸爸:“你说说看。”
    儿子:“因为演员阿姨总爱到海边哭。”
 
死亡镜头
    “喂!这里是电影制片厂吗?对不起,我们送一个快要死的人给你们好吗?”
    “你们疯了吗?”
    “不!我们常在电影里看到快死的人还能长篇大论地讲话,甚至还能胜过健康人那样去
完成任务,大概你们有一种秘方,能使人起死回生。”
 
动物本能
    甲:“在银幕和荧屏上,谈恋爱为什么都是跑呀追呀的?”
    乙:“那是导演从《动物世界》里学来的,是一般动物的本能。”
 
贬编剧
    编剧:“你看完这部电视剧有何感想?”
    观众:“太激动了!”
    编剧:“过奖了!”
    观众:“看过此剧真是备受鼓舞,相信我也能编它几十部电视剧。”
 
真实感
    演员:“导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。”
    导演:“那好,不过明天那场戏,是喝‘敌敌畏’,那么也要为你准备‘敌敌畏’吗?”
 
角 色
    男导演:“你排演这个角色时,为什么一点不悲痛?”
    女演员:“因为我已是第7次演癌症患者了。”
 
开幕太早
    乡下老太婆,看了歌舞团开幕,就惊叫起来:“女孩子们还没穿衣服,已经开幕了。”
 
很名贵
    观客:“这怎么是小人国的矮人?不小了,身体有5尺多高。”
    剧场经理:“所以很名贵!这是世界上最高的矮人!”
 
不能让祖先老落后
    ——真怪,700多年前的《马可·波罗》里,大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。
    ——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的,2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针,不过
——我倒想得通。
    ——哦?为什么?
    ——时代变了,也不能让咱们的祖先老落后呵!
 
下工夫
    “您导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。”
    “从哪里看出的?”
    “7分钟的电视片,摄制人员的名单就演了3分钟。”
 
此句只应唐代有
    甲:电视连续剧《浣纱女的传说》中,西施弹奏的《思乡曲》好动人呵,连吴王夫差听
后都赞叹说:“此曲只应天上有。”
    乙:这句话好像是杜甫的诗句。
    甲:管他呢,也许吴王夫差读过杜甫的诗。
 
随机应变
    在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员,看这位亮兄是否能
随机应变。当“诸葛亮”按戏文程序向“周瑜”说:“都督军务繁忙,亮不打搅了,就此告
辞。”说罢,摇着羽扇欲走。“周瑜”一把拉住“诸葛亮”:
    “先生慢走”,然后向前上方一指:“你瞧天边有一朵黑云,不知有何凶吉,请先生指
教!”
    因戏文里没有这句台词,这一问,把扮演诸葛亮的演员问愣了,连摇着的羽毛扇也停住
了。他再一看“周瑜”脸色,知道是恶作剧,不由得支吾道:“这个么”但他猛地眉头一
皱,计上心来。于是从容地摇着羽扇答道:“都督,此乃天机,不可泄露,你附耳过来。”
“周瑜”只得走近“诸葛亮”,把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇,对着“周瑜”
的耳朵低声骂道:“你这该死的狗杂种,谁让你在台上胡闹,我把你……”
    “周瑜”被骂得满脸通红,但他还是面向台下的观众说:
    “先生高见,真乃当世奇才。”
 
河水全冰冻啦
    某剧团出的一个节目里,按剧情需要,主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去的那一
忽儿,负责音响效果的姑娘,就得用一盆水弄出水花四溅的声音。
    可是,有一次晚上演出,这位姑娘却忘了这碴儿。结果主角“咚”的一声跳下来,却没
听见水响。好一会,场子里静极了,一点声音也没有。最后,才听见主角从幕侧发出一声呻
吟:“哎哟,我的天!河水全冰冻啦!”
 
特 权
    观众甲:“台上的唐太宗怎么戴着手表!”
    观众乙:“人家是皇上,弄块表还不容易!”
 
欢欣的结局
    甲:“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗?”
    乙:“是的,每个观众都为它能及早演完而高兴。”
 
想象力非凡
    导演:“请您谈谈对我拍的这部新片的观后感。”
    观众:“我边看边浮想联翩”
    导演:“艺术是激发人们的想象力,你想什么?”
    观众:“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装,叫她换上中装,改名换姓”
    导演:“这是活剥洋人嘛!”
    观众:“你的想象力真是非凡的惊人啊!”
 
那当然
    一位戏剧评论家,对导演说:“先生,你的戏太嘈杂了——
    枪声太多。”
    “是的,可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
    “那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”
 
迟二十年
    老妇:“你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。”
    导演:“是的,但你来迟了。”
    老妇:“我刚看广告,立刻赶来,怎说已经来迟?”
    导演:“你来迟了20年。”
 
戏前谢幕
    “我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就到台前来向观众鞠躬谢幕。”
    “他为什么这样做呢?”
    “以免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。”
 
唤醒观众
    导演:“您以为这个剧本如何?作曲方面有些什么设想?”
    作曲:“剧情平淡,对话太多”
    导演:“老兄,就靠你音乐帮忙了,来点欢乐明快的乐曲!”
    作曲:“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。”
    导演:“为什么?”
    作曲:“不然,观众都睡着了,无法离场。”
 
戏剧的类别
    “什么叫悲剧?”
    “喜剧没人要看,便是悲剧。”
    “什么叫喜剧?”
    “悲剧卖不出去票,就是喜剧。”
    “什么叫闹剧?”
    “送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。”
    “什么叫正剧?”
    “演了几场就寿终正寝的戏,叫正剧。”
 
露一手
    “歌星唱歌的时候,为什么一只手戴手套,另一只手不戴手套呢?”
    “这才是真正的‘露一手’。”
 
“失败”的演唱
    女:“我的这次演唱完全失败了。”
    男:“可别这么说。你看观众不是兴高采烈,全场一片掌声吗?”
    女:“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡,全场一片鼾声,那该多好啊!”
    男:“天呀,你指的是哪首歌?”
    女:“《摇篮曲》呗!”
 
鲁智深再拔垂杨柳
    说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时,说:“你看那花和尚,将袖子一挽,身子朝
下一躬,双手像铁钳一样钳住了树干。一运气,‘呼’一声,树根带着碾盘大的土块,拔出
离地面3尺高”
    书场里有个小孩听了,瞪大眼睛问:“那花和尚的脚站在哪里?”听众顿时哄堂大笑。
    说书人面红耳赤,连忙朝大家拱拱手,说:“好好好!老鲁反正有的是力气,我让他再
拔一回!”
 
画 像
    “画家先生,您能为我画一张很美的画像吗?”
    “当然,小姐,您一定会认不出您自己的。”
 
想象力
    有一个技法十分差劲的画家,还特别愿意炫耀自己的作品,但就是没有人奉承他。
    一天,他想出了一个主意,指着一块白布对人说:“这是一头牛在吃草。”
    “草在哪儿呢?”那人问。
    “给牛吃光了。”
    “那牛在哪呢?”
    “你不会想象吗?”画家说,“草吃光了,牛怎么还会呆在这里!”
 
近年古货
    甲:“这幅古画,你上了当了!这是还没有满50年的东西。”
    乙:“只要是真的,年代短些也不要紧。”
 
指挥棍的作用
    佳佳跟着妈妈去听音乐会。
    佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么呀?”
    妈妈:“我的乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用
小棍把它们搅匀了!”
 
谈论艺术
    某杂技团在演出。当到“高台定车”时,一观众对邻座的观众说:“艺术是真实的,来
不得半点虚假!”
    当看到“大劈活人”时,邻座的观众问:“这也算艺术吗?”
 
谜语照片
    一张照片挂在美术展览馆的正门口。
    一位地质学家翻过来、倒过去看了半天,说:“太平洋板块漂移。”
    天文学家说:“宇宙大爆炸,星座错位。”
    一个厨子说:“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
    他老伴却说:“那花纹倒像我的屁股垫。”
    过了两天,谜底挂出来了:“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”
 
教育篇
    讲《孟子》
    民国时,有一个顽童,一天听得先生开讲孟夫子,便立起来说道:“蚊子有什么讲头?”
    先生道:“是孟子,不是蚊子。”便开讲道:“孟子见梁惠王。”
    顽童道:“梁惠王是什么东西?”
    先生道:“你莫瞎缠,听我讲下去。”便又道:“王曰叟,叟是老年人的称呼。”
    顽童道:“王曰兽,兽是老人的称呼。那末先生也是老年人,也可以称做兽了。”
    先生道:“越缠越不对了,且听我讲下去。不远千里而来。”
    顽童道:“原来猪油还欠蚊子的钱,所以蚊子声明不为欠钱而来。”
    先生皱皱眉头道:“你又听错了。他说:唉!老头子,你不怕千里远路到这里来吗?”
    顽童道:“你向哪个说?先生!”
    先生道:“代表孟子说。”
    顽童道:“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了?”
    先生不去睬他,自己讲下去道:“亦将有利吾国乎?”
    顽童笑道:“蚊子还要钉鲤鱼骨呢!”
    先生道:“是有利于吾国,不是鲤鱼骨。你敢是昏了!”
    顽童大声说道:“我知是鲤鱼骨,鲤鱼骨当然是荤的!”
 
图片与肚皮
    幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给
你们的图片拿出来。”
    小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。
    老师问:“这图片上画的是什么?”
    小朋友齐声回答:“肚脐眼。”
 
有口皆杯
    先生:“有口皆碑,怎样解?”
    学生:“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。”
 
谁最聪明
    小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事。讲完后,她问:“文彦博聪明不?”
    “聪——明!”大家齐声喊。只有一个小女孩坐在那里沉思。
    老师走过去问:“你在想什么呢?”
    “我在想橡胶在我国是什么时候发明的?”
 
感 想
    老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’
    这两句话有何感想?”
    学生:“他一定是个近视眼。”
 
让梨的动机
    某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。
    在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:
    1、梨烂了;
    2、当时孔融正好牙疼;
    3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;
    4、为了要成名。
    老师怆然。
 
先睹为快
    老师:“什么叫做‘先睹为快’?”
    学生:“就是就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。”
 
调虎离山
    老师:“什么叫‘调虎离山’?”
    学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离
山’。”
 
合写作文
    老师:“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?”
    学生:“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”
 
造句
    老师叫学生用“绠短汲深”造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我的一位朋
友能用‘绠短汲深’造句。”
    过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?”
 
十分文采
    有一天,老师出了个题目,让学生做文章。朱军绞尽脑汁,半晌也没有写出一个字。实
在没法,他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇,东摘西抄、七拼八凑起来。
    当他向老师交文章时,还自鸣得意地问道:“老师,您好好看看学生这篇文章,看它写
得有几分文采?”
    老师接过文章,从头到尾看了一遍,然后轻轻地一笑说:
    “十分文采!”
    朱军一听,高兴极了,赶忙向老师说:“请老师给批点批点,学生也好回家向父亲报喜
呀!”
    这时,老师带着讽刺的口吻说:“你的文章里面,有韩愈的五分文采,还有苏东坡的五
分文采,合在一起,不就是十分文采了吗?”
 
乱话三千
    某中学学生某,语文程度极低。学期考试时,该生搜索枯肠,勉强成300余字完卷。语
多文不对题,且妙不可言。教师阅完,大为惊叹,于卷末批曰:“文虽仅300字,已大有可
观。如果加2700字,好成乱话三千矣。”
 
试 题
    填空:绞尽——汁
    学生们这样作答:
    甲:绞尽墨汁。
    乙:绞尽乳汁。
    丙:绞尽果汁。
    丁:绞尽汤汁。
    老师批语:绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
 
杂 文
    老师:“作文贵在主题鲜明,条理清楚,可你那篇作文东拉西扯,真可谓杂乱无章啊!”
    学生:“老师,我是写的杂文。”
 
师生对话
    老师:“写文章,要注意观察,向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑,就从中
学到了很多知识。你们要向杜甫学习。”
    学生:“看舞剑,真好玩。可惜孙二娘早死了,到哪儿去看呢?”
 
孩子的真理
    一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被
狼吃掉了。
    “明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”
    “对,老师。”小男孩回答道,“但它以后就被我们吃掉了。”
 
布谷鸟的用途
    课堂上,教师提问:“小强,你来回答,布谷鸟有什么用处?”
    小强开玩笑地回答:“布能做衣,谷能当粮,鸟能供大伙儿玩。”
 
算术更劣
    教师:“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来,你只写了75张。”
    学生:“可见我的算术更不行。”
 
香蕉皮
    数学教师:“一只香蕉,有3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道
还有1个孩子,得着什么?”
    学生:“有”
    教师惊异:“有什么?”
    学生:“香蕉皮。”
 
习 题
    学生:“这道题我已经做了6遍了。”
    教师:“好极了。”
    学生:“这儿是6个答案。”
 
一定打我
    数学老师:“你哥哥有5只苹果,你拿了2只,怎样?”
    学生:“哥哥一定打我。”
 
不可乱借
    数学老师问学生赵能道:“15减9是多少?”
    赵能道:“5怎可以减9呢?”
    老师道:“个位不够时,应当向十位去借1当10。”
    赵能道:“我不敢借。母亲昨天才说过:借债是件不好的事。”
 
两只饭桶
    上算术课的时候,老师问低能儿絮花道:“1加1是多少?”
    絮花想了一想,回道:“先生!我不知道。”
    老师气了,说:“你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。
    我再问你:“譬如我和你是多少呢?”
    絮花道:“这个我知道,是两只饭桶。”
 
孔夫子不懂英文
    小孩成绩差。考前,妈妈就带他到孔庙求至圣先师开蒙。几天过后,成绩表发下来了,
英文还是不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文。”
 
不敢当
    一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说:“谢谢您,老师,我非常感谢您。
我虽然毕业了,但您永远是我的老师,如果您要我做什么事情,千万别客气。”
    “好吧,请替我做件事。”老师说,“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
 
为什么要学英语
    “我简直不明白,为什么我们非要学英语?”
    “这是因为世界上有一多半的人是说英语的。”
    “那又怎么样?难道这还嫌少吗?”
 
雀 斑
    英文女教师:“eye,是什么东西?”
    学生:“不晓得!”
    英文女教师:“看我鼻子的两边是什么?”
    学生:“是雀斑!”
 
无牙动物
    博物教师问道:“没有牙齿的动物,你们知道吗?”
    有一个学生忙问:“人是动物不是?”
    教师说是。
    那学生说:“那么,王家的老太太,就是没有牙齿的动物。”
 
太阳怕热
    教师问学生道:“夏天日长,冬天日短,这是什么道理?”
    聪明的班长站起来答道:“夏天太阳怕热,慢慢的走,冬天太阳怕冷,很快的赶,所以
夏天日子长,冬天日子短。”
 
在胃南面
    生理教师问学生道:“肠在胃的哪一面?”
    一学生答道:“肠在胃的南面。”
    教师听了很诧异。学生道:“地图上有指南针,凡在下边的,都说是南面。我想生理图
当然一样的。”
 
试毒简法
    教员问学生道:“试验毒药,有何良法?”
    一学生回答道:“这是很容易的,只要把药吃了,死的即有毒,不死的即无毒。”
 
热带肥人
    老师道:“无论何物一热就膨胀。”
    学生道:“那末,老师,住在热带里的人,岂不是时时都在膨胀吗?”
 
吓飞鸟儿
    明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板
上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷
了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你
画的鸟儿哪里去了?”
    明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
 
空洞话
    教师:“为何要研究航空?”
    学生:“因为将来陆地上恐有人满之患,所以要研究航空。一切事业,将来建设在空
中,完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
    教师:“你的话太辽阔,不着边际。”
    学生:“因为先生问的是虚空事业,所以我答的是空洞话。”
 
找不到
    “老师,您给我们讲过‘太平天国’吧?”
    “是的,讲过。”
    “那我在地图上怎么找不到呢?”
 
成功之母
    教师:“谁来回答,郑成功是什么人?”
    学生:“郑成功是谁我不知道,可我知道谁是他的母亲。”
    教师奇怪地问:“你知道他的母亲?”
    学生:“是的,他的母亲叫失败,失败是成功之母嘛!”
 
汉水发源地
    上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一大支流——汉水发源于哪里?”
    小明急得头上直冒汗,得了启示,答道:“汗水发源于头上。”
 
巧 辩
    教师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上”他用手抹了一下,
“全是灰。”
    “哦,”值日生说:“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。”
 
图上冻疮
    教师教地理,指着地图:“我右手指的是特伏海峡,左手指的是什么?王道生。”
    王道生正在思想开小差,被教师一喊,慌了。
    教师:“左手,是什么?”
    王道生:“左手,是冻疮!”
 
生前死后
    老师:“诸位!最有用的动物是什么?”
    学生:“老师!是鸡。”
    老师:“什么理由?”
    学生:“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。”
 
物质不灭定律
    老师:“你能解释‘物质不灭定律’吗?”
    学生:“上月我家买了100斤蜂窝煤,烧完后留下的煤灰还是100斤,这就是物质不灭
定律。”
 
为什么不笑
    老师:“大家都在笑,为什么唯独你不笑?”
    学生:“我不敢笑。”
    老师:“为什么呢?”
    学生:“您常说‘笑一笑,10年少’,我今年刚满10岁,再一笑不就没了。”
 
血液循环的理论
    老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动,他说:“孩子们,如果我倒立的话,
血液就会流到头部,我的脸就要发红,对吗?”
    “对!”孩子们齐声答道。
    老师继续说:“当我头朝上直立时,血液为什么不流到脚里去使脚发红呢?”
    一个学生高声答道:“因为你的脚不是空的!”
 
盖 章
    老师:“你没有把你的试卷让父母看吗?”
    学生:“看过了。”
    老师:“那怎么没有家长盖章?”
    学生指着手臂上的藤鞭伤痕:“章盖在这里。”
 
病从口入
    老师:“现在夏天,你们食物要留心,生冷的东西不要吃。
    常言道:‘病从口入。’”
    学生:“我家隔壁的小秃子,生的什么相思病,那是吃什么东西吃坏的?”
 
混合色
    先生:“近朱者赤,近墨者黑,所以交朋友要当心。”
    学生:“假使两人相友,一善一恶,是否那善人会变坏,恶人会变好?”
 
深知礼节
    教师对王振华道:“你手上太脏了,像什么样子?倘使我手上如此,到学校里来,你见
了,以为怎样?”
    王振华道:“我深知礼节,决不敢评论他人。”
 
每次六元
    蒋医生的儿子,在学校里很不守规则。老师罚他,他也不怕。老师恨声道:“你再不好
好的,我就去请你父亲来了。”
    蒋医生的儿子道:“很好!我的爸爸出诊一次,照例六元。
    你先生熟人,挂号费免了罢!”
 
鸡毛掸子
    老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”
    孩子:“是鸡毛掸子!”
 
转弯抹角
    一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见:
    您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
    这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说:“哦,这是说他
时常抄旁边同学的作业,并且抄得很巧妙。”
 
难判分
    学生:“老师,这次考试,我想我不该零分。”
    老师:“是啊,不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了!”
 
课前准备
    “同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。”
    “老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?”“这没关系,不会回答的同
学,举手时把头低着就是了。”
 
物物交换
    讲政治经济学的老师说:“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用,今天我
们不用以物易物了。”
    一个学生说:“今天我们也有以物易物的,而且对商品经济发展照样起促进作用!”
    “今天还有以物易物的?你能举个例子吗?”
    “能,互相赠送礼品呀!”
 
知识爆炸
    “你为什么不学习?”
    “因为当今是知识爆炸时代!”
    “那你更要好好学习呀!”
    “学有什么用?学到的知识就被爆炸了。”
 
师生问答
    老师:“你说河卵石为什么都是圆滑的呢?”
    学生:“这是水的运动长期冲击,石头互相磨擦的结果。”
    老师:“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢?”
    学生:“不知道!”
    老师:“这是长期空气运动的冲击、人与人互相磨擦的结果!”
 
也算教师
    学生问语文教师:“老师,诗经是什么意思?”
    老师说:“你在哪看见这个词,那是风马牛不相及事情。诗是文学的一种形式,而经
呢,那是属于宗教范畴的东西。”
    “电话教学”
    某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。
    “经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”
    “咳,教书又不是听唱,要录音机有什么用?”
    “当前都在搞电化教学,这是必需的设备。”
    “什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!”
 
考生回答
    在中文系考生的口试室里。主考人对一个考生说:“你说说大仲马的历史?”
    “老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系,所以我没有准备大种马这个
题!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
“会”字新解
    儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?”
    父亲:“人字下面一个云字。”
    儿子:“为什么?”
    父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”
 
只吃一吨
    男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?
好作准备。”
    亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
    很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。”
 
阿皮蛋正传
    贾主任兴冲冲地说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
    一个青工笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我读错了?!老子
打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋、
    老开?”
 
老人掉齿
    两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了,就对大
夫说:“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
    “是掉个‘齿’字,”大夫说,“因为我们这是老年人门诊嘛!”
 
屈原医生
    在历史课堂上,老师问一个学生:“屈原是什么人?”
    “是医生。”学生回答。
    “胡说!”
    “怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”
 
书法艺术
    打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。
    男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营业员冲他一
笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问:“这个开字怎么上面多了
一竖?”
    男青年答:“这是书法艺术?”
    “噢。”女青年点点头。
 
别 字
    一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的
‘零’,你写的是别字。”
    售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”
 
何必在乎
    胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
    一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑。他估计又是念错了什
么。
    秘书提醒道:“还有两点呢!”
    胡主任本想纠正一下,又怕失面子,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么
关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”
 
彼 此
    周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。”
    陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”
    周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”
    陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?”
 
打 赌
    看台上,两个素不相识的球迷争了起来。
    “甲队准赢。说错了,就把我的姓倒写!”
    “甲队准输。否则,把我的姓横写!”
    “你贵姓?”
    “姓田。你呢?”
    “姓王。”
 
唇枪舌剑
    姚某与李某在茶亭相遇,交谈颇洽。李问姚曰:“请教贵姓?”
    姚曰:“姓姚。”
    李曰:“可是不祥之兆字,旁边是一男盗女娼的女字?”
    姚听其语,亦转问之,答以姓李。
    姚应声曰:“可是棺木之木字头,下头绝子绝孙之子字耶?”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
官 话
    南人说官话,往往勉强,俗语所谓蓝青官话即是。
    民国时有某甲,非常羡慕做官,就终日里摆官架,装官样,走官步,说官话。
    一天早餐时候对家人道:“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
    家人不懂,瞪眼下视。
    某甲大怒,喝道:“王八蛋!不能办事的东西!你不晓得官话粥叫稀饭,竹与粥同音,
竹箱子不是稀饭箱子吗?官话头喊脑袋,头与豆同音,我那箱中有绿豆一包,岂不是绿脑袋
么?”
 
先 生
    甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人?
    乙:先有男人呗。
    甲:根据什么?
    乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?
 
亡羊补牢
    某师解书,颇有新见。一日讲“亡羊补牢,未为晚也”二句曰:“亡,死也;羊,畜
名;补,供也;牢,太牢也。合起来说,就是羊死了,再去供太牢,也不算迟。意即世人不
必将活羊宰了去供祭祀。”
 
众寡悬殊
    有个人,不学无术,可总爱在孩子们面前逞能。
    一天,他儿子放学回来在家做语文作业,当写到“众寡悬殊”时,不知道是什么意思,
就去问他爸爸。
    他爸爸一看,以教训的口吻训斥道:“怎么搞的,都上中学了,这个词还不懂?那是形
容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自尽,这就叫‘众寡悬殊’。以后呀,学
习要多动脑筋。”
 
作文用老秤
    语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?”
    学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”
    语文老师:“记住,作文时还是用老秤。”
 
女上男下
    余曾列席一饶有趣味的辩论会,参加者一面为巾帼英雄,一面为须眉丈夫。辩论为男女
之地位,究竟孰上孰下。双方皆穷思极虑,以争一日之长短。内容之精彩,确未曾有,笔者
不敢自私,特走笔记之以飨读者焉。
    评判员宣布开始辨论后,首由男方某君发言,曰:“乾字代表男性,而坤字代表女性,
今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
    女方即有人发言曰:“阴阳二字,阴在上而阳在下,是表示女在上而男在下也。”
    男方又有人曰:“若翁姑、公母、牝牡等字,皆阳在上阴在下,当可代表男上而女下。”
    女郎应之曰:“雌雄,娼优、水火等字,皆阴性上而阳性下也。”
    又一男子曰:“红绿二字,所以表示红男绿女;刚柔两字,所以表示男子刚强而女子柔
弱,故男上而女下,实毋庸异议。”
    女方发言曰:“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语,香臭二字,所以表示香
美人与臭男子。故女上而男下,理之常也。”
    一男子厉声曰:“男子好动而女子好静,而动在静上,男子体高于女子,故长在短上。”
    话声未绝,一女郎曰:“女子心软而男子心硬故软在硬上;
    女子体轻于男子,故轻在重上。”
    双方辩论至此,争持不决,莫分轩轾,评判员亦成哑口胡芦矣。
    忽有一年轻时髦女郎,轻启樱口曰:“凹凸两字,为男女之象征,凹在凸上,故女上而
男下,实为不可推翻之真理也。”
    言毕,态度端庄,从容不迫,面不改色。听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其
瘪,皆仓皇逃去。
 
锤不破
    杀猪的和卖茶的打赌。
    杀猪的说:“用铁锤锤蛋锤不破。”
    卖茶的说:“锤得破!”
    杀猪的说:“锤不破!”
    卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤子使劲打下去,鸡蛋破了。说:“这不是破了吗?”
    杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破啊!”说着他指指铁锤。
 
“东西”趣释
    有一位外国教授,向学生解释汉语“东西”一词时,说:“中国人称物体为东西,这东
西,那东西,都称为东西。但人不是东西,我不是,你们不是,他们不是,我们大家都不是
东西!”
 
中国太奇妙了
    有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字语言方
面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是说中
国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”
 
蹩脚的英语
    甲:“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧?”
    乙:“不,我倒不感到麻烦,感到麻烦的是英国人。”
 
更 好
    有一个新来中国的外国人,他只会说两句中国话:“很好。”“更好。”
    一天,仆人来说:“我要请假两星期。”
    外国人说:“很好。”
    仆人说:“因为我父亲死了。”
    外国人说:“更好。”
 
外国儿子
    波生说:“凡是英美人都比中国人小一辈,他们都要叫中国人做爸爸。”
    绿儿道:“什么缘故呢?”
    波生得意笑道:“他们叫儿子做son,我们叫孙子做孙,我们的孙,都是他们的儿子,
所以他们都该叫我们做爸爸。”
 
德国话
    甲:“昨天我和一个德国人谈了三个小时,但我一句德国话也不懂。”
    乙:“你一定只会做手势!”
    甲:“用不着!他说得一口好中国话。”
 
拐弯抹角
    小妹讲话一向拐弯抹角,常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯,却没办
法。
    有天,爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋,输了,小妹就要立誓讲话不
再绕来绕去;若击败妈,则加发一个礼拜的零用钱。正如意料,小妹立刻要求爸当她的军师。
    下到半局时,小妹节节失利,急忙求助军师,但爸只说了一个字:“千。”
    小妹不解,再度求援,爸还是老话:“千。”
    最后小妹被妈将死,小妹大叫:“不公平,我的军师背叛。”
    爸答道:“背叛?我说‘千’,千就是窃;窃,你应该会联想到‘窃比于我老彭’;
彭,必定会想到彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不过铁拐李打个盹;打盹就是睡,睡
就是眠,眠就是小死;死,在帝王叫崩,诸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告诉你动卒,怎
么说我背叛?”
    小妹哑口无言,乖乖地痛改前非。
 
“把”和“被”
    学生:“‘把’和‘被’能连用吗?”
    老师:“不能。”
    学生:“把被叠起来,不是连用了吗?”
 
寡 妇
    女儿:“妈妈,古时候皇帝自称寡人,那皇后该称什么?”
    母亲:“傻姑娘,那皇后当然称寡妇喽!”
 
兔死狐悲
    儿子问爸爸:“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲?”
    爸爸说:“如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!”
 
“形而上学”新解
    子:“爸爸,‘形而上学’这句成语是什么意思?”
    父:“啊,‘形而上学’嘛就是说假话。”
    子:“怎么个讲法呢?”
    父:“就是说,形式上看你上学去了,实际上你在逃学。”
    子:“我,我没有逃学,只是有一回想逃学。”
    父:“哎,这就叫思想上‘形而上学’嘛!”
 
不看也罢
    在国外教中文,最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天,我费尽口舌
反复解说“看见’、“看”、“听’、“听见”等词的不同用法后,一个洋学生兴致勃勃地
造句:“今天早上我到学校的时候,我看你的女朋友,可是她不看我,我叫她,她不听我。”
    下课后,另一个洋学生跟我道别说:“老师,我们明天互相看。”
    我不禁暗暗自语:“不看也罢。”
 
专业语
    足球运动员的妻子说:“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”
    电视导演的妻子说:“我丈夫管那叫‘节目重播’。”
    殡仪师的妻子说:“我丈夫更绝,他管那叫‘向遗体告别’。”
 
猫犬语言
    美国人:“我家的狗会说英语哩!”
    中国人:“它会说英语?”
    美国人:“是的,我问它,房屋最上层是什么?它会说‘ROOF!’”
    中国人:“那不稀奇,我家小猫会说中文。”
    美国人:“它会说中文?”
    中国人:“是的,每当我问它,‘我们在哪里拜拜呢?’它会回答‘庙!庙!’”
 
初生牛犊
    丈夫:“今后由你来教育儿子,我管他,他根本不听。”
    妻子:“别人都怕你,难道他不怕?”
    丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”
 
随机应变
    有个女子很迷信,经常去拆字。
    这一天,她捡了个“韻”字,问婚事如何?拆字先生不加思索,有板有眼地说:“韻”
字拆开是音、员,你姻缘俱备,婚事必定圆满!”
    女子听了大喜,但恐婚后婆媳难处,再请释疑。拆字先生献媚道:“但请宽心,二者活
不长,父在母先死。”
    女子申辩道:“老太太还活着,是老头归天了。”
    拆字先生随机应变道:“我算得一点不错,父在母先死,就是说,父死在母前面。”
 
数字信
    有一人爱酒如命。一天,他接到外甥一封来信,打开信一看,全是阿拉伯数字:
    “99:
    8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。”
    他读了一遍又一遍,不解其意,便去请教数学老师,那老师看了看,译了出来:
    “舅舅:
    不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也
不要吃。”
    这是外甥巧借谐音数字,规劝舅舅戒酒,巧妙之极。
 
姜还是老的辣
    一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说:“西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的
爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
摘了危险
    爷俩在看立体电影。
    女儿:“爸爸,我怕那标枪扎眼睛。”
    爸爸:“怕扎眼睛把镜子摘了!”
    女儿:“摘了不是更危险吗?”
 
立体电影
    两个人第一次看立体电影。散场时,甲说:“我当什么是立体电影呢,原来就是重影。”
    “那发给你的眼镜呢?”乙问。
    “我没戴,戴上就没有那立体感了!”
 
看了三个人
    星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问:“你到哪里去了?”
    “我去看三个人。”
    “三个人?”妻子有点紧张。
    “不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是
《与魔鬼打交道的人》。”
 

    电影院里正在放映《沉默的人》,小伙子一边看一边对女友说:“‘人’字结尾的电影
名太多了,有《黑面人》、《铁面人》、《两代人》、《当代人》、《牧马人》、《第三个
人》、《三个失踪的人》、《与魔鬼打交道的人》,还有”
    后排一位先生说:“还有《真是烦死人》!”
 
缩小放大
    剧场中。
    身小的人:“前面很大的人,请身体缩小些。”
    身大的人:“别胡闹!你身体可以放得大些么?”
 
笑都来不及
    两位打扮时髦的姑娘,一边看着话剧《昭君出塞》,一边高声议论。
    “昭君真傻,到外国去做华侨还哭。”
    “叫我呀,笑都来不及呢!”
 
看 戏
    甲:“昨天晚上我去看戏,演完第一幕我就走了。”
    乙:“为什么?”
    甲:“节目单上写着:第二幕——一年以后。我等不了那么久。”
 
生死关头
    女仆:“李先生,府上派人来接了,说有要紧事。”
    老李正在下棋:“现在我正在生死关头,到底谁要紧?”
 
赢了冠军
    甲:“你去文化宫玩得怎样?”
    乙:“过瘾,我还赢了象棋和网球冠军。”
    甲:“真了不起,你是怎样赢他们的?”
    乙:“我和网球冠军下象棋,后来我又和象棋冠军打网球,都赢了他们。”
 
紧急呼救
    同事们打电话给一个新婚不久的医生,请他去打一局桥牌。
    医生放下听筒说:“紧急呼叫。”
    “有什么要紧事?”年轻的妻子不安地问,她看见丈夫在飞快地穿衣服。
    “是啊,很要紧,三个医生已经在那里了。”
 
余兴节目
    全国摄影工作会议在某市召开。到会的几十名代表中,省外来的女同志只有三人,便成
为大会瞩目的对象。
    会议结束时,有人提议请三位女同志表演一个余兴节目,全场顿时响起热烈的掌声和欢
笑声。
    三位女同志悄悄地商议了一会,不慌不忙地站起来说:“要我们表演节目可以。但是大
家也要答应我们一个要求。”
    “什么要求?”
    “很简单,就是我们数一、二、三,大家就把手掌举起来。
    答应这个条件我们就表演。”
    男代表们一想这有什么关系,便异口同声地说:“可以,可以。”
    三位女代表便一齐数一、二、三!顿时,全场的代表都把手掌举了起来。
    三位女代表便说:“现在准备好了,记者同志,请你快来拍照。”
    摄影记者不解地问:“拍什么啊?”
    “拍一张《谁的手最干净》。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
风味小吃
    顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。”
    售货员:“用不着,我卖的都是风味乡土小吃。”
 
奉送小荤
    食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”
    侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
 
最新鲜
    吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”
    侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来咧。”
 
口 大
    女客:“你们的面包小得很,一口也吞得下去的。”
    店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”
 
新宾饭店
    “这家为什么叫新宾饭店呢?”
    “因为在这吃饭的都是第一次。”
    “你敢这样肯定吗?”
    “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”
 
包子的冷缩
    顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?”
    售货员:“刚出锅时挺大的。”
    顾客:“现在怎么小了呢?”
    售货员:“你不懂热涨冷缩吗?!”
 
稀 粥
    “这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。”
    “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”
 
海里新闻
    有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅,卖鱼的人怕他
闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买鱼没关系,你闻什么?”
    他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。”
    “你同鱼谈些什么话?”
    “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。”
    “鱼怎么回答你呢?”
    “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”
 
“蜕化学”研究
    在某饭馆里。
    一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是很喜欢吃馄饨的!”
    另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”
    顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们都是对食品蜕化学
很有研究的。”
 
防疫针
    顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?”
    侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。”
    顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?”
    侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”
 
已经鉴定过了
    顾客:“你们的食品怎么变质了?”
    店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”
    顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。”
    防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概是您感冒了吧!”
 
熘肉片
    一个顾客指着刚买的菜叹息道:“唉,这熘肉片怎么才这么几片肉?”
    另一顾客接茬道:“肉要是不会溜,能叫熘肉片吗?”
 
挂招牌
    包笑做的事情很滑稽,人家就送他一个滑稽先生的绰号。
    他是在酒店里当伙计的。
    一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得两分开,主人很生气的说:“怎么这样粗
心,该死!”
    滑稽先生却不慌不忙地说:“主人!你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你!”
主人就笑起来了。
 
讨秘诀
    一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油?!”
    主人说:“哪有炸油条不用油的。”
    “真浪费,怪可惜。”
    “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?”
    “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。”
    主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饱之后,他低声地对主人
说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。”
    主人一听,傻眼了。
 
买黄油
    一个小男孩走进一家杂货店,对杂货商说:“买一斤黄油。
    妈妈说,要和昨天买的货完全一样。”
    “啊,”杂货商高兴地说,“你妈妈对我出售的黄油还真赏识,真是太好了。”
    “是的,”小男孩说,“妈妈说,这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登
门哩。”
 
正够火候
    售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?”
    厨师:“我看你的火气炒菜正够火候!”
 
失踪的金鸡
    一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炒竹笋”,可盘子里连一
小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说:“同志,请借一只放大镜。”
    “做什么用?”经理不解地问。
    顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
 
不用消毒
    顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?”
    店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”
 
“庄王”设宴
    “听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?”
    “就开一桌。”
    “一桌也能赚它五十六十吧?”
    “赚,我赔进100多元!”
    “岂有此理,怎么会赔进去呢?”
    “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”
 
包子里有人
    一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里有人!”
    顾客们一听,都围拢来看稀奇。服务员很生气,说:“你怕是疯了吧!包子里哪来的
人?”
    那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”
 
美妙的联想
    顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
    服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这位诗人是谁?”
    顾客:“李(里)白。”
 
“卫生”的厨房
    餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。
    “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!”
    “多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫
生呢?”
    “噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!”
 
证 据
    妇人:“这虾,新鲜不新鲜?”
    卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?”
    妇人:“但是你也活着!”
 
包子皮厚
    顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?”
    老板:“你问这个干啥?”
    顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”
 
买 肉
    顾客:“我买9两肉。”
    小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。”
    顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”
 
变味嘴巴
    一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣椒的赶快来,不辣
不要钱!”
    湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来:“我这辣椒,一点不
辣,还带甜味。”
    上海客人正要买,忽见那湖南人回来说:“你这辣椒是甜的,我不要。”小贩辩道:
“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。”
    一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴巴行么?!”
    街上一阵哄笑。
 
卖药人与药
    一个跛子在集市上高声叫卖:“来买药呀!我这里有包医百病的灵丹妙药!”
    一位男子上前问道:“你的药真能治百病吗?”
    卖药人连忙答道:“那还用说,药到病除,请君一试。”
    男子问:“跛足病能治吗?”
    “能治。”
    “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢?”
 
修电视
    在电视修理部。
    “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。”
    “那我今天晚上怎么办呢?”
    “给您两片安眠药吧!”
 
好收音机
    “您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地
说。
    “怎么?您收听不到?”
    “收到了,可总是同时收到。”
 
一举两得
    顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。”
    修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当配乐散文听吧!”
 
外 行
    顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?”
    修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”
 
买磁带
    在音像带门市部。
    “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不会德语啊!”
    “是的,这我知道。但这是译制的。”
 
搭 配
    “伯伯,我要买一本《儿童时代》。”
    “买它要搭一本别的书。”
    “搭配的是什么书呀?”
    “一本《老年天地》。”
 
容易学
    顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。”
    营业员:“好学,最简单了。你一弹就响。买一把去吧!”
 
相机行事
    儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?”
    父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?”
    儿子:“不,大了点。”
    父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”
 
宽紧带
    甲:“这带恐怕太宽!”
    店员:“不!穿上去就紧了。”
    乙:“这带,太紧吧?”
    店员:“穿穿就宽了。”
 
为何脸肿
    甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子怏怏走过,就问乙是怎么回事。乙说:“这是个卖
桃的。他曾向顾客发誓说:‘我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不甜,你们往我脸上
扔。’”
 
属于肉类
    “8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?”
    “你属于肉类。”
 
10分钟与30年
    在收款处的窗口。
    交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
    收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
 
无神论者
    顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你的服务态度不是这样,岂不是言行
不一吗?”
    服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”
 
微笑服务
    甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?”
    乙:“开展微笑服务啊!”
    甲:“这和佩带照片有什么关系?”
    乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”
 
择优录取
    某商店招营业员,经理亲自主考。
    经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?”
    应聘者:“945克。”
    经理:“答得好,你被录取了。”
 
“养伙店”
    甲:“你什么职业?”
    乙:“我开‘洋货店’的。”
    甲:“为何不卖国货?”
    乙:“我卖的并非外国货,全是国货。只因生意不好,不能赚钱,倒养几个伙计,所以
叫‘养伙店’。”
 
一点之差
    有家副食店,每到周末,总要挂出一块牌子,上写:“周末盘点,停止营业一天。”周
围的居民对此极为不满。
    一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时,猛然响
起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼:“怎么,没看见牌子吗,今天休
息!”
    “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。”
    售货员向牌子上一看,顿时愣住了。
    原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:
    “周末盘点停止,营业一天。”
 
修 改
    店主:“这是近来最流行的式子,倘使不用,尽可以义务修改。”
    客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”
 
万里香
    顾客:“怎么!这香水一点也不香?”
    店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗?要隔开一万里才香呀!”
 
救生圈妙用
    一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
    厂长:“多蒙夸奖。”
    游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拚命地游,结果很快学
会了游泳。”
 
可以退换
    某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜
雨披,经久耐用,式样新颖。”
    说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑,不慌不
忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”
 
加付电费
    顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉,为了消磨时
间,我不得不起来看书。”
    旅店老板:“啊,这样你还得付5角电费!”
 
发 型
    理发师:“你要理什么样的发型?”
    青年人:“要最能引人注目的发型。”
    理发师:“那好!我就给你剃个光头。”
 
开玩笑
    有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一回,一个男孩子进了
理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐
烦了,喊道:“喂,你干吗一直让我呆在这里?”
    理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”
 
找头发剪
    顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收钱太多了。”
    理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头发来剪,花了我不
少时间啊!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
不信广告
    民国时,有个叫胡文虎的人,不信广告有用。他说:“我不信有人注意广告,否则,我
愿意每天花广告费。”
    某报知道了他的主张,就登一个大标题:“胡文虎将何为?”胡文虎一见,就去问报
馆。报馆说:“且看明天报纸。”
    明天又登一大标题道:“胡文虎将登广告矣。”
    从此,胡文虎每天登广告了。
 
保鞋广告
    民国时,某君因生活不安定,便创办一个保鞋会。在报上登了广告,说:“读者只须附
邮五角,寄至本会,便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道:
    “法须两步改作一步。”
 
药品广告
    顾客:“癣药,价钱多少?”
    店员:“每瓶3角!”
    顾客:“一滴,卖多少钱?”
    店员:“怎么可以买一滴?起码一瓶。”
    顾客:“你们广告上明明说:一滴就灵!”
 
广告损失
    友人:“广告,实在是很花钱的!”
    某百货公司的宣传部长:“是的!一页是很, 贵的。”
    友人:“内人每次看了,总要花不少的钱。”
 
趣写广告
    1934年12月,《论语》半月刊连载老舍的长篇小说,文尾尚余空白的一处,老舍遂为
自己的作品写了一则妙趣盎然的广告:
    《老舍幽默文集》不是本小说,什么也不是。
    《赶集》是本短篇小说集,并不去赶集。
    《离婚》是本小说,不提倡离婚。
    《小坡的生日》是本童话,又不大像童话。
    《二马》又是本小说,而且没有马。
    《老张的哲学》是本小说,不是哲学。
    中国文人为自己的作品写广告,老舍恐为第一人。
 
病西施
    甲:“我发现:美人儿都是容易得病的。”
    乙:“哦?何以见得呢?”
    甲:“这很简单,你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现,吃药的都是些美
人!”
 
化妆品广告
    香港有家化妆品公司的广告是:“趁早下‘斑’,请勿‘痘’留。”
 
洗衣机广告
    香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字:“闲妻良母”。
 
酸汁饮料广告
    台湾一家饮料公司广告词是:“小别意酸酸,欢聚心甜甜。”
 
代拟匾额
    音响公司:“一呼四应”、“声东击西”。
    饺子铺:“无所不包”。
    石灰厂:“白手起家”。
    当铺:“当之无愧”。
    帽子公司:“衣帽取人”。
    观光理发店:“一毛不拔”。
    药店:“自讨苦吃”。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
饱尝异味
    从前,某医生健忘而近视。一日,应某贵家之召,医一女眷,匆匆忘带眼镜。看舌苔
时,因过于近视,误接一吻,致被人家撵出门外。既出,叹道:“虽然吃了些亏,却喜饱尝
异味,也算侥幸了。”
 
镶 牙
    有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问:“同志,你镶什么牙?”
    年轻人说:“我镶进口牙。”
    医生觉得好笑,故意问道:“你知道什么样的牙是进口的?”
    年轻人说:“西班牙、葡萄牙不都是进口货嘛!”
 
病人和医生
    一个病人来到牙科医院,见了医生便说:“他妈的,医生,我的牙齿为什么会生虫呀?”
    “先生,因为你嘴里不干净!”医生冷冷地回答。
 
一 样
    女子:“医生!我的假牙,看起来,像真的一样么?”
    牙医:“非但看起来,就是痛起来,也像真的一样。”
 
发展眼光
    “大夫,再开两帖膏药。”
    “感冒,要膏药干什么?”
    “你没发展眼光呀,划价、交费、打针、取药,连排几次队,到时候就该腰腿疼了。”
 
打止痛针
    “护士小姐,你这针打的太痛了。”
    “不可能,我打的是止痛针!”
 
切忌避免受凉
    小王因肠胃不适拉肚子再次被送进医院。
    大夫:“你怎么搞的?上次你出院时给你交待得清清楚楚,你为什么不按医生的嘱咐去
做?”
    小王:“大夫,要是按您的嘱咐去做,我恐怕早又回来了。”
    大夫:“什么意思?”
    小王不慌不忙地掏出出院通知单,只见上面清清楚楚地写道:“切忌避免受凉。”
 
发高烧
    工人:“大夫,请给开个病假条,我肚子疼。”
    大夫:“你过来,让我瞧瞧。你不是肚子疼,是发高烧。”
    工人:“为什么?”
    大夫:“因为你在说胡话。”
 
“围棋”子
    宁宁和弟弟丁丁两人正津津有味地下着围棋,爸爸回来了。他见小哥俩玩得那么聚精会
神,便问:“你们在玩什么呢?”
    “下围棋呢!”宁宁说。
    “是谁家的棋呀?”
    “从你书桌抽屉里找到的!”
    爸爸被弄糊涂了:“我抽屉里哪儿有围棋呀?”“有不少呢!”丁丁顽皮地笑着说,
“你一大包、一大包地往家里拿,可是从来也不用”
    爸爸疑惑地走近桌子,仔细一看那两堆棋子不禁愣住了。
    绿色“棋子”——糖衣合霉素药片。
    黄色“棋子”——糖衣四环素药片。
 
医院之最
    甲:“你到医院看病,什么时间最长?”
    乙:“挂号等的时间最长。”
    甲:“什么时间最短?”
    乙:“诊断时间最短。”
    甲:“什么最多?”
    乙:“交费的次数最多。”
    甲:“什么最少?”
    乙:“能看病的大夫最少。”
 
刺 绣
    外科医生:“要我将你头上的伤口缝起来,须手术费20元。”
    病人:“先生啊!只请你粗粗地缝好了,用不着刺绣得十分精美的。”
 
神经过敏
    病人:(神经过敏的)“我想做手术,这是一桩危险的事情吧,医生?”
    医生:“别瞎说!你仅仅出了40元钱,哪能得一个有危险的手术呢?”
 
看 病
    小王到医院看病,于大夫检查了一下,便开了住院单。
    小王说:“我这点病还够不上住院吧!要不,这个月奖金就没了。”
    于大夫说:“上面规定我院病床使用率要达到90%,不完成,奖金也没了。”
 
送进冰库
    一个青年工人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温,
大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘,于是喊:“护士,快用车把
这个人送进冰库!”
    “患者”说:“为啥送进冰库呢?”
    “不送怎么行,你的体温把地瓜都烤熟了!”
 
治失眠
    “大夫,我怎么也睡不着觉”
    “你试着数数,一直数到1000。过几天再来找我。”
    下次见面时,病人说:“大夫,我一直数到570,困得不得了,喝了杯咖啡,提了提
神,才算数到1000!”
 
没有纷争
    “你说医院放死人的地方为什么叫太平房呢?”
    “这很简单,因为凡世界上有人的地方都有纷争,只有这里太平。”
 
丙比甲好
    患者:“检查结果怎样?”
    医生:“可能是甲型肝炎。”
    患者:“你再好好检查一下,能不能是丙型呢?”
    医生:“丙型?”
    患者:“是呀,丙型不是比甲型轻得多嘛!”
 
死者无言
    医生:“我看过的病人,从没有说过我不好的。”
    友人:“死人本来不会开口。”
 
杀人未遂
    某:“我救了许多人命了。”
    友:“怎样?”
    某:“投考医学校,我考不取。”
 
妙 喻
    有人问一位医生:“为什么服下泻药以后,肚子里会闹腾起来呢?”
    医生回答说:“记住吧:当打扫屋子的时候,不是满屋子到处灰尘飞扬吗?”
 
我说得多准
    一位老人找医生看病。医生仔细检查过后说:“老先生,你很健康,能活90岁。”
    “我今年已经90岁了。”
    “你看看,我说得多准呀!”
    医院“趣话”
    内科门前。
    病人:“请问,我挂的30号大概什么时间能轮到?”
    医生:“今天。”
    取药窗口。
    病人:“请问医生,这药是怎么个吃法?”
    医生:“用嘴吃!”
    化验台前。
    病人:(递上化验报告单)
    医生:“又一个来验血的,哼,都是看《血疑》看的。”
 
灵药
    病人:“这伤风药灵不灵?”
    药店员:“灵极!包你一天就愈。”
    过了3天,病人怒气冲冲地跑来。
    病人:“喂!这药,你说包我一天就好,怎么过了3天,一些效验都没有?”
    药店员:“不差呀!我说过包你一天就好,可是没有说定哪一天呀。”
 
急于见效
    一天,一个人走进药店,问道:“有治头疼的药吗?”
    店主从药架上取下一个瓶子,放到买药人的鼻子下,然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买
药人眼泪直流。“你这是干什么?”买药人恢复常态后愤怒地说。
    店主说:“不过,这种药治好了你的头疼,不是吗?”
    “你这个笨蛋!”买药人说,“头疼的是我的老婆!”
 
神经衰弱
    “你爱人还闹神经衰弱吗?”
    “现在她不闹了。因为她听到医生说,神经衰弱是老年的确凿标志。”
 
不走错路
    医生:“这是脑的药,这是胃肠药,这是肝的药。”
    病人:“但是先生,它们都各自知道方向么?”
 
高难动作
    “医生,当我两手伸向膝部,同时上身后仰,两腿先后屈膝伸直的时候,脊椎骨就有点
疼。”
    “你干吗做这种高难动作呢?”
    “高难动作?怎么,您每天穿裤子不是这样穿的吗?”
 
毒 化
    医生:“呀!危险!你的病,最容易传染,一切的东西,都要消毒。”
    病人:“那么,方才我给你的钞票,怎么不见你消毒,就往袋里放呢?”
 
好酒送下
    医生吩咐病人:“这丸药,你每晚临睡时,服一粒,用好酒送下。”
    过了二星期,医生在路上遇见病人。
    医生:“你近来身体如何?”
    病人:“还好!”
    医生:“丸药吃完了么?”
    病人:“丸药没有吃,送药的酒,是遵命每餐吃一杯的。”
 
媒 介
    医生:“你真混蛋,竟在我院门口摆起这种烂水果的摊头来了,快给我滚开!”
    小贩:“先生,我并不是有意与你老人家胡闹,实在是为你老人家号召主顾呀!你不看
见这许多苍蝇飞舞么?吃了我的水果,就会不客气的痛起肚子来,那时”
 
送你的命
    病人:“我爱你!我永远不愿出院。”
    护士:“你不会出院了,今天你和我接吻,被我先生看见了,他是爱我的。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
很会揿铃
    一人骑自行车,撞在警察身上。
    警察:“你铃也不会揿么?”
    骑自行车的人:“对不住!我铃是会揿得很,自行车却不大会。”
 
各执一词
    汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向小心谨慎,我已经开了
5年车了!”
    “什么?这样说倒成了我的过错了?你开车5年有什么稀罕?要知道,我步行已经55
年了,被撞还是第一次。”
 
着急送钱
    一个交通警察站在公路旁,手拿一叠罚款收据,专门罚超速行驶的司机。一辆小型旅行
车被叫住了。司机下车,明智地掏出一张10元钱票递给警察。警察问:“你为什么开这么
快?”
    “我急着给你送钱呀!”司机说。
 
谁不要命
    一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声
喊:“你不要命啦!”
 
更危险
    “你醉了,不能步行回去了。”
    “当然!我开我自己的汽车回去。”
 
看手相
    少女在路旁拦住一辆汽车,想搭一段路程。司机说:“行啊,请您把手伸给我瞧瞧。”
少女十分不解地把手伸给他瞧。司机把她的手掌观察了一番之后说:“好吧,请您上车!看
您的手相,您的命长,我这车没有闸!”
    “路 标”
    司机在雾中迷了路,他不知该往哪走。他打开前大灯,隐约看见前面有个路标。他把车
开到路标旁停住,可仍然看不清路标上的字。
    他只好下车,攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字:
    “油漆未干。”
 
合 算
    彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响,装了部不用煞车和车铃的新车。
    一天经过大桥:“让开!让开!”行人吓躲一边儿了。他心里一乐,哼着小曲儿,车从
桥上直冲下来,摔了个大跟斗,没撞着什么,总算没赔钱,“合算!合算!”刚说完,他一
抬腿,“啊,疼!”好不容易一拐一拐地拐回家里,爱人陪去一检查,啊!是骨折,病假3
个月,上了石膏,工资打折扣,奖金都敲光。
    彭彭说:“唉,这次失算了!”
    可他爱人说:“不,还是合算哪!”
    “怎么还合算?”
    “你没给压死呗!”
 
惯 性
    电车在马路上飞驶。车厢里,一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》,
男青年在看《物理学》。突然一个急刹车,男青年没留神,撞了女青年的身体一下。男青年
忙说:“对不起!”
    女青年把头一扭,哼了一声:“德性!”
    男青年说:“不,是惯性。”
 
表 扬
    司机:“今天有乘客表扬我了。”
    爱人:“表扬什么?”
    司机:“他说:‘今天坐你的车使我增加了一点知识。’”
    爱人:“什么知识?”
    司机:“他说:‘每到一站,就体验到一次什么是惯性。’”
 
眼镜忘在家里
    宴会结束后,热情的主人把一位路远的客人用车送回家。
    当时天下着大雨,天色阴暗,几次差点出事故。
    客人提心吊胆地说:“你取掉玻璃上的揩拭器,可能好些!”
    主人摇摇头说:“没有用,我把眼镜给忘在家里了。”
 
教 训
    领导:“出车前喝了6两酒,结果出了车祸,你该吸取什么教训?”
    司机:“如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
 
精神对抗
    “您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。”
    “那您怎么办呢?”
    “很简单,我也盯着他看,就像我买了车票似的!”
 
果断措施
    “您为什么把车开得这么快?”
    “我车上的刹车坏了,所以我必须尽可能快地赶回去,免得发生意外。”
 
转 变
    “有一天我车开得非常快,间隔一公里的电线杆对我来说就像木栅栏似的。”
    “有一天,我转弯也非常快,我连自己汽车后面的号码都看清了。”
 
人口密度
    老师:“我国哪里人口密度最大?”
    学生:“公共汽车上。”
 
桥 上
    两名司机在一座窄桥上相遇,谁也不想费汽油打倒车。一个司机掏出一张报看了起来,
指望对方等得不耐烦会倒车。对方爬到发动机盖上坐下,说:“朋友,报看完了给我看看。”
 
“轿车”新解
    “轿车根本不像轿,为什么叫它轿车呢?”
    “因为我国历代官员出门都是乘轿的,现在那种轿被这种车代替了,所以叫它轿车。”
 
重要的原因
    一年级学生:“爸爸,你说,为什么汽车比火车出事多?”
    父亲:“因为火车司机很少跟自己的搭挡拥抱。”
 
自行车的优点
    “难道自行车比汽车还好吗?”妻子问丈夫。
    “当然,下坡可省力了。”
    “那上坡呢?”
    “上坡能省油!”
 
司机在开会
    公共汽车开到十字路口嘎然而止。乘客甲探头往车外望去,只见路口车辆堵塞,便自言
自语道:“前面发生了什么事?”
    乘客乙:“司机们在开会。”
 
考 试
    师傅:“你说开快车容易造成什么?”
    徒弟:“罚款。”
 
两个高水平
    一个骑自行车的小伙子撞倒了一个老人,他还不讲理地嚷嚷:“这怪你!走路慢吞吞
的。要论车技,本人那是高水平的。”
    老人平静地答道:“难道是我的错?我今年68啦,走路的水平还不高吗!”
 
训练驴子
    警察:“车把式,你为什么让你的驴子在非常拥挤的大街上独自乱闯?”
    车把式:“我想训练训练它,以便使它能独自记住交通规则。”
 
人道主义
    冬天,等公共汽车的人很多。车开来了,某人眼看挤不上去,就大声喊:“车上的往里
挤一挤不行吗?讲点人道主义,我们都等了20分钟,快冻死了!”
    当他挤进车门,马上又喊:“司机,快关门,后边的不要挤了,还讲点人道主义不,挤
死不偿命咋的!”
 
让 座
    一位女士上了车,所有座位都占满了。一位先生起身让座,这位女士当仁不让地坐了下
来。
    先生俯身问道:“夫人,您说什么来着?”
    女士惊讶地说:“我什么也没说呀!”
    “对不起,我还以为您说‘谢谢’呢!”
 
合乎情理的回答
    公共汽车乘客:“售票员,请问,这里能吸烟吗?”
    售票员说:“不能。”
    乘客:“那么,所有这些烟头都从哪儿来的呢?”
    售票员说:“都是不提问的那些人的!”
 
代 替
    站长:“快一点,开车时刻到了。”
    少女:“且慢!我要和姐姐握手呢。”
    站长:“来不及了!我来代替罢!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
沉 默
    男:“听说你经常说笑话,怎么在社交场合反倒变得沉默寡言?”
    女:“惜‘沫’如金嘛!”
 
何必如此
    小琴心血来潮,站在镜子前仔仔细细端详,发现自己的脸竟是那么难看,不禁放声大哭。
    坐在一旁观察已久的小赖说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我们天天看着
你,又怎么办?”
 
改弦易辙
    邻居甲:“你每天夜里拉小提琴,吵得邻里没法睡觉!”
    邻居乙:“对不起,以前我拉的是‘狂想曲’。那好,我从今天晚上起就改拉‘催眠
曲’。”
 
借录音机
    小李向邻居小王说:“把你的录音机借给我一夜好吗?”
    小王:“当然可以,你想欣赏什么音乐?”
    小李:“不,我只是想安安静静地睡一夜。”
 
岂有此李
    张小弟常听爸爸向人自我介绍时说:“敝姓张,是弓长张,不是立早章。”
    一天,有位客人来访,碰巧爸爸不在家,张小弟就问客人:“您贵姓?”
    客人答:“我姓李。”
    张小弟问:“是弓长李,还是立早李?”
    “岂有此李!”客人愤怒地说。
 
恶作剧
    某甲好戏谑。那一天,他写了一封快信,寄给他最相好的朋友。信上说:“我今天在舍
间,到厨顶上去找一件东西,脚都跌断了。”
    他的朋友信以为真,立刻很远的赶了来,看见了某甲,说道:“你脚跌折在哪里?怎么
仍旧可走?”
    某甲道:“幸亏有个木匠在舍间修理房屋,我已叫他修好了。”
    朋友道:“木匠能医脚吗?”
    某甲就去搬了一张凳给他朋友看,说道:“我是垫了这只凳,立在上面去找件东西,一
不小心,把这凳脚都跌断了。现已修好。”
    朋友道:“你如此恶作剧,我一路赶到这里,几乎把我的脚都走断了。”
 
好 人
    ——世界上谁最好?
    ——你。
    ——何以见得?
    ——因为在你口中,其他人都是不好的。
 
花朵之数
    小周晓得她明天生日,便说:“我打算送一件礼物给你,不知你喜欢什么?”
    她已明白小周之意,说:“我要一只白蔷薇的花篮,花数要与我年龄相等。数目不错,
我就属于你。”
    小周晓得她今年21岁,便到花店里,定一只21朵白蔷薇的花篮,关照明天送到她家中。
    后来花店主人对学徒说,“这是老主顾,应当多加几朵花。”可怜!32朵了。
 
情 人
    甲:“你有情人么?”
    乙:“怎么没有?多着呢!”
    甲:“我不信!”
    乙:“去年经理先生要歇我生意,不是来了许多替我求情的人么?”
 
内 人
    张君日前乔迁,男女贺客到了不少。张君殷勤地招待着说:“大家不必客气,都不是外
人。”
    这句话给抱独身主义的方女士听见了,怫然不悦道:“难道我们都成为你的内人吗?”
 
不一定
    “我们来豁拳,谁胜了,谁做东道,去吃饭。”
    “好的,上哪一家馆子?”
    “等胜负定了再说。”
 
墓中祖母
    钱明德说:“我祖父今年已经80岁了。”
    周吉生说:“嘿!这有什么希奇!我祖母今年已经120岁了。”
    明德问:“那真是老极了,她现在住在哪里?”
    吉生说:“不老,我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。”
 
承受负担
    一个装卸工因为别人的一句话,正在发闷。有一个老头知道了,过来对他说:“身强力
壮的汉子,那么重的麻包都能承受得了,这么一句话有多重啊?”
 
格 言
    甲:“讨厌!这只金表一点也不准,我不要它了。”
    乙:“那么,送给我吧。”
    甲:“对不起!已所不欲,勿施于人。”
 
下回记住
    有一个人在朋友家吃饭,吃得太饱了,在回家的路上,“哼哼唧唧”地倒在地上,肚子
胀得像个鼓似的。有个过路人走到他跟前问道:“你怎么啦?”
    “哎哟,别提啦!参加宴席,吃多了点!”
    “你下回记住:宴席是别人的,肚子可是你自己的!”
 
怪你没说清
    甲:“你身上有火柴吗?”
    乙:“没有。”
    甲:“真遗憾,我想请你抽一支进口烟。”
    乙:“这个,怪你刚才没说清楚,别说火柴,我身上还有打火机呢!”
 
概不外借
    一个朋友到老K家借书,老K指着书橱上贴着“概不外借”的条子说:“很遗憾,我的
书从来不借人。”
    “那是为什么?”朋友问。
    “因为借书的人从来不还书。”
    “你怎么能这么肯定呢?”
    老K毫不掩饰地说:“绝对肯定,这是经验之谈。我书橱里的书,不瞒你说,全是这样
弄来的。”
 
女多于男
    某氏嫁女,一位吃喜酒的女客,对其他贺客说:“今年不知为什么?女子的结婚,比男
子的结婚多。”
 
向谁贺喜
    “我和王小姐订婚的消息,你听到了么?”
    “听到了。要是真的,我向你贺喜;要是假的,我向王小姐贺喜去。”
 
聪明的姑娘
    有一次,马路上正走着一个十分美丽的姑娘,她的身后有一个“摩登”青年形影不离地
跟随着。姑娘回过头来,不解地问道:“唉,你为什么老跟在我后面?”
    “嘿嘿,我我爱你,你是美丽姑娘中最美丽的一个!”
    姑娘嫣然一笑,说道:“在我后面走着我的妹妹,她比我要美上10倍呢!”
    “唉呀!真的!”“摩登”青年非常高兴,马上调头就跑。他跑啊跑,看见马路上蹒跚
地走来一个老态龙钟的老太婆,他嫌恶地吐了一口唾沫,就回身又去追赶那个青年姑娘,他
赶上了她,说道:“你为什么骗我?”
    “不,是你骗了我!如果你是真心地爱我,那你就不会跑去追另一个女人了。”
 
质量可靠
    有一个人搬东西下车时,力不从心,东西从手里掉了下来,刚好砸着旁边一人的左脚上。
    “真对不起,砸伤了没有?”他一边说一边弯腰去看那人的脚。
    “瞧,没事,不疼。”
    “怎么不疼哩?要不要送您到医院检查?”
    “我这是东风假肢厂的最新产品,技术可靠,实行三包!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
约 会
    腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:
“您的母亲生活得怎么样?”
    “谢谢!她很好。”
    “父亲呢?”
    “也挺好。”
    “兄弟和姐妹呢?”
    “谢谢!他们都生活得不错。”
    小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!你怎么不问了?”
 
踢 球
    一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功
夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
    女朋友:“然后呢,就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
 
甜言蜜语
    女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”
    男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
 
天文课
    公园里,一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮,你是
星座里最亮的那颗星”
    姑娘听了半天,忍不住道:“你这是向我求爱呢,还是在给我上天文课?”
 
不懂爱的男人
    一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,更谈不到做爱。但对他非常了
解和热爱的她,常常制造机会让他表示出他的爱,他却始终无法利用她所制造的机会。
    有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是默默无语,她忍不住又制造机会对
他暗示道:“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等,不知你相不相信?”
    “是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一条绳子来量一量。”
 
想起了大海
    女:“亲爱的,你看我穿的衣服漂亮吗?”
    男:“看见你的衣服,使我想起大海。”
    女:“你过奖了,我真有大海那么漂亮吗?”
    男:“每当我看见大海的时候,我便头晕目眩。”
 
瞄 准
    女:“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?”
    男:“这样看得比较清楚。”
    女:“为什么?”
    男:“打靶时都用一只眼睛瞄准。”
 
一个要求
    男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求。”
    女:“请讲吧,什么要求?”
    男:“永远不要向我提出任何要求。”
 
试 题
    一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中试卷了。这道题能
全面检验学生的语文水平。”
    男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”
    女朋友答:“我让他们改错!”
 
上帝爱你
    月夜,公园中。
    女子:“再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我!”
    青年:“但是有热烈爱你的。”
    女子:“呀!是谁?”紧握青年之手。
    青年:“上帝!”
 
讨 厌
    女:“我有一个要求,你能允许我么?”
    男:“亲爱的,你就是要我的心,也肯挖给你。”
    女:“那么,我愿你离开我,我见你这嘴脸实在讨厌。”
 
八十年代情话录
    “我得到一条信息你爱我,是吗?”
    “这条信息反馈得真快!”
    “太好了!我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部爱情!”
    “妈妈原来说由我自己做主的,就怕到时不给我落实政策。”
    “我们不需要父母的赞助!”
    “小点声!你的喉咙,立体声似的!又不是做广告,要搞得人人皆知!”
    “不会有人听到的!这儿是公园里最幽静的地方,是恋爱的特区!”
 
蝶恋花
    一对情人漫步在花园里。
    男:“亲爱的,您就像这鲜花一样美丽。”
    女:“您呢?”
    男:“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”
    女:“我讨厌它。”
    男:“为什么?”
    女:“你难道没有看见吗?它又飞到别的花上去了。”
 
牵牛花
    一个姑娘和一个小伙一起游公园,天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮,几乎滑倒,小伙
子忙扶住姑娘。
    姑娘笑着说:“今天,没你这个护花人,我便出洋相了。”
    小伙子忙问:“那你是什么花?”
    姑娘说:“当然是牵牛花罗!”
 

    按吻之后,小伙子问姑娘:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你?”
    姑娘被小伙子这么一问,沉默了。
    “快说呀!”
    “急什么,”姑娘说道,“我正在数呢!”
    “啊!一共有多少?”
    “大概四五个吧!”
    “四五个?都是谁?”
    “有苹果、桔子、玫瑰花,还有我姐姐的小孩玲玲。”
    小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢,又与姑娘亲吻起来。
 
可以等待
    女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:
    “不行,结婚之前,你不能这样做!”
    “那好。”男友笑道:“我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知
我一声。”
 
标准颜色
    有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友,店员们问他要什么颜色,他掏出手
帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!”
 
贺年片
    小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
    “这张合适,画得很漂亮,上面写着:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”女售货
员给他出了个主意。
    “好极了!给我来一打”
 
不幸之幸
    甲:“说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!”
    乙:“从另一面看,我还是胜利者呢!”
    甲:“为什么呢?”
    乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也混在里边了。”
 
“三角”恋爱
    一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子,姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时,又看上了
一个小伙子。就这样,姑娘与前头的电工关系未断,同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。
    姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。
    “你为什么要谈‘三角恋爱’?”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单,”姑娘振振有
词道:“根据几何原理,‘三角形’最稳靠嘛!”
 
选 择
    姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告
辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。
    姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”
    小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”
 
电脑介绍
    吕小姐:“我要找一个年龄比我大一点,个子比我高一点,学历比我强一点,收入比我
多一点,风度比我帅一点,家里房子要大一点,老人要少一点的男友。”
    婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字:“吕小姐,你的嘴多了一点,应找一个姓聂
(聶)的男子与你相配,使他有足够的耳朵听你唠叨。”
 
塑造一个
    甲:“你找对象有什么条件?”
    乙:“我的要求并不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研
究员,家里布置得像花园,银行存款5万元,另外嘛,对我体贴得像服务员。”
    甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。”
    乙:“你的邻居是干什么的?”
    甲:“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”
 
择 偶
    一位老姑娘来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!我有遗产,什么都不
缺,只少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?”
    工作人员:“你能谈谈条件吗?”
    老姑娘:“他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最
好还是能歌善舞,趣味广泛,消息灵通当然,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着
我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”
    “我懂了,小姐,”工作人员耐心地对她说,“你需要的是一台电视机。”
 
俯首称臣
    大哥一向自命不凡,年近不惑,尚未成婚。他常常对弟妹说:“本人择偶条件只有7个
字:聪明、漂亮、能干、乖,缺一不可。”
    小妹接口道:“算了吧!要是碰上符合头6个字的姑娘,那‘乖’的人该是你啦!”
 
组装的凑合
    甲:“芳芳,你找对象要什么条件?”
    乙:“尽量找个外国佬。”
    甲:“如果找不到,找个华侨行不行?”
    乙:“可以。”
    甲:“如华侨也找不到呢?”
    乙:“原装的没有,组装的也凑合。”
 
嫁当兵的
    一位姑娘感慨地对女友说:“我非当兵的不嫁,而且非等他复员后才嫁。”
    女友不解地问:“为什么?”
    “因为他在军队中学会了洗衣服,缝衣服而最主要的是学会了服从命令。”
 
印 象
    介绍人:“姑娘,你对他印象如何?”
    姑娘:“他说话和你抽烟一样。”
    介绍人:“很潇洒、飘逸,是不是?”
    姑娘:“不,吞吞吐吐,含糊其词。”
 
各有所用
    有个姑娘找鞋匠,请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来,鞋匠照办了。
    过了一个星期,姑娘又来了,她问鞋匠:“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗?”
    鞋匠很奇怪,问:“你要那鞋跟干什么?”
    姑娘说:“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友,他比上星期的那个高
多了。”
 
第二眼
    “几天前,我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”
    “那好啊!可是,你为什么没娶她呢?”
    “我又看了她第二眼。”
 
一线牵
    ——千里姻缘一线牵,此话不假。
    ——怎见得?
    ——我和我的女朋友是一天也离不开电话的。
 
一部分
    甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”
    乙女:“是的,他知道一部分。”
 
透视心灵
    “你找对象为什么非要找大眼睛的?”
    “因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的,可以比较方便地看出她的心灵。”
 
听者有意
    父亲对女儿的男朋友严厉地说:“年轻人,你每天只带着我的女儿看电影、坐咖啡屋,
难道不能做点其他事情吗?”年轻人又惊又喜地说:“您是说可以做其他的事儿了吗?”
 
欺 骗
    女:“你为什么欺骗我,你爸爸明明是烧锅炉的,你却说能管1000多人。”
    男:“没错,管1000多人喝开水。”
 
耳 聋
    一对青年男女在服装商店门前。
    女:“你能花100块钱给我买件呢子大衣吗?”
    男:“你说什么,我的左耳朵不太好。”
    女走到男子的右面,轻声说:“你能花200块钱为我买件皮大衣吗?”
    男:“你还是到左面来说吧。”
 
担心第三者
    一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。一天,男友讲:“亲爱的,我们能
在月亮里该有多好。”
    姑娘:“为什么?”
    男友:“那儿不用担心别人的干扰。”
    姑娘:“不,那儿还有嫦娥”
 
地理老师的情书
    有位地理老师,经人介绍结识一位女工。见过一面后,女工到外地学习,地理老师提笔
写起情书:“亲爱的,我们虽然只见过一面,可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我
是教地理的,如果用地球来比喻,你是东半球,我是西半球,我俩在一起,便成为完美的地
球了。”
    没过多久,地理老师收到那位女工的信。信中写道:“按照你的说法,地球上只剩下我
们这孤独的一对,我不干!”
 
历史老师的情书
    一位历史老师一天挖空心思给女友写了这么封情书:“现实是今天,历史是昨天,我们
相爱,昨天和今天便天然地连接在一起了。”
    几天后,那位女友回信写道:“只有昨天、今天而没有明天,我们活着还有什么想头
呢?”
 
化学老师的情书
    一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博,特意用化学术语给女友写了一封情
书:“我是氧原子O,你是氢原子H,我们的结合就如水——H2O——一样不可分割。”
    女友立即回复。信中写道:“如果照你信上说的,很明显多了一个氢,我真担心会是第
三者。你该想想办法,给那个氢也找一个。不然,我们实在无法结合。”
 
数学老师的情书
    一天,数学老师收到了女友的回信,信上说:“亲爱的,如果结婚后我做出了无理的
事,也还是有理的吧!”
    原来,他给女友的信是这样写的:“亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数。
我们俩简直是天生一对,地造一双。如果我们结了婚,我向你保证,你说咋样就咋样。”
 
物理老师的情书
    教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午,办公室里就剩
下他和女音乐老师,他赶紧从备课本上撕下张纸,慌慌张张写了一行字,交给了她。
    女老师接过纸条,展开一看,只见上写:“你是阴极,我是阳极,我们相靠,便产生爱
情的电!”
    女老师一边折着纸条,一边对物理老师说道:“如果我们相靠能发电,那就不妨试试
看,起码停电不用再点蜡了。”
 
语文老师的情书
    某中学有位语文老师,年岁不大,说话文绉绉的。一天,给对象写了这样一封情书:
“你是夏夜的星,你是春天的云,你是潺潺小溪,你是漂亮可爱的百灵,你是轻盈的舞步,
你是悦耳的歌声”
    女友收信后,提笔在信的背面写了这么一行字:“天啊!
    你唯独不爱我这个人!”
 
政治老师的情书
    一位政治老师给女友写起情书来:“亲爱的,你是存在,我是意识,根据唯物论的原
理,存在决定意识,我愿永远做您忠实的仆人。”
    一个星期后,女友回信曰:“亲爱的,根据辩证法的原理,在一定条件下,意识对存在
有反作用,一旦我们结了婚,你不就成了主宰我的皇帝?!”
 
羞于启齿
    害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他:
    “小李,是不是有话对我说?”
    小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”
 
结 论
    甲:“我向胡小姐求婚,她哭了。”
    乙:“胡小姐是非极可笑的事,不会哭的。”
 
何包蛋
    何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上,轮到何医生和包护士共同值夜班,何医生再
也按捺不住对包护士的爱慕之情,向包小姐正式求起婚来。
    那知包小姐一听,就连连摇头:“这怎么行,这怎么行!”
    何医生大为困惑,吃惊地问包小姐为什么。
    “为什么?”包小姐说:“亏你还知书达理,你也不想想,我嫁给你,将来生了孩子,
那不成了‘何包蛋’啦!”
 
影迷谈恋爱
    小李:“走。我们现在就去登记结婚。”
    影迷:“《不,现在还不》。”
    小李:“为什么?”
    影迷:“因为《仅为爱情是不够的》。”
    小李:“那么还需要什么呢?”
    影迷:“《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。”小李:“啊!《真没想
到》,你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗?”
 
这不奇怪
    男:“自从让你看了我准备的结婚用品后,你就对我热情起来了。”
    女:“这不奇怪,物质变精神嘛!”
 
缺 腿
    看完话剧,小伙子对姑娘说:“我们的爱情不能就此结束。话剧中的小伙子两条腿都残
废了,那姑娘对他还非常忠诚。而我胳膊、腿都不缺,你”
    姑娘说:“话剧中的小伙子只缺两条腿,可你缺几十条腿呢!”
 
爱情的色彩
    “亲爱的,爱情是什么颜色的?”
    “红的,就像那红彤彤的大立柜。”
    “不对。”
    “五色的,就像那日立牌的彩色电视机。”
    “也不对。”
    “你说到底是什么颜色的?”
    “苍白的,就像一旦我不买那些东西时你的脸!”
 
更爱彩电
    有一对情人在散步,女的对男的说:“等你买到彩色电视机,我们就可以结婚了。我最
爱你,亲爱的,你呢?”
    “我也最爱你,不过,我更爱彩色电视机。”
    女的一听,气得脸色发白。
    男的赶紧说:“你别生气。假如我没有彩色电视机,能有你吗?”
 
爱情哲学
    姑娘:“你真的爱我吗?”
    小伙:“我发誓”
    姑娘:“那你用什么表示呢?”
    小伙:“用我这颗赤诚的心。”
    姑娘:“对不起,再见!”
    小伙:“你怎么啦?”
    姑娘:“你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。”
 
说 媒
    女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”
    男:“银行的保险柜你嫁吗?”
 
再养25年
    女儿25岁了,她把男友带回家。妈妈见了,直截了当地说:“你要和我女儿结婚,先
拿2500元的见面礼!”
    “干嘛要2500元呢?”男的不解。
    “女儿是我生的,养了25年,每年就算100吧,2500元还算便宜了你呢!”
    “那好,”小伙子说,“请您再养25年,养到50岁不就可以得到5000元了吗?”
 
我的媒人
    “你知道人民币上画的这个人是谁吗?”
    “不知道。”
    “这是我的媒人,我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
 
一次性降价
    男:“我连攒带借,怎么也凑不够3000元。你看这些钱也够咱们结婚用了吧?”
    女:“甭想!说什么也得3000元。告诉你,我这可是一次性降价了,再想便宜,没门
儿!”
 
脸蛋最贵
    甲:“什么蛋最贵?”
    乙:“鸡蛋。”
    甲:“不,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再
给5000元也不多。”
 
北极小姐
    “我把她当做北极看待!”
    “如何?”
    “她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
 
忘不了
    甲:“你何必如此愁闷,那女子的事,不久就会忘掉的。”
    乙:“不会忘掉。我赠给她的钢琴,分20个月付钱的。”
 
寒热病
    病人:“告诉你,先生,我因为失恋了,一颗心似冰一样的冷着。”
    医生:“那在初恋时候怎样呢?”
    病人:“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”
    医生:“唔这是寒热病。”
 
负心人
    一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我
正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”

翻 脸
    姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。
    小伙子:“亲爱的,在这个世界上,我只爱你一个人。”
    姑娘:“这是真的吗?”
    “是的,海枯石烂不变心。”
    姑娘:“如果我失业了,你还爱我吗?”
    小伙子:“我爱你。”
    “如果我得了不治之症,你还爱我吗?”
    “我一样爱你。”
    “如果我变成丑八怪,你还爱我吗?”
    “爱的。”
    “如果我是一个蠢猪呢,你还爱我吗?”
    “一样爱你。”
    “一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起,你可以走了。我不能让我身边有这样一
个没出息的人。”
 
说话算数
    男:“亲爱的,你如果同意和我结婚,你提什么条件都能满足你。”
    女:“说话算数吗?”
    男:“当然算数!”
    女:“那好!请你帮我找一个比你强的男朋友吧!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
新婚拾趣
    新婚之夜。新娘说:“结婚后为什么叫新郎呢?”
    “不知道。”
    “我知道,大概是因为狼性贪的缘故。”
    “我也知道女的为什么叫新娘了。”
    “为什么?”
    “新娘则继母,继母没有不吝啬的!”
 
大词典
    新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”
    “为什么?”新郎不解地问。
    “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
    “那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”
    “那我就变成你书桌上的大词典!”
 
乘“凤”快婿
    新婚之夜,妻子问丈夫:“你这床为什么放在东边呢?”丈夫开玩笑说:“你没看书上
写的东床驸马吗?”
    “书上写的不一定都对,”妻子说,“如‘乘龙快婿’的‘龙’字,就应该改为‘凤’
字才是!”
 
巧答恋爱经过
    婚礼晚会上,许多朋友让新郎介绍恋爱经过,新郎说:“本新郎姓张,新娘姓顾。我俩
尚未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’
右盼等着我。到认识久一点,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是,我便请示她择
日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。”
 
结婚前后
    女人——
    订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。
    订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。
    结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。
    男人——
    订婚前,像孙子,百依百顺。
    订婚后,像儿子,学会顶嘴。
    结婚后,像老子,发号施令。
 
从“奴隶”到“将军”
    妻:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?”
    夫:“那是当时的情况决定的。”
    妻:“现在呢?”
    夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
 
结婚和看电影
    电影院的售票员对一位观众说:“您平常都是带一个姑娘来看电影的,今天为什么只要
一张票?你的女朋友呢?”
    “您不知道,我们俩结婚了。”
 
重新开始
    妻子:“亲爱的,你说说,假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻,该多好啊!你能
变成这样的人吗?”
    丈夫:“那你得重新开始不再吵嘴!”
 
反 击
    女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”
    男:“因为我的忍耐是有限度的。”
 
时移势易
    杜先生初结婚时,每日下班回家,小狗总对着他叫,而太太就拿拖鞋给他。
    现在,变成小狗送拖鞋给杜先生,而太太对着他叫了。
    宰了会精神一些吗?
    妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”
    “那就宰了吧,”丈夫说,“不知宰了是不是能精神一些?”
 
看出来了
 
    妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,而且年轻了。”
    “是呀,不仅胖,而且也白了呢!”
    “白倒没看出来!”
    “我看出来了。”
    “哪白了?”
    “头发呀!”
 
有风有雨
    妻:“哼,未嫁你前,说我嫁给你,要风得风,要雨得雨。”
    夫:“哦,扭开电风扇就是风,扭开淋浴不就是雨吗?”
 
夫妻变
    妻:“唉!如果我能变成一台电视机有多好。”
    夫:“为什么?”
    妻:“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。”
    夫:“我多想变一只遥控器。”
 
甜食与性格
    丈夫下班回来,给妻子带来一盒点心。妻子问:“买这东西干啥?”
    “给你吃呀,你没听昨晚电视里说的,女人多吃点儿甜食,性格温和嘛!”
 
我胆大
    妻:“男人,都是胆小的。”
    夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
 
无法利用
    夫:“怎么弄了这许多,哪里吃得完呢?”
    妻:“但是,若不多预备一点,怎么可以利用剩余的东西呢?”
 
救老处女
    妻:“你一生所做的事,哪一桩最好?”
    夫:“使你不致成一个老处女,是一生最好的事。”
 
耳朵进嘴巴出
    妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出
来了。”
    丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”
 
月色朦胧干傻事
    妻子:“有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。
    你说有道理吗?”
    丈夫:“是这样,我记得,我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
 
精挑细选
    大哥和大嫂是一对令人羡慕的夫妻,彼此感情很好,但就是喜欢抬扛。某日大哥带大嫂
去买衣服,大嫂从6点出门,一直逛至9点多,总看不上一件,每次征求大哥意见,大哥总
说好看。最后大嫂很不耐烦地说:“你这个人就是这样随随便便!”
    大哥答道:“当初我就是这样随随便便地挑上你,而你就是精挑细选才选上我的。”
 
言不由衷
    妻:“前面那个女人很漂亮。”
    夫:“但我认为一点也不漂亮!”
    妻:“你太缺乏审美眼光了。”
    夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。”
 
聪 明
    夫:“咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。”
    妻:“一点也不错,我的还自己保留着。”
 
未经通过
    夫:“你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,什么话?”
    妻:“你也不和我商量一句,就把头顶秃了,什么话?”
 
事 实
    丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量小,一点也不能容人。”
    妻子指指自己的肚子说:“里边不就是人吗?”
 
废物利用
    失业之夫:“你怎么一点不懂废物利用?”
    妻:“因为很懂得,所以嫁给你的。”
 
结 尾
    大夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时,他停下来摸着胡须问
道:“现在我讲到哪儿了?”
    大家都发愣时,他妻子说:“结尾!”
 
肉体与精神
    客人:“主人在吗?”
    夫人:“在,也可以说不在。”
    客人:“?!”
    夫人:“作为肉体的他坐在收音机旁,作为精神的他在棒球场。”
 
为何长寿
    丈夫正在看晚报。当他读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章后,便问妻子:“我真
不知道为什么男人要先走一步?”
    妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!”
 
慈父严母
    小孩子在哭,妈揪着就打。
    爹:“慈母对他的孩子,是这样的么?”
    妈:“严父使一个孩子不哭都不能么?”
 
美好的梦
    一天,晨起,妻子一边穿衣,一边对丈夫说:“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链,
还带了一个钻石鸡心,美极了。”
    丈夫:“我会永远满足你的要求的。”
    妻子开心地笑了。
    晚上,丈夫回家来,真的送了一份礼物给妻子。妻子乐得眉开眼笑,拆开一看,原来是
一本书,书名是:《美好的梦》。
 
5632
    某人是学音乐的,他妻子也懂音乐。有一天,他家中没米下锅了,于是妻子就到办公室
来找他,恰巧他不在,就在他桌上留张字条,上书“5632”。友人看不懂,等他回来问他。
    答曰:“‘5632’为之简谱记号,‘速拿米来’是也。”
 
真是一对儿
    丈夫与妻子一同去休假,两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
    “哎呀!”妻子突然叫了起来,“糟了!临出来时忙得我忘了把熨斗的插销拔了,这会
儿家里还不全都烧着了。”“别担心,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头
了。”
 
清扫落叶
    妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
    丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,我的那一半还在树上呢。”
 
家庭风雨
    友:“你昨夜在暴风雨之前回家的么?”
    甲:“我一回家。内人的暴风雨就来了。”
 
妥协方法
    “你跟妻子吵架,最后是怎么解决的?”
    “双方妥协了。我承认她是对的,她同意了我的看法。”
    “我是随便问问”
    夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道:“咱究竟谁说了算!?”
    “我!我说了算!”妻子厉声答道,“怎么?”
    “不怎么,”丈夫说,“我是随便问问。”
 
君子动口不动手
    丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
    丈夫说:“你干吗咬人呢?”
    妻子说:“君子动口不动手嘛。”
 
你也属于我
    一对夫妻吵得不可开交,互不相让。最后,丈夫恼火了:
    “你走吧,把属于你的东西都带走,不要再回来了。”
    妻子无可奈何地收拾东西,最后提着一只旅行袋,把一只空麻包往丈夫身上一扔:“你
钻进去。”
    “干什么?”丈夫吃了一惊。
    “你也属于我,我要把你也带走。”
 
长期准备
    一对夫妇感情不和,一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说:“请原谅,请问你们总这
样,是准备什么时候离婚呢?”
    “你问这个干什么?”
    “我是想,要是还要呆上两三年的话,我打算为你们开设一个餐具店。”
 
改变主意
    丈夫同妻子争吵好长时间,最后丈夫无可奈何地说:“好吧就听你的”
    “晚了!我已改变主意了。”
 
送桌子
    妻子拿着扁担要打丈夫,丈夫连忙钻桌子底下。丈夫的徒弟来找师傅,见此情景,忙
问:“师傅,师娘,你们在干啥?”
    师傅急中生智,背起桌子说:“借邻居的桌子,我要一个人背着送去,你师娘偏要两人
抬着送去”
 
遗 憾
    妻子:“我真傻,当初那么多追求者,我都拒绝了。”丈夫:“很遗憾,你拒绝的那些
人中,怎么会没有我呢!”
 
央 告
    在狮子笼前,动物园的驯兽员央告妻子说:“你快走吧,我求你了,我们可不能在它们
面前吵架,我要没了威信怎么驯养它们!”
 
因 果
    甲:“今天你一个人出来的么?”
    乙:“内人歇斯底里发作了!”
    甲:“为了何事?”
    乙:“因为我一个人出来。”
 
终 审
    “我妻子可能是当过律师的。”
    “为什么?”
    “每当我们吵架,她觉得自己输了时,总把我们的事带到‘高级法院’去:——由她母
亲来终审。”
 
夫妻争吵
    夫妻二人吵架。妻子嚷道,“我当时是个傻瓜,竟跟你结了婚。”
    丈夫:“是的,你真是个傻瓜。不过,我原以为你会变得聪明些的。”
 
吵架的结果
    夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写
道:
    午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在317页。”
 
夫妻生活
    第一年:他说,她听。
    第二年:她说,他听。
    第三年:他俩说,邻居们听。
 
妻子的留言
    在冰箱门上挂着一张条子,是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道:“你的肉饼
在狗的肚子里!”
 
家有林则徐
    甲:“老师傅,你为什么每天把香烟锁在工具箱里不带回去?”
    乙:“我们家出了个禁烟的林则徐,不过是个女的。”
 
经济效果
    甲:“你是否也教你妻子学一点经济学?”
    乙:“我已经教她学了。”
    甲:“有没有什么成效?”
    乙:“有,我不得不终止抽烟。”
 
意志坚强
    “请抽烟。”
    “不,我戒了。”
    “你真是意志坚强的人。”
    “不,是我妻子意志坚强。她对我说,你要么要烟,要么要我!”
 
巧言露相
    男甲:“我跟太太最讲民主,如果我的意见和她相同,她便服从我;如果不一样,我便
服从她。”
    男乙:“我跟太太最讲平等,各管各的,我管客厅、卧室、厨房、厕所;而她管我。”
    男丙:“我主张独裁,家中大事由我负责,小事由她负责。
    但是,结婚几年来,家中从来没发生过什么大事。”
 
记忆力
    “我对妻子的记忆力非常担心。”
    “为什么?她已失去记忆力了吗?”
    “不,她对任何事物记忆得太清楚了。”
 
说话的机会
    妻子:“你昨晚又说梦话了!”
    丈夫:“一点不错。不然,我就没有说话的机会了。”
 
妻子的特许
    妻子:“今晚允许你看一次电影,下不为例。”
    丈夫:“哎呀,谢天谢地。什么片子?”
    妻子:“《模范丈夫》。”
 
能屈能伸
    “大伙都说,你在老婆面前显得特别‘渺小’,可在你母亲面前却又变得非常‘高
大’。”
    “这有什么,大丈夫能屈能伸嘛!”
 
你是武松
    有那么一个人,喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆,经常当着人说:“在家,我称
王称霸,老婆才不敢管我哩!”
    “你在家是什么?”
    “是老虎!”
    恰巧,他老婆听见了,厉声问:“你说什么!”
    他马上恭恭敬敬地说:“我说我是老虎,你是武松。”
 
谁是胜利者
    两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:“这些日子,我天天和老婆吵架。”
    “谁是胜利者?”他的朋友问。
    “说最后一句话的自然是我了。”
    “这是怎么回事儿?”朋友不解,又问。
    “因为最后总是我道歉!”
 
锻 炼
    “刚才那个售货员那么粗野,你一点不生气;真有涵养。”
    “哪里!这应该感谢我的妻子。我天天在这种环境里经受锻炼,这一点事,小菜一碟。”
    “三从四得”
    谈起怕老婆,某位先生有一套“三从四得”的哲学。三从是:太太命令要服从,太太出
外要跟从,太太说错要盲从。四得是:太太买东西要舍得,太太生日要记得,太太发威要忍
得,太太出门要等得。
 
孝 娘
    贺客:“你将来,一定怕老婆。”
    新郎:“不!然而我要尽我的孝道。”
    贺客:“什么?你孝何人?”
    新郎:“因为我早年丧母,今天讨得新娘,如何可不孝?”
 
开灯育子
    妻子怀孕以后,丈夫总喜欢开着灯睡觉。妻子问:“你为什么总开着灯睡觉呢?”
    “我看报上说,鸡房里夜间开着灯,鸡蛋成熟得快呀!”
 
千金难买一笑
    甲:“嗳,听说你媳妇给你生了个‘千金’。应该大喜,为何整天愁眉不展?”
    乙:“有道是‘千金难买一笑’啊!”
 
权宜之计
    “医生,您先别告诉我丈夫,说我生了个女孩。”
    “为什么?”
    “不然他会比孩子哭得还厉害。”
 
没办法
    妻子:“你真狠心,自嫁给你,你天天把我当牛马使唤!”丈夫:“是呀!我也没办
法,你是我卖了牛和马娶来的嘛!”
 
“线”与“钱”
    新婚燕尔,丈夫对妻子说:“常说千里姻缘一线穿,我怀疑那‘线’字是‘钱’字之
误。”
    “你有啥根据呢?”
    “比如咱俩来说,我若是没有那几万元钱,还有什么姻缘呢?”
 
,
自由恋爱
    一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。
    新娘害羞地说:“我俩是自由恋爱。”
    新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把10多年来的积蓄全交给了你母亲,才使
你得到了自由。”
 
还加一响
    新娘:“亲爱的,我的理想终于实现了!瞧,这三转一响。”
    新郎:“啊——还要加一响。”
    新娘惊喜地:“啊?还有哪一响?”
    新郎指肚皮:“我这里已饿得咕咕响了,可我们连饭菜钱都没有了。”
 
收藏家
    收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”
    妻子:“那是一定的,我专门收藏咱们的和老人的银行存折。”
 
外 遇
    妻子总是怀疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时候翻看了他的日记,并找到了充足的证据。
    待丈夫下班回家后,妻子又哭又闹地质问:“谁是你的夫人?”
    丈夫听了感到莫名其妙,回答说:“除了你,还能有谁呢?
    夫人!”
    “哼!你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人?”
 
原来是这样
    一个妇女推开公司会客的门,她问:“我能见见你们的经理吗?”
    “当然,”经理助手答,“经理很快就会接见您,夫人。他从来不让年轻貌美的女郎久
等。”
    “好啊!原来是这样,”妇女生气了,“你告诉他,我是他的妻子。”
 
各得其乐
    老张到老刘家串门,见老刘正忙着洗衣服,他妻子正在照镜子打扮。
    老张颇有同感地说:“真是模范丈夫。”
    老刘说:“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。”
    老张感叹道:“是啊!但在家里总不能袖手旁观吧?”
    老刘说:“我们分工不同,各得其乐。她是‘最佳女演员’。”
    老张又问:“你呢?”
    老刘答道:“最佳男配角。”
 
名誉职位
    “什么叫名誉职位?”孩子问爸爸。
    “比如你妈妈说我是一家之主。”
 
感谢上帝
    妻子:“你难道还不觉得自豪吗?到什么地方能找得到像我这样的女人,又会唱歌,又
会弹钢琴,还会画水彩画”
    丈夫:“感谢上帝!我总算还有一点做饭的本领。”
 
心不在焉
    年轻的丈夫坐在椅子上看报,新婚6个月的太太坐在对面,她放下手中的毛线,说:
“今天我去看了医生。”
    丈夫继续看报,过了很久才抬起头来,心不在焉地说:
    “啊,你去了?他好吗?”
 
粗心的丈夫
    有个人总是丢三拉四,出门不是丢了手杖,就是掉了雨伞。
    一天,他出门时暗暗嘱咐自己,千万不要再丢东西了。
    晚上,他回到家,手里举着一把雨伞。见到妻子,得意地说:“你看,今天我没丢雨伞
吧?”
    妻子愣了,说:“可你今天出门没带雨伞呀!”
 
太年轻了
    “你说我这妆化得年轻吗?”
    “年轻!年轻!”丈夫恭维道:“起码年轻10岁!”
    “才年轻10岁?”妻子噘着嘴娇声娇气地说:“我还得再化化,我要年轻15岁才行!”
    “行啦!我的姑奶奶!”丈夫提醒道,“再年轻15岁,人家影院就不让进了!”
    “为什么?”妻子不解地问。
    “嗨!让我怎么给你说呢?”丈夫为难地答道,“今晚的影片有规定——儿童不宜!”
 

    妻子在丈夫生日那天,送给他一条领带。
    “怎么样,喜欢吗?你准备用什么来配这条领带呢?”
    丈夫望着这条花里胡哨、俗不可耐的领带回答:“谢谢你,我准备留长胡子。”
 
食物多样化
    丈夫对妻子说:“为什么你做的肉丸子大的大,小的小呢?”
    “你不是告诉我,食物要多样化嘛。”
 
自欺欺人
    丈夫:“这样热的天气,你把窗户关得紧紧的,是什么道理嘛?”
    妻子:“这样邻居才会以为我们家装了冷气机啊!”
 
节目时间
    剧场休息时丈夫在休息厅要了一大杯啤酒。妻子说:“你向我保证过,两个月不喝酒!”
    丈夫回答说:“亲爱的,节目单上说,第一幕和第二幕的间隔时间是一年。”
 
节 省
    妻子向丈夫夸耀自己说:“看我多会过日子,衣服几月洗一次,节省多少肥皂。”
    丈夫也夸耀自己说:“我香烟一支接着一支吸,你看,节省多少火柴呀?”
 
股市专家
    一天晚上,夫妇俩坐下来看报,妻子问:“股票怎么会有涨有落?”
    丈夫答:“通货膨胀的压力,财政不稳定,还有国际收支不平衡,政治局势紧张。”
    妻子沉吟片刻后说:“何不老实说你不懂。”
 
医师之恩
    先生发现妻子经常出入某一家医院,于是责备道:“我真搞不通,你又没病,为什么要
无端地出入医院?”
    妻子惊异地叫道:“你不知道我和医师的关系吗?”
    “什么关系?”先生冷冷地问道。
    “他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生,否则你怎么能和我结婚。”
 
话少时
    “你爱人什么时候话最少?”
    “二月间。”
    “为什么?”
    “因为二月只有28天。”
 
发 现
    爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。
    “你干吗老这样看着我?”妻子问。
    “我发现,当你的两片嘴唇紧闭的时候,你显得特别的漂亮。”
 
闲 聊
    一对夫妻饭后坐在客厅闲聊。
    “我认识一位结婚已30年的男士,每晚都在家陪伴他的妻子,30年如一日,从未间断。”
    “这真是真正的爱情!”妻子感叹道。
    “可是医生却说,他可能是患上了瘫痪症,否则一个正常的男人是不会那个样子的。”
 
戒烟法
    丈夫:“你为什么总让我坐在汽油桶上?”
    妻子:“为了使你真正能把烟戒了。”
 
烟 帽
    女:“这帽子怎么样?我很费了一番心买的!”
    友:“为什么?”
    女:“我叫丈夫戒了四星期香烟。”
 
御夫术
    据说吴夫人精于御夫之术。有的人问她:“你自己出去的时候还有什么法子管束你的丈
夫呢?”
    吴夫人答:“那是很容易的,只消把孩子留在家里让他去抱就得啦。”
 
解决失业问题
    “爱情可以解决失业问题。”
    “怎么会呢?”
    “把所有的男人都安置在一个岛上,再把所有的女人都放在另外一个岛上。”
    “这怎能解决失业问题?”
    “你想想!”
    “啊!明白了,这样一来,他们和她们都会忙着造船,失业问题就可解决了嘛!”
    “妙极了。”
 
生死对头
    某人问他在火葬场工作的同学:“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢?”
    “还不是因为我的工作,她常说我们是生死对头!”
    “你老婆是干什么工作的?”
    “产院的接生员!”
 
杰 作
    做丈夫的一觉醒来,对正要准备上班的妻子说:“我很喜欢你今天化的妆,你眼睛下面
的黑眼圈显得很有趣。”“不,这是你的杰作。”妻子生气地说,“我眼圈发黑,是因为你
一整夜地打呼噜,使我根本无法入睡。”
 
妻子给丈夫脱鞋
    “我妻子可是没说的,每天晚上我回到家,都是她给我脱鞋。”
    “我妻子也常常给我脱鞋,不过不是我回到家的时候,而是我想从家里出去的时候。”
 
套装与帽子
    丈夫:“你总抱怨说自己的衣服少,看!你这一身套装就配有两顶帽子。”
    妻子:“不,我这两顶帽子才只配了一身套装。”
 
不能换
    有一个特别爱读书的人,不管拿上什么书马上翻开就读。
    因此,人家都称他为书迷。
    长期下去,他妻子烦了,叹道:“你这个书迷,对书那么好,拿起来爱不释手,你对我
有对书的感情就好了。”
    书迷不慌不忙地说:“书我看完一本,再换一本,对你,我能像读书一样换吗?”
 
悔恨终生
    他:“如果一个人偷了什么东西的话,那他将因此而悔恨终生。”
    她:“你在我们结婚前偷偷地吻了我,这又怎么说呢?”
    他:“你不是听见我说明了嘛。”
 
好 计
    妻:“今天的菜味,怎么样?”
    夫:“太淡一点。”
    妻:“好了!你可以拿出钱来买盐了。”
 
妥 协
    甲:“你的夫人,不是不准你去跳舞么?”
    乙:“可是现在我们已经妥协了。”
    甲:“怎么一回事?”
    乙:“我让她去做舞女了。”
 
浪费之妻
    老王:“老张!我的老婆,真是一个贪得无厌的东西!”
    老张:“为什么?”
    老王:“星期日,她向我索5元;星期一,又向我索3元;
    昨日索2元;今天又要索1元。”
    老张:“她要这许多钱来干什么?”
    老王:“那我不知道!好在我还没有给过她一次咧。”
 
愿戴旧帽
    张:“老兄!你这顶帽子,似乎太破旧了些,不大雅观吧!”
    李:“不差!我的老婆也为了这帽子,嫌我难看,不愿和我一同到外面去。”
    张:“那末,你为什么不换一顶呢?”
    李:“不瞒你说,一顶帽儿价少,同她出去,那笔电影费、跳舞费,真吃不消!”
 
对 策
    “过去我的丈夫恨我恨得咬牙切齿,现在绝不会了。”
    “怎样使他对你改变态度了呢?”
    “我藏起了他的下排假牙。”
 
主 意
    妻子对丈夫说:“亲爱的,医生说我身体不好,他劝我去休息,去旅行。你说我们去哪
儿呢?”
    丈夫回答:“去找另一个医生。”
 
过犹不及
    A:“我的结婚,两次都失败了。”
    B:“怎么样?”
    A:“第一个老婆,走了。”
    B:“第二个呢?”
    A:“她不肯走了。”
 
离 婚
    丈夫说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争
辩,继而对骂,终于扭打到乡政府闹离婚。
    调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的吃红烧
鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家一起去做。
    听了判决,夫妻俩嗫嚅道:“黄鱼还没买来呢”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
马路拉链
    小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
    第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”
    第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:
    “这是供电局在安装地下电缆。”
    第三星期马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是煤气公司在安装煤气管道。”
    第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概
是城建局要安装下水管道了。”
    小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”
    爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”
    小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
 
联合国
    爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
    女儿:“知道,是联合国。”
 
好消息
    孩子:“爸爸,报告你一个好消息。”
    爸爸:“什么好消息呀?”
    孩子:“奶奶的耳朵聋了。”
    爸爸:“这算好消息!”
    孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”
 
足球热
    父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?”
    儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。”
    父亲:“可足球不能取暖。”
    儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”
 
哥俩好
    年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:
    “宝宝,这是几个?”
    “哥俩好!”
 
想象力
    有一个嗜酒的父亲,从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子提出一
些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果有一支马良的神笔,你准备先画什
么?”
    “二锅头,爸爸。”
 
伞状蘑菇
    儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”
    爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”
    儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”
 
合乎逻辑
    女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?”
    小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。”
 
聪明的学生
    物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为了让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔
一块石头,会发生什么现象?”
    学生异口同声地回答:“罚款5元!”
 
巴黎乡
    在家里,小刚的爸爸对小刚说:“现在‘公社’改成‘乡’了,我们红星公社,就叫
‘红星乡’,以后你给叔叔写信可要注意啊!”
    期末考试,小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”,老师问他为什么?小刚理直
气壮地回答:“我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了。”
 
感谢信
    一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在
闲坐的服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐
后地拆开信读了起来:
    “叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地
方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一
名,特此表示感谢!”
 
退 学
    教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”
    学生:“因我考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”
 
二郎山最高
    地理课考试时,在试卷中有一道填充题写着:我国最高的山峰是( )。小勇不假思索
地填上了“二郎山”。
    讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.13
米,是世界第一高峰,你不知道吗?”
    小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀,高呀么高万丈。”
我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆朗玛峰高多了。”
 
虚字眼
    有一天,老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰:学而时习之,不亦悦乎”这句
话时,老师解释说:“子,孔子;曰,说;学,学习;而,虚字眼;时,时常;习,温习;
之,虚字眼;悦,高兴;乎,虚字眼。”
    讲完,老师问道:“你俩听懂了吗?”
    “听懂了,听懂了!”李刚和魏利齐声回答。
    老师听罢很高兴,便对李刚说:“那你连起来讲一遍。”
    李刚站起来,摇晃着身子讲道:“孔子说,学习虚字眼,时常温习虚字眼,虚字眼,虚
字眼,高兴的虚字眼!”
 
武则天是大数学家
    历史教师:“你知道武则天是什么人吗?”
    学生:“武则天是数学家。过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
 
什么物体最重
    上物理课时,老师提问:“什么物体最重?”
    冬冬站起来发言:“报告,我们家外公最重!”
    “你外公?”老师感到奇怪。
    “对,我爸爸写信时,称呼他为‘泰山’!”
 
说对了
    老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说:“韩为同学,你说说这句成语的意思。”
    韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈
何地说:“看不清楚。”
    老师:“韩为同学说对了,请坐下。”
 
修雨靴
    一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。
    小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一
个洞。可是雨靴里的水越积越多。
    小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢!”
 
千万别喝水
    宝宝不小心,吞下一粒桔子核。
    邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生
长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!”
 
举一反三
    “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”
    “就是糖酥饼的‘饼’字。”
    “糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
    “就是煎饼的‘饼’字呗!”
    “煎饼的‘饼’字怎么写?”
    “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
 
藏 煤
    父亲喝道:“你为什么把煤埋在地下?”
    儿子很担心的道:“先生说过的,再过50年,世界上的煤要没有了。”
 
金鱼染色
    父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。
    儿子说:“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼咧。”
 
手上物理
    爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。”
    他儿子跳起来道:“唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就涨起一个泡了。”
 
小比大
    儿子问爸爸道:“一和二十,哪一个数大?”
    爸爸道:“自然是二十大。”
    儿子道:“那么,我考试列二十名,不是比第一名好么?”
 
笛叫救命
    爸爸在吹笛子消遣,他儿子忽然叫道:“爹爹!笛子被你吹气呼痒,痒得它老是发叫
了。你放了它罢!”
    爸爸问道:“你说什么?”
    儿子道:“好了!现在它不叫救命了。”
 
各专其责
    爸爸买了一只小狗,玉儿和清儿争着想要。爸爸说:“你们一个人一半罢!”于是前半
截归玉儿管,后半截归清儿管。
    有一天,清儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了,
就骂了清儿几句。
    清儿说:“我是打我的后半截呢,叫是哥哥的前半截,与我有什么相干。”
 
再买一个
    小孩心爱的鸟死了,很不高兴。他父亲说:“再买一只活的吧!”
    过了几天,邻家死了一个人,许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说:“我父亲说的:死
了,再买一个活的就是。”
 
妈妈也生蛋
    餐桌上,儿子美滋滋地吃着鸡蛋。
    “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
    “好吃。”
    “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
    “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”
    “还有什么生蛋?”
    “还有,还有呢?”爸爸一个劲地追问。
    “嗯”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”
    妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气,嚷着说:“你们常常骂
我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”
 
稀有动物
    爸爸:“孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?”
    儿子:“有北极熊。”
    爸爸:“孩子,在非洲是找不到北极熊的。”
    儿子:“所以才说它是稀有动物啊!”
 
哪儿景色好
    爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到了山顶。
    爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
    “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
 
哭比笑好
    看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
    “为什么?”
    “因为我一哭,什么东西都可以要到。”
 
哪个重
    明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”
    青青:“不知道,你知道吗?”
    明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”
    青青:“为什么?”
    明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不
住。”
 
为你着想
    儿子:“爸,您有钱吗?”
    父亲:“我钱包里还有一块钱。”
    儿子:“我把平常攒的一块钱给您吧。”
    父亲:“为什么?”
    儿子:“因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。”
 
黑馒头
    爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?”
    儿子抢答:“这是昨天夜里做的呀!”
 
诱 导
    子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?”
    父:“往钱多的地方投。”
    子:“中国人民银行,行吗?”
 
今天的事今天完成
    父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
    儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”
 
不用你管
    妈妈:“涛涛,我的洗头水太烫了,快给我打点凉水来!”
    涛涛:“天还没塌下来哩。”
    妈妈:“快,给妈打点水来,从小爱劳动嘛!”
    涛涛:“那天我帮奶奶搬煤球的时候,你不是说‘你的任务就是读书,天塌下来也不用
你管么!’”
 
父子情深
    父亲:“昨天作客,你妈说你不懂事,只顾自己吃,那多难看!”
    儿子:“我见你喝醉了,就想多吃点。”
    父亲:“为什么?”
    儿子:“要不,哪来力气扶你回家呀。”
 
戒烟糖
    妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来了。”
    小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
 

    “处罚你是因为我爱你,孩子。”父亲说。
    “我知道,爸爸。但是我不应该得到这么多的爱”
 
大鱼吃小鱼
    在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”
    兰兰:“是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢?”
 
没有这么扁
    一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位
看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”
    “不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”
 
记性差
    儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
    父亲:“怎么不好?”
    儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
 
滥用词语
    我最亲密无间的爸爸:
    您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地
学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。
    您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!
    您的首屈一指的小儿子 宝宝
 
加深印象
    父亲教儿子认字,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是什
么?”
    儿子想了想说:“头发。”
    “头发上面呢?”
    “屋顶。”
    “屋顶上面呢?”
    “瓦片。”
    父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么?”
    儿子吓得“哇”地哭了:“还有还有小鸟在飞”
 
裁 判
    小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸
的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:“打人犯规!”爸爸愕然。
 
脸上的标志
    孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们领导。”
    父:“他脸上又没标志,你怎么知道?”
    子:“你脸上有标志啊!”
 
失 误
    父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于
意外,是真的吗?”
    “当然是真的,”儿子说,“我本来想打中他的鼻子。”
 
打人的年纪
    小明哭着向龙龙的爸爸告状:“龙龙打我。”
    龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:“好小子,你这么大点就学会了打人!”
    龙龙摸看疼痛的屁股问爸爸:“爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?”
 
适得其反
    “这次算术考试得了多少分?”
    “三分。”
    话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
    “下次再考,得多少分?”
    “下次我一分也不要了。”
 
省钱了
    “爸爸,你可以省钱了!”
    “省什么钱?孩子。”
    “今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”
 
更倒霉
    小东:“真倒霉,昨天的四道应用题,我只做错了两道,挨了老师一顿批评!”
    小柱:“我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!”
    小东:“那是为什么?”
    小柱:“因为我连一道题也没做。”
 
孝 子
    子:“如果我考全班第一名,你会怎样?”
    父:“那我真要高兴死了!”
    子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
 
关于教育
    “爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。”
    “你这是指的什么?”
    “在我还很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫醒我。”
 
依次类推
    父亲:“你负责教好你弟弟。”
    儿子:“如果他不听我的话呢?”
    父亲:“那就证明你无能。”
    儿子:“如果我不听你的话呢?”
    父亲:“那就证明”
 
为什么
    孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”
    爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”
    孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’
    呢?”
 
进 步
    弟:“怎样叫进步?”
    姐:“今天比昨天做的事情多。”
    弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”
 
是瓜都能吃
    一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”
    爸爸说:“是的。”
    儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”
 
神经转移
    儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是干什么?”
    “这是新的挠痒法,叫神经转移。”
    “爸爸的脸上经常发痒吧?”
    “胡说,脸发的什么痒!”
    “不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”
 
发与智慧
    在看日本动画片《聪明的一休》的时候,爸爸问10岁的儿子:“你说一休为什么聪明
呢?”
    “因为他没有头发呀!”
    “头发与智慧有什么关系呢?”
    “你不是说妈妈头发长见识短嘛!”
 
讲话松嘴
    爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不
松嘴,太阳就会把你晒死的!”6岁的孩子听到这里,问爸爸:“蚌说话是不用嘴的吗?”
    “不用嘴能讲话吗?”
    “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”
 
幸亏不是
    父亲爱打猎,但他总是空手而归。
    “太幸运了,爸爸,”顽皮的小儿子感叹说,“好在现在不是原始社会!”
    “那又怎么样?”父亲不解地问。
    “我们老师讲过,原始社会的人们都是以狩猎为生,要都像你这样,我们恐怕早就饿死
啦!”
 
不怕鬼
    周末,阿牛领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影子。阿牛心急如
焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
    阿牛吓唬儿子道:“这里鬼多,可别乱跑。”
    儿子拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔叔是烟鬼,婶婶
是小气鬼,我天天跟鬼在一块,还用怕吗?”
 
路不拾遗
    父亲带儿子到公园里去,看见地上扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看
到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
    儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”
 
少一次
    父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十
回有九回都在这儿看见你!”
    儿子说:“我还比您少一次哪!”
 
猪的儿子
    父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?”
    儿子:“知道,它是猪的儿子。”
 
留 级
    儿子:“爸爸我留级了,您不要难过!”
    父亲:“为什么?”
    儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
 
止痛片
    “医生伯伯,给我吃止痛片吧。”
    “你身上哪儿痛呀?”
    “现在还不痛。”
    “那你怎么。”
    “待会就要痛了。”
    “为什么?”
    “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”
 
反义词
    爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?”
    儿子:“不好。”
    爸爸:“‘黑’呢?”
    儿子:“不黑。”
    爸爸:“混帐!”
    儿子:“不混帐!”
 
没有用了
    4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”
    “你说了‘谢谢’没有?”
    “忘啦。”
    “那么赶快去说。”
    “怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。
    “说了,可是没有用了。”
    “为什么没有用?”
    “叔叔说‘不用谢’。”
 
规 律
    子:“爸爸,我知道什么叫规律。”
    父:“是吗?你举个例子。”
    子:“到月底你和我妈准吵架,这就是规律。”
 
活 鸟
    儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲:“爸爸,这是什么字?”
    “鸟字。”父亲很肯定地回答。
    “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢?”儿子表示怀疑。
    “傻子,没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟,没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。
 
成 绩
    儿子考试完了,父亲问他:“这次考试的成绩怎么样?”
    “不是最好的。”
    “那是最差的?”
    “也不是。”
    “中间吗?”
    “比以前有进步。”
    父亲烦了,喝道:“到底第几名?”
    儿子:“倒数第二名!”
 
战争怎么引起
    儿子问父亲,战争是怎么引起的。
    父亲:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话”
    母亲:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。”
    父亲:“我知道,我这儿只不过使用了假定法”
    母亲:“这样对孩子的教育不利!”
    父亲:“没什么,不要紧的!”
    母亲:“没什么?!不行!”
    父亲:“讨厌!”
    儿子:“爸爸,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。”
 
轻一点
    夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻一点!邻居都睡
觉啦。”
    小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻音乐呀。”
 
莫拖延
    母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”
    儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”
 
并不像牛
    母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
    智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
    母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
    智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”
 
老伯之牙
    陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为
什么只给他一点一滴的奶水喝,总不给他吃饭菜呢?”
    他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”
    陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
 
半夜瞎眼
    小弟弟睡到半夜里醒来,因灯火既熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来。
他的妈妈听了,连忙去问:
    “为什么要哭?”
    小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也瞧不见了,一定是瞎子哉。”
 
永不消灭
    母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈!你怎么不给我吃不会消耗的
东西?让我放在嘴里,好长久尝那甜味。”
    母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。”
    孩子答道:“那么弟弟天天吃你的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全两只
奶。”
 
不吠之狗
    母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”
    孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。”
 
镜中梨
    母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
    女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”
 
母不爱父
    江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”
    母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”
    江儿想了半晌道:“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”
 
聪明的孩子
    儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?”
    母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”儿子:“如果首都设在国家
的中心,那就应该叫中京了。”
    母亲:“对啊!你真聪明。”
 
坐吃山空
    吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问:“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?”
    儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空’”
 
不宜久藏
    妈妈回到家里:“小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!”
    毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:“那上面不写着‘不宜久藏’吗?”
 
不懂科学
    儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,现在煤车停在桥
那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”
    “咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说,“按照牛顿的惯性定律,你只
要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”
 
启 示
    “妈妈,人真的是由猴子变的吗?”
    “是的。”
    “哦,怪不得猴子越来越少了。”
 
大惑不解
    “妈妈,我到底是夜里几点出生的?”
    “夜里3点。”
    “你那时是怎么叫醒我的?”
 
因为
    妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”
    儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。”
 
睡得甜
    妈妈:“小胖,你睡觉了,为啥还要吃糖?”
    小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?”
 
没命回家
    有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托
同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。
    便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”
 
创 造
    孩子:“什么叫创造,妈妈?”
    母亲:“譬如你做出了别人没做过的事,这就叫创造。”
    孩子:“噢那我弄懂了。”
    母亲:“懂了?”
    孩子:“懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂,就是你的创造。”
 
再出一道
    妈妈:“你算算这道题得数是几?”
    儿子:“5。”
    妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
    儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”
    什么叫“火”
    老姜闲着没事,想起也要关心一下儿子们的学习,于是他问道:“什么叫火?”
    大儿子随口答道:“能把东西燃烧起来的叫做火。”
    父亲把目光移向小儿子,小儿子嗫嗫嚅嚅,半天也没答上来。
    老姜见了很不耐烦,大吼道:“你聋啦?我问你什么叫火!”
    小儿子哭丧着脸说:“您发脾气时叫火”
 
数一百下
    正是严冬,老师穿着呢大衣,背靠着取暖的壁炉,向全班学生训话:
    “孩子们,你们每次想开口讲话,一定要多想一想,最好先数它50下,总不会错。如
果是重要的事情,最好数它100下,那更好。知道吗?同学们!”
    这时,全班小学生的嘴都忙个不停,抢着念道:94、95、96、97、98、99,刚念完
100,大家不约而同地叫起来:
    “老师,你的大衣烧着了!”
    老师紧张起来:“你们怎么不早说?”
    “这是重要的事情,我们先数它100下。”
 
半边天
    “小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。
    “何以见得?”小李得意地问。
    “上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!”
 
夏之猫
    冬天时,满天风雪,天气很冷。明生问他母亲道:“妈!我们一个个都穿了许多衣服,
还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会冻死呢?”
    他母亲笑道:“你呆极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多的衣服,那儿还觉
得冷呢?”
    过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出
来,不觉大嚷道:“哎哟!猫咪身上的毛,光赤赤的到哪里去了?”
    只见明生由房里抢出来说道:“现在天气热得很,我们的皮衣,老早都收起来了。猫儿
身上还披着这么厚的毛衣,我怕它热坏,所以我拿了剪刀,替他剪光了。”
 
尝     过
    母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。”
    儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一角呢?”
    儿子说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。”
 
掷不着
    母:“对门的孩子,再拿石子掷你时,你来告诉我。”
    子:“告诉也没用!母亲,石子不会比我更远了。”
 
缩小一点
    爸爸新买了条裤子给晶晶,谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶
却说:“妈妈,你给我洗个澡也缩小点不就行了吗!”
 
打碎了闹钟
    “妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”
    “我知道了,用不着讲两次呀!”
    “你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”
 
进步真快
    儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真
快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
    儿子:“谢谢妈妈!”
    妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
    儿子:“5个人。”
 
老师给了
    孩子:“妈,我们考完了。”
    妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”
    孩子:“不用了,老师给了。”
 
白葡萄
    妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语,一边走进商店:“上边毛,下边毛,中间有颗黑葡
萄。”
    这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了,对妈妈说:“妈妈,你看那
个阿姨长了两颗白葡萄!”
 
没见过
    妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时候看到过我的手像你这样脏?”
    女儿:“没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时候。”
 
大饭桶
    哥哥:“今天还要我帮你做作业吗?”
    弟弟:“不敢要了,昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’,同学们都笑话我是‘大饭
桶’。”
 
太阳胆小
    弟弟说:“太阳的胆子真小!”
    哥哥说:“何以见得呢?”
    弟弟说:“因为它要白天才敢出来呢!”
 
屁股着火
    贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”
    哥哥:“《飞往月球》,火箭飞得又快又高。”
    贝贝:“那么火箭为什么飞得那么快呀?”
    哥哥:“你没见火箭飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”
 
昨日已死
    姐:“昨夜的戏好看么?”
    弟:“好看的。”
    姐:“我今夜还要去。”
    弟:“去什么?昨天末了,不是一齐杀死了么?”
 
牛会抽烟吗
    两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”
    “你疯啦?牛怎么会抽烟?”
    “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
 
换 装
    “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
    “那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说,“我的妹妹在一天里竟换了12次。”
    “你的妹妹?她多大了?”
    “3个月。”
 
解 答
    两个孩子在交谈。
    “你说,远古的时候根本没有电,没有收音机,更没有电视,我们的祖先怎么能活着
呢?”
    “所以他们都死了。”
 
猫没有穿木拖鞋
    “猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”
    “这是因为它没有穿木拖鞋。”
 
水牛爱吃鱼
    孙子:“爷爷,水牛是啥样子?”
    爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”
    孙子:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。”
 
美人薄命
    孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
    奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”
    孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”
 
分糖果
    叔叔要考侄儿的算术,问他说:“我拿6块糖让你和弟弟均分,你分几颗给他?”
    “2块。”侄儿回答。
    “怎么2块?”叔叔问,“你不是学除法了吗?”
    “我学了,”侄儿答,“可是弟弟还没学呀!”
 
老实说
    “伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
    “这种骗小孩的东西,谢什么?”
    “我也觉得这样。不过母亲关照我:无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”
 
大力女
    少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?”
    金小姐不明白:“我又不是大力士。”
    少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
 
良 医
    “蔡阿姨,你真是个良医。”
    “我并不懂医学啊!”
    “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”
 
遮眼法
    一小学生戴着一顶大帽子,面上涂着红粉,在马路上走过。同学见了问道:“你今天为
什么这样打扮?”
    小学生道:“我的鞋子破了,被人见了不好意思,所以这样打扮,可叫人都注意看我的
头儿。”
 
鱼不睡眠
    甲乙丙三个小孩在谈论。甲孩发问道:“世界上最劳苦的动物是什么?”
    乙孩说道:“不消说,当然是牛马最劳苦了。”
    丙孩说道:“据我看来,最劳苦的动物,莫过于鱼了。”
    大家听了,很是疑惑,问他:这是怎么说?
    丙孩答道:“牛马虽然劳苦,晚上还有睡觉的地方,像鱼整天在水里来来往往的游泳,
没有睡觉的地方,岂不是最劳苦的吗?”
 
终日吃饭
    张儿道:“我们邻家,一天到晚都在吃饭的。”
    李儿道:“没有这种事的!”
    张儿道:“我早晨上学时,中午吃饭时,傍晚放学时,三次走过他们门口,总见他们在
里面吃饭的。”
 
老姑娘
    周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:
    “周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”
    老周乐极:“你说我还像一个少年人么?”
    女孩:“不是!我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
 
舐一舐
    一个小孩立铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻
下,想逼他走开。
    小孩说:“你如给我一块钱,我就舐它。”
    铁匠便挖出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舐了一舐,放入袋内,就此走了。
 
月与天
    汪振亚问他的哥振华说:“月大呢?还是天大呢?”
    振华说:“自然是天大。”
    振亚说:“既然是天大,为什么30天才能合成一个月呢?”
 
不配上学
    客:“小弟弟!你上了学校么?”
    孩:“上学校去做什么?我字也不识,又不会写。”
 
腹中之伤
    某小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。他的小朋友看见了,问他道:“你
父亲的肚里,一定伤得很重罢?”
    某小孩问他:“你怎么知道的?”
    小朋友道:“他不是天天喝许多酒吗?”
 
问 路
    走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:这两条路,通什么地方?”
    孩子道:“东边的一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家。”
 
狼肉没提价
    一个小朋友在文具柜台前,从口袋里掏出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一枝羊毫毛
笔。”
    售货员:“小朋友,羊毫的1毛5分钱一支。”
    小朋友:“上星期不是1毛吗?”
    售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”小朋友:“那就来一支狼毫的吧,阿
姨,狼肉没有提价吧?”
 
吃不着
    一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
    老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
    “不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着!”
 
小抬扛
    有一个小孩到药铺里去买药,一进门,敞开嗓子说:“老板,买药。”
    老板:“人小嗓子不小。”
    “知了小,声大哩!”
    “知了没舌头呗!”
    “簸箕有舌头,它咋不响?”
    “它是竹子做的,当然不响。”
    “笛子也是竹子做的,它为啥响呢?”
    “笛子有眼呀!”
    “筛子也有眼,它为啥不响?”
    “筛子是死物。”
    “鞭炮也是死物,它为啥响呢?”
    “它肚里有药。”
    “你这铺里也有药,它为啥不响?”
    老板被这小孩问哑巴了。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
爸爸是球
    王老先生70大寿,儿女都来祝贺。
    在席上王老先生致辞:“爸爸好像一个球,当他的使用价值最高时,儿女们你争我夺,
此时是篮球;退休以后,儿女们你推过来,我推过去,此时是排球;到年高体衰时,行动不
便时,儿女们我一脚,你一脚,踢来踢去,此时是足球。”
    这时,他的儿女们忙说:“爸爸,您是橄榄球,我们就是摔得浑身酸疼,也要把您紧紧
抱住不放啊!”
    “国法”与“家法”
    儿子:“老师说,爸爸打儿子也是犯法的。”
    爸爸:“笨蛋!老师说的是国法,我打你用的是家法。”
 
对症用药
    子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。”
    父:“没关系,我有肌醇片。”
    子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。”
    父:“没关系,我有减肥茶。”
    子:“你要加强锻炼身体,否则”
    父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”
    子:“没关系,你有复方降压灵嘛!”
 
咬文嚼字
    9个月的小孩抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,吃得津津有味。小孩的爸爸看见了,得意
地笑着对别人说:“不得了,这孩子将来一定是个大文学家,这么小就会咬文嚼字了。”
 
造 句
    老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。
    小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写,不会把字写到格
外去。’”
 
同理可证
    父亲:“小明,考你一道题:树上有两只鸟,打死一只,还有几只?”
    小明:“一只。”
    父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听
着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
    小明:“一个。”
    父亲:“怎么还是一个?”
    小明:“我吓跑了。”
 
《史记》是什么
    儿子:“爸爸,《史记》是什么?”
    爸爸:“笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!”
 
英镑与卢布
    明明:“爸爸,英镑是什么?”
    爸爸:“英镑嘛,就是英国的磅秤,大约和我们的钓秤差不多。”
    明明:“那么卢布呢?”
    爸爸:“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
 
加油添醋
    “哥哥,这是我的语文作业,用‘加油添醋’这个词造句。
    你给看看吧。”
    哥哥接过弟弟的作业本,读道:“我爸爸是饮食公司副主任,他每天到中心饭店吃早点
时,小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
    哥哥思索片刻,说:“句子倒是通顺的,不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用
的,你在这句话里,嫌太实了。”说完,拿起铅笔,另外造了一句:
    “中心饭店每次评奖时,我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。”
    弟弟看了连连拍手叫好。
    这时爸爸走了过来,拿起这两条“造句”一看,脸上顿时显出不快,嘟囔道:“这写的
是什么东西,纯属‘加油添醋’!”
 
发现新大陆
    外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公:“这是什么人?”
    外公说这个人叫哥伦布,在很久以前,他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆,做
了一件很伟大的事。
    看见平平站在小凳上,手里拿着放大镜,正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问:
“平平,你在找什么呀?”
    平平头也不回地说:“外公,我也想发现新大陆!”
 
眼镜与眼睛
    阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:
    “爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”
    爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”
    阿福想了想说:“啊,我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”
 
有其父必有其子
    “爸爸,今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”
    “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
 
火钳妙用
    一家人在吃饭,儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体现出来。外国人用
的是金属刀叉,而我们用的却是两根竹筷子。”
    “你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,“给,你用这个吃。也
是金属的!”
 
比 富
    儿子:“爸爸,你总说外国比中国富,可外公这次从美国回来,说咱们的生活比外国强
多了。”
    父亲:“外公是怎么说的?”
    儿子:“外公说咱家生活富,比外国好。那天咱们扔了好多药,那些都是外国人舍不得
花钱买的。”
 
狮子不给外汇券
    豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园去。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿子注意到饲
养员把大块大块的肉扔进狮子笼就完事了。
    “爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整
整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。
    “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”
 
接 气
    子:“妈!影片中,常有男女二人,口对口的,这算什么?”母:“大概那男的快断气
了,所以穷凶极恶地要女的接气;
    或者女的要断气了,男的替她接气。”
 
烹调法
    母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧
的。笋要切缠刀块,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。停一回,母亲到厨下去一看,不
禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着,身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她
一见母亲,叫道:“不得了!头晕了!”
 
亲 展
    女儿:“母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?”
    母亲:“亲展,就是母亲展开的意思。”
 
何以生我
    摩登女子:“母亲虽然口口声声说经济,其实你自己先不经济。”
    母:“我有什么不经济?”
    摩登女子:“母亲不是生我的么?”
 
杀人书
    书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。”
    妇人:“买一册,我拿去给我婆婆。”
 
避雷针
    妇甲:“听说,不孝父母,会遭雷劈死!”
    妇乙:“没关系,你看我楼房顶上安有避雷针哩!”
 
今晚吃冷餐
    丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:
    “啊,咱们今晚上吃冷餐!”
    “的确是吃冷餐,可你怎么知道的?”妻子好奇地问。
    “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味”
 
对等要求
    丈夫:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”
    妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”
 
补了上次
    丈夫偶尔做了一次菜,把盐放少了。两天后,他又做了一次,又把盐放多了。妻子吃了
一口,说:“你怎么搞的,不是淡就是咸,还有个准儿没有?”
    “有准儿,这次是把上次少放的盐补上了。”
 
精神解放
    甲:“看来,你最近很高兴?”
    乙:“可不,我买了台洗衣机。”
    甲:“喔,解放了你的劳动力。”
    乙:“不,解放了我的精神!”
    甲:“解放了精神?”
    乙:“是啊,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。”
 
无能为力
    妻:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
    夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
厂长的“优选法”
    某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会,运用自如。厂里要招聘一名厂长助理,厂长依
据“优选法’,亲自主持考试。
    题目很简单:当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办?
    工程师答:“按上级指示办。”
    技术员说:“灵活机动,通融着办。”
    猴精的推销员道:“有奶的就是娘,能挣钱的我就办。”
    唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的人走了,他凑近厂长,亲热地说:“一
切按您的意思办。”
    厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:“行,就选你!”
 
挤奶之态
    “你怎么总是对人打躬作揖的,什么样子?”
    “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”
 
顺水而拍
    老万与科长闲谈,他指着窗外盛开的桃花,对科长说:“您瞧这外面的景致有多好,星
期日您不带夫人、孩子出去走走?我来安排车。”
    科长叹了口气说:“有什么好看的,不瞒你说,我是个色盲。”
    老万说:“色盲也好啊,恭喜了,能省钱呀!”
    “这怎么说?”
    “省得花钱买彩色电视了。”
 
亲 自
    老万在说到局长做的事情时,特别喜欢加上“亲自”两个字。
    局长召集会议,老万通知下面时,要强调“是局长亲自召开的。”
    局长交给的工作,老万总是逢人就要说明一下:“这是局长亲自布置的。”
    这天,老万从厕所出来,迎面和局长相逢,他脱口而出:
    “局长,您亲自来上厕所?”
 
迎客辞
    某甲擅奉承。一天,他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时,他笑容可掬,临门
恭候,用同一句话挨个问道:
    “您是怎么来的呀?”
    第一位客人说:“我坐小汽车来的。”
    某甲立即用感叹加赞美的语调说:“啊,华贵之至!”第二位客人听了,一皱眉头打趣
道:“我是坐飞机来的!”
    某甲赞曰:“高超之至!”
    第三位客人眼珠一转:“我是坐火箭来的!”
    某甲大喜:“勇敢之至!”
    第四位客人坦白地说:“我是骑自行车来的。”
    某甲脱口而出:“朴素之至!”
    第五位客人羞怯地说:“我是徒步走来的。”
    某甲合掌打揖:“太好了,走路可以锻炼身体,健康之至呀!”
    第六位客人成心出难题了:“我是爬着来的。”
    某甲谄媚地一笑:“稳当之至!”
    第七位客人讥讽地说:“我是滚着来的!”
    某甲毫不脸红,恭维道:“真是周到之至呀!”
 
马屁讨人喜欢
    甲:“我看猪的用途最大,浑身是宝!”
    乙:“我看马比猪的用途还大。”
    甲:“不见得。”
    乙:“马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人喜欢。”
 
善恶有报
    两个人胸无点墨,却常常不懂装懂,卖弄文才。一次,两人同赴宴会,在议论“善有善
报,恶有恶报”时,一个煞有介事地说:“这谁不知道,孔子是大圣人,当然也是大善人。
善有善报嘛,所以子孙中出了个多谋善断、名垂千古的孔明”
    另一个没等说完,摇头晃脑地抢着说:“这就你知道?依我看,恶有恶报,最灵验的莫
过于秦始皇了。不然,他的后代子孙秦桧怎么会遗臭万年呢!”
 
南方语
    有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。
    一天,他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天,其实一个字也不认识。他
问邻居:“信从哪儿寄来的?”
    邻居回答:“是从南方寄来的。”
    先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写的。”
 
收留乞丐
    几个小朋友,大家在议论,都说自己的亲戚是怎样一个高贵的人物。银行家啦,实业家
啦,大财主啦,大官啦,大将军啦,全都有。大家你嚷我喧十分热闹。
    可是有一个人,只是不作声。别人叫他说,他说不必说了。再三的叫他讲,他才说:
“市上的叫化子,都是我的亲戚。
    拉黄包车的,也是我的金兰。”
    大家都不觉好笑起来,说他骗人。他正色道:“所有的人类,无非是体面跟不体面两
种,现在体面的,都被你们攫尽了,只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来做
亲戚,恐怕他们会跑到各位府上,转谒各位做亲戚,就糟透了。”
 
高 贵
    ——从今以后我的身价要比先前高贵了。
    ——升官了么?
    ——不,你看我镶了三颗金牙。<, /DIV>
 
穷亲戚与阔亲戚
    “你有没有穷亲戚呢?”
    “我一个也不认识他们。”
    “那么阔亲戚?”
    “他们没有一个不认识我。”
 
哪种糖最好
    一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:“嗬,他妈的,这
里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?”
    售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香糖最好了。”
 
特异功能
    甲:“你的身体是不是有特异功能?”
    乙:“没有!”
    甲:“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
 
老实话
    两位专吃白食的朋友相遇在一起。
    甲:“老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦,草纸啦,香烟壳啦,请问,这是
什么作用?”
    乙:“我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说:‘我来!我来!’
一方面就从衣袋里,拿这些旧信封啦,碎纸啦一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经
算过账付过钱了。”
    甲:“我的方法和你不同。我吃起东西来,总是细细嚼碎,所以我同旁人吃东西的时
候,总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生,吃东西仔细,又不要作东。”
 
老主顾
    一个吝啬人,一顶帽子戴了15年。后来到底破了,不能戴了,去买一顶新的。那市
上,一向只有一家帽子店,他走上去说:“我又来了。”
 
省 电
    吝啬人在电灯下看书,每二三分钟,必定立起来关电灯,数秒后再开。人家不懂,便问
他:“为什么常常要关电灯?”
    他说:“看完一页翻过来时,用不着亮光。为了节俭,所以关一下。”
 
无钱自杀
    有个吝啬鬼,到一家药店中说:“我厌世了,对不起,给我二分钱毒药。”
    药店主:“二分钱的毒药,分量太少,不能死,至少要吃四分半钱才行。”
    吝啬鬼:“那没有法子,只好活下去了。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
尊 姓
    师父对徒弟道:“如果有客来,你先要问他尊姓,然后再来通知我。”
    一天,王先生来看师父。徒弟一见,认得他是王先生,就照例问道:“王先生!尊姓?”
 
人人是我
    先生解释“我”字道:“我,就是我。”志成记好在心里。
    下午,放学归家,他爸爸打开课本指着“我”字问他,这是什么意思?他道:“这很容
易,我就是先生。”
    爸爸大声道:“我就是我,怎么说是先生?”
    他连连点头道:“我明白了!我明白了!”
    晚上他进房睡觉,他妈也问他今天教的什么生字,怎样解法?他就说道:“今天教的是
‘我’字,我就是爸爸。”
    妈妈骂道:“胡说!我就是我,你别错了。”
    志成道:“我就是妈妈,不是爸爸,也不是先生。”
 
不孕遗传
    没有孩子的一个中年妇人,问医生说:“不会生孩子的,究竟会不会遗传呢?”
 
道地写信
    陈工要出门,因为下雨,找不着雨伞。他想:这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信
去问李愧。他把信刚写完,忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了,便在信后添道:“伞
已找到,特此奉告,不必再寻了。”写毕,就撑了伞出去,把信付邮。
 
买甲鱼
    父亲对儿子说道:“你去买两只甲鱼,须要活的。”
    儿子道:“死和活怎样看得出?”
    父亲道:“只要摆在水里,如果不游,就是死的。”
    儿应了命令,跑到街上。等了好久,见了一个甲鱼担。他就跑过去,选了两只最大的,
再跑到沿河边,把甲鱼放下水去。甲鱼看见了水,就游去了。他对卖甲鱼的说道:“这是活
的!你要卖几钱一斤?”
 
鸭勿近水
    主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了,主妇问她为什么不放
水?她答道:“鸭得了水就要游掉的。”
 
镇静法
    她听得人家说:凡发生极重大事情的时候,只消喝一口冷水,就不会慌张。她和丈夫乘
船出去游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道:“别慌!快喝一口水!”
 
字 胖
    忆强的记忆力太不好了。一天,他连“日”字的解释也忘记了,连忙到字典上去查,恰
被他查着个“曰”字。他把字典一合,很惊异的自言道:“字别三日,便当刮目相看。三日
不见的‘日’字,如今也胖起来了。”
 
妻之子
    阿憨的妻生了儿子了,亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说:“儿子又不是我生的,贺
我什么?”
    大众哄堂大笑。他妻子羞愧欲死,命父亲责他失言。他答:“这确不是我生的。”
    父亲道:“那么谁生的?”
    答道:“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。
 
请告内人
    接生妇赶到学者的研究室:
    “是个男孩子!生产了!”
    学者:“这种事情,为什么来烦我,内人不在家么?”
 
宋朝康熙
    国粹家和旧书铺的老板说:“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?”
    书铺老板很得意地答道:“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”
 
法律与法盲
    儿子:“爸爸,什么叫法律?”
    父亲:“法律就是法国的律师。”
    儿子:“那么什么是法盲?”
    父亲:“那当然就是法国的盲人。”
 
一瓶农药
    一人治棉虫,心想:“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药,可保一月无虫。我放一瓶
药,不就可保几年了吗?”他这样做了。隔了一天去棉田一看,棉花的叶子全干了。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
观 感
    “文化大革命”中,报上刊登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反
映,特地去访问老农。
    “老大爷,你看了这张照片有什么感想?”
    老农低声:“我很害怕。”
    “怕什么?”
    “她抓文艺,我们没有戏看,她要是抓农业,我们就没有饭吃了。”
 
骑不得
    一天,江青骑马出门游逛,见一个骑毛驴的老大爷迎面过来,就说:“老头儿,白色的
高头大马我骑腻了,我想骑一骑你的小毛驴,过一过瘾。”
    老大爷慌忙说:“老佛爷,千万骑不得,骑不得呀!”
    江青怒形于色,说:“胡说!当年武则天敢驯服烈马,难道老娘连毛驴都骑不得?”
    老大爷说:“我倒不是那个意思。听说有支歌儿,只因为叫‘马儿哎,你慢些走’,这
支歌结果被您给枪毙了。要知道,我的小毛驴走起路来比马儿慢得多哩。如果您骑上毛驴,
岂不是三打两抽,没几天就把它折磨死了吗?!”
 
哪里作背景
    江青有一次到新疆,问一位新闻记者:“听说你走遍了山山水水,我想拍一张相片,你
告诉我,选择什么地方的山水作背景最好呢?”
    记者一边思索,一边自言自语:“终年积雪的天山,风光秀丽的伊犁河畔,气候炎热的
吐鲁番盆地,风沙漫天的戈壁滩,戈壁滩,哦,对啦!”记者高兴得拍着大腿说:“首长,
我看有一处地方,您用来作背景最合适不过了!”
    江青急忙问:“快说!什么地方?”
    记者答:“蒙古的温都尔汗。”
 
这本书说实话
    江青问阿凡提:“听说你聪明机智,博学多才。你一定是博览群书吧?”
    阿凡提说:“我看书不算多,可啥书都看。”
    江青又问:“那你最近看些什么书哇?”
    “《看图识字》。”
    “放着那么多新书不看,怎么去看小玩意?”
    “因为就这本书说的还是实话。”
 
最需要毛竹
    一天,江青厚颜无耻地问老百姓:“等我上台掌权以后,你们最需要的是什么?”
    老百姓异口同声地回答:
    “最需要的是毛竹。”
    “要毛竹干啥?”
    “打篮子和削筷子!”
    “作啥用?”
    “讨饭去!”
 
等不及了
    江青与张春桥下象棋。一动手,江青就用小卒吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头,两只
眼睛透过一圈圈的镜片,直盯着江青。
    江青说:“看什么?小卒过河吃老帅,这是我的绝招!”
    张春桥说:“这我知道,可你才走一步,还没过河呢!”
    江青笑道:“不瞒你说,我实在等不及了。”
 
只好点蜡烛
    一天,王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说:“你们一定要反复强调,引进外国
技术就是崇洋媚外,崇洋媚外的产物我们一律不要。”
    厂长回答:“好,不过,电是富兰克林发明的,电灯是爱迪生发明的。这样,就只好请
首长点蜡烛了!”
 
为啥迟到
    一次,中央召开会议,王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿,王洪文
傲慢地问道:“你们为啥迟到了?”
    “我们没有你快呵!”老帅们冷笑了几声,又接着说:“你是坐直升飞机来的!我们是
一步一步走来的!”
 
张春桥坐火车
    张春桥坐特快列车赶往上海。突然,火车猛一刹车,停在那里好长时间不开动。
    张春桥叫人把司机找来,声色俱厉地问:“为什么随意停车?”
    司机说:“首长息怒,您指示‘宁要社会主义的晚点,不要资本主义的正点’,如今您
就坐在车里,我怎么敢开安全正点车呢?”
 
西北风少了
    一次,张春桥窜到农村视察,对生产队长说:“这几年国内形势大好,你们这里的变化
也很大吧?”
    队长不假思索地说:“最大的变化是西北风少了。”
    张春桥不解地问:“为什么?”
    队长答道:“你们宁要社会主义的草,不要资本主义的苗,所以社员们把西北风给喝光
了。”
 
批判会上
    在1976年“反击右倾翻案风”那阵子,四川有个工厂开会,逼着工人“批邓”,不批
不推回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久,正作难呢。
    忽然间,有个老工人一拍大腿,痛心疾首地大呼:“邓小平!喊他主持中央工作,他搞
些啥子名堂哟!他不抓纲,不抓线,不抓阶级斗争,光提倡养猪。嘿,邓小平喊大家养猪,
还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛,膘厚、脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪
的。人吃多了吗,胆固醇就要高呃!胆固醇一高嘛,冠心病、高血压、心脏病、脑血栓,跟
着就要来哟!好恼火哟!你说他毒不毒,硬是毒得很啊!”
    他发言完毕,沉默了足足一分钟,然后爆发出一阵经久不息的大笑,批判会就这么散场
了。
 
政治远见
    “文革”中有个农民因父病重,急需用钱,在集上把自家那头值80元的猪只卖60元。
    买主反而怀疑地问:“不是病猪吧?”
    农民急了,脱口而出:“这头猪你买回去会永远健康!”当时每天人人都要祝福“林副
主席身体健康,永远健康!”因此,有旁人立即密告公安局。于是那农民得了个“攻击最最
敬爱的林副主席”的罪名,被打成现行反革命,判了15年徒刑。
    1971年秋,林彪叛逃摔死在蒙古,那农民被无罪释放。出狱那天,有关领导向那农民
道歉,并赞叹道:“你真有政治远见呀,林彪还在高位上,你就有孙悟空的火眼金睛,看出
他是个大坏蛋,还把他比作猪,真是了不起啊!”
 
“大阿福”遇难
    10年动乱时期,无锡泥人厂来了一个人,说是奉“首长”指示,勒令停止生产泥人
“大阿福”。
    工人们说:“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品,为啥不能生产?”
    来人眼睛一瞪,嚷道:“阿福,阿福,这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样
子,整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西,能生产吗?”
 
活学活用
    10年浩劫中,有一个时期无论办什么事,都要先念一句语录。
    有一位老太太去买菜,售货员说:“‘为人民服务’,你买什么?”
    老太太说:“‘愚公移山’,我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
    售货员见她挑来拣去,很不耐烦,就在一边说:“‘要斗私批修’!‘要斗私批
修’!”
    老太太头也不抬,继续挑着,嘴里念叨着:“‘万万不可粗心大意’,‘万万不可粗心
大意’!”
 
结婚的革命礼物
    “文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”,绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
    有一对夫妻结婚时,亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散去后,妻子望着小山似
的书堆对丈夫说道:“这么一大堆书,卖不能卖,吃不能吃,烧更不能烧,用的话,不要说
我们的儿子、孙子,就是到了重孙辈,恐怕都用不完呀!”“没关系。”丈夫开导妻子说:
“儿子死了有孙子,子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书山虽然高,却是不会再增高了,用
一本就会少一本,有什么用不完的呢!”
 
念念有词
    “文革”中,有一天,一对夫妻打架打得不可开交,跑到公社革委会打离婚。公社干部
调解道:“‘要团结,不要分裂’,你们知道不?”
    女的高声嚷道:“‘下定决心’,我要离婚!”
    男的一听,急了:“‘排除万难’,我坚决不干!”公社干部火了,冲他们来了句:
“‘抓革命,促生产’,家庭小事我不管。”
    女的不服气,拉住公社干部道:“‘全心全意’,俺偏偏要离!”
    男的听了也拉住公社干部说道:“‘为人民服务’,你不能大人小孩全不顾!”
    “你也别吵,她也别嚷,”公社干部冲这夫妻俩说道:“‘为人民服务’没忘,‘坚持
原则’咱不能乱盖章,你俩还是回去过你们的好时光。”
 
修改历史
    “文革”时期,某大学一历史系教授以批林批孔发了家。一天,他主持系里教师讨论一
历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言,他说:“我就不
讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家。”
 
为名遇殃
    某机关干部张立江,其独子叫张成山。“文革”期间,张立江突然被打成反革命,成了
“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子:“我犯了什么罪?”
    “你还问我,这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起,这不是‘成立江山’、妄想
东山再起吗?”造反派头头说。
 
还了九屁股债
    “四人帮”横行时期,市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例,参加座谈
会的群众一言不发。在小李的一再启发下,马大爷开腔了:“要说形势嘛,那当然是大好。
去年我一家5口,4个壮劳力,干了一年,十屁股的债就还了九屁股。你说好不好?”
    小李接腔道:“是好,是好!”
    马大爷气鼓鼓地说:“可我还欠一屁股的债呢!”众人大笑。
 
重 唱
    “文革”中,有个造反派头头当上了文化局长,一天到一个剧团去检查工作。
    剧团团长陪同他到了排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说:“真是
乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什么
歌?”
    团长连忙说:“这是重唱。”
    局长听了说:“对,是应该重唱,太不像话了。”
 
“金”不如“锡”
    极“左”时代,到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队。会场上无人
发言,农民们以种田为本,不想理论问题。
    大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判“今不如昔”的理论。他说:“大家伙想
想,金子,多少钱一斤?锡,多少钱一斤?说“金”不如“锡”不是混帐话吗?”
    大家点头称是。
 
解“形而上学”
    极“左”年代,造反派不仅行动上“先进”,思想上也想拔拔高。某头头问被改造的
“老九”:“什么是‘形而上学’?”
    “‘形而上学’是一个哲学术语,指看问题观点直观。”
    “说什么‘哲学’,你就说‘上学’吧!”
    老九索性信口道:“就是说有个小孩叫‘形而’,背着书包去上学,小孩看问题当然直
接又简单,所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
    造反派头头很满意:“这才符合人民群众的感情。”
 
“好马,快刀”
    “文革”时,张三到样板剧团学样板戏。团长开导他:“到这里来不能只学唱戏,更主
要是学做戏。戏做好了,可以当主角,升书记、部长”
    “团长,我明白了。”
    “你明白什么?”
    “我这辈子不想‘做戏’,也不想当什么主角,升什么书记、部长,我给剧团打水扫地
得啦。”
    “那为什么?”
    “因为我身上缺少两件宝。”
    “哪两件?”
    “好马,快刀。”
    “什么马?”
    “溜须拍马。”
    “什么刀?”
    “两面三刀。”
 
家长的训斥
    “文革”期间,一个学生总是旷课,老师屡教不改,只好请家长来。学生家长恨铁不成
钢,当着老师面批评孩子:“报上老是登‘兴儿上学’(形而上学)、‘兴儿上学’,连兴
儿都上学了,你还旷课,你让我这老脸往那儿搁!”
 
把记者吓跑了
    “文革”某年。老记者某公,刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博
罗县某典型,一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路,很容易就找到了这位人物。
    “请问,你原籍在什么地方?”
    “我们都是来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了。”
    标兵侃侃而答,记者不得要领,只好再问:“你现在的生活还好吧?”
    “先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。”
    记者瞠然,不甘心,又问:“你家有几兄弟?”
    “全世界受苦人都是我的阶级兄弟。”
    记者落荒而逃。
 
李时珍要今朝来
    “文革”某年,一个外国医药代表团到上海访问,有个“双突”干部去接待。代表团团
长说:“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起”
    这个干部马上大声问翻译:“李时珍同志来了没有?”
    翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手。
    “噢,没有来,快用小轿车去接!”
    翻译急得直搔头皮。
    “呀,他在理发?不行,叫他马上就来。”
    翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:“李时珍是明朝”
    “明朝来?不行,一定要今朝来!”这个干部大光其火。
 
喊口号
    10年浩劫中,某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪,只缺一
个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听,终于找到一个身高6尺,膀阔腰圆,
祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三,他要喊一声:“喝糊面粥来!”
    周围几里都能听得见。秘书拉住郑三,亲热地说:“郑三啊,我们的卫司令死了,马上
要开追悼会,请你带着喊几句口号,怎么样?”
    郑三连连摇头,说:“不行!不行!我不会喊口号。”“哎,我教你,一点也不难。喊
好了,我们决不亏待你。”
    秘书把郑三拉得更紧了。
    “我脑子不好,记不住。”
    “就一句:卫彪精神不死,记住了吧?”
    郑三重复了几遍,点点头,说:“行,记住了!”
    追悼会开始了,轮到喊口号时,郑三喊:“卫彪不死!”
    秘书一听,糟糕,怎么丢了“精神”两个字,忙提醒郑三:“还有精神!”
    郑三马上接着喊道:“噢,还有精神!”
    秘书急了,一跺脚:“他妈的,喊原来的!”
    郑三大声喊道:“喝糊面粥来——”
 
死活未定
    “文革”时,某剧团编了一个剧本,交领导审查。张领导指示让主人翁最后活着,李领
导指示主人翁最后应该死去。
    团长感到很难办,编剧说:“不要紧,我写两个结尾。张领导审查,就演主人翁活着,
李领导审查,就演主人翁死去。”
    团长点头同意了。
    剧本修改好,张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转,编剧对他附耳低语了几
句,演出就开始了。戏演到接近结尾时,台上突然宣布:“演出到此结束。”二位领导听
了,一起走进后台,问:“戏为什么不演完?”编剧对他们说:“非常不幸,演主人翁的演
员忽然得了病,已经送到医院动手术,目前是死是活还没确定。”
 
历史测验
    “文革”结束后,全国恢复了统一招考。一次考历史,出了一道题:“巴黎公社为什么
失败?”
    有学生答:“因为没有学大寨。”
 
醉汉艺术
    学生:“教师,我看了许多‘文革’时期的画,人物的面孔都红得像醉汉一样。”
    教师:“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
选议员
    民国时,有位姓周的先生参加选举省议员。选举前,各县议员纷纷赶来,送人情,拉选
票,逢迎恭维,丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员,有的请他吃饭,有的对他
许愿,有的与他称兄道弟,有的甚至与他攀亲戚,其目的都是想让他投自己一票。周先生既
不点头,也不摇头,一言不发。
    选举这一天,周先生在选票上草草写了几行字,投进票箱,扬长而去。
    待开箱检票时,只见这张选票上一个人名也没写,却画了一只狗,底下写了四句打油
诗:“欲选无合意,画个狗儿替。
    叫它当议员,好去放狗屁。”
 
五官科
    “你还在房产科工作?”
    “不,在‘五官科’。”
    “哦,你调到医院去了?”
    “不——。”
    “你们那么个小厂还有五官科哪?”
    “我们房产科人不多,但正副科长有五个,五个官儿,不是五官科吗?”
 
提前退场
    领导:“我的发言完了,现在请大家谈谈自己的意见。”
    秘书:“有意见的人早走了。”
 
不封口的圈
    某主任在一份外事活动请示报告上划了圈,结果出了差错。当上级追究领导的责任时,
主任着了慌,忙把外事部门的同志找来训斥道:“你们知道我划的圈有几种吗?我划的圈有
圆的,有不圆的,有封口的,有不封口的。我划的这个圈不封口,表示不同意!”
 
不要重复
    书记在大会上说:“现在有的人开会时说话好重复,这与争分夺秒干四化很不相称。我
说话就不重复,重复有什么用呢?但话说回来了,该重复的还是要重复,不该重复的就不要
重复了。这是因为重要的东西一定要重复,如果不重复,大家就记不清了;如果不重复的还
要重复,那就不行了。所以说,开会不要重复,光重复,会还开不开所以说,开会不要重
复,嗯,不要重复”
 
用心良苦
    一副厅长对下属好发脾气。一天,处长给他送汇报材料,副厅长看了一眼,说:“看这
‘厅’字让你写成个‘斤’
    了!”
    处长说:“对,漏写个‘口’字!”
    “啊!添上个‘口’字那怎么讲?”副厅长又火了。“是这么讲,”处长说,“你一听
到不同意见,脾气就长!”
 
现在不能换
    一天,某县委常委深入基层了解情况。刚进村,就和一个小伙子在墙报前谈上了。
    常委说:“小伙子,墙报上的标语是你写的吗?写错了。”
    小伙子说:“没写错。”
    “错了,应该是领导关心群众生活,不是群众关心领导生活,赶快把‘领导’与‘群
众’的位置换一换。”
    “现在不能换。”小伙子说。
    “为什么?”常委很奇怪。
    “因为你今天到我们队里来了解情况,我们差不多出动了半个队的社员。一个人打酒,
2个人买菜,3个人摸鱼,4个人捉蟹,5个人整理房间,6个人值厨,7个人”
    常委:“”
 
传阅十批
    甲:拟同意。
    乙:考虑同意。
    丙:拟考虑同意。
    丁:拟不同意。
    戊:是否可再考虑。
    己:似可再斟酌。
    庚:同意再斟酌。
    辛:拟再考虑。
    壬:似以再议为好。
    癸:已阅。
 
画 圈
    “局长,这80万元付出去追不回来,当时你也是画了圈的。”
    “画圈表示我看过了。我说同意了吗?”
 
中层干部
    “新建的多层宿舍楼,怎么二层三层都分给处长、科长了?”
    “人家本来就是中层干部嘛!”
 
报纸没来
    科长:“今天的报纸来了没有?”
    收发员:“还没来。”
    科长:“邮局怎么搞的,这样的效率能实现‘四化’吗?”
    收发员:“您别急,报纸下午会来的。”
    科长:“那我上午干什么?”
 
扯皮歌谣
    扯皮,扯皮,无休无止。
    多少事,从不急;
    你推我,我推你。
    甲让乙处理,乙让丙合计,丙请丁斟酌,丁等甲审批,一份公文到处传,像个皮球来回
踢。
    或当“研究员”,研究研究成惯例;
    或当“老推事”,能推就推不迟疑;
    或当“好拳师”,不慌不忙打“太极”。
    或当“收发室”,来文照转省力气。
    一万年,不太急,何必争朝夕。
 
C订刊物
    到了年终预订下一年刊物的时候,宣传干事去找领导请示:“北京有个大型文学刊物不
错,大家都要求订《十月》。”
    领导头一摇,很开心地说:“要么订1年,要么订半年,哪有订10个月的?”
    宣传干事连忙岔开话题:“最好《八小时以外》也能订。”
    领导一听,生气地说:“8小时以外,人家邮局早就下班了,你去订什么呀!工作的
事,8小时以内要干完,别拖到下班了去办。”
 
成功的秘诀
    成功的秘诀是什么?
    “拼命吹!”风说。
    “要能拍!”照相机说。
    “要罩得住!”蚊帐说。
    “无孔不入!”钉子说。
    “口锋要锐利!”刀子说。
    “出手要大!”手套说。
    “要能伸能缩!”弹簧说。
    “冷热不怕!”空调机说。
    “随时转向!”风向标说。
 
长途电话
      坐在单位拨长途,二千里外找老朱。
      公事不谈先问候,笑声透着喜悠悠。
      说完天气谈花鸟,聊罢趣闻议烟酒。
      询问土产紧俏货,打听亲朋与好友。
      时间过去两小时,公家事儿刚开头。
 
感 想
    甲:“你背得出杜甫的《茅屋为秋风所破歌》吗?”
    乙:“怎么背不出!最后一句是:“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜,呜呼!何
时眼前突兀见此屋,吾庐独破受冻死亦足!”
    甲:“能谈谈感想吗?”
    乙:“杜先生要是来当我们的房管所头头就好啦!”
 
求知心切
    王婶:“你给你们家小英子订了个啥杂志?”
    陈姨:“她老师说,俺小英子作文太差,不是用词不当,就是没词。所以嘛,给俺小英
子订了份《词刊》。你呢?”王婶:“咱家的小梅比你家英子小,她班主任说她人不笨,就
是读书不得法,俺寻思着,给她订了份《书法》,你说可中?”
    徐妈:“我说,你们订的那书有实用吗?我们家的小铁子别看他读书有点懵,可他球打
得不错,我给他订了本《环球》。”
 
一不做,二不休
    一个工人肚子疼,医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后,就在车间里的板上躺
了下来。
    班长见了,问:“你有病怎么不回家休息?”
    “回去要扣奖金的。”
    “那你躺在板凳上干什么?”
    “我这叫‘一不做,二不休’。”
 
别瞎吹
    甲:“‘老子’是我国伟大的思想家”
    乙:“别瞎吹,你还是谦虚点吧!”
 
我不很抖
    “我在日本遇到过大地震。”
    “你很吓么?”
    “不见得!地皮比我抖得厉害。”
 
还是地震
    因为地震,王先生寄他的儿子阿狗到姨父家去暂避。3天未到,王先生接到姨父打来的
急电,说:“速把阿狗领回,可将地震移至敝处。”
 
五百倍
    阿大:“这显微镜,可以看到500倍。”
    阿二:“1分钱,可以看做5元的钞票么?”
 
运气来
    甲:“告诉你一个喜讯,我的运气来了。”
    乙:“什么事?”
    甲:“此次开奖,我的号码,和头奖只差得两号了。”
 
用日历
    一个长舌根的演说者:“今天我或许要讲得长久些,因为我没带表,这里又没有钟。”
    一个听众:“喂!先生,你的后面有一座日历在那里呀!”
 
洗耳恭听
    甲:“你昨天的演说高明极了,大家都洗耳恭听。”
    乙:“好说,过誉了。”
    甲:“当真的。我听了回去,也跟着赶忙把耳朵洗干净。”
 
抢 答
    主持人:“最合体的衣服在哪儿?”
    红队:“在模特身上!”
    主持人:“最优质的产品在哪儿?”
    白队:“在广告里!”
    主持人:“最完美的人在哪儿?”
    蓝队:“在悼词里!”
    主持人:“抢答正确,各加10分!”
 
保证能找到黄金
    ——你说在什么地方保证能找到黄金?
    ——字典里!
 
营 养
    图书管理员:“这本书内容丰富,营养价值太高了,许多名作家都读过了,你借去看看
吧!”
    小赵:“名作家读过的,想必营养早被他们吸光了,我还读它干什么?”
 
书太枯燥
    “哎呀,你怎么把书放水里?”
    “您不是说这书太枯燥了吗?”
 
工作需要
    教员:“大凡真有道德的人,不会指责人家的短处。”
    学生:“不见得吧!我哥哥天天指责人家的短处,靠此赚钱,却没有人说他不道德。”
    教员:“你哥哥干的是什么工作呢?”
    学生:“出版社里的校对员。”
 
流行书
    新雇的小王很好,书店主人极赞赏他。一日,主人刚从外面回来,见小王正在打电话。
小王不晓得主人回来,主人便听着。
    “妹妹我爱你!青丝发!今夜早些来!我的太阳,你且笑一笑!”
    主人听了大怒,在他肩上一拍。
    “我装了电话,不是给你私人用的!”
    “对不起!”小王慌了,“这都是最新的书名。”
 
吃隔壁
    “昨夜宴会如何?”
    “太没趣了。”
    “菜不行么?”
    “我旁边,坐一个斜视的人,把我盆子里的东西,都吃光了。”
 
七十多年
    有一位口吃的弹琵琶乐匠,有一次,有人问他:“要是我肯用功学习,在几年里可以把
琵琶弹得很好?”
    乐匠:“大,大,大,大,大,大,大概,要,要,十,十,十,十,十,十,十多
年。”
    那人听了,道:“乖乖!一共要七十多年哪!”
 
不 怕
    “抽烟不好,抽多了折寿。”
    “不怕,我抽的是‘寿星’牌。”
 
戒烟的初期
    “您有卷烟吗?”
    “请吧!可是不久前您曾对我说,您准备戒烟?”
    “是的,现在还刚刚进入戒烟的初级阶段,我已经绝对不自己花钱买烟了。”
 
打 赌
    甲:“我决定从今天起戒烟了。”
    乙:“不相信!”
    甲:“咱们可以打赌。”
    乙:“赌什么?”
    甲:“一包‘过滤嘴’!”
 
将进酒新令
    君不见,美酒佳肴端上来,四方宾客咧嘴乐!君不见,满堂喜庆酒兴发,贪杯滥饮脸如
血。觥筹交错意尽欢,玉食金樽皆欢悦。天生我腹终有用,山珍海味无尽来。名山大川会议
热,豪情雅兴岂在杯!“谈生意”,搞动作,“拉关系”,
 

    悄说。交际应酬不寂寞,市朝冠盖播芳名。名酒佳肴歌舞乐,海阔天空欢戏谑。何须问
宴谁做东?公费开支不斟酌。江南啜,塞北饮,宾馆餐厅寻佳酿,饕餮一醉解万愁。
 
有主见
    “你们厂生产的温度计真不错。”
    “那当然,样式多好看!”
    “不,我是说它有主见,不因温度的变化而受影响。”
 
栩栩如生
    毛巾厂厂长接到一个电话。
    “贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!”
    厂长高兴地说:“太感谢了!你的夸奖何以见得呢?”
    “我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
 
科学解释
    “为什么看彩电比看黑白电视累眼睛呢?”妻子问。
    “这很自然,每秒钟脑子都要进行复杂的分色活动,它能不累吗?”当印刷厂制版员的
丈夫回答。
 
功 劳
    阴云弥漫,天色昏暗,一场暴雨就要来临。
    人工降雨队的队长命令队员马上开炮。
    一位队员说:“队长,已经掉雨点了,就节约几发炮弹吧!”
    队长不高兴地训斥道:“你真是个大傻瓜!越下越要打,不然怎么显示我们的功
劳?!”
 
研究课题
    甲:“老弟,你每天忙忙碌碌都在干些什么?”
    乙:“社交、娱乐、旅游”
    甲:“你就不怕荒废了学业吗?”
    乙:“我还在研究一门几何。”
    甲:“是欧氏几何?解析几何?还是微分几何?”
    乙:“是‘对酒当歌,人生几何?’”
 
虎语翻译
    星期天,张老师到动物园玩。见狮虎山前围了许多游人,原来有两只东北虎正在山下的
放养池里溜达。
    突然,冲过来几个小青年,呜哇乱叫,还向池中扔石块、木棍,惹得老虎性起,猛地咆
哮起来。张老师上前劝阻,几个小青年认出是过去的老师,齐声问:“张老师,您知识多,
知道这两只老虎叫的是什么意思?”
    张老师想了一下,说:“我听明白了,它们说,你们几位在上面逞强算什么呀?有胆量
的话就请进来试试!”
 
别开生面的座谈会
    某大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会,征求大家对食堂的意见。
    历史系的代表说:“食堂的馒头硬得惊人,不知是哪个朝代的?我们考古专业的同学对
此很有兴趣。”
    中文系的代表说:“食堂非常富于浪漫主义色彩,青菜里冒出破袜子,不知这是什么新
流派?”
    美术系的代表说:“食堂职工的围裙,和我们的调色板一样绚丽多彩。”
    众人抱怨道:“不知为何这一切不能改变。”
    法律系的代表说:“谁说没改变过。上级检查团一到,伙食不就改变了吗!”
 
用卫生纸
    妻子:“你怎么用这种纸包吃的东西?”
    丈夫:“这怕啥,这不是卫生纸嘛!”
 
干净地方
    ——这条街真脏,连个干净的地方都没有。
    ——有!
    ——哪儿?
    ——垃圾箱。
 
缩 小
    甲:“照片与实物,到底不同。”
    乙:“那自然,无论怎样的小孩,总没有照片那么小。”
 
男女有别
    一个女人到理发店说:“请把我的头发剪短点,我不愿意像个男人。”
 
他是色盲
    一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要喊,它就给你
点颜色看。”
    他妻子忙说:“先生,他是色盲,什么颜色也看不清。”
 
新郎的答辞
    婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。”
    当秘书的新郎向大家欠了欠身,咳了两声,说:“衷心感谢大家,在百忙之中参加我们
的婚礼。这是对我们极大的关怀,极大的鼓舞,极大的鞭策。由于我们俩是初次结婚,缺乏
经验,还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处,希望大家提出宝贵意见,以便
我们下次改进。欢迎再来。”
 
1=1+1+1
    时间:某一天中午。
    地点:某大学的学生食堂。
    学生甲去食堂就餐时,发现自己的饭盒不翼而飞了。他灵机一动:“我何不来它个移花
接木,取别人的一用?”于是,心安理得地拿走了学生乙的饭盒。以此类推,学生乙又拿走
了学生丙的饭盒,学生丙又拿走了学生丁的饭盒。饭后,学生甲、乙、丙、丁都在抱怨食堂
的风气太差。
    这到底应当抱怨谁呢?对这一现象,化学系的同学称为“连锁反应”;中文系的同学形
象地描绘为“一石激起千层浪”;数学系的同学则列出个“1=1+1+1”的算式。
 
名 旦
    “你知道四大名旦吗?”
    “这谁不知道!不就是北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有还有澳洲驼鸟蛋嘛!”
    应加“同志”
    市文工团去农场慰问演出。
    演出前,农场场长接过秘书刚写好的讲话稿“照本宣科”起来:
    “今天,市文工团长——途跋涉来我场慰问演出,我代表全场职工表示欢迎”
    演出结束后,场长批评秘书说:“你真大意,团长的名字后面应加个‘同志’才是呀!”
 
 
第八编 民间
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
 
 
狗吃书画
    明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。
    一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇
到一件怪事。”
    周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?”
    毕矮说:“我邻居的一只狗,近来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出
来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一
肚子的坏画(话)。”
    茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。
    “瘟狗有福”
    有一天,孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜,买了整整一筐鱼肉。
    回来路上,毕矮见不远处有只黄狗,就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了
肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说:“唉,真是瘟狗有福!”
    孙财主莫名其妙地问:“你说什么?”
    毕矮说:“喏,我们当长工的,一年到头拼死干活,从没吃过一顿肉,这下正如你东家
所说,‘命里注定’,没福气呀。”
    财主点头道:“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?
    这是‘命中注定’的!”
    毕矮笑道:“东家,那死瘟狗把肉叼去,像你一样,嗨嗨,也有吃肉的福气哩。”
    财主愣了。
 
郑板桥送贼诗
    清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势,尽管字画很好,也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
    一天,郑板桥躺在床上,忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影,郑板桥想:一定是小偷
光临了,我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来:
    大风起兮月正昏,有劳君子到寒门!
    诗书腹内藏千卷,钱串床头没半根。
    小偷听了,转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行:
    出户休惊黄尾犬,越墙莫碍绿花盆。
    小偷慌忙越墙逃走,不小心把几块墙砖碰落地上,郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就
咬。郑板桥披衣出门,喝住黄狗,还把跌倒的小偷扶起来,一直送到大路上,作了个揖,又
吟送了两句诗:
    夜深费我披衣送,收拾雄心重作人。
 
郑板桥吟蟹诗
    郑板桥任潍县知县时,有一天差役传报,说是知府大人路过潍县,郑板桥却没有出城迎
接。原来那知府是捐班出身,光买官的钱,就足够抬一轿子,肚里却没有一点真才实学,所
以郑板桥瞧不起他。
    知府大人来到县衙门后堂,对郑板桥不出城迎接,心中十分不快。在酒宴上,知府越想
越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹,知府想:“我何不让他以蟹为题,即席赋诗,如若作不
出来,我再当众羞他一羞,也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说:“此物横行江
河,目中无人,久闻郑大人才气过人,何不以此物为题,吟诗一首,以助酒兴?”
    郑板桥已知其意,略一思忖,吟道:
    八爪横行四野惊,双螯舞动威风凌,孰知腹内空无物,蘸取姜醋伴酒吟。
    知府十分尴尬。
    “奉旨革职”
    郑板桥在当县官时,遇到了灾荒之年。因开仓放粮,周济穷人,被皇上撤了职。于是,
雇一小船,顺着大运河回扬州老家去。
    一日,见前面码头停泊着一条官船,桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子,要所有的民船回
避。郑板桥自言自语道:“你奉皇上的旨意上任,我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’
    吗?
    你神气什么?”于是,拿了一块绸绢,书写“奉旨革职”四个大字,也挂到桅杆上去。
    官船上的,是朝廷一个大奸臣的儿子,叫姚有财。此人虽不学无术,但仗着老子的势
力,捞了个乌纱帽,这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的
旗子,觉得奇怪,一打听,原来是郑板桥,就派人向他索字画。
    郑板桥听说这个姚有财,除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外,别的一窍不通,就很快书写
了一首诗:“有钱难买竹一根,财多不得绿花盆,缺枝少叶没多笋,德少休要充斯文。”每
句开头一字,连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看,差点气昏过去。
 
纪晓岚佛前释笑
    一天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿,但见殿内
正中一尊大肚弥勒佛,坦胸露腹,正在看着他们憨笑。乾隆问:“此佛为何见朕笑?”
    纪晓岚从容答道:“此乃佛见佛笑。”
    乾隆问:“此话怎讲?”
    纪晓岚道:“圣上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛
笑。”
    乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:“那佛也看卿
笑,又是为何?”
    纪晓岚说:“圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。”
    乾隆称赞纪晓岚善辩。
 
个个草包
    权臣和珅新修了一所府第,请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字,说
是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅,乾隆皇帝见了,对和珅说:“卿被纪晓岚
捉弄了!把‘竹苞’二字拆开来,不就变成‘个个草包’四个字吗?”和珅哭笑不得。
 
真老乌龟
    宰相庆祝八十大寿。为借机发财,便不管亲疏远近,到处发请帖。纪晓岚对此十分不
满,到寿辰前一天打发人送去大红幛一个,上写四个大字:“真老乌龟”。
    宰相见了,十分恼火,届日,请纪晓岚当面解释。
    纪晓岚从容地说:“君为前朝老臣,年且八十,是为‘老’;世世代代乌纱盖顶,是为
‘乌’;自古以来,龟鹤齐名,都是高寿的象征。魏武帝是何等人物,尚且称颂龟为神龟,
欣逢老相国寿辰,以此神物祝颂,当为不妄;‘真’者,实实在在,当之无愧之意也。”
    经他这一解释,众人哭笑不得。老宰相有苦难言,一时想不起合适的对策,只得改容相
谢。
 
智解“老头子”
    纪晓岚在编纂《四库全书》时,一天,正值盛夏,打着赤膊坐在案前。这时,乾隆突然
驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪,更何况纪晓岚这副模样!他慌得连忙钻进桌子底下躲避。
    其实乾隆早就看到了,向左右摇手示意,叫他们别作声,自己就在纪晓岚藏身的桌前坐
下来。时间长了,纪晓岚感到憋气,听听外面鸦雀无声,又因桌围遮着看不见,闹不清皇上
走了没有。于是偷偷伸出一根中指,低声问:“老头子走了没有?”
    乾隆心里又好气又好笑,故意喝道:“放肆!谁在这里?
    还不快滚出来!”
    纪晓岚没法,只好爬出来跪在地上。乾隆说:“你为什么叫我老头子?讲得有理就饶
你,否则,哼”
    纪晓岚答道:“陛下是万岁,应该称‘老’;尊为君王,举国之首,万民仰戴,当然是
‘头’;子者,‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”
    “那这根中指又算什么?”
    “代表‘君’,‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手,动着中指说:“从左边数
起,天地君亲师,中指是君;从右边数起,天地君亲师,中指仍是君;所以中指代表君。”
    乾隆笑道:“卿急智可嘉,恕你无罪!”
 
几份重礼
    清代乾隆年间,河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主,他老婆生第八胎时,叫家丁通
知各佃户,12天后大请客,送的礼越重越好,不送的小心抽他。按当地规矩,不是第一胎
不兴请客的。佃户们又气又愁,找庞振坤想办法。
    12天后,庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道:
“你不是说礼越重越好吗?”说完,和佃户们上酒席去了。
 
如此新娘
    有个贪色的县官,一心想讨个称心如意的小老婆,差人东挑西选,弄得民心不安。一
天,庞振坤自荐为县官说媒,问他要娶什么样的。县官说:“我要的是:樱桃小口杏核眼,
月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言。”
    庞振坤笑道:“巧啦,俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那
天,鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到,县官上前一把揭开新娘的花盖,大怒:原来是
穿着花衣裳的泥胎女菩萨。
    庞振坤却笑道:“请看,她不是‘樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲
穿,四门不出少闲言’吗?”
 
巧骂众财主
    清朝乾隆年间,山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美,一天晌午从地里干活回来,见
村口大树下有四个财主,手摇大蒲扇,靠在躺椅上,大腿压二腿,边抽烟,边喝茶,边聊
天。宫财主抽了一袋烟,说:“饭后一袋烟,赛过活神仙!”
    牟财主呷了一口茶,说:“烟后品品茶,美美气气呷!”
    朱财主把扇子一摇说:“能美气,就美气,哪怕美气一早起!”
    苟财主把双眼一眯,说:“能快活,就快活,哪管他人死和活!”
    解士美一听,心里骂道:你们肩不挑,手不拿,吃自在,屙现成,爽得浑身流油还嫌不
够,还要寻快活哩!好!待我也给他们来几句!他咳嗽了一声,吐了口唾沫,清了清嗓子,
吼开了:“那天我从树旁过,碰见四个怪货:抬眼一望——哦哦哦,一个叼根干骨头,一个
端杯尿水喝,一个扇着阴阳风,一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去,惊呆四个怪货。原来
是‘公母猪狗’寻快活!”
 
不让财主讨便宜
    有一回,解士美到洪洞给一家财主打短工,跑了一天路,肚子饿得直叫唤。谁知财主只
给他取了两个剩窝窝,半盆稀米汤,一棵蔫大葱。他也不计较,拿起就吃,好像填了牙缝,
还没觉着就完了。
    财主倒心疼坏拉,阴阳怪气地问:“小伙子,府上是哪里呀?”
    解士美答:“远!襄陵县的京安镇。”
    财主又问:“听说京安有个恶眼人,不知你可认识?”
    “你请说名吧!”
    “听说他叫‘饿——死——鬼’!”
    京安哪有这么个人?解士美一听,这哪是问人,明明是骂我哩嘛!看来,给这主儿干
活,将来还不知得受多少窝囊气哩!干脆,不吃他这碗饭啦,给他点厉害看看!解士美就装
作没听出话里的音,说:“嗯,就算知道吧。”
    那财主一听,觉得好笑,又问:“那他这会干啥?”
    解士美把眼一闭,说:“合眼窝啦!”
    财主把合眼窝当成是说死啦,感到奇怪,就追问:“因为啥?”
    “唉!他受苦受累一辈子,偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多,一见面就骂
他是‘饿死鬼’。你想,当老子的拿血汗养活他,怎能受下这号窝囊气?所以,一生气,就
把眼窝全合住啦!”
    财主愣了。
 
知县的馆幅镜
    一天,知县老爷想试试沈拱山的学问,于是就请他喝酒。酒过三巡,知县指着他自己心
口上的馆幅镜问沈拱山是什么。
    沈拱山笑笑说:“是个大枕头顶儿呗。”
    知县送走沈拱山以后,告诉小老婆:“人家说沈拱山有学问,其实他连馆幅镜都不认
得,还说是枕头顶儿!”小老婆想了想,反问道:“老爷,你知道枕头里装的什么?”
    “稻草呗!”
    小老婆说:“就是嘛!他把你比成个绣花枕头,一肚子草,是个大草包啊!”
 
嘲吃黄瓜
    这天,韩老大赶完集,买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主,一边吃着肉丝拌黄瓜,
喝着酒,一边得意洋洋地自语道:“穷人穷,富人富,有钱的吃黄瓜,没钱的吃豆腐。”
    韩老大一听,知道老财主在取笑自己,也不急,也不气,对跑堂的说:“我要150盘肉
丝拌黄瓜!”
    跑堂的说:“没有那么多黄瓜,再说您要这么多干啥用呢?”
    韩老大说:“我在集上买了一头公猪。原主人说,这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫:
穷人穷,富人富,大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”
    饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸,端起酒壶一口气喝个净光,灰溜溜
地跑出饭馆去了。
 
王八的话多
    有一年,韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们,使长工们饭
都吃不消停,就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭,刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完
没了。韩老大越听越生气,趁刁碎嘴点烟的工夫,他讲了一个故事:
    从前,有个人,朋友请他吃了一顿饭。他就想
    回请这个朋友。恰好有一天,他钓了一只王八。他向妻子要钱,打算到集市上买点菜。
    妻子说:“有啥算啥呗,何必破费?”
    他说:“那咱们也不能用王八肉请朋友哇!传扬出去,我的脸面也不好看呀!”
    妻子说:“唉,你不会别说这是王八肉!就说是‘话肉’!”
    第二天,他把朋友请来,妻子端上一碗王八肉,朋友吃了一块觉得味道不错,问:“这
肉好鲜美,是啥肉?”
    他说:“这是话肉。”
    朋友又挟了一块,一边品味一边赞扬:“这肉真好吃!”说完,又挟了一块放进嘴里。
不一会儿,就把一碗王八肉吃了个精光。妻子又端来一碗,一转
    眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗话肉来,妻子急了,用手一比划,说:“就这么一个
大王八,那儿有那么多话?”
    听到这儿,长工们都捧腹大笑起来。刁碎嘴先是一愣,眨着眼,半天才琢磨过味儿来:
噢,闹了半天,韩老大是在贬斥我啊!
 
追赶兔子
    清末,山东临清(今河北省临西县)某村,有个叫罗竹林的庄稼人,滑稽多智,方圆百
里闻名。
    某年,他去北边的直隶冀州(今河北省冀县)一带打短工。一天,走了好多路,饥饿难
熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人,牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。
罗竹林上前说:“你们直隶和我们山东怎么不一样?我们那里,打猎的见了兔子只用人追
赶,不用猎狗不用鹰。”
    大少爷说:“胡说,人追赶得上吗?”
    罗竹林说:“可惜我饿了,不然我就追赶一只叫你们看看。”
    大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了,刚好草窝里钻出一只兔子,就说了声:
“现在看我的。”但他刚追了几步,那兔子就窜得不见踪影了。
    大少爷生气了:“你怎么追赶不上?”
    罗竹林笑道:“我们那里的兔子跑得慢,能追赶上,你们这里的兔子跑得这么快,怎么
能追赶得上呢?”
 
忙捉虱子
    罗竹林到谷大肚家打长活,上工的头一天,天还不亮,谷大肚就早早起来叫他下地,可
等了半天也不见罗竹林出来,就又不耐烦地嚷起来。
    罗竹林说:“我早就起来了,正在忙着捉虱子呢。”
    谷大肚说:“胡说,这会儿天还没亮,黑灯瞎火的看得见捉吗?”
    罗竹林反问道:“既然看不见捉虱子,那叫我这么早下地,就能看得见干活吗?”
    谷大肚被问哑了。
 
光叙不行
    罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜,每顿吃饭时总要同长工
们叙叙闲话。这一天吃饭时,谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。
    罗竹林忙说:“光绪的老爷爷是道光,依我看,光叙(绪)不行,还是倒(道)光
好!”说完,把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。
 
栽 蒜
    一天,罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼,却听见谷大肚的厨屋
里在“哧啦哧啦”地炸麻糖,又传出谷大肚训斥他小子的声音:“蹲在屋里吃,别出去,当
心露头挨狗咬!”
    上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。
    几天后,蒜苗却还没冒芽,谷大肚急了,趴在地里抠起来。抠一个,见是头朝下,再抠
一个,还是头朝下,就找罗竹林算账。
    罗竹林把眼一眨说:“你不是说,‘露头挨狗咬’吗?它不敢露头,该是怕狗咬吧?”
 
半文铜钱
    清朝,枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽,就找到他说:
    “本县倒想试试你的功夫,你敢跟本县打官司么?”
    杜老幺说:“打官司得到荆州府,我半文钱都没有,怎敢上路呢?”
    县老爷说:“你有半文钱就敢上路?那好,来人哪,跟他斩半文钱来!”
    手下就把一文铜钱斩成了两半。杜老幺接过半文钱就走。到了荆州府,杜老幺状告枝江
县老爷:“身为百姓父母官,目无王法好大胆,乾隆通宝劈两半,不断也得先撤官!”
    那县老爷的乌纱帽当时就被摘啦!
 
晚饭巧对
    张少爷中了秀才,家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说:“都说你聪明,
我出个联你对对——四书五经有趣有味。”
    正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答:“一日三餐无油无盐。”
    张少爷朝中堂看了看:“十根金龙柱,十颗小圆珠,十对宫灯十红十绿。”
    杜老幺把碗筷晃了晃:“一只青花碗,一个大缺巴,一双筷子一白一乌。”
    张少爷火了:“哼!吃老子的,喝老子的,还不知足么?”杜老幺笑道:“嗬,敬祖宗
的,拜祖宗的,当然嫌少呀!”
 
谁最为大
    有一次,杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路,肚子饿极了。路过一户人家,有
个老婆婆,锅里只剩一碗饭。县官说:“本县为大,这碗饭归本县吃。”
    商人说:“你说你为大,要说出个一二三来!”
    县官说:“就说个父母官的官字吧——评是非靠这个字,断曲直靠这个字,读长学为这
个字,排上下看这个字。要是没得我这个官字,贵贱大小都分不清白,本县为大!”
    商人说:“我说个金银财喜的金字——吃离不开这个字,穿离不开这个字,当官为的这
个字,敬我图的这个字,做官有个屁意思,我为大!”
    杜老幺说:“我说个种田的田字——木头支起是字(果),青草盖起是字(苗),木支
草盖是字(菓),无木无草是字(田),要是没得我这个田字,当官的发财的都得饿死!我
为大!”
    老婆婆把饭给杜老幺吃了。
 
六爹联句
    乾隆年间,广东吴川县有个名叫麦为仪的人,外号剐狗六爹,以诙谐幽默闻名于乡里。
    一日,到江边牧鹅。有四个乡绅见了,突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟
诗,他先吟道:“江心游来一 队鹅。”
    另一个乡绅吟道:“鹅公鹅母唱鹅歌。”
    余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹,说:“老爷们,让我来吟完这首诗吧。”
    四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道:“去去去,吆你的鹅屁股去吧!”
    剐狗六爹并不理会,拉长嗓音吟道:
    江心游来一队鹅,鹅公鹅母唱鹅歌。
    两个乡绅屙了屎,还有两个屎未屙!
 
汤建文嘲老学究
    清朝,丹阳西门有个私塾老先生,喜欢作诗。一天,学僮端来一碗粥。他不忙着吃,却
吟出《粥诗》一首:
    瓯米煮成一碗粥,西风吹来浪波稠;
    远望好似西湖水,缺少渔翁下钓钩。
    恰巧秀才汤建文路过门口,笑道:“老先生,一瓯米煮成一碗粥,粥还稀吗?你这书房
门朝东,西风从哪儿进来?西湖离丹阳千里之遥,你在书房看见了?你说缺少渔翁下钓钩,
这碗边怎么站人?”
    老学究说:“就算我的诗不通,你说这《粥诗》该怎么写?”
    汤建文吟道:
    数米煮成一碗粥,鼻风吹来两条沟;
    近看好似团圆镜,照见先生在里头。
    老学究自愧不如。
 
不下驴
    有个小伙子,骑驴赶庙会,迷了路,遇上了宋丑子,就在驴背上吆喝道:“哎!赶会往
哪儿走?”
    宋丑子见他一不称呼,二不下驴,便假装没听见。小伙子又嚷道:“你耳朵聋啦?”
    宋丑子停下来说:“别见怪,我有急事哩——我的驴下了头牛。”
    “驴下了头牛?它为什么不下驴?”
    “啊!小伙子,没想到你还知道下驴。”
    小伙子这才醒悟是自己的过错。
 
买老子
    有一天,魏国贞从一家茶馆门前经过,见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱,就走
进去对他们说:“喂,别你推我,我推你了。我讲个故事给你们听吧,听了看还肯不肯给
钱。”
    从前有两父子,家里很有钱。儿子成亲后,就
    分家了。过了没几年,老子的钱渐渐花得差不多了,儿子却越来越富了。
    一天,老子去找儿子要钱花,儿子不肯,老子
    只得哀求儿子道:“这样好不好,我卖一辈给你吧!”
    儿子听说卖辈,就高兴地给了老子一笔钱,买了一辈。从此,他们就以兄弟相称了。
    老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多
    久,老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说:“我再卖一辈给你吧!”于是,儿子又
给了老子一笔钱。
    从此,他们之间老子就成了儿子,儿子就成了老子。
    后来,族长把父子找了去,打了儿子两耳光,骂道:“你这乱宗乱族的逆子,这成体统
吗?”
    儿子不服气地说:“这有什么不成体统?我这老子是用钱买的,又不是偷的抢的!”
    族长喝道:“难道有钱就可以买老子吗?像你这样买,那有钱的人不要买上900个老子
吗?”
    儿子满不在乎地说:“你有钱也去买嘛,怎么管我呢?”
    族长无可奈何地说:“那好吧,你既然不肯给老子出钱,那就把钱留着去买老子吧!”
    听到这里,有个财主猛然叫了起来:“哎呀!我们又遭魏国贞骂了!”等财主们醒悟过
来,魏国贞早就走出了茶馆。
 
黑小送礼
    河北文安县新上任的县官,盘剥百姓的手法,比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。
    一天,王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷,说:“快拿回家去,大人要问,就说是
黑大伯给买的。”
    县官听孩子一说,大怒:哪来的黑大伯?分明是有人耍笑我。一查,知是王黑小干的,
正要派人捉拿到衙,王黑小却来了。
    他肩挑一根薄竹片,竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后,连揖都不作。县官喝令打他
40大板。王黑小把两个沙果向上一举道:“且慢!小民有礼物呈送,你打我不得!”
    县官问:“怎么打你不得?”
    王黑小说:“官不打送礼的,狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我,那今后给府上送
礼的,难道都该打不成?”
    县官只好放了王黑小。
 
比蝈蝈
    有个财主吃得跟肥猪一样胖,一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈,故意把发声
的器官掐了来和财主比。
    那个财主正吃饭,看了看把嘴一撇说:“这只蝈蝈又不会叫,还养它干什么?”
    王黑小瞅着酒菜,微微笑道:“别看我这蝈蝈不会叫,可吃得好!”
 
心田不正
    从前,有个大财主叫胡心田,心术很坏,专门刻薄穷人。一天遇到文三说:“文三,都
说你会讲古,今天讲个看看。”
    文三说:“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少,再说《百
家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说:‘你的嘴巴吊在旁边,是多余的,把那个口字让给我
姓古,在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想,把我旁边的口字送给他,我还是姓俞,就答
应了。可是,这人还不知足,又说:‘亲家,我这古字笔划还是太少,你把那个月字也给
我,让我姓胡吧!’姓‘俞’的一听,火了:‘想把我的下面都抠空吗?你这人真是心田不
正!’”
    胡心田自讨了一场没趣。
 
左手吃饭
    一天,至聪木匠为财主家干活。吃饭时,财主想捉弄他,有意把筷子摆在碗的左边。至
聪木匠就用左手拿筷子吃,吃得很慢,大半天过去了,还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑
道:“老爷,对不起,我师傅从没教过我用左手吃饭。”
 
解装犁木
    这天,至聪木匠师徒正在忙着,有个财主急着要装犁,说了半天好话,还说杀鸡待他
们,至聪木匠就让徒弟去装。谁知,财主捉鸡时,故意放它逃走,又说称肉吃,待卖肉的屠
夫路过,财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说,改吃鸡蛋算了,正好卖豆腐的来了,财主
想,豆腐比鸭蛋还合算,就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气,装犁时没尽心。
    过了几天,财主对至聪木匠说:“你带的好徒弟!装的犁,不是深了,就是浅了。”
    至聪木匠说:“老爷!我徒弟装的是放鸡犁,犁上装的是鸭蛋尖,所以犁进去躲屠夫,
犁出来鸭蛋换豆腐。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
典 当
    城里的一家当铺,对待穷人的典当,又狠毒又刻薄。二拐子诚心要整治他们一下。
    这天,二拐子拿了一件千层补丁的褂子要典当。当铺的掌柜让账房先生写个抽据,连同
两个铜板,扔给了二拐子。
    一年过后,二拐子拿着当铺的抽据和应付还的铜板,来抽那件破褂子。可是,伙计没找
到,原来,他们认为二拐子对他的那件破褂子,只能当,不能抽,便撕成抹布用了。
    二拐子却信口念叨起来:
    褂子年头古,留给儿孙福。
    补丁三千块,针脚三万五,两钱汗渍花,二两油腻土。
    夏穿凉嗖嗖,冬穿热乎乎。
    价码折铜板,是够十天数。
    当铺不得不赔礼道歉,最后给了他30两银子,才算了事。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
牛上树
    卜宽从小给财主家放牛。将近年关的一天,财主对他说:
    “你把牛赶上山去,牛要吃点青的、嫩的。”
    卜宽说:“老爷,眼下大雪封山,你叫我到哪里去找青的、嫩的给牛吃呀?”
    财主冷笑道:“牛关在栏里饿瘦了,莫怪我扣你的工钱!”
    卜宽赶着,转了几个山头,好不容易发现一蔸长满青嫩叶子的米椎树。他就抽出钩刀,
砍断一根血藤,用它穿过牛鼻梁,捆过牛颈脖,一头缚在树上,一头掉在地下。一切准备停
当,坐等财主到来。
    果然,财主踩着卜宽的脚印来了。卜宽一见,忙拉牛上树。财主冲着卜宽大骂,卜宽装
着用力拉的样子,说:“老爷,你睁眼看看嘛,除了这蔸米椎树的叶子,哪里还有青的、嫩
的?我若不把牛拉上树,你岂不要扣我的工钱?”卜宽说着,又要用力拉。
    财主看见活活受罪的大牯牛,只好说:“算我服你啦!快放下牛,从今后,我赌咒不再
扣你的工钱了。”
 
卜宽租牛
    财主的牛租比去年提高了一倍。卜宽所准备的租谷不够交了,和财主讲了很久,财主才
答应租半头牛(就是租者包养牛)给他。
    卜宽很不高兴,在犁田时,见财主出来查看,就飞快地把犁捆左一只牛脚上,接着用力
抽打。牛一慌神要往前冲,谁知一只脚被捆住,走不动。卜宽大喊大叫,不停地打牛。
    财主心痛地喝道:“卜宽!你怎么把牛弄成这样!”
    卜宽说:“这跟你有什么关系?我租半头牛,就只能用半头牛犁田,也只打这半边牛
身。你那一半边牛,我没有伤害它半根毛呀!”
    财主只得说:“好啦!莫打了,我租你一头牛吧!”
 
三个条件
    有个财主对长工特别苛刻,知道的人都怕去他家做活。
    一天,那财主找到开甲,请开甲去做一年活。开甲想,非整他一下不可。开甲话不多说
一句,就答应了,但提出三个条件:“一,退屁股走路不干;二,戴四方帽不干;三,三个
同走我不走。”
    财主答应了。订了约,开甲才去上工。
    转眼到了栽秧季节,财主叫开甲去栽秧。开甲就说:“我讲过了,退屁股走路我不
干!”财主哑口了。
    到打谷子的季节,财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说:
    “不是说过吗?四方帽子我不戴!”
    财主只好改口说:“那么,你就去把谷子挑回来。”
    开甲说:“老板,你答应的条件又忘记啦!我说过三个同走我不走嘛!”
    财主说不过他,只好按照合同办事。
 
挑 粪
    有一年,开甲在一家财主家干活。到了三四月间,财主叫他去挑粪,可是挑了几天后,
财主却大骂他不展劲,说什么挑粪是轻活,去时挑粪,回来是空担,一天只做半天活路。
    开甲想:“得让他尝尝味道。”
    第二天,开甲装好一挑又干又松的粪后,挑去又挑回来,挑回来又挑去,直到收工,还
是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。财主知道后大骂道:“开甲!怎么这几天田
里一挑粪也没有?你挑去又挑回,发癫了吗?”
    开甲说:“你不是说回来是空路是轻活吗?我不这样做又怎么办呢?”
    财主吼道:“你这蠢货!挑两个石头回来也好嘛!”
    开甲说:“你是要我挑粪,不是要我挑石头呀!”
    从此财主不敢小看开甲了。
    -------------------------, -------------------------------------------------------
    
 
一包借据
    一天,同门宗(在西藏日喀则地区)的宗本戎措德瓦,对新来的佣人阿叩登巴说:
“来,把这包借据背上,跟我一同去要债收利息,等老爷我满载归来,一定重重赏你!”
    两人骑马来到一条小河边,河水不深不浅,阿叩登巴说:
    “老爷,我这匹小马恐怕趟不过去。”
    戎措德瓦老爷生气了:“胡说!我家的马没有趟不过河的!”
    他俩趟到河心,阿叩登巴故意将马缰猛然一收,身子一扭,掉下水去。等他爬上岸时,
黄锦缎包袱里的借据欠条全湿透了。老爷命令登巴快把它们弄干,阿叩登巴就把一张张湿借
据摊开,撒上沙子,用手搓起来,一会儿,借据上的字迹模糊得不能辨认了。老爷大骂,阿
叩登巴说:“我想沙子是滚烫的,用它搓搓可以干得快些呀!”
 
捡粪和修行
    一天,登巴背着一只没有底的背篓,到布达拉宫后面去捡粪。喇嘛提醒他:“背篓没有
底,能装牛粪吗?”
    登巴笑道:“我这样捡牛粪,就和小喇嘛们修行一样呀。小喇嘛只管念经拜佛,盼望死
后进天堂,结果一事无成。上没上天堂,谁也不知道。他们比起我这样捡牛粪,又有什么差
别呢?”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
施 肥
    艾苏和艾西还小的时候,妈妈借了寨子头人的5小斗谷子。到了艾苏、艾西长大成人,
这笔债就翻到整整100块钱了。艾苏、艾西拼命干活,到傣历五月挣够了100块钱,拿去还
给头人。
    头人看见艾苏、艾西年青力壮,就打主意再刮他们一点油水。他指着田坎说:“我那
50亩田需要施肥,如果你们在上面施满肥料,这100块钱就给你们结婚用了。要是完不
成,钱得偿还,活算白干。注意!每堆肥要堆尖,相隔不能超过两步。”
    艾西扯扯哥哥的衣服,对头人说:“一天可以吗?”
    头人说:“施满肥料,半天就行了!”他们找了几个邻居作证人,就确定了。
    艾苏和艾西回到家,带上砍刀、扁担、绳子,往森林走去。他们砍下许多叶子茂密的树
枝,挑到头人的田里,一桠桠插入土中,相距都不到两步。田里不久就插满了。
    第二天早晨,艾苏和艾西告诉头人,50亩田施满肥料了。他们和证人一起走过去。头
人到了田边看见不到两步就插了树枝,叫起来了:“这是什么肥料?是树枝呀!”
    艾西微笑着说:“树叶是绿肥。等树枝干了,你一烧,不就是很好的灰肥吗?头人,你
说的我们完全做到了。”
    头人气得说不出话来。
 
大佛爷算命
    一天,有个外勐的大佛爷在给群众算命,骗取了不少钱财。艾苏、艾西挤进人群,对大
佛爷说:“神通广大的大佛爷,我们兄弟俩求你占卜算命,想知道,我们年老的父母还能活
几年?”说着,故意摇响提着的钱袋。
    大佛爷听到银钱磕碰的响声,就装模作样地胡念了一段佛经后,说:“神佛保佑,你们
家将会子子孙孙富裕下去。你们的父母50年后才能升天,现在你俩应给佛祖赔上20块银
元,为你的父母将来升天祭奠。”
    艾苏、艾西大笑道:“知神、知天、知地的大佛爷,要是我俩听信您刚才的那些话,明
天我们就要饿肚子了!感谢神的保佑,可惜我们的父母在10年前就升天了,您的神法算得
真妙呀!”说完两人转身就走。在场的人这时也明白真相,一哄而散了。
 
都得鞠躬
    帕雅召勐盖了一座漂亮的宫殿,洋洋得意。一天,帕雅召勐看见艾西提着水桶从马厩走
过来,立刻喊住他:“艾西,你说说,我的宫殿怎么样,漂亮不漂亮?”
    艾西不以为然地说:“我的房子比您的宫殿好!因为,不管任何人,包括您,一见到里
面的摆设,都立刻得弯腰鞠躬。”
    帕雅召勐气坏了,大声说:“好嘛,要是我向你的烂草房鞠躬,你家所欠的债一笔勾
销,你也可以从我家滚蛋!”
    第二天,帕雅召勐领着大臣来到艾西住的地方。艾西在门口十分客气地说:“劳驾帕雅
召勐光临,请进屋休息一下吧!”
    帕雅召勐早就吃不消了,马上往屋里走。草棚很矮小,竹门又低又窄。帕雅召勐和大臣
不得不弯腰低头,钻进去。到了里面,见火塘边摆了几个矮竹凳,便忍不住坐了下去,但立
刻觉得一阵疼痛,难以忍耐。一看四周墙上没有稀奇东西,他就站起身,又低头弯腰,钻出
门外,轻蔑地说:“艾西,你真是穷得连野猫都不如。别说会使人弯腰鞠躬了,连我家的狗
也不愿住这样的地方。”
    艾西哈哈大笑:“威严的一勐之主,您是怎样走进这间低矮的房子的?不是首先很有礼
貌地弯腰鞠躬,才进得去吗?好了,按照您的条件,我欠您的债一笔勾销了,我也可以回家
啦!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
数秧苗
    黎寨青年帕红的大公牛颈粗腿圆,力大如虎,山霸王帕皮一心想霸占这头牛。
    一天帕皮骑马去藤桥市,恰好见帕红在插秧,便下马上前说:“我几天后回来,你要告
诉我,你在这块田里共插了多少株秧苗。说不出来我就拉走你的牛!”
    帕红一听,急得哭了起来。这时阿亮刚好经过,听了他的诉说,便帮他出了个主意。
    几天后帕皮回来了,帕红不慌不忙地说:“帕皮老爷,我插下的秧苗一株株数过了,它
和你的马从藤桥市回来的步数一样多。你说出马走了多少步,我插的秧就是多少株啦。”
    帕皮像卡住了骨头,说不出话来。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
追马鹿
    有一次岩江片去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬,把秕谷借给他。又有一次他上丈人
家,碰上吃饭,丈人把腊肉藏起来,给他吃豆腐。这两次他都没言语。
    不久丈人约他去撵马鹿,丈人在前面堵,他却停下来休息。他一会大叫“上去了!”一
会大叫“下来了!”害得丈人跑上跑下,连马鹿的影子也没看见。丈人精疲力尽地走回来,
见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树,就责怪他。岩江片却说:“秕谷当饱谷,豆腐换腊
肉,蚂蚁是马鹿。”
    丈人听了又气又羞,半天讲不出话来。
 
教本事
    有一次小头人拿了很多钱来跟岩坎学本事。
    岩坎说:“要想学本事,定要能吃苦。”说着让小头人钻进了一只大口袋里,他扎紧袋
口,吊在大树上,然后找来几根树条,使劲敲打口袋,打得小头人乱叫乱蹬。
    放下口袋后,岩坎夸赞道:“你真能吃苦,明天再来吧!”
    小头人摸着伤痛说:“本事今天已经学到了,明天不来了。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
乌龟王八都一样
    知县到土司家吃喜酒,金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。知县硬说是红烧乌龟,土司却说他
吃过的甲鱼数不清,甲鱼又叫王八,所以叫红烧王八。两人争论不休,便请金贵裁判。金贵
故装糊涂道:“县太爷说是乌龟,土司老爷说是王八,把我也搞昏了。我看你俩乌龟王八都
一样,不用争了。”
    陪客们听了笑道:“金贵讲得好,乌龟王八都一样,不用争喽。”
    知县和土司听出了话音,只好吃个哑巴亏。
 
心里骂人
    大管家跟土司去串寨子,他对土司说:“我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。因为从他们
脸上看得出来,一个个横眉鼓眼的。”
    这时,恰好金贵迎面过来,土司把大管家的话重复一遍,请他评判。金贵晓得大管家又
想害人,便说:“老爷,他讲的很有道理,因为我见他心里骂你时,也是横眉鼓眼的。”
    土司一听,伸手给大管家一个耳光,吼道:“混帐东西,怪不得你看得出来!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
拾“毡帽”
    有个财主和他的老婆都是财迷精,见到什么都要往家里拿。
    一天傍晚,蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪,知道他两口子的眼睛都不大好,故意进去
说:“东家,你看哪个把毡帽掉在大门外了。”
    财主闻声立刻跑去门外。他一抓发现是堆牛粪,心中暗暗叫苦,口里却说:“这顶毡帽
太破啦!”
    财主婆在家里听他这么说,骂道:“笨蛋,坏了也可以拿来垫鞋底嘛!”边骂边跑出来
抓。她抓到牛粪也不好明讲,忙说:“毡帽实在太破啦!”
    蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏,都捂住嘴巴笑个不停。
 
麒麟山天子地
    新来的知县听说麒麟山的风水好,就想把祖宗骨头葬到麒麟山,选定吉日,强行动土挖
穴。这个畲家村寨的乡民们坚决不肯,赶快去求辞官还乡当讼师的钟九公帮忙。钟九公随即
给村里人出了主意。
    第二天子时天还未亮,知县穿着一身孝服来安葬他祖宗的骨瓮。村民们全部出动,齐
喊:“天子地,不得葬!”
    正在争执时,钟九公坐轿来了。他把事先写好的一张纸条交给知县,知县看后立刻跪下
请求饶恕,并讲好愿罚1000两银子赔罪。
    原来那张纸条上写了28个字:
    子时祖葬天子地,要出天子反江山。
    如此县官留何用,满门抄斩万民安。
    从此知县再不敢欺压乡民。轻举妄动了。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
有天没日头
    有一次,土司霸占了本村百姓的15只羊,眼看大家今年又没有羊皮可披,只好穿麻布
了。沙则便带头到州去告土司。
    可是,州官大人却判土司为赢,沙则为输。
    第二天,沙则把青布裤子粘上了灰尘,高高地挂在竹竿上,在大街上游逛。
    众人问:“这么脏的裤子,怎么不拿去洗呢?”
    沙则说:“大哥啊!不是我不洗,这里有天没日头,再也洗不清了。”
 
吹吹打打
    对门山的地主张万财,每天都要大摆酒宴,请来些吹鼓手,吹吹打打的,寻欢作乐。沙
则见了,也就制了一套锣鼓,每天吃饭时也吹打起来。张万财知道后怒火万丈,心想:“沙
则这个穷光蛋,要跟我老爷平起平坐?”他一气之下,就跑到县府告了沙则一状。县官便传
讯沙则。
    沙则烧了几个洋芋和荞面粑粑,连火灰也没有抖就装进小布口袋里上县府去了。
    过堂时,张万财抢先跪在县太爷面前,如此这般地诉说沙则一通,还说沙则专门跟他作
对。县太爷问:“如何作对法?”
    张万财答道:“每天吃饭时,他都对着我家吹吹打打。”
    县太爷又问沙则:“是不是这样?”
    沙则理直气壮地答道:“是这样。”
    县太爷大喝一声:“混蛋!何等无礼,你这个穷光蛋,吃饭也值得吹吹打打?”
    这时,沙则不慌不忙地从口袋里掏出荞粑粑和洋芋,对着县太爷的鼻子就“扑哧扑哧”
地吹了几下,吃得县太爷一脸都是火灰,然后大声大气地说道:“大老爷们!你们吃的都是
山珍海味,而我们穷人吃的是烧洋芋、烧荞粑粑,不吹吹打打咋个吃?”说着,又对着县太
爷的脸吹打了起来。
 
田也养娇了
    阿智跟土司从乡下收租回来,在大路旁,看见一丘田里的谷子长得一人多高。土司问:
“阿智,他们用啥子粪草沤田哪?”
    阿智想:粪沤得多,谷子自然好,土司可以多收租子,但是佃户就更可怜了。他下田看
了看,说:“老爷,田里什么粪草都不见,只见堆着许多骨头,准是杀猪杀羊来沤田哪,谷
子才长得这样好。你的田也像老爷一样,专爱吃猪羊骨头啦!”
    土司吃惊地说:“田也养娇了!”
 
水换酒
    有一次,奴隶主家里死了人作帛。错尔木呷用大桶装了一桶水,又用小罐装了一罐酒,
然后背着到奴隶主家去。
    他说:“死去的主子活着时,是最爱喝酒的。我给他背了一桶酒来,都请他喝了吧!”
说着,就把水背到火葬地去,把它倒在那里。
    众人十分惋惜。他说:“没啥!我这里还有。”说完,就用罐里的酒来请大家喝。奴隶
主家见他这样慷慨,怕客人们笑他家吝啬,只好捧出好些酒菜来请大家吃喝。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
吃粽犁田
    计叔在劳动上是个能手,每年冬至季节,财主都喜欢请他做短工,犁田翻地。
    这年冬至季节,他在一个财主家帮工。在吃大粽的时候,东家总是把粽馅挖吃个干干净
净,才把剩下的粽边留给计叔吃。计叔什么话也不说,吃饱了把筷子一放,就又扛着犁赶牛
犁田去了。天天如此,财主满意极了。
    等到把田犁完,计叔告辞走了。这时财主来到自己的田地上,见每块田都是犁中间的部
分,田的四周都原封没动。他去责问计叔,计叔笑着说:“你吃粽怎么个吃法,我犁田也是
怎么个犁法啊,这是天公地道的啊!”
 
吃菜和钓鱼
    渔民水生,全靠打工度日。有个刻薄的财主雇他做工,对他说:“只要你干活出力,我
家有什么,你我都一样吃。”
    可是,每餐吃饭主人都撑开一张大圆台,摆近水生面前的是鱼头、罗卜、蟹仔汁之类;
美味可口的肥鱼、鲜蟹、龙虾却摆近主人面前。台子那么大,水生要吃肉,筷子都伸不到。
他正想站起来伸手去挟,可财主又规定“君子吃饭,不得离座!”水生非常恼火。主人却还
假惺惺地说:“只要不生气,菜放得再远也能吃得到。”
    一天,财主打发水生出海钓鱼。水生拿起钓竿,捧着一筒蚯蚓去了。到了夜晚,他却拎
着空鱼筐回来了。财主发怒道:“人家钓鱼满筐,你怎么一条也钓不到啊?”
    水生道:“我的钓饵离水三尺远,鱼儿就是不上钓。”
    “笨货,离这么远,鱼能跳起来吃饵吗?”
    水生笑道:“只要不生气,再远也能跳上来吃的。”
    财主自知理亏,不说话了。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
只要牛和饭得力
    三江桐叶乡有个壮族长工叫公天,力大如牛,做起工来能比得几个人。某晚,东家请客
吃饭,客人说:“你太会算了,今年又请了一个得力的长工。”财主见公天在一旁听见了,
觉得这话不该在长工面前说,就答道:“好什么!只要牛得力、饭得力就行了。”
    第二天,鸡刚叫,公天就起床了。他走进牛栏将牛牵出,配好犁,再到厨房去把装饭的
竹筒盛满,把它挂在牛角上,将牛赶出门口,就回屋去睡了。
    天发白,财主见公天还睡着,发火道:“还不起来!”
    公天一本正经地说:“去了,去了,早就去了,现在都快回来了哩!”
    财主走出门口,见牛还在那里,说:“牛在门口快冻死了,你还睡觉,还说什么去了去
了!”
    公天说:“你不是说:‘只要牛和饭得力就行了吗?’”
 
一百五十岁
    有个人问佬巧,问得很古怪:“佬巧呀,你知道我能活多少岁?”
    “150岁!”佬巧不假思索地说。
    那个人又问一句:“你怎么知道的呢?”
    佬巧认真地说:“要是你不相信,等你活不上150岁的时候来找我!”
 
挨打发笑
    在国王出巡时,佬巧不仅没有回避,反而昂首迎向前去。国王大怒,喝令把他抓起来痛
打一顿。谁知,佬巧挨一下打笑一笑,挨两下笑两笑,小打小笑,大打大笑。
    国王忙喝住打手问佬巧:“打你,为什么还笑!”佬巧说:“王爷想知道小民为什么
笑,把我放了才敢说。”
    国王就叫人把他放了。佬巧站起来拍拍屁股,边走边说:
    “我的王爷呐,要是我哭,岂不是承认我犯了罪啦!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
艾玉换马
    白族的艾玉帮一家财主做工。有一回,老财主用200两银子买了一匹红马,又高又大,
满膘满水,马面上长了一条白毛。这时,艾玉的爹也买了一匹30两银子的铁青马,虽然高
大,却瘦骨干筋。艾玉想起老财主为人刻薄,不但不给帮工的工钱,还不给吃饱,就在马上
打主意,把多年的工钱补偿回来。
    一天,艾玉放马回来说:“老爷,不好了!这几天我去放马,见着马的人都说:‘这匹
马鼻子上的这条白毛,叫做红漆棺材挂灵牌,不消一年,主人就要有性命危险!”
    老财主最讲迷信,怕了,想起艾玉他爹的那匹青马,问艾玉:“你爹那匹马,生相好
吗?”
    艾玉说:“那匹马生得好,叫做‘墨里藏银’。主人要发财哩。”
    老财主硬要调换。艾玉假装不肯。
    老财主说:“你们穷人怕哪样!”于是硬逼着调换了马。
 
少用智慧
    有个官老爷吹嘘自己有智慧,问艾玉:“你也知道我比你更有智慧吗?”
    艾玉说:“知道,因为我常常用智慧,把智慧用得剩下很少了;而大人呢,饱食终日,
不用智慧,所以脑子里充满了智慧。”
 
一物变三物
    三个秀才暗地相约,想要出艾玉的丑,便对艾玉说:“我们来说一句七字诗,要说出一
物变三物,说不出来就给钱。”
    艾玉说:“好,你们先说吧!”
    第一个秀才说:“谷子出糠糠出米。”
    第二个秀才说:“棉花纺线线织布。”
    第三个秀才说:“木柴烧炭炭成灰。”
    三人说完,都盯着艾玉,艾玉笑笑,指着三个秀才说:
    “我爹生我我生你!”
 
谁放屁
    老财同艾玉出门过河,船里同坐的人很多。老财放个屁,大家问是哪个放的?老财不肯
承认。艾玉附着船夫的耳朵,教他如此这般。后来大家给了船钱上岸,船夫突然叫道:
“喂,你那位放屁的还没有给船钱哩!”
    老财急转来说:“我的船钱明明给了你,咋个说没给呀?”
    船夫笑道:“船钱倒给了,屁原来是你放的。”
 
秧苗也饿昏了
    五月天,赵成同伙计们去栽秧。已是晌午了,财主蒋老统才带着伙夫来送早饭。赵成过
来一看,送来的是包谷面汤汤,就每人舀了一碗摆在田埂上,去采来一些野花,照着稀汤梳
装打扮起来。
    蒋老统在一旁看了,又气又急,骂道:“你疯了!今天关秧门,活计紧,还在磨时间偷
懒。”
    赵成眨眨眼说:“老爷,今天关秧门,谷神娘娘要下凡,我们个个饿得皮黄骨瘦,不好
见娘娘,想打扮一下也没镜子,刚巧这稀汤汤照见人影,就趁便收拾一下。”
    蒋老统无话可答,扭头往田里一看,火冒三丈:“赵成,你们栽的是什么秧?有的东倒
西歪,有的根根朝天,这怎么成?”
    赵成说:“老爷,这阵晌午了,你才送来这稀汤汤早饭,我们饿了,这秧苗更饿昏了,
头重脚轻,哪能不跌得东倒西歪脚朝天?”
 
取名字
    老爷有个规矩,他家里人以及帮工生下儿女,一定要由他取名,而且碰着他在做哪样事
就取哪样名。他自己的人取高贵一点,帮工的取低贱一点。
    有一天上午,他的帮工媳妇生了一个儿子,请他取名,他正在解手,就取名“屁股”;
下午他自己的老婆也生了儿子,他正在剃头,就取名“脑壳”。后来“屁股”死了,他的
“脑壳”有7岁了,那位帮工见了“脑壳”,想起自己的儿子,不禁掉泪!那天恰是老财生
日,老财责问为哪样要哭?
    帮工回答道:“我想起我的屁股若还在,也有老爷的脑壳那么大了。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
洗坷垃
    财主派给阿卜杜一天的活,他拼着力气头晌就干完了,想后晌歇缓一阵。财主见他闲缓
就心里难受,赶忙拣一块土坷垃对他说:“后晌没事,把这块土坷垃蘸水给我洗干净,要让
上面没土为止。”
    阿卜杜接过土坷垃一把扔进水盆里,说:“泡一泡,洗得干净。不信,一会儿你自己捞
上来看看。”说罢转身睡觉去了,气得财主干瞪眼。
 
掌柜的真好
    有一天阿卜杜背了半褡裢炒面进城打工,半晌没挣到一个铜板。肚子饿得咕咕叫了,便
走进一家馆子,买个糖油糕来吃。掌柜的嫌他穷,就很生气地叫他腾板凳。他装出一副愚蠢
而可怜的样子,问掌柜的能不能给一点糖油糕的汤尝尝?掌柜的想让这个乡下人丢丑,就当
着众人叫伙计端了半碗滚烫的熟油叫他喝。阿卜杜不慌不忙地打开自个儿的褡裢,取出炒面
和着热油,大口大口地吃起来,边吃边说:“掌柜的真好!”
    “吃一头牛呢”
    有一天,亥娃尼阿訇讲瓦尔兹(伊斯兰教教义)时高声说:“我的教民啊!为主的最恼
怒的莫过于吃人们的钱财!无缘无故地吃人家一根毛,他心里就要黑暗上800年。吃多了
呢?你们自己去算吧!”
    这时阿卜杜突然想起几年前亥娃尼阿訇黑心吞没了一个寡妇托他保存的钱财和寡妇送的
一头奶犏牛,将寡妇活活气死,就当着众人的面对亥娃尼阿訇说:“阿訇啊,今天你讲得太
好了!你老人家知道,我是个不识字的瞎汉,不会算。你说吃人一根毛心里就要黑暗上800
年。吃一头牛呢?比如说一头奶犏牛”
    谈笑风生的亥娃尼阿訇,一下哑巴了。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
两只鸡蛋
    皇帝下圣旨:谁能说谎使他不信,赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息,但无
一人得赏。
    一天老谎走上殿来,他对皇帝说:“听我爷爷讲,64年前皇上的父亲落难到苗山,吃
了我家两个鸡蛋。老皇上说,回宫后连本带利百倍奉还。”
    皇帝心想,两个鸡蛋算什么?就说:“我相信。”
    老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳,算到64年,皇上一看数目大得一
下念不出来了,忙说:“你这谎说得太大了,我不相信。”老谎哈哈大笑,终于得到100两
赏银。
 
烧盅公
    帕妮姑娘嫁给邻寨寨长的儿子阿水为妻。头两年夫妻和睦,第三年阿水学会沾花惹草,
整日在外玩女人,还造谣说帕妮是个害人的盅婆。寨长和阿水请来巫师做法,要当众火焚盅
婆。
    老谎闻讯赶到,对众乡亲说:“帕妮出嫁已三年,来时不是盅婆,可见婆家有盅种。今
日定要找到盅种!”
    寨长家竭力为儿子强辩。帕妮泪汪汪地说:“阿水变了心,见我挡他的眼,就下此毒
手。”
    老谎大声说:“阿水才是货真价实的盅公。父老们,快把盅公烧掉!”阿水吓得连连求
饶,终于承认过错。
 
砍 树
    这年过“四月八”,到土司家过节的客人刚吃过花米饭,仆人又送上来一篮樱桃。土司
一心想当众出多略的丑,趁大家吃得正香,突然捂住肚子大叫说,吞下去一颗樱桃籽,在肚
子里长出了樱桃树,要多略想办法。
    多略不慌不忙地从板壁上取下砍刀,说:“老爷,不要紧,我帮你砍倒就是。”说着举
起砍刀朝土司肚皮砍去。
    土司吓得连连求饶,引得满座客人哄堂大笑。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
银条子
    穷小伙巴吐给地主干了一年活,地主扣了工钱,两人吵起来。巴吐一气之下,拿擀面杖
捅了地主一下,地主乘机拉巴吐去打官司。章恩(相当于乡长)见地主朝他摸衣袋,便会意
地笑了。当他要判地主打赢官司时,巴叶故意把擀面杖的一头从袖口露一下,章恩以为是银
条,于是改判巴吐无罪,要地主当面付清工钱。
    地主走了,章恩笑嘻嘻地对巴吐说:“小伙子,把银条子拿出来吧!”
    巴吐取出擀面杖,章恩大吃一惊:“呵!你拿这干什么?”
    巴吐笑说:“用来做杀威棒的。今天大人断的还算公平,不就靠了它的威吗?”
 
属于老爷的
    霍托在巴彦(财主)家拿了一捆草,巴彦心疼地喊道:
    “秃子,这捆草是我的,你知道吗?连你都属于我的!”
    第二天霍托和长工们去种麦,走到半路,他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气
得直骂“蠢猪无礼”!
    霍托系着裤子说:“老爷,您不是说我是属于您的吗?那么我拉的屎不也是”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
阿一旦唱戏
    三月间,丽江每年举行一次的龙王会又开始了。会上请来大理的戏班唱戏,多才多艺的
阿一旦也参加了他们的演出。阿一旦很爱去参加戏班唱滇戏。木老爷因他要误工,和戏班的
班长商量,要拆阿一旦的台,让他在观众面前丢丑,以后不敢再唱戏。
    有一回唱《辕门斩子》,阿一旦唱孟良,戏班长唱焦赞,两人一齐出场,自白名姓,唱
焦赞的说:“我焦赞、孟良是也。”
    意思是要使阿一旦没有道白。阿一旦接着说:“我是其中的一个。”把观众引得大笑起
来。
    又一回,阿一旦唱康孟尝,上高座时,高座突然垮下,摔了下来。阿一旦赶紧唱倒板
道:“康孟尝,自不小心跌下来。”
    引得观众哄堂大笑。原来高座是戏班长故意搞垮的。阿一旦非常气愤,也在寻找报复的
机会。
    有一回唱《三鞭换两锏》。阿一旦唱尉迟恭,戏班长唱秦叔宝,唱到三鞭换两锏的过场
时,阿一旦举起木制的粗鞭,戏班长为了维持面子,只好咬紧牙关忍受着,轮到秦叔宝打尉
迟恭了,阿一旦用鞭架住了锏道:“我的鞭这么重,今天这小子连挨三鞭面不改色,真好汉
也!世间既出了比我高强的人,我活着有何意思!”说完,拔出宝剑做了个自刎的架势,就
下去了。使戏班长呆在那里,不好下台。
 
木家败
    邻居阿肯苴死了,留给他的老婆一架破旧的脚碓和四个小孩,一家5口的生活全靠他的
老婆帮人家舂米、舂饵麸过活。日子久了,这架脚碓渐渐坏了,又制不起新的,阿肯苴的老
婆不由得伤心地哭起来。阿一旦听见了哭声,问明缘由,安慰了她一番,说要帮她制一架新
碓。
    木老爷家有架脚碓,舂起米来又轻又快,米糠脱得很干净,米颗舂得很均匀。一天早
晨,那架脚碓正在“呱啦啪”、“呱啦啪”地舂米饵麸,准备给木老爷下茶。这时候阿一旦
慌张地跑到木老爷的卧室里报告:“老爷,老爷,兆头不好啊!
    新制的那架碓,在说不吉利的话呀:‘木家败’、‘木家败’!老爷,你听!”
    木老爷侧着耳朵听。碓重复地响着“木家败”、“木家败”越听越像,脸都气白了,喝
道:“快去,拿把斧头砍了当柴烧!”
    阿一旦说:“这架碓还是新的,砍了多可惜!不如送给穷人。”老爷摇了摇头,有些舍
不得。阿一旦忽然叫道:“有了,有了。阿肯苴家有一架碓,旧是旧了点,但会说吉利话,
‘木家旺’、‘木家旺’拿这架碓和他的那架掉换不好吗?”
    木老爷说:“对,对!”
    阿一旦换来了阿肯苴家的碓,木老爷一看是架烂碓,根本不能用,大怒,正要发作,阿
一旦连忙笑着说:“老爷,这架碓虽然破烂,却会说吉利话!放在家里,木家会更兴旺呢!”
    木老爷不觉转怒为喜。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
四腿土司
    土司骑着马,跑到甲金面前,勒住缰绳,戏弄甲金说:
    “今天怎么跑不赢我呢?”
    甲金说:“苏大,你四条腿,我两只脚,怎么跑得过你呢?”
 
数车筒
    土司指着一架正在转动的水车对甲金说:“你能数出我家这架水车上的车筒有几个?”
    甲金二话不说,跳进水槽,把沟坎石掀掉,水流平稳,水车就不动了。
    土司吼道:“你为啥整烂我家水槽?”
    甲金说:“让水车停下来好数车筒呀!”说着认真数了起来。土司气得干瞪眼。
 
吊在树上的犁
    甲金给土司家翻犁老板田,犁口被田里的暗石子卡断了一块。土司把甲金痛骂了一顿,
甲金没吭声。
    第二天,赶牛下田后,把犁洗得干干净净的,然后用牛纤往树上一吊,便靠着大树打起
瞌睡。
    土司见了,推醒他说:“嗨!你为啥跟老子吊起犁不翻地?”
    甲金说:“苏大,我是在耕云彩呀。你瞧,我耕了这么多云彩,犁口一点点也没碰坏
啊!”
    土司明白甲金是在作弄他,但他却一句话也答不上来。
 
挑茅草
    卜利家要盖牛圈,叫甲金到山上割茅草,并说抬回来的草每挑要像山一样重:甲金在山
上找茅草又深又密的地方,故意不割断就把茅草捆成两捆,回来对卜利说:“大爷!草太重
了,抬不回来。”
    卜利不信,和甲金来到山上,见甲金把扁担的两头插进捆好的两捆茅草里使劲抬,就是
抬不起来。卜利问是什么原因。
    甲金说:“山一样重的草怎么抬得动呢?山神说了,贪心的人连一根草也得不到啊!”
 
摘星星
    甲金给土司帮工期满。土司说:“你给我把天上的星星摘下来,我就开你的工钱。”
    甲金说:“行!”第二天,把土司家的竹林砍了一大片。
    土司质问道:“甲金,砍我的竹子做那样?”
    甲金答:“搭天梯,摘星星呗!”说着又要砍。
    土司大声说:“好了!我认输了,你去拿工钱吧!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
堵邪气
    从前有个独生子从小娇生惯养,却成天生病。请了多少名医、巫婆也治不好他的病。
    一天,有个过路的,见了小病人,指着田边的三堆石头说:“那里有邪气,必须由孩子
亲手把石头全搬到沟里,才能保命。”那宝贝独生儿从此天天搬石头,饭量因此也一天天在
增加。石头搬光了,孩子的病也好了。
    一天,那过路人又来了,老俩口趴下磕头:“向大慈大悲的神仙致谢!”
    那人说:“我是农民,不是神仙,只是让他在太阳下干点活罢了,不是石堆里有什么邪
气。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
烧旺火
    大年三十晚上,长工们在单薄的被窝里冻得睡不着。五公便和大伙在坪坝里垒了几大堆
柴草,泼上桐油点燃,火苗一下腾起一丈多高,大伙烧得热乎乎的。
    这时田财主跑来,急得吼道:“谁让你们把柴草都烧了,气死我啦!”
    五公上前说:“老爷,年三十夜家家要烧旺火,图吉利。
    今夜老爷家的火最旺,明年定会大福大贵。”
    田财主虽然心疼,却不好再说什么,只得任长工们烧他的柴禾。
 
见 官
    田财主以哄骗主人之罪告了五公一状。县官升堂时见五公木头木脑,像个蠢货,便说:
“今天你若当堂将本官骗了,就赦你无罪。”
    五公哭丧着脸说:“老爷,小人一字不识,哪能骗人?只是家中妻子聪明漂亮,常帮我
出主意。”
    县官是个老色鬼,马上传令带五公妻子。过了一阵,公差回禀:“老爷,他家只有一个
瞎老娘。”
    县官跳起来骂道:“你胆敢戏弄老爷!”
    五公回答:“老爷亲口说的,只要当堂将老爷骗了,就赦小人无罪。”
    县官气得说不出话来。
 
趣联戏县官
    县官上任,听说药店里的波七卡会吟诗作对,便去当面查对。
    他指指自己的衣服说:“一领天蓝褂。”
    波七卡马上对道:“六味地黄丸。”
    他又指一少女说:“小女子唇红齿白,必有三从四德。”
    波七卡对:“大老爷面黄肌瘦,定是五痨七伤。”
    一连数次对答,县令都遭奚落,气得骂道:“胡说!”波七卡说:“回老爷,胡索
(说)属暖性。”
    县令一听更火了:“给我打下去!”
    波七卡急忙说:“打下去,要加芒硝大黄。”
 
死后对对子
    陈洋盘虽满腹文才,却屡考不中。这年他已老了,听说京城主考大人到长沙,便赶到住
地。他翻穿长袍,左手拿本《春秋》,右手摇凉扇,坐在大门旁。
    主考大人出来看见,说:“你穿冬衣,扇夏扇,看什么春秋?”
    他答道:“坐北京,考南生,爱什么东西?”主考大人见他文思敏捷,又连出了数联,
他都毫不示弱,对答如流,最后又出一联:“冰冷酒,一点二点三点。”他却对不出来了。
    陈洋盘败阵而归便一病不起,临终前他说:“我死后,这对子一定能对上。”
    第二年他的坟上长出许多丁香树。花开季节文人们纷纷来赏花,他们见花生情,不禁
说:“陈洋盘的对子果真对出来了!这就是:丁香花,百朵千朵万朵。”
 
撤禁令
    周仙甲听说管走马坪的司官下了一道禁令,不许百姓煮酒熬糖卖钱,而由他自己独霸这
门生意发大财,便专程跑去找司官。
    司官心中有鬼,办了桌没有酒的丰盛宴席款待周仙甲。开席不久,周仙甲突然口吐白沫
摔倒在地下,过一阵稍稍好转时,他对司官说,这是老毛病发作,只要吃10颗新鲜酒精就
会好。司官正情急不知所措,赶快令人去作坊舀来新鲜酒糟。
    这时周仙甲忽地站起身说:“你下禁令不准百姓煮酒,自己却开作坊,独家经营抬高酒
价。你身为朝廷命官,该当何罪?”
    司官无可奈何,只好重新张贴布告,允许百姓开作坊煮酒。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
找金子
    寨子里有两个好吃懒做的人来向光加桑要金子。过了几天光加桑告诉他们,他不小心把
金子丢在了山沟边,现在谁找着就归谁。
    他们一起到丛林里,光加桑说:“树蓬遮着不好找,我们把树砍倒再找。”两懒汉跟着
他把大片草丛树杆都砍了,也没找到。他又建议烧掉枝叶,让金子露出来,可是金子仍然没
找到。这时他对两懒汉说:“朋友,既然烧好了地,金子也找不着,那不如播种撒些旱谷
种。”两懒汉觉得有理,便跟着他撒谷、锄地、拔草。收获季节到了,光加桑指着一箩箩金
黄的谷子说:“朋友,金子今日找到罗!”
    两个懒汉这才恍然大悟:丢失的金子原来是劳动果实呀!
    自此后,他俩改掉了懒习气,手脚勤快起来。
    “尽力气背”
    一日光加桑见一银须老人背了很大一背柴,脚杆打闪地走在坡道上。上前一问,方知他
们东家规定,背东西要尽力气背。他帮老人把柴送到土司家,土司傲慢地说:“你晓得吗?
    帮老爷背东西要尽力气背。到年尾老爷也尽他力气背回家一背东西。这是我家阿公阿祖
传下的老规矩。”
    转眼岁末已到,光加桑背一个囤箩大的大尖底篮子来土司家,他帮老人装了尖尖一大筐
食物,又抱起一罐酒、一罐蜂蜜、几大串肉放上面,背起要走。土司气得大骂,上来阻挡,
光加桑说:“老爷莫气,‘尽力气背’是你家阿公阿祖传下来的老规矩,这我晓得。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
怜 悯
    帮工小伙计常生病,东家奶奶满嘴怜悯的话却总没有行动。打短工的玉斯哈对她的假慈
悲厌烦透了。
    有天晚上玉斯哈把一只盛食品的柳条拷栳扣在羊头上,推进东家奶奶房中。羊看不见东
西,乱闯乱叫,东家奶奶吓得直哆嗦,以为天仙来勾病人的魂,赶快指着小伙计的屋子说:
“我不是病人呀,病人是小伙计,他在那边呀。”这时,玉斯哈进来,扬起鞭子说:“你这
骚羊,倒会装蒜,把东家奶奶怜悯伙计的好心肠都给吓跑了。”
 
愁 肠
    爱唱爱乐的鞋匠问玉斯哈,为什么有钱人脸上总是阴沉沉的,玉斯哈笑道:“常言说,
钱财是愁肠的根苗。有钱人恨不能让钱财像女人一样生儿育女,越聚越多,他越盘算脸就拉
得越长。”
    鞋匠不信:“我要有钱保准整天哈哈大笑。”
    几天后,玉斯哈拿张牛皮来请鞋匠做鞋。事后鞋匠发现牛皮中有对金镯子,他平生没见
过这么大的金手饰,心里算计起来:这下可以卖钱下本做买卖,可以娶妻盖房,可以置田放
账。他越想越急,怕玉斯哈来要,怕被人偷,一会儿藏东,一会儿藏西,弄得吃不下睡不
着。次日玉斯哈慌慌张张地来问他见到东家奶奶的金镯子没有,穷哥儿们天良要紧。他红着
脸闷憋半天,才从地窑里拿出金镯子。
    玉斯哈说:“兄弟,钱财这东西,是愁肠的根苗。现在你可以唱心爱的小曲了。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
最好吃和最不好吃的
    潘曼打工快满一年了,这天财主突然说:“我问你,世上什么东西最好吃又最不好吃?
答对了,多发你10文钱,否则就扣你一半工钱。”
    潘曼知道财主在耍花招,便答应着走进厨房,端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给
长工当饭吃的东西,不敢说不好吃,潘曼便说:“既最好吃,那你就吃一口吧。”
    财主嚼着又馊又酸的硬糠饼,不觉“哇”一口吐出来,潘曼侧身道:“老爷,这是世上
最好吃又最不好吃的东西。你说对吗?”
    财主无话可说,只好给他加了10文钱。
 
吃不吃不要紧
    放牛娃小狗每天给财主放牛,还要干许多杂活,但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩
饭,财主却说:“你年纪小,活路轻,吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里,气愤不过,就帮小
狗出主意。
    这天小狗砍了些水杨柳,编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小
狗。小狗说:“小牛不会犁田,吃不吃不要紧。”
    财主怕他把牛整死,只好让他和长工们一道吃饭了。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
帕大吃屎
    帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里,捏一团放在帕大的坐垫
上。帕大进屋他边吃边说:“老爷,刚才跑来一只狗,在你坐垫上屙了一泡屎,我闻着香喷
喷的,试着尝尝还真好吃哩!”
    帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来,确实很香,不一会儿就吃完了。他得意地说:“这是
因为老爷福份大,狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够,让艾掌来再弄一泡狗屎给
他吃,没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。
    艾掌来说:“那一定是老爷的福份快完啦,狗不屙香屎了。”
    帕大虽然想吐,可嘴里还说:“谁说不好吃,老爷的福份大着哩!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
指 路
    有两个走山串寨做买卖的商人迷了路,又渴又困,碰巧遇上隆姆轿,便向他问路。隆姆
轿给两个商人指了一条羊肠小道。两个越走越荒,双手双脚被划破,满是血痕,赶忙转回头
来怒斥隆姆轿骗了他们。
    隆姆轿笑道:“我指的正是你们想走的财神路哩!如果指平阳大道,你们进大村、赶大
圩,拿三根针能换一斤棉花?两盒洋火能换一张虎豹皮?三个铜毫子能买一个熊胆?”
 
想找点淡酒冲一冲
    有个老相识知道隆姆轿很久没钱买酒喝了,想请他喝几盅,故意问他为啥不喝酒?
    隆姆轿说:“唉!我前几天熬了两坛小米酒,早上尝了三口,满身酒香,赶猪郎游了四
条村,前后熏醉了五帮人,醉得人家六天做不得工,哪里还敢贪杯!”
    老相识忙说:“我有意请你喝酒,敢不敢喝?”
    隆姆轿说:“哪里话!我正想找点淡酒冲一冲,免得明天还熏醉人。”
 
比 快
    正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢,请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说:“你们
哪里比得上我快!有年我去打柴,把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山,一颗火星
飘落在上面,火药马上冒烟。这还得了,我一口气跑回家,还救得半斤火药呢!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
沙格德尔哭王爷
    清末的一年冬天,蒙古族的巴林王从北京回旗过年,旗里的官儿们全去欢迎。民间诗人
沙格德尔却冲着王爷放声大哭道:“王爷带着脑袋回来,高兴得我不能不哭。”巴林王爷怒
斥道:“你说这种不吉祥的言词是什么意思?”
    沙格德尔破涕为笑,说:“王爷,你还不知道呢,让我原原本本地告诉你吧!想当年你
大爷进北京逛窑子,不能自拔,到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来,埋在齐齐尔图格
根南坡的坟茔地里。我原以为你也像你大爷一样,横着回来了呢,却不料你还活着,这怎能
不叫我高兴得大哭呢!”
    王爷被揭了自己祖先的家底,窘得瞠目结舌。
 
蘑菇结不结果
    都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者,让都统和下面的官吏都受了辱。于
是,都统发出告示说:“凡我庶民不拘何人,有能辩胜二位外国使臣者,可获得骆驼与大元
宝等奖赏。”
    阿尔格齐得知后,来到了都统衙门。那两个外国使者压根没把他放在眼里。阿尔格齐
说:“两位摆架子的外国使者先生!从你们坐在炕上的架式看,像是两个大烟鬼;从你们瞧
不起百姓的样子看,像是王公的使者。你们俩要真是智者,能回答我一个小小的问题吗?”
    两个使者一上来就受到对方的嘲弄,又羞又恼,答道:
    “当然可以!”
    阿尔格齐微笑着说:“请问:‘蘑菇结不结果?’”
    两个使者不知如何回答才好。说它不结果吧,那它是怎样长出来的呢?说它结果吧,那
它结的又是什么呢?他们面面相觑,惶惶不安,慌忙答道:“不知道!不知道!”满屋子的
人哄堂大笑起来。
 
财主摔锅
    有个财主新买了一口锅,骑着马正往回赶路,遇见巴拉根仓,就要笑他说:“巴拉根
仓,人们都说你有智慧,你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎,你要什么我给什么!”
    巴拉根仓说:“别说一口锅,就是让你自己的脑袋摔碎也不难,就是今天没工夫!”说
完继续走他的路。
    财主拦住他说:“你既然能吹牛,就得当场试验!”
    巴拉根仓生气地说:“哎呀!你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊!你不知道北山草
甸子上起荒火了吗?把天都烧红了半边,已经死了好几千只牛羊,我正要赶紧救火去哩!”
    说完催马加鞭就跑。
    本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊,财主一听说牛羊被烧死了好几千,心里一
惊,手一松,把锅掉在石头上摔碎了。等他知道上了当,赶忙策马溜走了。
 
一块臭肉
    一次,王爷进城,想带一个精明强悍的人做随从,选中了巴拉根仓。
    走着走着,日头偏西了,马也累了,人也饿了,便停下来歇脚。巴拉根仓先服侍王爷吃
饱喝足了,自己掏出牛肉刚要吃,一不小心,把牛肉干掉在地上了。刚要拣,王爷看见了,
说:“掉在地上的肉是臭肉,一块臭肉还拣它干什么?”
    “是!把掉在地上的臭肉扔下!”巴拉根仓重复了一下王爷的话,跟着他走。
    两人快马加鞭飞驰,不一会儿就来到城里。这座城可真繁华异常。正当王爷观赏着城市
美景时,巴拉根仓趁其不备,用马鞭往王爷马屁股上捅了一下,王爷的马立刻受惊,猛地一
窜,王爷头朝下跌了个倒栽葱。摔得他鼻青脸肿,痛得乱叫。巴拉根仓却若无其事地从王爷
身旁走过去,东张西望,仍看他的热闹。
    王爷大怒道:“大胆的奴才!王爷掉在地上起不来,你不来搀扶我,还看热闹,该当何
罪?!”
    “哎,王爷,你别生气呀!”巴拉根仓慢慢腾腾地说,“掉在地上的肉都是臭肉,一块
臭肉要它干什么!”说罢,催马向前走了。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
老爷比狗凶
    一天,竜把头(僾尼人中最大的头人)正在寨门口训狗,见门帕走来,便得意地说:
“门帕,你瞧我这条看门狗凶不凶?”
    “凶。”
    “这回你该服我了吧?”
    “我真从心里佩服老爷。老爷要不比狗凶,哪能训得出这样凶的狗。”
 
我的心不是石头
    竜把头左斗右斗都斗不过门帕。就想用收买的办法去把门帕拉拢过来。第二天,竜把头
见门帕打柴回来,便说:“聪明的门帕,我准备让你当我的管家。从此以后,你吃不愁、穿
不愁、用不愁,也用不着再住你那又破又脏又小的木楼了。”
    门帕说:“好是好,老爷,就差”
    “还差什么,快说!”
    “老爷,就差我的心还没变成石头。”
 
倒喝水
    一次,坝里的傣族土司给竜把头写了一封信,竜把头一字不识,可又要不懂装懂地拿着
信看,信拿倒了也不知道,仍装出看得津津有味的样子。
    门帕见了,便用一只碗翻过来,用碗底倒了几滴水,端给竜把头喝。竜把头大怒:“怎
么用碗底倒水给我喝?!”
    门帕不紧不慢地说:“你看信都能倒看,喝水又为什么不能倒喝呢?”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
砸酒筒
    有个街子天下午,山官骑着马,手里提着个酒筒,正往回走。见了急急忙忙向他跑来的
倪片,摇摇酒筒,嘲弄道:“你能把我的酒筒骗掉在地下,我就给你喝;要不然,这次真要
叫你给我牵一辈子马了。”
    “唉,你还狂什么!”倪片站住脚说:“我是来给你报信的,你家的房子被火烧了,官
娘也被烧死了!你还”
    山官心惊手一松,酒筒掉在地上了。好半天才问:“是你亲眼看见的?”
    倪片反问道:“你手上的酒筒呢?”
    山官这才明白过来,自己又受了倪片的骗。
 
狗山官
    山官吃了几次倪片的亏,很是恼火。一天,他把倪片叫来,说:“你聪明,能算出我是
属什么的吗?”
    倪片扳了几下指头,说:“枕头官,你是属狗的。”“凭什么说我是属狗的?”山官确
实属狗,被倪片算着,心里暗暗吃惊。
    倪片说:“因为见到你的一举一动,就叫人想到狗。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
吃寿酒
    财主过生日,通知穷人送寿礼。山精灵家穷,可他爹伯财主找麻烦,就让儿子把老母鸡
拿去换酒当寿礼。山精灵一盘算,用酒葫芦盛满水,在葫芦颈口处塞截木头,用蜡油封住,
再倒一小杯酒在上面做样子。
    送过寿礼,别的穷人都走了,山精灵吆喝着让摆寿酒。财主怕失面子,只好端一杯酒和
一只鸡蛋放桌上说:“美美地吃吧,这是未来的老母鸡。”等过酒礼时,财主才发现上了当。
    不久,山精灵的爹满60岁,仡家穷人都来祝贺,财主空着手也来喝寿酒。山精灵端出
大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说:“这是过去的鲜笋子,朱大爷美美地吃吧。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
财主的“猪妈妈”
    这天财主他妈死了,吩咐阿推守夜照看。夜深人静时,阿推杀死一头肥猪,把财主妈的
寿衣披毡脱下给猪穿上,停在堂上,将死尸藏进林中。
    次日举行隆重的殡葬仪式,入殓时大家看到黑乎乎的肥猪,吓得不知所措,阿推学着巫
师模样,口中念道:“天神说,你们阿妈是猪变的,你家吃肉太多触犯天神,所以你阿妈过
早死了,天神命你们再也不要吃猪肉了。”
    财主埋葬“猪妈妈”以后,再也不敢吃猪肉了。于是,帮工们便把大肥猪全宰着吃了。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
给吝啬的巴依找猎狗
    有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说:“霍加,我听说你是个好猎手,请你给我找一条机
警的瘦猎狗来。”
    霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。巴依问:“呸!
    这样肥的狗能打猎吗?”
    霍加说:“这样肥的狗让你养,不过一个星期就会变瘦的。”
 
怕妻子听不见
    霍加的妻子病得挺厉害的。这天一位朋友来探望病人,见霍加正跪坐在妻子身边大哭,
慌忙去开导他,说这样哭不吉利。霍加边拭泪边说:“我趁现在有空先多哭点存着。等我老
婆死去,事情就多了,哪还有工夫哭呀?再说那时候我无论怎样哭,我心爱的老婆,她也看
不到听不见啦。”
 
假证人的回答
    霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还,拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加:
“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗?”
    霍加说:“当然了!大人,我亲眼见邻居借给他大麦。”
    邻居说:“不,霍加你忘了,我借给他的是小麦。”
    霍加说:“管他小麦、大麦呢,反正我是假证人。”
 
开导游手好闲的小伙子
    部落里有个小伙子很小就没有父亲,由于母亲的娇惯,他十分任性,成天东游西逛,不
务正业。他母亲万般无奈,只好去恳求艾德干帮忙。
    一天小伙子骑马外出时,猛然间艾德干提了一桶水朝他走来,手里还牵着一只绑着脖子
的狗。他出于好奇,便问艾德干打算干啥?
    艾德干回答:“我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来
大火焚烧;骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝,绑狗护人
莫如骑者自走正道。”
    小伙子听了这一席话,越回味越觉有道理,不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾德干
耐心开导后,小伙子走上了正道。
 
早点进天堂
    一日,可汗向吉林谢夸耀自己的宫殿富丽堂皇、雄伟壮观,在此久住,日后到天堂里去
也不会感到陌生。
    吉林谢提醒他,人们都想到天堂去,天堂哪能容纳下那么多人?要是比你大的可汗先去
占了好地方,你又到哪儿去呢?可汗问他如何是好?吉林谢说:“依我之见还是早点去为
好,只要7天7夜不吃饭就行啦。”
    可汗忙说:“7天不吃饭不就饿死了?”
    吉林谢道:“那你还想活着进天堂吗?”
    可汗无言以对。
 
坟墓四周的木栅栏
    一天,吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时,可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说:“你看
你多像这棵老朽树呀,没一点生气。”
    吉林谢道:“你可不能拿它做比喻,要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”
    那小子忙问:“我父亲用那棵呢?”
    吉林谢回答:“他上次来,嫌树太湿,怕挨冻,要找个热点的地方。”
    那小子说:“什么地方热?我也去。”
    吉林谢道:“火狱里不是很热吗?”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
较 量
    乌拉迪正在家吃饭,外面有人粗声大气喊他出来比试。他说:“你又不是我的父亲,要
出门迎接,有事就进来。”
    那人傲慢地跨进房门,彼此相斗了一阵,乌拉迪突然将他高高举起,从天窗搡出去说:
“常言道,失败的英雄无脸从原路回去,请你从天窗溜出去吧!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
在筵席上
    一日,王在王府大摆筵席。
    餐后,王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭,奚落道:“嗬!毛拉再丁,一只黄羊爬上
了光秃秃的山丘,不知你瞧见了没有?”说着,放声大笑起来,结果鼻孔眼里涌流出了两股
软稀稀的鼻涕。
    毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒,指着王的鼻尖说:“啊,王伯克!黄羊我倒没有瞧见,
只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞,里面突然跑出来两只野熊!不知您看见了没有?”
 
不洁的血液
    鲁克沁王在登上王位之前,为了收买人心,特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被
约请去参加。宴会后,他病倒了。
    一位朋友问他:“您怎么啦,毛拉再丁?”
    毛拉再丁长叹一声,气喘嘘嘘地回答说:“昨天吃了王爷的肉,喝了王爷的酒,结果在
我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液,折腾得我发起高烧来啦!”
 
一墩野刺
    一日,王命令毛拉再丁:“你去灌木丛里,砍一车野刺拖回来。”
    毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上,带了一根数百尺长的绳索,去到灌木丛
里。他砍了一墩野刺,将绳索的一头系在野刺上,一头拴在大车上,赶着大车进到王府,在
院内转起来。
    王问:“咦,你在搞什么名堂?你砍的野刺呢?”
    毛拉再丁说:“您不是命令我把野刺拖回来吗?野刺已来到城郊,马上拖进王府院
内。”说着,扬鞭打马,吆着车奔跑起来。不一会儿,只见拴在大车后的绳索拖着一墩野
刺,尘土飞扬地从王府大门外拖进来。
 
天使的性别
    毛拉再丁到了库车,民众中很快就传开了:“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县
上!”
    当地的毛拉很是嫉妒,想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道:“请问毛拉再丁阁
下,天使到底是公的,还是母的?”
    毛拉再丁答:“你们死后到了阴间,天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前,先
在他的胸脯上摸一摸,如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上,天使就是母的;否则,便是
公的。”
 
轮不到我们
    一位阿訇,摆出一副慈善的面孔,向民众宣传说:“平素设宴请客,广布施舍,就是为
自己行善积德”
    没等阿訇讲完,毛拉再丁站起来说:“各种行善积德之事,都是由阿訇们先带头做的。
这一点毫无疑问。可是,这几年我认真观察了一番,阿訇们却从来不设一次宴,不做一次施
舍。假若这么做果真是为自己行善积德的话,诸位阿訇们就会争先恐后地抢着去做,还会轮
到我们这号人头上吗?”
 
喀孜阿訇是我的毛驴
    毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时,喀孜指着毛驴很滑稽的问道:“毛拉再丁
是谁的毛驴?”
    毛拉再丁脱口回答道:“喀孜阿訇是我的毛驴。”
 
鸟 语
    阿凡提夸耀自己说:“我懂得鸟语。”
    这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着,碰到了一座塌毁了的破土
墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫,就问阿凡提:“你听它在说什么呢?”
“它这样说呢,”阿凡提回答,“如果皇帝还是这样往下压榨,不久他的国家也就要跟我的
老窝一样子。”
 
驴的朋友
    阿凡提骑着驴,来找本城的法官。法官望见了,就大声招呼道:“欢迎你们两位一同光
临!”
    阿凡提回答说:“我的驴跟我纠缠个没完,要我带它出来找它的朋友,我就决定带它来
找您了”
 
只此一法
    阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提,他说:“昨天晚上我睡觉的
时候,一只耗子钻到我肚子里去了,这应该怎么治?”
    “怎么治?你赶快抓一只猫来吞下肚去,除此而外,再没有别的好办法了。”阿凡提说。
 
以后才知道
    阿凡提当了喀孜(伊斯兰教宗教法官),许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地
说:“阿凡提真了不起!瞧你的朋友真多啊!”
    “不见得。”阿凡提说,“我有多少朋友,现在说不上来。
    等我哪天不当喀孜了,才能知道。”
 
猫与肉
    有一天,阿凡提想吃饺子,买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。
    “肉呢?”阿凡提问。
    “给猫吃了。”
    阿凡提把猫放到天平上,猫重3斤。他歪着脑袋问道:“老伴呀,如果说这是猫,那么
肉呢?如果说这是肉,那么猫呢?”
 
油当成水
    阿凡提在巴依家做苦工,不仅吃不饱,而且吃的菜里一点儿油星都见不着。
    这天,阿凡提问巴依:“老爷,你家里有一缸油,为什么给我吃的菜里一点油都见不着
呢?”
    巴依听后说:“对不起,阿凡提,给你做菜的时候,总是错把水当成油了。”
    过了些日子,巴依家失火了,阿凡提拎着木桶,从油缸里舀出满满一桶油往火上泼去,
这样一来,火势更大了。巴依吼叫起来:“阿凡提,你怎么往火上浇油啊?”
    阿凡提故作惊讶地说:“哎呀!老爷,我错把油当成水啦!”
    “和你一样”
    国王把一条卷毛的哈巴狗交给阿凡提,摸摸翘胡子,洋洋得意地对阿凡提说:“阿凡
提,我把这条我最喜欢的哈巴狗交给你,你必须好好照管它,像照管你最喜欢的亲生孩子一
样!”
    “是的!我的陛下。”阿凡提把狗搂抱在怀里,轻轻地抚着卷卷的狗毛,毕恭毕敬地对
国王说,“我还要像恭敬服侍陛下您一样照管它,让它的精神天天和您一样,轻松而又愉
快!”
 
胡大是放高利贷的
    有一回,阿凡提因有急用,需要10块钱,可是到处借也借不着。阿凡提没办法,只好
半夜里向胡大(上帝)祷告道:“啊,胡大!求您开开恩,赐给我几块钱吧!要是您不肯白
给,就是借给我也好呀!”
    阿凡提还没祷告完,就听见有人敲门,还敲得很急。阿凡提一边继续祷告,一边给妻子
使了个眼色,叫她去开门。门开了,一看,原来是百户长(管辖100户的官)来了。“阿凡
提!”百户长说:“我们村上要修礼拜寺,胡大保佑,派你出5块钱。”
    阿凡提叹口气说:“咳,胡大原来是个放高贷的呀,钱还没借给我,就已经来收利息
啦!”
 
魔鬼的脸
    卡孜问阿凡提:“别人都说你见识广,你说说魔鬼的脸是什么样?”
    “你要想知道鬼脸的模样,就对着镜子照照吧!”
 
至理名言
    有个财主在集市上买了一箱细瓷器,他喊道:“哪位给我背回家去,我就教给他三句
‘至理名言’。”
    打短工的人都不愿理他,阿凡提却动了心,他想:钱在哪儿都挣得到,可“至理名言”
却是不容易听到的。于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。
    走着,走着,阿凡提请财主教他“至理名言”。财主说:“好,你听着!要是有人对你
说:肚子饿着比饱好。你可千万别相信呀!”
    “妙,妙极了!”阿凡提说,“那么,第二句呢?”
    “要是有人对你说:徒步走路比骑马强。你可绝对别相信呀!”
    “对,再对没有了!”阿凡提说,“多么不容易听到的‘至理名言’呀!那第三句呢?”
    “你听着,”财主说,“要是有人对你说:世界上还有比你傻的短工,你可怎么也别相
信呀!”
    阿凡提听完,猛地把手里的箱子摔在地上,对财主说:“要是有人对你说,箱子里的细
瓷器没有摔碎,你可真不能相信呀!”
 
一头獐子的价格
    阿凡提猎到一头獐子,想卖给伯克,在门口碰到伯克的表兄弟哈尔克。哈尔克说:“今
天伯克正要一头獐子,你可以卖一个好价格。不过,除非你答应把卖到的价钱分一半给我,
否则我不让你进去。”
    阿凡提说:“只要你哈尔克愿意接受,我高兴全部奉送。”
    阿凡提进去了,伯克看后非常高兴,说:“要多少钱,说吧!”
    阿凡提说:“你买我的獐子,我要价100板屁股。”
    伯克收了獐子,说:“好吧,我们来结账吧!”
    阿凡提说:“是这样的,哈尔克先生要我把獐子售价的一半给他才让我进门,我答应全
部奉送给他。现在,请你把价钱如数付给他吧!”
 
也不好,也不坏
    阿凡提摆小摊子时,伯克走过来问道:“阿凡提,你们生意如何?”
    阿凡提答:“也不好,也不坏!”
    伯克问:“这是什么意思哩?”
    阿凡提说:“我说生意很好,你就会多多抽税的;我说生意很坏,回到家中妻子又要嘀
嘀咕咕。所以,我只能说:“也不好,也不坏!”
 
“今天是发疯的日子”
    阿凡提从城里办完事以后回家乡去,路上遇见这个城里的伯克。伯克问阿凡提是什么地
方的人,阿凡提遥指着伯克的城市说:“我是从那个城市来的。”
    伯克问:“那里的有钱人怎么样?”
    阿凡提答:“全部又贪财又残暴。”
    “伯克怎么样?”
    “伯克更加残暴。”
    伯克生气地说:“请注意,我就是这个城市的伯克!”
    阿凡提笑道:“伯克大人,我是这个城市的疯子啊!有的日子疯病不发作,就给伯克老
爷们祈祷幸福。有的日子发起疯来,我的嘴巴就胡说起来。今天恰恰是发疯的日子,可是对
你说了实在话,真使我惊讶!”
 
好像给了
    阿凡提在卖蜂蜜。一个巴依说:“给我来一碗吧。”说着,递给阿凡提一个碗。
    阿凡提倒了一碗,巴依端着蜂蜜就走。阿凡提一把拉住他的腰带,说:“巴依,你还没
给钱呀!”
    巴依支支吾吾地说:“我好像给了你10块钱呀!”
    阿凡提一把夺过碗,把蜂蜜倒在蜜缸里,把空碗交给巴依,说:“拿去吧,我好像给了
你一碗蜂蜜呀!”
 
心肝都是黑的
    阿凡提背了一笼兔子到市集上去卖。走过巴依阿拉汉的房子时,一只兔子蹦了出来,跳
进院子,混进阿拉汉的兔群里面去了。阿凡提进去找这只兔子。
    阿拉汉说:“院子里的兔子都是我的,并没有什么兔子混进来。”
    阿凡提说:“没有我的就好。我的兔子发了瘟病。”
    阿拉汉说:“那得看一看,说不定混进来了。你的兔子你认得准吗?你得把它找出来,
别把兔瘟传到我这儿。”
    阿凡提随手抓了一只,说:“就是这只。”
    阿拉汉仔细看了一会,问道:“这不像有什么病的兔子,你没认错吗?”
    阿凡提说:“没错,你莫看它一本正经,其实它只想混。外表上看它好像没有什么病,
可里面心肝都是黑的。”
 
只差一件东西
    懒汉对阿凡提说:“吩咐你的妻子做顿好饭,我要上你家去作客哩。”
    阿凡提答应了。一会儿,懒汉来了。阿凡提说:“咳,饭到现在还端不出来,是因为就
差那么一件东西。”
    懒汉问:“什么东西呀?”
    阿凡提说:“干活的手呀!”
 
谁的力气大
    有人吹嘘说:“我一只手能把1000斤重的石头轻而易举地拿起来,从城墙外面扔到城
里头。”
    阿凡提给他一块手帕,说:“咱们比赛一下,谁的力气大。这是条不到二两的小手帕,
请你从院墙内扔到院墙外头。”那人一扔,手帕仍然落在了院内。阿凡提说:“我不仅能把
手帕扔过墙去,还能同时扔过去一块小石头。”说着,从地上捡起鸡蛋大的一块石头包在手
帕里,一下子就扔过了墙头。
    “怎么样,认输了吧!”
    “大力士”无话可说。
 
很像牛奶的井水
    阿凡提到一个人家里作客,主人很吝啬,在招待客人的牛奶里掺了大量的水。席间主人
问起阿凡提乡间的井水。阿凡提说:“今年那里发生了奇异的事情,井里冒出来的不全是
水,很像掺了牛奶。色泽和真的牛奶一样。只是味道淡,又像是牛奶,又像是水,就和这杯
里的牛奶差不多。”
 
别渴着它了
    有一天,阿凡提赴宴。见身边的客人嘴里大嚼着,手里还抓着好吃的菜肴往口袋里装,
就顺手拿起茶壶,往他的口袋里灌茶。
    客人惊问:“你干什么?”
    阿凡提笑道:“咳,你那口袋吃多了荤腥,难道不口渴吗?”
 
没有你们喝的水
    一个大热天,阿訇和乡约从阿凡提的门口经过,向阿凡提讨水喝。阿凡提说:“很对不
起,我这里没有你们喝的水了。”
    又来了两个牧人,也到阿凡提家里讨水喝。阿凡提立即拿水给他们喝了。
    阿訇生气了,说:“阿凡提,你刚才说没有供我们喝的水了,可你却有水给他们喝!”
    阿凡提说:“我一点也没有骗你。刚才我说得明白,没有供你们喝的水。但我从来也没
有说,他们喝的水没有啊!”
 
朝过圣的驴子
    有个阿凡提从阿拉伯回来,对阿凡提说:“你知道吗,阿凡提,我到麦加朝过圣啦!”
    阿凡提说:“如此说来,你骑的驴子也朝过圣了?”
    “对啦,带它去了一趟,我让它也对圣堂行了礼啦!”
    阿凡提说:“不过,我看它还是一头驴子!”
 
防 贼
    阿凡提看见好几位大臣,正在监督工人忙着把宫墙加高,感到奇怪,问道:“宫墙本来
就够高的了,还加高它干什么呀?”
    大臣们说:“这是防外面的贼进宫里来偷金银财宝呀!”
    阿凡提指着大臣们说:“可是,原来就在里面的贼,怎么防哩?”
 
百姓最快乐的日子
    国王问阿凡提:“什么日子,才是我的百姓最欢乐的一天?”
    阿凡提答:“陛下有幸上天堂的那一天。”
 
国王的灵魂
    一天,国王问阿凡提:“依你看,我死后,我的灵魂是上天堂还是下地狱呢?”
    阿凡提说:“您的灵魂一定下地狱。这是因为您把应该上天堂的人杀得太多了。天堂已
经让他们住满了,再也容不下您啦!”
 
马飞上天空去啦
    国王问阿凡提:“很久以来,我就想飞上天去,周游周游,开开眼界。你有没有什么高
招妙法,帮助我达到目的?”
    阿凡提说:“把您常骑的那匹枣红马给我,我骑上它到遥远的高山顶上去采一种药草
来。马吃上这种药草,就会长出翅膀。那时节,您骑上它,一切都会如愿以偿!不过,往来
得一年时间。”
    国王立即赏给阿凡提一褡裢金银。阿凡提骑上国王的马,一溜烟似地回到了家中。立刻
把马杀了。
    快满一年时,阿凡提来到皇宫。国王满脸堆笑地问道:“阿凡提,只差3天,就满一
年。你看我的马能不能长出翅膀来?”
    阿凡提说:“陛下,您的马已经长出翅膀来啦!”
    国王欢喜得从宝座上站起来,说:“那你今天为啥没给我带来?”
    阿凡提假装难过地说:“我倒是带来啦,可是走到半路上,您的马拍打拍打翅膀,四蹄
腾空而起,飞上天啦!”
 
明智的措施
    国王问阿凡提:“我想叫老百姓人人都富裕起来,你看我需要采取哪些明智的措施?”
    阿凡提说:“陛下,把您盘剥来的粮食,搜刮来的金钱,统统归还给人民,人民不就会
丰衣足食了吗?”
 
国王的名声
    国王对阿凡提说:“我死了以后想把遗体保存起来,就是怕尸体发臭,人们来瞻仰时要
掩着鼻子,你有什么办法吗?”
    阿凡提说:“我帮你用香油涂在脸上,把香粉装进腹腔,全身用香水泡着,它一定不会
发臭了。但是,你的名声发臭,我可一点办法也没有啦!”
 
国王眼力不差
    阿凡提给国王织毛毯。国王看了之后说:“收边的针子太稀!”
    阿凡提说:“陛下眼力不差,确实是稀了点。”阿凡提把毯子背了回来,丢在地下,一
针也没有动。过了3天,又把毯子送给国王去看。国王看了高兴地说:“这就可以了。”
    阿凡提说:“我说陛下眼力不差嘛,加上3天工夫,针子确实就很密了。”
 
换个地方睡觉
    国王告诉阿凡提,他非常烦恼,心境不宁,总是睡不安稳,问有没有什么药可治。
    阿凡提说:“这种病无药可治,你只有换个地方睡觉——
    睡在棺材里,准可以永远地安安稳稳。”
 
万一他们把你放回去
    国王外出,阿凡提给他赶马。路上国王被强盗抓住了。
    国王对阿凡提说:“当我的臣民知道我在这儿受苦,他们该多么悲痛啊!”
    阿凡提说:“也许有朝一日他们还要更加悲痛哩!”
    “你是说,万一我被这些强盗杀害了?”
    “不,我是说,万一这些人把你放了回去的话。”
 
王冠怎么才能戴进头去
    国王做了一顶用黄金细丝编成的王冠,上面编成龙凤花纹,镶着宝石,极其精巧华丽,
只是略微小了一点,脑袋戴不进去。国王问阿凡提怎么办。
    阿凡提说:“那很容易,只把脑袋削尖一点,王冠准可以戴进去。”
 
狼来了就欢迎
    国王到克里木来巡视,当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
    席上,国王问阿凡提:“如果狼来了,你们怎么办呢?”
    阿凡提说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接
待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。因此,我们宁可欢迎狼到
这儿来。”
 
试验聪明用的隐身帽
    国王带着人马,骑着骆驼,来找阿凡提。
    他们在路上遇到了阿凡提,可是并不认识。国王问道:
    “克里木有个阿凡提,你看到没有?”
    阿凡提说:“他刚才不是骑着骆驼,在你们的前边走吗?”
    国王的随从说:“我们没有看到。”
    阿凡提说:“对了,他最近做了一顶试验聪明用的隐身帽,戴在头上,凡是傻瓜就看不
见他了。”
    国王听了,手搭前额望了一下,装作看见了人的样子说:“前方确实有个骑骆驼的人,
个儿还挺高大呢!这我早就看到了。我说嘛,我的前面骆驼上的人不是个普通人物,他们就
是不相信!”
    阿凡提说:“我说嘛,我的前面骆驼上的人不是个傻瓜,又有谁相信呢!”
    --------------------------------------------------------------------------, ------
    
 
国王的同胞
    有个雨天,阿凡提的驴子陷在泥泞的道路上怎么也拉不起来。阿凡提非常生气,边打边
骂:“懒东西,起来走吧,不然我要把你的腰打断。”
    这时国王走过来了。他见阿凡提折磨驴子,就把阿凡提按在地上打了10棍子。等他打
完后,阿凡提爬起来向驴子鞠躬说:“啊!驴子阁下,我不知道你是国王的同胞兄弟。”
 
牛皮比不上伊玛目的肚皮
    阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫,他车上载着重货,马的套具断裂了好几处,
一筹莫展。阿凡提看了老半天,深表同情,说道:“往后你赶车走远路,马的套具最好用伊
玛目们的肚皮制作,那比牛皮结实得多。他们每天都要去七八家,甚至十几家,吃油饼、抓
饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物,他们的肚皮却从来没有裂开过。”
 
叫 门
    有人到阿凡提家门口“哐哐哐”不停地敲门,越擂越凶。阿凡提忙从门槛底下塞了一把
斧子出去,那人莫名其妙。阿凡提说:“伙计,你既然来砸我家大门的,我索性给你一把斧
子,用斧子劈门更省事!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
你去问问狗吧
    一天,玛纳坎刚从王宫里走出来,有个想捉弄他的人见了玛纳坎,神情诡秘地问道:
“喂,玛纳坎!您从王宫里出来,请问王宫里的狗咬人不咬人呀?”
    玛纳坎回答说:“你去问问王宫里的狗吧!”
 
 

 



版权信息(爱心献血屋网站是为了使更多人参加无偿献血、捐献造血干细胞、红十字等公益事业活动)
网站创建于2004129日,201011月重新上传。与站长联系请发邮件:343311471@qq.com在线QQ:343311471。感谢大家的大力支持!
lgsoft本站PR值为 5
 

闽ICP备09043549号-2

欢迎您访问本站,您是本站第 位访问者