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世界五千年幽默大全之中国卷(第六编 清代)
2011-05-20

世界五千年幽默大全之中国卷

(第六编 清代)

 

世界五千年幽默大全之中国卷(第一至四编:先秦、汉魏六朝、隋唐五代、宋元)

世界五千年幽默大全之中国卷(第五编 明代)

世界五千年幽默大全之中国卷(第六编 清代)

世界五千年幽默大全之中国卷(第七编 现代)



笑话一担
    有个秀才年近七十喜得子,就取名“年纪”。第二年又生一个,看模样像个读书人,就
取名叫“学问”。第三年又生了老三,秀才说:“这把年纪还生儿子,真是笑话。”就取名
“笑话”。
    三个儿子长大了,一天他们上山打柴。打柴回来后,老秀才问妻子:“哪个孩子打的柴
多?”
    答道:“年纪有了一把,学问一点没有,笑话倒有一担。”
 
放活脱些
    父亲教儿子道:“凡与人说话得放活脱些,不能一句说死。”
    儿子问什么叫活脱,这时正巧邻居来借东西。父亲就说:“譬如邻居来借东西,你就不
可说都有或都无,只说有的在家里,也有的不在家里,这样就活脱了。凡事都可照此类推。”
    儿子记住了。没过几天,有位客人来拜访,问:“令尊大人在家吗?”
    他儿子答道:“有在家的,也有不在家的。”
 
娘的眼睛
    有个妇人偷了邻居的一只羊,把它藏在床底下,关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起
来,她儿子赶紧说:“我娘没偷羊。”
    这妇人怕儿子露馅,连忙斜着眼睛看他,暗示不要乱讲。
    他儿子指着母亲对邻人说:“你看我娘的那只眼睛,活像床底下那只羊眼。”
 
哑巴开口
    有个要饭的,假装哑巴,在街上要钱。一次,他拿着两文钱,买酒喝完后说:“再添些
酒给我。”
    酒店主很吃惊,说:“你怎么会说话了?”
    要饭的说:“平日没有钱,叫我如何说得话?今天有了两个钱,自然会说了。”
 
不肯下剪
    有人请裁缝到家里做衣服,布打开后,裁缝看了半天,仍不肯下剪。主人问他为什么不
裁剪。裁缝说:“这块布我若下剪,有了我的,就没有你的,若有了你的,就没有我的,如
何是好?”
    主婆“善心”
    一个女仆受尽了主婆的虐待。一天,她面向西风张大嘴,又吸又咽,主婆好奇地问在干
什么,女仆说:“我肚子常常饥饿,现在学喝西风法,如果学会了,就可不吃饭尽给你干活
了。”
    主婆大喜,说:“你一定要用心学,我已经存了许多树叶,今天就用线联成衣服让你穿
上。你只喝西风不吃我的饭,再不给件新衣你穿,那别人会说老婆子没有良心的!”
 
来生变父
    某财主把欠债人召来,吩咐说:“你们谁如果还不起债可对我发誓,说清来生如何还,
我就把借据烧掉,免还了。”欠少的人说:“我愿来生变马,给主人骑坐,以还宿债。”
    财主点头,把借据烧了。
    欠债稍多的人说:“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说:“我愿来生变
你父亲。”财主听了大怒,这人连忙解释说:“我欠的债太多,不是变牛变马所能还清的,
所以我情愿变你的父亲,做大官,发大财,留万贯家财给你享用,这样不就可以还你债了
么?”
 
心在肩上
    有个拳师教授徒弟说:“打拳时,千万不要打在人家的肩上,若误打一拳,非把人打死
不可。”
    徒弟问:“为什么这么厉害?”
    拳师说:“当初,人心是长在胸部的,虽然有些偏,不过只偏一点点,现在人心不正,
都把它放在肩头上,若一拳打着心,还不把他打死吗?”
 
不必再摆
    有个败家子,因好放生,感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱,名叫“摆海干”,只
要在海中一摆,就海干金银露。
    这人得了宝钱,便天天去摆,不久就富起来了。
    后来一天,这宝钱丢了,败家子无奈,只好天天用手指在海水中摆来摆去,夜叉见了对
他说:“你钱都没了,还在这里摆什么?”
 
居鼠辈下
    鼠与蜂要结拜为兄弟,请秀才来主盟,秀才不得已去了,排列为第三。
    有人问秀才道:“你有才有德,为何要屈居鼠辈之下?”
    秀才回答道,“他两个一个会钻一个会刺,我只得让他们些罢了!”
 
儿子巧辩
    从前,有父子俩分居两处。儿子很富裕,父亲却衰老多病只得行乞。
    一次,讨饭走过儿子家门,有人指着他问儿子道:“这不是你的父亲吗?你为什么不管
他?”
    儿子答辩说:“我是他生的没错。可我现在不要他的饭吃就够了,难道他自己的饭还要
我给他吃么?”
 
蚊肝卡喉
    有甲乙两人,偶然相遇,脸上都带着怒容。乙问甲道:
    “请问老兄,你脸色这么难看,是不是在跟谁生气?”
    甲说:“我刚才家中静坐,听见西天有个老和尚在念经。我嫌他吵闹,喝令他不要念
了。那和尚哪肯理我。一恼怒,我随手捡起一座须弥山,使劲向老和尚打去,谁知那老和尚
在大山坠下时,只眨了眨眼,用手揉了揉说:‘从哪里飘来的沙灰,差点迷了我的眼。’说
完仍去念经。我对他实在无法,你说气不气。”
    说完又问乙说:“我看你也像在生气,到底是为了什么?”
    乙说:“昨日有客人来家,我没有好东西招待他,就抓了一只蚊子,开膛破肚,取出蚊
子的心肝,用刀细细切了120块,煮熟后待客。谁知那客人吃了蚊肝,卡在喉咙里,不上不
下,说我把肝切大了,直埋怨我。现在还躺在我家里,哼个不停,你说可气不可气?”
    甲说:“哪有这么小的喉咙?”
    乙说:“既然你有听西天的远耳朵,容纳须弥山的大眼睛,难道就不许我有这种噎蚊子
心肝的小喉咙吗?”
 
临死要钱
    父亲被老虎叼走,危险万分。儿子慌忙拿刀追上去,父亲大喊道:“儿呀!只能砍老虎
的脚,不能砍坏它身上的皮。
    否则,就卖不了大价钱啦!”
 
京城拳头
    才从京城回来的儿子,说京城里样样好。晚上,月亮皎洁,儿子便说:“这有啥好?京
城的月亮比它好多哩!”
    父亲生气地说:“月亮只有一个,有啥好丑?”说着,就朝儿子一拳打过去。
    儿子一边哭,一边说:“谁希罕你的拳头,京城的拳头要比你这个有力得多哩!”
 
润肺心疼
    主人宴请,有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说:“你怎么只吃核桃?”
    客人答道:“多吃它可以润肺。”
    主人皱着眉头说:“你只管自己润肺,却不管我心疼。”
 
没人磨墨
    一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却
看不到有什么字。
    父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”
    儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
 
老太念佛
    有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,
锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀
佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里
的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”
 
从不吃素
    和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”
    和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”
 
除糊涂虫
    有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”
    县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”
    在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去
干什么?”
    小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”
 
老翁忧愁
    有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却
很不快乐。
    大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”
    老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,
教我怎么能一一记得呢?”
 
争讨便宜
    一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你
儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
    那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不
一样呢?”
 
心坏透了
    有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的
样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”
 
麻雀请客
    有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在
上席。”
    又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。”
    老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!”
    麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
 
畜牲欺穷
    有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?”
    乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。”
 
皇帝衣装
    一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?”
    答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。”
    问:“穿了金子袍服,怎能作揖?”
    叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”
 
怕酒淹死
    客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了,
你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”
    那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”
 
招牌画刀
    酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。
    老板惊问:“画刀是什么意思?”
    回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”
 
踏扁葫芦
    有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。
    一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:
“他瞎说我的酒酸,所以罚他。”
    道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。
    老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”
    道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”
 
一条横幅
    徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议
道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。”
    儿子们说:“爸爸先说个样子。”
    父亲便道:“今年好。”
    大儿子接道:“晦气少。”
    小儿子也道:“不得打官司。”
    他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨
个吉利。
    年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少
不得打官司。”
    父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”
 
骂放屁者
    一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那
人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。
    众人问:“有什么可笑?”
    回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
 
年年“还清”
    有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已
到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。
    第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张
20两的借条,债主又同意了。
    第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一
张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年
不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?”
 
黄鱼怕臭
    有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么
呢?”
 
临刑奇嘱
    一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他
说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。”
    差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他
说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。”
    最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,
剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”
 
一只醉猴
    有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请
客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大
醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,
就不像个人了。”
 
临死学乖
    一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都
送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦
你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。”
    傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将
银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?”
    傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子,合家大小非常快乐。
    不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不
听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”
 
黑齿白牙
    有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想
方设法炫耀白牙。
    有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多
少年纪,她鼓腮答:“15。”
    最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。”
    别人又问白牙妓女姓什么,那妓女把嘴张开,答道:“秦。”
    问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽
露,说道:“会弹琴。”
 
自夸儿子
    父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”
    做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是
我的儿子。”
 
还我红脸
    一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒
味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒
很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”
 
愿做儿子
    一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他
就喜欢不尽。
    一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比
倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
    老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”
 
由快至慢
    教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游
芳草地。”
    学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说:
    “父亲”
    教师问:“父亲干啥?”
    学生答:“买肉。”
    教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买
肉做什么?”
    答:“请先生。”
    教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。”
    又问:“几时请我?”
    答:“就在今天。”
    教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。”
 
开个天窗
    有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份
常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里
受罪。
    可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。)
 
娶亲宴上
    有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
    一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜
气,切不可说丧气话。”
    儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’”
 
讨猪头债
    一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向
屠户赊欠一个猪头,用作祭品。
    过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。”
    那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱
吗?”
    屠户说:“哪有猪没有头的?”
    那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪
头钱了吗?”
    屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。”
    欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你
自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”
 
风雨之对
    一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生
对,学生对道“风”。
    他又添成三字:“催花雨。”
    学生对道:“撒酒风(疯)。”
    又添成五字:“园中阵阵催花雨。”
    学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。
    先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。”
    学生说:“假如再不改过,我就是先生的先生了。”
 
放屁文章
    一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读
书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽
放一屁,便用放屁为题叫他作文。
    那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声
音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。”
    县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。”
 
用之不竭
    一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿,对他十分有礼貌。
    第二天早晨,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这
东西拆掉做剔灯小棒棒,世世代代怎么用得完呢?”
 
咸蛋之母
    甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
    甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
    乙说:“这事幸好你问到了我,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。”
 
木楔止饿
    某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?”
    财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我
自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。”
    出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚
子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛
敲,说:“这样紧,总不饿了吧!”
    又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上,
说:“你这饿鬼奴才,快去另找人家吧,我有这副好家伙,不愁没人用。”
 
我家粗月
    某人说话时常常以粗自谦。
    一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!”
    这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。”
 
做官强盗
    几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首
敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。
    一人说:“诈人害人坏秀才。”
    又一人说:“四个轿儿喝道来。”
    大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?”
    那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”
 
秀才审案
    有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”
    邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”
    两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府
了,便拉扯着进去了。
    一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先
去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”
 
忘记端午
    端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。”
    先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉
迟公。”
    学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉
朝人。”
    学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节
就忘记了?”
 
糊涂解差
    南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不断,和尚叫苦不迭。
    几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。
    第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一
照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是
略一沉思,又愕然了:“咦!和尚在,我上哪里去了!”
 
外科事完
    有个士兵的手臂中箭,疼痛不止,便请一个外科名医治疗。
    医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头
还在肉内,你怎么就要走?”
    医生摇头道:“外科的事我已经完成,肉内的箭头是内科的事啦!”
 
何处风凉
    盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到天气酷暑,什么地方乘凉最好。一个人
说:“有个花园的水阁上很风凉。”
    一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。”
    有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!”
    众官长惊问:“为什么?”
    百姓笑道:“那里是有天没日头的处所,怎么不风凉呢?”
 
烂掉盘子
    从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要
钱,就烂掉右手。”
    不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个
办法:叫人拿出一只空盘子,让行贿者将银子摆在里边,然后捧入。
    那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要
烂也只烂掉盘子,与我无关。”
 
“清官”撰联
    一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如
听衙役说话,男盗女娼!”百姓看了,以为他是清官,很是高兴。
    不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财
呢,要当事人自己亲送,不许衙役经手。
 
悟出道理
    儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着
书,就会从书中悟出道理来!”
    过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
    儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了:
书原来是印出来的!”
 
一条方蛇
    有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”
    别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、
40丈,结果减到了10丈。
    有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”
    那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”
 
有药不吃
    有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长
生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!”
 
吃风屙烟
    有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。
    一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”
    地主问:“他不吃饭吃什么?”
    朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不吃别的东西。”
    地主摇头说:“我不要。”
    朋友问:“为什么?”
    地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什
么肥田呢?!”
 
嘲发酒疯
    有个人喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。
    一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又
手摇脚动地发起来了。
    妻子骂道:“吃了浸麻的水也要发酒疯呀?”
    他大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!”
 
一只虱子
    许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。”
    一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。”
 
粗衣软衣
    财主和客人在厅堂上谈话,仆人前来送茶。他浑身没有衣裳,只用两片薄瓦将下身前后
遮盖,中间系了根草绳。财主便骂:“有客人在,你成何体统?穿这么粗厚的衣服!快去换
套轻软的衣服来!”
    一会儿,仆人解下瓦片,换上荷叶,又来到厅堂。
    客人说:“府上用度太奢侈了!”
    财主问:“奢侈在哪里?”
    客人答:“你这仆人,又有粗衣,又有软衣,还不奢侈吗?”
    财主说:“这仆人来我家时,我要他回自己家吃饭,我只管他的衣服。如果不给穿一
套,换一套,怎么留得住他呢?”
 
木雕食品
    富翁请客吃饭,桌上摆满了菜肴果点。可是,它们都是用木头雕制而成,表皮上涂彩着
色,斑烂多彩。
    客人说:“这些食物虽然好看,可不能解决饥饿。”
    富翁说:“只要外表好看,看也看饱了。”
 
忙于念经
    江边寺院,一个和尚正在念经,忽听得殿角响起铃声,连连呼唤道:“徒弟,徒弟,铃
声响得很紧,风想必很大,江里定有船被吹翻。我在念经拜佛,没有工夫出去,你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里,万万不要去救。”
    特别“爆竹”
    年初一,每家开门都放三声爆竹,以此庆贺春节,大家最忌讳爆竹不响。有一个人说:
“我家每次过年,总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱,又不愁引起火灾,而且三个
‘爆竹’,个个都崩崩响的,决无‘哑爆’!”
 
限定寿命
    有位老人过100岁生日,某甲祝寿道:“祝您活到120岁。”
    老翁非常生气,指责道:“我又不靠您养活,为啥要限定我的寿命?就不许我多活几百
年?”
 
瞬间变味
    一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁,旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说:
“您这屁,声音虽响。却没有丝毫臭味。”
    另一个也说:“不仅不臭,还有一种异样的清香。”
    富翁立刻愁眉不展地说:“我听说放屁不臭,那必定是内脏受到损害,死期将到,难道
我要死了吗?”
    一个客人慌忙伸手在空中招了招,用鼻子连连嗅了几下:
    “臭味过来了。”
    另一个人皱起鼻子,狠狠嗅了几下,又用手掩住鼻子道:
    “哎呀,我这里臭得更厉害。”
 
三十而立
    教师出了一个“三十而立”的题目,让两个学生解释题旨。
    一个学生写道:“两个十五的年纪,虽有椅子板凳却不敢坐。”
    另一个学生写道:“年纪过花甲的一半,只是两条腿还得站立。”
 
两座泥像
    一个寺庙里有两尊泥像:道家祖师老君在左面,佛教祖师释迦牟尼在右面。按例,左比
右地位高。
    一天,有个和尚进来看见了,十分不满地说:“我佛祖法力无边,怎么能屈居老君之下
呢?”于是便把佛像搬到老君像的左边。
    一个道士看见,愤愤不平地说:“我们道祖极为尊贵,怎能屈居佛教之下,放在右边
呢?”说着,又将老君像搬到佛像左面去。
    两人彼此不停地搬来搬去,竟把两座泥像都搬碎了。
 
辨别“鱼”字
    有个人询问“鱼”字怎么写,别人便给他写了个“魚”(“鱼”的繁体字)字。他对着
字横看竖看,最后摇摇头:“这个字,头上有两只角,脚下有四条腿,游在水里的鱼,哪来
的角和腿?”
    写字人说:“这确是‘鱼’字,你说不是,那是什么字?”
    他摇头晃脑,煞有介事地说:“我看哪,有角有腿,必是陆地上走的动物。究竟啥字,
要看你写的大小:假如写得大,那一定是牛;写得不大不小,那就是鹿;写小点,那就是羊
了。”
 
名称光彩
    有个王老太,有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材,想在上面题个款,便重重
赏给道士许多钱,请他想个光彩的名称,以便自己死后留个好名声。道士想来想去,最后这
样题写道:“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”
 
很难灵验
    有人对相面的人说:“你相面的本领向来很高,十分灵验,可最近的相面怎么一点也不
灵验了呢?”
    相面者皱着眉头答道:“今天的人心和相貌和过去大不相同了,以往凡是碰到大头方脸
的,可以判他必定富贵;可现在长相大头方脸的,反而命运不佳,只有尖头尖嘴的,因为他
专门善于奔走钻营,倒反而富贵荣华。你叫我相面怎么能够灵验呢?”
 
准再出恭
    村子里一个农民不懂得礼节,竟然在孔庙前出恭(大便),殿堂的教书先生揪住他,扭
他到县衙去问罪。
    县官审问道:“你为什么用赃物去污辱孔圣人?”
    农民说:“今天过路,一时内急,熬不住了,并不是有意要触犯圣人。”
    县官问:“你愿挨打还是受罚?”
    农民怕打,便说:“小人愿罚。”
    县官说:“要罚交1两5钱银子,当堂交出。”
    农民拿出一块银子,大约有3两,便禀告道:“请让小人回去截一半吧!”
    县官说:“把银子拿上来看看。”农民递上,县官一看原来是成色上好的银子,一称整整是3两,便藏入袖中,和颜悦色地说道:“不用剪开了,老爷我准你到孔庙前再出一次恭!”
 
点金之指
    有个神仙来到人间。他有点石成金的法术,想以此试验人心,找一个不贪利的,就超度
他升天成仙。可是到处找不到,即使把再大的石头变成金子,人们还是嫌小。
    后来碰到一个,神仙指着一块石头道:“我把这个点成金子给你吧!”那人摇头不要。
神仙以为嫌小,又指着块大石头道:“将这个变成金子给你吧!”那人还是摇头不要。神仙
高兴地想:此人全无贪财之心,实在难得,可以超度他成仙。于是问道:“你大小金块都不
要,却要什么?”
    那人伸出手指道:“我什么都不要,只要老神仙方才点石成金的指头,换在我手指上。”
 
喝人参汤
    有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地,便问行人道:“这个人为什么躺倒
了?”
    回答道:“这人没饭吃,肚子饿了,倒在地上歇一口气。”
    少爷说:“奇怪!既不曾吃饭,那为啥不喝一碗人参汤出门?喝了也能饱得了大半天!”
 
变化多端
    一个军人穿了便衣到庙里游玩,和尚认为他不过是平民百姓,并不以礼相待。
    军人忽然对和尚说:“我见你庙里很不景气,如果少什么修理的费用,就拿化缘簿来,
我好写上施舍的银钱。”
    和尚大喜,随即献上茶水,态度极为恭敬。等到军人在簿子上写上“总督部院”(地方
高级军政长官官府)四个字时,和尚以为他是大官微服私防,便又惊又怕连忙跪下,这人又
在下边添写上“标(清代军队编制,相当于团)下左营官兵”六字时,和尚认为他不过是个
士兵,脸色恼怒,随即立起身来。忽见又写上“喜施三十”,和尚以为是30两银子,脸上
又是一喜,重又跪下。等到军人添写“文钱”二字时,和尚又霍地立起,还将身子一扭,脸
色也变得更加恼怒了。
    唯一“知音”
    有个琴师在街上奏琴,来听的人很多。等到琴声清淡,曲调舒缓时,都不太喜欢听,便
陆续散去,只有一个不离开。
    琴师高兴地说:“好了,还有一个知音,总算也不辜负我一片苦心了。”
    但那人说:“若不是这搁琴的桌子是我家的,要等您弹完了搬回家去,我也老早走了。”
 
休看外貌
    一个人去购买门神像。错买了一张道士像,贴在门上。
    妻子说:“门神本来是擎大刀提大斧的,那样鬼妖见了才害怕,这道士一副忠厚模样,
贴他有什么用处?”
    丈夫说:“你再别这样说了,如今越是外貌忠良的,他做出事来,更是毒辣凶狠!”
 
赵钱孙李
  &, nbsp; 少年读《百家姓》,请求教师讲解第一句“赵钱孙李”。
    老师说:“赵是‘精赵’(非常放肆,因为苏州人是把放肆说成‘赵’的)的赵字;钱
是有铜钱的钱字,孙是小猴狲的孙字;李是张三李四的李字。”
    少年又问:“这句话倒转来也讲得通吗?”
    老师说:“也讲的通。”
    少年说:“怎么讲呢?”
    老师答道:“姓李的小猴狲,有了几个铜钱就精赵起来。”
 
老翁心愿
    有人祝寿说:“愿翁寿如松柏。”
    老翁不喜欢,说:“松柏终有枯的时候。”
    又有人祝寿说:“愿翁寿比南山。”
    老翁仍不高兴,说:“山也终有烂的时候。”
    两人问道:“松柏南山,如此长久,您都不喜欢,不知怎样才得如愿?”
    老翁说:“依我的心愿,不论过几千几万年,只是不得死。”
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素娥要盐
    杭州有个叫“素娥”的妓女,为一个盐商所占有。一次,我故乡的黄南谷先生经过妓
院,看见墙上素娥的小像,便在下面题写了一首诗:“淡红衫子淡红裙,淡淡梳妆淡点唇;
只为一身都是淡,将来付与卖盐人。”看到的人无不大笑。
 
四喜四悲
    曾有人作《四喜诗》道:“久旱逢甘雨,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜挂名时。”
    成化戊辰年,有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和
尚”、“教官”等字,众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年,又有人增加文字:“甘雨”又
“带珠”,“故知”添“所欢”,“和尚”成“附马”,“教官”得“状元”。一时之间,
大家认为这喜谑程度已无以复加了。谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》:“雨中冰雹败
稼,故知是索债人,花烛娶得石女,金榜复试除名。”见到的人认为更为发噱。
 
坐着挥扇
    顾应祥的官职做到巡抚。一年夏天,他在家里居住,有下属前去拜访。他就叫老奴仆扇
风,那老仆拿了张小凳子坐在后面扇扇子,顾应祥浑然不卸,后来发觉了,就质问老奴不
恭。老奴说:“您有风吹凉就是了,管我是坐还是站呢?”众人大笑。
 
颠倒阴阳
    闽中一个医生姓阴,他妻子叫阳氏,人们笑称他们是“颠倒阴阳”,又戏称他们的儿子
叫“阴阳生”。
 
晋见上司
    一个举人走门路做了山东某县县官,初次去晋见上司时,仓促间不知如何应酬,突然问
道:“大人尊姓?”
    上司对他的无礼和无知十分惊骇,勉强笑道:“姓某。”
    那县官低着头想了好久,又说:“大人的姓是百家姓里没有的。”
    上司更加惊骇,说:“我在旗下(满族)你不知道吗?”
    县官又起立问道:“大人在什么旗?”
    上司答道:“正红旗”。
    县官说:“正黄旗最好,大人为什么不在正黄旗?”
    上司大怒,问道,“你是哪省的人?”
    县官答道:“广西。”
    上司说:“广东最好,你为什么不在广东?”
    县官愣然不知回答,只得告辞退出。第二天就被勒令去职回家。
 
叫声公公
    有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽,可值数百两黄金。奶妈正牵着他立在厅堂上玩,忽碰
到一个穿戴整齐的人走进来,对孩子说:“叫我公公。”
    奶妈也说:“宝宝叫声公公。”那人又说:“不叫公公,我要拿你的帽子。”说着拎起
帽子开玩笑道:“不叫公公,要把你帽子拿了。”边说边把帽子放到怀里,慢慢走下台阶。
又说:
    “真的要把帽子拿走了。”到庭院后径自大步走出门外,又回身喊道:“不叫公公,拿
了帽子不回来啦。”
    奶妈又对孩子说:“宝宝叫声公公,公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈
在同孩子开玩笑呢。等了好久不见那人进来,奶妈跑出去一看,那“公公”已经无影无踪了。
 
瓜贩作诗
    有个叫顾骑龙的,相貌长得很丑陋,可性格温和,喜好读书,哪怕是缺损书角的书,也
宝贝得像玉璧似的。他喜欢写诗,往往随口说出就极有味道。
    一次,他贩西瓜卖,有人用《卖瓜》作题目考他,谁知他应声吟咏道:“郎君今日卖西
瓜,西瓜只只都不差。包拍大红兼蜜练,竹炉不用再煎茶。”
    人们听了赞叹不已,顾骑龙兴致更高,把他的近作也朗声读了出来:“佳人独宿千千
万,才子孤眠万万千;老天若肯行方便,两处牵来一处眠。”人们不禁大笑。
 
杜康夫人
    酒客们商议要建造一座杜康庙,用来纪念造酒的祖师爷杜康。开工破土的时候,忽然掘
得地底下一块石碑。当时大家都已吃醉,见石碑恍忽有“同大姐”字样,就建议添造一间后
房,让这“杜夫人”安息。
    寺庙落成后,请县官擎香焚拜。县官到后房看见石碑,大吃一惊道:“这是周太祖石碑
啊!便忙叫人将它移到庙外去。
    县官夜里忽然梦见有个头戴大帽的人来感谢道:“我是前朝周太祖,错配杜康做夫妇,
若非县令亲识破,嫁个酒鬼一世苦。”
 
竹笋炒肉
    曾经有人抄录东坡诗句:“无肉令人瘦,无竹叫人俗。”后续两句:“若教不瘦又不
俗,顿顿有碗笋炒肉。”
 
县官行令
    江南无锡县官卜大有擅长开玩笑,听说新任宜兴县官有口才,想要难难他,便同武进县
官预先商量了酒令。一天,卜大有宴请他俩,举起酒杯说:“两个火是‘炎’,这不是盐酱
的盐;既然不是盐,为什么添了水就变淡了?”
    武进县官说:“两个日是‘昌’,这不是娼妓的娼;既然不是娼,为什么开口便唱?”
    宜兴县官说:“我也有酒令,只怕说出来冒犯卜老先生。”
    两人齐声说:“请说说。”
    他就说:“两土为‘圭’,这不是乌龟的龟;既然不是龟,为什么添了卜成卦?”(古
时用龟骨占卦。)两人听了大笑。
 
怕老婆诗
    有个怕老婆的人常常对老婆下跪请罪,有人就戏改《千家诗》中一首诗嘲笑道:“云淡
风轻近夜天,傍花随柳跪床前。
    时人不识我心怕,将谓偷闲学拜年。”
 
父母何物
    我在某县审阅童生考秀才的卷子,那考题是“父母在”三字。一张考卷上答道:“父母
是何物?”我不禁笑了出来,就在卷上批了一行字:“父是阳物,母是阴物。阴阳不和就生
了你这个怪物!”
 
嘲庸医诗
    有人开玩笑,修改唐代诗人孟浩然的一首诗赠给医生道:“不明财主弃,多故病人
疏”。(两句意为:我这个没本事的人,财主顾客都弃我而去;因为多有事故,所以找我医
治的病人越来越少了。)
 
土产土娼
    广东西部贺县有类香菇,土名叫兰花菇。
    一次,中丞巡察到贺县,询问该县有没有土娼(地方上的妓女),县官以为问是土产,
便答道:“有,叫兰花菇。”中丞大怒道:“为什么不驱逐、取缔?!”县官这才恍然大
悟,急忙解释,旁听者都大笑,中丞也大笑,因为“兰花菇”三字很像妓女的名字啊。
 
偶得妙句
    唐代诗人周林作诗,在旷野苦苦构思,碰到一个樵夫,周急忙揪住他叫道:“我得到
啦!”那樵夫大吃一惊,挣脱手臂就跑,周林却慢慢地说:“妙诗,妙诗!”原来他在构想
一首《古墓诗》,正为结尾两句犯难,偶而碰见樵夫,灵感一动,吟道:“子孙何处闲为
客,松柏被人伐作薪。”
 
他人鞋底
    宋朝的杨亿,曾执笔写作公文,常被执政的大官点划删改,他很是愤愤不平。便拿来文
稿,将高官涂抹处又用浓墨全部抹去,做成鞋底草样,在旁边题写小字道:“世业杨家鞋
底。”别人惊奇地询问,他就说:“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。
 
菜肴诗名
    有个人要设宴招待朋友,可惜搜遍口袋只有8文铜钱,十分尴尬。老佣人说:“容易办
成。”便拿6文买了两只鸡蛋,1文买了些韭菜,一文买了豆腐渣。
    老佣人端出第一盘菜,是韭菜面上铺两只蛋黄,他说:“这叫做‘两个黄鹂鸣翠
柳’。”又端出第二盘菜,韭菜上是一圈蛋白,说:“这叫‘一行白鹭上青天’。”第三盘
菜是炒豆腐渣,名称叫做:“窗含西岭千秋雪。”第四道菜是清汤上浮动着两个蛋壳,取名
为:“门泊东吴万里船”。
    老佣人说:“我喜欢杜甫这首诗,所以做的菜肴凑上这四句诗,成其文雅,请不要嘲
笑。”主人十分高兴,客人也重重奖赏了他。
 
布医先生
    外祖父生病时,医病的都是庸医。有个姓郑的医生,名气很响,而医疗技术尤其平庸。
医疗数月,外祖父的病情反而加重。后来只得请陈修园来诊治。他查阅了医生们开的药方,
说:“都是被这班庸医们医坏的!”他还特意在某药方后批道:“市医(市街上的医生)伎
俩,大概相同。”
    过了几天,医生们见到陈修园的批字,全都脸色沮丧,独独郑某把“市”看成“布”,
发问道:“陈某为啥叫我们是布医呢?”
    众人暗暗发笑,便称呼郑某是“布医先生”。
 
父为子民
    张兰舫治理福建,兼任闽浙总督。他的父亲闲居在家,亲友前去恭贺,张父嗔怪道:
“想不到我做了儿子属下的小民,你们为什么要贺喜啊?”众人一时将此传为佳话。
 
得名来由
    一天,林凤梧拜会纪文达,纪问:“你取名凤梧有什么来由吗?”
    林答道:“母亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上,所以才提此名。”
    纪文达叹道:“您母亲的梦可说是美妙的了!假使不幸而梦见鸡盘旋于芭(谐音
“巴”)蕉之间,那么你的名字就很难听啦!”
    林凤梧边笑边说:“你真会恶作剧。”
 
想妻对联
    某童生到郡城去考秀才,偶然想念起妻子来,便戏写一副对联,自寻乐趣:“充无罪之
军三百里,守有夫之寡二十天。”
    同学看见,传为笑话。
 
嘲老童生
    某童生年纪已有80岁,督学官询问他四书五经里的文章,他大多不记得。有人嘲笑
他,作了一副对联:“年纪八十尚称童,可云寿考(可说是长寿了);到老五经犹未熟,不
愧书生(又指对书籍生疏)!”
 
辩说妒妇
    有人为醋性很强的女人辩解道:“丈夫放纵情欲,有个严厉的老婆约束他,也称是‘动
心忍性’(克制情欲磨砺操守)
    吧。所以谚语说得好:‘到老才知妒妇功(功德、功劳)’。”大家觉得此话中肯。
    但有一位不服者笑着驳斥他:“你知道人怎样爱护牲畜的吗?白天喂养它们,夜里将它
们关在栅圈里备加防护,唯恐豺狼虎豹来袭击偷吃。这难道真的是爱护它们的生命吗?不过
是为了自己宰杀享用的需要罢了。妒妇不就像这样吗?”众人大笑。
 
扛抬鼻头
    吴下(现苏州)称奴仆叫“鼻头”。嘉靖年间,王氏有个奴仆叫吴一郎,偶然暴富,用
钱买得一个官职,目空一切,骄横异常。
    一天,他乘坐四人扛抬的轿子赴宴,举人张伯起很厌恶吴一郎的嚣张气势,编了个“关
白”故事来挖苦吴一郎。
    张伯起对吴一郎说:“最近听说关白已经拎捉到了。”吴一郎询问详情,张伯起说:
“关白本是一个怪物,身长几十丈,腰有百围粗,斩下它的头,也有几千斤重。”
    吴一郎说:“哪会有这事呢?”
    张伯起说:“就是一个鼻头也要用四个人扛抬才行。”
 
好色如僧
    李屏山同雷希颜、张伯玉聚宴、游玩。李屏山喜欢喝酒,雷希颜喜欢吃菜,于是相互戏
笑道:“屏山爱酒如蝇,希颜见肉如鹰,伯玉好色如僧。”说完一起大笑。
 
十年窗下
    北宋政府南渡后,因为疆土狭小,所以大批官吏一时不能实任官职。有的等候十多年也
不能任职,往往以耕田或教书来谋生。所以当时流传这么一句话:“古人说‘10年窗下无
人问,一举成名天下知’;今天是‘一举成名天下知,10年窗下无人问’啊。”
 
“良知”颜色
    一个青年向王阳明求学,开始听到“良知”这一词时,便冒昧地问:“‘良知’是黑色
还是白色?”众人大笑,那青年羞得满面通红。
    王阳明慢慢说道:“‘良知’不是白色也不是黑色,它的颜色是正宗的红色啊!”
 
三个不要
    有个年老的县令,在县府大门前写了三个大字:“三不要”,下面还作了注释:“一不
要钱,二不要官,三不要命。”
    第二天早上,他出去察看,只见注释下又给人每行添了两字:“一不要钱”下添写了
“嫌少”;“二不要官”下添写了“嫌小”;“三不要命”下添写了“嫌老”。老县令恼羞
不已。
 
父浴子睡
    金圣叹去拜会友人,那朋友以洗浴为由婉言谢绝。金圣叹又探访他儿子,儿子又在睡
觉。金圣叹叹了口气道:“老子还在狱(谐音‘浴’)中,儿子又做了罪(谐音‘睡’)人
啦!”
 
伯虎写对
    唐伯虎有次代某商人写了一副对联:“生意如春意,财源似水源。”
    那人不满意,说对联意思必须显而容易理解的才好。
    唐伯虎就重新写了一副:“门前生意,好似夏月蚊虫,队进队出;柜里铜钱,要像冬天
虱子,越捉越多。”
    某商人才十分高兴地告别而去。
 
改崔灏诗
    明朝时,京城的士大夫在冬天都用貂皮做成套子,套在帽子上御寒,称做“帽套”。
    一天,某官骑马去拜访朋友,有个骑马的人经过他旁边,顺手抢去帽套。第二天,某官
去办公,将情况告诉同僚。
    有人就改写了崔灏的登黄鹤楼诗赠送给他:“昔人已偷帽套去,此地空余帽套头。帽套
一去不复返,此头千载空悠悠。”
    众人大笑。
 
老枣树班
    掖县张某同中丞胡某是儿女亲家,胡家养有一个戏班子。
    一天,张胡两家夫人宴会,张某对胡某说:“听说尊府梨园(戏班子)最好。”
    胡某不知“梨园”含义,随口谦虚地答道:“怎么称得上梨园呢?不过只有几棵老枣树
罢了。”
    左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。
 
毛氏评诗
    萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗“竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先
知”为例,游说道:“这样的诗难道不是妙句吗?”
    毛大可愤然不平地说:“春天水暖,鹅也先感觉到了,怎么苏东坡只单单说鸭呢?”
    旁边人听了捧腹大笑。
 
杨凭查偷
    唐代诗人杨凭有个表弟,因偷抄了他的诗而获取功名。杨凭知道后十分愤怒,责问表弟
道:“我的‘一一鹤声飞上天’,你有没有偷抄在试卷上?”
    表弟答道:“知道阿哥最珍爱这一句诗,我不敢偷。”
    杨凭神情有所缓和,说:“这样还可以宽恕。”
 
“似我”匾额
    吴中有个监司,曾经写上“似我”两个大字配置匾额,放在无锡惠泉上,自夸个人操守
品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览,忽见匾额已不在了,便生气地责成寺庙
和尚搜索,原来匾额已给读书人移到厕所里去了。
 
美女有力
    王忠肃为人严肃,不喜欢嘻笑,偶尔说笑话,也一定寓有规劝警告的深意。
    一天,他看见一个大臣目送美女,美女走远了,那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说:
“这个女子很有力量。”
    大臣问:“先生怎么知道呢?”
    王忠肃笑道:“这是显而易见的事,不然,您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢?”
 
儿坐下首
    郭进很有军事才能,带兵打仗屡立战功。一次,他在城北建造房屋竣工,就设宴邀集亲
友庆贺,造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东,子侄们的酒席设置在厅
西。
    有人便说:“儿子们怎能同工匠们并列在一起,而且还位处下首(古人以东为上
首)?”
    郭进指着工匠们:“他们是造屋的人。”又指指儿子们:“他们却是卖屋的人(暗含将
来败家之意),所以应该坐在造屋人的下首啊。”
 
妓女笑话
    举人阳少南到某县游览,同某妓女亲近相好,当时妓女还是少女,过了几年,他重新到
某县,这时他胡须老长,那女子亦成了大姑娘。
    一天,他同友人去看那女子。阳少南对她笑道:“女儿家天天亲近男人,所以容易长大
啊。”
    那女人也不甘示弱,上前捋住他的胡须笑道:“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老
的吗?”
    大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话,其实足够使人猛然觉醒的啊!
 
徐晞妙答
    兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天,他与某状元一同走进学宫,
某状元指着孔子肖像说:“你认得这位老先生吗?”
    徐晞说:“怎么不认得?可这位老先生不是科甲(参加科举考试而获取进士功名)出身
的。”某状元尴尬得难以对答。
 
姚江学术
    有个督学考问监生:“什么叫姚江学术?”(姚江的一家之说。)
    监生答道:“有人说姚的学术胜过江的学术,有人说江的学术胜过姚的学术,两说并
存,似乎难以分辨它们的高下和优劣。”
    督学只能啼笑皆非。
 
屠儿作文
    有个屠夫的儿子攻读诗书,要想做官。
    一天,他向某某太史请教文章,太史评论他的文章说:“有骨力,有斤两,放在案头
上,反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬,实为讽刺。
    屠夫的儿子却十分高兴,拿了文章向乡亲们夸耀。有个人忍不住向他直率地指出太史说
话的寓意,屠夫的儿子非但不听,反而生气地斥责那个说真话的人。
 
杜诗评文
    有个贡生善于说笑。一次,读了别人的文章引用杜甫绝句评论道:“两个黄鹂鸣翠柳,
一行白鹭上青天。”别人惊问原故,他答道:“上句就是指那文章——只听到它白白地叫得
好听;下句是指那文章模糊不清。”大家佩服贡生评文的技巧。
 
再打三斤
    有个县官整天喝得大醉。一天午后,喝完一壶酒,正要叫公差再给他买些酒来时,忽听
得外面有人喊冤枉。他非常恼怒,传令升堂,吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。
    公差问:“打多少?”
    他醉醺醺地伸出三个指头说:“再打3斤!”
 
多付饼钱
    有个顾客问饼店老板:“饼多少钱一个?”
    老板答道:“一钱一个。”
    顾客一连吃了几个饼,按价付了钱。老板说:“饼是面做的,你还应付面钱。”顾客随
即付了面钱。
    老板又说:“饼不要柴草烧和水调拌吗?你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草钱
和水钱。
    老板说:“饼还要人工做。”顾客又付了钱。
    顾客回到家里,想了想,笑骂自己道:“我真戆啊,付了那三种钱,就不该再付饼钱了
啊!”
 
报告灾荒
    荒年,农民向官府报告灾情。
    官老爷问麦子收成多少,回答说:“只有三分收成。”
    又问棉花收成,回答说:“只有二分收成。”
    再问稻子收成,回答说:“也只有二分收成。”
    官老爷大为生气:“这就有七分收成了,还来捏造欠收吗!”
    农民又好气又好笑,便说:“我活了100多岁,实在没见过这么大的灾荒。”
    官老爷问:“你怎么会有100多岁?!”
    农民答道:“我70多岁,大儿40多岁,二儿30多岁,合起来不就是吗?”
    这么一说,引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸。
 
蔡京之孙
    宋朝的权臣蔡京有几个孙子,从没见过种庄稼。
    一天,蔡京开玩笑地问他们:“你们每天都吃白米饭,试着对我说说,这米是从哪里来
的?”
    一个孙子说:“这米是从舂米的石臼里出来的。”蔡京哈哈大笑。
    另一个孙子想:京城里的米都是用席子包运来的,所以接口说:“不对,我看见它是从
席子包里出来的。”
 
少陵可杀
    乾隆年间,司业(官名,协助国子监祭酒,负责监务)林谦之与正学(官名,相当于府
学的教授)彭仲举游天竺,一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时,就醉醺醺地说:“杜
少陵可杀。”(可杀:真使人满意。可:可意。杀:煞。)有人在隔壁听见,便到处去告诉
别人说:“有一重大事件,林司业与彭正学在天竺谋杀人。”
    别人问:“杀的是谁?”
    这人说:“是杜少陵,不知是哪里人?”
 
熊掌当菜
    先生叫学生解释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”意思。
    一个学生写道:“早晨吃饭,下饭菜是熊掌,晚上吃饭,下饭菜是熊掌。”
    先生笑道:“我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜,你却能把它当小菜吃。”学生们
哄然大笑。
 
不管吃醋
    海丰有个官吏叫张穆庵。一天,乘坐马车驰出官府,一个老太跌跌撞撞拦住车子告状,
说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑,呵斥她让路,说:“我是卖盐官,不管人家吃
醋事!”
 
不白之冤
    陈句山先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。
    朋友裘文达开玩笑地说:“如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈
了!”
    陈惊问原故,裘回答道:“它们蒙受了不白之冤呀。”
 
大人奸滑
    某宰相权势显赫。有个姓张的富人,为了攀附他,先是同他的堂弟结为儿女亲家,挤进
了做官的行列,然后又说:“现在,你的堂兄同我也是姻亲了,倘若通过你能去谒见他老人
家,真是幸运呀。”
    那堂弟说:“谒见很容易,就怕你不会说话,招灾惹祸。”
    富人说:“您只要肯教,我一定牢记不忘。”那人便教他如何寒暄,如何颂扬,并要他
复述数遍,确实不错了,便为他先行引荐,富人得以拜谒宰相。
    宰相说:“恭贺你中年开始做官,我老夫也感到光采。”
    富人一听不知如何应对,急得面红汗出,局促了好一会才说:“久仰大人老奸巨滑,被
朝廷内外敬畏。”
    宰相大怒,拂袖进房,家仆把他轰出相府。
 
“古砖”寿礼
    毕秋帆在陕西做巡抚,过60岁生日时,部属奉送寿礼,他全部拒收。
    有个县官派家仆送上20块古砖,砖上面刻着制作的年代,原来是秦汉的文物。毕秋帆
十分高兴,对来人说:“寿礼我概不接收,唯独你主人的东西非常称我之心,所以留下。”
    那家仆跪下如实禀告道:“我家主人为庆祝大人寿辰,特地召集工匠在县署制造石砖。
主人亲自监工,挑选这些最好的古砖呈献大驾之下。”毕公大失所望。
 
红面赴会
    某人平时多忌讳。家里每逢节日庆贺,他总是崇尚红色,客人如骑白马赴宴,绝不准许
牵进自家马棚。
    有个少年客人擅长说笑话,便用红粉涂敷面部赴会,主人非常奇怪。少年说:“我知道
你讨厌白色,所以我不敢用白面孔来讨没趣啊。”
    满座哄笑,主人惭愧,从此改掉了避忌的毛病。
 
染布工钱
    某人买了一匹布,用去150文钱,请染店将它染成青色,价钱要300文。染好后,过了
一年多都不能拿出来。染店老板倒反揪住布主的衣襟责问道:“你欠我300文染布工钱,为
啥久久不给?!我要到官府告你!”
    布主跪地求情道:“我的布钱值150文,我再给你150文,这样总可饶恕我了吧?”
    老板拿到钱后才放了他。
 
开挖义井
    周益公的夫人生性妒忌。一次,有个婢女为周益公看中,十分喜爱。夫人吃醋,就将婢
女绑在庭院里。
    当时,正当盛夏,周益公经过院子,婢女向他要水喝,周益公就捧出热水给她。恰巧夫
人在屏风后偷看到,大声叫唤道:“好个堂堂相公老爷,竟然为女佣人拿茶水!”
    周益公尴尬地笑道:“你没有见那些开挖义井(一种慈善事业:投资挖井解决乡里食用
水)的士绅吗?”
 
是瞎子诗
    唐代诗人孟浩然有首著名的五绝:“春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落知多
少。”有人拍案叫绝,不时摇头晃脑再三吟诵;偏有个人不以为然,说:“这是瞎子诗嘛。”
    听到此话的人一时哑口无言。
 
油著油著
    杨勤农夜里读书,有只老鼠忽然跳进书桌上的油瓶里。杨勤农慌忙拿了块木板覆盖瓶
口,只见它突然跑出,一边围着书册跑,一边仿佛像说人话的叫:“油著油著。”(有油有
油)
    杨勤农无可奈何地苦笑道:“我就躲开你吧。”
    有次,他去街市,只见人头簇拥,不能通过,便灵机一动,做出拎着油瓶的样子,连声
喊叫:“油著油著。”人们纷纷避让,他终于得以通行。
 
落选诗歌
    唐青臣写了一首下第(科举考试落选)诗,很是诙谐:“下第远归来,妻子色不喜;黄
犬恰有情,当门卧摇尾(表示欢迎主人归来)。”朋友们读了无不掩口而笑。
 
咏眼镜诗
    有人写了一首题名《咏眼镜》的诗:“长绳双耳系(古代眼镜用绳子牵攀于耳轮),横
桥一鼻跨。”
    有人看了就接口道:“终日耳边拉短纤,何时鼻上卸长枷(刑具)?”
 
诗有糖气
    有人写了首诗,自觉不错,就拿去给仲小海看。仲小海说:“诗是写得好的,可惜太甜
了点。”
    那人惊异地说:“为什么?”
    仲小海答道:“有唐(唐诗,谐音“糖”)气,怎么不甜?”
    (讥讽他模仿唐诗。)
 
蔡子打油
    蔡芷衫喜欢自称“蔡子”(“子”,古代时道德文章都好的男子的美称)。一次,他写
了首诗给汪用敷评论,汪看了说:
    “这不过是首打油诗哩。”
    蔡芷衫十分恼怒,说:“这是《昭明文选》正宗体裁,怎么说打油?”
    汪答道:“蔡子(谐音“菜子”)不打油,拿什么去打油?!”
 
妻卧僧房
    尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋,就唆使县令驱逐和尚。
    和尚便在墙壁上题写了两句诗:“学士(霍韬是读书人)
    家移和尚寺,会元(霍韬的字号)妻卧老僧房。”
    霍韬见了内心惭愧,就取消了拆庙建房的计划。
 
邱生妙语
    常州天宁寺的和尚死后,寺里对前去吊丧的人,都有重礼赠送,称为“程仪”。
    有个姓钟的乡绅家里死了人,也仿效天宁寺的做法。读书人邱某因为形体矮小,人们称
之为“邱的笃”。他与钟乡绅素不相识,只因贪图钟的礼物便前去吊丧,短短几天内去了四
次,领了四次礼物。
    主人惊讶问道:“先人(对死去长辈的尊称)健在时,我们从没来往呀。”
    邱的笃说:“死人肚里是晓得我的!”众人捧腹笑倒。
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嘲馆膳诗
    一个东家十分吝啬,招待私塾先生只用片肉一盘,既薄又少。先生以诗讽嘲道:“主人
之刀利且锋,主母之手轻且松,一片切来如纸同,轻轻装来没多重。忽然窗下起微风,飘飘
吹入九霄中。急忙使人觅其踪,已过巫山十二峰。”
 
百灵拔毛
    北方人称百舌鸟为百灵鸟,它乖巧伶俐,各样鸟音,没有一样不会。
    有个老爷非常喜爱百灵,专门雇了个小佣人喂养,还常常提了鸟笼到街上玩。某日天
热,他为百灵洗澡,嘱咐小佣人说:“小心看守好,如落下一根毛,打断你的腿!”说完就
出门而去。
    太太要支使小佣人做事,小佣人说:“小人不敢离开,要是百灵落了毛,要打断我的
腿。”老爷一向怕老婆,太太听了便把百灵从鸟笼内提出来,把毛拔光了,扔在笼内。老爷
回来,一看百灵成了光皮鸟,大怒道:“这是谁拔的?”小佣人不敢说话,太太应声道:
“我拔的,你打算怎样?”
    老爷堆下笑脸道:“拔得好,这比洗澡还凉快!”
 
南北吹牛
    一个北方人和一个南方人,都善于吹牛撒谎。两人相互慕名,不辞千里来相会。
    南方人说:“听说贵地很冷,究竟冷到何种程度?”
    北方人答道:“北方冷起来,撒尿要带棒棒,一撒就冻,随冻随敲,不然人与墙要冻在
一处。浴堂内洗澡,竟连人冻在盆内。”说完,反问:“听说贵地很热,究竟热到什么地
步?”
    南方人答道:“南方热起来,将生面饼贴在墙上,立时就熟。夏天,街上有人赶猪,走
不远都成了熟猪。”
    北方人说:“猪变成这样,那么人怎么受得了?”
    南方人说:“人早已化为灰尘了。”
 
捉糊涂虫
    有个地方官常常胡乱断案,老百姓称他“糊涂虫”,还到处张贴嘲笑他的诗:“黑漆皮
灯笼,半天萤火虫。粉墙画白虎,青纸写乌龙。茄子敲泥磐,冬瓜撞木钟。天昏与地暗,哪
管是非公。”
    他看到后,立即传令差役说:“人们都在怨恨糊涂虫,本官限令你们三天内捉三个来,
少一个不行!”
    差役只得喏喏退下,硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走,便问:
“喂,为啥不把被包放在马上?”
    回答说:“顶在头上,马可以省力些。”
    差役说:“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
    来到城门边,又见有个人擎着一根竹竿进城,竖拿着,比城门高;横拿着,比城门宽,
横竖不得进门,便站在那里干着急。差役想:“这人也是个糊涂虫!”也立即把他拿下。捉
了两个,还差一个,寻来寻去寻不到,只得先把两个带回。
    地方官马上升堂问案。对第一个,他判断说:“你头顶被包骑马,还说省马力,真是糊
涂!”对第二个又下判断:“你手拿竹竿进城,竖进,城门矮;横进,竿长。为什么不把竹
竿锯断?可见也是糊涂虫。”
    差役连忙跪上前禀告:“老爷,第三个糊涂虫也有了!”
    地方官问:“在哪里?把他带上来!”
    差役答道:“只等下一任老爷到来,小人马上把他捉来。”
 
嘴下留情
    月光下,一群人围着桌吃酒。有个馋鬼,每次上菜,人家还没举筷,他已连夹了好几筷。
    有人故意问他:“你们家乡遇到月蚀,是怎么对付的?”
    馋鬼答道:“地方官穿起官服,带领大家,设坛敲鼓,直到月亮出来才罢。”说完,也
问对方家乡是不是这么做。
    对方回答:“不,我们是求的。”
    问:“怎么求法?”
    答:“大家合掌叩头,对着天狗(迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故)祈求道,阿弥陀
佛,你老人家也吃得太厉害了,请嘴下留情,留点给大家看看吧!”
 
不敢罗唆
    某人写信,语言罗唆。朋友劝他道:“老兄的文笔还可以,只是那些罗唆的话要去掉。”
    这人连声赞成。后来,他写信给这个朋友道:“前些时候,承蒙您正确的教诲,十分感
激和钦佩。从此,我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”
    写完后,他另外在“万”字旁边加了几行注解:“这个‘万’字是方字上面没有那个点
的那个‘万’字,就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘萬’
字,因为笔划太繁,就写了简笔字。总之,信写得很草率不恭,还望多加谅解,是幸。”
 
白字县官
    有个县官不大识字。一天坐堂审案,师爷递给他的状子上有三个人的名字:原告郁工
来,被告齐卞丢,证人新釜。
    县官看了“郁工来”的名字,喊道:“都上来!”三个人听了,急忙跑到堂前听候发
落。县官生气地说:“我喊原告,干啥一齐来?”接着,他看了“齐卞丢”的名字,又喊
道:“齐下去!”三人听了,又急忙退到堂下。县官更恼火了,说:
    “喊被告,为啥一齐下去?!”
    师爷见状不敢直说,便打圆场道:“原告名字另有一种念法叫郁工来,不叫‘都上
来’;被告名字也另有念法,叫齐卞丢,不叫‘齐下去’。”
    县官问:“那证人的名字,另一种念法叫啥?”
    答道:“新釜。”
    县官说:“我估计他是有另一种念法了,要不然我要喊他‘亲爹’了。”
    红白“砒霜”
    有个先生好喝酒,仆人经常偷酒喝,先生辞退了此人,打定主意要选个连酒都不识的人。
    一天,朋友介绍个仆人来,先生指着黄酒考问:“这是什么?”仆人说:“是陈绍。”
    先生想,连酒的别名都知道,定会喝酒,便没雇用他。
    过几天,朋友又介绍,先生再考,仆人回答:“花雕。”
    先生暗惊这人连酒中佳品都知道,仍不用。
    再过几天,又有人来,先生仍以黄酒考问,仆人摇头说不认识。又以烧酒考问,仆人也
说不认识。先生便留下此人。
    一日,先生出门嘱咐仆人说:“墙上挂着火腿,院里养着肥鸡,要小心看守,不要丢
了。柜子里有两个瓶子,一瓶是白砒霜,一瓶是红砒霜,千万动不得。若吃了会肠胃崩裂,
马上毒死。”
    先生走后,仆人杀鸡切腿,煮熟后下酒,直吃得酩酊大醉。先生回来,一见鸡、酒、肉
全无,仆人躺在地上,便一脚把他踢醒,追问东西哪里去了。
    仆人哭诉说:“先生走后,小人在馆内看住东西,忽然来了一只猫,把火腿叼跑了,我
去追赶,又来了一条狗,把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸,怕先生回来责怪,便不想活了,
先吃了白砒霜,老不发作,再吃红砒霜,还不能死,现在正头昏脑胀,躺在这里挣命呢。”
 
不敢领情
    有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。
    那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我!”
    那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。”
 
学台来了
    有人要请先生教儿子读书,又估不准先生学问的好坏。朋友道:“可请秀才们吃酒,然
后叫人进来报告学台(管秀才的官)来了,惊慌的就没有学问,镇静的就有学问。”主人便
依计而行,吃到一半,仆人报告:“学台要来了。”秀才们大惊,有把筷子抖掉的,有把酒
杯碰翻的,只有一个纹丝不动,主人兴奋地说:“这必定是有学问的先生。”哪知近前一
看:不好,已经吓死了。
    死者家属闻讯前来问罪,闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说:“不要
紧,不要紧,我有办法。”说着就在尸体前大叫:“阴间的学台来了!”秀才吓得逃回阳
间,又活过来了。
 
老爷拖鸡
    县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈,说皇帝给她们丈夫的封号是什么。
    县官夫人说:“我们老爷称文林郎。”
    学官夫人说:“我们老爷称修职郎。”
    武官夫人想了想说:“我的老爷是黄鼠狼。”
    县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说:“我常见我老爷下乡巡视各兵营回
来时拖了不少鸡,当然是黄鼠狼了。”
 
答上司问
    有人花钱买了一个官做。到任后,去拜见上司。
    上司问:“贵县风土如何?”
    他答道:“本县风沙不大,尘土也少。”
    问:“春花如何?”
    答:“今春棉花每斤二百八。”
    问:“绅粮如何?”
    答:“小人身量要穿三尺六。”
    问:“百姓如何?”
    答:“白杏只有两棵,红杏倒不少。”
    上司生气道:“我问的是黎庶!”
    他恭敬地答道:“大人问梨树,有,有,梨树很多,只是结的果子太小。”
    上司大为光火,厉声问道:“我不是问杏树梨树,而是问你的小民。”
    他连忙站起来,弓着腰答道:“小的小名叫狗儿。”
 
孔孟后代
    武官与文官一起看戏,演的是三国故事《七擒孟获》。武官说:“这孟获如此野蛮,不
服从王道的教化,孔明七次捉住七次释放还是不服,想不到孟子后代竟会有这样性情暴戾难
以驯服的人。”
    看客们都掩嘴暗笑。一个文官接着说:“老兄说得很对,到底还是孔子的后代孔明比孟
获强多了!”
 
穿错靴子
    一个人的靴子穿错了,一只底儿厚,一只底儿薄,走起路来一脚高,一脚低,很不像
样。他很诧异,自言自语道:“今儿我的脚,为什么一条长、一条短?想来是道路不平的缘
故。”
    路上有人告诉他道:“您先生想来是穿错靴子了吧。”
    他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久,空手而回,对主人说道:“不必换了,家里那
两只靴子,也是一只底儿厚,一只底儿薄。”
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酒鬼发誓
    某人嗜酒如命,天天吃得酩酊大醉。朋友们竭力劝他戒酒。
    他说:“我本来要戒的,因为儿子出门,我时时盼望他归来,暂且以酒浇愁罢了,儿子
一回来我就戒掉。”
    众人说:“你要赌咒发誓我们才相信。”
    嗜酒者说:“如儿子归来还不戒酒,就叫大酒缸把我淹死,小酒杯把我噎死,跌在酒池
里泡死,掉在酒海里淹死,罚我生为酒里的百姓,死做酒糟中的鬼魂,在酒泉之下,永久不
得翻身。”
    大家问:“您儿子到底哪里去了?”
    他答道:“杏花村外为我买酒去了。”
 
五大天地
    有个地方官性喜喝酒,不理公务,却专门勒索财物,百姓无不怨恨。在他卸任调离之
际,民众按老例赠送德政碑,碑上写着“五大天地”四字。
    那个官长不解其意。士绅民众齐声答道:“您刚到任时,金天银地;住在官署时,花天
酒地;坐堂断案时,昏天黑地;
    百姓含冤时,恨天怨地;如今卸职了,谢天谢地!”
 
忠于父业
    一个差役骤然富裕起来,便请先生教儿子读书,想叫下一代改换职业,可是儿子已经习
惯做差役的事了,定要继承父业。
    一天,差役的哥哥拿着一把毛扇进屋,先生便出个对子叫学生对:“大伯手中摇羽
扇。”学生对道:“家君头上戴鹅毛(差役帽子上的装饰物)。”
    先生又出对子:“读书作文临帖。”对道:“传呈放告排衙(均是差役的事:传递状
子,悬牌放人告状,依次排队晋谒上司)。”
    又出对:“读书宜朗诵。”对道:“喝道要高声。”
    又出对:“七篇古文。”对道:“四十大板。”
    先生很生气,说:“打胡说。”学生说:“往下站。”
    先生道:“放屁。”学生道:“退堂。”
    先生说:“哼。”学生说:“喝!”(差役吆喝声。)
 
鬼谢贪官
    贪官搜刮民脂民膏,人称“刮地皮”。刮了又刮,上至天空,下至黄泉,甚至刮到地狱。
    有个贪官,将要卸职,查点行李,连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道,他走时竟无一
人送行。贪官出城走去,眼前人稀路净。忽见几人,长得弯腰驼背,面貌丑陋,却在路旁摆
着桌子,上设各类果品,一齐为他饯别。忙问他们是什么人。
    几人恭恭敬敬地答道:“我们是地狱鬼卒,蒙受大老爷天高地厚的恩德,搜刮到地底之
下,使我辈得以见到人间太阳,感激涕零,特地前来跪送。”
 
大小报应
    有个富翁为人刻薄,攒积下数万家财,还总是斤斤计较。众人十分怨恨,诅咒道:“这
种人黑进黑出,敛财手段不正,日后必有报应。”富翁听了很是愤恨。
    他有一个傻儿子,用钱十分奢侈,富翁便教训他道:“你已经成人,可是还不懂得生计
之苦,我要家僮带你出门看看世事艰难,试试东西贵贱。”
    傻儿子高兴地答应了。他跟着家僮走出城来,到了山里,看见石匠凿石头,打成两个石
狮,一定要买,忙问价钱,石匠认得他是富翁的傻儿子,便骗他道:“要价不大,快给我抬
回去。”
    傻儿子回家见了父亲,欢欢喜喜禀报道:“我买了便宜回来了。”父亲问买的是啥,傻
儿子叫石匠将小狮子抬进屋。父亲问多少价钱,傻儿子答:“3000两银子。”
    富翁大怒,责骂道:“你用重金买下这种无用之物,真是败家子,怪不得别人咒我总有
报应!”
    傻儿子拍拍手掌哈哈笑道:“我告诉你罢,这只是小报应,还有一个大报应在后头呢。”
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开门七事
    妻子嗜好吃酒,屡次要酒喝,丈夫不肯给她,还责备道:“家里开门七件事:柴、米、
油、盐、酱、醋、茶,何尝见到‘酒’?”
    妻子说:“酒是开门之前就要用的,必须隔夜先买。”
 
招牌多变
    有个老板开设典当铺,本钱很少。开张头一个月,店铺招牌上写上个“当”字。第二个
月,本钱支光了,当物的客人又不来回赎,只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个
月,顾客来回赎的渐渐多起来,本钱又收回来了,老板又在“停当”两字前,再加个“不”
字。
 
脚像观音
    一个人夸妻子美貌绝伦,还问一个小孩道:“我家这位娘子,可像一尊活生生的观音娘
娘?”
    孩子答道:“很像很像。”
    问:“哪点像?”
    答:“脚像。”(观音娘娘赤脚的。)
 
都在这里
    宋太祖赵匡胤召集武将开会,查询各人统领军队的数字。识字的武将预先把各种数字写
在笏上。这时,便高高举笏,让皇帝审阅。有个不识字的武将,并不知道别人笏上有字,也
依样画葫芦,举起无字笏靠在自己额上,凑近皇帝高声说道:
    “禀陛下,军队的数字都在这里!”
 
天有公道
    一次,袁中郎同客人聚会,谈到自家小儿生病被庸医治坏。
    客人说:“我常常想,乡里有个很能治小儿病的某某,没有子孙而断了后;一个常常治
坏小儿的庸医某某,偏偏多子多孙。老天爷的公道在什么地方?!”
    袁中郎应声答道:“谁说没公道,这好比大家都纷纷慰劳从前线凯旋而归的军队。对任
何一个杀人多的官兵,都得称颂他的功劳高。”
 
书籍低下
    有个秀才租庙屋读书,可就只会游玩而已。
    一次,他出游到中午才回,叫唤童仆拿书来。童仆捧来一部《文选》,秀才见了说:
“低。”
    童仆又捧来一部《汉书》,秀才见了又说:“低。”
    童仆再捧上一部《史记》,秀才还是说:“低。”
    和尚大为惊讶,问:“这三部书只要熟悉其中一部,足可以称为知识渊博了。你为啥还
说它们低下呢?”
    秀才答道:“我是拿书作枕头睡觉,所以觉得它们不高。”
 
凳子祭神
    兄弟俩,大的富,小的穷。
    弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?”
    哥哥答道:“我常用猪羊祭了土地神,所以才有今天呀。”
    弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有两条凳子,也是八只脚,可以算作
猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对,便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
    土地神大怒,骂道:“凳子怎么能吃?”
    土地婆出来打圆场:“算了,虽然吃不得,留下坐坐也好。”
 
梁柱蛀烂
    厅堂里还坐着客人,主人却自顾自溜到里面去吃饭。
    客人在外面大声说:“可惜,可惜,好好的客厅,梁柱都给蛀烂了。”
    主人听见,忙赶出来问:“在哪里?”
    客人答道:“蛀虫在里面吃,外面怎么知道?”
 
互赊礼品
    有人送礼给朋友,礼帖上标明“微礼四包”。下面写着一行小字:“现在送两包,赊欠
两包。”原来,他只送了两样。
    过了一天,朋友也还礼给他,礼帖上同样标明“微礼四包”。下面也写上一行小字:
“扣除上次你赊欠我的两包,现在向你赊欠两包。”原来,他一样礼也没送。
 
送旧历本
    大年夜,有人送年礼给财主。财主便拿了一本旧历本还礼。
    仆人提醒主人道:“这本旧年历没用了。”
    财主说:“我留它在家里也没用。”
 
凑不起来
    一位公子赴考,一篇文章想了好久也没做出来。
    两个仆人跑到考场门口,见考生们纷纷走出来。天色渐暗,公子还呆呆地坐在考场里。
仆人焦急地朝里面张望。
    甲仆问:“难道少爷肚内连五六百字也没得?”
    乙仆答:“有是有,只怕他一时凑不到一块儿。”
 
仁义忠厚
    一个小偷夜晚钻到人家庭院里,准备偷东西。这家主人很谨慎,把所有东西都藏进了里
屋,使小偷无法下手。
    小偷恨得牙痒痒的,大骂道:“这家也太不仁义了!”
    主人在里屋听见了,也大声应对道:“老兄也不见得忠厚啊!”
 
善人被讹
    有个老头,性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪,便把他领进屋里,让酒留宿,一连
三日才放晴。
    这人临走时向主人借了一把刀,说:“你我素不相识,承蒙热情款待,我无以报答,只
有杀掉自己才能报答你了!”
    老头大惊,连忙劝说:“你这样反把我害了啊!”
    这人说:“为什么呢?”
    老头说:“家中死了一个人,零碎用的钱、吃官司的苦暂不说,光埋葬费就得用银子
12两。”
    这人说:“你的情我领了,零碎开支就不用算了,只把埋葬费12两给我就行啦!”
    老头气极了,便与这人争吵起来。邻居过来劝解,说定减半,老头只得拿6两银子给这人。
    这人刚出门,老头便叹息道:“真是个没有良心的!”
    这人回头来说:“不说你没良心,反倒说我没良心!”
    老头反问道:“我怎么个没良心法?”
    这人说:“哪有你这么贵的店主,住了三夜就要扣除我6两银子,2两银子住一夜,也
太黑了!”
 
乞丐骂狗
    一个乞丐腿烂了躺在大街上,一只狗去舔他。乞丐骂道:“畜生!何必这等急,少不得
是你的食,这么忙干什么?”
 
误哭遭打
    有个二流子,到处骗吃。一天,偶尔路过一户人家,见办丧事,高兴地说:“有办法
了。”便走了进去,对着灵堂大哭。大家不认识他,他说:“这老先生和我最要好,几月不
见就仙逝了!我刚才打门前路过才知道,所以连祭品都来不及买了,先来哭一场,表示我的
友情吧!”这家人对他非常感激,就留他大吃大喝了一顿。二流子吃完回家,路遇一个穷相
识,那人一听有此等好事,连连喊妙。
    第二天,便也学着去找办丧事人家,进屋就嚎啕大哭,这家人问他,他也照着说:“去
世的人过去和我最相好。”不料话刚说完,拳头就劈头盖脸跟了上来。原来这家的死者,是
个年轻的媳妇。
 
急着送客
    某人去访友。主人不留吃饭,起身送至大门,故作客气地说:“古话说:‘远送当三
杯’,我要多送几步。”主人唯恐客人停留,急忙牵着他的袖子,一同往前走。
    客人笑着说:“慢些慢些,我喝不得这么急的酒。”
 
难认尊容
    有个贪食者,只要有吃的地方,人家请不请他无所谓,总得去。作客时他只顾埋头吃,
不管别人。
    一次,他又去作客,对同席一人说:“我们好像见过一次。”
    那人说:“没见过,恐怕你认错人了。”
    一会儿上了菜,贪食者便低头大吃,筷子一刻不停。那人突然醒悟,忙说:“是了,见
过一次。只是老兄只顾吃菜,终席未曾抬头,所以认不得尊容,莫怪莫怪!”
 
白吃无妨
    卖韭、卖蒜、卖葱、卖白菜四人互相请客,但卖白菜的赖掉了。以后其它三人就躲着卖
白菜的去吃饭,卖白菜的仍然找去同吃。三人就商量着嘲弄卖白菜的。
    一日饮酒,卖白菜的又找来了,三人就说:“我们每人必须以本行为题作一令。”
    卖韭菜的先说:“韭(久)饮他人酒。”
    卖蒜的说:“蒜(算)来不可当。”
    卖葱的说:“葱(聪)明人自晓。”
    卖白菜的也接上去说:“白吃又何妨。”
 
白日点灯
    一个人请客没有什么菜,一举筷就吃完了。客人说:“请点一盏灯。”
    主人:“要灯有啥用?”
    客人说:“桌上的菜,一些也看不见了。”
 
童生拔须
    有个老童生屡试不中,这一年又去赶考。为保持年轻的容貌,将斑白的胡须统统拔光,
还照着镜子指着自己的胡须根根说:“你一天不放我进去考中,我就一天不放你出来!”
 
傻子拒贼
    有个傻子听见小偷进了大门,急忙写了“各有内外”四字,贴在里屋门口。可又听见小
偷到底还是进来了,便逃到厕所里,小偷跟着到厕所门前。傻子就关上厕所门,咳嗽一声
道:“有人在这里。”
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满肚墨水
    有位进士,曾喝下一斗墨水,大家称赞说:“这样可以开拓写文章的思路。”
    进士的一个朋友如法炮制,喝下墨水后便向客人夸耀道:“唉,现在有些文人胸中无半
点墨水,却常常吟诗作文,述奇道怪,给识者耻笑,致使我们的名誉也连带受到损害。”
    客人知道他肚内并无货色,便假说要给以很高的报酬,拿出一把扇子求他题诗。他却
说:“只怕我肚内墨水过多,小扇子不能容纳吧。”使用手指挖喉部,将所喝墨水呕吐净
尽,喉间渐觉损伤,墨水已尽,鲜血渗出,淋漓而流。客人大惊,问其原故,他说:“我的
心肝也呕出来啦。”
 
吃东坡肉
    有个书生学习苏东坡的文章,学了很久毫无成果。他十分恼怒,便买了猪肉煮烂,大口
大口地吃起来。
    朋友问他吃的是什么,他说:“东坡肉!”
    朋友笑道:“你对苏东坡恨得这么厉害啊!”
 
腰跪伤了
    有个巡按大人,非常喜欢下属尊敬奉承他,说话也要下半跪他才开心。
    一个很会拍马屁的下属因下跪动作过猛,扭伤了背筋,以致腰背真的直不起来了。
    以后,来了个新巡按,最讨厌谄媚屈膝的人。那位伤了筋骨的部属进见时,腰曲如弓。
新巡按便训斥道:“做官应该清正,绝不可逢迎拍马。干吗做出这种卑贱可耻的样儿?”
    那部属答道:“我的腰跪伤了。”
 
贪官解联
    有个县官上任伊始,发誓要廉洁奉公,还在公堂上挂上一副对联:“得一文,天诛地
灭;徇一情,男盗女娼。”可是,好多人用金银丝帛贿赂他时,他照单全收,非常爽快。地
方豪绅犯罪,他总是徇情枉法。
    有人提醒他:“老爷啊,您忘了公堂上的对联了吗?”
    县官说:“没忘啊,我得到的不止一文,我徇的也不止一情啊。”
 
冷泉冷心
    某人从灵隐寺游览回家,对妻子说:“我的心冷了!”妻子忙问什么原故,他说:“刚
才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷,那么泉也不冷了。”
 
县官手长
    有个县官经常催交捐税,还要千方百计勒索,中饱私囊,老百姓非常怨恨。有人作了一
句民谣道:“官人好手长。”县官把民谣作者逮捕归案,严加讯问。
    作者答道:“如果老爷手不长,怎能捧上太阳;如果捧不上太阳,天空怎么能放晴;如
果天空不能放晴,大家怎么能称老爷为青天?”
    县官大笑,便赦免了他。
 
山木寂寞
    有个大官罢职回家,买了山田建房居住,当起隐士来。
    他唤来一位名画家,画一幅林泉胜景。画家画完后,又画了一头牛在林泉旁作点缀。
    大官说:“这是什么意思呀?”
    画家答道:“没有这头牛,恐怕山林太寂寞无聊呀!”
    大官的脸渐渐红了。
 
活佛旨意
    有个和尚喜欢喝酒吃肉,大和尚屡次责备他。
    那和尚心里怨恨,就会集其他和尚,将脸孔涂抹一番,拿着木棒,威逼大和尚道:“我
们是济公化身。现在关照你,我们佛门除了贪、嗔、痴三件事外,其他百无禁忌,喝酒吃肉
有啥关系?!”说完,举起木棒要打,大和尚害怕极了,表示认罪,从此不敢再禁止徒弟喝
酒。
    县官知道了,便逮捕大和尚给以责罚,大和尚说:“我情愿受老爷处罚,不敢违背活佛
的旨意啊!”
 
酒囊饭袋
    有一年年成不好,大米昂贵,价钱几乎像珍珠一般。
    有个富翁吃饱了饭,得意非凡,对一个贫困的读书人嘲笑道:“字不疗饥,徒有满胸锦
绣(锦绣比喻才华)。”
    读书人反唇相讥道:“学不求饱,愧无一袋珠玑(玑,下脚珍珠,暗指“一袋米
饭”)。”这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭袋而已。
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发抖不冷
    黄学乾为人挥霍无度,又不懂人情世故。
    冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子,便问左右家仆道:
    “他身体为什么总是抖动不停?”
    家仆答道:“他是冷了才抖的。”
    黄学乾又问:“抖动了就不冷吗?”左右掩嘴暗笑。
 
功亏一篑
    一天,陆某得到一支笛子,便拿去问朋友:“这笛子好吗?”朋友说:“好是好的,可
惜没有获得三种才气,不算宝贝。”
    陆某问:“怎样才可以获得才气?”
    朋友教道:“你在黎明爬上屋脊趁太阳出来的时候对着它,擎着笛子,10天后就可以
吸收它的精华。”
    隔了10天朋友又教他道:“天气得到了,还要得到地气。将笛子沉到深井底里7天。
至于人气要将笛子放在女人下体内3次。”
    陆某将笛子放入井底7天后,想到家里有个老太婆比较容易对付,便偷偷走到她床边揭
开被把笛子放进去。谁知老太婆发觉后惊叫起来。夫人惊醒起来查问,把笛子拿出来折裂了。
    陆某皱着眉头叹道:“啊,这是功亏一篑啊!”
 
断指戒赌
    过去我曾经遇到一个非常豪爽的人,他说自己擅长和迷恋赌博,一掷万金,夜以继日,
毫不疲倦。大家见他的中指是断指,断口好像是刀切一样,便询问原由,他笑道:“这是往
年我发誓戒赌时斩断的嘛。”
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忠兄奸弟
    文天祥为宋朝殉节,他的弟弟文溪却投降了元朝。当时有人写诗道:“江南见说好溪
山,兄也难时弟也难;可惜梅花心各异,南枝向暖北枝寒。”
 
苛政猛虎
    明代弘治年间,仁和地方县官毫不称职。
    一次,有个猎户捉到一只老虎,一些阿谀拍马的读书人纷纷前去庆贺,说这是他政绩清
明产生的效果。
    有个叫俞珩的读书人却以老虎的口气做了首顺口溜讥讽道:“虎告相公听我歌,相公比
我食人多;若公今日行仁政,我已双双北渡河(我们老虎夫妇已渡河北上逃走)。”一时传
诵,纷纷叫绝。
 
心比天高
    从前有个人常做好事,死后要重新投胎。阴间转轮王(执管轮回投生的大王)问他要投
什么人家。
    他说:“父是尚书子状元,绕家千顷好良田,鱼池花叶般般有,美妾娇妻个个贤,充栋
金银并米谷,盈箱罗绮及银钱,身居一品王公位,安享荣华寿百年。”
    转轮王说:“有这样的好处,罢罢罢,让我自己去投抬,将王位禅让给你吧!”
 
“山”移“魏”下
    天启年间,魏忠贤的生祠遍及各地。
    山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道:“尧天巍巍荡,帝德难名(像尧一样具有天那般
大的阔大高贵的胸怀,那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊)。”
    李精白把“巍”字的“山”旁移到下面,人们问他为什么,他答:“害怕‘山’压在魏
公的头上啊。”
    啊,像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了!
 
笑辩石头
    朱二泉在家里宴请客人,院子里竹竿上晾晒衣服,因撑架插在木堆里,常常给风吹倒。
    一个客人说:“要用石头夹住撑架才不动呢。”
    另一人说:“谁说石头不动?染坊里的元宝石不是从早到晚都滚动的吗?”
    前客说:“它是因为有人脚踏啊。”
    后客驳道:“城隍山、紫阳山,都是石头,每天有千万人去踏,为什么不见它们动呢?”
    前客说:“它们是大石头,又是实心,所以难以移动啊。”
    后客又驳道:“那么城河的石桥都是小而空心的(指我国传统的曲拱石桥,桥有防御洪
水冲激的桥洞),为什么人们天天踏,也不见它移动呢?”众人大笑。
 
河豚膺本
    米元璋喜照他人的字画模仿写画。
    一次,他去丹阳有事,丹阳郡守杨次翁设宴招待,说:“今天我烹烧了美味河豚,让你
尝尝鲜。”米元璋害怕中毒,拒绝进食。
    杨次翁笑道:“其实这盆菜是别种鱼类,您不要疑心。它原是膺本啊。”米元璋尴尬地
笑了。
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王七学道
    县城有个富家子弟叫王七,笃信道教,听说劳山有个老道士法力无边,便去讨教。老道
士说:“只怕你娇生惯养,吃不得苦。”王七说:“我能吃得苦。”道士便给他一把斧,命
他随小道士上山砍柴。过了一个月,王七忍受不住劳苦,就想回家。
    某晚,忽见师父与两个客人一同饮酒。师父拿起一张纸,剪成镜子形状,贴在墙上,就
变成月亮,明晃晃照亮了屋子。师爷又将一壶酒赐给徒弟们,大家竞相争饮,竟没有一点减
少。一位客人说:“承蒙赐月照明,但这样寂寞,为啥不叫嫦娥来助兴呢?”师父便拿起一
根筷子,扔向月镜。果然,一个美人由小变大,飘到地上,载歌载舞。唱罢歌,又盘旋腾空
而变成筷子。过了一会儿,月光渐渐暗了,徒弟点上蜡烛,只师父独自一人坐着,客人已不
见踪影,桌上酒肴和墙上纸镜还在。王七看呆了,便打消了回家的念头。
    又过了一个月,王七实在忍受不了痛苦,便哀求师父传授点小法术给他,师父笑道:
“我知道你受不了苦,你想学点什么呢?”王七说:“穿墙。”老道士就传授他口诀,叫他
往墙里走,王七不敢。老道说:“只管低头闯入。”王七便向墙冲去,好像虚空无物,果然
到了墙外。
    王七大喜,拜辞了师父回家,对妻子夸耀自己学得法术,妻子不信。王七便念念有词,
往墙壁冲去,猛然扑倒,额上肿起一个大疙瘩。妻子“格格”笑了,王七恼羞地大骂老道不
止。
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顽钝书生
    有个书生夜里读书,反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更,他还是朗诵不停,看来要
读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下,非常焦躁,按捺不住地爬起打了那书生一记耳
光:“你不是生铁,怎么顽硬愚钝到这种地步!我怎么能再等你睡着呢?!”一边咒骂,一
边大笑而去。
 
盼火灭鼠
    一个人非常厌恶老鼠,重金购进一只捉老鼠的猫,他渴望猫儿能出大力,每天尽量给它
许多荤腥,还做了个柔软的窝给它睡觉。猫吃饱睡暖后一点也不想捉老鼠了。有时因为无
聊,还去和老鼠追逐游玩,老鼠也就更加猖狂。主人非常生气,再也不养猫了。
    之后,他又自制了捕鼠器和毒老鼠药,可效果都不好,真叫他无可奈何。
    一天,厨房失火,仓房也冒了烟,眼看要烧到卧室里来了,他却不加理睬。邻居帮忙把
火扑灭了,他恨恨地埋怨道:“大火正好把老鼠烧个干干净净,你们为什么去救呢?!”
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金钱占课
    迷信的人占课算命,先向神磕上几个响头,后用几枚铜钱合在两只手里摇几摇,再一枚
一枚摊放在香案上,察看钱的正反面,以此断定来年的吉凶祸福。这就叫“金钱课”。为啥
要用铜钱来占课呢?有人嘲笑道:“钱可通神,有钱处处都灵验嘛!”
 
谦让落水
    兄弟俩都很讲究礼貌。两人同去金陵赶考。来到岸边,哥哥一定要让弟弟先上船,说:
“我虽然是兄长,却是个监生(国立学校叫国子监,在那里读书的叫监生),还没有功名;
你虽然是弟弟,倒是个秀才。照身份你该先上。”
    弟弟也一定不肯,说:“尽管我有了点小功名,到底是阿弟,万万不可走在阿哥前头。”
    两人争执许久,谁也不肯先动脚。后来相互让步,约定两人同时上船。可是船头极狭,
船身又在摇晃,两人一挤撞,“扑通”,全都落入河里。
 
怕糊涂人
    尹望山做两江总督(管辖江苏、安徽、江西等地)时,曾对下属开玩笑地问:“诸位平
日最怕什么东西?”有的说怕虎狼,有的说怕蛇蝎。尹望山说:“这些都不怕,只怕糊涂人
啊!”
    众人大笑。
 
君似清风
    乾隆五十八年,百菊溪担任浙江按察使,与杭州太守李晓园本来很要好,偶而因小事闹
了矛盾。李晓园大为恼火,以至一个月都不去禀见百菊溪,之后还要推托有病辞职返乡。
    当时正是盛夏酷暑,百菊溪送李晓园一柄诗扇,上面写有诗句:“我非夏日何须畏,君
似清风不肯来。”
    李晓园读后舒心地笑了,于是,两人又重新和好了。
 
富翁警语
    我的故乡有个富翁,平时喜欢说刻薄的话。
    一次,他说:“钱财是我的雇工,有技艺的工匠们是我的子孙,官吏豪绅也是我的子
孙。”
    有人向他请问为什么,富翁说:“我用钱财支配子孙们,有不听我话的吗?”
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鬼装大脸
    张楚门在太湖洞庭东山教书。某晚师生正在灯下论文,有个鬼从窗棂里伸进头来。开
始,它的脸像簸箕那么大,接着就像一口倒扣的锅,后来大到像个车轴,眉毛像扫帚,眼睛
似铜铃,颧骨高大宽厚,上面堆积的尘土足有五斗。
    张先生斜眼微笑,顺手拿起自己新作的《桔膜编》给它看,问道:“认得这些字吗?”
那鬼沉默。张先生道:“既然不识字,何必装出这么大的面孔来吓人!”接又伸出两个指头
弹那鬼的脸,发出破牛皮似的声响。张先生大笑道:“脸皮这么厚,难怪什么都不懂。”
    那鬼羞惭极了,脸皮缩小得像粒豆子。张先生抽出佩刀砍去,只听“铮”的一声,原来
是枚小铜钱。
 
英雄打猫
    沂州(今山东临沂)山高路险,多藏猛虎。有个流寓在沂州的陕北人叫焦奇,此人神勇
无比。一无,他进山一连打死两只老虎,左右肩扛着,还生擒了一只小虎回来。
    一个富翁很钦佩,便设宴招待他。焦奇一面吃,一面手舞足蹈地夸耀自己打虎的事迹。
    突然,一只猫跳上桌子抓取食物,弄得汤汁狼藉。主人骂道:“这邻家的畜生真讨
厌!”焦奇急忙跳起身,举拳打去,杯盘菜肴都打碎了,那只猫却跳到窗户角落里蹲伏着。
焦奇大怒,又去追打,窗户也给打破了,那只猫却跳到屋角,双睛注视着焦奇。他更加恼
怒,张开双臂作擒捉状,那猫突然尖叫一声,翻过邻家墙头逃掉了。焦奇无可奈何,只好对
着墙发呆。
    主人拍手大笑,焦奇羞惭满面地告辞了。
 
乞儿求教
    明朝嘉靖年间的某晚。宰相严嵩坐在内厅,义子们纷纷求见。准许他们进来后,一个个
跪在地上用膝行走,磕头声像山崩一样响,满嘴都是阿谀奉承的话。严嵩洋洋得意,说:
“某部侍郎(各部的副官)有缺,派你去。某处给谏(辅助皇帝处理奏章等事)有缺,派你
去。”众人听后又磕头致谢,各种拍马形态千变万化。
    过了一会,屋瓦片响,忽然一人跌落在地。拿灯一照,是个破衣烂衫的穷人,自称乞
丐。严嵩喝道:“既是乞丐,为啥夜里来此?”
    乞丐说:“小人名叫张禄。有个钱秃子和我一同当乞丐,可我讨的钱始终不及他多。问
他是啥道理,他说:‘我们乞丐,要有谄媚的骨头和花言巧语的舌头。你没抓住要领,所得
钱米能和我比吗?’我求教窍门,他坚决不肯。我便想到,您相公门下有许多夜来乞求的官
吏,他们的媚骨巧舌要比钱秃子高明十倍。因此,我便从家乡郑州,不辞路远迢迢来到此
地,偷偷爬到您屋上偷听,从缝隙里偷看,已经三个月了。谁知刚刚摸到一点门道,就不幸
失足摔下,败露了马脚。望大人从宽处理。”
    严嵩对众人笑道:“你们这些人天生的媚骨巧舌,真够得上当乞丐的先生了!”便赦免
了那个乞丐,命令众人带他回去,日夜轮流教他阿谀奉承的技巧。从此,张禄的乞讨水平远
远超过了钱秃子。
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罪不在臀
    邳州有个人背着一个怪胎,到市街招揽看客,敛取钱财。那怪胎一个颈上长着两个头
颅,面孔相对,共有四条手臂四条腿。有人向县官揭发那人骗钱。县官便令差吏将他裤子扒
了,鞭打了几十下屁股,并驱逐他出境。
    有人便问他:“这个小孩是你生养的吗?”
    他回答:“是的。”
    发问人笑道:“罪过不在臀部上嘛,为啥要鞭打臀部呢?”
 
看妾洗脚
    某官因有个同年考中进士的朋友新迎娶了个如夫人(小老婆),便去庆贺,没碰上那朋
友,却只见那人在洗脚。
    返家途中遇见朋友,便开玩笑道:“今天我有一个妙句,你能对对吗?”
    朋友问:“什么妙句?”
    某官说:“看如夫人洗足。”
    朋友应声对道:“赐同进士出身。”
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秦桧夫妻
    阮文达打了胜仗获得许多兵器,将它们回炉熔解,铸成秦桧夫妇的塑像,让他们双双跪
在岳飞庙前面。
    喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联,分别系在它们的颈脖上。系在秦桧身上的是上联:
“咳,仆本丧心,有贤妻何至若是。”系在秦妻身上的是下联:“啐,妇虽长舌,非老贼不
到今朝。”
    互相埋怨,斥骂的神态跟对联内容合拍,栩栩如生。阮公拜谒岳庙,见了不觉开怀大笑。
 
和尚怕妻
    一天,祗园和尚邀请我们聚会,有人问在座诸位谁最怕老婆,大家还未应声回答,祗园
和尚就说:“我最怕老婆。”
    众人十分惊疑,祗园和尚说:“就是因为怕老婆,所以不敢娶妻啊。”大家哄堂大笑。
 
园门对联
    蒋伯生被免去官职回家后,建筑了一座华丽别致的花园。花园落成时,有人偷偷写了一
副对联贴在大门上:“造成东倒西歪屋,用尽贪赃枉法钱。”蒋伯生看见,尴尬极了。
 
须吃一刀
    洪稚存因为说话得罪权贵,被朝廷判处死刑。斩首前,亲友们纷纷到狱中探望、哀哭,
洪稚存倒反过来竭力安慰他们,还随口吟咏一首七绝,末后两句是:“丈夫自信头颅好,须
为朝廷吃一刀。”
 
借西厢语
    明朝官员钱蒙叟在清兵入关时,曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接,途中遇见一个老翁。
老翁用手杖敲他的头说:“我是个多愁多病身,打你个倾国倾城帽(“帽”与“貌”谐音,
此句原为《西厢记》中的文句)。”
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大官之孙
    某宰相的孙子,把家私全部败光,以至一日三餐都无着落,常常向人借乞粮食。
    一天,借到一袋米,半路上背不动了,只好在路边休息。忽然,前面走来一个衣衫破烂
的穷汉,就叫住那人,讲定了报酬,请他背米。哪知走了一段路,那人也气喘吁吁地走不动
了。
    他便埋怨道:“我是宰相的孙子,手不能提,肩不能挑,乃是常事,你是穷人出身,为
啥也这样无用!”那人向他白了白眼道:“你怎能怪我,我也是尚书的孙子啊。”
 
驷马难追
    某官跟一个女人十分相好。后来,两人感情不合,女人乘接吻机会将某官舌头咬下就
走。某官急派人骑马追赶,正巧宋荔裳去拜访他,见状就开玩笑道:“您真是‘驷不及舌’
    (成语,即‘大丈夫一言既出,驷马难追’)啊!”
 
做个鹊鸟
    陈端庵是顺治己丑年间的进士,担任新城县令,因天性仁厚,每次差吏杖打犯人时,他
总要流下同情的眼泪。
    一次,王秀才因自家房屋被人抢夺,长时间也未得到丝毫赔偿,便气愤地向县官告发。
陈端庵接到状子,久久不能判决,只是慢吞吞地说道:“毛诗上早就写道:‘维鹊有巢,维
鸠居之。’(鹊鸟筑有窠儿,让鸠进去居住)你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀?”
    大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。
 
银杏淫行
    乡里有读书人平时喜欢高雅的谈吐,对凡是涉及淫邪的粗俗话语深恶痛绝。
    一天,他问邻县一个朋友道:“听说贵县多有银杏,是不是这样?”
    朋友不予回答,再三询问还是默然不响,旁边的人都掩嘴暗笑。原来“银杏”与“淫
行”同音,朋友也是喜欢高雅谈吐的,所以不愿作答。
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外商买石
    有个从西域来到金陵的少数民族商人,看见一个人家的桌子上放着一块石头,便想要买
它。一连来了好几次,主人奇货可居,故意抬高价格,结果没有成交。
    一天,主人把石头一再磨光洗净,想再次抬高它的价值。外族商人又来了,一看,叹了
口气说:“这原是一件罕有的宝石,磨光了就不值钱了!”说罢,头也不回地走了。
    小看《史记》
    莱阳宋荔裳说了一则笑话:“我小时候在家塾读书,乡里有个热衷于科举而没有功名的
老学究问我:‘小孩子,你读的, 是什么书?’我说:‘《史记》。’问:‘是谁写的?’我
答:‘司马迁。’又问:‘他是否进士?’我答:‘他是汉朝太史令,不是进士。’他拿起
书来,读了一两行,就拍了拍桌子道:‘这个不是进士的司马迁,写得不算好,何必去读
它?’我暗暗发笑。”
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书生嘲鬼
    杭州北关城门外,有一间房屋,经常闹鬼,人们都不敢居住。
    有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜,有个女子姗姗而来,颈脖上拖着一条红布,向
蔡生拜了两拜,把一条绳子挂在屋梁上,伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又
挂上一条绳子,招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里,女子说:“你错了!”
    蔡生笑着说:“你错了,才有今天。我没错!”
    女鬼大笑而去。从此,这所房子的鬼怪就消失了。
 
骗烧钱纸
    李某,曾当缙云县县令,因为嗜好赌博,被控告丢职。但生性好赌,病重时还用手臂拍
击床沿,口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他:“这样气喘劳神,何苦呢!”
    李某说:“赌博并非一人能进行,我有几个赌友,在床前同我一起掷骰子,只是你们没
看见罢了。”说完就断了气,一会儿又悠悠醒来,伸手向家人说:“快烧钱纸,替我还赌
债。”
    妻子问他在同什么人赌博,他说:“我刚才在阴间与赌鬼赌博,输了钱。阴间赌神叫迷
龙,手下赌鬼几千,他靠抽头发了财,有了势。我就属他管,你们替我还了赌债,他就放我
回阳间。”
    家人于是烧了大量钱纸,可是李某竟闭上眼睛死去了。有人说:“他又骗得赌本,可以
放心去阴间大赌一场,所以不愿回到人间来啦。”
 
错吃大粪
    蒋用庵刺史是常州人。一天,他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术。尤
其烧烹河豚更是拿手。这次酒宴上也摆出了河豚。六个人贪河豚肉味鲜美,各各举筷大吃,
可又担心中毒。
    忽然,一位张姓客人陡然倒地,口吐白沫,发不出声音。大家都以为他中了河豚毒,急
忙寻了粪汁来灌他,可他没有苏醒过来,其他五人害怕地说:“宁可在毒性发作之前吃药。”
    于是各自捏着鼻孔喝下一杯粪汁。
    过了很久,张客人居然苏醒过来,知粪汁解毒之事,失笑道:“我素来有羊癫疯,常常
发作,并不是河豚中毒呀!”
    五人后悔莫及,都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口,一边呕吐起来。
 
金陵骗子
    金陵有个老翁,拿了几两银子,到北外桥钱店兑换铜钱,他与店主争论银子的成色,唠
唠叨叨不止。一个青年进来,对老翁说:“您儿子在常州做生意,和我同事,有书信、银子
一包,托我带给您。正要去您府上,不料看见了您。”递过银子,书信就走了。
    老翁请店主读信,信中最后写道:“另有纹银10两,给父亲做生活费。”老翁高兴地
说:“还给我那些银子吧,不必再争论成色了,我儿子寄来的纹银,信上写明十两,就用它
换铜钱,怎么样?”店主称了一下,有11两3钱重,以为老翁的儿子粗心,现在可以将错
就错,赚这多余的银子。于是,店主就按10两银子付给老翁9千铜钱。老翁背着铜钱走了。
    过了一会,有个客人笑笑说:“店主恐怕受了骗吧?这老翁是搞假银的骗子。因老头在
场,所以刚才我不敢说。”店主大惊,剪开那块银子,果然是铅胎,懊悔极了,忙追向老翁
的住址。
    店主赶到老翁那儿,见老翁正和几个人在喝酒。店主抓住他边打边说:“你这老骗子,
拿10两铅胎的银子,换我9千铜钱!”大家询问原故。老翁说:“我拿儿子寄来的10两银
子兑换铜钱,并非是铅胎的。店主既然说我用假银,我原来那块银可以拿来看看吗?”店主
就把剪破的那块银子给大家看。老翁笑着说:“我的银子只有10两,现在这块假银好像不
止10两重,这是他拿来诈我的!”人们一称,果然是11两3钱。
    众人纷纷责骂钱店主人。店主心里有鬼,只得哭丧着脸逃跑了。
 
佛楼鬼鼠
    汉阳崔某,捐了个云南的县官,带着家眷上任去了,家里留一个老仆看门。几年后,崔
某卸职回到家里,老仆说佛楼上每夜闹鬼。崔某一向大胆,就把床移到佛楼下,想看个究竟。
    头更天,崔某吹灭蜡烛躺下,就听见楼上各种声音:拍桌子的、敲打椅子的、绕圈子行
走的、差役拖板子的。一会儿,鬼怪渐渐下楼。每下楼梯一级,就又发出像用槌子敲梯板的
声音。崔某害怕极了,拍打着床大叫,又听到好像人拖着槌子上楼的声音。家人赶来,点灯
上楼查看,空荡荡的什么都没有。大家更加相信,不是妖怪便有鬼。请来巫师祈祷作法,却
毫不灵验。
    崔家有个戏班子,其中几个胆气很大,想亲眼看一下鬼怪的样子,于是在晚上换上戏
服,一个装扮成伏魔帝君,一个装扮成周将军在旁边侍卫,点着蜡烛等候。
    忽见一只老鼠从神龛顶上飞窜下来,鼠尾巴大得像棒槌一样。这几人急忙去追捕,一下
子就把它擒获了。仔细看鼠尾,原来是灰尘凝结而成,有好几斤重。
    崔某恍然大悟:“哦,前些年这只老鼠偷吃灯油,我从后面悄悄捉住它尾巴,它用力挣
脱逃去,尾巴的皮却扯下来,鲜血淋淋,再沾上灰尘,日积月累就成了这个样子,拖在地上
发出各种声响来。哈哈,可笑这几个月求神拜佛捉鬼,原来是它呀!”
    想念“老虎”
    五台山有个禅师,收留了一个3岁的小孩做和尚。五台山很高,师徒两人在山顶上修
行,从不下山。过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。禅师就
一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这叫鸡、狗,可以为人报晓和看
门。”
    一会儿,有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?”
    禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩
下。”
    晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,有没有在心上想它的?”
    小和尚答:“一切东西我都不想,只想念那个吃人的老虎。”
 
鬼通人情
    雇农田不满,夜晚迷道,走进乱坟岗,踩着一个死人骷髅。
    骷髅叫道:“不要踏坏我的脸,不然,我要降祸给你!”
    田不满呵斥道:“谁叫你来挡道?!”
    骷髅说:“是别人把我移来的呀。”
    “那你为啥不去降祸给移动你的人呢?”
    “他正在走运,福气大着呐,我没办法对付他。”
    田不满恼怒地说:“难道我是倒霉的!你害怕走运的,欺侮倒霉的,这是啥道理?!”
    骷髅哭道:“害怕走运的,欺侮倒霉的,人情都是如此,您却来责备我这个鬼吗?请可
怜我,把我拨到土洞里去,就是您对我天大的恩典啦!”
    田不满毫不理踩,向前冲过去了。背后传来“呜呜”的哭泣声,以后也没发生什么怪事。
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塾师贪财
    河北肃宁县有个私塾老师,专门教程朱理学。有个游方和尚到门口求乞,“得得”敲着
木鱼,不肯停歇。塾师责备道:
    “佛教本是异端邪说,愚民百姓也许会受你们的骗,这里都是读圣贤书的人,你何必在
这儿痴心妄想?”
    和尚合掌敬礼道:“佛教徒募缘求食,好像你们儒家追求荣华富贵一样,大家都违背了
最初宗旨,先生何必挖苦我?”
    塾师恼羞成怒,拿起竹杖向和尚打去。和尚说:“太恶作剧了!”丢下一只布袋便走。
    塾师捡起布袋一捏,里面装的都是零散的铜钱。学生们一听是钱,都想伸手进去捞一
把。塾师说:“再等一下,要是他老不来,我们再作商量。不过究竟有多少钱先得点点清
楚,免得分配时争多嫌少。”
    塾师刚打开布袋,忽然“轰”的涌出一群黄蜂来,一下把他们刺得鼻红眼肿,喊爹叫
娘。正在乱成一团时,那和尚推门进来冷笑道:“圣贤竟想私分别人的钱财吗?”一把拎起
布袋就走,又转身合掌说:“异端偶然触犯了圣贤,请原谅。”
    围观者不禁哈哈大笑。
 
男女有别
    傅显喜欢读书,通晓文章礼义,也懂得一点医药知识,就是有些迂腐。
    一天,他踱着方步到集市上,见人就问:“你见到魏三兄吗?!”
    有人指给了地点,他又踱着方步去找。等见到魏三兄后,他定了定心,才慢悠悠地说:
“刚才我在苦水井旁,看见三嫂在树下作针线活,疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去
玩,离井口只有三五尺远,好像很危险,因为男女有别,我不便去叫醒三嫂,所以来找你。”
    魏三惊慌地奔去,等他赶到时,妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。
 
好讲古书
    沧州人刘羽中,平时喜欢阅读古书,迷信古人讲解古经。
    一次,偶然得到一册古代兵书,便伏在桌上攻读一年,自称可带兵10万指挥作战。恰
巧碰到外敌入侵,他就操练士兵,带兵抵抗,结果大败,他差点成为俘虏。
    后来,他又得到一本古代水利书,又伏在桌上细细阅读一年,自称可叫千里土地变成良
田。州官听信他的大话,便任用他在一个村子里领导兴修水利。恰好碰到洪水暴涨,水流沿
着他挖凿的渠道倒灌进来,村里人几乎被淹死,变成鱼鳖。
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赠驱鬼符
    有个道士被鬼迷住了,竟然用污泥涂了自己一身一脸。他痛苦难熬,连呼救命。一人急
忙赶来,啐了他一脸,把鬼赶跑了。道士神智清醒后,十分感激,便说:“承蒙救命大恩,
现有我珍藏的驱鬼符一道,奉献于你,以表谢忱。”
 
天帝赏酒
    各方神仙都来朝拜天帝。天帝传令说:“赏他们酒喝。”管酒大臣便拿记事簿登记众神
仙的姓名,准备分配美酒,但写了3000年也没登记完。
    天帝询问情况,管酒大臣说:“众神仙都带着轿夫。”
    天帝说:“轿夫也登记赏酒。”
    可是过了7000年,还是没登记完。天帝再次询问情况,管酒大臣报告说:“轿夫又都
带着自己的轿夫。”
    天帝沉默好久,长叹一声,结果没有赏成酒。
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冬瓜功效
    某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已,便对主人说:“您很喜欢吃冬瓜吗?”
    主人说:“嗯,它不仅味道鲜美,而且能使眼睛明亮。”
    一天,主人到书室里探望,先生在凭窗眺望景色,好像不知主人的到来。主人便招呼
他,先生连连道歉:“刚才在这儿看京都演戏,就忘记迎接您了。”
    主人惊问:“都城演戏,这儿怎么看得见?”
    先生答道:“我顿顿吃冬瓜,眼力很强。”
 
相互戏弄
    甲和乙素不相识,甲问乙姓什么,乙答道:“孙。”
    乙问甲姓什么,甲说:“不敢。”
    乙说:“问君姓,君为啥如此谦虚?”
    甲还是说:“不敢。”
    乙再三询问,甲便说:“祖。”
    乙恍然大悟:原来他是用姓来讨便宜,便说:“这有什么关系呢?你祖我孙,我孙你祖
罢了。”
 
音乐助宴
    有个人平素喜欢开玩笑。一次,朋友们怂恿他设宴请客,他就发出请柬道:“音樽(杯
盘)会聚。”大家认为他一定用音乐来助餐。
    等到客人们上桌就坐,却只见两大盘冬瓜一碗清汤而已。客人们十分惊异,举起筷子大
吃,统统吃光。以后上桌的还是冬瓜和清汤。
    吃完后,大家问:“今天宴会,杯盘是有了,可音乐在哪里?”
    主人笑道:“诸位没有听见么?”便指指盘碗说:“冬冬汤,冬冬汤。”
 
小官大话
    巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说:“我这官的级别,与省城巡抚大人
差不多。”
    一天,巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察,只见他跪伏在地迎接,动都不敢动。
    回到家里,妻子恼火地对他说:“你骗了我!”巡检说道:“你懂个屁!跪在地上,是
一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里,他也会这样跪伏在地迎接我的!”
 
百顶高帽
    俗话把当面奉承人叫作“戴高帽”。有个在朝廷做官的要放到外地任职,临走时向老师
告辞。老师告诫道:“地方官可不好做呀,要小心谨慎。”
    学生回答说:“我已经准备了‘高帽子’100顶,逢人便送一顶,想来不致于出什么岔
子。”
    老师生气地训斥道:“我们要用正义来待人,哪能这样?!”
    学生马上说:“天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人,能有几个啊!”
    老师微微点头道:“你这话说得还有点见识。”
    这人辞别了老师,对人说:“我这100顶高帽子,如今只剩99顶了。”
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死错了人
    某人的丈母娘死了,他想去祭奠,就委托私塾先生撰写祭文。先生按照古书,抄写了一
篇祭悼岳父的文章。主人责怪先生,先生振振有词地说:“古书是白纸黑字,印得好好的,
怎么会错?只怕是你岳父家死错了人!”
 
母狗免难
    有个私塾先生专门读别字,阎王要罚他做狗,那先生坚决请求做母狗,问他什么原故,
他说:“临财(碰到钱财)毋苟(不能随便)得,临难(碰到灾难)毋苟免。”
 
不肯避讳
    宣和年间,徐申讲究忌讳,要别人说话回避自己的名字。
    他任常州知府时,一个县官向他汇报公务,说:“有件事已经三次申报察署,也没听到
回音。”
    徐申大怒,责备道:“你是县官,难道不知道我的姓名,竟然有意不避讳!”
    谁知那个县官是个不肯拍马屁的人,干脆大声叫道:“如果这件事申报府署不作处理,
我便要申报中央户部,申报尚书台,申报尚书省,申来申去,直到申报死了才罢休。”说
完,拱拱手扬长而去。
    徐申虽然怒火攻心,可也没有借口将他办罪。
 
茅厕绘彩
    一家有兄弟俩,父亲去世后便分了家,哥哥聪明能干,弟弟却蠢笨无能。哥哥在路口搭
起一间茅厕,每年多有收益。弟媳妇看了,埋怨丈夫缺少能耐,于是弟弟也在路口盖了一间
茅厕,用石灰粉刷了墙壁,还在上面绘上彩画,装饰得优雅干净,过路人以为是庙宇,竟没
人敢进去解手。
 
之不离口
    阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满,认为他们不识句读,误人子弟。
    一天,他微服私访人间,听见有一个教学《大学序》的先生在念道:“大学之,书古
之,大学所以教人之。”便叫小鬼将先生捉来,严加责问:“你为啥这么喜欢‘之’这个
字,我罚你来世做猪!”
    那先生说:“大王要我做猪不敢不依,只望您能让我投胎到南方。”
    阎罗王问其原故,他答道:“南方之,胜过北方之。”
 
想比看狠
    一群青年聚集一起喝酒,歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛,交叉双手,端正
坐着一动不动。
    酒宴结束后,歌妓向客人们索要赏钱,那人甩开衣袖站起要走,说:“我没有看你!”
    歌妓用手扳住他的肩头说:“看看有啥关系?!闭着眼睛想我比看我还狠呢!”
 
学生送礼
    一位教书先生刚到学校上课,某学生便送去五十文钱,还附了一张礼帖,写道:“门生
某某百拜。”
    先生随即在帖上批道:“减去五十拜,补足百文怎样?”
    某学生见了批语,又在下面写道:“情愿一百五十拜,免去五十文怎样?”
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错打裁缝
    某县令在堂,有老人来禀,其子忤逆不孝。县令一听也很生气,忙问详情,老人说:
“我家世传缝纫,今我年老眼花,无法再干,要儿子奉养老年,无奈小子游手好闲,弃我不
顾,我将要饿死,求大人明察训子!”
    官怒道:“不孝罪大!你暂退去,待我传你儿子来责问!”
    老人退下后络绎不绝地来了许多递呈者,县令情绪不佳,心烦而退堂,忽然想到忤逆一
事,便命仆人喊裁缝来。仆人以为县令又将作衣,就匆忙赶去喊平日多次为县令做衣的那个
裁缝。
    裁缝急急赶去,县令却喝令用大杖痛打。打罢,裁缝气息奄奄地问:“小人有何罪哪?”
    县令说:“你弃父不养,还说无罪!”
    裁缝说:“我从小父母双亡呀!”
    县令怒气更足,说:“你这不孝之徒,有父尚不认,来人——”
    吏役知情,忙跪下禀告县令说:“此人父母实于某年某月病故的,众所共知,请盼明
察。”
    县令大惊道:“刚才那个告状的老人难道是鬼吗?”
    众吏役说:“这是另一个裁缝的父亲呀!”
    县令知误,但仍强辩说:“为人子者,仅作缝纫,有辱祖宗,不孝之极!再敢争辩立予
重罪!”裁缝忍痛而去。
 
异名四种
    某县令升堂,有四位来告状的人,县令问其姓名,分别答说:“洋洋得意,不敢放屁,
昏天黑地,拖来扯去。”
    县令惊诧,说:“哪来此等异名,暂退!”退下后县令赶紧去问幕客,幕客笑着告诉
他:“此四人在讥笑您呀!”
    县令问:“为何如此说?”
    幕客说:“阁下后拥前呼,则洋洋得意;谒见上司,则不敢放屁;问案对词,则昏天黑
地;何以结讼,则拖来扯去而已。”
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铜钱眼里
    伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊,平素十分贪钱,积累了大量家私。因为有财有势,谁也
不敢得罪他。
    一次,宋高宗赵构宴请群臣,叫演员们在旁说笑话,以助酒兴。有个演员自称善观天
象,只须用浑天仪一照,就能看出谁是哪颗星下凡,但又说:“用浑天仪不方便,也可用大
铜钱来代替。”
    大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱,从钱眼里对准人,一个个照
过,一个个说星。轮到张俊时,他窥视很久,说是看不见星宿。
    大臣们催他细看,他看了一会便认真地说:“真的看不见什么星宿,只见张王坐在钱眼
内!不信,请你们自己看。”
    大家猛然领悟到演员的用意,便哄堂大笑,把张俊闹了个面红耳赤。
 
改杜牧诗
    顺治乙酉年春夏之间,因为战祸,城镇百姓纷纷逃难,躲到乡村山野去了。私塾先生都
失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗:“清明时节乱纷纷,城里先生欲断魂。借
问主人何处去,馆童遥指在乡村。”
 
苏州笑话
    秀才和光棍、商人喝酒时约定:各人以自己的志愿来行酒令。
    商人说:“妄想心,妄想心,但愿西太湖变子(子:语尾助词,无义)密淋禽,每斤卖
二十文。”
    光棍接口道:“妄想心,妄想心,但愿沈万三(大财主)
    打杀子人,我要诈断伊脊梁筋。”
    秀才说:“妄想心,妄想心,但愿试官射瞎子妒眼睛,拿我个屁文章,圈满子(好的文
句都用红笔打圈)考第一名。”
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制衣奥妙
    明朝嘉靖年间,北京有个裁缝,远近闻名,因为他做的衣服,长短宽窄没有不称身的。
    曾经有个御史叫他裁制圆领衣服,裁缝便跪问御史进入官府的资历,御史说:“做衣服
问这个干啥?”
    裁缝答道:“刚开始担任要职,意气高昂,身体总是微微上仰,衣服就应该前长后短;
过了一阵,意气渐渐平稳,衣服就要前后一样;等到任职较长又要升迁时,他心里谦虚自
守,身姿就要微微下俯,衣服就应当前短后长。因此,如不晓得做官的资历,做的衣服就不
能称身。”
 
题木枷诗
    吴县县官要征收虎丘的茶叶,命差役拿了需征的茶叶金额督促虎丘和尚缴纳。和尚们无
法完成,差役就押解和尚向县府交差。县官命鞭打和尚30大板,还在大街上传布通告。和
尚又急又慌,听说县官非常尊重唐伯虎,便托人带着重礼去求情,唐伯虎却拒收礼物。
    一天,唐伯虎出游,偶而见到和尚游街示众,便开玩笑地在他的木枷上写了首打油诗:
“皂隶官差去采茶,只要纹银不肯赊;县里捉来三十板,方盘托出大西瓜。”
    县官听说,便审问和尚木枷上的诗是谁写的,回答道:“唐解元(解元,系省里会试举
人第一名)。”县官大笑,释放了和尚。
 
两朝领袖
    明末,钱谦益游览苏州虎丘山,穿的衣服没有领子,袖管阔大。
    一个读书人上前拱手鞠躬致礼,请问他为什么穿这样的衣服?钱谦益答道:“没有领子
是今朝(清朝)的官服,大袖子是先朝的官服,因为我在先朝当官长久,习惯了。”
    那读书人假装着肃然起敬地说:“大人真可说是两朝的领袖了!”
 
面糊州府
    山东青州府益都县有个叫赵秉忠的书生,赴京会考中了状元。返乡时,地方官员们大摆
宴席为他贺喜。喝过几杯酒后,天空忽然大雪纷飞,有人即请赵秉忠题诗。
    状元公说:“咱们一齐来题吧。”于是,看了庭外雪景,首先吟道:“剪碎鹅毛空中
舞。”
    府官接吟道:“山南山北不见土。”
    县官又吟道:“琉璃碧瓦变成银。”
    此刻,赵秉忠见雪越下越大,官员们个个喝得东倒西歪,便用双关语收束全诗道:“面
糊糊了青州府。”
 
最好杀人
    一个和尚专门向人宣传因果报应,以此骗取金钱。
    一天,他见一人正在杀猪,就上前劝阻道:“阿弥陀佛,出家人慈悲为怀,走路都怕踩
死蚂蚁,千万不可杀生啊!”
    那人问:“猪也不能杀吗?”
    和尚说:“当然!佛经上说,杀什么来世就做什么。杀狗变狗,杀猪变猪,永远不能做
人。”
    那人笑道:“哈哈,照你的说法,最好去杀人。”
    和尚急忙道:“阿弥陀佛,罪过,罪过!蚂蚁、蝼蛄都不能杀,何况杀人?”
    那人抢白道:“你不是说杀什么变什么吗?!”
 
兄弟戏讽
    内乡县的李子白,做官做到翰林检讨。弟弟李袭美却久久停留在增广生上不得升迁。
    子白写信给弟弟道:“你今年增广,明年增广,不知增了多少,广了多少?”
    袭美复信道:“你今天检讨,明天检讨,不知检了什么,讨得什么?”
 
班门弄斧
    采石江头有李太白的坟墓,往来的诗人墨客都在墓上墓下题写遍了。有个游客写了一首
七绝嘲讽道:“采石江边一坯土,李白诗名耀千古。来的去的写两行,鲁班门前弄大斧。”
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巧治巫婆
    武人陈五,最讨厌家里人迷信鬼神。一天,他含了一枚青李子,哄骗家属道:“我腮帮
子肿了,真痛啊!”说完,睡在床上不吃不喝。
    妻子忧心忡忡,便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮,因为他素来不信鬼神,所以鬼神也
不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头,求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛,
叫道:“请巫师快来救救我吧。”
    巫婆便按住陈五的面颊,装神弄鬼地看了又看,正想说些鬼话骗人,没料到陈五把青李
子“噗”地吐出,面腮上的“疔疮”顿时消失了。
    巫婆满面羞惭,陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
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胡姓带令
    唐朝令狐淘担任宰相后,因为他这复姓氏的族人丁稀少,只要有人投靠,他总是来者不
拒,愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下,以至有姓“胡”的人,也冒充与“令狐”同
姓同宗。
    词人温庭筠为此戏写了一句诗:“自从元老登庸后,天下诸胡悉带令。”
 
拍马废话
    晋元帝的皇后生了一个太子,元帝大摆汤饼宴招待群臣。
    大臣殷羡进言:“庆贺陛下喜获太子,皇业有继,只是惭愧我们臣子无功而受赏。”
    元帝笑道:“这是什么话?难道生太子的事要有你们的功劳吗?”
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椅桌享福
    有个乡下人进城赴宴,见桌上铺着台布,椅上垫着坐褥,很是惊异。回到乡里说:“难
怪城里人极会享福,连城里的桌子、椅子都是很会享受的!”
    别人询问原故,那人答道:“桌子都穿上绣花裙子,椅子都穿上金色背心了!”
 
盖盐钵头
    有个人娶了一个年老的妻子,坐在床上时,见她面孔上有不少皱纹,便问道:“你究竟
有多大年纪?”
    女人答道:“四十五、六岁。”
    丈夫说:“可你婚书上明明写着三十八岁,依我看,你还不止四十五、六岁,你要对我
老实。”
    女人答道:“实在有五十四岁了。”
    丈夫又再三盘问,妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后,丈夫心里更不踏实,忽然心生
一计,说:“我要起来盖好盐钵头,不然,要被老鼠偷吃去了。”
    妻子忙笑道:“真荒唐,我活了六十八岁,还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
 
见鸡行事
    有个地主准备把多余的田租给张三耕种,但每租一亩田,须先交一只鸡。
    一天,张三去办理租田手续,故意把鸡藏在背后。地主看了张三一眼,说:“此田不给
张三种。”
    张三忙将鸡拿出送上。地主马上改口道:“不给张三却给谁?”
    张三问道:“你先说不租给我,现在又说租给我,为啥?”
    地主答道:“刚才是无稽(鸡)之谈,现在是见机(鸡)
    行事。”
 
超度亡夫
    一个和尚为死者做道场,索要报酬三钱银子,说这样就可包送亡灵到极乐世界去。
    有个女人为了超度亡夫,但送的银子份量不足,和尚就念让亡灵到东方的经辞。女人很
不高兴,又添送了银子,和尚这才眉开眼笑,补念送亡灵到西方的经句。
    女人大哭道:“我的亲人哪,只是为了几分银子,累得你跑东又跑西,好不苦啊!”
 
吞咽酒杯
    有个人喜欢喝酒,一次赴宴见酒杯极小,便做出呜咽的样子。主人惊问其故,那人答
道:“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么毛病,一次朋友邀他赴宴,那酒杯也跟
您府上的酒杯一样,他不慎吞咽入口,活活憋死。今天我又看见这样的酒杯,叫我怎能不哭
呢?”
 
客人哭酒
    某人请客,客人刚刚擎起酒杯便放声大哭,主人慌忙问道:“为啥悲伤?”
    客人答道:“我生平好酒,如今酒已经死了,因此大哭。”
    主人笑道:“酒怎会死?”
    答道:“既然不曾死,为啥杯里没有一些酒气?”
 
丈夫叫茶
    客人来到一家人家,丈夫连声呼唤“倒茶来”。
    妻子说:“终年不买茶叶,哪来茶水?”
    丈夫说:“白开水也好。”
    妻子说:“柴草没得一根,冷水怎能烧开?”
    丈夫便骂:“狗淫妇,难道枕头里就没有几根稻草?”
    妻子回骂:“臭王八,那些砖头石块难道烧得着吗?”
 
跪谢奖赏
    有个官吏在公堂上偶然放了个屁,自言自语道:“唔,爽利!”
    下属们不知道,误认为是要“赏吏”(奖赏下属),便争先恐后跪在地上感恩道:“谢
谢老爷奖赏!”
 
僧人诘辩
    秀才诘问和尚道:“你们经典内‘南无’二字只应念本音,为什么念作‘那摩’?”
    僧人反问道:“相公,《四书》上‘于戏’二字,为何读作‘呜呼’?如今相公若读
‘于戏’,小僧就念‘南无’;相公若是‘呜呼’,小僧自然要‘那摩’。”
 
中秋“曰”饼
    有位副食铺老板,在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。”
    一个顾客对他说:“这月饼的‘月’字,写的是个白字。”
    店主一本正经地说:“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!”
 
鹅变成鸭
    有个人去卖鹅,因要大便,便把鹅放在地上,自己去厕所。路过一人,用小鸭把大鹅换
去。卖鹅的人从厕所出来,见到鸭子,惊叹道:“奇怪啊,才一时不见,这鹅怎么便饿成这
般黑瘦了?”
 
更加有理
    有个官吏十分贪婪,某次办理一案,原告向他行贿50两银子,被告知后,加倍行贿。
    升堂时,官吏不问青红皂白,命差役鞭打原告,原告便伸出五指示意道:“小人是有理
的。”
    官吏也伸出巴掌示意道:“奴才,你有理吗?”又将巴掌一转道:“他比你更有理哩!”
 
如此回称
    有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大,便尊称为“老先”。
    商人恼怒而归,儿子忙问原故,商人答道:“那狗官太欺负我了,他本该称我老先生才
是,哪知他说了歇后语,叫什么‘老先’,显然是轻薄人的话。所以我回称他也不客气了。”
    儿子问回称什么,商人答道:“本该称他‘老父母’(旧时称县官为父母官)的,我也
砍掉后面一个字,只叫他一声‘老父’!”
 
祭丁之后
    教官的儿子和县丞的儿子打架。教官的儿子屡屡吃败仗,回家哭诉。
    母亲说:“他天天吃鱼肉,所以这么强健能打。我家天天吃豆腐,气力自然弱小,怎么
打得过他?”
    教官插嘴道:“我儿不要急,等祭过了丁(旧时每年仲春及仲秋上旬丁日用鱼肉祭祀孔
子,叫“丁祭”,也叫“祭丁”),再寻他报复就是。”
 
画得不像
    有个画匠,生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出,贴在门外作广告,定可
招揽生意。画匠欣然照办。
    一天,老丈人前来探望,见到行乐图,便问:“这女的是谁呀?”
    回答道:“是令爱(旧时尊称对方的女儿)。”
    老丈人又问:“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起?!”
 
醋比酒贵
    一家酒店的招牌上标明价钱:“酒每斤八厘银,醋每斤一分银。”
    一天,两位客人进店买酒。那酒很酸,一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道:“怎么有
这么酸的酒?莫不是把醋错拿了来?”
    另一个忙捏了捏他的大腿,悄悄地说:“傻子,快莫作声。
    你看招牌上写着醋比酒更贵哩!”
 
红黄胡须
    某人长着黄胡须,常在妻子面前夸耀道:“长黄胡须的人不是弱汉子,一生不会受人欺
侮。”一天,他被人打伤了。妻子便拿他的话嘲笑他,他说:“谁知道那人的胡须竟是通红
通红的!”
 
早产之祖
    有个女人怀孕七个月就生了个儿子,丈夫担心养不大,碰到朋友就请教抚育之道。
    朋友说:“不要紧,不要紧,我家祖父也是七个月就出世的。”
    主人惊诧地问道:“你祖父后来究竟养大了没有?”
 
求水洗指
    有个人设宴请客,少发了一双筷。上菜后,客人们纷纷举筷夹菜吃,独有那无筷的客人
只能袖手旁观。
    后来,他慢慢转向主人道:“请给我一碗清水。”
    主人惊异地问:“你要它干啥?”
    回答道:“洗干净了手指头好拿菜吃。”
 
一菜足够
    先生开馆教书,东家设宴款待。因为是初次请先生,便杀了一只鹅做菜。吃饭时,先生
对东家说:“今后叨扰的日子多着呢。以后饭食,务请俭省一些。”未等东家说话,又指着
菜盘中的鹅说:“天天只吃这一味就足够了,不必再加很多菜。”
 
漫天大谎
    有一个人好说谎话,仆人只好天天给他圆谎。
    一天,他对人说:“我家有口井,昨晚被大风吹到隔壁人家去了。”
    别人不信,说:“从古到今,哪听说过井会被风吹走的事。”
    仆人只得替他圆谎说:“确有这事,我家的井贴近邻家的篱笆,昨晚风大,把篱笆吹到
井这边来了,却像把井吹到邻家去似的。”
    又有一天,他对人说:“有人射下一只大雁,头上顶了一碗粉汤。”
    别人不信,仆人又只好替他圆说:“这事有过,我家主人正在院里吃粉汤,大雁掉下
来,头正好落进碗内,这不是头顶粉汤吗?”
    又有一次,他对人说:“我家有一顶漫天帐,可以把天盖得严严的,一点空隙不漏。”
    仆人皱眉头说:“主人说话太没边际了,这样的漫天大谎,叫我怎么遮掩得了!”
 
媒人救穷
    一个人成天为贫穷而忧愁,有人便来宽慰他说:“这事只要求求媒人就行了。”
    这人问:“媒人怎么能救得了贫穷呢?”
    回答说:“无论你多穷,任媒人的嘴一说,就都阔起来了。”
 
画家功夫
    画家给某甲画完像后得意地说道:“请把像拿去问问行人,看像不像你的模样?”
    某甲便问一个过路人:“这张像哪处最像我?”
    那人答道:“方巾最像。”
    某甲又问一个过路人:“这张像哪处最像我?”
    那人答:“衣服最像。”
    某甲准备再问一个过路人,画家却抢上前插嘴道:“方巾、衣服都有人说过了,你只说
脸画得怎样?”
    那人看了好一会儿,答道:“胡须最像。”
 
半价“购”金
    县官要买金子,叫金铺子送来,就在县署领款。
    老板亲自送来两锭黄金,为了讨好县太爷,笑着说:“照市价一半算钱吧。”
    县官便吩咐左右:“来!拿一锭还他。”
    老板却站着不走。县官说:“金价钱已经给你了,还等什么?”
    回答说:“我还没收到金款呀。”
    县官大怒道:“你这个刁奴才!你刚才明明说照市价对折算,我已发还你一锭,不是已
经抵了一半价钱?来人啊,把他赶出去!”
 
卖母猪肉
    屠户叮嘱儿子道:“等会儿人家来买肉,你千万不要说这是母猪肉!”
    顾客来了,儿子就说:“我们卖的不是母猪肉。”主顾听了疑心,就不买了。父亲闻讯
后着实揍了儿子一顿。
    一会,又来了个买主,说:“皮这么厚,是母猪肉吗?”
    儿子便对父亲道:“怎样?难道是我告诉他的?”
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拔去黑须
    一个老人胡须变白了,便叫小老婆拔掉。小老婆见白胡须太多了,一根根拔将不胜其
烦,便拣黑胡须拔。拔完,老头子拿镜子一照,大为惊骇,便高声责骂她。她说:“难道少
的不拔,倒去化费气力拔多的?!”
 
收拾骨头
    主人每次吃肉,总是肉吃得一干二净,碗里只剩下骨头。
    仆人吃不到肉很不高兴,就对天念念有词:“愿相公活到一百岁,小的活到一百零一
岁。”
    主人问他为什么这样说。仆人答:“小的多活一岁,好收拾相公的骨头。”
 
秀才打妻
    有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节,曾趁夜躲在暗处,等妻子走过,突然跑
出将她拥抱,妻子不知是谁,又惊又怒,破口大骂。秀才高兴地说:“我家里出了一个贞节
的女人了。”
    这秀才喜欢看史书,每看到不平之处,一定拍桌大骂。一天,他看到秦桧谋杀岳飞,不
觉大怒,便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道:“家中只有十张桌子,您已打坏了八、九张,
好歹把这张留下吃饭吧。”
    秀才朝妻子瞪着眼骂道:“你也许跟秦桧通奸了吧?”便痛打妻子,妻子听不懂什么秦
(青)桧(鬼)红鬼,被打得莫明其妙。
 
摆阔吹牛
    有个人最欢喜摆阔气,可他家里很穷,客人来访连个端茶水的家仆也没有。
    一次,客人来了,他装腔作势地大声呼唤:“倒茶来!”喊了多次,不见奴仆出来,妻
子无法,只得亲自将茶水端出。主人见了,很尴尬,便对妻子大喝道:“你男人哪里去了?”
    回答道:“出差去了。”
    问:“为啥还不回转?”
    答:“人没回来,魂儿已回来了。”
    问:“魂儿在哪里?”
    答:“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢!”
 
官吏怕妻
    某县官自甘卑贱,平生唯一的本领就是对上司拍马逢迎。
    一次,与同僚们禀见巡抚,他跪下用膝盖移动至公堂上,磕头似捣蒜,额头上磕出的肿
块像鸡蛋那么大。磕完头,又从衣袖里拿出一颗黄金珠子,放在巡抚座下,匍伏着不肯爬
起。巡抚见状大怒。
    县官慌忙仰着头说:“大人是卑职的老子,卑职是大人的儿子,不到之处请多加训
诲。”巡抚更加愤怒,拾起金珠甩下大声责骂,叫他滚出去。
    同僚们纷纷为他求情,巡抚说:“你们不知道,他与我是同乡。我素来知道他是怕老婆
的,每天早上,他总是跪下用膝盖移动到老婆梳妆台前,磕起头来像更夫敲梆,以后又拿出
金珠,表演簪环箍发的把戏来讨好,老婆只要有些不高兴,他就会说:‘夫人是下官的母
亲,下官是夫人的儿子。’一定要老婆斥骂他后才会退出。刚才他的形状同在家里没有两
样,真是拿对付老婆的那套把戏来嘲弄我了。”
    话还没说完,忽听得公堂屏风后面传来巡抚夫人的呼喝声,众官吏全都变了脸色,巡抚
也颤抖着退席,返回堂后去了。
 
三天到天
    一群客人聚在一起闲谈,争论天的远近。
    旁边一个农民说:“天离开地,只有三、四百里光景。由下往上走,慢点四天可到,快
点三天可到,六、七天一个来回绰绰有余,你们为啥争辩不决呢?”
    客人们听呆了,便问:“你的说法有据吗?”
    农民答道:“当然有!难道你们不知道这一带有个送灶神上天的风俗习惯?腊月二十三
日送走,腊月三十日迎回,不过七天罢了。以一天走一百里计算,二一添作五,不就是三、
四百里呀?”
    众人笑道:“讲得妙!”
 
陋习难改
    有个人喜欢说不吉利的话,弄得别人都很讨厌他。
    一家盖了幢新房,那人也去看,刚敲了几下门没人答应,他就骂道:“破牢门关得这么
紧,想必人死绝了。”
    主人出来责怪说:“我这新房子花了千两银子,刚造好,你怎么说这样不吉利的话?”
    那人说:“这房子要是卖,最多值五百两,你怎么要这么大的价钱?”
    主人生气说:“我并没有说卖,你怎么给划价呢?”
    那人说:“我劝你卖也是好意。要是遇到一场大火烧了,连个屁也不值。”
    又一家主人50得子,刚满3日,大家都来贺喜。那个常常说不吉利话的人也想去看
看,朋友劝他不去为好,那人说:“我与你一块去,一言不发不就行了吗?”朋友这才勉强
答应同他一起去。
    去后,那人果然很老实,从进门道喜到入席吃酒,一语未发,朋友很高兴。临走时,那
人对主人说:“今天我可一句话也没说。我走后,你的孩子要是抽风死了,可与我毫无关系
啊!”
 
贪鬼择主
    有个贪婪的人死后,来到阴间。阎王判道:“你这贪鬼!
    你在阳世贪得无厌,作孽太多。来世罚你变禽兽昆虫!”
    贪鬼说:“罚我变禽兽昆虫,我不敢违拗,但求大王准我选择主人。”
    阎王问:“选择谁?”
    贪鬼答道:“如是走兽,那让我变成伯乐的马,张果老的驴;如是飞禽,那让我变成王
羲之的鹅,卫懿公(春秋时卫国国君,喂养的仙鹤,待遇相当于大夫等级)的鹤;如是昆
虫,那让我变成庄子的蝶,或者变成子产(春秋郑国的大臣)的鱼也可。”
    阎王怒骂道:“你这孽种!这样挑来拣去,跟在阳世做官的挑拣职位的肥瘦有什么两
样?我罚你做一只乌龟!你怕穷,就让你缩进头;你多贪,就让你终年喝风,吃不到一样食
物!”
    贪鬼恍然大悟,说:“我虽然未曾做官,却明白了做官的罪孽实在不小。”
 
图取吉利
    某秀才捉了一只知了放在头巾里,然后再去参加科举考试。
    进考场后,知了忽然鸣叫起来。在座的考生们大笑。主考官赶来,责问为啥要笑。有人
说:“某秀才头巾里有声音,所以才笑。”主考官把某秀才叫到面前,准备严厉训斥。
    某秀才连声喊冤,说道:“今天进考场前,父亲将知了放在我的头巾里。知了爬来爬
去,搅得我很难受。但这是父亲干的,我不敢扔掉。”
    主考官问他,你父亲为啥要放知了在头巾里。某秀才答道:“这是图取个‘头鸣(头
名)’的吉利呗。”
 
大小猴子
    县官拜见上司。谈完公事,上司问道:“听说贵县出产猴子,不知它们个头有多大?”
    县官急忙答道:“大猴子有大人那么大。”
    忽然觉得这话失礼,又怕又悔,赶忙弯下腰继续说:“小猴子有卑职这么大。”
 
懒女之死
    某女十分懒惰,只知衣来伸手,饭来张口。一次,丈夫远出,恐她懒于做饭而挨饿,便
烙制了一张极大的饼,套在妻子颈脖上,才放心地出门而去。谁知五天后归来时,妻子已饿
死。原来,脖子上的大饼只在近嘴处吃了一个缺口,她懒得动用其它部分。
 
钟馗捉鬼
    玉皇大帝坐在凌霄殿上,对神仙们说:“地狱里的鬼有阎王管理,只是人世上的鬼,无
人管束,以致愈来愈多。我要派钟馗下去统统捉光吃掉,为民除害。”
    神仙们说:“世界分为阴阳两处,阴间有鬼,阳世只有人,哪来的鬼?”
    玉帝说:“阳世的鬼更多,像吝啬鬼、势利鬼、烟鬼、赌鬼、醉鬼都是,怎能不除?”
于是便命令钟馗下凡捉鬼。
    钟馗指挥鬼卒将阳间的鬼全部捉来,只是不见醉鬼,便问原故。鬼卒答道:“这醉鬼天
天喝醉,夜里撒酒疯,白天害酒病,实在难捉。”
    钟馗说:“那先将捉来的鬼烹吃了,去向玉帝汇报要紧。”
    那晓得半路上碰到一个人扭住钟馗不放,自称“醉鬼”。钟馗惊奇地说:“我钟馗正要
捉你,你为啥反来缠住我?”醉鬼说:“哈哈,你姓钟吗?大钟(酒杯),还是小钟?”
    钟馗问:“什么意思?”
    醉鬼说:“假如是大钟,我同你豁三十拳吃酒;假如是小钟,我同你豁五十拳吃酒。豁
完拳吃完酒再说。你吃不吃我,我不管。”
 
变成光棍
    一个姓冢的和一个姓卜的结拜成异姓兄弟。
    哥哥对弟弟说:“我的姓很是奇特。你看,‘冢’字好像‘蒙’没有头,就如官员摘下
了官帽一样。现在我跟你商量一下,把你那‘卜’字腰间那一点,挪移到我‘冢’字头上,
让我出头成‘家’,岂不是好事?”
    弟弟说:“我借一点给你成‘家’当然可以,不过,你成了‘家’,我可就变成光棍一
条了。”
 
避坐首席
    谚语道:“常常坐首席,渐渐入祠堂”。这是说年纪愈大死得愈快,所以首席人人都要
谦让。
    有个生疯病的人请医生治疗。医生说:“疯、痨、膨、胀、膈,阎王请下客。就要来请
你了,不用吃药了。”
    病人说:“我没见到请帖,怎么会是阎王的客人?”
    医生说:“不久你就要见到阎王了。”
    病人叹道:“作阎王的客人倒不怕,我最怕坐首席,求求你对我这疯病用些补气的药,
改成膨、胀两旁,把位置挪到第三第四,免得到时候大家相互谦让,叫主人劳神费心。”
 
新笑史 吴趼人 撰
    教育“改革”
    广东大学堂开办不久,姚道向在座的德寿询问办学章程有什么要改良的。
    德寿严肃地说:“可改革的很多,譬如算学一科,将来这些学生出来做官,自有账房代
理,不必自己计算,似乎可以删去。体操一科,我们都是文人,可不必学习,也可以免去。
地理一科,是风水先生的功课,何必叫读书人去做风水功夫呢。”
    姚道听了只能唯唯诺诺。堂上堂下的人听了无不暗笑。
 
牙牌占卜
    苏州人某某在安徽做官,平日喜欢做马吊纸牌的游戏,又十分迷信牙牌的占卜。一天,
他占卜到几句话:“七十二战,战无不利;忽闻楚歌,一败涂地。”顿时心情忧虑,连马吊
纸牌也不敢玩了。
    一位朋友安慰道:“前半句是吉利的征兆,您为啥不买一张七十二的彩票试试?”某某
便去买一张末尾号码是七十二的彩票。揭奖时,某某果然中了一等奖,突然得到十万奖金。
可他拥有如此巨大的财富后却终日忧虑害怕不已,半步也不敢出门,不敢挥霍浪用。
    别人询问原故,他就说:“占卜前半句已经应验了,可不知后半句什么时候应验?所以
我才日坐愁城啊!”
 
两个杜联
    会稽(今浙江绍兴)人杜联,曾以翰林官身份做内阁学士。
    一天他去晋见宰相贾祯。贾问他贵姓,他恭敬地答道:
    “门生杜联专诚拜见师相。”
    问:“什么时候乡试、会试考中的?”
    答:“前年会试,我受到师相知遇提拔的恩德。”
    问:“哪里人?”
    答:“浙江会稽人。”
    问:“现任什么官职?”
    答:“内阁学士。”
    问答之间,贾低下头伏在桌上渐渐睡着了,打着鼾声。杜联见状只是坐着,不敢离去。
    一会儿,贾祯伸伸懒腰,醒了过来,见到杜联,又问他科试、籍续、官阶,杜又一一回
答。问完便举茶送客。
    隔了几天,贾祯对人说:“我出外主考次数太多,门生也记不清楚了。前次曾见到两个
杜联,姓名、科甲、籍续、官阶都相同,我怎么记得许多啊!”
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一字千金
    甲午中日战争时,卫汝贵因为贻误军机而被处死在京城菜市口,而刘坤一却拥兵在山海
关内,不敢出战。京城读书人特地写了一副对联:“卫达三呼冤赴菜市,刘坤一托病卧榆关
(山海关,在河北临榆县)。”
    刘坤一听说后非常憎恶,还害怕它流传到皇宫去,便向幕友商讨办法。幕友说:“这很
容易,我为你改一改,不过您要酬谢我三千两银子。”刘坤一答应了。幕友将对联改为:
    “卫达三呼冤赴菜市,刘坤一拼命出榆关。”
    刘坤一大喜,即刻刊印数千份,派人带到京城散发。并按诺言酬谢幕友。当时军队中为
此流传“一字千金”的说法。
 
以此类推
    我国自从《时务报》(维新派学会报刊)出版后,各种报纸闻风诞生。以地方命名报纸
的风气普遍推行,听说江西有《新豫章》,直隶(现河北)有《直说》。
    有人以此类推说:“山东应有《齐论》、《鲁论》,广东应有《广告》,河南应有《豫
告》,甘肃应有《甘言》,福建应有《福音》。”
    《新小说》记者听了急忙争辩道:“《新小说》(梁启超主编的小说月刊)不是新疆人
出版的!”
 
误解蒙学
    有个不识字的人,喜欢谈论时事,对人说:“我近来对不识字很为遗憾,急于要读书,
不知有什么好书?”
    别人告诉他:“学识字,当然先读蒙学教科书(启蒙的初级书籍)。”
    那人叹了口气道:“就算是旧学家,也没听说有学习蒙古语言文字的。我是新学家,你
为啥要我降低身份来学习它?”
 
半生不熟
    有个西洋人,学习中国话半生不熟,就应聘到学堂去做老师。一天,学生进入他的房
屋,忘记脱帽的礼节,那西洋人便操着中国话吃吃地说:“我们外国的规矩是到人家房里,
帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里,帽子都不要摆在头上!”
 
和尚打辫
    人人都知道,发辫无用而累赘。可是有个人忽然发表奇谈怪论道:“我们各有工作,终
日劳动,何必用这累赘东西?只是和尚,终日无事,也不工作,叫他们蓄起头发,打起辫
子,也不碍事。不晓得当初制定制度时为什么不考虑到这一点?!”
 
禁烟妙法
    有个人发表奇特的建议道:“假如我有百万金钱,就要寻求一种妙药,搀和到鸦片里
面,人吸了一两个月后,就要中毒而死。我一定到处开设鸦片烟馆,减价招徕顾客。一两个
月后,此处吸烟人死光了,再转移到别处,不过一年,吸烟人全部死光了,鸦片也就根绝
了。”
 
独特谦称
    世人谦称自己的儿女为“小犬”,这都是来源于三国魏武帝曹操说的“刘景升儿子像豚
犬”的典故。某君谦称子女很独特,叫“小牛、小马”。别人问他原故,他答道:“中国衰
落了,国人都是牛马,这些孩子还小,不称小牛、小马称什么?”
 
两袖清风
    近看京剧《文昭关》,见扮演伍子胥的演员穿着马蹄袖(满州人服装,衣袖狭窄,形似
马蹄),不晓得是什么含意?
    有人说:“这就叫两袖清风。”(原指清的官吏,但这里含有讽刺当时汉人甘心做满清
奴才的意思。)
    还有,世俗称不贪污的官吏为“清官”,贪污的官吏为“赃官”。有个日本人每见到中
国官吏,必定说:“这是清官。”
    问他怎么知道,他答道:“清朝政府的官吏,哪一个不是清官?”
 
咬文嚼字
    有个佛山人,终日繁忙地写作,以出卖文章谋生。
    朋友劝他不要太辛苦,当时已在吃饭,这人便指桌上饭菜说:“我也要放松放松,可没
办法呀,都是为了它们。”
    那位劝告的朋友笑道:“想不到先生吃饭,原来是咬文嚼字。”(双关语,原意是在字
面上的功夫,这里指靠卖文谋生。)
 
神号鬼哭
    一位作者正擎起笔撰写小说,忽然听到有人说朝廷已将科举废除,皇帝诏书已通知天
下,大家都看见了。这位作者便急忙索要报纸,一看果然如此。他便掷笔叹道:“从今以后
神要号叫,鬼要哭泣了。”
    有人道:“这不过哭煞酸溜溜的秀才罢了,关神鬼屁事?”
    作者答道:“你没看见那些考科举的读书人吗?他们风尘仆仆跪求文昌帝君(迷信传
说,指主宰文章命运的神,唐宋以来学校普遍设祠堂祭祀)、魁斗星君(文章之神),今后
谁再来祭祀他们?他们不是要痛苦地号叫吗?还有,你没听到科举考场因果报应的说法吗?
科举一废止,那些含冤于地下的鬼魂就再也不能借科举报仇了,他们不是要哭泣吗?”
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猪的别号
    一天,猴、狗、猪、马商量为自己选取别号,苦于没有学问,一点也想不出。于是便约
定各自进城,遇见字,就取为别号。
    狗首先飞奔入城,见一神庙匾额有“化及冥顽”(冥顽不灵的人受到感化变为好人)四
字,狗说:“这就是我的别名。”
    马进城,低头一看,见一块石碑写着“根深蒂固”四字,就说:“我就拿这个作为自己
的名字。”
    过了一会,猴跳跃而至,抬头望着“无偏无党”(公正无私之意)匾额,便说:“我就
命名‘无偏无党’好了。”
    等了半天,猪才慢吞吞地来到,找遍所有的地方也不见字,狗、马、猴都嘲笑它。猪
说:“你们都选定了名字吗?”
    大家便将名字告诉它。
    猪笑道:“从来取别号只有两字或三字,怎么会有四个字?”大家给问住了,猪说:
“没关系。你们只要各自摘送一个字给我,那么大家都是三个字了。”
    三个畜牲非常高兴,便商量说:“我们只能摘最末一个字给它。”于是,狗摘“顽’
字,马摘“固”字,猴摘“党”字,猪的别号就成了“顽固党”。(暗指清朝末年以慈禧太
后为首的顽劣的封建统治集团。)
 
光后先生
    一次,蜂王设宴请客,虫儿们统统应邀会集。
    蝉弹琴,蝶跳舞,蜂王高兴极了,称蝉为琴师,叫蝶为采客。晚上,大家酒兴正高,只
是苦于没有灯烛,荧火虫便大放光明。
    蜂王又高兴地说:“外国的电气灯也不过如此罢了。”可是看见那亮光是从荧虫的屁股
中间放出的,便称呼它为“光后先生”。
    荧火虫皱着眉头缩着颈脖,闷闷不乐地说:“承蒙您大王赠送美名,不胜荣幸之至。只
是屁股后面光,不是句好话。”
    (苏州人讥笑没有子女的人为“屁股后面光”。)
 
指甲国籍
 
    有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。死后晋见阎王,阎王恨他太没用,要罚他来世做畜
牲,又转念一想,此人生前并没大错,还是罚他做人身上的东西吧。
    阎王便询问判官,判官说:“他愚蠢无用,罚他做眉毛、胡须吧?”
    阎王说:“胡须眉毛关系到人的仪表,还是罚他做指甲吧。”
    笨人急忙哀求道:“如果叫我来世做指甲,小人愿做中国人的指甲,碰到爱惜的人,可
长到数寸,至少也可长到数分,总算有个出头之日;倘若落在外国人手里,他天天用刀剪
去,我就永无出头之日了。”
 
田鸡妙答
    鸡偶尔在田间小道上行走,碰到一只田鸡(青蛙别称),问道:“你是什么?”
    答:“田鸡。”
    鸡大为惊诧,说:“凡是鸡身上都有羽毛,而你没有一片羽毛,怎可称为鸡?”
    田鸡答:“如果一定要有羽毛才可称之谓鸡,那么上海胡家宅的野鸡(妓女的别称),
难道身上都有羽毛吗?”
 
野鸡告状
    野鸡向阎王告状说:“我本是个很有文采的动物,所以古代的圣王也将我画了像缀入礼
服上,称我为华虫。为什么近来上海胡家宅一带的妓女也偷用我的名字?”
    阎王说:“因为时代不同了,古时候圣王重视你,所以拿你的像绘制礼服;今天人们不
重视你,所以拿你命名妓女了。”
    野鸡争辩道:“不对。今天的二品官,也拿我的像绣到官服的背胸上,为什么说不重
视?”
    阎王想了好一会才说:“既然如此,我关照世人把这些二品官叫做野鸡官,给你一点面
子,你总满意了吧?”
 
不瘟先死
    气候不正常,瘟病流行,传染到马、牛、羊、鸡、狗、猪六畜之间。这时,外国人起居
饮食更比平时谨慎小心,查到猪瘟病,便通告屠户:凡有要杀的猪,都得经过外国医生检
验,凡是瘟猪,一律不准砍杀。于是,无病的猪反而先遭屠宰。
    它们临死前都相互议论纷纷:“想不到瘟畜牲反而长命!”
    一只猪叹了口气说:“这本是天下的常理嘛。你们没看见世界上的瘟官么,老百姓天天
巴望他死,他却偏偏不死!”
 
官场惯例
    一天,耍猴戏的人因放松戒备,猴子逃脱,看家狗也随它一起逃走。它们获得自由,便
结成患难之交,情谊与日俱增,还相互交换帖子,结拜成兄弟。
    一次,猴子蹲在一丛辣椒下,一个红辣椒恰巧落在它头上。狗见了,急忙将猴子给自己
的帖子顶在头上,对着猴子磕头请安。
    猴子奇怪地询问原故,狗答道:“如今你猴大人高升了。戴了红顶子(清朝官帽制度,
帽顶珠形。一品官红宝石),小人照惯例缴上帖子。倘使大人不嫌弃,明天我再送一份门生
帖子(清末官场陋习,文人和官吏用投帖拜见老师的方式巴结拍马,拉拢关系)过来。”
    “地是方的”
    愚昧顽固的人们,到现在还在坚持“天圆地方”的成见,并跟人争辩不休。
    有人便拿出平面圆的地球图给他们看,他们不信;拿出地球仪来,他们也不信。还说:
“这是猎奇的人士,用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点,不仅中国人信,外国人也
信。譬如中国人指出一个地方,必定说‘某某地方”。我们虽不懂外文,可也见过翻译著
作,外国人说到一处地方,也必定说:‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法!”
 
猫不做官
    皇帝因为猫捉老鼠有功,要封它一个官职来酬谢。猫坚决不肯上任,皇帝惊问其故。
    猫答:“小民今天还可以做猫,一做官,猫都做不成了。”
    皇帝不准,一定要猫赴任。猫说:“小民曾发誓不改变自己的节操,如果做官,那就非
要改变志向不可。否则,同僚都不能安心,所以我不敢接受您的任命啊。”
    皇帝又问原故,猫答:“老鼠向来怕猫,如今天下做官的,都是一班鼠辈。如果小民去
做官,他们怎能安心呢?”
 
奴才自夸
    一天,狐狸对猪嘲笑道:“你这蠢物,怎及我的才干?”
    猪说:“你何必笑我,你未必见得对人世有功。”
    狐狸说:“我的毛皮,能为人谋福利,怎么说没功劳?像你才一点没功劳呢!”
    猪说:“我的肉,能让人吃饱,怎么说没功劳?”
    过了一会,羊过来说:“你们不必再争了,你俩的长处我兼而有之,请问谁的功劳大?”
    还没说完,狼突然扑来将它们咬死吃了,大笑道:“这班奴才,动不动就夸耀自己的功
劳,到头来只够格做我的牺牲品罢了。”
 
膝臀之争
    屈下一膝称之为“请安”,这是满洲人通行的见面礼节。
    官场内沿用很久了。
    最近有人倡导将这个陋习改革,膝便洋洋得意地说:“从今后我可以免除烦劳了。可是
把请安改成长揖以来,又垂手,又举手,还要低头弯腰耸臀,综合几个部位的劳苦才成一
礼。而我行礼,只要稍微弯屈一下就行,可见头手腰臀的才干加起来才能比得上我啊。”
    手听了大怒,要联合众部位讨伐膝。臀笑道:“你何必发火。我们的劳动,正大光明,
不算耻辱。它在这里说得冠冕堂皇,可它见到了上级长官时,擦在地上行走,还要立起来侍
候,这样劳苦羞耻的事,我们做了吗?”
 
脸蒙厚皮
    面孔向阎王告状道:“头颅是人身的首领,面孔是头颅的仪容,可世上之人的躯体、四
肢都有花花绿绿的衣服穿戴,唯独只有我没有,请问这是什么原故?”
    阎王也莫明其妙,便问判官道:“这有法律条文吗?”
    判官禀告说:“这并没有什么律例,只是因为它投生阳间时,就偷得一张厚皮,蒙在表
层上,所以不必再穿衣服了。久而久之,世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”
 
蛇贪快乐
    蛇喜欢伸懒腰,但它居住的洞穴十分窄,一定要盘屈了身子才能睡。伸腰,身子就要伸
出洞外,又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴,找了很久也没找到。
    一天,找到象鼻孔内,因象鼻孔深而长,蛇大喜,便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子
内大伸懒腰,象忽觉鼻痒,大打喷嚏,将蛇打到10余丈以外,跌得它浑身骨节酸痛,动弹
不得。
    其他蛇经过,知其实情后笑道:“你要贪图过分的快乐幸福,所以才有这番意外的跌扑
之苦啊!”
 
杂种为贵
    龙作为动物,有头角有利爪,这像兽类;有鳞片,这像鱼类;能飞翔,这像鸟类。它居
然被尊崇为蛇鱼类的长者。有人感慨地议论道:“想不到世上的人竟然指称这个杂种为贵
物,还把它比喻为天子,岂不是太荒谬了吗?”
 
蝇欲变人
    苍蝇只要飞出来,动不动就被蝇虎捉住。苍蝇恨死了,可又没有办法防御,只能随时小
心,一瞥见蝇虎,便慌忙飞开躲避。
    一天,苍蝇又飞出去,偏偏见到蝇虎,便远远地说道:“你不要逞强施威,假使我来世
变了人,一定将你们一一捉来杀死,好好发泄我的愤怒。”
    蝇虎笑道:“蠢货!你能变成人,我也早变成了真老虎了,还怕你捉杀我吗?!”
 
议论蛆虫
    一天,阎王无事,率领判官鬼卒出游。忽见粪坑里的蛆在蠕嚅移动,便命令判官速记,
说:“来世要这些东西投到人间去享受善报。”判官遵命记下。
    他们又向前走了一段,见到棺材里尸体上的蛆虫,阎王又命令判官速记,说:“这些东
西要永远堕入地狱受苦。”判官奇怪地问道:“它们同是蛆虫,为啥赏罚如此不同?”阎王
答道:“粪坑的蛆虫,人们嫌弃大粪而它们独独取吃,称得上是廉洁之士。尸体的蛆虫则专
吃人的脂膏血肉,让它们做人,倘使又做了官,阳间百姓岂非要遭受大害吗?”
    判官恍然叹息道:“怪不得近来阳间百姓受苦,原来前次有一群尸体里的蛆虫逃到阳间
去了。”
 
棺材利息
    有一年,瘟疫流行,人们常常早晨得病晚上就死,很多家庭仓促之间往往来不及办理丧
事。某甲染疫死亡后,家人去购买棺木,苦于没有好的,只好去某富翁家商借他的好棺木,
答应事后照样归还一具。富翁不肯。家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人,于是
说:“您的棺木如肯借我,来日归还时,除照样送上大棺木外,还添加小棺材二、三具作为
利息,好吗?”
    “捐躯报国”
    1900年(光绪庚子年)之后,因对外赔款数额巨大,朝廷责成地方大员征税,地方大
员又责成州县官吏横征暴敛,百姓渐渐穷困,财物渐渐匮乏。而那些贪官污吏更是巧立名目
中饱私囊。
    一些没有实权的官吏就动足脑筋,向上逐条陈述搜刮之法,希望得到上司重用。如广东
就有征收“娼捐”(向妓女收税)的动议。听说已实行,美其名为“花捐”。要知道广东自
从开放赌禁、征收赌税以来,百姓都讥笑为“奉旨开赌”,现在又开放娼禁收“娼捐”,那
不知要怎么讥笑呢。
    有人说:“如果实行娼捐,是对妓女的推崇啊!”
    推崇什么?答道:“捐躯报国。”
 
误写名字
    有个读书人号“吉人”,一天新结识一位朋友,彼此通了姓名。
    过了几天,朋友写信称他为“击人”。等到两人相见,吉人笑道:“我手无缚鸡之力,
不能击人,贱号是‘大吉’之‘吉’啊。”
    过了几天,朋友又写信,写作“戟人”。吉人见到朋友说:
    “你怎么同我开玩笑?我不是武夫,怎能挥得动戟矛?”
    朋友说:“你自己说是‘大戟’之‘戟’,我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。
就是这个‘戟’字。”
    吉人说:“不是啊,我的号是‘牛眠吉地’(葬地)的‘吉’”。
    过了几天,朋友写信称他为“棘人”(为父母守丧的孝子)。
    吉人见了大怒,便去跟朋友论理。朋友也发火道:“你自己说‘棘’,难道荆天棘地,
不是这个棘吗?”
 
庸医受匾
    某庸医手段低下,不知断送了多少生命。
    一天,忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁人送的,暗想,自己行医以
来,从没受到如此尊重,便接下来高高悬挂在厅上。邻居互相猜疑:像这种专门医死人的庸
医,怎么会有人送匾给他?细细察访,原来是某棺材店送的。
    有人便去询问:“某医生治好了你们的病吗?为啥送匾?”
    店里人说:“不不,小店生意原很清淡,自从他挂牌行医以来,我们的生意忽然兴隆起
来,所以送匾表示感谢啊!”
 
乌龟与蟹
    乌龟有外壳,蟹也有外壳。只是乌龟的外壳厚,蟹的外壳薄,所以乌龟能负重,而蟹却
受不起敲剥。可是蟹能合钳自卫,乌龟却只能团缩躲避危害。
    一天,蟹碰到乌龟,张开钳子要戏弄它,乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去,蟹钳住它
的背壳,发出格格的声音。钳了好久,乌龟丝毫没受到伤害。蟹笑道:“这个厚皮的东西,
一点也吃它不着。”
 
凤凰发怒
    乡下人不识孔雀,偶然碰见,便喊道:“凤凰,凤凰!”
    凤凰听了发怒道:“我是鸟中之王,谁敢冒充我?”便派彩鸾查访,察得实情,立刻召
见孔雀,大声责骂道:“你怎敢冒充我,欺世盗名?”
    孔雀说:“冤枉!我怎敢冒充您,乡下人不识我,错叫我‘凤凰’啊。”
    凤凰说:“你即使不冒充我,也有冒充官吏之罪。”
    孔雀说:“我何尝冒充官吏?!”
    凤凰说:“你不冒充官吏,为啥头上戴着花翎(清代官帽饰物,一般用孔雀翎毛为
饰)?”
 
蛤蟆送伞
    现在官场上已形成一个陋习:凡是县官离任,商董、乡绅们都要赠送伞,还强奸民意,
称之为“万民伞”,用来歌功颂德。
    有个县官离任时,全县百姓竟没有肯送“万民伞”的,县官很觉无趣。忽然,许多蛤蟆
送来一顶万民伞,县官大喜!问道:“你们为啥肯送我伞?”
    蛤蟆们答道:“自从大老爷到任以来,虽对百姓没有啥恩惠,却还能按老例出示通告,
禁止人们食用田鸡,所以我们也按惯例送伞,以铭记您的德政啊。”
    以后,县官常拿出伞来向人夸耀,有个读书人便嘲笑他道:“大老爷可说是恩德足以推
及禽兽了(《孟子》语)。”
 
红顶花翎
    兔子见到鹤,十分羡慕,问道:“你的头顶,为啥这样红?”
    鹤答:“这是朝廷规定一品官才能顶戴的帽子。”
    过了几天,兔子碰到孔雀,又羡慕地问:“你的尾巴,为啥这样五彩斑烂?”
    孔雀答道:“这是朝廷用来表彰有功的臣子,称为花翎。”
    一天,兔子撞见猎人,被猎枪击中头颅,鲜血喷出。兔子忍着痛苦逃跑,尾部却又中了
一箭。它奔逃得更快了。很快躲进树林内。恰巧孔雀和鹤正在闲谈,见了兔子,便问:
    “从何处来?”
    兔子答道:“我把头磕穿了,骗来一颗红顶,到后来花翎也骗了一枝,只是屁股痛得厉
害不过。”
 
近代的狗
    古代的狗除了守夜以外,别无用场,白天只是向人摇尾乞怜。近代的狗更懒惰了,不能
守夜,整日间昂着头颅狂奔飞跑,自高自大,目中无人。
    有人问他们:“你们凭什么这样狂妄?”
    狗答道:“古代的狗受不到赞颂,所以只能夜里小心看门,白天摇尾乞怜。而我们都已
经做了官,所以昂起脑袋洋洋得意啊。”
    那人笑道:“狗怎么能做官?”
    狗说:“唉,你真笨!你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗?”
 
狗穿官服
    一只白狗走到粪坑边,低下头耸起屁股,尽情地大吃起来。
    一个顽皮的儿童猛地一踢,狗便落入粪坑内,等到爬起来,浑身屎尿淋漓了。就转过头
用舌头舐身,脊背以后凡是舌头能触及的部位,都舐干净了。只是脊背之前的部位还是污秽
粪水,呈金黄颜色。
    狗便摇头摆尾走入街市,市民厌恶臭味,纷纷躲避。狗长叹一声,说:“做官获取功名
真是美事啊,它足够向人夸耀的了!我今天穿了黄马褂(清代官服,最初只赏给接近皇帝的
文武官员,后来亦赏给有功之臣)百姓便人人怕我了!”
 
乌龟大臣
    自从轮船通商以来,往来海面,鼓动海水,波涛增多。龙王很不安宁,要派使者与外国
商量让水族宁静,便询问臣子,谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐,龙王即命它前往。
    乌龟在半途碰到一艘外轮,要想登船,只是无路可上,只得环绕船找路。正在徘徊之
时,忽然船后排出热气,不偏不倚,把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊,慌忙逃回。
    龙王问交涉结果如何,乌龟磕头答道:“小臣实在没有外交才干,请另派能人去办
吧。”接着详细汇报受惊经过。
    龙王大怒道:“亏你还挺身自荐说能办外交呢!怎么外国人放了一个屁,你便吓得逃回
来了?!”
 
观音耳聋
    有个愚笨人,有事总是呼喊“救苦救难观音菩萨!”
    一个读书人笑道:“你为啥多次喊这聋菩萨名号?”
    那人说:“罪过,罪过,菩萨怎么会耳聋?”
    读书人说:“倘使菩萨不聋,你叫了这许多次,她必定答应你。她总是不答应你,可见
她没听见,不是聋是什么?再说,人们都是用眼睛看颜色,用耳朵听声音,她名叫‘观
音’,可见她是不能听的了。”
    “文殊菩萨”
    一人的绰号叫做“文殊菩萨”。大家不理解取此绰号的用意。有人便问这位“文殊菩
萨”的密友,答道:“因为他的妻子是个泼辣货,所以才得此美名。”
    又问:“难道文殊菩萨也有凶老婆吗?”
    答:“不是,因为凶老婆有‘河东狮子’的称呼。”
    又问:“咦,‘河东狮子’同‘文殊菩萨’有啥关系?”
    答:“文殊菩萨的坐骑不是狮子吗?”问的人恍然大笑。
 
屁股辩护
    屁股死后,向阎王告状道:“我在人身上是最安分守己的。可是,只要手打人,脚踢
人,口骂人,那个东西犯通奸罪,一旦捉到官府去,官吏一定先抽打我,这是为什么啊?”
阎王答道:“大凡人的五官四肢,都各有专职:眼睛管看,耳朵管听,鼻子管嗅,嘴巴管
说,手管取物,脚管走动,各有各应尽的义务。只有你一无用场,附在人身上,安逸享乐,
无所用心,吃得肥胖,甘居下流,你的罪过本来是不能逃脱的,你竟还要为自己辩护
吗?!”
 
虱子自夸
    虱子自我夸耀:“蚤生在猫狗身上,所以是猫狗种;蚊生在水里,所以是水种;臭虫生
在木缝里,所以是木种。它们都是杂种。唯独我生在人身上,所以是真正的人种。”
    这些话一说出来,触犯了众怒,大家都一齐围攻虱子。苍蝇知情后,笑道:“蚤能跳,
蚊能飞,臭虫能走,却各有所长。
    唯独虱子最蠢,根本没啥本事。别说它不是人种,即使是人种也没有什么了不起的。”
 
手脚颠倒
    近年来报馆林立,互相之间竞争激烈,谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有
的多派采访记者;有的特别设置消息专电;有的在正式报纸外,另印传单;无非是为了让读
者先睹为快。
    一天,甲报主编与乙报主编相遇,甲说:“昨天某处某事,已为我报捷足先登,你报就
差我们一着棋了。”
    乙大笑道:“想不到贵报‘捷足先登’,全是依靠快脚的气力啊!”
    甲恍然明白自己说错了话,不禁满面羞惭。
 
中国民权
    有个曾经做过县官的人,一次在上海听到新学家(指改良派)议论“民权自由”道:
“西洋各国,莫不尊重民权,唯独中国漠视,所以中国百姓痛苦,国力越来越衰弱。”
    这个罢官的县令瞪着议论者道:“你们只讲民权,不讲官权,叫你们去做几天官,才知
道难处哩!而且,中国何尝没有民权?只怕中国的民权比外国还利害呢。”
    大家便问:“中国的民权在哪里?”
    此人答道:“我做知县时,碰到一班抗粮不交的顽劣农民,凭你怎么恐吓镇压,他们总
不肯来交纳租税,你说他们的权力大不大?”
 
思想自由
    有个穷人整天想着发财。心里常这样盘算:中了彩票,便要用若干钱置办产业,用若干
钱置办衣服,用若干钱为家人购买金宝,用若干钱日常挥霍。日夜想发财,几乎想得发痴了。
    有人问他:“你整天想些什么?”穷人老实地告诉他。那人笑道:“发财有命,怎么想
想就能得来?我劝你断了这个念头吧。”
    穷人发怒道:“这是我思想的自由,你怎能干涉我!”
 
日头日脚
    广东人称白天为“日头”,上海人称太阳也叫“日头”,苏州一带称为“日脚’。
    有人提出疑问道:“我听说太阳是火球,既然是球,当然是圆体。我们从地面上观看
它,也明明是圆体,怎么会有头有脚?说有头有脚,为啥我们看不见?假使说:‘太阳没有
头脚,说太阳有头脚全是一派胡言乱语’,可是为什么广东、上海、苏州万口同声,都这样
说呢?”
    另一个人说:“这是没有根据的说法,不能相信的。”
    唉!万民同声的说法,有人还斥之为“无稽之谈”,难怪今天政府的官吏们做事从来不
管什么社会公众的舆论了!
 
空中楼阁
    一个人专门喜欢造谣生事,有人对他说,“你肚子里想来一定有许多砖瓦木石和木匠、
泥水匠等人啊。”
    造谣者奇怪地问:“为什么?”
    回答道:“假使没有这许多东西和工匠,你怎么能造出许多空中楼阁来?”
 
猫虎诉苦
    一只饿猫与一只饿虎相遇,猫问虎道:“我因为吃不到食物而挨饿,你怎么也困乏到如
此地步,难道也缺乏食物吗?”
    老虎说:“我向来以人作为食物,近来看遍人间,竟没有一个像人的,叫我怎么能吃?
所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人,难道老鼠也没有吗?你也困乏到如
此地步?”
    猫叹了口气说:“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈,很会削尖脑袋钻营,一个个
都钻营到高官职位,警卫森严,我怎么敢去吃它们?”
 
赤白不分
    有个生来就瞎了双眼的人,对世上万物的形状只是人云亦云而已。可是有一天,他听别
人谈论各种颜色,便说:“我虽然眼瞎,可也知道赤和白,是同一色。”
    人们都发出嘲笑声。瞎子争辩道:“如果它们不是同一颜色,为啥赤手空拳的‘赤’和
白手起家的‘白’字,其语义是一样的呢?”
    人们难以驳倒瞎子,只好顺水推舟地开玩笑说:“所以赤带白带(妇科病,患者从下身
流出白色脓液,称白带,流出红色脓液,称赤带)同属妇科病啊。”
 
内脏官司
    心是人体器官的君主,荀子称为“天君”。凡是五脏六腑,统统归它掌管。
    一天,脾来告状说:“我是管人体元气的,想不到最近肝依仗它的势力对我大加侵扰,
我也不敢与它计较,只是内加修养外加防卫而已。谁知肝又在大发其怒,这明明是肝气,可
世上人偏偏称为脾气。肝气发作时,人们莫不说:‘某某脾气不好。’我蒙受了这不白之
冤,名誉也给败坏了,所以恳求您为我洗雪冤枉。”
    心听了便传肝来审讯,肝答辩道:“我用尽气力,发为怒气。它却偷窃我的成果,坐享
名誉,我不跟它计较,它反而告我的状吗?”
 
金鱼脱逃
    金鱼在水里穿游,鱼见了急忙逃避,告诉同类说:“刚才凫游而来的,是做大官的吗?
它身上的文彩,怎么这样显亮啊!它的仪容,怎么这样威严啊!而且,两眼突出,好像发怒
的样子,我们还是快些回避吧。”于是便伏藏在一角,不敢动弹。
    可是金鱼照样穿游在水藻之间,毫无离开的意思。没有多久,蟛蜞游来,伸出双螯钳住
金鱼的尾巴,金鱼竭力挣扎摆脱,仓皇逃走。
    鱼惊奇地说:“想不到这么一个威严显赫的大官,竟害怕这种横行不法的小妖魔?”
 
银鱼送命
    银鱼,又名面条鱼,离水就死。
    一天,龙王做生日,各类水族动物都前去拜贺。分水犀因为时时入海与龙王办理外交事
务,所以也去恭贺。走到岸边,正要下水,忽见水中一群银鱼,昂起头颅对分水犀说:“我
们要去龙宫祝寿,苦于游行很慢,恐怕赶不及仪礼。您行动极为神速,请让我们附着在您身
上,就可以很快到达龙宫,您的恩德将永远不忘。”
    分水犀一口答应。银鱼们便成群结队爬上犀身,从犀头到犀脚统统附满。想不到犀在水
内行走时,两只头角将水分开,身上没沾着一点水滴,身上附着的银鱼统统干死。犀到达龙
宫门前,站定回望,招呼银鱼,谁知已经没有一条活的。
    犀叹了一口气,说:“这群无知的小妖魔,只知道巴结逢迎,急躁冒进,恰恰白送了自
家性命!”
 
不分黑白
    有人问“皂”字怎么解释,一人回答道:“皂就是黑,所以谚语有‘不分皂白’的说
法,犹如说黑白不分。”
    问的人恍然大悟道:“我晓得了,这不分黑白的话是专指外国人的。”
    那人问:“为啥?”
    回答道:“我们中国的皂荚,本是黑色,所以称皂荚。而外国人的肥皂却是白色,照样
称为肥皂,难道不是黑白不分吗?”
 
洋钱雌雄
    有个守财奴生了个儿子,长大后,也不让他出门一步,因为怕他出门任意挥霍。因此儿
子虽然有20岁左右,还是不识世事,却承继了父亲吝啬的性格。
    一天,家里的猫生了数只小猫,他见了很是惊奇,便问人道:“猫怎么会养小猫?”
    人们笑着告诉他:“这是雌猫,配上雄猫,当然就养小猫了。”
    他沉思许久,拿了洋钱去问父亲:“这不知是雄的,还是雌的?”
    父亲斥责说:“洋钱有什么雌雄!”
    儿子长叹道:“真遗憾!倘使洋钱也有雌雄,一一交配,不知可生多少小洋钱呢!”
 
蠹虫吃书
    蠹虫把书籍吃蚀了,吃得肚饱胃满,便认为自己是世上最有学问的读书人了。
    一天,它出外游玩,遇到蜣螂,蜣螂欺侮它;遇到蝇虎,蝇虎也欺侮它。蠹虫十分愤
慨,问人道:“我满肚子都是诗书,自认为是天下通儒,为什么欺侮我的这样多?”
    人笑道:“你虽然自认为满肚子诗书,可都是吃了并不消化吸收的,虽然很多,又有什
么用场呢?”
 
普遍现象
    蚊和蚤都靠吮吸人血生活的。可是蚊咬人,常被人打死,蚤却能到处跳跃,人不容易捉
住它。
    蚤嘲笑蚊道:“你白白生着两只翅膀,为什么竟然不能保全自己的身躯呢?”蚊也不理
解,便向虫求教。
    虫说:“你不必自寻烦恼,你的所作所为是英雄本色:要咬吃人血,先营营地鸣叫,所
以人就能早作准备,等你去后突然拍打你。而蚤吃人血却是悄悄上去,猛地一口,马上又一
跳逃走,人怎么能捉住它?这是狡猾小偷的行径啊!唉!现在人心不古,世风日下,狡猾的
人得逞,英雄好汉命苦,这是普遍现象,并非唯独你受委屈呀!”
 
畜牲骨气
    孔子的学生公冶长精通鸟类的语言,公冶短精通野兽的语言。
    一天,公冶短走进山里,遇见老虎要擒吃一头牛。牛说:
    “你没见我头上的两只角吗?”
    老虎说:“你两只角有啥用?”
    牛说:“角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了!”
    老虎说:“你果真有骨气,我当然敬重你,不吃你了!”牛便离去。
    过了一会,羊来了,老虎朝它细细观察一番,说:“这东西虽然不及牛大,可是还算是
有骨气的。”便也舍弃了它。
    最后,一头猪摇摇摆摆走来,肥肉臃肿不堪,老虎说:“这是一点也没有骨气的东
西!”说着就扑上去将它吃了。公冶短听了,叹气道:“想不到畜牲反倒知道敬重骨气!”
 
鸦鹰之辩
    乌鸦飞翔必定要频频振动翅膀,方能远行;老鹰却一张开翅膀,就能迎风飞得很高很
远,不必反复振动。乌鸦见了非常羡慕,便学它的样子,振动翅膀飞至天空。然后张开翅膀
不动,哪晓得竟飘然落下来。
    老鹰见了嘲笑道:“我所以张翅不动而能远飞,是因为体形大的原故,像你这小小的东
西,倒要学我,不是太不自量力了吗?”
    乌鸦发怒道:“照你这么说来,那大鹏鸟睡在那里,也会飞向天空了?”
 
孔雀雄辩
    凤凰自以为是鸟类的大王,凡遇事情都傲视一切。孔雀对它讥讽道:“你怎么够资格称
王,我做大王还差不多。”
    凤凰冷笑道:“你有什么高贵品德、杰出才能,竟想篡夺我的王位?”
    孔雀说:“人是万物之灵,却往往用我屁股下的毛放在头上做美观的装饰品,称之为
‘花翎’。躯体中,头是最尊贵的。
    人们最尊贵的头脑,尚且还要向我屁股上的毛借光,可见人的头还不及我的屁股,我为
什么没有资格做鸟类之王?!”
 
轿夫开价
    有个老爷出钱买官,开始是个小官,渐渐由道员(清代一省分数道,道员为一道行政官
员)升到地方大官,都是银子铜钱的力量造就。
    一天,他新雇了一个轿夫,问他每月工钱要多少。轿夫答道:“如果专门抬送大人,便
衣出门,工钱就不必计较。如果抬送穿戴官衣的您拜访客人,每月就要10两银子。”大官
莫名其妙,暂且留用他。
    有人问轿夫:“便衣和官衣有啥区别?”
    轿夫说:“他一身轻骨头,如穿便衣,我抬他轻得像没啥重量,所以工钱可不计较。如
果他穿起官衣来,他的帽子、花翎、珠子,还有不知重重迭迭的多少银子铜钱,不是要我抬
一轿子的银子吗?如此份量压在双肩,为啥不要他10两银子的工钱?”
 
无用之辈
    夜叉造反,龙王命令大将兴兵问罪,还召募身穿盔甲的新兵若干。于是,龟、鳖、鼋、
鼍等,都应召而出。龙王检阅军队,高兴地说:“这样的军威足够歼灭那些叛逆的小妖魔
了!”
    等到摆下战场时,乌龟先缩进头颈,拖着尾巴临阵逃跑。
    龙王军队大败。
    龙王叹息道:“我看他们都身穿甲衣,以为披上坚甲的自能手执武器英勇杀敌,想不到
却是一班丧师辱国的无用东西!”
 
菩萨闭眼
    民间迷信风俗,认为阴历七月最后一天是地藏王生日。还说七月如遇大月,有三十日,
地藏王要张开眼睛。如逢小月,地藏王就不睁眼。
    有一年七月正碰上大月,有人问:“地藏王为啥不肯张眼睛?”
    喜欢说笑话的人答道:“你看世上的人,所作所为的事,哪一件是看得上眼的?所以菩
萨他干脆不如闭上眼睛干净。所谓眼不见心不烦,正是如此。”
 
徒有虚名
    世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。一个迂腐的读书人见了问道:“你的兄弟都在哪里?”
    鹡鸰说:“我们从小就是雌雄配对,只有夫妇,哪有兄弟?世上没有公冶长(传说此人
精通鸟类语言),因此人们不知我们底细,错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处,也
不晓得谁是我哥哥,谁是我弟弟?”
    我听了叹气道:“想不到五伦大义(封建时代伦理观念,即父子有亲、君臣有义、夫妇
有别、长幼有序、朋友有信)也有徒有虚名的!”
 
药材告状
    《本草纲目》上各种药材,联命署名奏报神农道:“小臣们或温或凉、或补或泻,各有
特性。谁知世上医生,将我们配上汤水以来,荒谬地加上君臣佐使(以主治药物为君,以辅
治药物为臣,与主治药物相反相成的为佐,药引为使)的说法。一会儿以此药为君,一会儿
用那药为君,一天之内,不晓得要被他们颠倒错乱几次。因此,我们都不安心于本位,特请
求您颁布圣旨,督促人员调查真实情况作出正确决定,以便安定大家的心思。”
    神农看了奏本大笑道:“这是民主国家选举总统的惯例,不足为奇,何必大惊小怪。”
 
一只天眼
    有些无知无识的女人、孩子,常说什么“天眼”,真是太可笑了。
    有人问:“天眼究竟在哪里?什么样子?”他们一定会答:“闪电就是天眼。”照这么
说,闪电只有一处地方,那么天就只有一只眼睛了?
    有人笑着解释道:“这就是所谓独具只眼(成语,比喻具有卓越的见解)。”
 
不少分寸
    甲向乙借钱若干,讲明利息二分,限期还清。谁知甲借去后避而不见,乙屡次索还不
得,便写信责问。于是,甲便先还若干元,过了几个月还若干元,一年后才慢慢还清本钱,
至于利息就一毛不拔了。还说:“所借本钱我分文不欠,沾便宜的不过是利息罢了。”
    乙怀恨在心,便向甲借用一件宁绸袍子,借去后也避而不见。过了几个月,才归还一尺
宁绸,还写信道:“所借衣袍,先还一个袖子。”又过了几个月,再归还三尺,说:“今天
再还一个衣襟。”过了两年,才慢慢将一件长袍的表、里布料还清。乙告诉甲说:“所借衣
袍,不少分寸,沾便宜的不过是裁缝的工钱罢了。”
 
变形变心
    小说家写道:“狐狸炼成精灵,就可以变成人样。”一只狐狸很相信这种说法,便天天
修炼,炼了2000年还不能变成人。
    一天,它偶尔进城,看见有个反穿貂皮马褂的人,不禁大为惊奇,便去询问有道德的老
年人:“我要变成人,修炼了2000年都不能成功。今天我看见一个人,上半身已经变作野
兽了,请问他修炼了多少年?”
    老人答道:“凡是要变化形体,首先必须变化他的心。你虽然修炼了2000年,可是还
没变成人心,所以到底还是不能变成人形。可像你今天见到的,明明是人,而上半身已经变
作野兽,这类人的心,本来已变成兽心,所以不必修炼,随时可以变成野兽了。”
 
脚与头发
    脚向阎王告状道:“人的身体全靠我才能站立,为啥将我放置在最卑下的位置上啊?我
很不甘心,请大王改善我的待遇。”
    阎王说:“如果你不放在卑下的位置,那么人就不能站立了。而且,你要是另谋地位,
人用他物来谋求自立,你就失去立人的功劳了。我试着打个比方给你听:民主国家都重视民
权,等于说用民权立国。民间有君上民下的说法,人民的位置本来就处在下面,国家借重下
面的人民来站立,没听说人民嫌恶自己位置的低下。你位于身体下方也好像民权。你何必再
争位置?”
    脚说:“我的位置应放置在下面,我已领受您的教诲了。还想问一下:一无所用、痛痒
无关的头发,凭什么功劳要放在人的最高位置上?”
    阎王答道:“这就要另打一个比方了,你看中国这样大,居于极高位置上的人哪一个是
痛痒有关、稍有用场的?”
 
蚯蚓求学
    蛇没有脚而行走很快,蚯蚓十分羡慕,便学着蛇的样子行走,可是动作又笨又滞。于是
躲在一边偷看蛇的走路姿势,只见它屈曲而行动十分敏捷,也就依样学习,竭力腾挪、跳
跃,结果还是不得前进。没有办法,只能去拜蛇为师。蛇也尽心教诲,可是蚯蚓学了百次也
学不会。
    蛇便细细观察蚯蚓的形体、动作,终于叹了口气说:“我虽然没有脚,可是从头到尾节
节有骨头。而你通身没骨头,怎能在世上行走呢?”
 
尾大不掉
    主人养了一只松鼠,常常放在衣襟、衣袖间玩耍。
    一天,主人睡觉,老鼠们出来偷食吃,瞥见松鼠被一条链子锁住,便问道:“你跟我们
是同类,为啥被人在手掌中玩弄,难道不想争取自由吗?”
    松鼠长叹道:“我何尝不想自由,只是因为尾大不掉(比喻头轻尾重很难转动),不得
不供他人玩啊。”
 
脚的权力
    身躯四肢,各有位置,这是天然不可强求的规定。
    一天,耳、目、口、鼻等召开五官(耳、目、鼻、口、心)大会,发布宣言:“我们位
置最高,何等尊贵!那个脚,位于最低下之地,我们要约法三章不能跟它相处一道。”大家
都很赞成。
    脚听了,也不跟它们计较。过了几天,有人宴请,口非常想去,以一饱口福,而脚不肯
走,口没有办法,只能让馋涎拖下一尺。
    又过了几天,耳要听,目要看,可是供它们听、看的都在屋外,而脚也不肯行走,耳、
目也无可奈何。大家便商量改变原来的决议。
    但是鼻不肯,说:“脚虽然能制服你们,可我并不对它有什么要求,它拿我怎么办?”
脚听了,便一直走到肮脏的厕所前,长久站着不动。污臭的气味,扑鼻直入,使人呕吐得要
死。
    肚和胃大声埋怨道:“它们在那里闹意见,却苦了我们!”
 
冷眼看帆
    船上的工具:帆、樯、桨、橹,应该同样重视。一天,桨和橹愤愤不平道:“我们都是
行船必不可少的工具,可是船夫对我们都不太重视。而对帆却另眼相看,把它放在最高位置
上,以致帆洋洋得意,大有天下唯我独尊的气概,我们为什么不围攻它,杀杀它的气焰!”
    舵劝告道:“不要这样吧。它洋洋得意,自高自大,只不过趁一时顺风罢了。假如风向
不对,它就缩头缩脑不敢出来了,你们就可以出风头了。”
    桨和橹便说:“这个移动风向的权力掌握在你手里,如果遇到顺风,你只要稍微朝边上
一摆,风向就不顺了。”舵叹了口气说:“这种趾高气扬的东西,何必与它计较呢,你只冷
眼看着它,看顺风能有多久?”
 
手脚合约
    手对脚说:“我们要么管取物,要么管行动,都有苦差役做,可是平生一点没有享受。
唯独嘴巴整天无所事事,只会吹牛皮,说空话,有时还要招来耻辱和战争,成为大家的灾
难,可是它反而能吃上丰盛的饭菜,这是多么不公平啊!今后我们约定:凡是嘴巴需要的,
我们都不为它服务。手不取物,脚不行走,以此来难难它!”
    当天,嘴巴要吃,手不动,嘴巴要到别处吃,脚也停止不走。嘴巴无可奈何,只能仰天
长叹。
    手和脚暗暗欢喜,说:“从今以后,它一定要卑躬屈膝来哀求我们了。”
    谁知嘴巴一点也不哀求,而肚子饿极了,接着手、脚也瘫痪了,以致不能动弹。这时,
手和脚方才后悔了。
 
狗遇阔老
    狗最擅长于讨好主人,又很欺贫爱富,见到衣衫褴褛的人,一定要大肆叫咬不已。
    一天,它跑到郊外,碰到一只金钱豹,想:“这东西金钱覆体,定是富家公子,我要好
好巴结它。”便立即跑上前去,作出种种摇尾乞怜的姿态。哪知金钱豹猛地扑上来,张开大
嘴要吃狗,狗大惊失色,转身飞逃而脱险,可是已吓得魂不附体了。
    恰巧碰到一头牛,牛笑道:“你不通人情世故啊!难道没听说近来世上的人,愈是有钱
愈要吃人吗?”
 
松樟之辩
    松木对樟木说:“我出产的松香,味道香,你出产的樟脑,味道辣。你远远不及我啊。”
    樟木说:“你只能被人们劈解作板片,铺成地板,供人践踏。我却被雕为神像,受人跪
拜,你怎么及得上我?”
    松木说:“我虽然受人践踏,却也有做栋梁大材的时候。你虽然受人跪拜,不过常被明
白人呼唤为‘木偶’。何况有时你还做成鞋子的后跟,为女人填脚呢!”
 
财神断案
    一天,铜钱和铜鼎争论彼此价值高低,久久不决,便一同到财神那儿打官司。
    铜钱说:“我同它都是铜,它庞然大物,一无长处,只是陈设在厅堂院落,供人观赏。
可人们总是动不动高价购买它。我是国宝,专门负责商品流通,便利国计民生,可世人总是
讥讽我是铜臭。我有功于人,反受此坏名声,很是不平,请您作出公正的裁决!”
    铜鼎说:“大禹浇铸九鼎,成为皇帝传国之宝,我怎么不尊贵?”
    财神感叹道:“这个案子我不能裁断。以后的皇帝没有鼎,还是皇帝,可古人却不能不
用铜钱。现在风气不像古时淳朴,往往有大功于人世的,反而遭骂,而有好名声的,都不过
是粉饰太平,白白一个好看的外表罢了。很多情况都是如此,我又有什么办法呢?”
 
鸦引经典
    飞禽中算野鸡的羽毛最华丽,也最悦目。因此野鸡也最爱自己的羽毛,常常向同类夸
耀,鸟儿们也只好谦让。
    唯独乌鸦不服气,说:“你羽毛的多彩,怎及得上我的洁白?”
    野鸡嘲笑道:“别人嘴里还可以说这种话,像你满身漆黑,还自认为洁白。请问:什么
颜色才算是黑色啊?”
    乌鸦说:“我这种说法并不是主观臆造,有诗做证明。唐诗有一句叫‘玉颜不及寒鸦
色’。你想,玉是白的,尚且不及我,我的洁白可想而知了。”
    公冶长听见上述对话后叹道:“这强词夺理的畜生,偏偏会引经据典!”
 
自家吃马
    两个人用象棋来赌胜败。
    下到一半,黑棋的卒,将被红炮吃掉,一吃掉,黑棋就要败局。黑棋如果让车返回,就
可以挽回局势,可是有一个黑马挡在车道上。怎么办?黑棋主人思考了很久,突然走车,自
将黑马吃去。
    红棋主人大闹:“从没这样着法。”
    黑棋主人说:“我自家吃自家,有什么不可以,你哪里管得了我许多?”
 
空心老官
    各类蔬菜,都是按照季节生长的,一过节令就没有了。只有葱却是四季都有,而且厨房
里天天用它,成为必不可少的调味佳品。蔬菜们便聚在一起问它:“你是用什么办法达到如
此水平?”
    葱答道:“我也没用啥法术,主要是虚心吧。”
    蔬菜们叹息道:“可见虚心者自能立于不败之地,而且到处都能适宜他生存发展。”
    有棵蔬菜提出异议道:“什么虚心不虚心,不过是个空心老官(对没有学问和才能的人
的讽刺称呼)罢了。你们不见世上的空心老官,年年如此,处处有他得意的事吗?”
 
改成毒性
    蔬菜们被人吃怕了,便相聚商量对策:“我们生来味道好,所以人喜欢吃。长久下去,
我们岂非要绝种了?从此我们约定,一律变为臭味道,也许可以保全自己。”
    大蒜道:“没用没用。像我有臭味,世人却称作香气而大吃,怎么办!”
    大家说:“那么改成辣味好了。”
    姜和辣椒叫道:“不可不可。人们不是照样大吃特吃我们?”
    大家又商量变成苦味。可是又想到广东有一种苦瓜,人们经常吃它。大家觉得只能听天
由命,物竞天择罢。有棵蔬菜献计道:“断肠草性毒,人吃了要断肠而死,为什么不改毒
性?”
    蔬菜们叹息道:“原来如今世界,不具有狠毒性格的不能生存。难怪俗话说‘无毒不丈
夫’啊!”
 
真龙天子
    乡村老学究阅读《幼学故事琼林》(清代程允升编,私塾启蒙教材),见到“龙为百虫
之长”的句子,便深信不疑。
    有个明白事理的读书人说:“龙这个东西,没有事实可供查考,恐怕不能相信”。古往
今来虽有这种说法,可从来没人见过。这是古人的寓言罢了。”
    村学究争辩道:“它是虫类的首领,自然尊贵,不容易见人,也不会轻易地让人看见。
譬如真龙天子——皇帝,是天下百姓的首领,也是不肯轻易见人,人也不能轻易看见他,就
是你我两人都未曾见过皇帝。难道北京的皇帝,也是没有事实可供查考,是古人的寓言么?”
 
大人虎变
    有个捐钱买了个最低级官职的人,初到衙门报到。上司偶然问话,他就期期艾艾地不能
流利回答,甚至嘴唇擅抖不已。
    退堂后,同事们讥笑道:“上司不会吃人,你为什么怕成这样?”
    回答道:“他是老虎变的,我怎么会不怕他?”
    人们更加笑他的荒唐,他又说:“不是荒唐啊,我曾经读过《易经》,书上写道:‘大
人虎变’。”(大人,指天子;
    虎变,变革一新,好像虎变一样,文彩斑烂,焕然一新。此人完全错解了原意。)
 
藏放榆钱
    一个叫化子拿了破筐子到榆树下,拾取了许多“榆钱”(榆荚,形状像钱)而去。过了
一会,又来取。看见的人很奇怪,暗暗跟踪他,原来他在深山里挖了一个洞放榆钱。便问
道:“你藏了榆钱有啥用?”
    叫化子说:“这是钱嘛,所以放在石洞内藏起来。”
    人们怀疑他有神经病,谁知他却笑道:“世上的守财奴,总是挖洞藏着有用的钱不用,
甘心情愿刻薄自己,却自以为是大富翁,这跟我藏榆钱有什么两样,你们对守财奴不觉得奇
怪,反而嘲笑我,这是为啥呀?”
 
猴子自夸
    小野兽们相聚,各各议论自己的形状像谁。猪说:“我像大象。”狗说:“我像大
狼。”猫说:“我像老虎。”还各自夸耀:
    猪说象最灵,狗说狼最强,猫说虎最猛。
    猴子听了笑道:“你们不要自夸,我最像人。凭你们像谁,人都能制服它们,所以我是
最高贵的。”
    大家无法同它争高下。于是猴子沾沾自喜,常于山谷间游逛,还用这话在同类中夸耀。
野兽们都很厌恶它。
    一天,狮子路过,大象便向狮子报告猴子骄傲自大的行状,狮子大怒道:“它虽然很像
人,可是还不能称作人,就这样放肆了吗?!”
 
洋狗吃屎
    蚊子形体最小,却常常一边飞一边叫,很是得意。一天,它碰到一条外国狗,就想,这
是庞然大物,可以把它当做靠山。便恭敬地称它为“大人”,自称“卑职”。
    洋狗很是高兴,便准许蚊子附在自己身上,带它一同飞驰。跑到一处地方,见外国人大
便,狗便守候在旁边,等外国人走了,便去吃屎。
    蚊子见了很懊悔,振开翅膀就要远飞。狗问它为什么离开,蚊子答道:“卑职虽然地位
低下,吃的还是中国百姓的膏血,别人已经把我骂得狗血喷头。方才我要跟您大人学习洋务
(清朝末年办理外交事务的简称),想不到大人是吃外国屎的!”
 
谁不怕痛
    一群人相聚一起讨论:人身上什么最不怕冷和痛。
    一人说:“最不怕冷的是面孔,它无论冬夏都不必穿衣,最怕冷的是屁,它一向藏伏在
肚里,偶然放出来,它也连忙向鼻孔钻进去了。”
    另一人说:“最不怕痛的是手臂,无论谁用东西击打,手臂总是首先挡住。”
    一人马上反对道:“不,不,手臂虽说不怕痛,但打得狠了,也要退缩的。我看,最不
怕痛的是眼泪鼻涕。不信,你越是打,它越要从眼睛和鼻孔里跑出来。”
 
雄风雌风
    有人谈到宋玉赋辞“此大王之雄风也’的句子,便疑惑道:“风是无形无影的东西,哪
来的雌和雄?”
    有人开玩笑道:“从古以来就有雌雄风的说法,你就是不懂得考证啊!”
    问:“你说有什么根据?”
    答:“凡是挟带雷雨而来的风,称为雄风;月明星稀、轻云薄雾时候的风称为雌风。”
    驳:“这也是主观武断的瞎说,终究不能用来作为依据。”
    答道:“谁说没有依据,凡是与雷雨一同来的,有雨师(雨神的别称)风伯的说法,既
为伯伯,当然是雄的。月白风清时的风,又称为风姨风姐,既为阿姨,当然是雌的了。”
 
牛的儿子
    祭祀圣人孔子时所用的牛,先是由典史(知县的属官)向他行礼,然后杀死。
    有一次祭孔,典史向牛跪拜,那牛左右观望,很是洋洋得意,对牛群说:“今天我才知
道做牛快乐,居然也可以像我一样。”牛群暗暗羡慕不已。
    过了一会,有人牵了牛走向刑场,那牛大为懊悔道:“我今天才知道无缘无故获得非常
幸福的,一定有非常的灾祸紧随而来。”
    牛群也相互议论道:“想来那个当官的定是这头牛的儿子了,因为知道他老子要杀头
了,所以先在法场祭拜它。”
 
蛇穿甲衣
    蚯蚓同蛇结拜为兄弟,出出进进总是一道,发誓同甘共苦。
    一天它们走散。过了很久,蚯蚓碰到一只乌龟,以为它是蛇,走上前去打招呼。乌龟不
认识蚯蚓,也不理睬。
    蚯蚓恼怒而去,并对人说:“我的结拜兄弟做了武官,便不肯认我这贫贱时交的朋友
了。可见人情势利到处都是一样的。”
    人问蚯蚓怎么知道蛇在做武官,蚯蚓说:“它从前和我一样,都是一条光棍,现在却穿
起甲衣(兵甲,古代士兵穿的战衣,用铁片制成)来了。不是武官是什么?”
 
开门揖盗
    有些人家常常失窃,便向土地菩萨祈请保佑,土地菩萨既然接受了大家的香火焚拜,不
得不去查看。最后查到小偷是从狗洞里进出的。过了几天,又有人向它报告失窃。
    土地菩萨便皱着眉头说:“你们为了防偷,家家都养狗,开了狗洞。如今我查出小偷是
从狗洞里进出,你们赶快堵塞狗洞,自然没事了。”
    失窃的人们叹息道:“我们养狗本为防盗,谁知反是开门揖盗!”
 
王八骨气
    水獭跳入水里寻食吃,遇到一条金鱼,便一口将它囫囵吞下,却不能解馋。又往前游
行,遇到一只甲鱼,见它鳖裙(甲鱼的边缘,肉质嫩软肥美),大喜道:“这东西足足可供
我大吃特吃了。”就扑向前吞吃,牙齿碰到甲壳,急切间难以下咽。
    水獭不觉大为惊疑,暗想:“刚才吃的那东西,文采斑烂,仪表非凡,看看好像是个读
书人,却是没有骨头的,倒不如这个臭王八,还算有点骨气!”
 
蛇龟论官
    道教尊奉的真武帝的宝座下有乌龟和蛇两员大将,一次它们闲谈。
    蛇说:“我很想捐款买个官做做。”
    乌龟笑道:“看你那副尖头尖脑的相貌,那如同光棍的身子,怎能做官?还是学学我缩
进头颅安分一点吧。”
    蛇说:“你不知道,如今世上做官的哪个不是光棍出身?至于尖头把戏,更不用说了。
若不尖头钻营,官帽顶怎能钻得红,官位怎能钻得高?我要是钻起来,比它们还强些。且等
我得了功名,钻了个好官位,刮了地皮,再来学你缩头的样子不迟。”
 
蛆虫有用
    一头牛在田畦里耕作,见乌龟、甲鱼成群经过,便叹口气道:“你们这些东西,对人世
毫无贡献,却也生在世上,真是没道理!”
    乌龟、甲鱼大怒道:“我们对人世何尝没有贡献?要知道龟板鳖甲都是补阴的好药,这
说明我们死了还有用场,不像你一死便没有用了!”
    牛说:“牛溲(牛尿药物)牛黄(牛胆汁凝结成块状)也是好药,怎么说我死了没用?”
    旁边粪坑里的蛆虫们听了便说:“如果说能成为药物有用,那么我们肥了五谷庄稼,也
是有用的!”
    牛叹了口气道:“原来蛆虫也有用于人世,可见世上庸碌无能之辈,连吃屎的东西也不
如!”
 
蠹鱼执政
    昆虫世界里有朝廷,有郡县,也有官吏,亦与别类动物办交涉。
    昆虫皇帝起先命令粪坑里的蛆虫执政,久而久之国权丧失,国势不振。昆虫皇帝十分害
怕,便下达诏书征求贤人。可是蛆虫执政后其所引用的人才都是同类。皇帝无法,只能破例
选拔蠹鱼执政(蛀食衣服、书籍的虫,也称蠹虫、衣鱼。),罢了蛆虫的官。久而久之,国
家腐败照旧,国势依然萎靡不振。
    皇帝长叹一声道:“我开始见到蠹鱼,认为它在书堆之中出没,一定是很有学问的。谁
知把政事委托给它,竟然与那些吃屎的是一样的货色!”
 
猫群北上
    野兽能施行仁政,使得兽类们都能平等自由,各各安居乐业。唯独猫要饿死了,没有什
么吃食。一天,猫儿们纷纷向兽类们告辞,名片上都写着:“恭辞北上。”
    兽类们问道:“为啥北上?”
    猫说:“我们分散住在各地,不能得到食物,所以要进入京城乞求东西吃。”
    有只兽说:“北京翰林每月工资也不过四两银子,你们前去,怎么能得到吃的?”
    猫儿答道:“我们听说京城是削尖脑袋钻营人的聚会之所,想来鼠辈很多!”
 
送死之物
    有个绔绔公子拥有巨额家财,不识一字。可他偏在一间书屋内罗列许多图书,用来表示
自己是知书识礼的读书人。还聘请几个清客坐在书房内代他应酬客人。
    一天,朋友写信来借书,绔绔公子拆开阅看,不很明白,便叫清客看。
    清客看了说:“他是来借《宋史》的。”
    绔绔公子大怒道:“我家没有送死之物,叫他到别家去借吧!”
 
神的痛楚
    山神与土地神相遇,互相询问近况。土地神说:“我在平地上,天天遭受万人践踏,真
是痛苦不堪。不如你有山可靠真像磐石一样安固呐。”
    山神说:“这才是一家不知一家苦呢?你看我像磐石一样安固,要知道穿山甲在我身上
硬行穿过,闹得我肠穿肚破,好不难受!你们平地上就避免了这种痛楚了。”
    土地神摇摇头叹息道:“穿山甲还不是常常碰到的。要知道近来世上多了一种地蛀虫,
差不多把我要蛀空了,我不比你难受吗?”(上海方言称地产买卖的经手人叫“地蛀
虫”。)
    近来有一班卖矿卖地的大地蛀虫,山神、土地神更不知怎样痛苦呢。

 

 



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