返回前页  当前位置: 首页 >> 酷文欣赏
世界五千年幽默大全之中国卷(第五编 明代)
2011-05-20

世界五千年幽默大全之中国卷

(第五编 明代)

 

世界五千年幽默大全之中国卷(第一至四编:先秦、汉魏六朝、隋唐五代、宋元)

世界五千年幽默大全之中国卷(第五编 明代)

世界五千年幽默大全之中国卷(第六编 清代)

世界五千年幽默大全之中国卷(第七编 现代)



菜酒而已
    某儒官要乘马出去迎候上司,碰巧有人来拜访,儒官关照妻子说:“待以菜酒而已。”
自己匆匆赶路去了。
    妻子想来想去也不懂“而已”是何物,就去询问婢女奴仆,大家一商量,认为“已”是
“尾”字,正好家中有只大羊,就宰羊备酒待客。
    儒官办完事回家听妻子一说,急得直叹气,竟为此事愁闷了好久。后来,每逢出门,就
总要关照妻:“今天如再有客人来,只用‘菜酒’,切不可再用‘而已’。”
 
落山落水
    有个教师不学无术。有客从京城回来,到学馆中拜访他。
    一个学生拿了书去问“晋”字,教师不识,但碍于面子,便推托待客离去再问,还拿起
红笔在“晋”字旁点了个记号。
    一会,又一个学生来问“卫”字,教师又用红笔把“卫”字圈了起来,以同样理由推托。
    这学生刚走,第三个学生又来问“仁者乐山,智者乐水”中的“乐”字,这教师随口
说:“读作‘落’便罢了。”
    学生走了,教师问客人:“京城有什么新闻吗?”
    客人说:“有啊!我出京师时,只见晋文公被戳一枪,卫灵公被红巾围住。”
    这教师忙问:“不知这二公的部下怎样了?”客人笑着说:
    “落山的落山,落水的落水。”
 
因梦争吵
    有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子,醒来对妻子说:“如果真的拾到,我就要用
100两买屋,100两买田,再用100两娶回两个小老婆,那时多么快乐啊?”
    妻子大骂道:“只能穷死你、冻死你!才有些钱就想讨小老婆了!”夫妻两人争吵不
已,竟在床上大打出手。
    左邻右舍闻声急来劝解,问明争吵原因后,都哄然大笑:“幸亏是梦!如果你家真有钱
讨小老婆,岂非要打出人命案子,连累我们吗?”
 
五十犹痴
    有个乡民做了官府的差吏,向老前辈请教刑法条文。老前辈便介绍笞、杖、徙流各种刑
罚:“用小荆条鞭打,从10到50称谓‘笞’;用大荆棍敲打,从60到100称谓‘杖’”
    乡民大为惊讶,叫道:“我不相信,难道年龄到了50还是痴(与“笞”谐音)呆不懂
事吗?”
 
疟疾小诗
    金陵陈全发疟疾病,自己写了一首打油诗描写病况,十分惹人发笑:“冷来时冷得在冰
凌上卧,热来时热得在蒸笼里坐,疼时节疼得天灵破,颤时节颤得牙关挫,只被你害杀人也
么歌,只被你害杀人也么歌,真个是寒来暑往人难过!”
 
一跃龙门
    有个读书人摆渡,不小心失足落水。别人慌忙把他救起,他浑身水淋淋,却诗兴大发,
吟诗一首道:“刚踏船头忽摆开,天公为我洗尘埃;时人只道归东海,一跃龙门便转来。”
 
着甚来由
    两人踢球,不小心踢到某读书人的头上,被踢者向官府告发,两人被官府捉去重重鞭打
了40下屁股。他们的供词是:“饱食无事,闲哄闲游;不务正业,学踢气球。起自小人之
足,误犯君子之头,当官痛责四十,算来着甚来由。”
 
嫂赠趣诗
    一个女人新出嫁,遭到小姑的欺侮。她便写了言诗给小姑:“小姑休把嫂来欺,阿嫂曾
经做女儿。前船便是后船样,小姑也有嫁人时。”小姑读诗后满面羞惭。
 
要清凉伞
    刘子仪时时盼望升官,却未能如愿,因此便托病休息在家。朋友、同僚都来探望病情,
他答道:“虚热攻上身。”
    当时石文定在座,风趣地接口应道:“只消服用清凉散(中药名,“散”谐音“伞”)
病就好了。”原来官职做到知府(正五品),才有资格取用凉伞。
 
茶酒争高
    茶对酒说:“战退睡魔功不少,助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒,待客如何只饮茶?”
    酒反驳说:“瑶台紫府荐琼浆,息论和亲意味长,祭祀筵宾先用我,何曾说着淡黄汤
(茶水)?”
    争论不休之际,水出来劝解说:“汲井烹茶归石鼎,引泉酿酒注银瓶;两家且莫争闲
气,无我调和总不成。”
 
和尚嫁祸
    某富户居寺庙旁,有个和尚夜间翻墙进富家,刚动手行窃,就被发觉。主家追奔出来,
那和尚怕得要命,逃走时跌倒在烂泥中,弄得满头是泥。和尚急急爬起,怕被主人家看出是
光脑袋的和尚作案,急忙用拳头上的烂泥印在头上,捏出一只道士所戴的帽子形状,自言自
语:“赖道士所作罢!”
 
南风先生
    有个财主吝啬得出奇,儿子大了,想请个先生,招聘条件是不吃不喝的才要。一人向他
推荐:“有位先生不用饮食,只吃南风一味。”
    财主听了,赶紧跟老婆商量,老婆想了想,连忙摇头说:
    “要是哪一天刮北风,你拿什么东西给他吃呢?”
 
管厕贪吏
    有个贪婪的吏人,见物就捞,没有人不受他害的。
    有个朋友半开玩笑半挖苦地说:“我看只有让你管厕所,你才没有什么东西拿了。”
    这贪吏说:“如果让我管厕所,想去厕所的,我不许他去,不想去厕所的,我偏逼着他
去。这样一来,何愁无人给我送钱呢?”
 
衣食父母
    有个县官上任,百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔,走下厅堂向告状者深深拱
手鞠躬。差役诧异地问道:“他不过是你县太爷治下的百姓,有冤来告状,盼您为他作主,
为什么老爷反倒这么尊敬他?”
    县官说:“你不知道,来告状的,便是我的衣食父母,怎能不敬重他呢?”
 
贪吏发誓
    一个吏人因为贪污而坐牢,后来遇上大赦才得以释放。于是他发誓说:“以后再接受人
家财物,叫我手上生恶疮。”
    不久,有个人来打官司,送给他钱财,想把官司打赢。贪吏想到发过的誓,不敢用手去
接钱。想了一会儿说:“你既然这样热心,那么暂且将钱放进我的靴筒里吧!”
 
拣瘦者医
    庸医用错药,医死病人。病家大怒,定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽歌抬灵柩出殡
方肯罢休,庸医只得照办。
    出葬时,他唱道:“祖公三代做太医,呵呵咳!”
    妻子接着唱:“丈夫做事连累妻,呵呵咳!”
    幼子人小,只觉得肩头沉重,便唱道:“无奈亡灵十分重,呵呵咳!”
    长子怨气满肚,唱道:“此后只拣瘦的医,呵呵咳!”
 
服渣相见
    某庸医药死了病者,主家把他, 锁系廊下,准备绑送官府。
    死者的弟弟十分悲痛。哀哭道:“我哥我哥,如何再得相见呀?”
    庸医应声说:“若要相见,容易得很。”
    问怎样相见,庸医说:“你哥所服的药渣还在不在?你再服一帖,即能在阴府相见。”
 
医仆应对
    庸医屡次伤害病人,其仆从开始厌恶起主人来,于是只顾玩耍不听使令。医生责骂道:
“我教你死!我教你死!”
    仆人轻松一笑道:“不轻易吃你药,怎会随便死去?”
 
庸医应对
    有个庸医医死了人,被绑拿到官府,庸医抵赖,诈称是个儒生。
    县官说:“既是儒生,请对上两对子。”庸医无奈,只得连连说好。
    县官道:“银顶三檐伞。”对道:“金丝万应膏。”官家已听出苗头,接着说:“李千
株桃万株,遇景而开。”庸医想了半天,最后答道:“姜两片枣三枚,带温而服。”
    县官已清楚这人的职业,乐得笑出了声,大声说:“胡说胡说!”庸医赶紧抢过话头
说:“只因服得太多,所以病热狂言。”
 
浅针低唱
    某针灸医生,因扎针太深,病人被扎死。主家愤怒地逼令医生全家抬棺送葬,并一路高
唱挽歌,以此侮辱医者。
    庸医对妻说:“你可低低唱,免得使我羞辱难过。”
    妻子怨声答道:“既要低低唱,当初何不浅浅针。”
 
诗僧咏伞
    吴下棋僧人善诗。一次,无辜受牵累遭诉讼。僧人连连喊冤,说明自己平日不问它事,
只喜作诗。
    县官就指着厅中一伞令赋诗,僧人信口答道:“万骨攒来一柄收,行藏长得近诸侯。轻
轻撑向马前去,真个有天无日头。”
 
僧人不语
    有个僧人号“不语禅”,见识甚少,平日全凭二侍者代他答问。
    一日,侍者外出,碰巧有个游方和尚来参拜并请教。问:“不语禅,何为佛?”不语禅
哪里能答,一会儿东看看,一会儿西看看。又问:“何为法?”不语禅不语,看上看下。又
问:
    “何为僧?”不语禅无奈,就闭眼不答。再问:“何为加持?”不语禅急得伸出两手来
了。
    游僧满意地走了,路遇侍者,就告诉他们说:“我去见过长老了,问他佛,禅师东顾西
顾,意思是人有东西,佛无南北也;我问法,禅师看上看下,意思为法平等,没有高下;我
问僧,他闭上眼睛,告诉我:向云深处卧,便是一高僧;再问加持,他伸手出来,意谓接引
众生。这大师真可称是明心见性啊!”
    侍者回到寺庙,不语禅大骂道:“你们哪里去了?也不来帮我。他问佛,教我东看你不
见,西看你又不见;他又问法,教我上天无路入地无门;他又问僧,我无奈,只好作假睡;
他又问加持,我自愧诸事不知,还做什么长老,不如伸手沿门去叫化也罢了。”
 
僧鸟相对
    东坡与佛印老僧嬉谈。东坡戏说:“古人常以僧对鸟,如:
    ‘鸟宿池边树,僧敲月下门’、‘时闻啄木鸟,疑是叩门僧。’”
    佛印老僧诙谐一笑,说:“今老僧对相公,相公即鸟也。”
 
书符驱蚊
    某道士自称能写书符驱蚊,有人就拿了钱去请符,结果,蚊为害如旧。这人就质问道
士,道士问:“你把符贴在什么地方?”
    答:“贴在壁上。”
    道士责怪说:“我说怎么不灵呢!你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。”
 
买猪千口
    某县官写字太潦草,总是信手舞来。一次准备宴请客人,就写了清单派吏役去买菜,其
中“猪舌”的“舌”字写得很长,吏役以为是买猪千口。到市场去后,哪里有这许多?便遍
乡寻买,也只是买到500口,只得硬着头皮回去禀报。县官大笑说:“我让买猪舌,怎么弄
成买猪千口啊?”
 
各挑行李
    兄弟三人外出经商,投宿客店。买来一条鱼,烧好后放在桌上。老大唱《驻云飞》中的
一句:“这个鱼儿,我要中间一段儿。”
    老二接唱道:“我要头和尾,谁敢来争嘴。”
    三弟说“汤儿是我的。”
    仆人开始还想等着沾些鱼味儿,听这一说,急跨步上前,作揖唱道:“告君知,明日启
程,各自挑行李,那时节辛勤怨得谁,那时节勤怨得谁!”
 
老人妄语
    太上老君说:“诵经千遍,身腾紫云。”某道士十分相信此说,就也诵起经来,诵至
999遍,开始沐浴,告别亲友,登上高台,等候腾云。当他虔诚地诵完第1000遍后,合上
双眼,分分秒秒地等盼着身子腾起来,哪知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指着太上老君
的塑像慨叹说:“谁知你这等老大年纪也会说谎。”
 
嘲发酒疯
    一只老鼠躲在油房里,一只老鼠藏在酒房里,二鼠经常来去,互食所有。
    某次,酒鼠吃完油,就邀请油鼠到酒房吃酒,并以口衔其尾,垂吊着偷吃。油鼠吃得很
快乐,连连对酒鼠说:“好酒!
    好酒!”
    酒鼠客气,应声回道:“不敢!不敢!”哪知刚一开口,油鼠就跌入酒缸内了,翻滚多
时爬不起。
    酒鼠长叹一声,说:“你少饮些不就得么,如何要吃到这般发酒疯!”
 
怎敢吃它
    某人经商外归,谈说江湖之事道:“过了黄牛峡,那蚊虫大得像鸭子,这还不稀奇,待
过了铁牛河,那蚊虫更大,大得只只像肥鹅。”
    商人妻子听了连连怪丈夫说:“你何不带些回来煮了吃?”
    商人答:“那蚊虫没有来吃我已算幸运极了,我怎敢想去吃它?”
 
谐音救人
    某贵官请宴。厨子因所煎的饼子夹生,被贵官打入狱中。
    隔日,贵官重新办酒设宴。有两人想救厨子,一人扮作算命先生,另一人扮作老人请算
八字,在酒席旁算命。
    算命先生:“尊老庚甲为哪一年?”
    老人故意大声说:“丙子生。”
    算命先生连连大声惊叫:“不好不好。”
    老人装作不乐,问:“才说一个年头,又无时日,怎么就已说不好?”
    算命先生说:“昨日甲子生的还在狱中未放,何况你是丙子生(谐音“饼子生”)的?”
    坐客都大笑起来。贵官领悟其意,于是释放了厨子。
 
笋壳脸儿
    医师跟卜士常常在酒楼喝酒,一人老是撞去白吃一番,医师、卜士都恨透了他。
    一次,医师与卜士喝得正欢,这人又撞来了,坐下便喝。医师存心讥笑这人一番,便
说:“咱们各出一令。”接着先说:
    “天有天南星,地有地骨皮,廿四味流气饮,要加也得,要减也得。”
    卜士说:“天有天文,地有地理,二十四百中,三命也通,五星也通。”
    吃白食者毫不示弱,跟下来就说:“天不生无禄之人,地不出无名之草,二十四层笋壳
脸儿,剥了一层又一层。”
 
戏子嘲官
    有个勋臣总督团营时,私自遣官兵为自己造私房。两戏子知道后,就扮作儒生,嘲讽此
事。一个先高声咏诗说:“六千兵散楚歌声。”另一个也高声咏诗说:“八千兵散楚歌声。”
    两人为六千、八千争辩起来,谁也不肯服输,最后慢慢解释说:“你们都不知,那二千
不都在家盖房吗?哪在营里!”
 
右军之后
    会稽(今浙江绍兴)有个姓王的人,家族本来很寒微,他却好夸诩,每当到外地去,总
在人前夸耀说:“我是王羲之的后代。”
    别人听了说:“可敬可敬,你如不说出来,我们还真不知你就是右军(王羲之因官至右
军将军,故称王右军)之后呵!”
    姓王的一听怕极了,恐军籍牵累,忙连声说:“军是别户,军是别户!”
 
有钱村牛
    春秋时,鲁地西部有只麒麟出现,当地人不懂这是吉祥物,就合围击杀了它。孔子听说
后,赶去察看,痛哭不止。
    弟子们恐老师悲伤过度,就用铜钱串织后披在牛身上,对孔子说:“麒麟还在,一点也
没有受伤。”
    孔子擦干眼泪一看,叹息说:“此物也算吉祥的象征吗?
    它不过是一只有钱的村牛罢了!”
 
肉沉碗底
    某人性悭吝,而且很容易发怒。一天,买回四两肉,妻子做好后油脂浮在上面,肉都沉
到下面。这人回家一看,以为妻子吃掉了肉,指着妻子骂道:“我与你前世冤家,只有分离
才行了!”等到筷子一捞,只见肉都在碗底,这人又大笑起,抚着妻子的背说:“我与你是
500年前结合的夫妻,太好了!”
 
假假真真
    一个人挖了水塘养鱼,怕鸟儿偷吃鱼苗,便做了个头戴斗笠、身披蓑衣的稻草人放在塘
中。鸟儿知道不是真人,衔吃鱼苗后,在稻草人头上飞来飞去,叫道:“假假假。”主人便
拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣,站立在塘中。鸟儿还当是假人,又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉
住了它们,大笑道:“你们天天叫假,今天却撞着真的了!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
识字苦恼
    梅询担任翰林学士。一天,诏书很多,他构思很苦,便走出书房,在庭院散心,忽然看
见一个老卫兵,睡在太阳底下,四肢舒展很是舒服。
    梅询羡慕地说:“多畅快啊!”又问他:“你识字吗?”
    回答道:“不识字。”
    梅询长叹一声,说:“更快活了!”
 
诗送小偷
    吴中(今苏州)有个老儒生叫沈文卿,家里很清寒。一天,他专心读书至半夜,忽而瞥
见小偷进屋偷东西,又没偷到什么,就慢吞吞招呼道:“承蒙光临,送你一首诗怎么样?”
    于是朗诵道:“风寒月黑夜迢迢,辜负君来此一遭。只有古书三四束,也堪将去教儿曹
(子女幼辈们)。”小偷听了,含笑离去。
 
装假招灾
    东城有个人家境贫困,可是偏喜穿华丽的衣服,吃精美的饭菜,还要向人夸耀自己家境
的厚实。小偷们都认为他是富翁,就将他箱囊里的东西全部偷光。于是,他陷入赤贫而不能
自拔。
    西邻有个人很是富裕,一次携带了重金,跟别人同乘一条船出行,而假装穷苦人的样
子。船到中流忽然碰到风浪的袭击,船老大认为他是穷人便不去救援他。
    唉!冒充富人诱惑了小偷,装作贫苦招惹了灾祸,这都是自己害自己,弄虚作假的危害
确是很大啊!
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
讥刺道士
    有个工匠,很懂得一点经书的道理,有些文才。一天,道观请他去做工,他自称儒匠。
    道士说:“你既然自称儒匠,那么弄一副对联让你对对怎么样?”
    工匠说:“好。”
    道士说:“匠名儒名:君子儒,小人儒?”
    工匠应声对道:“人号道人:饿鬼道,畜牲道?”
 
没有运气
    过去,一个乡下先生参加科举考试,考题是《明月》。那先生即吟诗一首:“团团离海
角,渐渐出云衢;此夜一轮满,清光何处无。”
    考官说:“意思很好,可就是没韵。”
    乡下先生回答道:“就是因为没运(运气的“运”与“韵”谐音),才只能教书;倘若
有运,早就做官了。”
 
刀锯和尚
    有个和尚劝诫人们:“只要慷慨接济寺庙,敬奉佛祖,死后就能免遭打入地狱和刀砍锯
断的灾祸。”
    不久,那和尚与施主一齐死去。和尚由于罪孽深重,在阴间遭受了刀砍锯断的刑罚。
    施主便问他是什么原故,和尚辩解道:“你不知内里情由,阎罗王见人世间寺庙废坏、
和尚稀少,要将我们一个和尚锯开派两个和尚的用场啊。”
 
吃掉客人
    神仙孙真人派遣自己的随从老虎,邀请客人赴宴。老虎遵令而去,客人们应邀上路,可
是到了半路,老虎饥饿难忍,就把客人统统吃了。孙真人怒气冲天,责骂道:“畜牲!你原
来不会请人,只会吃人!”
 
只会改诗
    一天,一个读书人吟诗道:“风吹柳线千条绿,日照桃花万点红。”
    旁人评论道:“这诗意境不好,我如为你修改一定会好。”
    读书人说:“老兄如果能够改诗,那就请您再做一首。”
    那人说:“做诗的人不会修改,修改的人不会做诗。”
 
两鱼斗嘴
    一次,鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来,互比高低。
    鲤鱼说:“你有啥希奇,我如果有朝一日有所变化,便能飞上天去。我是啊——‘眼里
有金星,身上有金鳞。桃花春浪暖,一跳过龙门!’”
    鲇鱼说:“你不要自以为了不起,听着,我是啊——眼里也无星,身上也无鳞。一张大
阔口,常会吃别人!”
 
傻瓜吃柿
    一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿子。傻子拿了连皮
就吃。
    妻子在里屋看见了,又是埋怨又是叹气,说:“苦啊,苦啊!(含意是我的命苦啊,嫁
了这么个人!)”
    傻子在外面听见了,应声说:“这柿子苦倒不苦,只是有些儿涩。”
 
拿了瓶吃
    有个酒鬼到京城经商。一天,忽然碰见老友,高兴地说:“走,到您府上叙叙。我现在
口干又心烦,可否借一杯酒喝喝?”
    老友是个小气鬼,说:“我家离这儿不近,不敢劳烦你走这么远的路。”
    酒鬼说:“估计最多不过二、三十里吧,不要紧。”
    老友说:“我那屋子很狭小,恐怕要沾辱你大驾。”
    酒鬼说:“不要紧,不要紧,只要能勉强进去就行。”
    老友说:“我家没有酒杯、盆碟,怎么办?”
    酒鬼说:“我和你是知己朋友,不在乎什么礼节不礼节,拿着瓶子吃也好嘛!”
 
说谎大王
    甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客,乙炫耀自己的宝物:“你家有没有?”
    甲说:“这些都是死宝,有啥值得羡慕?我家有两件活宝:
    仙鹤和海马。”
    乙说:“我想看看,可以吗?”
    甲说:“当然可以。”
    甲吹了大牛回家后十分担忧。儿子说:“父亲放心,我来对付。”
    两天后,儿子拿了件“神袍”给父亲穿上,叫他坐在厅堂正中。一会儿,乙来了,问甲
的儿子道:“你父亲呢?”
    答:“家父有事外出了。”
    乙说:“你父亲约我来看海马和仙鹤的。”
    答:“啊,海马被龙王借去游海,仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。”
    乙问:“厅堂中央坐的是什么神仙?”
    答:“我家的说谎大王。”
 
讥怕老婆
    有个知县,最怕老婆。一天坐在公堂上办公,忽听得后院喧闹,便叫差役去查看。差役
回来禀报:“老爷,是兵房吏夫妻打架。”
    知县咬牙大怒道:“哼,哼,如果是我,如果是我——”
    谁知夫人在后堂听得分明,高声喝道:“如果是你怎么样?”
    知县惊慌地答道:“如果是我,马上就跪地求饶,看她怎么还下得了手?”
 
富人贼形
    从前有个不太识字的人外出经商。
    一天,乘的船停泊在寺边,他和朋友一起上岸游寺。见墙壁上写着“江心贼”三字,商
人便急忙出寺庙呼唤船夫:“快开船,此处有江心贼,不能久停。”话未说完就下了船。
    朋友追上他劝道:“不要慌,上面写的是‘赋’,不是‘贼’。”
    商人连连摇头说:“你说‘富’就算是‘富’吧,他总是带着‘贼’形!”
 
书呆子气
    一个秀才在清明、端阳节日都没向学官奉送节仪,直到七夕他才送去,礼物很是丰盛。
    学官问:“你前两节为啥不送,这节又送得这么多?”
    秀才说:“这一节(双关义),是总结上文两节(双关义)的意思。”
 
怎敢空扰
    一天,苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里。两人做面饼吃,商议道:“今天做饼,不要让
佛印知道。”
    饼烧熟后,点清了数目,便供献到观音菩萨座前香案上,恭恭敬敬顶礼膜拜,暗暗祷
告:“愿自己寿比彭祖,富如陶朱。”
    谁知佛印预先藏在神帐里,偷去了两只饼。苏东坡跪拜完毕,站起来一看,不见了两只
饼,又跪倒祷告:“观音娘娘如此神通广大,吃去两只饼,为什么不出来面见我们?”
    佛印在帐里嗲声答道:“我如有面粉,就搭在你们一道做几块饼吃,怎敢腾空来打扰
呢?”
 
打我不倒
    观音菩萨告诫吕洞宾说:“你过去曾经在岳阳楼上吃醉三次酒,私自约会何仙姑,又到
鼎州卖墨赚钱,还飞出宝剑斩杀黄龙。你身为仙人,为什么不戒除酒、色、财、气(火气)
四字?”
    吕洞宾强词夺理说:“你说要戒酒,为啥手里拿着净瓶?你不要色,可养了这对童男童
女做啥?你不贪财,为啥全身都镀金妆?你既然没有火气,为啥又要降伏大鹏?”
    观音无法应对,便恼怒地将茶杯、净瓶向他掷去。吕洞宾笑道:“你只有一只瓶两盏杯
子,是打不倒我的。”
 
出头被捉
    黄雀、蚊子、酒虫相会,各吹自己的本领。
    黄雀说:“七月新凉,五谷登场。主人没吃,我已先尝。”
    酒虫笑道:“王孙一弹打来,看你还得意洋洋?”
    黄雀说:“古人早就说了:‘人为财死,鸟为食亡。’”
    蚊子说:“幽闺深院度春风,黄昏寂寂没人踪,红罗帐里佳人睡,被我偷来一点红。”
    鳖听了风流之事,就爬上岸问:“佳人睡觉,一掌打下,看你怎么办?”
    蚊子说:“见此好风光,死也值得。”
    酒虫说:“酒熟我先尝,良朋千万聚;沉醉倒金樽,才子扶我起。”
    鳖说:“才子不扶起,可不要浸杀你!”
    酒虫说:“荷钟曾捉月,姓名千古说。”
    过路人听见就来查看,雀、蚊、酒虫连忙飞去,鳖被捉住,叹道:“是非只为多开口,
烦恼皆因强出头。”
 
岳婿互戏
    有个医生做了人家的上门女婿。
    一天,丈人对女婿说:“你读书很长久了,待我考你一考。”便把唾液吐在桌上,把灯
火吹灭了,问:“这是什么书?”
    女婿说:“这是《淡台灭明》。丈人大喜。
    女婿也说:“您老做了一世医生,我也考你一考。”也把灯火吹灭,捏住丈人鼻子扭来
扭去,问:“这是什么药?”
    丈人说:“我不认识这药。”
    女婿说:“黑牵牛(中草药)也不晓得?”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
错吃腌芋
    从前,临州有个先生,出外办馆教书,东家天天用咸鱼招待他。先生吃得发腻,不禁生
气道:“你们不能如此刻薄,也要兼味(添菜、换菜)来吃。”
    学生听错了话,便回家告诉母亲:“先生说下次可给腌芋吃。”
    母亲说:“腌芋要麻人的,怎么能吃?”
    儿子说:“他既然要吃,只管给他。”于是,母亲就送上腌芋。
    先生很高兴,居然把它当作好菜吃,结果舌头又麻又辣,很不好过,慌忙拔了茅草用劲
擦舌头,想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静,高兴地赶回报告母亲道:“先生说腌芋好
吃,果然是真的。先生如果不用手扯住舌头,恐怕连舌根都要吞下去了。”
 
乡人看戏
    有个剧团到乡下演出《琵琶记》,插入表演关羽杀貂蝉的情节。乡下人一边看一边悲伤
地哭道:“好个孝顺媳妇(指《琵琶记》中的赵五娘),辛苦了一生,到头竟被这红脸蛮汉
(指关羽)杀死了!”
 
诗嘲昏官
    过去有个县官判断案子糊里糊涂,平素嗜好喝酒,荒疏政务,贪恋钱财,压榨百姓。人
们无不怨恨,就气愤地做了一首打油诗:“墨漆皮灯笼,半天萤火虫。粉墙样白虎,青纸画
乌龙。茄子敲泥磬,冬瓜撞木钟。但知钱与酒,不管正和公。”
 
秀才送鹅
    有个秀才,送了一只鹅给学官。
    学官说:“我想接受你的鹤,可又没有东西给它吃,不要饿死吗?想不受呢,又失了礼
节,怎么办好?”
    秀才说:“请师父收下吧,饿死事小,失节事大。”
 
牛皮吹豁
    从前有个人上京都出公差,叮嘱仆人道:“路上或集市热闹的地方,碰到别人说起家中
事情,务必要说大一些。”
    仆人说:“晓得。”
    途中果然碰上一个同路人,那人指着水牛叹道:“好大一头牛。”
    仆人应声说:“有啥稀奇?我家的狗还比它大些。”
    那人又指着一幢木楼说:“好高的楼房!”
    仆人应声说:“有啥稀奇,我家马房还比它高一些!”
    那人又指着船赞道:“好大的一只船。”
    仆人说:“谁稀罕它,我家主母的鞋子更大一些!”(古时,女人以脚小为美。)
 
两个亲家
    两位亲家,一个性急,一个性慢。
    一天相遇,作揖施礼后便攀谈起来。慢性子亲家,躬着身子,呐呐说着感谢对方的深情
厚意:正月里承蒙他如何如何,二月里又承蒙他如何如何,一直“承蒙”到十二月。说完,
抬头一望,急性子亲家早已没影儿了。
    他惊奇地说:“亲家几时走的?”
    路人笑着说:“正、二月间就走了。”
 
家中无饭
    孩子大哭,爸爸问他为啥,孩子说:“饿了。”
    爸爸说:“儿呀,你要吃什么尽管说,哪怕龙肝凤髓,爸爸都会拿来。”
    孩子说:“我只要饭吃。”
    爸爸骂道:“唉!刁孩子,单拣家中没有的东西要了吃!”
 
手像生姜
    有个傻子到街上,听见一个相面的在评论人的手相道:“男人的手软胖如棉花,身上就
有大钱;女人的手硬瘦如生姜,稻谷满仓财宝盈箱。”
    傻子拍掌大笑道:“我妻的手像生姜啊!”
    看相的问:“你凭什么知道?”
    回答道:“昨天我被她打了一记嘴巴,今天还觉得辣辣的!”
 
胡须最硬
    “世界上什么东西最硬?”
    “铁最硬。”
    “铁见火就烊了,怎么算硬?”
    “那你说什么最硬?”
    “最硬不如胡须。”
    “胡须怎么算硬?”
    “多么厚的脸皮也被它们钻了出来,怎么不硬?”
 
宰予昼寝
    一位老师喜欢白天睡觉。学生说:“宰予昼寝(宰予白天睡觉,此事见《论语》)怎么
解释?”
    老师说:“是啊,我不讲,你怎么晓得呢?宰就是杀;予,就是我;昼,就是白天;
寝,就是睡觉。合起来讲就是:‘那怕杀我,也定要白天睡一觉啊。’”
 
金毛狮子
    主考官员在科举考试中出了个题目叫“今茅塞子之心矣。”(今天你的心里好像被茅草
堵塞住了啊。)一个差吏走出试场,别人问:“今天出的什么考题?”
    差吏答:“我也不晓得,只听见秀才们个个念道是‘金毛狮子’。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
吊丧贺喜
    解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧,一进门就喊:“恭喜,恭喜。”喊完就
说:“四德俱无,七出(封建时代丈夫对妻子休弃的七个条件)全备,呜呼哀哉,大吉大
利。”
    听众大笑,因为那个去世的女人生前是非常凶悍泼辣的。
 
相互攀比
    太学生(最高学府的学生)会聚在一起,常常用自己家乡的人物特产相互攀比、驳难,
以此玩乐。
    一次,山东的学生说:“我那儿有一山一水一秀才,可谓天下第一。”
    山西的学生问:“什么山?”
    答:“泰山。”
    山西学生说:“我那儿的华山比泰山高多了,有诗为证:
    ‘只有天在上,更无山与齐。’又问:‘什么水?’”
    山东学生说:“东海。”
    山西学生说:“李白写道:‘黄河之水天上来,东流到海不复回’。东海不过属于我们
黄河的下流罢了。”又问:“秀才是谁?”
    山东学生回答:“孔子。”
    山西学生说:“《论语》上说:‘文王我师也,周公岂欺我哉!’可见,孔子是我们周
文王的徒弟啊。”
    大家哄然大笑。
 
穷极无聊
    正统年间,有个侍郎(六部副长官)和一个都御史(监察官)一同喝酒,正巧见一只狗
围绕餐桌兜来转去,仆人一齐叱骂它。
    侍郎说:“不要责骂,它在这里巡按(调查监察官吏的政绩)呢。”
    都御史应答道:“你看它是狗也是狼(谐音侍郎)。”
    近年,都宪似锺与通政强珍也一同喝酒,强珍手擎酒壶向似锺劝酒:“要你喝四锺。”
(“四”谐音“似”)
    似锺说:“你不要强斟。”(谐音“强珍”)
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
邢矮遇盗
    有个姓邢的进士,极为矮小,曾在鄱阳遇盗。强盗抢劫了他的财物后,刚要举刀杀他,
邢进士说:“人家已经叫我邢矮,如果再杀我头,不是变得更矮了吗?”强盗不觉大笑,掷
刀而去。
 
有无耳朵
    民间一般称扬州人为“无耳朵”。一次,扬州人陆元从和丹徒人邬佐卿相遇,陆元从问
邬佐卿姓什么,答道:“姓邬。”
    陆元从又问:“是乌龟的‘乌’吗?”
    邬佐卿连忙说:“是有耳朵的(双关义)。”
 
字如臭粪
    一次,游宗谦去探望朋友王百谷。王正在练书法,没有放下笔与他寒暄。游宗谦认为王
太不礼貌,十分恼火,便骂道:“你以为你的字写得好吗?其实跟臭粪差不多!”
    不久,游宗谦想向王百谷索取字样,不便亲自去讨,就叫婢女去。王百谷听了婢女的要
求,也不说话,就写了一张字样交给婢女道:“回家对你家相公说,臭粪又给挑去几担了!”
 
枇杷琵琶
    有人送枇杷给一个县官,可他在礼单上错写成“琵琶”。
    县官失笑道:“‘枇杷’不是此‘琵琶’,只恨当年识字差!”
    有个客人应声道:“若使琵琶能结果,满城箫管尽开花。”
 
调和阴阳
    李长沙相公的儿子兆先平素喜欢跟歌妓厮混,沉缅不悟。一天,李长沙在儿子的书桌上
写了一行字告诫道:“今日柳巷,明日花街,科场近了,秀才秀才!”
    兆先见此字条,当即在下面续写道:“今日骤雨,明日狂风,燮理阴阳,相公相公!”
(我今天跟妓女狂欢,明日跟女人做爱,这都是为了调和阴阳,您这个相公啊!)
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
犯夜证人
    张观担任开封知府时,巡逻官曾捉到一名犯夜(触犯夜行禁令)的人。张观问道:“有
证人吗?”
    巡逻官说:“如果有证人,那证人也犯夜了。”张观大笑。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
字说新成
    苏东坡听说王荆公的《字说》新成,戏谑道:“以‘竹’鞭‘马’为‘笃’,不知以
‘竹’鞭‘犬’有何可‘笑’?”王荆公问道:“请教:‘鸠’字从‘九’从‘鸟’,也有
证据吗?”
    苏东坡说:“怎么没有?《诗经》中说:‘鸠在桑,其子七兮。’‘子七’加上爹和
娘,不是恰巧‘九鸟’吗?”
    王荆公欣然而听,好一会儿才明白这是东坡的玩笑话。
 
水的骨头
    苏东坡问王荆公:“‘坡’字何义?”
    王荆公道:“‘坡’者‘土’之‘皮’。”
    东坡笑道:“以此类推,‘滑’者‘水’之‘骨’?”
    荆公无以应对。
 
不合时宜
    某日,苏东坡退朝后,吃完东西,摸着肚子慢慢踱步,看到侍儿们就说:“你们知道,
我肚中有什么吗?”
    一婢女抢着答道:“都是文章。”东坡摇摇头。
    又一人说:“满腹都是巧诈之言。”东坡仍摇摇头。
    侍儿朝云说:“我看里面是一肚皮不合时宜。”东坡听后捧腹大笑不已。
 
三果一药
    刘贡父请客吃酒,苏东坡因事想先走一步,刘贡父就挑逗似地对东坡说:“幸早里(与
杏枣梨谐音)且从容。”
    东坡客气地对答道:“柰这事(柰俗名花红、‘这事’与‘枳柿’谐音)须当归。”
    表面为客套应对,实为两人均用三果一药作对。
 
诗得十分
    郭功甫经过杭州,拿了一轴诗稿去给苏东坡看,见东坡后就先吟诵起来,朗诵之声洪亮
清晰,吟完后,问东坡:“我这诗能得几分?”
    东坡说:“十分。”
    郭功甫大喜,再向东坡询问得十分之由,东坡说:“七分是读得好,三分是诗好,加起
来不正好是十分么?!”
 
我从众意
    苏东坡在淮阳时,一天请客,来了10多位名流之士,米元章也在座。酒吃到一半,米
元章猛然站起来说:“人家都认为我米元章轻狂,现在我请东坡来评说评说,我到底如何?”
    东坡丝毫没有为难之色,笑了笑轻松地答道:“我顺从大家的意见。”
 
也是药名
    苏东坡跟姜制之一起在朋友家作客。宴席上,姜制之提议说:“坐中各位都要以名字打
一药名。”说完指着苏东坡说:
    “您是药名啊!”苏东坡问其缘故,姜制之说:“子苏子。”
    苏东坡接上去说:“您也是药名啊!如果不是‘半夏’定是‘厚朴’。”姜制之询问什
么原故,苏东坡解释说:“如果不是半夏、厚朴,为什么要叫姜制之呢?!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
劳心劳力
    后魏高祖给儿子起名为恂、愉、悦、怿。大臣崔光给儿子起名为励、勖、勉。
    高祖对崔光说:“我儿名旁皆有心,卿儿名旁皆有力。”崔光笑道:“这就是所说的:
‘君子劳心,小人劳力’啊!”
 
话中有话
    宋太祖曾当面许诺要封张融为司徒长史,但文件一直未发。
    一天,张融乘骑一匹瘦马,宋太祖见了,问:“你的马为何这样瘦,每日喂粟多少?”
    张融答:“一石。”
    皇帝又问:“喂这么多为何还如此瘦?”
    张融说:“臣许诺给一石,但并没有给。”
    宋太祖知他话中有话,第二天就发文任命他为司徒长史。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
出卖考题
    明朝弘治年间,程敏政出任礼部主考。他接受贿赂,出卖考题,引起朝野公愤。
    一天,明孝宗在内庭设御宴招待群臣,演员们针对程敏政表演了一出即兴小戏:一人捧
着一盘猪蹄子,边走边叫:“卖蹄啊。”有人问他什么价钱,卖主答道:“一个1000两银
子。”问价人说:“怎么这么贵?”答:“都是熟蹄么。”
    大臣们听到这里,都会意地哄堂大笑:原来,“熟蹄”是“熟题”的谐音。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
文献世家
    有个举人在京城做了官,为了炫耀自己,特地写了一块“文献世家”的匾额挂在门口。
晚上,有人用纸把头尾两个字贴没,成了“献世”。
    次日,举人大怒,把纸撕掉,派人到街上大骂盖字的人。
    又一天晚上,有人将“文”字的一点和“家”字贴没,成了“又献世”。
    次日,举人又是发火、撕纸、骂街。晚上,有人又用纸将“文”字和“家”字的一点贴
没,结果变成了“献世冢”
    (现世坟墓)。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
鸡吃黑驴
    金陵城外乡村有位教书先生,迷恋上斗蟋蟀。听说城里三牌楼有人捉了只大蟋蟀,高头
长脚,勇猛有力,别的蟋蟀都败在它手里,就日夜盼望得到它。于是,他骑了黑驴进城找蟋
蟀的主人,不惜用驴子换回大蟋蟀。一回家,他就逗蟋蟀玩。突然,蟋蟀跳出盆外,正巧,
被一只鸡啄吃了。教书先生急得跳脚,大吼一声道:“呔!瘟鸡!我一匹黑驴被你吃掉啦!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
万年教子
    陈万年病子,把儿子陈咸叫到床前。教他读书,教至半夜,陈咸瞌睡,头碰到了屏风。
    陈万年很生气,要拿棍子打他,训斥说:“我口口声声教你,你却睡去,不听我讲,为
什么?”
    陈咸赶忙跪下,叩头说:“爹爹的话,我都晓得,大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好
啊,如此而已!”陈万年没有再说话。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
冬天没裤
    大雪天,老和尚穿着皮袍,骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿,冻得舌头也僵
了,他问道:“老师父,这样冷的天,你还到哪里去?”
    老和尚说讲学去,烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道:
    “胡说,你懂得什么?”
    烧火和尚指指自己腰下说:“我要听听你讲的佛书,人在寒冬腊月里该不该有裤子穿?”
 
借宿问答
    有个秀才向路旁一户人家借宿,那人家只有一个女人,倚靠着大门说道:“我家里没有
人。”
    秀才说:“你不是人吗?”
    女人说:“我家里没有男人。”
    秀才说:“我不是男人吗?”
 
骑鸡穿柴
    有个少年喜欢说反话惹人发笑。
    一天,他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝,老翁说:“我有一斗酒,可惜没有下酒菜。”
    少年说:“杀我的马下酒。”
    老翁说:“你骑什么?”
    少年就指指院里的鸡道:“骑它。”
    老翁笑道:“有鸡可杀,可没柴可烧。”
    少年说:“脱下我布衫去煮烧好了。”
    老翁说:“你穿什么?”
    少年就指指门前篱笆说:“穿它。”
 
学生领会
    一位道学先生教导学生说:“只要细心领会孔夫子说的一言两语,就会一辈子得益不
尽。”
    一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼:“学生细心揣摹孔夫子两句话,领会得极
为亲切,自己觉得心也宽了,体也胖了。”
    先生忙问是哪两句,回答道:“食不厌精,脍不厌细。”
    (吃的饭越精美越好,切的肉越精细越好。)
 
静坐之效
    和尚教一佛教徒专心一意,摒除杂念,闭眼静坐,说:
    “坚持下去,必有好处。”佛教徒虔诚地接受指示。
    某夜,他静坐到五更天,忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还,忙喊醒床上的妻子,
叫道:“法师叫我静坐果有功效!要不,我就被骗去一斗麦了!”
 
补针鼻子
    有个人走在路上,肚子饿了,便到人家去骗饭吃,他说:“我能把破了的针鼻子修补
好。可是,要吃了饭才能补。”
    主人立即盛饭给他吃。之后,找出许多破鼻子针让他补。这人吃饱饭,便慢悠悠地说:
“把那半边的针鼻子再找出来吧。”
 
懒汉辩驳
    小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞,进入屋里,只见家徒四壁,没什么东西好偷,便开门
出去。
    穷人惊醒了,在床上大叫道:“喂,汉子为我关好房门再走。”
    小偷说:“你怎么这么懒?难怪你家一样东西也没有!”穷人说:“难道我勤快积攒了
财物,好让你白白偷去?!”
    友情“深厚”
    甲和乙平素交情极为深厚。一天,甲偶然生病,十分愁苦。
    乙来探病,问道:“大哥得了啥病?需要啥?我都能照办。”
    甲说:“我是害了想银子的病,只要借我二三钱银子,病就好了。”
    乙假装没听见,在喉咙里蚊子叫似地问道:“你说的是啥?”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
十七字诗
    正德年间徽郡天旱,太守祈雨,但几天后仍是晴空万里。有人作十七字诗讽嘲:“太守
出祷雨,万民皆喜悦;昨夜推窗看,见月。”
    太守命令将那人捕来,重打十八大板后说:“你能再作十七字诗就饶恕你,否则要用大
刑。”
    那人应声道:“作诗十七字,被责一十八;若上万言书,打杀。”太守只得将他释放。
 
荒年戏语
    明嘉靖乙已年,天下十荒八九。物价飞涨,饿殍横道。有人作打油诗两首:
    其一:“年去年来来去忙,不饮千觞饮百觞;今年若还要酒吃,除却酒边酉字旁。(饮
水也)”
    其二:“年去年来来去忙,不杀鹅时也杀羊;今年若还要鹅吃,除却鹅边鸟字旁。(杀
我也)”
 
三笑之事
    明嘉靖年间,杭州有个稳婆为人接生,反而在产妇家生子;有个医生因急症死于病家;
又有巡捕为强盗劫掠,当时十分害怕,称强盗为爷爷。有好事者作一打油诗:“稳婆生子收
生处,医生医人死病家;更有一般堪笑者,捕官被盗叫爷爷。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
不知韩信
    党太尉(太尉为官名,全国最高军事首脑)上街游玩,看见有人摆摊说书,便问道:
“你给我说个谁的故事?”
    说书的答:“讲韩信吧。”
    太尉大怒道:“你对着我说韩信,对着韩信就一定说我了,你这个两面三刀的人!”太
尉不容分说,叫手下人打了说书人一顿。
 
如此惩罚
    李载仁平素最讨厌吃肉和油酥。一天,见随从的两个士兵忽然打起架来,大怒,叫人赶
快到厨房里拿来了肉和饼,罚打架的人立着对吃。还警告说:“下次再打架,定要用肉里加
油酥的东西惩罚你们!”
 
救命丹药
    和尚贯休为人机智健谈,杜光庭想要抑挫他的谈锋,每次见面,一定寻找机会来开他的
玩笑。
    一天,贯休的坐马忽然屙出粪来,杜光庭指着马屁股连声叫道:“大师大师,佛珠落地
了。”
    贯休说:“不是佛珠,是救命丹药。”
 
夜戴皇冠
    一天,唐玄宗坐在勤政楼上,看见一个补帽匠,便召唤道:“我有一顶破损了的天平
帽,你能修补吗?”
    答道:“能。”说完就着手整修,修好将帽子递上。
    玄宗说:“我帽子很多,用不着它了,送给你吧。”补帽匠十分惊恐,跪在地上不敢接
受。
    玄宗笑道:“你只要在半夜里关着门一个人戴着玩玩,不让人看见,不会有麻烦的。”
 
特殊手艺
    有个手艺人在郊外做生意,碰巧皇帝经过,头上的天平冠坏了,叫他修理。手艺人修好
后,皇帝赏给他许多银两。
    手艺人很兴奋,回家时爬过一座山,见一只老虎躺着哼叫,伸着爪子,原来它爪子上戳
进了一根大竹刺。他忙给老虎拔掉了竹刺,老虎就到林中衔来一头鹿报答他。
    手艺人回到家喜洋洋地对妻子说:“我有两种特殊手艺,可以发大财了!”于是,他在
大门上写了一行大字:“专门修补天平冠,兼拔虎刺。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
斟酌添水
    一富一穷两名读书人是邻居。一天,他俩在门外闲谈。富人的妻子派儿子来报告:“锅
里东西烧熟了,怎么办?”
    富人说:“看情况添水。”原来是准备制作羊羔肉,便于下酒用。
    过了一会儿,穷书生的妻子也派儿子来报告:“锅里的食物烧熟了,怎么办?”
    穷书生也答道:“看情况添水。”
    儿子拍掌笑道:“那不变成马吃的饲料了吗?”
 
有去无回
 
    孙良孺担任军巡判官。当时京城人出行,大多租赁马车,驭马人估价时一定先问:“是
单单去呢?还是去了再返回呢?”
    如果乘坐马车往返的,马车费必定比单单去高出一倍。
    一天,孙良孺将要押送罪犯去斩首,便租马车前往,驭马人问:“官人到什么地方去?”
    良孺答道:“到刑场。”
    驭马人指着罪犯又问:“他们是单单去呢,还是去了再回来呢?”在场的人听了都笑了。
 
脸上被子
    有个读书人很穷,睡觉没有被子,只用草蓆遮身。可蓆子又狭又小,盖了上身就露出下
身。他觉得与其露脚,还不如露手。还对别人说:“你看,我们读书人时时不离笔砚,即使
睡觉,手指也像笔一样露在外边。”
    人家不信,便问他儿子:“你们睡觉盖的什么?”
    他儿子老实答道:“草蓆。”
    他知道了不禁大为光火,着实将儿子打了一顿,还叮嘱说:“以后只许说盖被子,不准
乱说其他。”
    一天,他从卧室出来迎接客人。儿子瞧见他胡子上粘着一段蓆草,便在后面追着叫道:
“爸爸,把你面孔上的被子拿掉呀!”
 
押来蝗虫
    钱穆甫在如皋当县令时,天不作美,闹起了蝗灾。
    邻县泰兴也有不少蝗虫,但县令却对上级虚报情况:“本县境内无蝗虫。”上级不信,
亲自到泰兴踏勘,发现了大批蝗虫,随即对县令严辞质问。
    县令居然申辩道:“本县原来并没有蝗虫,这都是从如皋飞来的。”接着,便派人拿了
官府公文通知如皋县令,要求他们加紧捕杀蝗虫,不要让它们侵入邻县。
    钱穆甫见后便在公文下方空白处写道:“蝗虫本是天灾,并非县令不才。既从敝县飞
去,务请贵县押来。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
多目多手
    明朝严嵩执掌朝政时,京城出现怪异的动物,长着许多眼睛和许多手。皇帝询问朝廷大
臣,没有一个认识的。大臣王元美对人说:“人们也不动脑筋想想,这是显而易见的事
嘛。”别人问为什么,王就回答:“十目所视,十手所指,这是针对谁呢(暗暗斥责奸相严
嵩)?”
 
别后流泪
    王元景出使梁国,朋友刘孝绰送别,悲伤地掉下眼泪。王元景却毫无泪水,对刘孝绰致
谢道:“您不要责怪我,分别后我自然会泪水纵横的。”
 
处以腐刑
    汪司马要末不说话,要开口必定文绉绉。一次,儿媳因为妒忌丈夫宠爱别的女人,一气
之下割掉了丈夫的生殖器。家人慌忙跑来报告。当时,客人正坐满厅堂,都惊骇地询问原
故。汪司马应声答道:“这是我儿媳对儿子处以腐刑(古代刑罚,损毁罪犯的生殖器)呀。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
擦洗古董
    周元素家收藏着好多樽、鼎一类的老古董,客人来了,他便摆出来请大家玩赏一番。一
天,客人走了,书僮阿留偷偷敲打几下,听了听,奇怪地说:“这不是铜的吗?怎么黑漆漆
的弄成这个样子呢?!”于是找了些沙子石片来,蘸了水拚命洗擦干净。这么一来,古董货
就不值钱啦!
 
看守柳苗
    周元素在房前新栽了几株柳条,担心邻家小孩摇晃玩弄,便派阿留看守。阿留回家吃饭
时,怕孩子们捣乱,就把柳条统统拔出收藏起来了。
 
修补床脚
    矮床缺了一条腿,主人派阿留去砍树杈回来装上。阿留在园林中转游了一整天,毫无收
获。回家后,伸出两个指头比划着说:“哎,树杈全是往上生长的,没有一个是向下的呀!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
要做阁老
    福建戴大宾13岁中乡举,才气过人。
    当时,他去考科举,同考的人见他人小,就问他说:“你小小年纪就要作官?准备做到
什么官?”
    戴大宾说:“做阁老。”
    有个秀才戏弄他说:“未老思阁老。”
    戴大宾应声讥讽道:“无才做秀才。”众人哄笑起来。
 
牛郎织女
    长州(今吴县市)知县喜好诗词。某日,有个农夫偷盗耕牛被捉到官府,将要问罪,其
妻上诗道:“洗面盆为镜,梳头水当油。妾身非织女,夫倒会牵牛。”知县见诗后大为欣
赏,于是释放了农夫。
 
妓讥阁老
    三位杨学士(杨士奇、杨荣、杨溥)执掌朝政时,有个妓女名叫齐雅秀,聪明而机智。
    一天,有人说:“你能使三位阁老发笑吗?”答道:“能。”
    于是,她被召唤晋见三位阁老,问她为什么迟到,她答道:“在家看《烈女传》(历代
贞节女子的传记)。”
    三个阁老听了果然大笑,便戏弄她道:“我们以为是齐雅秀,却原来是脐(肚脐眼)下
臭。”
    齐雅秀应声答道:“我以为三位老爹是武职,原来是文官。”三位阁老说:“母狗休要
无礼!”
    齐雅秀答道:“我是母狗,三位老爹便是公猴(侯)。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
雀鼠伟大
    富翁张士简嗜酒如命,疏懒迂腐,不理家政。
    一次,他派家仆运输2000斛(古代量器,1斛约5斗)米回家,途中损耗大半。
    张士简追问原因,家仆道:“这是老鼠和麻雀偷吃的结果。”
    张士简惊讶之余,大声赞叹道:“伟大啊,麻雀和老鼠!”
 
此副急相
    宋世祖对臣子刘德原说:“你如果对我死去的贵妃哭得很悲伤,将得到重重的奖赏。”
刘德原立即拍胸顿脚,号啕大哭,眼泪鼻涕一齐流下。皇帝非常高兴,便封他做了豫州刺史。
    宋世祖又叫医生羊志哭悼贵妃,羊志也哭泣得极为悲伤。不久,有人问羊志:“你怎么
会表现出此副悲哭的急相?”
    羊志说:“我当时是哭悼自己死去的小老婆啊。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
兄弟争雁
    从前,有个人看见大雁在飞翔,准备拉弓把它射下来,并说道:“一射下就煮来吃。”
    弟弟表示反对,争着说:“家鹅煮着吃好,鸿雁还是烤着吃好。”
    两人一直吵到老长辈那儿,请他分辨是非。老长辈说:
    “就煮一半,烤一半吧。”
    兄弟俩都高兴地同意了。可是再去找雁射击时,那雁早就飞到天边去了。
 
两女口吃
    燕国一个人家有两个女儿,都患有严重的口吃病。
    一天,媒人为别人来求婚。父亲预先告诫女儿说:“千万谨慎。不要开口。否则,人家
就不要你们了。”女儿答应。
    媒人来后,讲了一会话,忽然火盆烧着姐姐的衣裳,妹妹急忙说:“姐,姐,你,你,
衣,衣裳,着,着火啦。”
    姐姐忙用眼睛示意,也说:“父,父亲叮,叮嘱你不,不要说,说话,为,为什么,
又,又说,说话啊?”
    两个女儿的话还未说完,媒人就道歉一声“打扰了”,告辞离去。
 
别墅贱卖
    姚三老是三元地方的首富,曾购买一幢别墅,里面有池塘,有亭台,假山都是用奇石做
成的。一天,王大痴进来游玩,在池上的亭子里喝酒,吃得高兴时,便问主人:“您买这幢
别墅化了多少钱?”
    答道:“1000两银子。”
    王大痴说:“20年前,我也曾在这儿喝酒吟诗,主人告诉我,买它化了10000两银
子,您怎么买得这样便宜?”姚三老说:“我为了买它,动了许多脑筋,费了许多口舌,他
家孙子无可奈何只好贱卖给我。”
    王大痴笑道:“您可要吸取教训,在石碑上刻下诫辞,告诫子孙后代,将来无可奈何
时,千万不要贱卖!”
 
多忧之人
    沈屯子上街听说书,当说到杨文广被围于柳州,内无粮草、外无援兵时,他满面忧愁直
叹气。回到家里还喃喃地说:
    “有啥办法给他解围呢?”终于愁出了病。
    家人劝他出外解解闷儿。可他在街上见人扛着竹子上市,又忧虑地说:“竹稍根尖利,
路人被戳了怎么办?”回家后便时时念叨竹稍戳人之事,病情加重了。
    家人急忙找来巫婆。巫婆装神弄鬼地说:“我在阴间查了生死簿,写你来世变女人,嫁
个丈夫叫麻哈,丑陋极了。”
    他听了越发忧愁,病情更重了。亲友们纷纷跑来安慰,要他宽心。他说:“若要我把心
放宽,必须给杨文广解围,叫扛竹子的人回家,让麻哈和我离婚!”
 
路人讲学
    两人在路上互骂:“你欺心!”“你没天理!”
    某先生听了对学生说:“你听这两人讲学讲得多好啊!”
    学生不理解地说:“他俩是在对骂,怎么说是讲学呢?”
    先生说:“你们听见吗?这两个人一会儿说‘天理’,一会儿说‘心’,不是讲学是什
么呢?”
    学生还不懂,又问:“既然讲学,何必骂得脸红脖子粗呢?”先生说:“你看如今讲学
的人,哪一个是言行一致的呢?”
 
拍马妙法
    广东有个县官喜欢别人奉承他,每次下达一项政令,下属们纷纷吹捧,他就喜欢不已。
    一个差役看准机会故意在他旁边跟别人小声说道:“凡是官吏,都喜欢别人阿谀奉承,
独独我们的大人不是这样,他非常轻视别人的奉承啊!”
    县官听见了,马上挥手叫差役前来,连连称赞他说:“哎,知道我内心的只有你了,你
真是优秀的差役啊!”从此对他十分亲近。
 
苦写“万”字
    汝州有个地主,非常富有,但几代人都不识字。
    一年,他请一位先生教儿子认字。先生先教他儿子握笔临帖,写了一划,说:“这是
‘一’字。”写两划,说:“这是‘二’字。”写三划,又说:“这是‘三’字。”
    那孩子便喜孜孜地甩下笔,告诉父亲说:“孩儿全会了,孩儿全会了。不要再麻烦先
生,多花学费了,把他辞退吧。”
    地主高兴地照办。
    不久,地主打算宴请一位姓万的朋友,就让儿子写请柬。可是过了好长时间,也不见他
写完,便去催促。谁知孩子气愤地叫道:“天下的姓那么多,为啥要姓万!苦得我从早晨写
到现在,才写完500划!”
 
一只“鼠猫”
    乔奄家里养了只猫,认为它长相奇特,对外称为“虎猫”。
    有位客人说:“老虎很勇敢,但还不及龙的神威,改称‘龙猫’吧。”
    另一个客人说:“龙固然比老虎神威,可龙升到天空要浮在云气上,云超过了龙,不如
改名‘云猫’。”
    又一位客人说:“云遮没天空,风很快把它吹散,云抵不住风,改名‘风猫’吧。”
    又有客人说:“大风刮起来,墙足可挡住它,风不及墙,改名‘墙猫’吧。”
    最后一个客人说:“墙虽然坚固,可老鼠却能在那里打洞,墙是要被老鼠毁坏的,老鼠
比墙厉害,还是叫‘鼠猫’好。”
    一位老人听了,嘲笑他们道:“唉,捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫,怎么让它失去本
性,变成又是鼠又是猫了呢?”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
不知己丑
    南岐处在秦蜀的山谷之中,它的水味儿甘甜,但性质很差,喝这种水的人都生粗脖子
病,那里的后代没有一个不是粗脖子。
    他们见到外地人来了,男女老少涌去围观,还大声嘲笑他:“真怪呀,这人的脖子怎么
这样干枯细瘦?一点也不像我们!”
    外地人说:“你们那凸在脖子上的东西是一种瘿病。你们不找好药来治病,怎么反而认
为我脖子干细呢?”
    南岐人听了大笑道:“我们这地方全是这样,哪里用得着去医治呢?”他们始终不知道
自己的脖子是丑陋的。
 
猱掏虎脑
    猱是一种小动物,可它爪子锋利,善于爬树。
    一次,老虎头痒,便叫猱来搔痒。搔呀,搔呀,老虎的头被搔了一个洞。老虎只图止痒
痛快,还是叫猱搔痒。猱见老虎闭着眼睛享受快乐,便把老虎的脑髓挖一点点出来,往嘴里
送。
    老虎听见猱在咀嚼,张开眼问道:“你吃什么?”
    猱答道:“鲜味!”还弄了点给老虎吃。老虎以为猱很忠实于自己,便更加信任它。
    不久,老虎的脑袋渐渐空了,发痛了,它醒悟了,要向猱算账,哪知猱却一晃身,轻捷
地爬上了大树。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
生得太晚
    卢公晚年死了妻子,又续娶女子祝氏。祝氏年轻美貌,由于与丈夫年纪相差较大,心情
抑郁,终日皱眉。
    卢公见了便问:“你莫非怨我年纪太大?”祝氏说不是。卢公说:“要末恨我官职太
低?”祝氏又说不是。卢公说:“那么为啥不痛快?”
    祝氏答道:“不恨卢郎年纪大,不恨卢郎官职低,只恨我身生太晚,不见卢郎少年时。”
 
戏饿鬼词
    滁州刘侍郎,年轻时是州学学生,好说滑稽话,写滑稽文。
    一年丁祭(每年仲春、仲秋上旬丁日祭祀孔子)结束,他看见许多学生争抢祭物吃,便
写了一篇趣词:“天将晚,祭祀了(完毕)。只听得两廊下闹吵吵,争胙肉的你精我肥,争
馒头的你大我小。颜渊德行人,见了微微笑。子路好勇者,见了心焦躁。夫子喟然叹道:
‘我也曾在陈绝粮,不曾见这伙饿莩(饿死的人)。’”
 
圣人生前
    宋朝道学家朱熹说:“上天在出生孔夫子之前,悠久的文明史仿佛深夜一样黑暗。”
    明朝翰林刘谐不以为然,嘲笑道:“哦,难怪伏羲氏生前的人,一天到晚都是点着蜡烛
走路的啊!”
 
自晓八字
    王元美宴请客人,某人擅长星术,推算八字(古代迷信,以星象推算八字吉凶命运)。
客人们便热烈地谈论起卜卦星术来。
    王元美说:“我自己晓得大八字,不用你们算的。”
    问他什么叫大八字,王答道:“我和你们都要死的。”
 
唐寅多疑
    张灵喜欢喝酒,傲视天下。一天,有人拜访他,见他坐在豆棚下,举起酒杯自饮自酌,
目中无人,那人十分恼火地离去。
    那人又去拜访唐伯虎,对他说了张灵高傲待人的事,还嘲骂了张灵。
    唐伯虎笑道:“你这是讥笑我嘛!”(唐伯虎同张灵都有嗜酒傲物的脾气。)
 
裁缝做官
    嘉靖年间有个裁缝行贿,得了官帽当上了官。顾霞山写诗嘲笑道:“近来仕路太糊涂,
强把裁缝作士夫;软翅(官帽旁翅形护耳)一朝风荡尽,分明两个剪刀箍(裁缝专用工
具)。”
 
白须报信
    叶月潭的胡须刚刚开始发白,有人告诉他:“您的胡须有一两根先行报信(报告即将发
白的信息)。”
    叶月潭便从衣袖里拿出镊子将它们钳摘除去,笑道:“报信者一钱。”(谐音“钳”,
双关,意即给前来报喜考中功名的报信者赏金。)
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
愿受脚踢
    樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。
    樵夫求道:“我愿受脚踢。”
    旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”
 
肚里没货
    一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。
    妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。”
    丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”
    妻子问:“为什么?”
    丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!”
 
“川”睡懒觉
    一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,一
连翻了几页都没有,忽然看见一个“三”字,就指着它骂道:“我到处寻你不着,你躺在这
里睡懒觉!”
 
同样的“病”
    两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好的床不让亲家见
见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲家来探病。
    那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了,便高兴地前来探
望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩开,让新裤子露在外边,然后才开
口问道:“亲家公得了什么病,以至苍白消瘦到这个样子?”
    这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!”
 
“一”字长大
    父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。
    第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什么字?”儿子眨巴
着眼不认识。
    父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!”
    儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!”
 
不肯说“输”
    有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天,有人问他:“昨
天下了几盘棋?”
    那人答道:“三盘。”
    又问:“谁胜谁负?”
    答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。”
 
比赛吹牛
    甲说:“我家里有一面鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”
    乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸到江北。”
    甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”
    乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?”
 
总占便宜
    小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都要想法沾便宜。知
道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他家。一天,有人拿着一块砂石走过他
家门口,心想:“这东西他总沾不到便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿
出菜刀,在砂石上狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了!”
 
梦见美酒
    有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它炖热了喝,正要跑进厨房热酒,梦醒了。他非常懊
恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!”
 
吃河豚鱼
    听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后正准备尝尝,忽然想起吃
河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,
只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说:“吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。他们长大
后,万万不要买河豚吃。”
 
武官夜巡
    武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:
    “既是读书人,那我考你一考。”
    书生说:“请你出题吧。”
    武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不出个题目。”
 
红烛上账
    管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿上画个形状,算是记账。一天,县官查
账,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了,对县官
说:“您买了这许多红蜡烛,怎么也记在我账上?”
 
三只耳朵
    衙门有个书写员,写字老出差错。有次抄写花名册,把“陈”字耳朵偏旁写到右边,县
官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳朵偏旁都应写在左边。写“郑”字
时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了20大板。
    不久,有个姓聶(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇手道:“不行,不
行。我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给你这位三只耳朵的老兄写字,岂非要被
活活打死!”
 
都喜大话
    财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。
    一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”
    问她母亲在哪里,二儿子应声道:“母后在御花园里喝酒。”
    朋友见他俩说话没个分寸,拂袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。财主问:“这些话
是谁说的?”
    身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”
    朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看在寡人面上,饶了
三皇儿吧!”
 
新衣招摇
    有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书僮出门。唯恐别人不注意他的新衣,
便特别地耸高两肩,在路上摇来摆去。
    过了许久,问书僮道:“有人看我漂亮的新衣吗?”
    书僮回答:“还没有人看。”
    他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:
    “既然还没人看,待我先让肩膀休息一会儿吧。”
 
邻居搬家
    有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打,噪声烦
人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。”
    一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们吃了一顿。
    酒后,他问道:“你们搬到啥地方?”
    铜匠说:“我搬到铁匠店里。”
    铁匠说:“我搬到铜匠店里。”
 
庸医教子
    庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府去。夜里,庸医挣脱
绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先
学会游水要紧。”
 
需要千手
    有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他就急忙用指头把伤
口掩盖起来。后来,划破的地方越来越多,十个指头已经不够用了。他不免恼怒地想:
    “原来剃头这么难啊,我要是千手观音就好了!”
 
三人梦游
    三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地搔,可是却抓到另一
个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用力地抓,结果把那人的腿抓出血来。
    那人在朦胧中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身解手。
    第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴沥滴沥”不停,他
以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。
 
打个半死
    一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死,行吗?”
    贪财者答道:“我只要你500两银子。”
    富人说:“为啥?”
    答道:“请你把我打个半死。”
 
合资酿酒
    两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。”
    乙说:“米都归我出,将来这笔账怎么算法?”
    甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你嘛。”
 
拗了一年
    有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不忘”句时,如字读
来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏’应读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东
家。
    至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住了年初时的事,仍
改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了,‘于戏’在此应读原声。”
    塾师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就从年头跟我拗到年
尾。”
 
梦见周公
    某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。”
    第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎么书不读,睡起觉
来了!”
    学生说:“我也去见周公。”
    老师说:“周公怎么说了?”
    学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。”
 
不要回去
    某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘子,我抬你回去怎
么样?”
    新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!”
 
周公何处
    有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的呀?”
    嫂子告诉她说:“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
    待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?”
    嫂子问:“你寻他干什么?”
    新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!”
 
葡萄架倒
    有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就问他:“你面孔怎
么弄破了?”
    小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉,葡萄架倒下来,刮破了面皮。”
    太守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把这婆娘捉拿堂来。”
    不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见,也慌了手脚,赶紧
对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒了。”
 
咬紧牙关
    有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤孀须要咬紧了牙关过日子。”
    不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的话来责备她。哪知
小姑却张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看看,我得有牙齿才好咬呀。”
 
为小失大
    某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人捋衣服,断定此人将小
便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装作大便,先踞那厕,小便的人果然上他造的粪
坑。他开心极了,不觉撒出一屁,并带下少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失
大!为小失大!”
 
以驴换马
    某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地说:“愿意用这驴
跟您的马相交换。”
    骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?”
    骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!”
 
认鞋捉奸
    有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋子,怒骂妻子一
顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算账!”就枕鞋而睡。
    妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,丈夫也不知晓。早晨醒来,又骂妻。妻子说:
“你认认鞋子看。”
    丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳窗的倒是我。”
 
冻冰逃走
    有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他吃了块冻冰。傻女婿觉得好吃,就用纸包了
块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西,我带了块回来让你尝尝。”伸手摸
腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走
了!”
 
缰绳太长
    有人持竹竿进城门,横竖不能进,截断又可惜,正想不出主意时,旁人说:“10里外
有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。”
    持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎接他。只见李三老
直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
    有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?”
    李三老答:“缰绳太长了。”
 
三婿赞马
    某, 杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。
    某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度,出口成文,不论
雅俗。
    长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。”丈人赞好。
    轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛尚未焦。”丈人又
赞好。
    呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女婿说:“丈母放个
屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。”
 
都瞎了眼
    主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。
    主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”
    木匠不服,说:“你才瞎了眼。”
    主人问:“怎么说我瞎了眼?”
    木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”
 
偷自家肉
    有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。一天,他在家里
切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。
    妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?”
    厨子恍然笑道:“我习惯了!”
 
追查同伴
    有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。但仔细一想,罗汉共有18尊呢!便责怪金罗
汉,弯着手指打它的头,问:
    “快交代,还有17尊在啥地方?”
 
太太属牛
    县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高
高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几天就是我太太的生日,她是属牛的!”
 
大声小声
    兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把锄头藏在地头就回
去。”
    吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就容易被人知道而偷
走。”
    弟弟点头说:“知道了。”
    弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说:“锄头已经
被人偷走了。”
 
鬼访名医
    冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到了阳间,走遍各
地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最后,只剩下一家了,一看门前只有
一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开
业的医生。
 
僵蚕活了
    有个医生对药物一点不懂。
    一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。
    来人问:“这是什么东西呀?”
    医生答:“是僵蚕。”
    “既是僵蚕,为什么是活的?”
    医生答:“因为它吃了我的药了。”
 
非禽非兽
    凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:
    “你的地位在我之下,为啥这样傲慢无礼?”
    蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?”
    过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。
    麒麟也责备它。
    蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你?”
    后来,麒麟、凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生了这等非禽非兽
之物,真是无可奈何啊!”
 
有无父母
    有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人,问他说:“尊翁有
么?”
    呆子说:“没有。”
    “尊堂有么?”“没有。”
    晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就是指你母亲,你怎
么能说没有呢?”
    呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?”
 
呆婿傻话
    某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这东西有什么用?”
    呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。”
    妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!”
    不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:
    “这盆大起来,石臼也能做。”
    妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆婿又说:“这屁大
起来,霹雳也能做。”
    妻舅不禁苦笑起来。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
敲桌敬酒
    一人请客前私下对仆人说:“你不要随便斟酒,听我敲一下桌子,你就敬一次酒。”
    这话被一位客人听到了。席间,客人故意问:“令堂高寿多少?”
    主人答:“73岁了”。
    客人敲一下桌子,说:“难得!”仆人听到桌子响,立刻给客人敬酒。
    过了一会,客人又问:“尊翁高寿多少?”
    主人答:“84岁了。”
    客人又敲一下桌子说::“更是难得!”仆人又来敬酒。
    主人发觉上当,便大声对客人说:“你不要管他73还是84,你也喝得够多的了!”
 
口脚之争
    脚对嘴说:“世上没有比你更贪便宜的了,我辛辛苦苦地奔走,挣来的东西,都被你吃
去了。”
    嘴回答说:“不要争了,我不吃,你也不要奔走,怎么样?”
 
畜生道号
    党太尉很蠢。一次,有人来信说:“偶有他往,借骏足一行。”
    太尉吃惊地说:“我只有两条腿,若借给他,我如何行走。”
    下属告诉他:“信上说的是问你借马,骏足只是一种尊称。”
    太尉笑说:“如今世道不同,原来这种畜生,也有一个道号。”
 
只顾说嘴
    京城里选拔将军,人们都围聚在一起品头评足。
    一个山东人说:“这些武士都算不得魁梧,我家乡有个巨人,站着就能头顶屋梁脚踩平
地。”
    一个山西人说:“我家乡有个巨人,坐在地上就能头顶屋梁。”
    一个陕西人说:“这些都算不上希奇,我家乡有个巨人,开口时上嘴唇能碰上屋梁,下
嘴唇能搭在地上。”
    旁边有人驳斥道:“照你这样说,这巨人身子站在哪里?”
    陕西人答:“管不了这么多了,先只顾‘说嘴’(说大话)吧!”
 
换班对站
    一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。
    一天,父亲设宴招待客人,叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来,快出城门时,碰到一
个人迎面走来。两人谁也不肯相让,于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里,一站就是好久。
    父亲等急了,出来找儿子,见到这种架势,便对儿子说:
    “你暂且拿肉回家陪客人吃饭,让我跟他对立在这里。”
 
六只脚跑
    有个差役走路很快,上司发下紧急公文,怕他走慢了误事,便拨给他一匹马。差役赶着
马跟着它上路。
    有人问他:“这样紧急的公事,你为啥不骑马?”
    回答说:“6只脚跑,岂不比4只脚跑快得多?!”
 
妙处难学
    有个人对儿子说:“你的一言一行,都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
    一天,儿子陪老师吃饭。老师怎么吃,他就怎么吃;老师怎么喝,他就怎么喝;老师转
转身,他也转转身。老师看看学生的模仿,不觉暗暗发笑,一笑,打了个喷嚏。
    学生也想打喷嚏,可怎么也打不出来。没法,便对老师深深鞠了一躬,内疚地说:“老
师的妙处,实在难学啊!”
 
直走横行
    一个罪犯到服役的地方,监管的军官想勒索他的钱财,故意让他在前面走路。罪犯遵令
走在前面,军官骂道:“这么走,我成了你的随从了。”
    又叫罪犯到他身后去跟随保护,罪犯又遵令走在后面,军官又骂道:“这么走,是我给
你开路了。”
    罪犯不知所措,只得跪下请教:“我该怎么走才对呢?”军官道:“你如果每月送我些
银钱,直走横行,都随你便!”
 
雇秋蝉好
    有个富翁,对待仆人很刻薄,从不让他们吃饱穿暖。
    一天,他在花园里饮酒吟诗,知了在树上鸣叫。仆人故意问:“老爷,树上是啥东西
呀?”
    主人不耐烦地答道:“这也不懂?秋蝉!”
    问:“秋蝉吃什么?”
    回答说:“餐风饮露。”
    又问:“秋蝉要穿衣服吗?”
    答:“用不着!”
    仆人说:“那好,让秋蝉来侍候老爷,可比雇用我们省开销!”
 
尸体卖钱
    一个富翁病了很久,只因他视钱如命,便撑着不肯请医服药,眼看就要死了。弥留之
际,对妻子说:“我一生想方设法积钱,好容易才攒下这点钱。我死后,可把我的皮卖给皮
匠,肉卖给屠夫,骨灰卖给漆店,你要记住呀”说完,眼睛一闭,死过去了。忽然,又微微
张开眼睛,用尽最后的力气,断断续续说:“现在,现在的人,都不能相信,千万不能赊
账,一定要——要现钱!”
 
怕汪公公
    明朝有个宦官叫汪直,权势很大。皇帝以下的人,个个都怕他。
    一天,皇帝看戏。演员演完戏,又扮成醉鬼,在街上摇来晃去,大骂朝廷里的一些大官。
    别人警告他道:“你不要乱来,某王公来了,某阁老来了。”
    演员理也不理,照旧骂着。有人便喊:“汪太监来了!”
    这一喊真灵,演员马上恐惧地跪在地上,喃喃说道:“在这世上,我只知有汪公公,别
的随便哪个我都不怕。”
 
井中短鱼
    店主招待客人,每次吃饭总要做鱼,但就是只见头尾,很少有中间的肉段。
    客人问道:“店主啊,您的鱼都是从哪里弄来的呀?”
    主人答:“都是池塘里养的。”
    客人说:“恐怕是井中养的吧,不然这鱼怎么长得这么短?”
 
不识书礼
    海滨有个平庸的书生,因家事告状,见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差,就
斥责说:“你既为儒门弟子,为何不识礼?”
    这人说:“我生长在海滨,岂会连“鲤”都不识?鲤有北斗七星,信奉道教的人忌食。”
    县官说:“我讲书中之礼,谁问你鲤鱼了!”生气地要鞭打书生。
    书生又认“书”为“须”,急忙辩解说:“大人搞错了,有须的是鲇鱼,不是鲤鱼啊!”
 
咏诗相嘲
    某学究教某东家子弟,东家给他的待遇很差。他即作诗讥道:“今年到此是我差,吊死
须寻大树丫,东道家家穷似虱,学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭,四季清汤当茶点。如此
教儿能长进,满村都是做官家。”
    东家反嘲说:“今岁请师是我差,吟诗恰似口生丫,道是画虎反成狗,子弟成龙又变
蛇。不识天文与地理,只贪盏酒与杯茶,之乎者也行行错,误了多多少少家。”
 
不识平仄
    某人宴请私塾先生,这先生豪饮不歇,主家的妻子看了急起来了,就关照侍者故意在客
人面前斜侧着拿酒瓶,以示酒已尽,让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓,丝毫不觉,
主家妻子急不可耐,在内室中大声呼叫了起来:“快休请此先生了,连瓶侧(与平仄音近)
都不识。”
 
四季懒学
    旧时,某人作了首诗讥讽懒学者,不想这诗一下就流传开了,并一直流传至今。诗道:
“春游不是读书天,夏日炎炎正好眠,秋到凄凉无兴趣,不如耍笑过残年。”
 
豆腐先生
    某东家极富却很吝啬,一日三餐尽用豆腐供应教书先生,终年不改一味。先生到期满临
去时,填《临江仙》留别相赠:“肥鸡无数,肥鹅无数,那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥,
这齑淡怎生熬过?早间豆腐,午间豆腐,晚来又还豆腐。明年若要请先生,除非去普庵请。”
 
嘲近视诗
    有人作了一首嘲讽近视眼的诗:“笑君双眼太希奇,子立身旁问谁是?日透窗棂拿弹
子,月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻,为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处,吹灯烧破嘴唇
皮。”
 
好胡坏胡
    有人嘲说胡子道:“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎(胡与乎音近)!’,‘不亦
乐乎’,‘不亦君子乎’,这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎,与朋友交而不信乎,不习
乎’,这三个乎是不好的胡;‘君子者乎,色庄者乎’,这两个乎,一个好,一个不好。”
    某人问:“‘使乎使乎’怎样解释呢?”
    嘲者笑说:“上面的胡子与下面的胡子一个样。”
 
地狱治罪
    有人死而复生,说:“入阴府时,正见阎王审问季氏说:‘某年齐人入侵,你只派万人
对应,寡不敌众,致害人命;又某年饥荒,你不开粮仓,饿死无数;又你调理极差,水灾旱
灾多次发生,民多受害,该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”
    乌有先生听说后,感叹道:“假若果真如此判罪,那阴间里还要多多造些地狱呢!”
 
别人通气
    某人患病,医家把着脉说:“吃了我的药,腹中先会响起来,然后大便就会畅通,至少
也能放些屁通通气。”刚说完不一会儿,忽听放屁声,医家得意起来,说:“怎么样,说得
不错吧?”
    病者告诉他说:“这是我小弟放的。”
    医家得意劲一扫而光,只得支支吾吾说:“也好!也好!”
 
开了药铺
    某人外出,多年后归家,其妻已生得三个儿子。
    丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎,妻子却先开了口:“您外出这许多年,害得我朝朝
想您,夜夜思您,思想至极生得三子,所以我把他们的名字都起得很有深意:长子叫‘远
志’,想您远在它乡;次子叫‘当归’,想您归来;小子叫‘茴香’,想您回家乡。”
    丈夫苦笑说:“我若再做几年他乡客,家里定能开个新药铺了。”
 
庸医葬童
    某庸医治死了某主家的小儿,算是认罪,答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了
特大的衣袖管内。主家怕他欺骗,派仆人跟去。
    行至桥中央,庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩,仆人怒问:“为何抛了我家小孩?”
    庸医说:“没有啊!”然后扬起左袖告诉仆人道:“你家的在这里呢!”
 
僧的月经
    某僧人外出得病,热心者留宿于书房中,并请来医生。这医生一看室内布置精雅,只以
为是女子闺房。和尚无力地睡在床上,医生在床前坐定,隔帐把脉。
    不一会,医生诊断说:“这病属月经不调,是胎前产后常见症,无关大事,药到保病
除。”
    和尚忙坐起,揭开帐子,对着医生发起笑来。医生简直无法下台。
 
途记良方
    某庸医医道平平,却有一癖,每听到或看到一良方,总喜欢记下来。
    一次,途中看到一伙强盗,就躲进树林草丛中偷看。不一会,走过来一人,强盗拥出,
夺去财物,剥去衣服,杀了,被杀者恰好患小肠气,头被割下后,这气也走了。
    这庸医像发现了秘密似地,取出怀中纸笔,写道:“医大卵脬经验方。”
 
聋耳医生
    有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问:“莲心可以吃吗?”
    医生答:“面筋吃不得的。”
    病人又强调问:“莲肉呢?”
    医生说:“腌肉也少吃些。”
    病人不耐烦起来,说:“先生耳朵是聋的。”
    医生回答道:“若里股内红的,还须防它生横痃。”
 
请来远神
    一个很吝啬的人想向神求福,就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”主
人问:“怎么请这么远的呀?”
    道士说:“近神都晓得你的脾气,能请来么?”
 
山神顶锅
    有个风水先生,替富户人家选择葬地。他哄骗富户说:“某月某日开墓穴,如果那天你
看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来,那么就说明我为你选择的这块地是宝地。”
    这后,风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅
来到了葬地,对着正在开墓穴的人说:“前些天,风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来,不
知这铁锅将放在什么地方?”
 
鲁参之墓
    有两个愚笨的先生在道上相遇,寒暄起来,正好道旁有鲁参之墓,其中一位就赶忙下拜
说:“这是曾参的墓,让我一拜。”
    另一个细看着说:“这不明明是曹参之墓吗?”两从争论起来,最后竟打起了架。
    后来告到王推官处。王推官派人一调查,知道这是鲁参之墓,就各打两人20大板,逐
出大厅。
    这两位都很气恼,友人来作和解,在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达,一看大门
上方的匾上写着“玉堆宫”,慌忙逃走,并道:“这是王推官家,怎敢又去惹他呢?”
 
咏物箴警
    冲虚先生平素善道,常劝善惩恶。亲族中有个人喜欢责备他人,嗜好小利。冲虚先生送
他一面镜子和一杆尺,警以诗说:“自家面垢何曾见,只辨他人丑与妍;量长画短分明甚,
终世何曾把自量。”
    过了几天,先生又给嗜利者送去一条鱼,警语最后两句道:“香饵一吞无计脱,饱时反
不似饥时。”
 
人字收尾
    三人共饮,其中一人出令,要“相”字起头,“人”字收尾,并先作令道:“相识满天
下,知心能几人?”
    第二位说:“相逢不饮空回去,洞口桃花也笑人。”
    第三人说:“襄阳有个李胡子。”
    出令的人质问第三人道:“我出令要求末尾为‘人’字,你不符合呀?”
    这人反问:“李胡子不是人吗?”
 
酒瓶加帽
    魏元孚做太保(辅助国君的官),机敏识辩,喜欢酒,只是形貌短小,秃头。周文帝很
喜欢跟他在一起。
    一次,周文帝在室内放了10瓶酒,瓶上都盖着帽子,然后引魏元孚进去,想以此看魏
元孚的窘相。魏进内室一看,马上就笑着说:“我兄弟辈怎么这样无礼,竟私自闯入君王住
宅?
    还不早早回得家去!”说完抱酒而归。
    周文帝见他如此机灵,拍掌大笑。
 
判牛断鹅
    两农家养水牛。一次,牛角斗起来,一牛触死,告到官府,县官判说:“两牛相触,一
死一生;死者同食,生者同耕。”
    又有一养鹅者,鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死,鹅主告邻居。官断案道:“鹅嘴如梭,
吃谷不多;鹅主偿谷,谷主赔鹅。”
 
误行酒令
    席间行酒令,某人先出一令:“春雨如膏”。
    另一人疑“膏”为“糕”,说:“夏雨如馒头。”第三个误把“夏雨”当“夏禹”,
说:“周文王像大饼。”
 
这狗吃糠
    有个懒汉,穷困潦倒。某晨,无下肚之物,只得吃了糠团出门,正遇一个熟人在船上,
喊他吃饭,他硬是充好,说:“早上起来,就吃狗肉,到现在还未觉饿,饭不吃了,有酒就
喝杯吧。”于是上船开怀畅饮,大醉呕吐。
    主人一看,吐出的哪是狗肉,全是糠秕,就问懒汉,懒汉无法下台,只得说:“我确是
吃的狗肉,想来,这狗是吃糠的。”
 
性怕馒头
    有个仆人饿极,随主人上城,见市上有卖馒头的,就伪装着大叫一声,仆倒在地。主人
惊问其故,仆人说:“我一向怕馒头,所以晕倒。”
    回家后,主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧,就在空室中放上十几只馒头,然后把仆人
关进去。过了很久,也未听见仆人大叫之声,就轻轻推门进去,一看,馒头已吃掉一半多,
主人质问。
    仆人笑道:“不知什么原因,今天忽然不怕馒头了。”
    主人怒斥:“你还有其它什么怕的吗?”
    仆人说:“没有,现在就只怕浓茶两碗。”
 
双斧劈柴
    某人因酒色过度而病。医生关照他说:“你若再如此,就如双斧劈柴,会很快完的。”
    这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼,医生看出了她的不满,即改口说:“即使不能
戒色,亦须戒酒,这酒最伤人。”
    病者说:“色害甚于酒害,还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道:“先生的话不
听,如何能使病好起来?”
 
去种韭菜
    某家有客,正吃饭间,偶尔谈起菜蔬的药用来,客人说:
    “丝瓜萎阳,属阴性,不如韭菜壮阳。”
    过一会,主人喊妻敬酒,不见人影,就问儿说:“你娘呢?”
    儿答道:“娘到菜园中去拔丝瓜,种韭菜。”
 
咏薄粥诗
    有人趣咏《薄粥诗》:“半锅清泌米一盅,未曾到口使人愁。筷子插东却倒西,才把匙
挑左右流。捧出厨房风起浪,夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照,眉目分明在里头。”
 
老母猪肉
    有人用老母猪肉送礼,主人咏诗嘲讽道:“昨日蒙君惠,全家大小欢,柴烧三担尽,水
煮两锅干。肉是新靴底,皮是旧马鞍。齿牙三十六,个个不平安。”
 
嘲尼姑诗
    有人作嘲讽尼姑诗道:“五更钟响寺门开,前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆,钟楼题
作望夫台。去年监院曾留孕,今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩,四时何处葬私孩。”
 
吃三碗水
    某士去参加官员选拔,路遇一个美女在打水,慕恋不想离去,便故意上前讨水喝。继之
又二、三次让仆人兴儿喝水,拖延时间,很久才恋恋不舍离开。
    时过一年,士人还未忘记美人,便又与兴儿一起到所见美人的地方,哪知美人已染病而
死。士人非常痛心,作诗悼念:“去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃
花依旧笑春风。”
    仆人也思去年的事,咏道:“去年今日此门里,人与桃花相映美;今年若有佳人在,兴
儿还喝三碗水。”
 
先说大话
    某人见肉担挑过,喊道:“拿肉来。”
    卖肉人问:“官人,要用几斤?”
    这人大言说:“我们这等人家,问什么斤数?你将这一脚腿称来便是。”
    卖肉人称完说:“官人,这脚腿9斤4两。”
    这人说:“也好,你给我割下4两,其余都留给你自己用吧!”
 
自夸癖性
    蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说:“我性格最刚勇,凡别人碰我,没有不受我蜇的。有哪个英
雄能像我一样呢?”
    苍蝇也夸自己说:“我素来不喜讲英雄与懦弱,人有佳肴美酒,我总得先吃个饱,有谁
比我的食物丰富呢?”
    蚊子避开它们的话头,自夸道:“我行藏独特,谁也比不过我,每见香闺艳质的美人,
就偎倚在她们身上。有诗说过:‘纱厨浸月凉如水,赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快
乐呢?”
    蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来,说:“看你衣着尚无,原来如此风流。”
 
尽忠尽孝
    某人纳进小妾,就去请先生给妾起个名,先生说:“这名起‘孝女’最好。”
    这人后来因纵欲过度得了痨疾,算命先生对他说:“你可再纳一妾,冲冲喜,病就会好
的。”这人听信,又去请先生为新纳的妾起名,先生起为“忠女”。
    这人妻妾很多,纵欲更厉害,终于病危告险。他把先生喊来,问起命名的含意。
    先生告诉他说:“书中早有明解,你难道没听说过‘孝当竭力’,‘忠则尽命’吗?”
 
天王地王
    某巨商游妓院,不到一年万贯荡尽,被逐出妓院。巨商要自缢而死,妓女恐人命牵累,
让他住在妓院,每日分些酒食给他。
    不久,又有新客来妓院,妓女照送不误。后客问她:“你每顿送酒食进里面,给谁吃
啊?”
    妓女说:“我家中有一神,叫‘天王’,我每日都祭他。”
    后客偷偷溜进房后察看,只见帐中坐着一人如神,后客赶快跪下祈福。帐中巨商问后客
说:“你带多少本钱来?”
    答:“5000贯。”
    巨商笑着说:“我原有10000贯,到此用尽,称天王。你只有5000贯,若用尽时,只
得做地王了。”
 
新妇请安
    某家儿子岁数大了,父母不让结婚。儿子忧叹,故意对父母说:“一人睡,脚冷极了。”
    父母就教他用煨热的石块裹布暖脚,并说:“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。
    半夜后,石块渐渐冷了,儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上,“蓬”地一声,父母惊
醒过来,急问是何故作声?儿说:“开门开门,新妇来请安了!”
 
误抢小姨
    有男女两家,经媒婆说合定亲联姻。男贫女富,男家恐夜长梦多,于是选一日子抢亲成
婚背女就跑,结果误抢了小姨子。
    女家紧追出来喊道:“抢差了!”
    小姨急得在背上说:“别听他,不差不差!快跑!快跑!”
 
还要招弟
    一孕妇临产,痛得厉害。对丈夫发誓说:“以后宁可一世无儿,也不要再养小孩了。”
    丈夫说:“一定遵命。”
    不一会,生下一女。夫妻商议着给女儿起个名字,想了好多时也未起出个满意的名来,
妻子说:“还是叫做招弟吧!”
 
取笑而已
    某媳妇怕婆婆。后来,婆婆死了,她见婆婆的像挂在棺前,为解心头旧恨,握拳对像欲
打几下。刚想挥拳,忽风吹像动,媳妇大惊,急缩手说:“我只是开玩笑,并不想怎样!”
 
无事生烦
    有个姓潘的儒生赴京应举,途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆,人长得很漂亮,见客上
门,态度和气,并作一首十七字诗赠送:“秀才本姓潘,应选赴长安,一举登高第,做官。”
    儒生答道:“佳人本姓陆,美质无瑕玉,念我客窗寒,同宿。”
    店女好意相待却遭恶意侮辱,就去官府告儒生,道遇一老人,老人也作十七字诗,劝女
子不要再诉讼于官府,可免去烦恼。诗道:“潘郎与陆嫂,无事寻烦恼,若还到官府,不
好。”
 
只识牛马
    一女婿蠢笨无知,妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。
    一次,妻子又反复教他:“我家世传二古画,芳草渡头韩干马,绿杨堤衅戴松牛。”
    到丈人家后,呆婿偶尔见画,就照字所搬,称颂此画。丈人暗想:这女婿倒是识画里手。
    后来,妻家欲买“十八学士画”,丈人急忙喊来女婿辨识,呆婿一见画卷,就叹说:
“好古画!芳草渡头韩干马,绿杨堤畔戴松牛。”
    同观者大笑,岳父面子丢尽,骂道:“你只识牛识马,何曾识人!”
 
上天去坐
    某痴女婿不懂世事,每次妻子家宴会,总被其它几个女婿压坐下位。他妻子很觉惭愧,
教他下次宴会一定要坐在高位。
    一天,又上岳父家。把酒让坐之际,妻子朝丈夫斜斜眼睛,暗示他坐上位。痴婿醒悟过
来,东看西瞧,只见门口檐边有一架梯子竖着,就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐着。
    另外几个女婿都不解其意。他妻子想:这痴人出洋相了,便瞪眼指示,让他下来。痴婿
哪里理会,大声反抗说:“终不成叫我上天去坐吧!”
 
宝家三井
    有人把婚事比作宝家三井,说:“人想娶妻而未得时,叫寻河觅井;结婚而料理繁忙的
家事,叫担雪填井;等到孩儿长大,男婚女嫁之时,财礼嫁奁,种种操办,事势迫促,叫做
投河奔井。
 
捶碎夜壶
    某人对朋友说:“我老婆经常吃醋,只要我买回一婢女,她就不能容忍,直吵到卖掉后
为止。”
    一朋友说:“我那贱女人更厉害,不要说买回,就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”
    另一朋友急接上说:“两位老兄别说了,我那母老虎,不但不容婢仆,更厉害的是连我
买夜壶都不许,买了必捶碎方休。”
 
定不出来
    某人怕老婆,一日被妻子打,无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道:“快快出来!”
    丈夫觉得床下安全,嘴硬起来,说:“男子汉大丈夫,说不出来,定不出来。”
 
一人不逃
    几个怕老婆的人相聚一起,想商议一个不怕老婆的办法,以正夫纲。忽然,有人惊恐大
叫:“各位嫂子已知,并相约将一齐打来!”众人惊骇散奔而去,只有一人不逃,还端坐原
位。
    有人以为他变得不怕老婆了,走近细看,原来已经吓死了!
 
兄弟认匾
    兄弟三人都患近视,某天同去拜会一客。登客堂,看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙
问二弟:“主人有病吗?为何要写‘遗精堂’呢?”
    二弟说:“你看错了,主人好道,故题匾叫‘道清堂’。”
    两人争论不休,最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说:“二位哥哥都错了,上
面哪来的匾啊!”
 
不如求己
    有个人问佛祖:“观音旁边有那么多侍者,为何还要自己亲手提净瓶啊?”
    佛祖戏弄似地回答:“求人不如求自己好啊!”
 
小鱼待客
    有个主人烧了两条鱼,自己吃大鱼,却拿小鱼给宾客吃。不巧,大鱼的一粒眼珠子掉在
了给宾客吃的盘中,客人故意大声说:“谁想求取好鱼种,就带回家放到池中养去。”主人
装作客气地说:“这条鱼太小了,不值得去作鱼种。”
    客人说:“鱼虽小,眼睛却大得很哩!”
 
须寻活计
    某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好,就登门给他相面,好话用尽了,最后说:“足
下只消这双大眼睛,就一生受用不尽。”主人高兴之余,招留卜者吃住多日,而且还送了好
些东西给他。卜者临别时说:“我还有一语,君当记住:足下也须寻些活计,不可全靠这双
眼睛。”
 
争夸技艺
    木工说:“我巧妙地利用斧凿,造屋做家具,是真正的高手艺。”
    石工说:“你弄的都是木头,有什么难,我雕的是坚硬的石头,你能比吗?高手艺要算
我。”
    铁工说:“刨木雕石,都要用我锤炼出来的工具,你们没我的帮助能行吗?不要去虚争
这闲气了。”
 
见我怕否
    江南人讲的方言,京城里人听起来很吃力。
    一次,有个江南人到京城去,在城内急走时,把袖中一块手帕给弄丢了,便沿街边寻边
问:“你见我帕否?”
    后来问到一个粗暴的军人,军人大怒道:“我见千见万,为何见你怕!”
 
“鲊”字下饭
    有个人十分吝啬,为省菜,每次吃饭前,总在空盘中写一个“鲊”字,叫一声“鲊”,
再吃一口饭。这人的弟弟有些口吃,说“鲊”字时连叫“鲊”。这人听了心痛极了,大怒说:
    “你吃得这么快,不要吃呛了,再连累我出钱给你买药。”
 
新娘坐轿
    有个新娘出嫁,半途中轿底坠落。轿夫们束手无策,相议说:“新娘不能步行,非乘轿
不可,如回去换新轿子,路又太远了。”
    新娘说:“你们在外面抬轿,我在里面走,谁也看不出,不就行了吗?”
 
该吊我了
    一人去酒店喝酒,因嫌店家的酒酸,被粗暴的店人吊了起来。
    有个客人路过问其原因。店人说:“明明咱小店的酒好极了,这人却偏要说酸,败坏声
誉,你说该不该吊?”
    客人尝毕,皱起眉心对店主说:“该轮到放下此人,吊我的时候了。”
 
倒看借条
    有个财主不识字,向人讨债时,拿出借条装模作样地看。
    借债人笑道:“你看颠倒了!”
    财主很尴尬,掩饰道:“我是给你看的!”
 
难熬三年
    新官上任,问亲信道:“官要怎么做才好?”
    亲信说:“第一年要清,第二年要半清,第三年就可以浑了。”
    新官叹口气道:“叫我怎么才熬到第三年呢!”
 
送别趣诗
    一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时,见没什么可搜了,便在一把折扇上
把那儿的农田山水全部画了进去。
    百姓们便编了首打油诗为他送行:“来时萧瑟去时丰,官币民财一扫空;只因江山移不
去,临行写入图画中。”
 
藕大如船
    主人用藕梢待客,却留大段在厨房。客笑道:“常读诗:‘太华峰头玉井莲,开花十丈
藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕,今天相信了。”
    主人问:“这是什么缘故?”
    客答道:“藕梢已到此,藕头还在厨房中呢。”
 
一钱莫救
    有个人极为吝啬。一次出门,遇到小河涨水,舍不得花钱坐渡船,就拼着老命徒步过
河。哪知到了河中,水深流急,将他往下游冲下半里多远。
    刚好儿子在岸上看见,急得要命,喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行,儿子
只肯给五分银子,双方讨价还价,很久都定不下来。
    正在河里垂死挣扎的父亲,望着儿子大叫道:“我儿我儿,五分便救,一钱莫救!”
 
假充秀才
    某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司,呈上状子说是要追索债款。官吏见他言
谈举止十分粗俗,便怀疑地问道:“你既是秀才,把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。”
    他不知这话是出自《论语》的典故,只怕是椿人命案,为避嫌疑,便连声大叫道:“小
人实在不知情呀!”官吏便命差役将他鞭打20大板。
    富家之子走出衙门后,对家奴说:“这县官太不讲道理了,说我阿公打杀翁小九,将我
打了20大板。”
    家奴说:“这是古书上的话,你理应知道一二。”
    那人说:“我连叫不知情,尚且挨打20板;若说知道,岂非要拿我赔命!”
 
蠢儿卖药
    有个人初次做中药生意。一天有事外出,吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪
黄连,那儿子愚笨,不识药名,找遍竹笥(盛药材的器具)也寻不到,便砍下自己耕牛一只
脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后,大笑道:“客人如果要买知母贝母(中药
名),你岂非连母亲也抬出来卖了?”
 
包做道场
    一个吃素食的人家要请几位道士设醮(为消灾弥祸而设的道场),一个道士非常贪财,
不顾性命,只要全数独得报酬,凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。
    他不分白天黑夜,手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时,突然晕倒在
地。主家怕出人命,便商量着请人将道士扛出去,再作处理。
    那个道士忽然醒来听见,拚命从地上抬起头对主人说:“你且将雇工打我出去的银钱给
我,我自己替你慢慢爬出去吧!”
 
难做东道
    一个和尚每逢夏夜,总是赤身裸体躺睡在山边,口中念着佛经,舍出自己身体喂养蚊
子,一心想做佛。
    观音大士听说此事,要考验他是否诚心,便变成老虎,咆哮着来到山边,要他舍出身体
给它吃。
    和尚跑起来避开,大叫道:“今晚撞见这个大客人,此东道叫我如何做得起?”
 
画俯首人
    党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像,喊来几个画工估计费用,都说要银子数两,党
太尉很不开心。
    有个画工就说:“我只需白纸一幅,笔一枝,墨一锭就足够了。”党太尉高兴极了,问
怎么个画法。画工说:“黑纱帽,皂角袍,犀角带,皂靴,画一个黑番童。”
    太尉又问:“着什么颜色呢?”
    画工答:“画一只漆黑桌子在旁,你斜俯在桌上即可。”
    党太尉说:“此画最要紧的是人面,如果俯伏在桌上,怎么能看见啊?”
    画工说:“相公这等嘴脸,如何还要见人?”
 
腹中空虚
    有个客人坐了很久,主人也没拿出一样吃的东西来款待。
    客人就说:“从前萧何追韩信至一林下溪边。”
    客人只讲了一句就停下了,主人急听下文,赶紧追问,客人又说:“看见清溪白石十分
可爱,就坐谈了很久。”
    客人又停了下来,主人问客人说:“坐谈后又怎样了?”
    客人说:“坐谈已经很久,只须去了,因为腹中空虚,多谈无力。”
 
冬日摇扇
    一个穷人去走富亲戚,无毛皮衣服,只能穿葛麻做的单服。这人爱面子,恐富亲戚见
笑,冬日里带上一把扇子,席间不住摇扇,对众宾客说:“我这人就怕热,即使冬日也喜欢
取凉。”
    酒席完后,主人看出了穷亲戚的做作,便请他留宿,并迎合他的做作劲,用单被篾席,
在池畔亭台的风凉处搁铺,让他住下来。这穷亲戚不便再改口,只得暗暗叫苦。
    半夜后,天气更凉,穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒,不料失脚跌进池中。主人来
看他,惊问怎会跌入池中的,穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说:“我怕热怕得厉
害,即使冬月里睡在凉亭中,也还想洗一洗凉水浴。”
 
古今笑史 冯梦龙 编
    探求“幻术”
    金陵有个卖药的,手推车上装着一座观音菩萨的雕像,病人向他买药,他先把药放在观
音菩萨那只朝地面的手掌里,如果药在手掌里悬空不掉下来,便说是观音菩萨同意用这药,
然后才让病人服用。人们认为真有神灵,于是纷纷向他买药。
    有个小伙子估计他用的是一种幻术,很想学到手。待大家散开后,他便邀请卖药的到酒
店去吃酒。吃完后,一钱不付,扬长而去,酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃
了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说:“如果你那幻术肯教我,我也把
这幻术教你。”
    卖药的说:“我没有其他什么奥妙,观音菩萨手掌里暗藏着一小块吸铁石,药里有铁屑
儿,所以药接触手便被吸住了。”
    小伙子笑道:“我更没有其他什么奥妙,只不过先把钱付给酒店里,所以吃后就走,他
们便不再问了。”
 
谁是王妻
    镇守江西的赵王李德成,有一日唤来几名歌女,穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一
模一样,排列于庭前,让一位相士分辨谁是他妻子。
    原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事?但他却
对赵王打躬作揖道:“头上有黄云的便是您夫人。”
    歌女都好奇地向滕国君头上仰望,独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说:“这
是您夫人。”
 
蔡邕菜神
    江南有个驿吏,自称办事干练有方。某年,刺史新到任,巡视到驿站,驿吏恭候,说:
“驿中一切处理完备,请大人察看。”
    刺史进酒室,见有个像,问:“这是何人?”
    答:“杜康(传说中酿酒的发明者)。”又进茶室,也见一个像,驿吏说:“这是陆羽
(对茶道很有讲究,著有《茶经》)。”
    刺史好笑,再进一室,只见小菜毕备,室内还有一个像。是蔡邕(因蔡与菜同音,驿吏
就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神)。
    刺史见驿吏此牵强做作,大笑不已,说:“若到饭堂,必是要有米芾(书法家)像;到
马场,必是要有司马迁像了?”
 
一齐动手
    县官和县丞都是贪污老手,只有县尉是个清官。
    一天,三人在县衙里小宴。县官、县丞酒足饭饱,心满意足,便叫乐工演奏起音乐来,
县官、县丞随着音乐婆娑起舞,县尉却呆坐一旁,视而不见。
    县官叫道:“为什么不动手?来,来,来,一齐动手,活活血脉,助助消化!”
    县尉答道:“你和县丞已动手了,我再动手,老百姓就没法活了!”
 
豺狼咬鱼
    闹了旱灾,求雨要表示诚心,按例是禁止屠宰的。
    御史娄师德到陕县视察,当地的官吏为了奉承他,还是叫厨子拿羊肉给他吃。娄师德责
问厨子:“你们为啥要杀羊?”
    厨子答道:“不是杀的,是豺狼咬死的。”
    娄师德笑笑说:“这只豺狼倒蛮懂得礼节的。”
    一会,厨子又端上了红烧鱼。御史又问,厨子故意说:
    “它也是被豺狼咬死的。”
    娄师德大笑道:“你这傻瓜!为啥不说是被水獭咬死的呢?
    这就不会露出马脚来了。”
 
好客挂牌
    元朝鼎盛时,有个江右(官名)名叫胡存斋,特别好客,常常怀疑守门人挡驾,有客来
了也不通报。后来,他在家时就干脆挂出一块牌子,上写:“胡存斋在家。”
 
征收鹰翎
    某地有两个做官人。不通文章,但却喜欢卖弄文章。
    一次,其中的一个称赞杜荀鹤的诗,说“也应无计避征徭”这句非常之好。
    另一人不服,说:“这句有什么好,一定是句误诗,野鹰(音通“也应”)怎么能有征
徭?”
    说这诗好的人解释说:“这怎么会有误呢!杜荀鹤是著名诗人,这是当年苛捐需征收翎
毛罢了!”
 
良马善走
    李东阳曾经有一匹良马,送给了陈师召,陈师召骑着这马回朝,在马背上作成二诗。
    隔日,他把马还给李东阳,说:“我原来骑的那马,每次回朝总能作成六诗,骑这匹马
只能作二诗,这不是好马。”
    东阳笑道:“马以善走为良。”
    陈师召想了好久,感到这话有道理,就再骑上良马回去了。
 
万物一体
    某儒者正在读万物一体。有个腐儒问他:“如路遇猛虎,这时怎样求得万物一体。”
    另一腐儒急忙解释道:“有道之人,能降龙伏虎,倘遇老虎,定能骑在虎背上,决不会
被老虎吃掉。”
    周海门笑道:“骑在虎背还是两体,只有让老虎吃下肚去,才可称一体。”听者大笑。
 
驱驴宰相
    王及善才学平庸,为人刻薄,作宰相时,别人暗地里把他比作凡庸的斑鸠占据了显贵的
凤凰池(接近皇帝的机要部门称凤凰池)。他毫无政绩,有一点却管得很严,每日都要关照
下官说:“不得让驴进入官署。”后来,别人就给他起了雅号叫:“驱驴宰相。”
 
弹劾御膳
    古时御史之职就是监察朝廷,任御史的人如百日之内不能对朝廷提出批评,就属不称
职,要被罢免。
    有个御史叫王平,到了百日,仍未提出任何批评。同事看他很镇静,有些吃惊。有一人
说:“王平闷声不响,定有大事在胸。”
    过了几天,同事听说王平向朝廷进言抨击了,就去偷偷打听,哪知探得半天才得悉说:
“王平上言弹劾御膳(皇帝的食物)中夹进了一根头发。”众人都为这小题大作而发笑起来。
 
鹅鸭谏议
    南宋高宗赵构朝见下官,有个叫董门的谏议官向高宗建议说:“近来禁止杀猪羊,这很
符合圣德,但对鹅鸭也宜禁宰。”
    刚说完,忽有人报:“金兵南侵,有一号‘龙虎大王’的人,特别勇猛,很难抵挡。”
    高宗一时沉思不语。在旁的胡侍郎(宰相府、三省及六部尚书的副职均称侍郎)上奏
说:“大王不必忧虑,这里正有‘鹅鸭谏议’,足以对等‘龙虎大王’的了。”
 
《孝经》退兵
    东汉末年黄巾大起义,向栩为朝廷献计说:“我有一计,不须兴兵,便可使黄巾军退
去。”
    人问:“此是何计,请速讲来。”
    向栩道:“只需派人在黄河边上,面对北方读《孝经》,兵自可退去。”
    人又问:“你此说有何依据啊?”
    向栩笑道:“难道你没听说过吗?赵普以半部《论语》就定了天下,一部《孝经》又怎
么不能退黄巾军呢!”
 
歪戴帽子
    元时,胡石塘应聘入京,元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子,稍有歪斜,
忽必烈问他所学的是什么,胡石塘答道:“治国平天下之学。”
    忽必烈笑道:“自家的一顶帽子尚不端正,又怎能平天下呢?”于是就不用他。
 
孝泌怜虱
    江泌字士深,办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名,为便于区别二人,所以别人就把
他称为“孝泌”。
    孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心,他说:“菜心吃不得,它是可以继续生长的东西,吃了违
背孝道。”
    每到冬季,他的棉衣破絮块块,虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次,孝泌把生了虱子
的棉絮从衣服里掏出来,放到墙壁间。过了一会,又怕虱子会饿死,就重新把藏有虱子的破
棉絮放回衣服里去。
 
不禁盗坟
    某朝士性迂腐,任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿,长期居住此地。某天,忽见祖坟
上的松树和楸树被人砍去,就告到县府。朝士拿诉状一看,也不细究,就判道:“周文王的
苑囿,老百姓都能去打柴、放牧,你薛少卿的坟茔有什么了不起,要禁砍柴?!”
 
郡守忌讳
    某郡守忌讳得特别厉害。刚到某地任职,有个叫丁长孺的来拜见恭贺。因郡守忌讳
“丁”字,就避而不见。家仆知道他的意思,就叫那人改姓丁为姓千,果然郡守乐呵呵相见。
    另有一日,有大案来报,文中有“病故”两字,吏官知他怕见,就用手指掩住这两字。
郡守一气看来,见被遮处文义不通,就用笔敲击吏官的手指,让他拿开。“病故”两字露
出,郡守脸色顿变,急忙取了文书到案桌下旋转数次,口中还念辟邪祛凶的咒语。堂中多人
暗暗发笑。
 
陈镐“戒”酒
    陈镐爱酒如命,而且酒量极大。在山东当督学时,父亲怕他喝酒误事,便写信嘱咐他戒
酒。陈镐接到父亲训示后,特别订制了一个可盛二斤酒的大碗,还在碗边上刻上八个字,约
束自己:“父命戒酒,只饮三杯。”
 
讨好遭打
    唐朝有个刺史穆宁,高高在上,作威作福,还要几个做官的儿子轮流供养他,稍有半点
不称心,就要责骂他们。
    一次,一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他,穆宁觉得味道鲜美,吃得十分开心。其
他几个儿子以为父亲定会大大夸奖,心里很羡慕。
    谁知穆宁吃饱后,反把儿子揍了一顿,骂道:“哼,这么好的东西,为啥直到现在才弄
给我吃?”
 
翠鸟筑巢
    翠鸟胆子极小,怕人捉它,就把巢做在很高的树杈上。可生了蛋后,又怕蛋从窝里滑下
跌破,就造个较低的新巢,把蛋搬到新巢去。小鸟们孵出来了,“唧唧”地讨食吃,又唯恐
它们跌死,马上又做个离地更近的新巢。小鸟会飞了,站在巢边,拍着翅膀想往外飞,翠鸟
更怕它们跌死。于是再造个离地更近的新巢。结果,小孩便很容易地捉到它们。
 
飞升上天
    浙江有个男子想修行成仙,便隐居了好久。他荒诞地认为自己已身轻如燕,可以飞升到
天上去,于是在后园里迭起几张桌子,爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开,人便很快
地掉下来,跌坏了筋骨。请医吃药,过了整整一个月才复原。
 
夫人问姓
    姓伍的官太太,依仗男人是县太爷,骄气十足。
    一天,一群下属官吏的老婆从她门前路过,她指着其中一个,轻蔑地问道:“你姓啥?”
    这个女人恭敬地回答:“姓陆。”
    官太太很不痛快,心想:“我男人比你男人官儿大,我只姓伍,你倒姓陆啦。”
    接着,她又指着另一个女人问:“你姓啥?”
    答道:“姓戚。”
    官太太更不高兴了,气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道:“我姓伍,她们偏说姓六、姓七;再
问下去,说不定还有姓八、姓九、姓十的呢!她们不是存心要爬到我头上吗?!”
 
不识宝砚
    有个人叫孙子翰,对古代文物毫无所知。有人捧着一只古砚给他看,并说道:“这东西
价值3万,十分宝贵。只要用嘴在上面呵一呵气,就会有水流出来。”
    孙子翰听了冷笑道:“一天就是呵出一把水,也只值3文钱,为啥漫天要价呢?”
 
何婆算命
    洪州有个叫何婆的人,善用琵琶卜卦算命。
    一天,一个姓郭的司法官请求算算官运。何婆便把琵琶上的弦丝调了调,唱道:“你这
男人要交富贵呢!今年得一品官,明年升二品官,后年升三品官,再后年升四品官”
    司法官笑道:“何婆,你说错啦。品级越少越高,品级越多官越小啊!”
    何婆随即改口,又胡诌乱唱道:“今年你减一品官,明年减二品官,后年减三品官,再
后年减四品官,再过五、六年,你就算没官啦。皇帝以下算你独大了。”
 
禁月照明
    晚唐昭宗时,凤翔节度使李茂贞下令灯油归他的官署专卖,所牟利润充实军饷。可是灯
油卖不出,原来百姓全改用松明子了。李茂贞下令禁止使用松明子。
    艺人张廷范求见李茂贞,用嘲笑的口气道:“您单单禁止百姓用松明子恐怕还无用,天
上还有月亮呢!我建议您也下令禁止月亮照明。”
 
疑是仙鹤
    北宋开宝年间,神泉县张县官,表面廉洁,其实贪财。他在县衙门口张贴告示道:“某
日,是本县官生日,特此通告衙内人员不得送礼。”
    一个小官见了与同事评议道:“县太爷出告示写明他的生日,目的是让我们晓得,说不
得送礼是假的呀。”大伙异口同声道:“对呀。”
    于是,张县官生日那天,县衙内人员各自拿着细绢送他,说是给他增寿的寿衣,张某来
者不拒。又对部下说:“下月某日,是我太太生日,不要再送礼了。”
    大家见他又要勒索,只能苦笑。一个进士写了首《鹭鹚》诗讽刺道:“飞来疑是鹤,下
处却寻鱼。”意思是:他来时装作像仙鹤般清高,蹲下来便像鹭鹚般贪食,处处摸鱼吃了。
 
众多“方朔”
    唐朝有个叫阿来婆的女人,以弹奏琵琶来为人卜算吉凶,据说很神。一时,达官贵人盈
门,求她卜算官运。
    文学家张鹜不信此道,特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉带的将军正在求阿来婆算
命,还送上一匹绫罗。只见她烧香闭目,拨动弦子,高声乱唱道:“东告东方朔,南告南方
朔,西告西方朔,北告北方朔,上告上方朔,下告下方朔”
    世上只有汉武帝时的一个东方朔,哪来“南方朔”、“西方朔”、“北方朔”呢?将军
说:“你请来这么多‘方朔’,我想与他们见个面。”阿来婆顿时目瞪口呆,不能回答。张
鹜大笑而去。
 
刻戒怒板
    都御史陈智性子异常暴躁,动不动就打人。他洗脸时要用7个仆人,但仍不称心,洗脸
时,很少有不被他打的。他坐着时,如谁走过有脚步声,也要遭其打骂。有个朋友劝他改改
脾气,于是他便专门做了一块木板,在上面刻了“戒暴怒”三字,表示一定要改正。可木板
刚做好,一人对他不够顺从,他便举起这块木板,打了他无数下。
 
灶神白衣
    陈孟贤素不喜欢客人,家中也从未留客吃过饭,同事就给他编了个笑话:
    腊月二十四,天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服,只有一个灶神穿白
的。玉帝奇怪,问道:“你为什么独自穿白?”这个灶神答道:“我是陈孟贤家的灶神。各
位灶神都天天烟熏火燎,自然黑了,我在陈孟贤家,他从不请一次客,我的衣服怎么能黑
呢?”
 
依从一次
    从前,有个逆子,父亲说东,他偏道西。
    父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中,就立遗嘱道:“死后一定要把我埋葬在水中。”
    谁知这回儿子倒开了窍,他想:“我平时都违背父命,如今父亲死了,就依顺他一次
吧!”于是挖了一个池塘,把父亲葬在水中。
 
半天悠闲
    有个官吏游寺庙,和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后,兴致勃勃,当即吟了唐人两句
诗:“因过竹院逢僧话,又得浮生半日闲”。
    和尚听了苦笑两声,官吏问他为啥笑,他说:“你官老爷偷得半日闲,我老和尚忙了三
天哩。”
 
随口对应
    文皇曾经对解学士说:“有人写了‘色难’一句,很难作对。”
    解学士马上回答说:“容易。”
    等了一会,文皇不见解学士有下文,说:“既然说容易,为什么迟迟不对啊?”
    解学士答:“刚才已经对了。”文皇方才醒悟而大笑。
 
称雨道晴
    裴子羽做下邳县令时,张晴任县丞,两人都很有声望,且喜谈时事。有个小吏私下里开
玩笑说:“县官之间很不和睦。”
    有人问他缘故,小吏答:“长官称雨(羽),赞府道晴,终日如此,哪里会和?”
 
懒猫五德
    万寿地方有个叫彬师的和尚,看到一只懒猫,对客人说:“人家常说鸡有五德,这猫也
有五德:看到老鼠不捉,是仁;老鼠抢它的东西它就避让,是义;设宴待客有美食时就出
来,是礼;鱼肉等美味藏得再隐蔽它也能偷到,是智;每到冬天就躲进灶内,是信。”
 
谢客妙法
    乔仲山家做的馄饨很好吃,曾经因为许多宾客朋友前来求取食物而苦恼。一天,他在每
位客人桌前先放好一张纸条,并且告诫各位说:“吃完后方可打开纸条。”客人吃完后打开
一看,原来里面写着做馄饨的方法。客人大笑而去,从此便没有再来求取食物的人了。
 
李谐妙答
    北方使者李谐到了梁国,梁武帝陪同他到各处游览,偶尔到了放生的地方,武帝问李谐
说:“你们国家也放生吗?”
    李谐答道:“不捉,也不放。”武帝面露愧色。
 
领受半礼
    吴生虽已年纪很大,但好趋附权势。
    偶有一次赴酒筵,看见有个穿著打扮像平民的人,在他后面也去参加宴会,吴生只是勉
强点了下头,神色很傲慢。过了一会,他见主人对这布衣者很恭敬、热情,就私下探问,别
人告诉他,这就是大名鼎鼎的张伯起。
    吴生想再上去向张伯起献殷勤,张笑着说:“刚才已经领受过您的半礼,只等我再讨了
半个一起补还给您,就不要再劳动你了。”
 
赃官收受
    明朝正德年间,陈民望做黄州郡守时,重修了鼓楼,并在上面题写了“壮观”二字。同
守黄州城的王卿,是陕地人,平素颇有清廉之誉。看到题词后,对一位叫邓震卿的说:“什
么叫‘壮观’?照我乡口音谐音就是‘赃官’。”邓震卿笑了。
    又有一次,绍兴府的上面挂有一匾,写着“牧爱”两字,戚编修对当时的守令讲:“此
匾应当撤去,从下面望上去,不是‘收受’二字吗?”
 
急变称呼
    宋朝崇宁末年,读书人蔡嶷进京参加科举考试,因奉承巴结权贵而考取进士第一名,便
去权臣蔡京家拜谢,尊称蔡京为“叔父大人”。蔡京叫儿子蔡攸、蔡无出来接见,蔡嶷急忙
改口道:“叔公大人在上,孩儿再拜见两位叔父大人。”
 
好好先生
    东汉司马徽从来不说人家的短处,同人谈话,无论何事总是说“好”。有人问他平安
吗?他答:“好。”有人向他诉说自家儿子病死了,他说:“大好。”
    妻子责备他道:“别人认为你是有道德的君子,所以将私事告诉你,怎么听说人家儿子
死了,反而说好呢?”
    他答道:“你说的话,也大好。”现在常说的“好好先生”,来源就是这个司马徽先生。
 
石有赤心
    武则天喜欢吉利,很多人想方设法向她献上象征祥瑞的东西,讨她欢心,以便邀功请赏。
    有一天,洛河边上一个居民,发现有块石头里面是红色的,立即献给女皇,说:“这石
头有赤心。”
    侍郎官李昭德听了这牵强附会的话,驳斥道:“这石头有赤心,其余的石头难道都想造
反吗?”
 
压孕押韵
    谢兵马使之妻因墙塌被压死,杨天锡前往凭吊,谢哭着说:“妻子正有孕在身,今压得
没个完整的样子,这该怎么办哪?”
    杨天锡诙谐道:“此所谓‘虽不成尸(诗),压孕(押韵)而已。”
    谢兵马使苦笑着骂道:“我已痛苦至极,你还在说戏话!”
 
自诧才华
    北齐并州有一世家大族,族中某人声称好作诗,但所作诗尽为人取笑,他却自以为了不
起,连一些著名大家都瞧不起,竟作诗讥贬。每当这时,旁人故意说他诗作很好,有才气,
他便飘飘然,宰牛杀羊相邀嘲弄者。
    妻子知男人荒诞、胡乱,屡次边哭边劝谏他不要再如此了,这人恨道:“才华连妻子都
不能容,何况是陌生人呢!”
 
“水神”投水
    李梦阳自号“空同子”。某年渡江,见同船上的某有司在请祀“水神”保平安,李梦阳
觉得好笑,便令随从把“水神”捆缚起来,投入江中,说:“水神投水,是它得到最适合的
地方了!”
 
方竹手杖
    润州甘露寺,有僧人道行极高。宰相李德裕查访润州,见到高僧,便送给他一把方竹手
杖。此杖产于西域大宛国,坚实而正方,为稀有之品。
    事隔多年后,李德裕再次与那高僧相见时,问道:“竹兄还在吗?”
    僧答:“至今仍珍藏着。”说着拿出一把创圆涂漆的拐杖。
    李德裕连连喊可惜。
    当时有人讥讽不懂事物珍贵之处的人说:“削圆方竹杖,漆却断纹琴(名琴,以纹理特
殊而著名)。”
 
逸马杀犬
    欧阳修在翰林院时,常常与同院他人出游。一次,见有匹飞驰的马踩死了一只狗。欧阳
修说:“你们说一下这事。”
    一人说:“有犬卧于通衢,逸马蹄而杀之。”
    另一人说:“有犬卧于通衢,卧犬遭之而毙。”
    欧阳修笑说:“像你们这样修史,一万卷也写不完。”
    那二人说:“那你说呢?”
    欧阳修道:“逸马杀犬于道。”那二人脸红地相互笑了起来。
 
景文修史
    宋景文与欧阳修一起撰修《新唐书》,宋喜用艰深的词句来修饰浅显平常的道理,欧阳
修看了,决定要用一种易使宋景文接受的方法来说服他。
    一日,他故意在壁上题道:“宵寐匪祯,扎闼洪休。”宋景文见后问:“欧公,您这是
在‘夜梦不祥,题门大吉’吧?
    何必用如此艰深的词句!”
    欧阳修笑道:“您所作《李靖传》中的:‘震霆不暇掩聪’(意为‘迅雷不及掩耳’)
之类,亦是犯了这种毛病啊!”
    景文很惭愧,从此改正陋习。
 
发死人财
    唐时,赢州饶阳县令窦知范十分贪婪。
    本县有个村长死后,窦知范便召集全县各村村长及死者亲朋好友200余人募捐,声称要
为死者造像。各捐钱一贯,得200余贯。
    得钱后,窦知范马上说:“这村长正在地下受罪,阴间欺他是新死鬼,我们必须救急。
现在我已造好一座像,就用它先来代替,可免除他的苦难。”说完从袖中拿出一座像,仅5
寸长。
    大家知道受骗,叫苦不迭。
 
刺史榨油
    筒州刺史安重霸,贪财无厌。
    有个卖油郎姓邓,会下棋。安重霸便召他来对局,但又不许卖油郎坐着与他下,每下完
一子,总要让卖油郎退至墙角等候他下,说:“待我算好棋路,你再上来看。”一天也下不
了几个子,卖油郎久立,饥饿、疲倦不堪。次日又召他去下棋。
    熟知安重霸贪财的人对卖油郎说:“这是等着你向他送礼啊,他并不会下棋,你这样站
着不如献礼求退!”
    卖油郎照做,果然安重霸不再召他下棋了。
 
肉障肉阵
    唐玄宗时的宠臣杨国忠,凡有客请酒,讲究奇特、奢侈,总是令姬妾侍女各自捧持一种
食品,供客享用,号“肉台盘”。冬天,令侍女围着防冷,号“肉屏风”。又选姬妾中肥胖
高大的在前面遮挡冷风,称之为“肉障”、“肉阵”。
    用“香唾盂”
    东晋人谢景仁爱好整洁,好追求奇特,每次吐唾,就睡在左右人的衣服内。完后,放此
人一天假洗衣。到后来,每次要想唾,左右人争抢不止,都想受此“恩赐”。
    又有明相严嵩的儿子严世蕃吐唾,皆用漂亮侍女之口承接,只要一有呵痰声,婢女就须
张开口等待,严世蕃称此叫:
    “香唾盂。”
 
阴沟之物
    王黼为北宋末年大臣,他的住宅与一个寺庙紧靠。有个和尚,每日把从王黼家的阴沟中
流出的米粒捞出,洗净晒干。
    过了几年,不觉已积成一囤。
    靖康二年,金兵攻破北宋都城汴梁(今开封),王黼家妻儿断食将饿死。那和尚便用所
囤积的米送入王家,王黼家老幼吃得很香,连连称谢,哪知这正是他家的阴沟之物。
 
鱼弘四尽
    南朝梁人鱼弘,性极侈靡,侍妾百余人,车马服玩,皆为一时之首。他历任南樵、盱
眙、竞陵、永宁、新兴诸郡太守,曾聒不知耻地对人说:“我做郡守有一特色,即皆为四尽:
    水中鱼鳖尽,山中麋鹿尽,田中米谷尽,村里百姓尽。”
 
房舍之利
    张虞钊镇守沧州时,搜刮百姓很厉害。有次他问一禅僧说:“舍利(为“佛骨”的梵文
译音)是怎样的?”这禅憎早知张虞钊唯利是图,存心讥笑他,便故意曲解说:“舍利的意
思是:有剩余的房子就租给别人住,这样就得到了房舍之利。”
 
地不能载
    东晋元兴元年,桓玄由江陵(府名,在今湖北省境内)攻入晋都建康,杀司马元显,专
朝政。次年逼安帝禅位,代晋自立,国号楚。
    一日,桓玄正睡在床上,忽然间,床塌于地。侍中殷仲文拍马说:“圣德深厚,连地都
有些承载不下了!”
 
已过两天
    北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮得严严实实,内中点起名贵的大蜡烛,时歌时舞。所邀客
人在这种环境下都忘记了疲劳,只感到这个夜怎么这样长,拉开重幕一看,方知已过去两天。
 
终身遗恨
    北齐库狄伏连,官至大将军,但很鄙吝。一次妻子大病,他也不给钱看。后来,妻子私
下里取了百钱抓药。伏连察觉后,为这事遗恨终身,认为自己太麻痹了,是一次大损失。
 
东昏侯昏
    雍州刺史萧衍,乘齐内乱,起兵攻齐帝东昏侯,在建业(今南京)城外筑起包围圈,断
绝外援,情况万分紧急。谋士向东昏侯献策,要动用后堂储藏着的数百具厚木板,用作守城
的器具,东昏侯仍吝啬不改,说:“这些都是用来做殿堂的材料,动不得!”最后将士离
心,东昏侯被萧衍所杀,齐灭。
 
不肯洗脚
    南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装,数年也不洗一次脚,说:“洗脚会洗去财
物、败坏事情。”妻子痛恨他的恶习,反复劝他洗脚。某日,阴子春总算同意洗了一次脚。
但不久后,即有梁州之败,阴子春大恨妻子,说这是洗脚所造成的。此后,便终身不再洗脚。
 
苗振试赋
    苗振将试馆职,晏殊对他说:“你应该稍微温习温习。”苗振说:“哪里会有当了30
年接生婆,还把婴儿包扎倒了的事。”
    待试赋时,要押“王”韵,苗振随手把《诗经》中“率土之滨,莫非王臣(顺着田土直
到海边,都是周天子的臣民)”句拈来,为押韵,舍去最后一“臣”字,用了上去,也不细
究,结果意思完全错了,未能中选。
    晏殊笑笑说:“苗君该是老手,怎竟会还把婴儿包扎倒了呢?”
 
冯妇搏虎
    张鳌山在江北做提学(官名,管所属州县学校和教育行政),用“冯妇善搏虎(冯妇为
男子,春秋时,能徒手打虎)”为题考学生。
    徐州有一士人说:“冯妇,一妇人也,却能搏虎,不只搏也,而又善搏。她是如何搏的
呢?先扼其吭,再斩其头,剥其皮,然后投于五味之中煮而食之,岂不美哉?”
 
屡屡重复
    熙雍年间,某号称“大诗人”者作《宿山房即事》诗:“一个孤僧独自归(一个与孤、
独重复),关门闭户掩柴扉(关门与闭户、掩扉同义)。半夜三更子时分(半夜即三更、子
时),杜鹃谢豹子规啼(子规、谢豹为杜鹃别称)。”
 
嘲人窃句
    北宋真宗年间,杨大年、钱文禧、晏无献作诗,都效法李商隐,自号“西昆体”。后
来,许多年轻的文士也都仿效起来,生吞活剥,从李商隐所作中抄写句子过半,拼拼凑凑算
是自己的作品。
    一次,宫中宴会,请人演戏助兴。有一节目为演员扮演着李商隐,穿着破烂不堪的衣服
登台,对台下说:“我只仅仅是个崇文院的职员,每天要被那么多人摘取、摭拾,看看我还
像什么样子的喽!”
 
填补空白
    南京守备太监(起监军作用)叫高隆,有人向他献了幅名画,名画上方有一空白地方。
高隆不懂此处的意境,指着空白说:“好!好!还可在此再添画一个‘三战吕布’。”
 
无人相随
    名画家沈周作《五写行春图》送与某太守,太守看后很不满意,说:“难道我出行只一
人,就无人相随吗?”
    沈周知道后,便别画一张有随从的相送,告诉太守说:
    “无奈绢短,只画仪仗前导三对。”
    太守笑着说:“三对马马虎虎也可以了。”
 
服诗念佛
    唐代诗人张籍崇拜杜甫诗才。某日,他取过杜甫诗作,焚作灰烬,拌人膏蜜之中吃了下
去,自祷说:“令我肝肠从此改换吧!”
    又有人叫李洞,羡慕贾岛诗句,便铸了个贾岛铜像,像神一样对待它,还每日里念“贾
岛佛。”
 
囊中包泪
    许应逵作东平郡守时,很有清正廉明的赞誉,但为同事所中伤。某年,上司偏听馋言,
给许定罪,把他调离东平。
    百姓送行时哭泣不绝,许应逵晚上到旅舍,对仆从说:
    “我在东平一无所有,只不过落得百姓几滴眼泪罢了!”
    仆从叹道:“您囊中没有分文,如今也可将这眼泪包去权作礼物送亲友啦!”
 
不能请喝
    宋时,王景文正在江州与友人下棋,突然接到宋明帝的敕令:“赐死。”王景文神色自
然,仍认真不苟地下完棋,然后把棋子收敛进盒内。举起一杯毒酒对友人说:“很遗憾,这
种酒不能请你们喝了。”说完一饮而尽。
 
马周斗酒
    唐朝中书令马周,起初穷困不得志。初入京城西安时,行至京城以东10里的灞桥附
近,停下来歇息。正好有几位相向行走的人也停下歇息,他们在马周旁饮起酒来,还不断发
出啧啧之声馋马周。马周即到市场上买来一斗酒,在那些人旁边坐下用酒洗脚。众人都羞惭
而走。
 
二百里镜
    有个朝廷官员,家藏古镜,自称此镜能照200里,用它来献给宰相吕蒙正。吕蒙正说:
“我面孔还不如碟子大,怎需用照200里的镜子呢?”官员受讥,面色通红。
 
笑受唾面
    娄师德温顺谨慎,与人没有嫌隙。某年,弟弟被授为代州刺史,师德告诫他说:“到了
代州,不要为小事与人计较。”
    弟说:“今后即使别人唾我的面,我也不争吵,只是自己擦去便罢了。”
    师德摇头说:“这正是我所忧虑的啊!凡别人唾你的面,必定是恨你,如果当面擦去,
这不是还会引起他的敌视吗?人家唾你的面,只有笑而受之,待它自己干。”
 
风流学士
    解缙去探访驸马,恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名,想一睹风采,便隔帘叫人留
解缙用茶。
    解缙索笔题诗道:“锦衣公子未还家,红粉佳人叫赐茶。
    内院深沉人不见,隔帘闲却一团花。”
    公主大怒,奏报父亲明成祖朱棣。父笑道:“此等风流学士,见他怪做什么?”
 
共饮而醇
    刘公荣为西晋名士,好与人饮酒,饮时从不挑剔同饮之客为谁,不管身份贵贱都一视同
仁。有人讥笑他这种不分贵贱的行为,他笑道:“比我高贵的,不可以不给他酒饮;不如我
的,亦不可以不给他酒饮;与我同辈的,又不可以不给他酒饮。”所以刘公荣终日与人共饮
而醉。
 
阮籍戏刘
    王戎到阮籍家,刘公荣也正在座。阮籍对王戎说:“我有美酒二斗,与君共饮。那刘公
荣就没份了。”二人你一杯我一盏喝得欢畅,刘公荣滴酒也不沾,言语谑戏,如同往常。
    有人问为何不给刘公荣喝?阮籍答道:“这乃是公荣自己戏自己也。他常说:‘比我公
荣高贵的,不可以不给他酒饮;不如我公荣的,也不可以不给他酒饮。’那么除此而外,当
然只有公荣可不给他酒!”
 
醉酒诘范
    滕元发曾做范仲淹的幕僚,常私下里去妓院饮酒,范仲淹不满意这种行为,想教训他一
下。
    某晚,候滕元发又出去,他便坐滕元发的书房中,明烛读书,等滕元发回来。很晚,滕
元发才大醉而归,见范仲淹坐室中,便长揖而拜,问范读什么书?范答:“《汉书》。”
    滕元发故意说:“汉高帝是什么样的人(含意是:刘邦也是“贪财货、好美姬”的人,
但仍然成大业,你又何必以小节来苛求我呢)”范仲淹一听,顿悟其意,也不作答,略有惶
惑地走了。
 
杀父乃可
    司马昭拜阮籍为东平国的国相。阮籍乘驴到东平,把府舍内的屏障全部去掉,使内外相
望。政治上倾听意见,不殉私舞弊,不多时东平风气大好。
    司马昭又拜阮籍为大将军从事中郎。有司上报说,有人杀母亲,阮籍说:“嘻!杀父嘛
还可以,怎可以杀母呢!”
    旁边的人怪阮籍失言,阮籍说:“禽兽只知母而不知父。
    杀父如同禽兽,杀母禽兽不如!”大家这才点头称是。
 
如此通文
    某城有个县丞,一向不好好读书,但却喜欢装出很有学问的样子,仿效文人之语,弄得
笑话百出。
    一次,这城的县令大病初愈,自觉形容消瘦,县丞讨好地说:“堂翁深情厚貌,如何得
瘦?”(典出《庄子》,厚貌深情应解释为:貌虽忠厚而其情深藏难测,用在这里完全牛头
不对马嘴。)
    又一次,随县令赴宴,将饮时,县令赴别席辞去,县丞又乱套用《孟子》语道:“乞其
余不足,又顾而之他。”(文意应为:把剩余的讨去了还不满足,又窥探着到别处去乞讨。)
    一日,县令捕捉到盗贼数人,令严刑审讯,盗贼吃不消一顿棍棒,哀号起来。县丞在旁
拍手笑道:“恶人自有恶人磨!”
    县令气得面孔发紫。
 
温公受惊
    宰相袁太冲同两个官员在宾馆中闲坐,一个官员说:“司马相如与美女卓文君天天在一
起,好不快乐呀!”
    另一个见识浅陋,答话道:“快乐是快乐,宫刑时却也苦极(误把司马迁混同司马相
如)。”
    袁太冲闭目暗笑,想:“这糊涂虫把姓司马的拉扯在一起,过一会司马温公(司马光)
不也要被扯上吗?就俏皮地说:
    “你这话连温公听了,也会被吓一跳。”
 
元帅怕降
    某元帅姓李,颇著战功,有个士人讨好元帅,作诗相赠。因元帅姓李,这士人就联想到
汉朝名将李广,他想,把李元帅与李广并提,岂不抬举?诗中有这么一句:“黄金合铸李将
军。”
    不料李元帅阅后大怒,命手下拖他出去鞭打一顿。士人直喊冤屈,李元帅怒气冲冲地
说:“我劳苦多年,今年刚做元帅,你倒想让我降职仍做将!不打你打谁?”
 
太守误笞
    许诫言做琅琊太守时,一天,有人报告说:“囚犯缢死在狱中。”太守大怒,即召来去
年曾管理修缮监牢的吏典,鞭打一顿。
    吏典十分委屈地说:“小人掌职修理监狱,如监狱未修好当然应该受笞刑。可如今囚犯
吊死在狱中,和我又有什么关系呢?”
    许诫言火上加油,怒声斥道:“畜生!你既为胥吏,又为典狱(相当于今看守长),囚
犯吊死在狱中,不鞭打你鞭打谁!”
    吏典方才明白,‘原来这位高明的太守把“吏典”这一职名拆开来解释成“胥吏”、
“典狱”,害得自己白白被重打了一顿。
 
一骂一捧
    某人作京西路提点刑狱(官名,负责所属各州的司法刑狱和监察)。一日,巡察到某城
见县尉张伯豪不顺眼,就侮辱他,让他下马步走,骂他是个无能鼠辈。
    过后,提点刑狱在该城旅舍住下,有人禀报说:“你刚才所骂的人,正是御史台长官陶
某的女婿。”
    提点刑狱大惊,跳起来说:, “你为什么不早告诉我!”便连忙召见县尉,与他并排而
坐。用茶毕,陪笑道:“我来本城之前,就已听说您有才干,刚才见了您故意说点使您泄气
的话,您大人大量,言语脸色均像没听见一样,真是奇才,前途无量呀!”即命书吏写推荐
文章送给县尉。
 
万里刚到
    南宋著名诗人杨万里做监司(监察州县的地方长官)时,巡视到一郡。太守设宴讨好,
并派歌妓到场酬应,歌妓唱《贺新郎》助酒,当唱到:“万里云帆何时到”处,杨万里触动
敏感神经,急忙答道:“万里刚到。”
 
翁肃闯宅
    福建籍江州太守翁肃,年老而糊涂。上面派年轻些的人来代替他,一日,新太守到,办
完移交手续,翁肃仍占坐在主位,新太守刚到,也不好意思计较。不一会,起身离庭回宅,
翁肃仍直往太守邸的内宅走去,新太守忙拦住道:“这个使不得,这个使不得!”
 
少才无德
    尚书左仆射何敬容不善写草隶,签名时总把“敬”字中的“苟”写得很大,“攵”写得
极小,写“容”时,把“父”字写得很大,“口”写得极小。陆戏弄道:“‘苟’已奇大
‘父’也不小。”何敬容听后只得苦笑。
    另有江从简作《采荷调》借“荷”刺“何”,诗道:“欲持荷作柱,荷弱不成梁;欲持
荷作镜,荷暗本无光。”暗贬何敬容少才无德,作成后给何敬容看。何敬容不知其中奥妙,
还大夸这诗精妙工整。
 
壁虎冤苦
    壁虎跟晰蜴长得有些相像,但它们是两种动物。俗称晰蜴与龙为亲家,能祈求雨水。宋
神宗时,某年大旱求雨,不能得到晰蜴,有人就抓了壁虎替代,放置于水瓮中,让小孩们持
柳枝祈祷,有个小孩知情,念咒道:“冤苦冤苦,我是壁虎,似你(指主持求雨的官吏)昏
沉,怎得甘雨?”
 
误而不误
    明穆宗时,绍兴岑郡侯(一郡中第三等官)的夫人怀孕将分娩。一日,岑郡侯外出,有
个行人闪避不及,冲撞了岑郡侯,被绑缚至府内。
    岑郡侯问:“你是干什么的?”
    答:“算命的。”
    岑郡侯兴致顿来,问:“我夫人有娠,是弄璋呢?还是弄瓦?”(弄璋弄瓦意为生男孩
还是生女孩?)卜者不懂弄璋弄瓦是什么意思,便含糊地答道:“璋也弄,瓦也弄。”岑郡
侯大怒,痛斥卜者无能。
    不几天,夫人正巧生下一男一女,卜者从此名声大振,被誉为“神算”。
 
脸上起草
    陈东在苏州作官时,曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行“墨刑”(刀刺刻面额,
再涂上墨),刺上“特刺配”三字。
    幕僚见后说:“凡刺‘特’字的犯人,罪行远远重于此犯,‘特’字的使用权在朝廷,
我们小小苏州府使不得哪!”陈东随即纠正,命属下改“特刺”为“准条”(依据律令条
文),重新刺刻。
    后来,有人向朝廷推荐陈东的才干时,朝廷某官问道:
    “莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗?”
 
肥马病猪
    明代某年,举行三年一次的大考。各州、府、县的应试者齐聚省城,由朝廷派官主考,
中者为举人。
    某有权势的宦官对考生说:“今日大考不必作文论,只需作一对子,答得好的一定录
取。”说完出对道:“子路乘肥马。”
    (语出《论语》:孔子让学生各谈志向,子路说:“愿车马,衣轻裘,与朋友共,敝之
而无憾。”但这里被宦官掉文。)应试者听后暗暗发笑,有个考生故意滑稽地对道:“尧舜
骑病猪。”
    (为《论语》中“尧舜其病猪”之谐音)宦官不知出典,更不知讥讽,还连连称赞对仗
工整精妙。
 
生怕“溘然”
    宋时,有个宦官叫杜渐,平素喜与举子交谊,从中杜撰些文语为自己所用。
    居住在扬州时,凡答亲友书时,只要是谈及较大的事,便总是套用“兹务孔洪”(为宦
官生造,兹:这;务:事;孔,甚;洪:大)。
    某年,苏东坡路过扬州府,郡守苏子容正在小睡,由杜渐坐一旁相陪。不一会,苏子容
出迎,杜渐立即搭话问:“相公何故溘然?”(溘然:人突然死去。)
    苏东坡与郡守相会时,偷偷问负责招待客人的小官:“旁边坐的是什么人?”
    答:“杜供奉。”
    东坡笑说:“今日杜供奉在旁,再不敢打瞌睡,只是生怕他那‘溘然’哪!”
 
海内名士
    王廷栋字稚钦,是个奇才,自小聪慧过人。他平时喜好玩耍,每每贪玩,与同龄儿童在
街市上追逐嬉戏,不论白天黑夜。父母拿着棍棒赶来打他,他急中呼道:“大人为何要虐待
海内名士!”弄得父母又好气又好笑。
 
压“柳柳州”
    桑悦有才气,19岁即考中举人。某年,上府令他调柳州任事,桑悦就是不肯。别人问
他原因,他骄气十足说:“柳宗元曾到过柳州任事,人称‘柳柳州’,现在又让我去,不是
硬要让我用声名去压住他吗?这事对不起柳宗元,我不干!”
 
韩山片石
    南北朝时著名文学家庚信,受梁明帝派遣出使北周。很喜爱北魏文学家温子升所作《韩
山碑》。有人问他:“北方怎么样?”
    庚信说:“只有韩山一片石(即韩山碑)能与之相语,其它所闻就像驴鸣犬吠一般。”
 
殷桓相侮
    殷浩年轻时与桓温齐名,两人谁也不服谁。
    一次,桓温故意讥殷浩说:“你怎么能和我相比!”
    殷浩说:“我和我自己来往的时间长了,宁愿做我自己(意思是自己不屑与桓温比较优
劣)。”
    又有一天,殷浩作了一首诗给桓温看,桓温存心侮辱殷浩说:“你这劣作不要给我看,
给我看,我将拿出来示众,到时你名声扫地可不要怪我!”
 
萧诚书帖
    李邕的文章名扬天下,善书法,天性豪放。他认为萧诚的书法并不好。萧诚很不服气。
    一日,萧诚写了幅字帖,故意把纸的颜色弄得很暗淡,看上去很陈旧的样子,然后,拿
去给李邕看,并介绍说:“这是幅王羲之的真迹,你看好不好?”李邕一看确是不错,连连
喊好。
    此时,萧诚便实言相告,李邕再拿过来看看,说:“细看,也未必每字都好。”
 
转让大腿
    义兴储家中贫困,冬月无裤防寒,便信口念一诗云:“西风吹雨声索索,这双大腿没下
落。朝来出榜在街头,借与有裤人家着。”
 
不会残客
    张缵与何敬容同在吏部,但志趣不一。何敬容娶梁武帝长女,为驸马,有权势,宾客都
讨好巴结他,到他身边去的人很多,而到张缵身边去的人寥寥无几。尔后,张缵便不再会
客,每有客至,总以“我不会何敬容所存残客”为由而拒绝会见。
 
他不会老
    杨大年很年轻就进了翰林院,同院的周翰、朱昂都已年老,须发尽白,杨大年每讲事,
总要带些侮辱二年老者的味道,问话总也要把“者”字扯进去。
    周翰不忍受辱,便正颜说:“你杨大年不要欺老,到那时你也会老的!”
    朱昂却装作劝说的样子道:“唉!周翰,你可不能这么说,杨大年与老无缘,他是不会
老的(诅咒杨短命)!”
 
依杖枯骨
    钱塘人朱异很傲慢,看不起朝中大臣,遇事总要讥讽他们。有人劝他不要这样,朱异却
不以为然地说:“我凭自己本领获明主赏识,那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人,我
如在他们面前低三下四,那就更为他们所轻蔑,我这叫先发制人。”
 
弥衡恸哭
    弥衡有才但性傲。某年,因得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。
    临走前,众人在城南与他饯别,弥衡还未到之时,众人讲定:“今天要折辱一下弥衡,
待他到来时,均不发语,有的卧,有的坐。”
    弥衡一到,便号啕大哭起来,听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心,弥衡心里暗
笑,答:“坐着的人看上去像坟冢,卧着的人看上去像死尸,尸冢之间,能不悲吗!”
 
王郎压谢
    一日,东晋才女谢道韫去王凝之家,返回后便闷闷不乐。
    其父谢奕说:“王郎是王羲之的儿子,人很好,你为何不开心呀?”
    谢道韫说:“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士,想不到天地之间还有个王凝之,把我
的叔辈兄弟都比下去了,真是可恼!”
 
报以战栗
    梁时,萧琛有辩才,梁武帝未称帝时与他交情很好。某日,武帝请宴,萧琛醉倒,梁武
帝用枣投萧琛,萧琛便取了颗栗子掷武帝,正击中面部,武帝有些光火,萧琛便解释说:
    “陛下投臣以赤心,臣不敢报以战栗吗?”
 
芝麻通鉴
    吴地人韦政无才学,但好在大庭广众时谈论诗书,不过总是只能片言只语,当人细问出
典时就接不上来。有人嘲笑他为“芝麻通鉴”。
    原来,吴地人好食用芝麻茶点,因此市场上卖芝麻的人特别多,有个人专门用零残的
《通鉴》包装,正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后,这人看看残页《通鉴》,就外出
吹牛摆弄学问,几次都被人问倒,一旦无话,这人便答:“我家‘芝麻通鉴’上只到此为止
就没了。”
 
牛头阿婆
    武则天时,秋官(刑部)侍郎周兴是个有名的酷吏,常常在刑法外立私法整人,人称
“牛头阿婆”(地狱里的鬼怪),百姓怨声载道。周兴知道后,丝毫不以为然,得意地说:
“这有什么奇怪!”于是他题书于衙门口道:“被告之人,问皆称枉;斩决之后,咸息无言
(就都没有话了)。”
 
鸟音人来
    陈白沙善画梅,有人好占便宜,拿了宣纸登门求画,日添月换。一传十,十传百,求画
者竟不绝于门,又不给丝毫报酬。
    陈白沙弄得很光火,就在门前柱上题字道:“鸟音人又来!”求画的人看到题字,不解
其意,就问陈白沙,白沙说:“你难道没听过乌鸦的叫声吗?‘白画!白画!’”求画的人
大笑。
 
鸟别贪睡
    明宪宗初年,邢公宥任苏州知府。连年灾荒,知府便生出一计,下令水池跟苇荡都要征
税,百姓抱怨不迭。有人作了一首讽刺诗道:“量尽山田与水田,只留沧海共青天。渔舟若
过闲洲渚,快报沙鸥别贪睡(含意是:否则税课也会征来。)”
 
孝子郭纯
    孝子郭纯,母亲死后,每次悲哭时,总是有群鸟云集而来。地方长官听报后调查确有其
事,就在孝子家的门口立牌坊加以表扬,孝子名声大了起来。
    后来,有人一打听,竟是孝子每哭时把饼撒在地上,群鸟争着来吃。这样多次以后,鸟
只要一听到孝子哭,没有不争着来吃饼的。
 
菩萨心肠
    从前,菩萨化身为雀王,慈心济众。
    有一只吃人的老虎,某次因吃后,骨头嵌在牙齿中间,使它动弹不得,困饿得奄奄一息。
    雀王见后,大发慈悲,钻进虎口为老虎啄骨,救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语
说:“杀为凶虐,其恶最大!”
    想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。
    虎听后,勃然大怒,说:“你才离我口,没吃你就已不错了,还敢多言!”雀王仓惶飞
逃而去。
 
《汉书》下酒
    宋代著名诗人苏子美豪放好饮,在舅杜衍(北宋大臣)家,每晚读书,要饮酒一斗。
    一次,杜衍暗暗观察苏子美读书,苏读《汉书·张良传》,至张良刺秦王而打着副车
时,击掌说:“太可惜了!没中!”遂满饮一大杯。又读至《史记·留侯世家》中张良与刘
邦会于陈留段,拍案说:“君臣相遇,其难于此!”又举杯满饮。
    杜衍笑了起来,进去对苏子美说:“有这么好的下酒菜肴和果品,饮一斗也不算多呀!”
 
鸭能说话
    唐朝陆龟蒙居住在震泽,有一栏斗鸭。
    一次,有个宦官从京城长安出差到杭州,经过陆家门前,用弹弓打了他家一只绿头雄
鸭,鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说:“啊呀!这只鸭子是会说人话的,将要把它进献给
皇上。你倒把它打死了,现在只能拿这只死鸭去进见了,你说好吗?”
    那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了,宦官问道:“这只鸭能说什么话啊?”
    陆龟蒙说:“它常常自己叫自己的名字。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
箭靶子神
    有个武官出战,将要打败,忽有神兵相助,反而大胜。武官跪拜磕头,请问神姓名,神
仙答道:“我是箭靶子神。”
    武官说:“小将有何功德,敢烦劳您救助?”
    箭靶子神答道:“我感激你平时在教场练射箭时,从没伤害过我!”
 
童生已老
    县官考童生(未经录取入学的考生)。傍晚,考试结束后,忽听考场外吵吵闹闹。县官
问:“是谁吵架呀?”
    看门的回答:“童生们拿错拐杖,在那里认哩!”
 
划他名下
    有个读书人,到佛寺游玩。走到西屋,那里的和尚对他挺不客气。他很生气,又来到东
屋,见那里的和尚正在念经,便问:“你在替谁忏悔呀?”
    和尚答道:“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人,我就把它划到他的名下。”
    读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问:
    “我有什么罪?”
    读书人说:“刚才西屋的那个秃头太可恶了,把打你的这些全部划到他名下去吧!”
 
小贩卖糕
    有个小贩沿街叫卖:“香糕!香糕!”声音又小又哑。
    有人问他:“声音这么这样小?”
    小贩说:“我肚子饿呀。”
    这人说:“既然饿了,为什么不吃糕?”
    小贩轻声道:“是馊的。”
 
原物没动
    和尚剃头,剃头匠一失手,把和尚的耳朵给割了下来,和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙从
地上把耳朵捡起来,双手捧着送给和尚,说:“师父别急,原物在这里,没动!”
 
借粥讨饭
    一人好放债,后来破落了,家中只剩下一斗粮食,可他仍忘不了放债,思来想去,终于
有了放债的办法——把米煮成粥放出去。
    有人问:“你借出去粥,怎么要利呢?”
    他答道:“要饭。”
 
中人皆黑
    玉皇大帝要修凌霄殿,手头缺钱,就打算把广寒宫典当给人间皇帝。他想既然是两个皇
帝之间的交易,中人也用个皇帝才好,于是请了个灶君皇帝。
    灶君下界来见人间皇帝,朝里人都吃了一惊,说:“天庭派来的中人,为什么这样黑?”
    灶君笑着说:“普天之下,哪有中人是白的。”
 
还是糟饼
    有个穷人,每天都只吃两只烙过的酒精饼就出门,因他性不耐酒,两个酒精饼下肚,就
有点醉醺醺的。一天,路遇朋友,朋友问道:“你一早就喝酒了吗?”他如实说了。回家后
告诉妻子,妻子说:“你不会装些门面吗?下次再有人问,你就说喝酒了。”这人连连点头。
    没过几天,出门时又遇那位朋友,朋友又像上次一样问他,他便照妻子教的回答。朋友
又问:“是烫热了喝的呢?还是没烫?”这人回答说:“是烙着吃的。”朋友笑着说:“你
还是吃的糟饼吧!”妻子知此事后又重新教了他。
    后来,他又出门,正巧还是碰到那位朋友,不待人家问,就夸耀说:“今天的酒,我是
烫着喝的!”朋友问他:“喝了多少?”他伸出两个指头说:“两个。”
 
丈量海蛳
    一人叫住卖海蛳的问道:“多少钱一个?”
    卖海蛳的说:“从来海蛳都是量的。”
    这人大声说:“这谁不知道?我是问你几文钱一尺?”
 
雨点要债
    有个躲债人出门,怕被人看见,就戴上了大斗笠。
    路上,还是被某债主人认了出来。债主就用手指弹他的斗笠问道:“你答应还我的钱,
怎么样?”
    这人随口应道:“明天!”
    不多时,下起雨来了,雨点“噼噼啪啪”把他的斗笠打得直响,这人以为又是要债的人
来敲他的斗笠,心里慌张,便连声回答:“明天,一概明天!”
 
大人胡涂
    一个青光眼被牵涉到官司里,他向县官说:“我是瞎子。”
    县官说:“瞎说!你一双眼睛,眼珠青的青、白的白,如何假装瞎子?”
    青光眼说:“您大人看我小人是清清白白的,我小人看您大人却是胡胡涂涂的。”
 
看天读书
    晋朝的车胤用袋子装了萤火虫,凭借微弱的萤光读书;孙康却是在雪地里,凭借白雪映
出的微光读书。
    一次,孙康去拜访车胤,没有看见,便问他到哪儿去了,看门人答道:“到外面捉萤火
虫去了。”
    不久,车胤回访孙康,见他悠闲地站立在庭院中,便问:
    “你为啥不读书呢?”
    孙康答道:“我看这天气不像要下雪的样子。”
 
和尚煮虾
    一个和尚偷偷买了大虾来吃,煮虾的时候,只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚对着锅里
合掌念诵:“阿弥陀佛,你们耐心一些吧,过一会儿全身变红熟透了,就不觉得疼了。”
 
猫吃素后
    一只猫偶然让主人在颈脖上挂一串念佛珠子,大老鼠见了,欢喜地说:“猫吃素了!”
于是率领子孙们向猫谢恩。哪知猫儿大叫一声,飞扑上去,一连吃下好几只老鼠。大老鼠赶
忙逃离,吐着舌头说:“我的妈!它吃素以后越发凶狠了!”
 
跌倒不起
    一个人走路,不小心跌倒在地,刚爬起身来又跌倒了,于是便长叹一声道:“早知还要
跌一跤,刚才不爬起来就行了。”
 
富翁作牛
    邻居仆人递上一张条子。富翁一字不识,因为正在堂里陪客,想装面子,便装模作样拿
这字条来看。那客人眼尖,早就看到了这是张借条:“谨借牛一用,明日归还。”主人看完
将字条放入口袋里,对仆人说:“知道了,你家主人要我去,等会儿我自己会去的。”客人
急忙掩嘴而笑。
 
阴间拍马
    一个读书人死了。在阴间里拜谒阎王时,正巧阎王放了个响屁,便连忙打躬作揖,恭恭
敬敬地说:“啊,大王这个屁,既像乐曲那样悦耳动听,又像兰花那样香味沁鼻。真受用
啊!”
    阎王大喜,马上命令牛头鬼领他到后殿享受御宴。
    路上,他对牛头鬼说:“啊,您弯弯的两角,好似皎洁的月亮!你炯炯的双眼,仿佛蓝
天的星星!真美丽啊!”牛头鬼也十分欢喜,便拉着他说:“大王的御宴还早着呢,先到我
家喝杯酒,垫个底吧!”
 
死爱面子
    有个读书人家里很穷,却又死爱面子,老是吹嘘家里有钱。
    小偷以为他真的有钱,某晚去他家行窃,却发现家徒四壁,一样值钱的东西都没有,便
咒骂道:“晦气,是个穷鬼!”
    读书人听见了,就从床头摸出仅有的几文钱,追上小偷,送给他道:“你来得不巧,请
把这钱拿去。不过,你到外面千万给我留点面子,不要随便说我家穷啊!”
 
专吃白食
    有个人专吃白食,却从不请别人吃。
    一次,邻居借他的厅屋请客。别人不明究竟,都很奇怪,就问他家仆人:“怎么太阳从
西边出来了,你家主人也请客了?”
    仆人答道:“哪里,要我东家请客,等下世吧。”
    不料此话给他听见,便把仆人痛骂一顿:“谁叫你许下日子的?!”
 
败坏家当
    有个安徽商人非常节俭。一次,去苏州经商,随身带着一瓶盐豆,吃饭时就拿筷子伸进
去夹,限定每次吃一粒,至多吃两粒。
    有个同乡碰到他,告诉说:“你还蒙在鼓里呢!你儿子这回大请客,用钱很大手大脚
哩。”
    商人勃然大怒,当下把瓶里的豆兜底倒了一手,一边往嘴里送,一边叫道:“好,反正
是个光,我也来败一败家当吧!”
 
合作种田
    两兄弟合作种田。稻子成熟了,他们便商量怎样分配。哥哥说:“我分稻子的上半段,
你分下半段。”
    弟弟认为太不公平,不肯答应。哥哥说:“怎么会不公平?
    明年你分上半段,我分下半段,不就一样了?”
    第二年,要播种了,弟弟催促哥哥拿出谷种来,哥哥说:
    “今年不种稻了。”
    弟弟问道:“种什么呢?”
    哥哥答道:“种芋头!”
 
“孝顺”媳妇
    有人问老翁:“媳妇对你好不好?”
    老翁回答道:“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味,我一进门,她就增盐
(谐音“憎厌”);二媳妇怕我闷闷不乐,时常敲锅打碗给我听‘音乐’;三媳妇更孝顺
了,说是‘常言说得好,夜饭少吃口,活到九十九’,她就连早饭也不给我吃。”
 
幸好属狗
    许多人在一桌吃饭,其中有个馋鬼,吃相着实难看,狼吞虎咽,把别人的也都抢吃了。
    有人问他:“你生肖是啥?”
    馋鬼说:“我属狗。”
    那人连声道:“还好,还好!亏得你是属狗的,要是属虎,岂非连我们都要被你活吞
了?”
 
不要性命
    主人留朋友吃饭,可桌上的菜只有一碗豆腐。他说:“我最喜欢吃豆腐,它是我的性
命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。”
    隔了几天,主人又请朋友吃饭,以为他喜欢吃豆腐,便在鱼、肉里和上豆腐。谁知他不
吃豆腐,却专拣鱼、肉吃。
    主人问:“你说豆腐是你的性命,今天为啥不吃了?”
    他答道:“一见鱼、肉,我连性命也不要了。”
 
孔子妙答
    两个信奉儒学的学究,只要碰在一起就要吵架:夸耀自己是真儒学,说对方是假儒生。
两人争论不已,便一同去请教孔子。
    孔子走下台阶,向他们鞠躬致礼道:“我所主张的儒学内容很广泛,具体论点何必全部
相同?两位老先生都是真儒学,都是我平素钦仰的,难道还有什么假的吗?”两人都十分高
兴地告辞了。
    弟子们问:“老师为啥要吹捧他们啊?”
    孔子答:“这班人只要哄骗他们离开就好了,不值得跟他们交谈。”
 
棉被太热
    有个人在大热天还盖着夹被睡觉,别人问他为什么盖夹被,他说:“因为棉被太热了。”
 
裁缝答问
    一个官吏不懂书里的句子,便问下属道:“这地方有高才(学问好的人)吗?”
    下属误听为姓高的裁衣匠,就答道:“有。”随即把高裁缝叫进来。
    官吏问他:“贫而无诌(虽然贫穷却不去巴结奉承富贵人)怎么讲?”
    回答道:“裙而无裥(衣服上的褶皱)是不行的。”
    又问:“富而无骄(富裕了,不骄横)怎么讲?”
    答道:“裤而无腰也是不行的。”
    官吏大怒,斥骂道:“走!”
    高裁缝说:“如果皱了,小人有熨斗马上熨平。”
 
硬杀半价
    有个顾客要买苏州货。有人教他道:“苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少,你
还价一半,就不吃亏。”那顾客听了连连点头。
    果然,他到一绸缎店去买绸料,凡是讨价二两银子的,他就还价为一两;讨价一两五钱
的,他就还价七钱五分。
    店老板非常生气,嘲讽说:“这么说,你也不要买了,小店就奉送两匹给你吧。”
    那顾客拱手致礼道:“不敢不敢,学生(明、清考中科举的读书人的自称,表示谦逊)
只要一匹就够了。”
 
鞋袜诉讼
    一个人的鞋子和袜子都破损了,鞋子怪罪袜子,袜子怪罪鞋子,久久争执不下,便一同
去打官司。官府不能断案,就把脚跟押来查证。脚跟说:“小的一向被放逐在外(即露在鞋
袜外面),怎能知道谁是谁非呢?”
 
报告来客
    有个乡下人做了巡按府的巡捕官。一天,轮到他值班看守大门,正逢太守前来晋见巡
按,他就先进去跪下禀报:“太老官人(乡下人对太守的尊称)来了。”巡按大怒,喝令侍
卫责打他10下屁股。
    第二天,太守又来晋见,巡捕官又进来报告:“太公祖(下级对太守的尊称)来了。”
巡按又恼怒地叫人责打他10下屁股。”
    第三天,太守又来了,那巡捕官想,说乡下人粗俗语不行,说文雅话也不行,就报告
道:“前天来的,昨天来的,今天又来了!”
 
送父求官
    有人问好友:“封翁(享受封号、封地的老人)和官老爷的公子,谁快乐?”
    朋友答:“做封翁,年纪大,老掉牙了,做公子最快乐。”
    那人急忙离座跑去,朋友追上去询问原故,他说:“我要送父亲上学求官。”
 
屁的家属
    官吏坐在堂上办公,手下属员中忽然有人“啪”地放屁。
    官吏说:“什么发响?捉拿得来!”
    差役上前禀告道:“老爷,这是捉拿不到的。”
    官吏生气地说:“你休要徇私舞弊,包庇罪犯!定要替我捉了来!”
    差役无奈,就用纸去包屎块交差:“正犯已经逃走了,总算擒得家属在此,请老爷审
断!”
 
跪求银会
    有个人拉朋友做银会(民间临时凑集的借贷方式),朋友拒绝参加,说:“你如要我出
钱,除非向我下跪。”借钱人只得下跪,朋友才答应了。
    旁观者讥笑道:“一点点钱,总归要还他的,为啥要如此自轻自贱?”
    借钱人答道:“我是不会蚀本的。今后他讨会钱时,跪拜求我的日子多着哩。”
 
驼背首席
    有个驼子赴宴,泰然自若地坐在上首。客人们到齐后,他觉得心里不安,又谦让地挪到
下首来。客人们说:“大驼叔就请坐首席,侄辈(谐音“直背”)怎敢越位?”
 
戏讨小帽
    有人见一个人的帽子非常破烂,便向他鞠了个躬,恭敬地说:“请给我一只小帽子。”
    那人说:“哪来的小帽?”
    回答道:“难道您的帽子只开花,不结子的?”
 
去找漆匠
    夏天,市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜,屡次挑选试穿总觉得
太宽。
    店老板说:“你要买得称心如意,为啥不去找漆匠?”
    顾客问:“为啥?”
    答道:“不用穿袜,只用白漆漆没了两腿,岂不是更好?”
 
不如裁缝
    一年天气早旱,太守命令法官(分管祭祀、卜卦的官吏)祭天求雨。祭了几天,雨还是
没有落下来,太守十分恼怒,要责罚法官。
    法官禀告道:“小道本事平常,不及某某裁缝好。”
    太守问:“什么意思?”
    法官道:“他要落一尺,就是一尺。”
 
迷信风水
    有个十分迷信风水的人,动不动就要向风水先生请教。一天,他坐在一堵墙下,忽然
“哗啦”一声,墙头倒塌,他被压在砖土之中,急得大叫救命。家里人说:“别急,权且忍
耐一下,等我去问问风水先生,今天的日子可以动土吗?”
 
白心红心
    三国时代,有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘备一看,
拿腔拿调地说:“你的长相很好,脸是白的,心也是白的。”
    刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看,又装腔作势说道:“你的长相也好,脸是
红的,心也是红的。”
    刘备见他如此看相,暗暗发笑,急忙抓住张飞的手,望着他黑黝黝的脸说道:“三弟
呀,照他这种相法,你可要挨骂啦,不要相了吧。”
 
买镜风波
    商人出门做买卖,妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问:“那是什么样儿?”
    妻子指着天上的月牙儿:“呶,像月亮。”
    过了10多天,商人回家时,忽然想起牙梳儿的事,抬头看看天,这天正是月半,月亮
很圆。于是,他照月亮的样子,买了面圆镜回家。
    家乡的人从没见过镜子,妻子拿着一看,见里面有个年轻妇人,大吃一惊,便骂道:
“牙梳儿不买,倒又娶个老婆回来!”说着就跟丈夫大闹。
    母亲闻声出来劝解,见镜子里面有个老太婆,忙问儿子:
    “你怎么带个老婆子回来呀?”
    当地县官闻讯,便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差,诧异地说:
“怎么,又来了个差役?”
    县官查问的时候。把镜子放在公案上,低头一看,里面也有个县官,勃然大怒,指着商
人及其妻子、母亲道:“有我审讯就行了,你们为啥又带个老爷来?!”
 
扛桌告状
    早晨,有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道:“我要做皇帝。”仇人见了,忙扛着桌
子到衙门去告发。
    等了好一会儿,县官才出来。可太阳已把露水晒干了,字也看不见了。县官问道:“你
把桌子扛来干什么?”
    那人忙改口道:“我是想问老爷要不要买这张桌子?”
 
处分真重
    有个不学无术的人,靠银子买来监生学位。
    一天路过京城国子监门口,听说主管官正在处分两个学生,便问看门人道:“老爷处分
两个学生,是罚?是打?还是关禁闭?”
    看门人答道:“出题目考文章。”
    他听了大惊,伸出舌头道:“乖乖,两个学生的罪过也不至于这么重啊!”
 
只值半字
    某官有家财五百金,可本事一点也没有。妻子劝他多读点书,他问:“读书有啥好处
呀?”
    妻答道:“‘一字值千金’,怎么说没有好处?”
    他很不高兴地说:“‘一字值千金’,难道我的财产只值半个字?!”
 
父亲烧了
    一个人外出前,嘱咐儿子说:“有人问你令尊哪儿去,你就说我有事出远门去了。你要
敬茶,好生招待他。”因儿子脑子笨,怕他忘记,就把话写在纸上。
    儿子把纸条塞在衣袖里,老是取出来看。过了三天,没有人来,以为这纸条没用,就扔
进火中烧了。第四天,忽然有客人来,问到他父亲。儿子慌忙从衣袖中掏纸,没有找到,便
叫:“没了。”
    客人大惊道:“几时没的?”(“没了”,又是“死”的别称。)那儿子答道:“昨天
夜里烧了。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
割掉马肝
    传说马肝有毒,汉朝有个叫文成的,就曾食马肝而死。迂公听了反驳说:“马肝长在马
的肚子里,为什么马倒不会死?”
    别人说:“马从没有超过百年的,还不是因为有毒肝的缘故吗?”
    迂公这才深信不疑,并且为自己的一匹马割掉马肝,马给割死了,迂公说:“果然有
毒,给它割掉了仍活不成,要是留在肚子里,那更不得了。”
 
狗眼害病
    迂公得了眼病,去请医生治疗。出门时,在台阶下踩着了狗,狗一急把他的衣服给咬破
了。看病时,他把这事告诉了医生,医生说:“一定是这狗害眼病啦!”迂公回家一想。自
己眼病是小事,狗眼病了,夜间怎能守门?于是,他煎好了药,先喂狗,剩下的,才自己服。
 
先顾衣服
    下雨天,迂公借穿别人的衣服出去,不小心摔了一跤,臂膀摔伤,衣服也弄脏了。跟随
的人把他扶起,要替他按摩臂膀,迂公止住说:“快去提水洗衣服,臂膀跌坏了没关系!”
    随从说:“身子倒不顾,顾衣服,这是为何?”
    迂公说:“臂膀是我自己的,衣服是借来的,坏了就要赔的。”
 
迂公拆楼
    迂公家里有只很矮很矮的板凳,迁公用瓦片把四条腿垫高,还是不太舒服。而且,时间
久了,觉得不胜其烦。
    一天,他忽然想到一个好主意,叫来仆人,把矮板凳挪到楼上去坐。可是等到再坐凳子
的时候,迂公还是觉得像原来那么矮。
    他恨恨地说:“人们都说楼高,这座楼高个屁,让它白得了高的虚名。”于是令仆人拆
楼。
 
白花工钱
    雨总是下个不停,迂公的房子到处漏水,床铺一夜搬迁几次,也找不到一块干燥的处
所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房,所花的劳力和费用很大。修好了房
子,老天却放晴了,连续一个月都是云气晴朗。于是,迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房
顶长叹:“唉!我这命苦的人啊,才修好屋,便不下雨了,岂不是白白浪费了工钱!”
 
希望贼来
    小偷从别处偷了件羊皮袍,从迂公家门口走过,见大门虚掩着,又起贪心,便悄悄摸进
去,放下羊皮袍,再行偷窃。迂公正好回来,小偷慌忙跳墙逃走。迂公拾得羊皮袍,十分高
兴,希望能再拾到东西,便每夜虚掩大门,到外面去溜达。可每次回来,总不见小偷动静,
也没有财物,他不禁长吁短叹,自言自语道:“贼为啥不来了呢?”
 
迂公论文
    迂公读书不求甚解,却喜欢在人面前乱评文章,冒充行家。他对人说:“凡是好文章,
都应以有趣取胜。所以写文章要注意有趣;只有有趣,才算有趣;倘若无趣,就没有趣啦。”
 
盼人抵命
    醉汉在路上前跌后撞地走着,见人便打,见物便踢,行人都逃开了。唯独迂公却挺直身
子,两手叉腰,听由他打。
    别人说:“你何苦白白吃这个醉鬼的胡涂拳头?”迂公答道:“我正要他打哩,把我打
死了,他就好抵命!”
 
帝怕妒妇
    房玄龄的夫人生性妒忌、泼辣,房玄龄很怕老婆,不敢再讨小老婆。
    太宗命令皇后召见房夫人,告诉她:大臣迎娶媵妾(小老婆)都有制度,皇帝将把美女
赏赐给房玄龄。房夫人坚决不同意。
    太宗便派人斟满一杯酒恐吓她:“你这是违抗圣旨,应该喝完这杯毒酒。”
    房夫人举起酒杯就喝得点滴不剩。太宗叹息道:“这样刚烈妒忌的女人,我见了都有些
怕,何况玄龄呢?”
 
无须侍郎
    明朝正统年间,有个侍郎官,名叫王估。长得虽漂亮,但就是没长胡须,品质也极差。
为讨好太监王振,就拜他为干爹。
    一天王振问他:“侍郎,你怎么不长胡须呢?”
    王估肉麻地答道:“爹爹你没有胡须,儿子我怎么敢长胡须呢!”
 
草包县丞
    长州县丞马信,一日乘船去拜见上官。上官问:“船泊何处?”
    马信回答说:“船在河里。”
    上官见他答非所问,大怒,骂道:“草包!”
    马信应声答道:“草包也在船里。”
 
诱骗有方
    朱古民擅长开玩笑。一天,他在汤生书房里闲坐,汤生说:“你平素有智谋,多办法,
那么我今天坐在屋中,你能把我诱骗到外边去吗?”
    朱古民便说:“门外寒风凛冽,你一定不肯出去;倘若你先到门外去,我就用屋里的温
暖舒服来引诱你,你就会听我的话了。”
    汤生走到门外,站在那里说:“你想得真美!看你怎么能把我诱进屋里?”
    朱古民拍手笑道:“哈哈,我已经把你诱骗到门外去啦!”
 
免得散伙
    邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀,一共四只,有位客人一连吃了三只,才请苏
东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说:“还是你吃了吧,免得黄雀散伙。”
 
李章移鱼
    李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气,吃饭时,把一条大鱼放到自己面前,让客人
夹不到。
    李章便问:“我每次见别人写‘蘇’(“苏”的繁写体)字,有将‘鱼’写在右边的,
也有将‘鱼’写在左边的,这是啥道理呀?”
    邻居答道:“古人写字比较随便,所以不妨移左移右。”
    李章便把大鱼移到自己面前,说:“那今天你左边的鱼,也不妨移到我右边来。”
 
鸡的七德
    画家倪云林的朋友养了许多鸡,又大又肥,可总是舍不得杀了请客。一天,倪云林对朋
友说:“听说鸡有七德,你知道吗?”
    朋友说:“从来只听前人说鸡有‘文、武、勇、仁、信,五德,哪来的七德?”
    倪云林答道:“倘若你舍得(德)我也吃得(德),加起来不就是七德吗?”
 
韩信主考
    南宋壬戌年会试,奸相秦桧的儿子秦僖、侄儿秦昌时、秦昌龄,都考中了进士,上了红
榜。读书人非常愤恨,纷纷追究当年的主考官是谁。
    一个读书人说:“是韩信。”
    大家都斥责他胡说,谁知他却笑道:“如果主考者不是韩信,怎么就取了三秦(暗含韩
信为刘邦夺取三秦统一天下的历史故事)?”
 
公用厕所
    四川的吴坤斋喜欢说笑话。一天,邻居造了新屋,他庆贺道:“这房做得妙(庙)。”
    主人说:“做庙?不!只能做公用厕所罢了。”
    吴坤斋问:“为啥这样说?”
    主人笑道:“不是厕所,为什么您一进门就放屁?”
 
祭祀真武
    贾似道宴请客人,厨师端上一盆热气腾腾的甲鱼汤。
    一个客人拒食,说:“我一向信仰和祭祀真武菩萨(道教崇奉的神)。那甲鱼好像菩萨
几案下面的乌龟,所以不吃。”
    汤里还有甘蔗,另一位客人也说:“不吃,因为我也一向信仰和祭祀真武菩萨,那甘蔗
不是很像菩萨前面的旗竿吗?”
    宴席上笑声纷起。
 
大官画像
    有个官吏,叫画家给自己画像。画家如实地把他的像画好,他一看大发雷霆,责骂画家
说:“前天我见你画老虎,还用金箔贴眼睛;像我这么个大官,你为啥不给我贴双金眼睛?”
 
你眼热吧
    王文成做了官后,当地有个人羡慕得不得了。
    这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛,正好遮住耳朵。他笑道:“先生您耳朵冷
吗?”
    王文成答道:“我耳朵不冷,您先生眼热吧。”
 
各有所好
    娄东有个读书人,读到柳下惠坐怀不乱(美女倚在他怀抱内,他也端坐不动)时,叹服
道:“柳下惠品行操守达到如此境界,可知他是多么自爱自重啊!”
    朋友应声说:“人的兴趣各不相同,你为什么不读读孟子对柳下惠的评论:‘连小官职
也不肯放弃’,由此看来,他喜爱的是官呢,还是色呢?”
    读书人听了惊愕无言,过了一会,会意地拍掌大笑。
 
都统畏妻
    唐朝末年中令王铎,非常怕老婆。
    一年,农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安,王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时
禁止女眷跟随,夫人也没有同行。一天,忽然有人来报告说:“夫人离开京城起程了。”
    王铎大为惊骇,对下属说:“黄巢从南边渐渐攻来,夫人又怒冲冲从北面开到,叫我怎
么对付?”
    幕僚开玩笑道:“还不如投降了黄巢吧。”王铎大笑。
 
公媳对话
    刘髦的两个儿子都中了进士,媳妇们先后上京城探望丈夫。
    大儿媳进京时,刘髦送她上船,用手拉她登上跳板,旁人见了都禁不住笑起来,刘髦
说:“为什么笑我?如果她跌落水里,不是更加可笑吗?”
    小儿媳进京前,刘髦正生病躺着,便把她叫到床前,用手拍着枕头说:“老人的头怕
风,你到了京城快买一块头帕寄回来。”
    第二天,小儿媳上路时,亲友们都聚集一起送行,刘髦又呼唤儿媳道:“你不要忘了昨
天晚上枕头上的吩咐。”
    大家听了大为惊骇,询问原故,得知后才拍掌大笑。
 
大姨小姨
    薛简肃有三个女儿,大女嫁给欧阳修,二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻,又续娶薛家小
女。连襟王拱辰开玩笑道:“旧女婿为新女婿,大姨夫做小姨夫。”
    恰巧刘原父晚年又娶妻子,欧阳公写诗戏弄:“洞里挑花莫相笑,刘郎原是老刘郎。”
    原父不高兴,要想报复。一天,拱辰、原父、欧阳公三人相会,原父说:“过去有个老
学究教儿童识字,读到《毛诗》‘委蛇委蛇’,就教道:‘蛇字读作姨字,切记’。隔了一
天,学童看乞丐弄蛇,直到饭后才到学馆读书,老学究责问道:‘为什么迟到?’学童答
道:‘刚才路上有弄姨的人,我跟大家一起观看,只见他先弄大姨,后弄小姨,所以迟
到。’”
    欧阳公听了大笑。
 
岳母房事
    有个女婿根据远方岳父的指示,将岳母房子出典,典赁成交时,赁方所出的房价不足。
女婿便写信催促岳丈道:“岳母房事要紧(双关义)要紧!早晚都在盼望您回来救急!”
 
狗儿沐浴
    农历三月三日,有客去拜访杨南峰。杨因洗浴未会客。客以为他傲慢,很不高兴。
    农历六月六日,杨南峰去回访那客,客也以洗浴为因未见。
    俗传三月三日为浴佛日,六月六为浴狗日。
    杨在其壁上戏题打油诗:“君昔访我我洗浴,我今访君君洗浴。君访我时三月三,我访君时六月六 。”
 
彭祖面长
    汉武帝对群臣说:“《相书》中说:‘鼻下人中长一寸,年龄百岁。’”
    东方朔听了大笑。有司说他对皇上不敬。东方朔脱下帽子说:“我不敢笑陛下,实在是
笑彭祖面长。”
    汉武帝问:“彭祖怎么面长?”
    东方朔答:“彭祖800岁,依照《相书》所说的那样,那么彭祖的人中长8寸,面孔则
有一丈多长呢。”汉武帝大笑起来。
 
嘲主吝啬
    有人宴请私塾先生,席上菜肴极少。那天下雨路滑,端菜的孩子摔了一跤,损坏了杯
盘。东家大骂,孩子说:“路太滑了!”
    东家说:“你能写‘滑’字,免打。”
    孩子说:“滑:上面一星星,中间一点点,底下藕批样,大骨在旁边。”
    东家听他非但说出了“滑”字,而且还借此讽嘲他吝啬,禁不住面红耳赤起来。
 
谜粘门上
    吴门张幼于好客,每日有人来他家作客。一次,他作一谜语粘门上说:“射中许入。”
    谜面是这样的:“老不老,小不小,羞不羞,好不好。”
    王百谷见了,说:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了门儿独
自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张幼于大笑。
 
煮熟狗肉
    唐朝时,秋官侍郎狄仁杰和郎官卢献常相互嘲戏。
    一次,狄仁杰用卢献的“卢”字作要,说:“你配马乃作驴。”
    卢献也嘲笑道:“从中把你劈为两段,乃成两犬。”
    狄仁杰不服说:“狄字是犬旁加个火字,哪来二犬?”
    卢献说:“我另有新解:你本是一个犬,劈开就变成两个犬,犬旁有火,乃是煮熟狗肉
啊!”两人相对大笑。
 
秃字写法
    苏州太湖边的包山寺,有个和尚博学通文。有个秀才嘲笑地问他:“秃驴的秃字怎么
写?”
    和尚应声道:“把秀才的秀字,屁股略弯弯掉转就是。”
 
缺两条梁
    支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。房子造好了,生活却遇上了困难。窦谏议
走过,说:“房屋造得很好,只是缺两条梁:一条是不思量(梁),一条是不酌量
(梁)。”
 
洗马趣谈
    刘定之升为洗马(官职名),少司马(官职名)王伟对他说:“太仆马多,洗马须一一
洗之。”
    刘定之回敬道:“何止太仆,诸位司马不干净,我也应当一一洗之。”
 
地府安乐
    南宋右丞相叶衡被免职后,忧郁而得病,他躺在床上问道:“我死后,到阴曹地府,不
知日子好过不好过?”
    有个读书人故意说:“非常非常好过。”
    叶衡问:“你怎么知道呢?”
    读书人笑道:“人死后到阴曹地府去如果日子不好过,死的人都要逃回来了。而人死后
一去不回,这就足以证明那里的日子挺好过哇。”
 
红白米饭
    有人母亲刚逝世,偶然吃了点红米饭。一个腐迂的儒生认为,红是喜色,居丧者不宜吃
红米饭。那人反诘道:“这样说来,那么吃白米饭的,难道都在办丧事?”
 
出入狗洞
    有个叫张吴兴的小孩,聪明伶俐,不同凡响。
    他8岁换牙,脱落了两颗门牙,长辈便开他玩笑道:“你嘴里为啥开了个狗洞?”
    小孩应声道:“就是为了让你们进出方便啊。”
 
靳老父子
    丹徒勒阁老有个儿子,不求上进,而这个儿子的儿子却考中了科举,榜上有名。
    一次,靳阁老责备儿子是不肖之子,儿子应声答道:“您的父亲不如我的父亲,您的儿
子不如我的儿子,我什么不肖?”
    阁老大笑,从此不再呵斥儿子了。
 
等待前人
    明代有个读书人,家里珍藏着很多宋代的笺纸。
    一天,来了位书画家。有人说:“你家藏的宋笺很好,何不就请这位书画家书画?”
    读书人答道:“我家宋笺,要等宋代书画家来书画呢。”
 
小桌煮鳖
    有个人好吃懒做,把祖上留下的家产几乎败光,最后只剩下两张桌子。
    一天,卖甲鱼的走过,他又想买些尝尝,因为没有钱,就拿一张小桌子换了几只甲鱼。
不多一会,卖甲鱼的将小桌子跟附近邻居换了两斗米。邻居想再添张小桌子配成对,便要卖
甲鱼的去找他换另一张小桌子。
    那人一听,急得顿脚,对卖甲鱼的说:“为啥不早点来换?
    剩下的那张小桌子已经劈了煮甲鱼啦!”
 
靠谁养活
    有个富翁的儿子,已经30岁了,还是什么也不懂,什么也不会,依赖着父亲浑浑噩噩
过日子。
    一天,父亲请了相面的来算命。他父亲50岁了,相面的掐指一算,说可以活到80岁。
又给儿子算了一下,说可以活到62岁。他便号啕大哭起来。看相的说:“62岁也不算短寿
了。”
    他说:“我不是哭这个。我是哭爸爸只能活到80岁,那我60岁以后的两年靠谁来养活
呢?”
 
僧多一头
    祝京兆赴宴,有个和尚非常擅长喝酒。祝京兆便行出一个古老的酒令说:“补不足,庆
有余。行不足叫和尚喝,行有余也叫和尚喝。酒令行完,和尚就要喝醉了。”
    客人惊问原故,祝答道:“不足就是没有头发,有余就是多一个光头。”众人大笑。
 
胡涂人选
    朝廷政治昏乱,太监执掌大权。一天,目不识丁的太监阿丑去吏部公堂,正碰上考选官
吏。
    唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道:“公论如今正难容(谓音“熊”)。”
    再唱出一人姓邢名道学,阿丑又皱眉道:“道学如今也行(谐音“邢”)不通。”
    又唱出一人姓何名图,阿丑连忙点头称赞道:“胡涂(谐音“何图”)如今倒去得。”
何图终于入选当上了官。
 
醋官出对
    县官非常宠爱县里的门子(男色,明朝士大夫好男色成风)。
    一天,他忽然见一个下属同门子说悄悄话,心生醋意。那个下属心慌,就辩白说:“他
是我的表弟,我们在讲家事。”
    县官就出了个对子叫他对道:“‘表弟非表兄表子’,你如能对出就可免罚。”
    下属对道:“丈人是丈母丈夫”。县官大笑,赏酒给他吃。
 
狼不如狮
    石中立担任宋朝某部的员外郎(中央政府各部的额外科员)。
    一天,他跟朋友们到御花园去看狮子。一个朋友感慨地说:“这只狮子,皇宫还每天喂
它5斤肉吃,我们这些做官的,怕远远不及它哩!”
    石中立说:“当然,我们的衔头都是‘园外狼’(谐音“员外郎”),怎能比得上园内
狮呢?”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
打油趣诗
    据说,唐朝南阳读书人张打油喜作俗话诗。
    一日大雪纷飞,他脱口吟道:“汇上一笼统,井上黑窟窿,黄狗身上白,白狗身上
肿。”风趣、形象而夸张地描绘出了雪中景物的特点。
    他还在官衙壁上题咏雪诗:“六出飘飘降九霄,街前街后尽琼瑶。有朝一日天晴了,使
扫帚的使扫帚,使锹的使锹。”
    县官传他进府,以南阳被叛军包围正向各处求援之事为题,命他作诗。他吟道:“天兵
百万下南阳,也无救兵也无粮。
    有朝一日城破了,哭爹的哭爹,哭娘的哭娘。”
    张打油从此出了名,后人把这类俚俗浅露、引人开心的诗叫做“打油诗”。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
临终远虑
    某人临终立下遗嘱:要儿子在棺材两旁各钉大铜环子两枚。
    儿子问:“有什么用场?”
    父亲答道:“你们今后说不定要听风水先生的话,将我搬来搬去。”
 
破网发巾
    某人的网发巾很破烂,别人见了说:“不像样,为啥不修补好再戴在头上?”
    那人恼怒地说:“哼,我花了钱补好,为的是让你觉得好看!”
 
捡绳犯罪
    有个人因偷牛而被逮捕示众,熟人问:“你犯了什么罪?”
    他说:“真晦气!昨天我在街上走过,见路边有条绳子,觉得丢了可惜,便拾起来。哪
知就犯了罪!”
    熟人又问:“难道绳子一点也没系着什么吗?”
    他才尴尬地说:“哪知绳子那一头还牵着一头牛呢!”
 
看菜吃饭
    两兄弟盛好饭,便问父亲道:“爸爸,吃什么菜下饭?”
    父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼,说:“你们看一眼,便吃一口饭吧!”
    忽然弟弟叫道:“哥哥多看一眼。”
    父亲白了大儿子一眼,宽慰小儿子说:“让他咸死吧!”
 
菱长树上
    有个人不知道菱角是长在水里的。一次,坐在一株大树下休息,忽然看到树根前有只菱
角,只当是树上掉下来的,便拾起来剥壳吃,越吃越觉得清香。吃完,扳着大树用力摇晃,
可摇了好久什么也没掉下来。他惊异地说:“这么大的树,只长一只菱角?”
 
三人认字
    三个识字不多的人,瞅着“申”字发愣。
    一个说:“这是‘由’字”。
    另一个摇头,说:“这是‘甲’字。”
    第三个人哈哈大笑道:“不对,都不对。你多说一个头,他多说了一个脚。这是‘田’
字!”
 
缺日月柴
    某公喜欢夸耀自己富有,说:“我家什么都不缺。”接着伸出两个指头:“缺少的只是
太阳和月亮。”
    话刚完,仆人来报告:“厨房里一点柴草都没有了。”
    于是,他再伸出一个指头,说:“缺少的是太阳、月亮和柴草。”
 
强盗先生
    强盗抢劫一户人家。这家人称呼强盗大王、将军、好汉等,强盗都不高兴。他们请问强
盗究竟称呼什么好?强盗说:“可以叫我先生。”这家人问什么道理,强盗说:“我看见做
官的人都称老先生。”
 
吃长素者
    有个吃素的乡下人,偶尔上县城办事,见县衙门柱旁贴着这样的告诫:“诬告的加罪三
等,越诉的鞭打五十。”这个吃素者回家后又急又怕,对人说:“县府贴出了告示,吃一个
月素(与“越诉”谐音)要鞭打50大板。倘若知道我是吃长素的,可不要将我打死吗?”
 
治蚊妙法
    有个人对夏天蚊子叮咬毫无办法,十分苦恼。
    朋友献计道:“你试着把麻布当夹被盖在身上,灵得很。”
    那人问道:“为啥?”
    回答道:“等蚊子来叮咬时,你突然把上边一层扯掉,这就把它们的嘴扯歪了,它们伤
了筋骨,至少要休养100多天,叮人的嘴巴才会好起来,到那时天气也凉了。”
 
明天丢牛
    有个农民向县官告状,说是丢失一条牛。县官问:“几时丢失的?”
    回答说:“明天。”差役掩嘴笑。
    县官很生气,指着差役问道:“笑什么!定是你偷的!”
    差役甩了甩两个衣袖,禀告道:“任凭您老爷来搜!”
 
岂有此理
    一次科举考试,有个读书人夸耀自己一定能考中。对人说:“我夜里梦见鼓乐吹吹打
打,原来是送报喜的匾额到我家里来。”
    他的朋友取笑道:“不错,我夜里也梦见有报喜的匾额送到你家。匾额上还有四个字
呢。”
    读书人问:“四个什么字?”
    朋友答:“岂有此理。”
 
都很性急
    某人一到面店就乱叫乱嚷:“怎么不拿面来?”店主人端了一碗面,倒在桌面上:“你
快吃,我要洗碗。”
    说着将碗拿走。
    吃面的人怒冲冲回到家里对妻子说:“我今天气死了。”
    妻子急忙打点包袱说:“你死,我去嫁人。”
    妻子只嫁了一夜,后夫就赶她走,她问是何缘故,他答道:“只怪你不马上给我养个儿
子。”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
艾子预哭
    齐宣王问淳于髡道:“天地多少年后翻覆?”
    淳于髡答道:“天地到12万年时就会翻覆。”
    艾子在一边听了大哭,齐宣王问他为何要哭,他答道:
    “我为119999年以后的百姓哭。”
    齐宣王说:“这如何说呢?”
    艾子说:“我愁他们到那时候,找什么地方去躲避这场浩劫呀!”
 
永不奉承
    有个穷人骨气清高,从不肯讨好富人。
    富人问他:“你为什么不奉承我呢?”
    穷人说:“你有你的钱,又不肯白送给我,为啥要奉承你?”富人说:“那好!我把钱
送十分之二给你,你奉承我吗?”
    穷人答:“这不够公平,我还是不奉承你!”
    富人说:“那么,分一半给你,总该奉承我了吧?”
    穷人答:“那时我和你已平等了,为什么要奉承你!”
    富人说:“那么,我把家当全给你,总该奉承我了!”穷人答:“到那时候,我已是富
人了,更用不着奉承你了。”
 
妙讽太监
    艾子养了两只公羊。它们喜欢角斗,碰到陌生人也要侧着头用角触人。进出艾子家门的
学生,常常被触伤。学生们便向艾子请求:“公羊脾气凶猛,倘若把它们阉了,性格就会驯
良些,决不会触人了。”
    艾子笑道:“不对,如今阉了的(指作者当代横行不法的太监)不是更凶吗?”
 
道士吹牛
    从前,赵国有个道士喜欢吹牛。艾子问他:“你几岁了?”
    他便笑道:“连我自己也忘记了!只记得我小时候亲眼见过伏羲画八卦。他是人头蛇
身,吓得我生了场大病,后来吃了他的草药才好的。女娲补天时,我正住在地中央,总算没
受影响。神农种植五谷时,我早已不吃烟火食了。仓颉起初不识字,请教了我才会造字。尧
在满月时,我吃过他家的汤饼。舜小时候被父亲打得号啕大哭,我为他揩过鼻涕眼泪。禹经
过我家,我慰劳他喝酒,他说治水要紧,匆忙走了。纣王硬要请我到他酒池里去吃酒,我不
肯,就把我放在火上烤了七天七夜,我说笑自如,毫不在乎,他只得把我放了。姜太公那小
子钓了鲜鱼,总要送我几尾,我就拿来喂黄鹤。西王母娘娘设宴,总请我坐上席,她的桑落
酒真好,醉得我现在还是昏昏沉沉的所以,我不知自己现在究竟有多少岁了。”
    过了几天,赵王把腰跌伤了,医生说要吃千年的血粉才能复原。艾子便说:“有个道士
已有几千岁了,拿他的血治病不是很好吗?”
    赵王大喜,令人捉住道士,准备杀他取血。道士慌忙叩头求饶道:“说实话,昨天是我
父亲50岁生日,我喝醉了,就胡里胡涂说了许多大话。大王不可相信艾子的话。”于是赵
王便把道士骂了一顿,驱逐出去。
 
各认亲友
    艾子和朋友在路上并肩行走,一顶轿子迎面过来。朋友说:“轿里是我的亲戚,省得他
下来招呼,我们躲到路边去吧。”
    他们避到路边不久,又有人坐着车子,迎面而来。那朋友又对艾子说:“这是我的好
友,省得他下车寒暄,也躲一躲吧!”一路走去,朋友总是那么一套话。
    后来,前面来了个耍蛇的,又来了个变魔术的,他们穿得破破烂烂,很不像样。
    艾子也把朋友拉到路边:“这是我的亲戚,那是我的朋友,我们躲一躲吧。”
    朋友问道:“你哪来那么多穷亲戚、贱朋友?”艾子答道:“富的贵的都被你认去了,
我还有什么办法?”
 
无头诉冤
    艾子梦见自己飞入仙境,拜见了天帝。
    他看见一个人全身戎装,腰际别着宝剑,可是没有脑袋,颈血淋淋漓漓流下来,手上拿
着奏章,跪在地上禀告道:“我是秦国的樊于期,死得很冤枉。我因得罪秦国而逃亡到燕
国,为帮助荆轲刺杀秦王借给他脑袋一个,至今连本带利都没归还。这件事可由燕国太子丹
证明,恳请帮助我追还这笔债。”
    天帝看了他的状子,皱着眉想了一会,说:“荆轲他自己的手和脚都给砍掉了,至今无
法讨还,哪里顾得上归还你的脑袋呢?”樊于期只得告辞。艾子也梦醒了。
 
执子认真
    一天,艾子到郊外去游玩,徒弟通子和执子两人随伴左右。艾子口渴了,便派执子去农
家讨水喝。
    有个老人正在门前看书,执子向他鞠躬致意,老人指着书里的“真”字问道:“你认识
这个字,我就送水给你。”执子答道:“这是‘真’字。老人听了很生气,不肯给水。
    执子只得返回汇报。
    艾子说:“执子不行,通子去吧。”
    通子向老人鞠躬讨水,老人还是拿出“真”字叫他认。通子答道:“这是‘直八’两
字。”老人大喜,拿出家里酿制的好酒给他。
    艾子喝了酒觉得味道极其甘美,便赞扬道:“通子真聪明啊!如果他还是像执子那样认
‘真’(双关义),我一勺白水也吃不到了!”
 
艾子救人
    齐国大夫邾石父谋叛,齐宣王诛杀了他,还想灭其族。邾家族人商量后,请机智而受齐
宣王宠爱的艾子去求情。
    齐宣王对艾子说:“一人犯罪,诛灭九族,这是先王的明训。《政典》中说:‘与叛同
宗者杀无赦。’寡人不敢违反先王的法令啊!”
    艾子施礼道:“小臣也知大王是不得已的。可是我听说,往年大王的母弟公子巫向秦国
投降献上了邯郸,这么说,大王也是叛臣之族,理应受到诛连。今小臣献上短绳三尺,请大
王即日自裁,不要怜惜一身而违背了先王的法令。”
    齐宣王笑着站起来说:“先生不要说了,寡人不加罪于他们就是了。”
 
艾子儿孙
    艾子有个10岁的孙子,脾气顽劣,常常打他,终不悔改。因为是独生子,父亲恐他被
打死,常常哭着请求艾子饶恕。艾子发怒,敲打孙子更厉害。
    一天早晨,大雪飘落,孙子又在地上大玩雪球,艾子便剥去他的衣服,让他跪在雪地
上,冻得瑟瑟发抖。儿子也脱掉衣服跪在旁边。艾子惊问:“你儿有错,应当受罚,你何苦
这样呢?”
    儿子哭道:“你冻罚我儿,我也冻罚你儿。”艾子大笑,免去了对孙子的体罚。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
寻找玄理
    商季子非常爱好玄学,带了很多钱云游天下,只要见到戴黄帽子的人,就下拜求教玄理。
    有个骗子看上了他鼓鼓囊囊的钱袋,便说:“我懂得玄理,你只要跟我出游,我就教
你。”季子便怀着诚意跟随他去游览。
    一天,走到江边,骗子估计有可乘之机,便说:“玄理在木船桅杆上,你上去找就是
了。”
    季子便将钱袋放在桅杆下,自己沿着桅杆向上爬。骗子在下边连连催促道:“爬上去!”
    季子不能再爬高了,忽然明白了,就抱紧桅杆欢呼:“找到了。”骗子拿了钱袋逃走。
季子下来后还是欢喜不尽。
    旁观者说:“嘿,你发痴了!他是骗子,偷了你的钱溜走了。”
    季子却连声欢呼:“他是我的教师,我的教师啊!这就是他教给我的玄理啊!”
 
弄蛇旧话
    吴中有个人,家境贫困,时常以弄蛇谋生。大儿子讨饭,二儿子钓捉青蛙,三儿子唱采
莲歌向人求乞。这人到了晚年,家产才渐渐丰厚起来。
    一天,他聚集家人说:“我们起家贫穷,今天幸而富裕了,看来子女必须学习文化,方
可振作家庭声誉。”于是便请私塾先生教三个儿子学习。
    一年后,教师常常称赞他们学业与日俱进。老人便邀约亲友,请当地有名儒生考试。
    儒生先用对子考三儿子道:“纷纷柳絮飞。”
    三儿子对道:“哩哩莲花落。”
    又考二儿子道:“红杏枝头飞粉蝶。”
    二儿子对道:“绿杨树下钓青蛙。”
    最后考大儿子道:“九重殿下,排两班文武官员。”
    大儿子对道:“十字街头,叫几声衣食父母。”
    老人听了十分恼火,斥骂儿子道:“你们对的,还是过去我弄蛇时的家里话啊!”
 
顾惜尾巴
    一只雄孔雀,尾巴闪耀着斑烂的金翠线纹,美丽极了。可它天生妒忌,虽然已驯养很
久,但只要看见男女孩子穿着漂亮的织锦衣服,就一定要追上去咬他们。
    一次,它栖息在山里,先找个地方藏好尾巴,才安置身子。忽然,天下雨了,那些用罗
网捕鸟的猎人悄悄过来,可孔雀怕尾巴给雨打湿,不肯振翅高飞,终于被人捉住了。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
打是不打
    宋朝临安(今杭州)有个叫丘浚的下级官吏,一天,去拜见一位叫释珊的和尚。和尚见
他官职小,只是爱理不理地敷衍了几句。过了一会儿,有个将军的公子来到,和尚赶紧出庭
迎接,表现得十分殷勤。
    丘浚十分气愤。耐着性子等那位公子走后,便责问和尚道:“你接待我时那样傲慢,可
见了将军公子,怎么这样谦恭呢?”
    和尚滑头地说:“你呀,不知道我的脾气,凡是我恭敬的就是不恭敬,不恭敬的才是真
恭敬。”
    丘浚脸都气得胀紫了,举起拐杖照着和尚的秃头猛敲了几下,说:“和尚你不要见怪,
你不知道我的脾气,打你就是没打你,没打你才是真打你!”
 
蠢儿“妙对”
    河南有一士人,聘请先生教授很蠢的儿子。一次,先生拟了上联叫学生对对子:“门前
绿水流将去。”学生对道:“屋里青山跳出来。”士人见状十分恼怒,认为儿子太不成材了。
    又一天,士人偕同先生到一个道教寺庙去拜访客人,道士彭青山是个跛脚,听说士人来
到,便一跳一跳出来迎接。先生对士人说:“昨天公子所对的‘屋里青山跳出来’,真是有
道理啊。”
 
可惜人品
    有个司寇(分管刑狱)讲学闻名远近。
    一天,他得到远方来信,读完后悲伤落泪。一位少年学生询问原故,司寇答道:“某某
老先生去世了,我悲伤不是因他的职位高,而是惋惜他人品很好啊。”
    少年学生说:“不对,近来官做得大的,人品自然是好的嘛。”司寇哑口无言。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
烟气难吃
    唐朝乾符年间,有个出身豪门的读书人,承袭祖宗因功劳而得的优厚待遇,穿着锦锻衣
服,吃着山珍海味。他曾经对和尚圣刚说:“凡是用木炭烧饭,要用火使木炭炼熟,这叫炼
炭,然后再烧饭。不然,烟火气是难以吃下去的。”
    以后,暴动农民攻陷当地,他们兄弟几人同圣刚和尚一起逃窜,潜伏在山上草丛中,三
天没吃到食物。农军退兵后,他们步行到小店里买糙米饭吃,觉得比白米鱼肉都可口。
    圣刚和尚笑道:“这不是炼炭烧的,所以有烟火气。”读书人惭愧而不能对答。
 
出令相谑
    宋神宗元丰年间,高丽派遣一僧人入贡。一日,与杨次公在酒席上出令,以两古人姓名
争一物为题。
    僧人说:“古人有张良,有郑禹,争一伞。良说:‘良(凉)伞。’禹说:‘禹(雨)
伞。’”
    杨次公说:“古人有许由,有晁错,争一葫芦。由说:
    ‘由(油)葫芦。’错说:‘错(醋)葫芦。’”
 
千眼观音
    南宋孝宗一次用手玩球,偶尔击伤了马的一只眼睛。金朝派使者来庆贺他的寿辰,贺礼
是一尊有千手千眼的白玉观音,内里蕴有开玩笑的意思。
    孝宗皇帝命人将金国使者迎进径山客房歇息,到达寺庙门前,主持和尚说道:“一手动
时千手动,一眼观时千眼观;
    幸得太平无一事,何须做得许多般(何必做这么多手和眼)?”
    金国使者不觉惭愧满面。
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
拔毛做人
    一只猴子拜见阎王,请求投胎到阳间做人。阎王说:“你既然要做人身,必须把毛拔光
才行。”说完,便叫夜叉拔毛。刚下手,猴子连声叫痛,阎王说:“你一毛不拔,也想做人
吗?!”
 
众骂庸医
    一个庸医医死了某家的小孩,家长十分愤怒,便派小家僮数人去庸医家辱骂。
    不多久,小家僮都回来了。主人怒骂道:“叫你们去骂他,怎么就回来了?”
    小家僮答道:“骂他的人太多,叫我们怎么挤得上啊?”
 
裁缝要尺
    一个裁缝上茅坑,把量衣尺插入墙里,解手完了忘记取尺。随后一个满州人上坑,将弓
箭袋挂在尺上。
    一会儿,裁缝来拿尺,见有满人,观望了很久,犹犹豫豫不敢上前拔尺。
    满人问道:“蛮子要干什么?”
    裁缝答道:“我要尺。”
    满人发火道:“我屙也没屙完,你就要拆(尺)坑!”
 
快走小巷
    有个债主向人索讨债款,屡次不见欠债人,大发雷霆,命令奴仆到他家去等候,一见欠
债人就将他抬回来。奴仆遵命前去,将欠债人绑了抬着回来。经过大街时,那欠债人大叫
道:“快从小巷里走,如果被别人抢抬了去,一切不关我的事了。”
 
痴子对话
    两个痴子面对面坐着烘火取暖,甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂,便埋怨乙道:“你怎
么不提醒我一声?”
    乙回答:“火烧你,我怎么会知道?”
    甲发怒道:“难道火烧人,你臭味都闻不到?!”
 
锯截酒杯
    主人宴请客人,拿杯子斟了半杯酒。客人举杯细细观看,说:“这杯子好深啊,应当锯
截去一段。”
    主人问:“为什么?”
    客人答道:“上半截不盛酒,要它有啥用?”
 
偷碗请客
    一家请客,菜饭极其简单。荤菜骨头多肉块少。客人说:
    “您府上的菜碗想必是偷来的吧?”
    主人骇然,问:“您为啥说这话?”
    客人答道:“我听得邻居吵架时骂道:‘偷我的碗,好去盛骨头吧!’”
 
浴水漱口
    某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
    有人道:“你怎么不讲清洁卫生?”
    那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。”
 
默默喝酒
    酒宴上,某客人行令说:“要沉默地喝,谁违反,谁罚酒!”
    后来,“啪!”一人放了个屁,令官说:“不沉默。”
    那人说:“这是屁响,并非说话。”
    令官说:“看!又不沉默。”席上哄然大笑,令官说:“大家都不沉默,都罚酒一大
杯!”
 
请茶留浴
    主人邀请客人吃茶,苦于没有茶叶,便派小孩去邻家借,很久都没回来。锅里的水沸
了,就添加冷水,添呀添呀,锅里水都添满了,贪玩的孩子还没回来。妻子对丈夫道:“看
来茶是吃不成了,就请他留下洗个浴吧。”
 
伏地喝酒
    父子从酒店扛了一坛酒回家,因雨后路滑,儿子不小心摔了一跤,酒流了一地。父亲大
怒,儿子却伏在地上大喝起来,还抬头对父亲说:“快吃啊,难道你还要等下酒菜?”
 
买卖大粪
    一个农民买人粪一坑,讨价1000文,买者还价500文。
    粪主发火道:“有这样贱的粪吗?难道是狗屙的?”
    买者说:“又不曾吃了你的,何须这般发急?”
 
不能及第
    一个书生进京赶考,衣箱坠落,头巾也掉了出来。书僮连忙叫道:“头巾落地了。”
    书生皱着眉头说:“落地二字不好,应叫及第(地)!”
    书僮一边点头,一边收拾好头巾、衣箱说:“今后再不能及第了。”
 
过江瘟牛
    有个教书先生名叫“过江”。一次,出个题目叫学生对对:“隔河并马”,学生把
“并”字听成“病”字,脱口对道:“过江瘟牛。”先生听了哭笑不得。
 
穿久褪色
    有个新近入学读书的人,叫仆人买绸绢做蓝色衣衫,买来后一看,觉得颜色太深,不太
欢喜。仆人说:“不碍事的,穿穿就会褪淡的。”
 
最怕现管
    两个道士在大门口相对喝酒,见知府、县官坐轿走过,全然不予理睬。一会儿,司道官
又坐轿走过,他们照样旁若无人地喝酒。又过了一会,巡捕官过来了,他们便慌忙到屋里桌
子底下躲藏起来。有人询问原故,他们答道:“这个巡捕官是专门管抓小偷和强盗的。”
 
空头无脑
    有个苏州人在一个大官那儿做幕僚,常常巴结大官说:
    “我为你能不惜生命。”
    一天,大官得脑病,病情危急,医生说:“非要活人的脑子疗救不可。”
    大官高兴地说:“我能活命了。”便和那苏州人商量。苏州人回答:“不是我不肯,我
是苏空头,是没有脑子的。”
 
做棺材盖
    有人的木拖鞋被偷,骂道:“哼,要拿我的木拖鞋去做棺材盖。”
    别人问道:“木拖鞋怎么能做棺材盖?”
    答道:“我的木拖鞋是板皮料。”(棺材盖也是板皮料。)
 
县官放屁
    一个县官坐在公堂上放了个屁,便问旁边的下属:“谁放的屁。这么臭!”
    手下人恭敬地禀告道:“不是老爷放的,也不是小人放的,是狗放的。”
 
药与病斗
    一个生病小孩吃药后,肚内剧痛不已,父亲急得去问医生,医生说:“不要紧,药与病
正在斗法呢。”
    话还未说完,家人踉踉跄跄跑来报讯:“小公子死了。”
    医生拍掌大笑道:“怎么样?毕竟我的药本领大,您儿子斗它不过哩。”
 
小儿头嫩
    某剃头匠为一个小儿剃头,一动刀就割破,鲜血淋漓,便向主人告辞道:“你这儿子的
头还嫩呢,下不得刀,且过些时候,待他老了再剃。”
 
倒看“吉”字
    年初一有个人准备出门拜年,自言自语道:“第一天定要得到利市才好。”就在八仙桌
上写了一个“吉”字。哪晓得连走几家,茶水都没能吃到,闷闷不乐地回到家里,将“吉”
字倒看了好一会儿,才恍然大悟:“哎,写了‘口干’两字,自然没得吃!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
迂公醉酒
    迂公在朋友那里喝得大醉,返家经过鲁政家门口,突然呕吐起来。看门人责骂道:“谁
在这儿发酒疯,把脏东西吐得人家满门。”
    迂公醉熏熏地向他斜视一眼,说:“你家大门,本不该朝我嘴巴开嘛!”
    看门人听了啼笑皆非,说:“我们大门造了好多年了,难道今天特地对着你嘴巴开么?”
    迂公答道:“老子这嘴巴,也长了好多年啦!”
 
何必挑土
    有个富人家在后花园里开凿了一个池塘,挑起的泥土堆在塘岸上像山丘一样,杂草蓬蓬
勃勃地长了出来。一天,迂公到池边游览,提起衣服前襟,拨开草丛走过山丘,心里十分讨
厌那些杂草,便对主人说:“你那时开池塘,何必挑土?
    不挑,这些乱草不是都在水底下吗?”
 
昨不送客
    迂公曾经宴请客人,酒正喝得畅快时,不知不觉伏在案几上睡着了,等到醒来,以为已
经过了一夜,睁着眼睛对客人说:“今天未曾邀请您,您怎么又来了。”
    客人说:“只怪您昨天没有送客嘛。”
 
迂公看榜
    哥哥参加科举考试,快要发榜时,叫弟弟迂公前去看榜。一看哥哥中了进士,迂公便死
死盯住红榜上哥哥的姓名,眼睛眨也不眨。天晚了,还不离开。
    哥哥派人四处寻找,才发现迂公在榜下盯看得很苦,便召唤道:“为什么不走,守在这
里有什么好处?”
    迂公答道:“唉,你不知道,世上同姓同名的人很多,我一走,如果来了冒充我哥哥姓
名的人,怎么办呢?”
 
并非小事
    乡里有个富翁家里订婚,一行人拿着盛放聘礼聘金的竹筐走过迂公门口。迂公夫妻站着
观看,说:“我们试着估估这聘金有多少?”
    妻子说:“我看约有200两银子。”
    迂公说:“我看是500两。”妻子说没有,迂公说一定有,争到后来竟相互吵骂殴打起来。
    妻子说:“我打不过你,就算300两吧。”
    迂公还是责骂不已,邻居赶来劝解,迂公扳着面孔说:
    “还有200两不明不白,这难道是区区小事吗?”
 
抄《廿一史》
    一天,迂公拜访袁洗马(官名,分管图书典籍),看见他手里拿着一本书边看边走,便
问是什么书。洗马说:“《廿一史》。”(指明嘉靖时校刻的二十一部史书,袁洗马指的是
其中某部史书中的一册。)
    迂公恍然悟道:“我老早就听说《廿一史》的大名了。总认为是多得不得了,一定堆满
屋子要装好多车,现在看来不过是100多页罢了,如果方便,请先借给我抄,一抄完就送
还,怎么样?”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
即事咏词
    有个地位高贵、名声显赫的人,常为家里大小老婆,嫡庶子女的矛盾而苦恼。
    一天,有个词人去拜访贵人,正碰上他家里内哄。贵人便故意挑起话题掩盖家庭矛盾,
指着厅墙悬挂的一幅鸠鹊图,对词人说:“你善于咏词,请就这个题目为老夫咏词一首好
吗?”
    客人便吟道:“鸠一声兮鹊一声,鸠呼风雨鹊呼晴;老夫却也难作主,落雨不成晴不
成。”
 
释放虱子
    宋代王荆公(王安石)不修边幅。一天上朝时,有只虱子在他胡须里窜来爬去,神宗皇
帝看了它好几次,同僚也看见了。退出宫廷后,王荆公问同僚:“今天皇上对我看了好几
次,为什么?”
    同僚告诉了原故,荆公急忙捉住虱子。同僚忙说:“望不要杀死它,最好说些好话奖励
它。”
    荆公问:“说什么好话?”
    一位学士说:“这个虱子屡次游览宰相的胡须,还被皇上见过。若要讲起它的奇特遭
遇,怎么可以杀死呢?对它的处置办法最好还是放了。”荆公听了大笑。
 
一字笑话
    金陵(南京)人陈全,出外游玩时误进宫廷禁地,被大太监逮捕,将要游街示众。他便
跪着哀求道:“小人是陈全,请公公饶恕。”
    那太监平素听到陈全的名气,就说:“听说你会开玩笑,如果能说一个字的笑话,我就
放你。”
    陈全应声说:“屁。”
    太监问:“什么意思?”
    回答道:“放也由公公,不放也由公公(双关义:放人和放屁)。”太监大笑,就释放
了他。
 
呆子自骂
    有个人不认识橄榄,便问别人:“这是什么?”别人笑道:“阿呆(骂人话)。”
    那人买了橄榄嚼吃,回家对妻子说:“我今天吃了‘阿呆’,味道真好!”
    妻子叫他拿出来看,他就张着嘴向妻子呵气:“你闻闻,还有呆气在。”
 
名妓善辩
    金陵平康地方有个妓女叫马湘兰,年轻时很有身价。一个孝廉曾经慕名去拜访,她不肯
出来相见。
    过了10多年,马湘兰姿色渐衰,而那个孝廉已成了进士,担任南京御史。恰巧马湘兰
因受株连而被押入官府受审,御史见了她说:“你原来是这样的容貌,往年只是徒有虚名罢
了。”
    马湘兰说:“正因为我有当年的虚名,所以才招致今天的祸灾。”
    御史想道:“看这个妓女,能说出这等话来,果然名不虚传。”就放了她。
 
妻子变妾
    有个女人妒忌而聪明,丈夫每次谈到要讨小妾她就说:
    “你家境贫穷,哪来的钱买小妾呢?如果你有钱,我就答应。”
    不久,丈夫便从别人那儿借到了钱,回家告诉妻子说:
    “钱在这儿,请允许我讨小妾。”
    妻子夺过钱藏入自己衣袖里,下拜道:“我今天情愿做小妾,这钱就算买下了我吧。”
 
汝鹏戏言
    罗汝鹏初次到京城游玩,正巧碰上大臣们上早朝。当时官僚们统统露天站在宫廷大院中
的道路上,资郎(出钱捐官的人)们则站在殿堂周围的廊屋里。
    有个人不满地说:“他们都已站在露天,我们为啥还要藏在这里呢?”
    罗汝鹏说:“《子平书》上不是记载了吗——‘官要露,露则清高;财要藏,藏则丰
厚!’”众人掩嘴而笑。
 
吊丧胡须
    罗汝鹏面上胡须很多,可刚到壮年,白胡须就有了大半。
    一天,他去别人家吊丧,主持丧礼的人见了,惊讶地问:
    “您年纪并不老,为什么有这么多白胡须?”
    汝鹏答道:“这是吊丧的胡须嘛。”客人们哄然大笑。
 
自备刑具
    有个男人很怕妻子。一天,为桩小事惹怒了妻子,她竟要夹他的手指,他说:“家里没
有刑具。”
    妻子令他去邻舍借用。他出门时低声咕噜,妻忙把他叫回,厉声问道:“刚才你嘴里说
什么?”
    他忙答道:“我是说这刑具,最好自家也要购置一副,以备不时之需。”
 
老爹官小
    有个乡官职位卑下,一次在船舱里碰到一个妓女下船,急忙问道:“你怎么称‘小
娘’,年纪都这么大了?”
    妓女回答:“这有啥奇怪?您既然称老爹,为啥官儿做得这么小?”
    船舱里的客人们都鼓掌大笑,妓女却不动声色。
 
天人天话
    滇南(云南)有个督学(主管一个地区教育的官员),喜欢向学生们大谈人性和艺术,
唠叨不休,学生、教师都很讨厌听他“演讲”。
    督学讲完了问:“诸位以为我所讲的怎么样。”一个学生回答道:“老师是天人,今天
所讲的都是天话。”
    师生大笑。
 
门缝取酒
    半夜里,有人到酒店买酒,连连敲门不见开,只听得店主说:“把钱从门缝里塞进来。”
    顾客说:“那酒怎么拿出来?”
    店里伙计说:“也从门缝里递出来。”
    顾客大笑,伙计说:“不要取笑,我这酒儿也是薄薄的嘛。”
 
咒语止风
    和尚、道士、医生一同乘船旅行,途中碰上大风,木船摇晃,十分危急。船夫急忙求和
尚、道士念咒请神仙止风。和尚便念咒:“念彼观音(观音菩萨)力,风浪尽消歇。”
    道士念咒:“风伯雨师(管理风雨的神),各安方位,急急如律令(道家用在符咒之末
的话。如律令:汉家公文常用语,表示要对方按照文件命令执行)。”
    医生也凑上来念咒道:“荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。”
    船夫说:“这些是什么?”
    回答道:“我这几味药都是止风药啊!”
    嘿,庸医治病,往往如此!
 
好似神农
    陈君佐医生是扬州人,说话很幽默。洪武年间,他常在皇宫中进出,深受皇帝宠信,常
跟他谈军队中的艰难困苦。
    当时军中缺粮,皇帝和士兵一道常吃树皮草根。一天,皇帝问道:“我像前代什么君
王?”
    陈君佐说:“像神农氏。”
    皇帝询问是什么原故,回答是:“如果不像神农氏,为啥尝得百草?”皇帝听了大笑。
 
华阳狂生
    华阳有个狂妄的书生。某晚,乘着酒兴去拜访邻居某隐士,见主人庭院里月亮照得如同
白昼,梅花怒放,不由得诗兴大发,朗诵宋诗:“窗前一样梅花月,添个诗人便不同。”隐
隐以诗人自命。
    主人也朗诵宋诗应对:“自从和靖(宋代诗人梅圣瑜,咏梅权威)先生死,见说梅花不
要诗(意即凡咏梅花的诗人都不及梅和靖)。”主人意思很明显:阻止他作诗把梅花咏坏了。
    那狂书生痛恨主人嘲讽自己。大骂而去。
    第二天,主人到县控告狂书生,县官传唤书生试写诗歌,发现非常拙劣,便笑着对书生
说:“暂且赦免你辱骂别人的罪,押去百花潭看守杜工部(杜甫)祠堂吧。”
 
判决鼠罪
    嘉靖年间有个御史,四川人,有口才。一个有权势的太监想刁难他,就捉了一只老鼠送
上,说:“这东西咬坏了我许多衣服,请你判案。”
    御史便判罪道:“这老鼠如果为笞杖(用竹板、木棍打人背、臀)、流放的刑罚还太轻
些,而判为凌迟(先断肢体再割断咽喉)、绞杀又太重,看来还是判它腐刑(破坏生殖器)
最合适。”
    那太监知道御史是隐隐讽刺自己,也只能恼怒在心,表面上又不得不佩服他判案的准确。
 
鼻红鼻白
    袁中郎在京城做官时,九月份就穿上厚棉衣了,我对他说:“这样太热了,要流鼻红
(指血)的。”
    他弟弟小修说:“不穿,又要流鼻白(指清水鼻涕)啊。”
 
笑话太淡
    广西全州有个叫王椽的幕僚擅长说笑话。
    一天,武官们聚会,怂恿王椽说笑,又故意贬低他,动不动就评价道:“这话太淡。”
意思是没趣味。
    王椽便说:“今早我在城门看到一个挑粪的人,不小心失脚,一担粪泼了一地。”
    武官们说:“这也淡。”
    王椽说:“你们都没尝过,怎么知道淡?”众人大笑。
 
三上文章
    有个儒生,作文水平很差,可又常常拿自己的文章去请前辈评价。一个前辈评论道:
“过去欧阳修写文章,自己说是多从‘三上’得来,你的文章也好像欧阳公第三上得来
的。”儒生听了心花怒放。朋友对他说:“那位前辈讥讽你呀。”
    儒生问:“他把我比做欧阳修,怎么称讥讽呢?”
    答道:“欧阳修‘三上’是指枕上、马上、厕上;第三上是指厕上啊!”儒生这才醒悟。
 
吝啬大师
    一个吝啬的人,想使自己变得更吝啬,便拜一位被称作“吝啬大师”的人为师傅。求见
时,他带去两件礼物:一条纸剪的鱼;一瓶淡水,算是酒。
    可是老师不在家,师母出来接见。她知道那人是来学本领的,便叫婢女递上一只空杯,
说:“请用茶。”又用两手合了一个圆圈模样,说:“请吃饼。”
    老师回来了,听了妻子款待学生的经过,急得顿了顿脚,说:“你太破费了!”又用手
合了半个小圆圈,说:“半个饼就足够了!”
 
萝卜代鸡
    鸡被杀掉请客,很不服气,便到阴间去向阎王告状:“鸡请客是常事,可主人不该拿我
这只鸡请许多客人。”原来主人杀了鸡,用萝卜一同煮,而且请了30多位客人同吃。
    阎王不信,说:“哪有这等事?”鸡便要求传讯萝卜来作证人。
    萝卜作证说:“鸡的话也不老实,那天请客,只见我萝卜哪见鸡呀!”
 
取个吉兆
    有个贪官第一天上任,就去城隍庙拜谒城隍。看见神座两旁挂着银锭,便对左右说:
“给我收回。”
    左右说:“这是假的呀!”
    贪官说:“我知道是假的,但今天新到任,要取个进财吉兆。”
 
虎怕化缘
    强盗与和尚在路上遇见老虎,强盗拿着弓抵御老虎,老虎不怕。和尚不得已,就把化缘
簿扔在老虎面前,老虎吓了一跳,马上逃走了。小虎问老虎为什么,老虎说:“强盗来了,
我可以与他格斗;和尚向我化缘,我将用什么来打发他呢?”
 
赞颜回死
    有个读书人很懒惰,常恨书太多。一次读《论语》,读到颜渊死一节时,便赞赏道:
“死得好,死得好。”
    有人问他为什么,他说:“如果他不死,再做出上颜回下颜回,我怎么读得完?累死我
了!”
 
嗜酒客人
    有个酒鬼终日以酒为伴。有次赴宴,喝酒不歇,到酒酣耳热之际,就对其他客人说:
“凡家里路远的,只管先走。”
    客人们陆续走了,只剩下他一个,由主人陪着喝酒。他又说:“凡家里路远的先回去。”
    主人说:“我就住在此地。”
    酒鬼说:“您还要回到卧房里去,我就在酒席上和衣而睡啊!”
 
画工不精
    有个画画的以写真为业,但技术不精。一天,为他的亲哥哥画像,自以为画得逼真,悬
挂在门口,以此来招徕生意。
    但是没有谁认为画的是他的哥哥。
    有人题了首打油诗在画像上:“不会传真莫作真,写兄端不似兄形;自家骨肉尚如此,
何况区区陌路人!”见者无不发笑。
 
一伙滑吏
    明朝有个名叫丰坊的翰林,很有文才。有次,宁波县令派手下人向他要一张药方。他即
在药方上写道:“大枫子去了仁(人),地花果多半边,地骨皮用三粒,使(史)君子加一
颗。”
    县令看了药方笑道:“丰翰林在嘲笑你们哩!”
    差吏问其原故,县令这样解释:大字去人是“一”字,果多半边是“夥”(“伙”字的
繁写体)字,骨用三粒是“滑”字,史加一颗是“吏”字。这四种药连成四个字,是“一伙
(夥)滑吏”(即一班滑头滑脑的差吏)。
 
赞人誉已
    有个人认为自己的妻子长得漂亮,不直接夸赞,却这样说:“我的小姨,称得上是绝代
美人,和我妻子站在一起,可就再也辨认不出谁是我妻子,谁是我小姨了!”
 
到手就酸
    考生张斗桥,抄了篇名家的旧文章赴考。试官看了,只当是张斗桥写的,认为写得不
好,眉头一皱,拿起笔便把文章勾抹了。
    张斗桥把事情告诉学官文莲山。文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏:
    苏秦的父亲过生日。大儿子端了一杯酒上前祝寿,父亲喝完后赞道:“好酒!”那个不
讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿,父亲还未喝完就骂:“酸酒!”小儿媳见状,便悄
悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿,因小儿媳也是不讨父亲欢心的人,父亲喝着又骂道:
“酸酒!”小儿媳不服,说:“这是从大哥家借来的。”父亲怒骂道:“你们夫妻是霉鬼,
酒到你们手上就酸了!”
 
误听方言
    新任巡抚是外乡人。一天,他操看家乡语言,对差役说:
    “你给我买根竹竿。”
    差役误听成“猪肝”,便到外面买了猪肝,还自作主张买了一只猪心,晋见巡抚道:
“大人,猪肝买到了。”
    巡抚一见,不由大笑,怨他办事不用脑,说道:“你的心在哪里?”
    差役忙从衣袖里拿出猪心,答道:“大人,心在这里。”
 
圣人恶意
    一个有权势的太监见侍讲学士(为皇帝讲论文史的官)讲课完毕走出宫廷,便问:“今
天讲的什么书?”
    学士答道:“今天讲的是孔子莞尔而笑,说‘割鸡焉用牛刀?’”
    太监面色尴尬地说:“这是孔圣人恶意取笑人啊!”(他误认“鸡”为“鸡巴”,即男
性生殖器。)
 
好打抽丰
    有个书生好打抽丰(利用各种关系向人索取财物)。他有个交情深厚的朋友在某地任巡
按。巡按估计他一定要来打抽丰,便暗暗嘱咐下属,将200两白银锻造成手铐一副、链绳一
条,浸在药水中煮成铁器的样子。
    书生果然来到巡按那儿,巡按大怒道:“我的衙门难道是可以打抽丰的?将手铐链子拿
来,把他押回原籍。”
    书生非常恼怒,但也无可奈何。快到原籍边界时,押解官才说明白:“这手铐、链绳都
是白银锻造的,我老爷对你感情深厚,故意这样送你,以便掩人耳目。”
    书生大喜,可又怨恨地说:“他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚,就是再打个200
两重的白银枷具也好啊。”
 
唱曲打板
    吴中门子(男色),大多擅长歌唱,可是在长官面前,大多不肯唱。
    一天,吴曲罗与同僚在官署校阅公文,已经快要夜了,便叫门子唱曲,门子们相互推
托,都说:“不会唱。”
    吴曲罗恼怒道:“不唱的统统打10板屁股!”刚刚打了门子一下屁股,门子们就争先
恐后唱曲。吴曲罗笑道:“是啊,从来唱曲,总是先打板的啊。”同僚大笑。
 
无比快乐
    举人陈琮,性格豪放洒脱。他曾购置一幢别墅,座落在二里冈,正处在县城北郊,前后
是无数坟墓。
    有个朋友对陈琮说:“你眼里天天见到这坟里的鬼魂,一定不会快乐。”
    陈琮笑道:“不,眼中天天见到这班鬼魂,使人感到自己存在阳世而觉得无比的快乐。”
 
牵牛的人
    一个受到皇帝宠幸的宦官,奉命出差办事。每住到一个地方,学着附庸风雅,访游寺
庙,拜佛进香,还到书院里讲学。可是读书人对他又厌恶又鄙视。
    当他讲到《孟子·梁惠王》中“有牵牛而过堂下者”一句的时候,便向学生问道:“你
们可知道牵牛人姓甚名谁吗?”
    一个学生故意戏弄道:“就是下文写的那个‘王见之’。”(其实原意是:齐宣王见到
有人牵牛从堂下走过。)宦官听了居然大加称赞:“好个秀才!博学高雅到这等程度!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
痛到隔壁
    乡里有人脚上生了疮,痛得难以忍受,便对家里人说:“你们为我在墙壁上凿个洞。”
洞凿成后,那人便把生疮的脚伸进洞里,伸到邻居家一尺多远。
    家人惊讶地问:“您这是干啥!”
    病人答道:“让它到隔壁人家去痛,不干我的事了。”
 
海猪变鼋
    金陵上清河岸的堤岸,常被海猪拱坍。明太祖朱元璋便问臣子:“这是啥原故?”
    大臣们知道皇帝最讲忌讳,犯了忌讳是要杀头的,所以悄悄商议:“‘猪’和‘朱’同
音,千万说不得。如果说拱坍堤岸的是‘大鼋’,那么大鼋和‘元’同音,皇上听了肯定会
高兴。”于是,他们答道:“陛下,拱坍堤岸的是‘大鼋’!”
    朱元璋便下令将所有的大鼋捉净。不久,大鼋是捉完了,可是海猪还是照样拱坍堤岸。
 
井里没糟
    王老太开了一爿酒店,以卖酒为业。
    有个道士,常常吃了酒不付钱。后来,道士对她说:“为了报答你,给你掘口井吧!”
掘完井,道士就离开了。谁知井水比酒的味道还要醇厚。从此,王老太就不再酿酒,只拿井
水当酒卖。三年便赚了大钱。
    一天,道士忽然返回,问她道:“酒好吗?”
    王老太答道:“好是好,只是没糟,不能养猪!”
    道士笑了笑,题了一首诗在墙上:“天高不算高,人心第一高,井水当酒卖,还说猪无
糟!”道士走了,井里也不再出水了。
 
考验耐性
    有人上任做官,朋友送行,嘱咐他说:“给国家办事,凡事要有耐性!”他连连说:
“是!是!是!”
    不多时,朋友又照样嘱咐了他两次,他仍点头称是。到第四次嘱咐他时,他忿忿地说:
“是不是把我当成呆子?就这么两个字,再三再四说个不休!”
    朋友叹口气说:“可见耐性是不容易的!你看,我才说了三四次,你就不耐烦了!”
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
上交血粪
    一个新官上任,乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。
    有个里长收了99担,还少1担,怎么也收不齐了。急得无法,就拿苋菜煮水,凑成1
担充数。官吏问:“这担粪怎么这样红啊?”
    里长答:“百姓肛门里的粪都掏光了,这都是硬挤出的血啊。”
 
话不投机
    从前,有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才,小女嫁给普通人。一天,富翁生
日,女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文,唯独三女婿粗俗不堪,富翁心中不快。
    他设宴款待女婿,告诫说:“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡,富翁举筷夹菜给大女
婿吃,大女婿站起身恭敬地说:“君子谋道不谋食。”(只考虑道义不考虑饮食。)富翁很
高兴。
    又请二女婿喝酒,二女婿站起恭敬地说:“惟酒无量,不及乱(即使酒量无限,也不随
便乱吃)。”富翁也很高兴。
    岳母见丈夫冷落了三女婿,就擎着酒杯请三女婿喝酒。
    小女婿昂头站起对岳母说:“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”
    富翁大骂道:“你这畜牲真是嚣张,还假充什么斯文?!”
    小女婿甩摔酒杯,霍地站起来说道:“我同你话不投机半句多!”
 
把嘴涂黑
    有个人带着仆人外出赴宴,每回只顾自己吃喝,从不顾仆人。
    有一回,仆人用墨把自己的嘴涂黑,站在他的身旁。他见了便说:“你这奴才嘴怎么这
样?”
    仆人答道:“老爷只顾您的嘴,莫顾我的嘴。”
 
妓女要钱
    有个嫖客同妓女相交很久,银钱全部用光。告别时,他要求在妓女身上烧个香疤,作为
标记。妓女说:“要烧个四四方方的疤痕。”
    嫖客说:“怎么才能烧成方的?”
    妓女答:“这很便当,用一文铜钱放在肤上,然后在钱眼内用香焚烧,不就是个方的
(古时铜钱,外面圆、内孔方。)?”
    嫖客说:“我没钱了。”
    妓女说:“没钱就烧不成了。”
 
老鸨骗局
    有个外地富商,住宿在妓院里,见到天上的星晕就对妓女说:“明天有风。”
    恰巧老鸨听见,心生邪念,连忙扯住富商衣襟喝道:“这里的官府,正要捉拿写妖书说
妖言的人。”说着,就要揪他到衙门去。富人再三恳请“私了”,掏出50两银子才得以免锅。
    第二天,老鸨又见到天上的月晕,便向富商询问道:“姐夫,姐夫,你看明天是风,还
是雨?”
    商人答道:“不是风,不是雨,而是一个吓人骗钱的大圈套。”
 
雪上加霜
    有个富人的妻子每天吵闹,而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道:“别人鳏居(男人丧妻独
居),我却不能鳏居!”
    女人不懂,便回娘家询问,父亲答道:“这是他厌恶你容貌丑陋,要你早死,所以称
‘鳏居’”
    女儿便问:“那么如何对付他?”
    父亲道:“他如果再说,你就应对道:‘别人孤孀(妻子亡夫独居),我却不能孤
孀’。”
    隔了几天,丈夫又在说:“别人鳏居,我却不能鳏居。”
    妻子正要回击,忽然忘了父亲教的话,急忙应道:“别人生疮,我却不能生疮。”
    丈夫笑道:“你如果再生疮,岂非雪上加霜!”
 
酒令讽官
    过去有个县官和县丞贪钱,主簿清廉。
    一天,三人一同喝酒,喝到酣畅时,县官设下一个酒令,规定每令要包含一句千家诗,
下边再用两句俗语阐发诗意。他自己先说道:“旋斫生柴带叶烧,热灶一把,冷灶一把。”
    县丞接着说:“杖藜扶我过桥东,左也靠着你,右也靠着你。”
    主簿说的酒令隐含讽谕之意:“梅雪争春未肯降,原告一两三,被告一两三(原告被告
都要交纳一两三钱白银)。”
 
讥笑饶舌
    过去有户人家喂养了一只八哥,将它放在大鼓旁边。家里的佣工们每天收工,都是听主
人打鼓为号。
    一天,忽听得鼓声咚咚乱响,佣工们纷纷收工返回。主人生气地质问:“今天我未曾敲
打一鼓,你们为什么就休息了?”
    众答道:“因为听得鼓响才回来的。”
    主人前去查看,只见八哥在鼓上乱跳,便大声怒骂道:“你这死鸟,也来盘鼓!”(八
哥是善于学人说话,喜欢饶舌的鸟。)
    --------------------------------------------------------------------------------
    
 
兄弟买靴
    有兄弟两人积钱合买一新靴子。哥哥常常穿着它,弟弟不肯白出钱,等到哥哥夜里睡
了,就穿上它到处行走,结果很快将靴子穿破了。
    哥哥说:“我们再凑些钱买双新靴吧?”
    弟弟说:“不,新靴会耽误我的睡觉!”
 
冬穿夹衣
    一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道:
    “这么寒冷的天,为什么还穿夹衣?”
    穷书生说:“穿单衣更冷。”
 
和尚放生
    鹞子追赶麻雀,麻雀乱飞乱窜,一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道:“阿弥
陀佛,我今天有肉吃了。”
    麻雀听后紧闭眼睛,一动不动,和尚以为它死了,把手一张,麻雀便飞走了。
    和尚说道:“阿弥陀佛,我把你放生了吧。”
 
跳神奥秘
    有个跳神的端公带着一个徒弟。
    一天,有人来请跳神,不巧端公出门了,徒弟刚学会打鼓唱歌,师傅还没有向他传授请
神灵附体的秘诀,也只好硬着头皮去应付。他又唱又舞,却始终不见神灵来附体,只好胡诌
了一个神,乱说一气,居然也得了主人的酬金。
    他回到家见了端公连声叫道:“好苦!好苦!”接着便把跳神的事说了一遍。
    端公大惊道:“徒弟,你怎么知道这套办法?我原来就是这样的!”
 
秀才买柴
    一个秀才要买柴,招呼道:“荷薪者(挑柴的)过来!”卖柴人因听得懂“过来”两
字,便挑着柴来到秀才跟前。秀才问道:“其价几何?”(柴的价钱多少)卖柴人因听明白
了“价”字,便说了价钱。
    秀才说:“外实而内虚,烟多而焰少,请损之。”(这柴草外头硬,里边空,冒烟多,
发火少,请减点价钱吧!)这下,卖柴人一点儿也不明白秀才说的是什么,挑起柴担返身就
走。
 
有隐身草
    傻子遇上一个聪明人,聪明人送给他一棵草,说:“这叫隐身草,手里拿了它,别人就
再也看不见了。”
    傻子擎着“隐身草”,马上到集市上,伸手抢了别人一把钱,扬长而去。钱主抓住他,
一顿猛揍。
    傻子喊道:“任凭你怎么打,反正你看不见我!因为我有隐身草!”
 
也来送死
    钟馗最喜欢吃鬼。妹妹为了祝贺他生日,叫一个大鬼挑去几样礼品。礼品单上写着:
“老酒一樽,小鬼两个,送给哥哥做个剁(可以斩了吃)。哥哥若嫌礼物少,连挑担的是三
个。”
    钟馗果然令仆人把三鬼一起送进厨房烹调。两个小鬼对挑担的大鬼说:“我们是被捉来
当礼品的,死了无话可说。可你明明知道钟馗是要吃鬼的,何苦也来送死呢?”
 
馋鬼嚼渣
    有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼,嚼来嚼去,也嚼不出汁水,便大
骂道:“哪个馋鬼,嚼得一点汁水也没留。”
 
从容不迫
    有个酒鬼,一闻到酒香就丢了魂。
    一次,在朋友家喝酒,已喝了很久,忽然乌云遮空,马上要下雨了。随从催他道:“早
点儿回家吧。”
    他说:“就要下雨了,怎能回去?”
    雨一停,仆人又催道:“可以走了。”
    他说:“雨停了,还急什么。”
 
过路老虎
    冯希乐善于拍马屁。一次,去晋见林县的县官。县官留他吃饭,他说:“自从你到这里
当父母官,你的德政人人夸赞,连山里的老虎都逃光了。”
    话刚说完,就有差役来报告:“昨夜有老虎出来伤人。”
    县官问:“怎么,还有老虎吗?”
    冯希乐马上应声道:“不要紧,这是路过的。”
 
挨打感恩
    有人犯了罪,依法要打屁股,就花钱雇人代替。雇的人也怕痛,又把钱交给差役,央求
道:“行行好,打轻点。”差役收了钱,还是重重地打了他一顿。他走出衙门,向雇主感谢
道:“幸亏你的钱,不然我一定要给打死啦。”
 
无事生非
    一个“石敢当”(迷信的人为了消灾避难,石板写“泰山石敢当”五字,放在门墙边)
忽然说起话来,地保马上去官府报告。县官叫他把“石敢当”背去。
    可在县衙里,“石敢当”又不说话了,再三发问,还是悄无声息。县官大怒,把地保打
了10大板。骂道:“奴才,无事谎报!‘石敢当’哪会说话?!”
    地保只得灰溜溜地把“石敢当”背回。路上一个熟人问他什么事?地保讲了缘由,恨恨
骂道:“这冤家到了官府,偏不说话,害我挨了5板!”
    “石敢当”一声冷笑道:“谁叫你无事生非的!你又说谎了,向人瞒了5大板呢!”
 
行窃说话
    两贼挖穿墙壁后,从洞中爬进房里。甲贼被蝎子蜇了一下,不觉失声说:“好痛!”乙
贼恐怕主人听见,忙用力扭了这贼一把,甲贼还打一拳,两人一来一去不肯相让,拳来拳往
弄出声来,把主人吵醒,两贼被捉了起来。
    甲贼埋怨乙贼说:“都是你,吃尽了你的亏,有话不好好说,为何要扭我一把。”
    乙贼说:“死贼!至死还不省悟,哪里有做贼还要说话的?”
 
活佛要钱
    唐三藏西天取经,到了雷音寺,师徒见了佛,佛吩咐弟子给唐僧真经。迦叶长者向唐僧
苦苦索要好处,唐僧无奈,只好把唐天子赐的紫金钵盂给了他。
    猪八戒见了很是气愤,回去告诉佛,佛却轻描淡写地说:“佛家弟子也要穿衣吃饭。从
前舍卫国赵长者请弟子下山,将此经诵了一遍,就得了三斗三升麦粒黄金,你那钵盂,有多
少金子,也值得一说?”
    一席话说得猪八戒有火无处发,似箭穿雁嘴,只得恼恨地边走边说:“天天想要见活
佛,原来活佛也是贪钱的!”
    唐僧说:“徒弟休要烦恼,我们回去,少不得也去替人家诵经。”
 
昏官断案
    有两人各带资本,一同外出做买卖。行至无人处,甲顿起邪念,将乙打死,取了资本返
回。来到乙家,哀痛地说:“某人不幸病死了。”那人家也不猜疑,相信了他,后来甲又将
乙妻娶了过来。
    不料乙未被打死,后来醒了过来,调养多日,回到家中,他把这图财害命之事告到县官
那里,状纸上写道:“图财打死,强娶我妻。”
    县官一看,就把乙重打了一顿,判作诬告,并在状纸上批写道:“既然说打死,如何还
活着?娶妻用财礼,怎能说强娶?”
 
算卦容易
    有个算卦人的儿子,不愿继承父业,算卦人很恼火,大加训斥。儿子说:“这骗人的玩
意儿谁不会?”
    第二天,有个人冒雨前来求他们算卦。算卦人对儿子说:
    “你说算卦容易,那你给他算算。”
    儿子当即对前来算卦的人说:“你是东方来的吗?”
    那人答:“对。”
    “你姓张吗?”
    “对!”
    “你给妻子来算卦吗?”
    “对!”
    那人走后,算卦的很惊讶地问儿子:“你怎么知道这些的?”
    儿子答:“今天是东北风,那人的脸向西而来,肩上背上都湿了,我是经过推理知道
的;那人的伞柄上明明刻着‘清河郡’,清河郡的人家都姓张,再说这么大的风雨,他不为
妻子,肯为父母来吗?”
 
拗犟颓官
    嘉靖年间,有个进士新上任做推官(掌勘问刑狱的官),此公性格极为怪僻、倔犟,他
曾经将贾岛诗句中“推敲”两字读作“吹敲”。
    有人告诉他道:“这个‘推’字读作‘颓’。”
    这个新任推官的进士便发怒道:“这么说来,我竟做了颓官(颓唐无用的官)!”
 
涂刷奇文
    宋代散文大师欧阳修做主考官,看到一个名叫刘辉的举人一份考卷上写道:“天地轧,
万物茁,圣人发(“发”,这里指脱颖而出)。”欧阳修见了不以为然,用红笔将它们涂抹。
    有个读书人见了,在末尾添写第四句,顿成戏言:“试官刷。”
 
胡涂考试
    政和年间,举人们考试都要阐发经书的意义。有个学生专攻《周礼》,堂上试题是:
“禁宵行者(禁止夜晚行走)”。
    这个学生阐发题义道:“凡是做盗贼奸淫事的人,白天不能表露行迹,一定要到夜半干
合伙勾当,由于不露踪迹,很难捕捉,所以先皇任命专职官员叫“司寝氏”(专管睡觉),
并立出法律禁止宵行,谁犯法就办谁的罪,决不宽赦,这是很适宜的措施啊。否则,像《论
语》中的宰予昼寝(白天睡觉),怎会得罪他先生孔老夫子呢?”
    考官看了认为言之成理,可又不晓得引证宰予昼寝是何用意,便叫那学生来询问。学生
答道:“白天不是睡觉的时候,宰予白天睡觉,他的目的正是要等到夜里出来胡乱行走啊,
所以孔夫子根据禁宵行的法律要大骂他。”



版权信息(爱心献血屋网站是为了使更多人参加无偿献血、捐献造血干细胞、红十字等公益事业活动)
网站创建于2004129日,201011月重新上传。与站长联系请发邮件:343311471@qq.com在线QQ:343311471。感谢大家的大力支持!
lgsoft本站PR值为 5
 

闽ICP备09043549号-2

欢迎您访问本站,您是本站第 位访问者